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実家仕送り年間総額220万オーバー

レス72
（トピ主 0 ）
041
まくら
ひと
タイトルの通り、去年の年間仕送り総額が220万を超えました。
母はシングル、下に3人兄妹が居ますが全員成人済み。
高校の時、母の浮気で離婚。その後親権は母に、浮気相手の男性と一緒に暮らすこととなり去年破局。その後から金の無心がエスカレート。

下の兄妹の学費があるからと何とか捻出してきたが年に220万は普通なのだろうか、母の給料は月手取りで20万前後、削れるところがあるのではないだろうか。そもそも仕事を5月でやめるらしい、人間関係が云々やら、金はないと散々言っている、私をナメてるのだろうか。

なぜ長男の私がそこまで負担しないといけないのか、不満は募るばかり。
その癖、感謝は言葉だけ、自分は新しい男のところにGWも入り浸っている。

本当は去年で全員卒業するはずだったのに、まさかの妹が中退、そこからの専門に入学。これも私が面倒を見ないといけないのだろうか？
私ももう25、そろそろ結婚もしたいのだ。しかしそれどころでは無いのが現状。ついぞカードの支払いで首が回らなくなり金融にお世話になる可能性が出てきてしまっている。
自分の趣味やら何やらを我慢すればいいのかもしれないが、なぜ私が我慢をしなければならない馬鹿らしい。

その癖先日、他人に愚痴を漏らすなとのありがたい小言を頂いた。ならこの鬱憤はどこで晴らせば良いのだろうか。親が子供に金を無心するのはあくまで子の善意によって成立しているもので、脅しのような形では不満が貯まるのは無理もないだろ。

結論としてだが、渋々ながら金は払う、払わなければゴチャゴチャ揉めて自分が悪いことにされて縁が切られるだろう。親に嫌われる勇気もなければ、多少なりともの恩と情がある、縁は切りたくない。ただ昔の様に母は尊敬できない。不満しかないし嫌いだ。兄妹も現状をよく考えて欲しい切実に。

長々と愚痴を聞いてほしかっただけ、不快に思われたなら申し訳ない。

トピ内ID：a204562dff1542ea

#２０代
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払わなくていいですよ

🙂
鬼嫁
お母様への仕送りも不要だし、妹さんは専門学校に行きたいなら自分で学費を稼いで入り直せばいいです。 うちの夫(長男)も似たような目に遭っていました。義母は結婚報告をしに行った私にまで「将来、あの子達をよろしく」と、たかろうとしてきました。(義弟妹は薄給フリーターと引きこもりです) >親に嫌われる勇気もなければ、多少なりともの恩と情がある、 夫も、ふっきれるまで10年くらいかかっていました。ただ、お母様や弟妹は、トピ主さんを便利屋か金づるくらいにしか考えていない可能性があります。

トピ内ID：1d06cc388e94e155

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誰のためにもならないと思うが

🙂
通りすがり
＞結論としてだが、 渋々ながら金は払う、払わなければゴチャゴチャ揉めて自分が悪いことにされて縁が切られるだろう。 払ったとして誰のためになるのだろうか。 誰のためにもならないと思うのだが。 妹さんも専門に行きたかったら仕事をするべきだし　母親に至っては そんな母親の面倒をこれからも見続けなくてはならなくなる。 良いチャンスなのだから　ここで全部手を引けばいい。 「今後は一切の援助はしない」と言えばいい。 自分の人生が回らなくなるほどの金額を要求され　親も他兄弟も おんぶにだっこ。 もう　いい加減目を覚ましたほうがいい。あなたも親も兄妹も。 誰のためにもならないお金を出し続ける方が罪深い。

トピ内ID：098c60f2e0a50674

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無題

🙂
匿名
自分がトピ主だったら、 お金渡さないし 自分から，疎遠になる。 だって、離婚理由から、 ルーズな性格の親だし。 捨てれないなら、 永遠にあげたら？ 感謝もしてないと思うよ。

