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向こうの気遣い

レス23
（トピ主 1 ）
🙂
みさみさ
恋愛
いい感じの人がいます。 よく電話や遊びに誘ってくれるのですが、理由があって私が誘いを断ると「電話したくないなら誘わないようにするから言って」や、「遊びたくないならはっきり言ってね」などと言ってきます。 言ってくれるのは相手なりの気遣いだとはわかってるのですが、毎回断るたびにそれを言われるとなると次もし何か用事があっても断りづらく感じてしまうんです。 私は電話したくないなどと思ってないし、断る理由も伝えているのですが、なぜこのような文章を送ってくるのでしょう？ できればやめて欲しいのですが、何かいい伝え方はありませんか？

トピ内ID：8124faa240445a4f

#１０代
#恋愛

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レス

レス数23

自分に自信がないように感じますね

🙂
たぬきち
初めまして。 僕も学生の時に同じような内容のことを送ったことがあります。 当時は自分に自信がなく、断られる理由がきちんとあっても電話したくないのかなとか遊びたくないのかなと考えてしまい、そういったことを口走っているのだと思います。 お相手の男性がどのような性格かわかりませんが、僕は当時の女性に質問者様が感じているようにストレートに電話したくないとも遊びたくないとも思っていないし、言っていないのにそう言われると嫌な気分になると言われ、考えを改めることができました。 なので言い方を優しくすれば直接伝えても問題はないと思います。

トピ内ID：f615e18504a17b81

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自分からも誘う

🙂
アクション
向こうは、一方的なストーカーみたいにならないように気遣ってるんじゃないですか。 あとは「脈が無いなら気を持たせるな、次行くから」というタイプか。 （１） こちらがどんなに「本当にこれこれこういう理由があって」といくら説明しても疑心暗鬼になってくるような、相手が気が小さすぎ、不安がりすぎ、疑いすぎ、裏を読みすぎ……と、相手に問題がある場合 （２） 断る理由は言っているが、「誘ってくれて嬉しい」「都合が付けば本当に大歓迎である」と自分の好意的な気持ちはちゃんと伝えていないなど、 あなたが言葉足らずだったり、意思表示が薄かったり、クール過ぎやドライ過ぎで、相手の不安を解消する言動をしてあげていない場合 （３）１と２の両方ともお互い少しずつあって相乗効果の併せ技一本のように悪いほうへ働いている場合 とにかく相手は「本当は嫌がられているんじゃないか？」と心配なんです。 あなたが「いい感じ」と思っていることも、相手には伝わっていないのでしょう。「イイ感じ」がお互いの共通認識になっていないので、相手はズレがあってはいけない（自分が好きなだけでみささんはイヤなのかもしれない）と確認したくなるんです。 こうして欲しい、これは嫌、と受け身ばかりではなく、相手の不安や心配を「そんなことないよ！」と払拭してあげる気遣いも人間関係の中では大事です。 「遊びたいよ！　私も遊びたいんだってば！」と伝えてあげて。 そして、口先だけではなく実際に、あなたもイイ感じと思っているなら誘われるばかりではなく自分からも誘ってあげる。 自分からも電話をかけてみたり、遊びに誘ってみたり、今回はこの理由で駄目だけど○日なら遊べるからその日はどう？と自分からも提案してみる。

トピ内ID：b28459e1c08e8cf9

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ド直球に！

😤
らくだ
こういうタイプの人にはされて嬉しかったことも嫌なことも遠慮なく伝えた方がいいと思います。 「あなたからの誘いは嬉しいからそんなこと言わないで欲しい」って攻めてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：f629db8504b21a59

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傷つきたくないから

🙂
？？当該理由を言えば
主が女性で相手が男性で同世代と受け取ってレスします 「電話したくないなら誘わないようにするから言って」や、「遊びたくないならはっきり言ってね」 これそのままの意味じゃない？ だからあなたのなんらかの理由 （ここには書いていないので事情はわかりませんが、 例えば受験生で恋愛どころじゃない、とか、 家族にその相手が何か特段の理由で嫌われているとか？ 10代とあるので私から見たら孫世代でわかりませんが推測でごめんなさい） でとにかくあなたは応えられないのだから 今電話に出られない　、「理由は。。。。から」と答え 遊びに行けないです、「理由は。。。で」と答え その理由に相手が納得できなかったり嘘を言われていると感じることが続けばもう 誘ってこないので何もあなたが悩むことはないと思います

トピ内ID：5e4cdcf0cf5c321c

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言いましょう

🙂
ぽん酢
本当は嫌がってるのかな？って不安だからでしょう。 イイ感じなだけでしっかり付き合ってないから不安になるってだけですね。 全然迷惑じゃないよ、誘ってくれていつも嬉しいよとか その日はダメだけど、来週なら行けるよ。来週は忙しい？ とかちゃんと伝えてください。

トピ内ID：a509484e8983d2b1

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ストレートに伝える

🙂
緑の風のアニー
誘ってくれて嬉しい。本当は行きたいけど、本当に用事があって残念ながら行けないんだ、ということを、大袈裟なぐらい、毎回、伝えたら？ あちらも不安なんですよ。 こっちは、「いい感じ」で、すすめたいと思っていることを伝えて、安心させてあげてください。

