喧嘩の日々

色々言いたいことありますが 泣いたら負けです 泣くことはDVです まずは絶対に泣かないこと 泣いたら話し合いの余地はなくなる

旦那様、育休の意味分かってますかね。 まあ言わずもがな結婚しちゃいけないタイプ、子どもの父に選んじゃいけないタイプの人ですよね。 とりあえず、育休は返上して仕事してもらいましょう。 トピ主さんが働けるようになったら、離婚に向けて準備ですね。

人にキツい言い方をするのに、泣くって意味不明です 旦那さんが言うように泣く人は、ダルいですよ まず、泣くことはやめましょう

せっかく２人で育児休暇を取ったのに喧嘩ばかりでは逆効果。 家事育児ができなそうな夫には予定を早めて仕事復帰してもらえば？ 夫には帰宅後に育児や家事をしてもらうためにトピ主が段取りをしておく。 トピ主は感情的、激情型だから言い方がキツくなったり泣いたりしてると思います。 自治体の子育て相談や教室などありませんか？ また子育てや親業、コーチングなど「喧嘩にならない伝え方」を教える本や講習もあります。 ネットで情報を集めて自分に合いそうなやり方があれば講習を受けると役に立ちますよ。 ふたりとも子育て初心者なんだからうまくいかなくて当然なんです。 お互いを責めるのではなく失敗を一緒に笑うくらいの気持ちで取り組めるといいですね。

物言いがキツい人や一言余計な人と一緒に暮らすのは、確かにしんどいと思います。 しかも相手に「どこが悪いか教えて欲しい」なんて訊くのは…火に油を注いでますよね。 言われた側からすると「それすらわからないのかよ！？」ですよね。諦めのフェーズに入ると言いますか。 結婚前からキツかったのならもうそれがあなたの人格なので、直らないとは思います。 ですが、直さないと結婚生活続きませんよ。

喧嘩の多い夫婦は喧嘩好きしか耐えられませんよ。 二人とも喧嘩が好きならいいと思うけどそうじゃないと無理でしょ。 ＞「は〜い、そうだよね！ごめん！ごめん！」 これって相手を馬鹿にしてると感じませんか？ 相性が悪いんですよ。 子育てを一緒にしたいと求めてしまう主様と、子育ては補助くらいで十分で、自分が一番だと思うご主人。 育休要らないから会社に行って欲しいですよね。 忙しいご主人に求めるのは止めたらどうですか？ 自分ばっかりしていてもいいじゃない。 そして時間に囚われない家事だけお願いする。 それから返事は一回。 別れた方が早いよね。

赤ちゃんが生まれた家庭はみんな通る道だと思いますよー。 小さな赤ちゃんがいて、前のように自由に、大人都合で動くこともできないし、赤ちゃんのお世話はノンストップだし、寝不足だわで大変な頃ですよね。 うちも2児いますが、大変でした。 お互いにがんばってるんだけど、こっちのほうが大変！こっちのほうがやってる！みたいな競い合い、押し付け合いが水面下でありましたね。 でも「気づき」が大切ですよ。今あることに気づき、感謝をする。私はこの夫じゃなかったらここまでやってこられなかったなと気づいたのと、子どもの成長とともに楽になりしたよ。お互いバチバチしそうな時は、余裕がないからです。そんなときは、手を抜く！休む！ 家事もね、分担すると言うよりは適材適所で、得意な方が担当したほうがいいですよ。わけるんじゃなくて。うちは日々の家事は私。エアコンとか家電のメンテナンスは夫。私が苦手なことを夫がしてくれて、感謝です。 そして、可愛い赤ちゃんはあなたたち夫婦だけを頼りに小さな体で生まれてきたことを忘れないでください。望んで生まれてきた子でしょう？だから赤ちゃんのことでケンカをしてたら本末転倒です。赤ちゃんが寝ているときの頼りない、小さな背中を見てみて。夫婦喧嘩してる場合じゃないなって思えますよ。喧嘩するのはお互いに一生懸命だからです。ご主人はあなたよりだいぶ遅れて父性が目覚めます。だから見守る気持ちも大切。