トピ内ID：daa1467d2e69048d

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もう手放しても

😨
葉桜
シングルになったのも、子どもを４人ももうけたのも、判断力のある大人のお母様です。 子供の教育費を用意するのはお母様の責任で、あなたにはなんの義務もありません。 また、中退したのは成人した妹さん。 自己責任です。 バイト掛け持ちで学費はまかなってもらいましょう。 あなたにはあなたの人生があります。 今キッチリ線引きしておかないと、将来、あなたが結婚したとき、大事な奥さんにまで、このお荷物を背負わせることになりますよ！ 心を強く持って、縁切り上等！で、ご自分の人生を守ってください。

トピ内ID：02e1a853a223f6fe

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自分のことは自分で

🙂
lime
それ、普通じゃないよ。 あなたが優しすぎて不憫です。 もっと自分のためにお金を使って、 ご自身を大切にして下さい。 成人してるなら、自分の面倒は自分でみるのが当たり前です。 残念だけど、簡単にお金が入るから、家族がダメになるのです。 あなたの言い分は家族にちゃんと伝えましょう。 もう援助はしない。 働けるいい大人が、人の懐をアテにして生活したり学校へ行くなんて甘えすぎです。 少し家族から離れてみては？

トピ内ID：9aacad22d4a2316d

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たったの220万

🙂
アジュンマゆうこ
これでお母さんが、大人しくしてくれるなら お安いです。 結婚して、子供が出来たら、打ち切り 今から忠告しときましょう。

トピ内ID：b50d3da54b1c98ea

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払わなくて良い

🙂
匿名
下の兄弟は、アルバイトでも何でもすれば良い。10代で自立してる人は、いくらでも良い。　　　母への支援もしなくて良い。自分の生活も苦しくてムリだと、距離を置きましょう。トピは、自分の為に貯金しましょう。もう、支援は充分です。返済される保証もないし。お金を貸すのは、身内の方がやっかい。しかも、人を堕落してダメにする。借りる時だけ、一生懸命で。たかられてます。上に兄弟いますが、親にも一度もお金を借りた事は有りません。向こうは、たかってきましたが楽に生きていきたい人間で溢れてます。自分の人生に、お金は使うべきです。自分だけでなく、お金をかすのは相手の為にもならない。泣こうと、わめこうと演技ですから無視して下さい。　自分の人生設計に時間とお金を使って下さい。　お金には、生金と死金がある。かすお金は、死金です。

トピ内ID：d1ef0e9c552a9ce8

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もう充分ですよ

🙂
幸せになる権利
お母様がシングルマザーになり、ご家族が苦労されたから、心配するし手を貸してしまうのは当然です。 しかし下の妹さんも成人年齢になりましたし、お母様には新しいパートナーが現れたのだから、トピ主さんは一人の人間として、ご自身の人生を生きていいんですよ。 親族には互いに扶養の義務があるとはいえ、トピ主さんが金銭面で困窮したり、結婚を諦めるほど家族に尽くす必要はありません。 お母様が心身の不調で働けないなら、生活保護を申請するし、妹さんも学費は借りるなりご自身で稼げばいいのです。 今後もトピ主さんが支援すればするほど、ご家族は自立とは真逆の方向に進みます。もう充分だと気づいて欲しいです。

トピ内ID：992007ed24424265

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もう止めたら？

041
匿
・母も弟も妹も全員成人なら、仕送りの必要など無し。 ・3人の弟や妹のうち2人卒業なら、卒業した2人に仕送りさせればいい。 ・中退したのは妹の自己都合。専門学校に通いたいなら、奨学金を利用させればいい。 ・今の時代、高齢者でも普通に働いている。金が足りないなら、普通に働くしかない。 …どれを取っても、トピ主が仕送りする必要など無い。 愚痴をこぼすだけで、仕送りを止めるつもりが無いなら、いつまでも続ければいい。 いずれにせよ、決断するのはトピ主自身。人生を諦めるのも、トピ主の自由。

