本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 50代のきょうだい（弟妹）、お互いの経済的状況は聞けますか？

50代のきょうだい（弟妹）、お互いの経済的状況は聞けますか？

レス42
（トピ主 1 ）
041
犬が好き
ひと
こんにちは、5２歳長女（フルタイム）、夫（自営業）と二人娘が小中学生で暮らしています。 今年初めに父が他界し、母（要支援２）が一人で実家で生活しています。妹5０歳、夫と二人娘が小中学生、弟５１歳、夫婦共働き、子供なしのきょうだい（弟妹）構成です。 私は、県外（飛行機の距離）に住んでいるので、父の葬儀と役所手続きをするために長めに有給とリモートワークもしながら実家で過ごしました。地元に住んでいる弟は、ほぼ無関心。妹は、車で１時間の距離なので、子供を連れて週末に来てくれて、色々助けてくれました。妹は、普段から週末に母の様子を見に行ってくれていたし、私が近くにいない分も積極的に母の面倒を見てくれています。 ここからがご相談ですが、父の遺族年金が思ったより少なく、母の年金だけでは、月々２万円ぐらいは、持ち出しになることが判明。持ち家のローンは完済。何年かは、貯金や生命保険で持ち出しをカバー出来ますが心許無く。現在は、ネットスーパーなどで、私が食品（米など重いものを中心にストックできるもの）買い物し、実家に月に２回デリバリーしています。日々のパンなど細かな買い物は、母が歩いて運動がてら行っています。 先日、実家の排水溝補修が必要になり業者を呼びました。私がネットで調べ、予約し支払いました。いつも何かあると私に連絡が来るので対応しますが、母のあれが欲しい、これが欲しいに対応し、実家に帰っても使っている気配もなく、がっかりしたり。挙げ句の果てに、あれ使わないの？と聞くと、そんなの買ったっけ？と言われ、なんだか少し疲れてきました。 妹は、学費＆家のローンと言ってるので、なんとなく経済状況がわかるのですが、弟は共働きで子供もいないので、家のローンはあっても余裕があるのでは？と思ってしまいますが、聞けず。皆さんは、経済的な話を聞かれたり、母の費用を折半したいと言われたらどう思いますか？

トピ内ID：d63e2b11f056ba99

#４０代
#５０代以上
#きょうだい
#介護
#共働き
#帰省

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数42

親の預貯金は？

🙂
サクラコ
親の介護問題とその費用工面は、早めに交通整理をしておかないと余計なストレスになりますよね。 私も親の遠距離介護中なのですが、数年前に介護が始まった時、まず行ったことは両親の預貯金がいくらあるのかの把握でした。 トピ主さんのお母さんも、毎月の遺族年金としては少し足りなくても、預貯金は結構あるかもしれません。 介護費用として、年金と子供からの支援ではなく、まず親本人の預金から出すべきだと思います。 お父さんが亡くなられて銀行口座の解約などはもうお済みかと思いますが、お父さんからの遺産とお母さん個人の預貯金や株などで、現在合計いくらあるのか具体的に把握はできていますか？ 高齢の方は預貯金にはなるべく手をつけず、日々の生活は年金だけで頑張って、子供達に家とお金を残したい、そう思っておられる方も多いです。 認知力も知らない間に低下していたりして、肝心な時に自分のお金を使えなかったりするのです。蓋を開けてみたら意外と現金を持っていた、なんてこともあります。 まずは兄弟間の経済状況を探る前に、お母さんはいくら預貯金があるのか、お父さんからの生命保険や株や金などの金融資産がいくらあるのかを把握して、そこからお金を使えるようにするべきだと思います。 まずトピ主さんたちお子さんが力を合わせてすべきは、銀行口座がいくつあるのかを知り、お母さんがご健在のうちにご本人を伴って銀行に行き、できるだけ口座を一つか二つにまとめることです。 定期預金があれば普通口座に戻してもらいます。（介護施設に入ったりしたら、口座からの自動引き落としにできるように）クレジットカードもできれば今のうちに解約しておいた方がいいと思います。（ご本人がいれば電話で解約できます） 介護の問題の9割はお金で解決できると言います。だからこそご本人の資産をできるだけシンプルにまとめて、使えるようにするのです。