トピ内ID：033a3e0001f3e20b

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うーん

041
るる
>なぜこのような文章を送ってくるのでしょう？ 単に、性格じゃないですか？ ネガティブで自信がなくて、ちょっと卑屈。 気遣いではなく、自分が傷つかないように先回りして言ってるだけだと思う。

トピ内ID：32d1dbe506028ca1

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お付き合いしたいのですよね？

🙂
キャラメルプリン
先ずそこの気持ちが大切なのですが、お付き合いしたいのなら、「誘いを断る」のでは無くて「代案を出す」のですよ。 まだお互いの気持ちに確信が持てていない段階なら、彼だって不安なのですよ。「もし迷惑だったらどうしよう。」と思っているわけです。 「毎回断るたびにそれを言われるとなると、次もし何か用事があっても断りづらく感じてしまうんです。」って、そんなに何回も断わっているのですか？だったら、彼は相当不安ですよね。だって「いい加減に迷惑なのを察しろよ！」って言われているようなものですから。 何も代案も出さずに（何曜日なら都合がつきやすいとか、何時頃の電話ならOKとか）、何度も断わっているのなら、それは暗に嫌われていると解釈されても仕方が無いですよね。

トピ内ID：6d2b0c39018eca4e

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わかった

🙂
ぶろっくま
わかった、その時は言うから、私が嫌と言うまではそういうこと言うのやめてくれる？って言えば良いのでは？

トピ内ID：1e810746b4160195

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ああこれ

041
くま2
試し行為の一種だよ。 例えばだけど、 女性が「自分なんて可愛くない」と周囲に話して、その発言を否定されて「そんなことない」と言ってもらう前提でいるような事柄と同類。 男性の恋愛手法の一つで、強引さを打ち消すと同時に、お相手が自分の意思で交流を持ったという体に出来るという昔からある手法だよ。 ついでに「ダメだったら引きます」という伏線も同時に用意が出来るということ。 こういうのって逆に、「じゃあ止めておきます」と交流拒否をしたらしたで今度はその路線で追いかけてくるだけ。 決して気遣いではない。

トピ内ID：285daeddb3e04f56

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それが手なのよ

🙂
まき太郎
断りづらいよう、相手に罪悪感を植え付けるように仕向けています。私はその言葉を使う人が苦手なのではっきりと断っています。この人面倒くさい人ですよ。少しひねくれている人。気遣いではありません。気を持たせるのは良くないです。

トピ内ID：31a770b8a8879a76

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社交辞令だと思われているからですよね。

🙂
ふむふむ
>言ってくれるのは気遣いだとはわかっているが、毎回断るたびにそれを言われると次もし何か用事があっても断りづらく感じてしまう。私は電話したくないなどと思ってないし、断る理由も伝えているのだからやめて欲しい。 主さんが書いた上記を少し編集しましたが、これを彼に言えば良いだけでは？ 嫌なんて思っていなくても、主さんがちゃんと言わないと相手は主さんが社交辞令として合わせてるだけで本当は断る理由を毎回探しているのかも！と疑心暗鬼になるのではないでしょうか。

トピ内ID：aadbd78fc6853d76

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確かに圧迫感はありますね

🙂
BlackWhip
快く断ってくれていいよー、と口先では言ってても、内心では断らたくない、断られたことに納得していないという心の裏返しである気がします。 私自身、人にいいよいいよかまわないよ、言う時て心から納得してなかったりする場合あるので。逆に相手が言ってる時もそういうことがあるだろうと解釈してる。 私は寛容な人ぶるつもりもないし、あえて言おうと思わないですね。まあ言われても「うん、そうする」で終わりですが。 圧に無自覚で純粋な気遣いで相手が言ってるのなら、こちらも気遣いのていで返すしかないのでは。 「気を使ってそんなこと毎回言わなくてもいいよ」とか。

トピ内ID：b1b6581380ee4f42

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断る頻度が多いか

🙂
むっちりもっちり
もしくは あなたは誘われるだけ誘われて 断るだけ断る 相手の気持ちを考えずにバッサリ断っちゃうとか ありませんか断り方に 問題はありませんかね その日はダメなんだけど 次の週の何曜日ならいけるんだけど とかあればそんなセリフ出てこないと思います

トピ内ID：9a173c58a442f1df

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代わりの日程を

🙂
ね。
嫌われてないか心配なのでしょう。他に都合のいい人を提案してあげたら、そうならないと思いますよ。

トピ内ID：623c173bafef3c4f

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気遣いではない

🙂
やれやれ
彼は断らせないため圧をかけている。 実際にトピ主は断りにくいと感じているのだから彼のたくらみは成功している。 トピ主に「誘ってください、電話くれて嬉しいです」と何回も何回も言わせたい。 トピ主から「好きです付き合ってください」と告白させたい。 普通の女なら「付き合うと思ったけど、この男はちょっとヤバイからやめておこう」と気付くところです。 付き合うと常にご機嫌取りを要求するモラハラ男ですよ。 人間関係の基本は「相手のイヤがることをしない」です。 「その言い方は嫌だからやめてください」と言ってみたら？ 彼が言い訳するならモラハラ男です。