トピ内ID：56cb7c3b7d8717ad

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親は捨てても良いんですよ

🙂
匿名
私も同じでした。長男でも長女でもないけど。 子供の頃に祖母に 「私が亡くなったら、きっとお前が苦労する。自分が亡くなるまでは何とか面倒をみるけれど、お前は子供なんだから無理はする事はない。自分は親だから最後まで頑張る。お前は子供なんだから親を捨てても良いんだよ。親を捨ててもいいからね。大人になったら親を捨てなさい。」 と、言われていました。当時は意味が分からなかったけれど、大人になってみたら分かりました。 私にも下に妹がいたので、その妹の為に頑張っていました。 でも、下の妹が30歳を超えた時に「もういいだろう」と思って親を捨てました。というか、その家族を捨てました。 それまでに色んな交友を作り賃貸を借りれるよう保証人になってくれる友人も作っておきました。 役所の30分5千円の法律相談に行って弁護士先生に悩みを相談して、親との縁切り方法を教えてもらいました。 親の賃貸契約は私でしたが、賃貸契約をかえなければ賃貸解約すると言って賃貸契約＆保証人を免れました。 私は新しく一人暮らしをして戸籍もロックして親や家族との連絡方法は携帯電話と携帯メールのみにしました。 携帯電話には出ませんでした。携帯メールだけ特に問題もないように返信をしておきました。 これは警察に行方不明者として届けられるのを避ける為の回避方法です。 トピ主さんも、無理する必要はありません。 下の兄弟ももう成人しているんだから。 妹が大学中退は悲しいですよね。私の妹も大学中退しました。大学行かずに遊び惚けていて単位が足りませんでした。すごい悲しかったです。私の努力はなんだったんだろう？って思います。 トピ主さんも親兄弟などの家族を捨てる時期なんだと思います。 まずは、役所の法律相談に行って弁護士先生に良い方法を聞いて下さい。 がんばって下さいね。 愚痴ならここにいっぱい書き込むと良いですよ。

トピ内ID：f3e611d625501aed

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きょうだいに言えば良いのでは？

🙂
neko
25歳で自分の生活を守り、ギリギリではあるが220万円も仕送りしたのは、立派です！ でも去年で卒業したはずなら、私ならその時点で親に言うと揉めるからきょうだいに言いますね。奨学金でいけって。今からでも妹を呼び出して、説教して、奨学金か教育ローンを組めって言います。もう成人ですよね？

トピ内ID：a772e1eca14a7205

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断りなさい

🙂
KM
トピ主さんの役割は終わりました。 断っても不義理ではありません。 理由を聞かれたら貯金しておかないとお母さんの介護が必要になったときに援助できないとでも言っておきましょう。 とりあえず相手が納得せざるをえない理由を並べてあとのことはそのとき考えましょう。

トピ内ID：6a4f66931adda1dc

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きっぱりと

🙂
ふむふむ
ひどい母親ですね。 25歳で年220万越えの仕送りは破格だと思います。 まだお母様もお若いですよね。働いてもらいましょう。 そして仕送りはきっぱりと中止しましょう。 中退して専門学校に入学する妹さんは、自分で奨学金を借りて 行ってもらいましょう。 もうあなたが支える必要はないと思います。 仕送りで首が回らなくなるのは本末転倒です。 自分の人生を生きて！

トピ内ID：8296437d601ec85e

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なぜ？

🙂
ママ
主さんに疑問しかありません。浮気したお母さんに嫌われたくない？ 縁を切られて困るのはお母さんたちですよ。そして悲しいことにお母さんはあなたを金ヅルとしか思ってないような気がします。 主さんの優し過ぎるし、お人よし過ぎる。歯痒いなあ。。。 主さん、もっと自分を大事にして。これからきちんと自分の貯金もして新しい生活を切り開いて欲しいです。 もう実家から解放されてください。

