友達と縁を切るか迷っている

レス40

（トピ主 0 ）

🙂

トピ主

2025年05月04日 20:22

ひと

学生時代からの友人と縁を切るか迷っています。
学生時代からの私を含めた友人4人グループで仲が良く、よく旅行や遊びに行っていました。
恋愛トークなどをよくしていてお互いのことについては詳しく知っていました。
私には今はもう別れていますが最近1年ほど付き合っていた彼氏がいて、その彼と付き合っている間は彼のことなども友人たちに話していました。
そしてある日事件は起きました。
その4人グループのうちの友人の1人が私の元彼と付き合うことになったとLINEで報告してきたのです。
私はこれほど仲良くしていて、その上今までの彼と私の関係値を知っていながら付き合うことになるかもしれない事を私に隠していたことや直接ではなくLINEで事後報告にされたことにショックを受けました。
しかも「また今度会った時に話す」とLINEで言っておきながら一向に私に会う気配がないのです。
旅行や遊びなど都合のいい時だけは私と会っておいて、私に対して気まずく不都合なことがあると会おうとしない姿勢に幻滅してしまいました。
今までこうして仲良くきた友人の1人であったからこそ自分に対してきちんと向き合おうとしない態度にショックを受けました。
皆さんだったらどうしますか？
意見を聞かせていただきたいです。

トピ内ID：2fba7f7014e89825

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レス

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別れてからでしょ

🙂

コシヒカリ

2025年05月05日 10:03

浮気なら腹が立ちますが、別れてからなので、何も言う権利はないですよ私と向き合えの意味がわからないです申し訳ない気持ちがあるから、直接ではなくLINEになり、事後報告になり、会いにくいと思う気持ちは理解できないのでしょうか？仲良くしてきた友人と言うのであれば、トピ主さんが気遣ってあげれば良くないですか？トピ主さんとは別れてからのことなので、友人を悪く言う意味がわかりません

トピ内ID：03872add7017b530

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あなたとは別れた後の話でしょ

🙂

むっちりもっちり

2025年05月05日 10:03

あなたと何を向きあうの？あなたと別れた後なら彼が誰と付き合おうとあなたには関係ないですが、んー何それと思う気持ちはわかりますだからその件に関しては完全スルーですね話を振られたとしても完全に興味なしでいけばいいと思います今度会ったときに話してもらわなくてもいいでしょあなたが元カレに未練アリアリなのがバレますよ

トピ内ID：48be46ca5135d254

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答えになっていないかもしれませんが

🙂

つまようじ

2025年05月05日 10:03

私は、どちらかというと、トピ主さん的な考え方をするタイプなのだろうと思います。そのうえで、一般的には、ご友人のような対応をする方は、少なくないだろうと推察します。あなたに先モノ権があるわけでもありませんしね。疎遠にしつつ、あなたも早く新しい方を見つけられたらいかがでしょうか。

トピ内ID：240b7b170bd37376

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友達に置き換えてみよう

🙂

冷飯

2025年05月05日 10:03

心中複雑なのはよくわかります。しかし。元彼はモノじゃないので元の持ち主に筋を通せって話でもないし、元彼は家族じゃないので実家に挨拶しなさいって話でもない。例えば、あなたの中学時代の友達Aと、あなたの高校時代の友達Bが、大学であなたとは関係なく、すごく仲良くなってたみたいな話だと思えば、そんなこともあるよねって感じじゃないですか。少し面白くないけど。私も似たようなことがあります。知り合いの方が職場ですごく可愛がっていた部下が、私の会社に転職してきて、知らずに意気投合して知り合いの方よりも仲良くなりました。知り合いの方が面白くないのは伝わってますが、紹介されて知り合ったわけでもないのでどうしようもありません。こればかりは「心中複雑」ということで、その子と疎遠になれば良いかと思います。グループの友達と縁切る必要はないしみんなわかってくれると思いますよ。