トピ内ID：99050e866310fab0

...本文を表示

ご両親の貯蓄は？

🙂
わかめ
うちも、主さんのお宅とほぼ同じです。 姉、私(現在51歳)、弟 父を数年前に送り、実家に実母(89歳)が独居。 認知症、要介護度１、週３デイサービス いろいろあって私が母のキーパーソンです、母の貯蓄も私が管理中。 うちから実家まで電車バス利用で１時間の距離、週一回実家に行っています(通院、ケアマネ面談、買い物、掃除) 父(パーキンソン病)のキーパーソンを姉がやってくれていて、私と弟とでサポートしていたが、それに嫉妬した母が暴走、姉に強くあたるようになった為、母と姉を離しました。 弟は、父がショートステイや特養に入所している間、母と同居してくれていましたが、こちらも弟がダメになって外に出しました。 現状の経済状況では、姉私弟ともにお金は出せない状況です。 うちの母も年金がとても少なく、遺族年金と合わせても月５～６万の間です。 デイサービスが一回2,500～3,000円なので、それだけで月４万くらい。 実家(戸建て持ち家ローン無し)にかかる税金や保険料、光熱費などは、姉が管理している父の残したお金(そんなに潤沢ではないが)から、今のところは間に合わせています。 ちなみに、私の交通費や立替金も母の貯蓄からですし、少額ですが手当てももらっています。 うちは↑これで母の生活は成り立っています。 父の残したお金もそんなに多くはないですが、生前パーキンソン病で難病指定だった為に父の医療費がとても少額で済んだのも大きいです。 母の貯蓄も多少残っています。 ただ実家はどんどんボロ家になりつつあって、修繕費用が必要になったら厳しいだろうと思います。 あとは、不足が生じ姉弟の誰かが持ち出しでお金を負担した場合は、実家(土地)を売却したお金で精算すると思います。 今のところ、姉弟間でお金ではもめていません(母が亡くなったら、その時はわかりませんが)。

トピ内ID：bc8d77120155000e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

確認はしてません

🙂
めんどくさがり
両親の時も、未婚の叔母の時も、介護や援助する側の経済状況については、特に確認し合っていません。 請求書や領収書の開示などで金額がわかっており、２等分なり３等分なりきちんと計算されているなら、請求されれば払います。 実際に、両親の時は弟と、叔母の時は従兄弟も含めて、そのようにしてきました。 援助しきれないなら行政に頼るのも、自宅の修理がしきれないならお母様は施設入所、ご自宅は売却等検討するのも、有効な方法かと思われます。 親子きょうだい共倒れになる前に、そういう相談をこそ、なさるべきではないでしょうか。

トピ内ID：885e31ee4e98c6db

...本文を表示

距離感による

🙂
posuyumi
義実家について将来は私たちからの支援は必要かなと思っています。 でも、義妹のほうに相談はしてません。 やるとしたらうちだけでだな、と思ってます。 義妹がこの20年全く義実家に出入りしてないんですよ。というか高校卒業時に学生寮に入り、そこからほとんど家に帰ってないから30年くらい。 うちは遠距離だけど年一回は家族揃って何泊か帰省し続けてました。 親への距離感が旦那と義妹では違うので、暗黙の了解で「助けるならうちだな」ということです。 私には弟妹がいますが、住んでる場所こそうちだけ遠距離だけど、親との距離感は3人あまり違いがなく。みんな揃ってご飯食べたりしてきてるので、なにか親のために動くときは相談して分担すると思います。 経済的には親の貯金でなんとかなりそうですが、もし出し合うなら三等分すると思います。 ただし、その際、お互いの経済事情は聞かないと思います。 本人がこれこれで無理ー！て言うならともかく、そうでないのに「子どもいないなら出せるじゃない？」とかは言わないでしょう。 もし誰かが医者だ、成功した実業家だ、とかならまた違うかもしれないけど、極端でなければ懐具合については詮索しないほうが平和ですもん。

トピ内ID：f82f377188ada8b7

...本文を表示

私なら話し合います

🙂
家事苦手
トピ主様、飛行機の距離に住んでいらっしゃいながらお母様の補助をしていらっしゃるなんて、、頭が下がります。 私は主様より少し若輩者です。 実家から2時間の他県住み、兄弟は新幹線で数時間の他県住みで、どちらもフルタイム共働き、子ども複数の家族構成ですが、現状兄弟世帯の経済状況はわかりません。 特に知る必要もないし、困っている様子もないので聞いていないのが現状です。 でももし実家に何か問題が起き、子供たちで費用や何らかの負担をしなければいけなくなった場合は、まず兄弟と話し合って状況を共有し、やるべきことや出費、どのくらいの負担が発生するかを共通認識にしてから誰が何をするかを話し合うと思います。 ただそれができるのは、今でこそお互いの世帯があって別の生活だから頻繁に連絡を取り合うこともないけれど、学生時代やお互い独身だった頃は色々と話し合ったり相談したりできる間柄だったからだと思います。 トピ主様は、これまでごきょうだいとは真剣な相談事ができる関係でいらっしゃったのでしょうか？ もしそうでなかったなら、これを機に一度しっかり家のこと、自身の世帯の状況を共有して認識し合っておいたほうが、後々いいような気がします。 あくまで私見ですが、ある時突然実家のお金が底をついたから毎月数万負担して欲しいと言われるよりは、ある程度お互いの懐事情を含めた背景を分かりあった上で数年単位で各家庭の負担割合を計画していける方がありがたいと感じます。