トピ内ID：bd32687d69ca1038

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共倒れ

🙂
両方欲しがらない
あなたの母は自業自得。身から出た錆だよ。 あなたは自分の幸せを考えた方が良い。 でないと共倒れになりみんな不幸になる。

トピ内ID：42f42ff1a7913666

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びっくりしました

🙂
ぽん酢
お人よしなんですね。びっくりするやら、あきれるやらです。

トピ内ID：7c9f6a6f8592af0c

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逃げましょう

🙂
わんこ
その親はダメだ。 　 私も母に問題があり（モラハラ）、絶縁しています。 　 行き先を知らせずに引っ越し、住民票と戸籍附票を閲覧制限。 　 LINEなどブロック。 　 トピ主さんのケースも経済的虐待で閲覧制限かけられるレベルだと思いますよ。 　 自治体の役所に相談を。 　 お母さんは変わらないので、話し合いなどは無意味です。 　 むしろ話し合おうとすると、察して逃げられなくさせられるので、黙ってさっさと逃げてください。

トピ内ID：73d12a64e38c4941

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親の恩は子に返す

041
ネコ
厳しいことを言います。 お母さまをダメ人間にしているのは他ならぬ貴方です。貴方の支援がお母さまをダメにしています。 お母さまはそんなにヤワではありません。貴方の支援がなければ別の誰かにすがりつき、やりくりできるのですよ。 お母さまを舐めてはいけません。舐められているのは貴方です。 まずご自身が独立すること。 そして余裕の範囲内での支援に限定すること。 お母さまの生活立て直し策は、お母さまが自分で考えるよう突き放してください。お母さまはいい大人なんですよ。ごきょうだいの心配も、お母さまの果たすべき責任です。 頼られると頑張ってしまう貴方が不憫です。 自分のことを第一に、貴方も生活を立て直して自分の家族を持ってください。 恩があるというのなら、「親の恩は子に返す」という通り、自分の子どもに返してください。 親離れするときです。

トピ内ID：f84203d1e6761c5e

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不快には思いませんでした。

🎶
szk
＞長々と愚痴を聞いてほしかっただけ、不快に思われたなら申し訳ない。 不快には思いませんでした。 仕送りを断わればいいのにと思いました。 単なる愚痴に返信などしてしまい、不愉快に思われましたら申し訳ございません。

トピ内ID：36a7d505e2858815

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レスします。

🙂
レモン
なんでお金を出すんですか？ トピ主さんが出すから頼られるんです。疎遠にしても良いのではないですか。私ならお金なんて援助しません。 一年ぐらい連絡もせずに、引っ越ししたり、電話番号変えたりして接触をたってみてはどうですか？ そうなったら、残されたものみんなでなんとかします。要は（あたりまえ)になってしまったのがわるいのです。相手も悪いけどトピ主さんも悪い。甘やかしすぎです。

トピ内ID：941f5784d3d44f5b

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だらしない人に現金渡してはダメでは？

🙂
パン粉
同じ状況なら支援は中止して絶縁する、と考える人は多いのではないでしょうか。 まあこれが簡単には出来ないところが毒親の元で育ってしまった方の気の毒なところなのですが。 そりゃすでに手取り220万の不労所得があるんだから、お母さんも働く気を無くすでしょう。 自分の食いぶちは自分で稼いでもらわないと、または養ってくれる男性を見つけてもらわないと、お母さんはまだ５０代。これが一生続きますよ。 妹さんは奨学金を借りればいいと思いますけどね。 自分の家の経済状況を分かっていてもいい年齢ですよね。もう成人ですし。 ただ妹さんから見たら「お兄ちゃんが何とかしてくれるのが当たり前」と思ってしまってるのもある意味仕方ない部分はあるかもしれません。多分ずっとそういう関係だっただろうから。 だらしがない人に現金を渡しても無駄にするだけ。 どうしても支援は止められないのなら、「現物支給」にすべきだと思います。 例えば妹さんの学費だけは支援と思うのであれば、妹さんの学校に授業料を直接振り込むとか。 お母さんにしても「スマホ代だけはこっちで持つ」のようにするとか。 「家賃だけは払う」にするとか。 毎月米だけは送り付けるとか。 今すぐは難しくとも、とりあえず妹さんが卒業した暁にはもう解放されていいと思いますけどね。 こういう時のために生活保護という仕組みがあるのだし。 世の中には助け甲斐が無い人というのは存在します。 そんな人のためにトピ主さんが借金生活に陥るなんて本末転倒で、「普通の親」は我が子借金させたいとは思わないのですよ。 とりあえず、言われるがまま払うのは断りましょう。 いいじゃない。たとえ親不孝と罵られるとしても。自分がだらしなさから家庭を壊し、子供を食い物にしてる人は「親」ではありません。