トピ内ID：4248d8257aadb9dd

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自分本位

🙂

おこげ

2025年05月05日 10:03

元カレと付き合うのに何故元カノのご機嫌伺いしないといけないのか。そういう自分本位なとこが上手くいかなかった理由では。

トピ内ID：9212a4bcb8e5b833

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あなたが怒るのは筋違い

🙂

何様

2025年05月05日 10:03

元カレってことは別れた後でしょ？元カレはあなたの所有物ではありません。そもそも、あなたの許可や認可を得る必要はどこにも無いのです。事後報告にも引っ掛かっていますが、だいたい事前の報告ってなんですか？なんとなく好意の雰囲気はあっても、実際に付き合うか付き合わないかなんて『そうなってから』しか分からなくないですか？その不確かな段階でいちいち元カノに報告して許可を得てから前進するなんて、おかしな要求だと分かってますか？ LINEではなく自分と向き合ってしっかり報告すべきだと思っておられるようですが、なぜしっかり話さなければならないんですか？あなたが元カノだから何だっていうんですか？　今現在のお付き合いする二人に対して、元カノはただの外野です。赤の他人です。娘さん（息子さん）とお付き合いさせていただくことになりました、……って昔の時代の親への報告じゃあるまいし。また、隠してたと勝手に憤ってますが、人にはプライバシーの自由があります。付き合う相手が元カレであろうと誰であろうと、話すか話さないかは各個人の自由です。あなたは話したいから勝手に話した。友達は別に話したくないから話さなかった。自分が話したから相手も話さなければならない義務はありません。無関係の立場のくせに、元カノだから友達だからとなんだか大きい顔しようとしてる人相手じゃ、そりゃただの恋話だってしませんよ

トピ内ID：26ad91c75a68f26a

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疎遠になるでしょう

🙂

キキ

2025年05月05日 10:06

まず元カレとあなたが完全に終わった後にあなたの友人と恋愛関係になったことに対しては、あなたの許可は必要ありません。報告がないのは、そりゃあ言いにくいからじゃありませんか？女同士の友情よりも恋愛のほうが大事というケースもあります。特に相手方に過去の恋愛にかかわった人がお互いに良く知る人物であれば、二人がこの先うまくいくためにその人物を記憶から忘れようとするでしょう。あなたが縁を切らなくても、先方から疎遠にされると思いますよ。

トピ内ID：1bcda53305867b81

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？

🙂

あ

2025年05月05日 10:06

他人の意見聞いてどうなるんですか？あなたがどうしたいかでしょう？多分縁を切ったとしても向こうは何のダメージもないと思いますよー。むしろ気楽になれるかも。

トピ内ID：71bb89d7f4a38cd2

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まあ仲良くできるわけない

🙂

ぶろっくま

2025年05月05日 12:12

もうその元彼と付き合った時点であなたとの友情関係は捨てているはずでしょう。自然なことです。そのまま疎遠にするのではなく、LINEで報告してきただけマシだと思いますよ。主さんも、元彼と元友達のことなんてもうどうでも良いではありませんか。さっさと忘れてしまいましょう。

トピ内ID：5c111fdc063d792a

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縁を切るのは自由

🙂

カンナム

2025年05月05日 12:12

言い出しづらいのは容易に想像ができます。あなた自分の感情しか考えていないようだけどLineで報告するにも相当覚悟がいったと思うよ？事後報告しかないでしょうに。トピ主さんとご縁が切れる覚悟であなたの元彼とお付き合いすることにしたのだと思う。あなたの不快な気持ちは痛いほど分かるけど友達を責めるのは違うと思います。他の友達にその子を悪く言うのだけはやめて下さいね。

トピ内ID：5e0c6454c005cfbf

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難しいと思う

🙂

2025年05月05日 12:04

友達の元彼と交際できる神経はわかりません。けど好きになったのは当人同士の気持ちだし、自分とはもう縁のない元彼が誰と付き合おうが、その説明はなくても構いません。まぁその人と「友達」で居続けるのは難しいですね。気まずいし、会いたいとも思わない。たまたま元彼と友人がお互い好きになって、友人は自分の恋愛を優先したんだろうし、それまでの関係だったんだろうなと思います。「縁を切る」って宣言しなくても、自然とフェードアウトしていくと思うしグループは抜けちゃっていいんじゃないですかね。