トピ内ID：84c3b467d9dea757

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

立ち入りすぎでは

🤔
きわ
親とはいえ、親の経済状況に立ち入りすぎでは。 本来は、お母様がご自身で何とかすべきことです。 トピ主様も頼まれたことを全てハイハイ聞き入れるのではなく、お母様ご自身で対応してもらうようにした方が良いのではないでしょうか。 ご実家の補修については、トピ主様が決め、支払ったとのことで、弟様はご存じないことでは？ 相談もなしにしたこと、支払ったものに対し、後から半分出せ、と言われても・・・ お母様にご自身の経済状況を話し、金銭面の負担を兄弟平等にして欲しいことをお伝えください。 トピ主様が”良かれ”と思ってしていることは、トピ主様のご家庭に余裕があるから、と受け止められていてもおかしくありません。 もやもやするのであれば、援助はどこかで線を引くべきです。

トピ内ID：0eb276740892f69c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

出しても良いが勝手に買われても嫌だ

🙂
ポール
お世話に行ってくれる、対応してくれてるのはありがたいなとは思いますよ。 でもね勝手に買われるのはどうかなと思います。 年金だけでは足りないので光熱費を兄弟で折半したいと通帳記入などを定期的に見せて貰えるなら良いですが。＋積み立てで(修繕費) 1人毎月15000円程度の徴収なら支払いますが。 母親が欲しいと言うから買った物 デリバリー、ストック食材は出したく無いですね。 姉が勝手にやってる事でしょ？と思います。私も以前姉に言われた事有りますが 姉が勝手にお金を出したのに何故支払うの？支払って欲しいなら事前なこっちに相談してからにしてくれる？と言ったらその後は連絡をくれるようになりましたが流石に外出先での飲食費は必要ないでしょ？出さないよと伝えましたけどね。 だって自分だったらたまにの外出で外食したい気持ちも分かりますがお金が無ければ我慢しますから。 必要最低限の物は仕方ないけど、贅沢品に関しては個人の考え方だと思いますよ。

トピ内ID：55be82a16d38db66

...本文を表示

お疲れ様です。

🙂
市松
そもそもの話、多分トピ主さんはご自分もフルタイムで働いていらっしゃるので経済的にも余裕があり、ご自身が長女だから、と思って一生懸命お母様の為に動いて、色々とひとりでやり過ぎていて、それが当たり前になっていて、本来一番近くに住んでいる弟さんも、自分の出る幕はないと思っているのではないでしょうか？（トピ文から、昔からあなたが率先してご家族の事を色々やっていらっしゃるような感じがします） もし、トピ主さんが時間的にも経済的にもご自分の生活で精一杯だったら、悩む事なく、当たり前のように費用の折半を言っていたと思いますよ。それに本来は、余裕があるとかないとか関係なく、親への援助の第一歩は、まずは兄弟で平等に折半するという考えで、その次にそれぞれの経済状況による譲歩だと思います。 ＞＞父の遺族年金が思ったより少なく、母の年金だけでは、月々２万円ぐらいは、持ち出しになることが判明。 まずは、この事を弟さんと妹さんにそのままお話しされ、どうしたら良いのか、と質問する形で話し合ったら良いと思います。 それによっておのずとそれぞれの考えも知ることができるし、どのくらい負担できるかの話にもなるし、その様子で聞くまでもなく、経済状況も伺えるのではないですかね。 実家の修繕費用なども、そのつど情報共有したら良いと思います。 あなた達みんなのお母さんの事なんですから、あなただけが色々と頑張る事は無いですよ。