＞私が結婚する前からキツかったんですが 産後ひどくなったと ＞言い方がキツい。言わんでいいこと言う。です 結婚前から言い方がキツイと言われてたんですよね。それを解決・改善せぬまま来てしまったから、子供が産まれてお互い気持ちに余裕がなくなり、その結果が喧嘩ばかりの現在なのではないですか。 ＞毎回言われます。私自身どこがキツかったかわからないので ＞「どこが悪いか教えて欲しい」と ご主人は毎回指摘してくれてるんですよね。ならその都度、数秒前の自分の発言を振り返ってみればいいのではと思いますが、それでも分からないということでしょうか？具体例を書いていただければアドバイスがつくかもしれません。 ＞頼んでも直ぐに動いてはくれず頼んでから15分後が普通です 15分くらいならいいじゃないですかって思いましたけど、トピ主さん、せっかちなタイプですか？ 「お風呂入れて」「ミルクあげて」「食器洗って」「ゴミ出して」とか、そういうリクエストだったら、何かをやってる最中だったら手を止めて、次の行動に移すまでにそれくらいかかってもいいのでは？ どうせ夫婦で育休中なんですから、2人とも時間に追われてるわけでもないのでしょう？せっかくのんびり育児できる時期なのに、「遅い」だの「時間がかかる」だのってカリカリして、でキツイ言葉を投げかけて喧嘩する意味はあるのか、よく考えてみましょう。 2度と戻ってこない一番可愛い新生児の貴重な時期、しかも新緑の一番綺麗な季節に、家の中で喧嘩ばかりして過ごすのはもったいなくありませんか？ 家事なんか後回しでいいから、夫婦でゆっくり時間をかけてお散歩行ったり、2人でずーっと赤ちゃんの顔を眺めてたっていいじゃないですか。 あと、泣くのはやめましょうね。

同時にとるなら、1日交代で全部やるとか分担を決めておくとかがいいと思う。 育児メインがして欲しい時に指示を出す、だとサブ（夫）は何をしていいかわからず主体性が持てず、自分が別の事をしている時に支持を出されてイライラしたりするんじゃない？トピ主が夜の授乳のために昼間寝ておきたいというなら、夫は昼間の育児と家事を全般的に任せればいいし。夫に夜を任せたいなら、夫は昼間寝るなり自由にしてもらうとか。 赤ちゃんの生活パターンは決まっていますから、大人のスケジュールも決まりますよね。いちいち、頼んだりまだなの？ってイライラしたくないでしょう？赤ちゃんと大人のスケジュールを作って、スマホでも紙に書き出して張り出すでもいいけど、各自がいつでも見て確認できるようにしては？誰が何時に起きて授乳、選択、料理、選択、子供の沐浴…など分担もかいてね。お互いに言われなくても自分の分担をやり、空いてる時間は自由時間にすればいいです。育児休暇は自分が休むためじゃないからさ。ついでに、お互いの職場復帰をいつするか、職場復帰後の育児家事の負担とやり方について話し合う。基本的に「相手がやる事」は相手に任せ口出しをしない。こだわりがある方が、その家事・育児を担当する。任せるね、とか言っておいて口出しするのが一番よくないです。 夫婦ともに始めての子育て、慣れない環境、思い通りにいかない…でイライラしてるんでしょう。トピ主は産後で心身疲れてるのもあるよね。このまま夫婦だけで冷静に話し合えないような気もするから、子育ての先輩（親がでるとどちらかの味方になりそうだから、友人夫婦とか）や、保健師さんとかに夫婦で相談してみたら？

何もしてくれないなら旦那さん育休取らないで出社してもらったらどうですか。単なる休みと勘違いしていそうです。トピ主さんも喧嘩になるくらいなら最初からアテにせず頼まないという選択肢はないですか。私ならさっさと諦めます。それでも自発的に動いてくれないなら離婚も考えます。

育休中ですよね。 旦那さんは忙しく何をしてるんですか？ いちいち「これやって」とか言わないと育児しないんですか？ でも、言ったら喧嘩なんですよね？ そういう場合は、きっちりわけたほうが平和だと思いますよ。 我が家は家事育児は私、仕事は夫って感じです。 家事育児について頼んだとしても、「後で」と言われたら、後ででいいなら頼みますし、今やりたいことなら「今やりたいから、忙しいなら大丈夫だよ」と断ります。 基本的に私がやることだと思ってますので、頼んで断られても嫌な気持ちにはなりません。 どちらか片方育休終了して、働いたらどうですか？