トピ内ID：b15ca49f88716c64

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不都合なこと？

🙂

電源ON

2025年05月05日 12:04

トピ主が別れた男と付き合うのに許可がいるんですか？トピ主はそういう人なので、縁を切ったら向こうも気楽でよいのでしょうね。周りがその縁切りの理由を知ったら、面白がるでしょう。元カレからのネタ提供もあるだろうし、陰では悪口三昧になりそう。 >私に対して気まずく不都合なことところで"不都合なこと"ってなんですか？

トピ内ID：f6c81e8bfef046b0

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人付き合いを増やす

❤

心狭すぎよ〜

2025年05月05日 12:26

あなたが付き合ってた男の幸せと仲良しな友達の幸せを心から喜べないの？どちらもあなたの特別な人でしょ？ > 私に対して気まずく不都合なことがあるどこが？誰も気まずいなんて思ってないよトピ主に謝って欲しいわけ？ナニサマー！狭っちい人間関係の自分の生き方を反省して貴方も色んな人に出会って視野を広げよう人に付けられた傷は人にしか癒して貰えないから。新しいコミュニティを探すことですよ

トピ内ID：e744ae82c724880c

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気まずいからちょっと距離を取る

🙂

そら

2025年05月05日 12:29

＞皆さんだったらどうしますか？「自分の元カレと付き合っている友人に会うのは気まずいのでちょっと距離を取る」か、「元カレと付き合ってる友人には『わがまま言って申し訳ないけど彼の話は出さないでくれる？すごく複雑な気分になるから』と頼んで会う（距離を置くかどうかは会ってから考える」のどちらかです。私の感覚では、交際をわざわざ言わない（「隠してる」ではなく「わざわざ言わない」）、彼氏ができたとLINEで報告、遊びたい時だけ会う、のは友人関係では当たり前なので、トピ主がショックを受けた理由がさっぱり分かりません。一体なぜ、友人がトピ主の元カレと付き合い始めた「だけ」でトピ主にそこまで気を遣わなきゃいけないんでしょうか。相応の理由があるなら教えてほしいです。何も理由がないと、トピ主は「自分の存在や影響力を高く見積もりすぎている自信過剰の勘違いさん」になってしまいますよ。

トピ内ID：05ed0e99cbe41fd2

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嫌なら切ればいいだけ

😱

アーヤ

2025年05月05日 12:36

元彼のこととかは抜きにしても、その子の性格とか自分との向き合い方が気に食わないならもうその時点で友達じゃないし、切りたければ好きにすればいい。ただ、元彼と書いてるってことは別れてから、友達が元彼と付き合い始めたってことだよね？それなら世間一般的には何の問題もないし、その場合間違ったことを言ってるのはあなたの方だというのは自覚した方がいい。あなただって今後物凄く好きになった人が新しく出来たとして。その人と元恋人の話を噂などで聞いててそれでも好きな気持ちが変わらない時に、元彼女という人から「自分の元彼なんだから付き合うなよ！話知ってて好きになるとかあり得ない！」って言われたらどう思う？彼はあなたとは相性が悪くて別れた。でも友達とは相性が合いそうだと思って、或いは好みだったから付き合った。ただそれだけの話。元彼でも今彼でも元嫁元旦那でも、法的な関係性でいえば他人なんだよ。その後誰を好きになって誰と付き合おうと、縁切った人間がどうこう言える権利なんてない。友達はあなたの話を聴いても尚、その元彼のことが好きになった。それだけ。ましてや結婚してる訳じゃない恋人関係なら、付き合ってるうちに浮気されたり別の人を好きになったと言われて別れても法的には何の咎めもないからね。他人（この場合は自分とは違う人間、という意味で）が人を好きになることを無理矢理止める権利なんて誰にもない。そこで無理矢理言うことを聞かせよう、自分の感情は絶対だ！と言うなら、それはただの自己中な我儘でしかない。友達とはグループでの付き合いをしてたようだけど、縁切った場合他の友達がどっちに付くかもその子たち次第。周りの人間全員そうだけど、他人の心はその他人のものだからね。あなたが口挟めることじゃない。