トピ内ID：c04f37e2ebe3960f

...本文を表示

経済状況なんて聞く必要はありません。

🙂
neko
ただ『3人で母親にかかる費用を折半するから、払え！』で良いのですよ。難しく考えないで。払えないのなら『何故払えないのかの資料を出せ』で良いのです。こちらが色々配慮することは要りません。払えない人間が頭を下げて配慮を願う、それで良いのです。 お金がある人間が払う必要もありません。持ち家があるなら、最終的にはそれを遺産相続し売却した後、遺産分割する時に持ち出し分を差し引く形にしましょう。 出来ればお母さまに使った時間などもちゃんと労働対価として計算するのが、後々揉めない事だと思います。 そしてもっと弟さんを働かせましょう。『ほぼ無関心』で許してはいけませんよ。『あなたはこれをやりなさい』と言えばいい。一度集まって、負担金を決めて介護労働についても話し合いましょう

トピ内ID：0dd99628f7308095

...本文を表示

そこは聞かなくても良い

041
ゆきこん
経済状態は聞かなくても良いのでは。 まず最初に経済状態を聞かれると身構える人が多いと思います。 親のサポート費用折半はまともですよね。一人が被るのはおかしい。 これまでは私が対応していたけれどと、 これまで主さんがしてきたあれこれのサポートと 現在の母親の経済状態と共に開示して 3人でサポートしていくには一人あたり〇〇円必要と提案する。 で、ちょっとキツイなという声があれば、それぞれがどうしたいかを聞く。 どうしたいかとは、3人でサポートするにあたり 子供の学費が大変で様子見など時間と手間をかける代わりに月一万で。や ケアそれほどできないから二万出すけど顔見せは頻繁にはできない などのサポートの姿勢。 後で金額を上げるのは難しいので、あらかじめ多少多めに言っておく。 本来二万持ち出しなら、一人一万の3万で。今使わない分はそれは 別口座にプールしておいて、また修繕工事だとか税金だとか、急に行く 病院へのタクシー代だとか、将来必要な時に使えばいいと思います。 弟さんも親のために月に一万出せないことはないのでは？ それぞれの経済状態を聞くのはプライバシーだし、言うことが本当かもわからない。 逆に出せる人が出して、顔見せもして世話も焼いてでは不公平です。 今の時点からなるべく、開示して3人でケアして行こうという流れを作るのが 良いと思います。 主さんが長女だからと、頑張りすぎないで下さいね。

トピ内ID：3a8ccbafee43e673

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それより先に

🙂
やなか
まず、母親の貯金から出すのが先です。 母親の貯金がなく、この先も支払いが回ってくる可能性があるなら、早いうちに支払い立て替えの件を兄弟間で情報共有し、この先どうするかを話し合いするべきなんじゃないかと思います。お金の話は後出しだと揉めますよ。 月2万円くらいとのことなら、3人で出しても月1万円以下です。兄弟の経済状況をわざわざ聞かなければいけない額ではないと思います。

トピ内ID：06c47d84fb9e7b99

...本文を表示

兄弟で、いろいろ話し合う必要があると思います

🙂
ayaya
＞母（要支援２）が一人で実家で生活しています ＞持ち家のローンは完済 遠方のトピ主が、母親の世話をしているのは、大変でしょう。 基本的に、相続の事を考えないのであれば、兄弟３人で、母親に 必要なトピ主が負担している金額は、３人で分担した方がいいです。 相続では、持ち家があるのでしたら、その持ち家を、誰が相続 するのか？を決め、相続する人に負担してもらうのは、 どうでしょうか？ どちらにしても、トピ主が負担している金額は、証明になるので その金額は、しっかり記録することです。 相続のときに、トラブルが起きない為ですね。 まあ～、母親としては、気のきかない弟より、トピ主や妹の方が、 介護となると、気軽にしてもらえるので、安心だと思います。 ＞母の費用を折半したいと言われたらどう思いますか？ 普通は、そんなことは、当たり前だと思いますけど、経済的な 余裕も関係するかもしれません。 とにかく、しっかり、トピ主が支払った明細を、記録することが 一番大切だと思います。 個人的なことですが、私もほとんど母の世話をした者ですが、 自分が負担した金額は記録し、相続の時にはそれを考慮した額と、 長期間介護した労働金額も含めてもらって、平等に分配しました。

トピ内ID：e64ec6da7ccbd24c

...本文を表示

グループLINE

🙂
阿波座マダム
あなたと妹さんと弟さんの３人で、グループLINEを作って、それぞれの持ち出し金の把握をする。 排水溝の補修は仕方ありませんが、買っても使ってないものは無駄金だったんでしょう。 これに関して弟さんに出費を求めると怒られると思います。 経済状況は聞いたりせず、母親にいくら必要だからこれだけ出して！と率直に伝える。 無駄遣いのない生活費の根拠もないと、弟さんはお金出してくれないし、妹さんも実は結構遣ってるんじゃない？