トピ内ID：240995999b94f8ef

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縁を切る一択。

🙂
鍋
少なくとも妹さんの専門学校の費用は払ってはなりません。 まずはここからです。 何か言われたら怒涛の反撃！ 以降一切お金は出さない！ 親兄弟に悪者にされ、嫌われたからってどうって事ない。家族のＡTMを続けるよりずっとマシです。 一年で220万なら５年で1,000万超。 このままだと一生結婚できませんよ。 ここまでされて愚痴聞いて欲しいだけなんて、どうにかしてる。 そのうち母親の老後、介護も…他人事ながらぞっとします。 言ってわかる相手じゃないんだから早く逃げてください。 着拒、引っ越し、場合によっては転職も視野に入れて。

トピ内ID：c947c7d634aa2b96

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背中を押します

🙂
にゃんにゃん
縁切っていいんじゃないの？ 妹の学費？ 成人済みなんでしょ？ 去年の220万で十分支払ったし、 妹自身が奨学金なり、親が教育ローン組めばいいはず また、 教育費なら父親が支払えばいいのでは？ とりあえず、連絡先は全員ブロックしてもいいと思う

トピ内ID：8409f52e82e55e70

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役に立ちたい？

🙂
tm1885
母からの承認欲求で 頑張ってきたんだね… もう 親離れしましょう トピさんを認めてくれる人は  この先、身内の中には1人もいないかもしれないかも？ 1人くらい弟妹の中で慕って頼ってくれる子もいるかもしれない トピ主さんが変わらない限り 何も変わりませんよ

トピ内ID：64ee003887e7f7b2

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感謝されない

🙂
とろろ
いくら恩があっても、情があっても、あなたの母親は感謝しないでしょう。 あなたの兄弟も。 何故なら上手くいかない帳尻をあなたで合わせているから。 人生の辛さをあなたからのお金で発散しているから。 「こんなに大変な思いをしているんだから、これぐらい甘えてもいいだろう」というスタンス。 あなたの一生懸命稼いだお金を、そんな考え方をする人に渡してはいけません。 あなたへの愛や思いやりがあれば、そのお金を無駄遣いなんて絶対に出来ませんから。 お金の使い方が下手な人にはいくら渡してもダメです。

トピ内ID：6828b4be65d170a4

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気の毒に

🙂
川田
いくらお金を渡そうとも、愛されることはないよ。 仕事辞めて、トピ主さんからの仕送りと男に養って貰う気満々でしょ。 夫の代わりのATMなんだよ。 弟妹がどう思ってるか知らんけど、誰にももうお金渡すのはやめなよ。 結婚どころか借金まみれになって、詫びしい老後になるよ。 そんな親弟妹がいたら、結婚する女はいないよ。 もう25ですよね。 たった一言のおざなりのありがとうのために、一生を棒に振るの？ トピ主さんは、夫じゃないし父でもないんだよ。 縁切って逃げなよ。