トピ内ID：b6de9a63fe6b20fb

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もう少し大人になった方がいい

🙂

はなこ

2025年05月05日 12:41

友達にどうして欲しかったのですか？付き合う前に報告して欲しかった？第一報をLINEじゃなくて、直接報告するべきと考えたのは何故？もう他人の男性が誰とどうなろうと関係ないはずなのに、自分が上手くいかなかった彼氏を友達に取られた気分になっちゃった？元カレと友達が上手くいって、ゴールインしちゃったら、あなたの存在価値を否定されたように感じる？それとも、彼氏のことを友達に色々話してしまった後だから、元カレと付き合う友達に自分のプライベートに侵入されそうで怖い？事後報告とかLINEで報告とか、理由はつけてはいるけど、友達は『直接』あなたに報告したことには変わりありません。第三者経由で知らされると落ち込むかもしれませんが。今度会う時に話すと言ってます。そのタイミングは彼女が作らないといけないのですか？そして、すでに彼女はあなたが機嫌を損ねていることに気づいています。彼女も会いたくないのかもしれません。彼女の立場にたてば、八つ当たりされたくないですからね。そうね、もし元カレと友達が結婚に至っても、あなたがきちんと彼を昔の事だと割りきれていなければ、式に呼ばれてもあなたが辛いだけですから、もう少し自分の感情を整理してみて、それから友達に会ってはどうですか？今会ってもあなたは何も受け入れることは出来ないでしょう。縁を切るのは簡単ですが、その前に自分が何にこだわってるのか、それは友達のせいなのか、自身のプライドの問題なのか、考えてからでも遅くはないですよ。

トピ内ID：e32d20f56608f490

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気まずいでしょう

🙂

気まずい

2025年05月05日 12:48

いや、確かにトピ主さんとは既に別れているから何ら問題ないんですけどね。私は嫌だ。もし自分が友達の元彼と付き合うことになったら（そういう事もあると思うけど）絶対自分からはその友達には言わないなあ。だって気まずいでしょう。なので、その友達は元彼と付き合う事は一向に構わないが、黙ってて欲しかった。（最初の報告とかいらんかった。）って思います。

トピ内ID：4bb4c189ae063e93

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おかしいのはあなた

🙂

匿名

2025年05月05日 12:56

彼女ももうあなたと疎遠になりたいから連絡して来ないのでは？別れた元カレが誰とつきあおうとあなたには関係ないでしょうなにかお伺いがいるの？おかしいのは主さんですよ

トピ内ID：e98ff425fcf2b164

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私は。

🙂

お疲れ様です。

2025年05月05日 12:56

逆はしないのですが、私が捨てた人が、その後誰と付き合おうが、知ったこっちゃないです。その話を私にしにくいだろうな、と思うので、言ってこないことに関しても、そうだろうな、くらいしか思いません。トピ主さんがなぜそんなに怒っているのか、理解できません。

トピ内ID：199354193f72997b

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切りたければ切ればいい

🙂

はな

2025年05月05日 14:13

＞皆さんだったらどうしますか？どうするもなにも自然、疎遠になると思います。 2人が結婚すれば尚更。縁を切らなくてもです。＞そしてある日事件は起きました。まず、別に事件でもなんでもない。＞私はこれほど仲良くしていて、その上今までの彼と私の関係値を知っていながら付き合うことになるかもしれない事を私に隠していたことや直接ではなくLINEで事後報告にされたことにショックを受けました。なぜあなたに直接だったり、LINEで事後報告だといけないのでしょうか？元カノってそんな特別な存在なんですか？付き合うかもしれないなんて事前に話せば、怒ったりなんだりするかもして面倒臭いし。＞旅行や遊びなど都合のいい時だけは私と会っておいて、私に対して気まずく不都合なことがあると会おうとしない姿勢に幻滅してしまいました。聞きたければ自分から聞けばいいでしょ。幻滅とかいうなら縁を切ればいいんですよ。＞今までこうして仲良くきた友人の1人であったからこそ自分に対してきちんと向き合おうとしない態度にショックを受けました。きちんと向き合うってなんですか？あなたの元彼とつきあうことになったんだー、ごめんねー、とか言われても私への態度が〜、報告が〜、とか言うだろうから一緒ですよ。しょうがない、あなたより男を取ったんだから。その男も元カノなんてどうでもいいんだから。