トピ内ID：ebaf22dbabd5a61f

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それ、気遣いでしょうか？

🙂
匿名
断ることへの罪悪感を抱かせて相手をコントロールするモラハラ気質な方のやり方だと思いますけど？ 気遣いできる人なら負担になるような声掛けしませんから あまり深入りしない方がよいと思いますよ

トピ内ID：2f50c5014f19af88

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貴女から誘う

🙂
匿名60代
ホントに用事があってお断りしているのなら、あなたの都合を提案したら誤解が解けるよ。相手は貴女を誘いたいけど何度も断られたら自分を傷つけないように言い訳して避けてるのかな？って思うでしょ？貴女から誘ってあげて。

トピ内ID：3b917aadce322709

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臆病なのかも

🙂
あこ
モラハラ的にコントロールするために伝えてくる人も確かにいます。 ただ、過去にトラブルの経験があったりしたために過剰に気遣いする人もいます。 断われたタイミング次第では、気乗りしないならもっと早く断って欲しかった、という可能性もありますよね。 今後も仲良くしたいなら、一度本人に聞いてみてはいかがでしょうか。 反応や今後の対応を見れば、モラハラなのか、気遣いなのか分かると思いますよ。

トピ内ID：67e90594225dd70b

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こんなのでモラハラなんですか？

🙂
キャラメルプリン
だって彼女の断り方では、「私は電話したくないなどと思ってない」という気持ちは伝わらないじゃないですか。 私が彼でも迷惑ならはっきり言って欲しいです。でも、トピ主様はそうではないのでしょう？だったら御自分の気持ちくらい伝えて下さい。 そんな曖昧な態度をとっていてモラハラなんですか？だったら、はっきり「迷惑だ！もう誘うな！」と言ってください。そしたら止めますから。彼もそう言っているでしょう？

トピ内ID：6d2b0c39018eca4e

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コンプレックス持ち且つモラハラ気質

😨
アーヤ
カウンセラーをしています。 現時点でのお相手はフキハラをしている状況です。 不機嫌ハラスメントといい、不機嫌な態度をわかりやすく相手にぶつけたり見せつけることで、その重い空気が嫌な相手が思い通りに動いてくれるように圧力をかけるタイプです。 実際あなたは相手の不機嫌を受けて断りづらくなってますよね。 それが悪化していくと、嫌がらせや見下した態度を隠そうともしないモラハラに変わります。その頃にはあなたの人格や人間性そのものを大切にしなくなります。 残念ですが、その手のタイプの人は本人がとてつもない恐怖で考えががらっと変わるような出来事でも起きない限り、一生そのままです。 恐怖というのは事件や事故に遭う、本気で大切な人を失うまたは失いかける（別れることも含む）などの大きなショックを伴う出来事のことです。 どうでもいい人を失っても変わりません。 プライドが非常に高く 「不機嫌な言い方をしたら相手は自分の思い通りに動いてくれる。または動いてくれやすくなる」 「断られた時に自分は嫌な気分になった、だからお前も嫌な気分になれ」 または他人は八つ当たりしてもいい存在、相手は自分より下の存在だから見下していい。 という自己中な思考が当然のように頭の中に詰まってるんです。 いい感じということは異性かと思いますが、恐らくそのまま交際を続けたり結婚したら年月と共にどんどん悪化して、どんどんあなたは見下されると思いますよ。 行き着く先は完全なモラハラです。 ファミレスやカフェなど人の目がある場所でいつも断る時に嫌な言葉を言われるのが辛いこと、あなたのことは大切だけど会えない日もあることを理解して欲しいこと、を真剣に伝えて話し合ってみては。 人目がある場所にするのはフキハラやモラハラ気質な人はプライドが非常に高く、二人きりの場所で気に食わないことを言われたら暴言暴力が飛び出す可能性があるから。

トピ内ID：cbfcb2ea2f5a3c38

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解決しました

😀
みさみさ トピ主
主です。一応なのですが、最初言われた時に「嫌だと思ってないよ」とは伝えています。それでも言うのでなんでだろう？と思い投稿しました。 この間相手に直接言ってみました。結果は「嫌がられてないか心配で言っちゃう」とのことでした。そのあとは、嫌だから断っているわけではないともう一度伝え、もう言わない・私も嫌になった時はハッキリ言うということで解決しました。たくさんの方が一緒に考えてくださり本当に助かりました。ありがとうございました。

トピ内ID：8124faa240445a4f

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あなたはどう思ってるの？

041
おばば
「嫌じゃない」程度で、「誘われて嬉しい」ではないってこと？ 悪い言い方すると、「男心をもてあそぶ」と酷評される振る舞いだと思います。 単なる友だちでいたいのか、付き合う可能性もあるのか、そのへんはっきりした方が良くないですか？ ひっぱって変な恨みを買わないよう、お気をつけください。

トピ内ID：7c3a047ce1535259

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