トピ内ID：0feb693874b7c8ce

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幻想を捨て、あきらめましょう

041
ぽぽ
私は52歳、二十歳の息子がいる母親です。 まくらさん、幻想を捨てて下さい。 お母さんは、親になりきれない、尊敬に値しない、幼い人なんです。 親らしく、子を思い面倒をみる親が欲しかったでしょうが、 事実は違ったんですよ。 それを受け入れて、あきらめましょう。 あなたがお金を出すのは 感謝やら可愛がりやら承認やら何やら、 母親きょうだいから、 欲しいものがあるからですよね。 でもたぶん、それは得られてないし、これからも無理ですよね？ つらいだろうけど、 それは無理なんだなあとあきらめましょうよ。 そして、もう、大事な自分と、大事な金を、差し出すのはやめましょうよ。 そんな人に浪費して、もったいないですよ。 同じ母親という立場ですが、そう思います。 息子がそんなふうに自分を粗末にしてたら、と思うと、つらいですね、、、 自分を大事にすることに、頑張って下さいね。

トピ内ID：c939c0dc07ad0b7e

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もう一切渡すな

🙂
父親が気の毒
25なんて自分の事だけで精一杯でいいんだよ。 感謝もしない人間になぜカード使ってまで渡すの いや、感謝してくれる人だとしても渡さなくていい ところで実の父親はどうしてるのかな 妻に浮気され、子ども達全員連れて行かれて養育費を払い続け、 社会人になった息子はせっせと母親に仕送りしてると知ったら 真面目に誠実に生きるのが馬鹿馬鹿しくなると思うわ トピ主は男だからわからないかもしれないけど、 妹は母親の浮気のせいで赤の他人のおっさんと暮らす羽目になったわけで あなたよりは恩や情は少ない、もしかしたら恨みしかないかもしれないよ ここを読んでる人達もその母親に恩や情なんかかけんでいいと思う人は多いんじゃないかな お金が足りないと言えば借金してでも送ってくれる子どもがいて、 もしかしたらあなたの仕送りは他の子に知らせず、そっちからも集ってるかもね 次々と男を乗り換えるのも年齢と共に難しくなり、体も衰えて医療費はかかるようになり、 このままの関係でいたら、要求額が増えることはあっても減ることはないよ しかもどんだけ無理して送っても感謝されないのは変わらない。 全員大人なんだから手を放したらいいじゃない あなたを悪者にしたところで、下の弟妹もいずれあなたの歳になればわかる 送ってもらって当たり前の方がおかしいって。 お金を送る送らないの話で縁を切る話が出てくるのがおかしいでしょ そこが繋がってる時点で「金の切れ目が縁の切れ目」の親子関係でしかないという事。 お金渡さなくても親子の縁は切れない。切りたくても切れない。 母親が絶縁するかもと思うなら、逆だよ、逆。 絶縁どころか異様な執着を見せるに違いない。 弟妹に切実に考えてほしいなら、お金渡しちゃダメ のどが渇いてないのに水を探したりしないでしょう？ 本気出させたいなら何も与えず放っておく 与えるから自分の頭で考えないし動かないの

トピ内ID：1c0bf79c84f24cf7

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悪縁は切ってよい

🙂
頑張ってね
充分すぎるほど家族に尽くしたのです。 弟妹が成人したのだから仕送りは終了。中退した妹は自分で奨学金を借りてバイトをすればいいのです。 母親も弟妹もトピ主はお財布と認識してます。 仕送りゼロならカードなどすぐに返せるのではありませんか？ 文句を言われたら絶縁でいいから１円もあげてはダメ。 これまでたくさん家族に尽くしてきたのだからこれからは自分が楽しいこと幸せになることを考えましょう。

トピ内ID：aa96b4f3df1ab448

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え〜？？

041
こまこ
捨てなよ… 要らないじゃん 普通の親ならこんな乱暴言いません 同じ親だから親の気持ちであなたに言いました あなたの幸せを替わりに捨ててるじゃない 一般の親は子供にそんな犠牲を求めない …つまり親じゃないの 産んだだけ 恩や義理を感じる必要ない 成人した兄弟は自分でなんとかします 出る幕ない 金銭以外で相談にのったらいいの 縁を切りたくない！のなら あなたという人間はこの世に存在しないも同然じゃないのかな… だってお金としてしか今はここにいない 生きてほしい 私があなたの親ならそう言いたいよ

トピ内ID：33f16e2f7dfad66e

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