トピ内ID：5231c3a382cb9581

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無理～

🙂

まっさん

2025年05月05日 14:13

どういう別れ方をしたかにもよる。トピ主さんが振ったのか、彼が別れ話を切り出したのか。その友人が言い出しづらかったことを考えると、トピ主さんが振られたのかな？だとしたら多少なりとも未練が残っていると思うし、友人と付き合いたいがために自分と別れたんじゃないかと邪推もする、なのでその友人とは今後付き合えないね。いい人ぶって我慢して友人関係を続けていたら、2人が結婚することになった時さらに困る。結婚式に呼ばれる？元カレなのに彼も複雑だろうし、トピ主さんだけ呼ばれないことも十分あり得る。そうなるとますます複雑な関係になるから、今の段階ですっぱり切る。どっちにしても元カレと友人は同じ穴の狢だと思うので付き合う価値なし。その友人が元カレと別れて初めてトピ主さんと同じ価値観を共有する事になるので、その時はまた友達付き合い復活させればいい。

トピ内ID：67fb3872956403b7

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私も

🙂

40代

2025年05月05日 14:28

トピ主さんの気持ちがわからない。同時並行されていたなら腹が立ちますが、別れた後ならどうでもいいです。大学生の時ってやたらとサークル内とかゼミ内とか、狭い人間関係で彼氏彼女を取っ替える人たちっていません？周囲も気を使うんで、別のコミュニティで探せばいいのに、と思います。トピ主さんもあまり気にしないことですね。次行きましょう、次。

トピ内ID：afb12bb9760488ff

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何もしなくても自然に縁は切れる

凛々

2025年05月05日 14:28

そもそも別れなら元彼が誰と付き合おうと報告なんて必要ない友人もバツが悪いからトピ主に面と向かって言えない気持ちもわかるでしょう？とは言え今回は密度の高い友人が元彼と付き合う事になったのだから心中複雑だとは理解できますただトピ主からわざわざ言わなくても自然に縁は切れると思いますだってそれなりの年月付き合った男女にはアレコレあったでしょうし、ソレを知りつつ友人の元彼と付き合う友人もなかなかの肝っ玉だと思いますいくら気にしない様にしたって嫌でも元彼と友人のアレコレを想像してしまいそうですし、一体何を話せば良いのか分かりませんし、友人だって同じでしょうそのグループももう4人全員で集まる事は無さそうですね集まってもトピ主かその友人どちらかを除いた3人とか結局女の友情なんて男で容易くキレるって事ですね

トピ内ID：12ac872011d11204

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別れ方による、に同意

😉

amerie

2025年05月06日 10:12

トピ主さんが振られた立場なら、そりゃあ面白くないでしょうね。嫌でも意識するだろうし、友人関係も気まずくなる。結婚式なんて招待されたら最悪です。トピ主さんが振った立場なら、なぜダメだったか、元彼の欠点も含め友人にレクチャーするでしょうね。相性が良ければOK、どのみち過去の彼氏のことなど気にもとめません。トピ主さんが前者なら、友人関係は終わったものと諦めて付き合いを断つしかありません。後者なら、何も気にせず熨斗つけて差し上げましょう。結婚されても祝福できるでしょ？どのみち終わった恋愛ですから、友人を恨みがましく責めるのは筋違いです。まだ未練があるのか？と邪推されるだけ。それにしても、世界が狭いですね。

トピ内ID：7e2fff2e303fa7fd

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事件などどこにも無い

🙂

花子

2025年05月06日 10:12

へー　そうなんだ〜と生暖かい目で見れば良いし、縁を切りたいなら切ってもいいし、放っておいても疎遠になります。お友達と貴女は別人格。貴女の思う様に世の中動きません。お友達はそう言う人だっただけです。　元彼もお友達に魅力を感じた、ただそれだけです。大騒ぎすればするほどイタイ人になっていきます。事件など何処にも起きていません

トピ内ID：74e9d385617cf345

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別れた後なら問題なし

🙂

かのん

2025年05月06日 09:50

別れた後に誰と付き合おうと元彼の勝手です。それがたまたまトピ主さんの友人だっただけ。トピ主さんの友人も、略奪した訳ではないし、全く悪くないです。トピ主さんは元彼をいつまでも自分の所有物だと思ってるみたいだけど、それはおかしいです。友人がトピ主さんとなぜ向き合わなければならないのか全くわかりません。友人と縁を切りたければ切ればいいと思います。理由はどうあれ、この人と付き合いたくないとどちらかが思った時に友達関係は終わるものです。付き合いたくない人と無理して付き合うことはありません。

トピ内ID：d9956321f7b68896

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結果論として

🙂

USAchan

2025年05月06日 10:34

元カレが誰と付き合おうがあなたとはもう関係ないことです。ただし、結果的に元カレはあなたよりもその友人を選んだことになる、つまり敗者ということであれば、感情論としてもうその友人とは付き合えないでしょう。それに友人と付き合っていれば元カレと顔を合わせる可能性も出てくる、お互いに気まずいでしょうから。

トピ内ID：6e13ece46d4d4562

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別れ方や別れた後の期間に依るけど

🙂

ゆこ

2025年05月06日 10:55

貴女の投稿から、貴女と元彼は最近まで付き合っていて、余り間を置かず元彼と友達は付き合うことになったと理解しましたその状況だと、貴女は複雑ですよね元彼も友達も、他に異性が居ない訳では無いのに、随分ですね友達は貴女と元彼の経緯を知っている訳ですし貴女は今後はその友達には会わない方が良い今後は４人で会うことも無くなるでしょうね残りの２人がどんな人達か知らないけれど、彼女らも事情は知っているのなら、複雑ですよね貴女は時間を他のことに使った方が良い

トピ内ID：1aa8553a76670c81

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〝事件〟って事でもないけど

🙂

カメリア

2025年05月06日 12:22

トピ主さんはまだ元彼の事が好きなんですか？元彼に振られて別れたのですか？何にしても、別れている以上、元彼がトピ主友達と付き合っても、元彼も友達も堂々としてれば良い、トピ主さんに気遣う必要はない、という見解になりますが。既に関係のない立場、〝事件〟でも何でもないです。元彼も友達も何も悪い事はしてません。ただトピ主さんに対して〝向き合おうとしない〟友達にガッカリはしますね。そこは共感できます。まぁ後ろめたい気持ちはあるのでしょう。私なら『全く気にしてない、好きにしたら良い、私への気遣いは不要』という旨を伝えますけど。普通に考えれば、友達（トピ主）の元彼と付き合う事になる場合、躊躇したり、気不味くなるのは当たり前の心理だと思いませんか？それを汲んであげるのが真の〝友達〟だと思います。それでもそんな友達に納得できないなら、疎遠で良いのでは？向こうからのリアクションはないように思えます。だってどんな顔をして会えば良いのか…だと思うので。トピ主さんの方から大人の対応をしてあげる、これだけで一つ、自分の成長に繋がると思いますよ。

トピ内ID：4fd699522bc11b84

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わかりますよ

🙂

春日

2025年05月06日 12:50

別れた後だから関係ないといった意見が多くてびっくりしました。社会人でつい最近まで一年以上付き合っていた相手が友人と付き合ったらすごい微妙だと思いますが。わたしだったら元彼に未練があるかどうかという問題じゃなくて、友人との付き合い方という観点からモヤモヤします。自分の価値観からして、友人と関係があった男性と付き合うのがなしだからです。友人が振った側でもなんとなく気になるだろうし、こっちとしても友人と付き合っていた男性とどうこうするのは気持ち悪い。そもそも男性なんてたくさんいるからわざわざ被る相手選ぶ必要がない。ただ、学生時代の元彼とか何回かデートした程度の相手だったら大丈夫です。あと、心情的には変わらなくても出会い方によっては仕方ないと思います。例えば、元々その友人が先にその男性と知り合っていた、または共通の知り合いだった場合。自分が彼氏として紹介したのが出会い方なら、なんか嫌です。 >「また今度会った時に話す」とLINEで言っておきながら一向に私に会う気配がない事後報告にはなるだろうけど、これが不誠実な感じがします。一番の親友じゃなくて友人の一人くらいの立ち位置なら、本人には何もアクションを起こしません。でもグループの他の友人には避けられている気がする、と軽く相談します。彼女が先に他の友人に相談している可能性が高いので、怒っていないけどしょんぼりした感じで伝えますね。親友だったら個別で会って率直に話します。何もしなくてもその友人とは疎遠になりそうだけど、別れたら謝ってくるかも。

トピ内ID：e75d4eb113e4edaf

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