トピ内ID：16b2de9cc7034752

...本文を表示

きょうだいで話合う。

🙂
録音、メモ書き
子供がいないから余裕があると思いますが、だからと言って多く負担してっていうと 嫌がられるかも？ 姉弟いますが、それぞれの経済状況は知らないです。 私は社会人の子２人。夫と二人暮らし。 姉はシングルで８０代母と古い実家に住んでいます。弟は３人家族（子供　大学生） 飛行機の距離でほとんど実家に来ません。 姉はパート職なので収入は少なく家計の柱は父の遺族年金を受けている母なのです。 （父はサラリーマンでしたが、それなりに給料があったのか、多くはないけど母の年金より遺族年金の方が高かったのでしょう） お母さまの今後ですが ごきょうだいで相談してお金を出していくしかないのでは？ 近距離で様子を見てくれる妹さんは少なめとか 弟さんがもし学費などで（トピ主さんや妹さんより）多く親に出してもらってるなら、お母さんにかかる費用は多めに出してとか。さっくり３等分っていうのはねぇ。 ⇒これは私の場合、姉にとんでもなく学費がかかってたんですが独身できて、ずっと親の傍にいるとはいえパラサイトシングル～子供部屋おばさんのままで、私は損してる気分なの。 誰しもが通る道ですよね。 きょうだい、それぞれ家庭があって稼ぎも違うし。 話合うしかないです。 （この時に、こういうことでお金がかかるので、これくらいしか出せないよって話になるんじゃないですかね？） 年金が少なくて持ち出しになるので子供が援助する話も聞きます。 長男が丸抱えしていたのは昭和の話なのかもね。 （家督相続した長男が親の面倒を見るという）

トピ内ID：781ca777ffec51ed

...本文を表示

経済的なことを聞くのは失礼だと思う

🤔
ひより
もし弟さんや妹さんに支援を求めるなら、先ずはお母さんに関する全ての情報を妹さんや弟さんに伝えるべきだと思います。 例えば、一番基本的なものは年金額だし、今後のことをお母さんやトピ主さんがどう考えているかということや、それに基づいた日々の暮らしの回し方。細かいことで言うと、ネットスーパーを使うとか使わないとか… 文面から正確なことは分かりませんが、何となく全てをトピ主さんが仕切っていて、関心を示さない弟さんには何も伝えていないように思われます。 姉弟であっても、経済的なことを聞くのは失礼です。なので、「今お母さんはこういう状態で、こういう経済状態です。だから足らずが出れば姉弟で負担していきたい」若しくは「負担するしかない」と伝え、後は妹さん、弟さんそれぞれの反応を見るべきかと思います。 私も自立型の施設にいる実母の金銭管理をしています。今のところ母の年金で何とかなっていますが、これから出費が増えたり、今の施設にいられなくなることも考えられるので、その際はこれまでの様々な経緯があり兄に負担してもらうことは最初から伝えており、兄も一応了解しています。 そして母の金銭管理についてはいつでも開示することを伝えていますが、兄のところの経済状態については全く知りません。 それは私には関係ないことで、極端なことを言えば、母への支援が必要になったときに兄が出せないなら借金をしたり、兄から甥に頼んででも出してもらうつもりです。

トピ内ID：0f530d42f5cc0d72

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

というか

🙂
おじさん
お母さんは、もう一人暮らしは限界間近のように思います。 ちょこちょこした支出の分配というより、お母さんの面倒をみんなでどうやって見ていくかを相談したほうがいいと思います。 もちろん、公的な支援も含めて。

トピ内ID：34a4bb129e371d83

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

兄弟で払うのは当然

🙂
柊hi-lite
家や親にかかる費用は兄弟の頭数で割って請求してますよ。 工事や補修、家にかかる税金などは当然割ります。 それが普通ですから、トピ主さんも請求して大丈夫です。 最初に「これからは親と家にかかる費用は3で割っていこう」って話すといいですね。 もちろん立て替える人間は領収書やレシートなどを共有しなければなりませんが。 親に頼まれて買うような物で、万単位になってくるものは兄弟の了解を得て購入し、代金を請求してください。 問題は日々かかる費用のことですね。食費とか。 うちは数千円まではそれぞれが払ってると思います。 余裕があるなしに関わらず、できる人・やりたいと思った人がやる…という感じで。 トピ主さんがもし食費・日用品費などで多めの出費があるなら、レシートを共有して月単位でまとめて請求してもいいと思います。 けれどそもそもお金が足りないのなら月に1～2万ずつをそれぞれが毎月出すようにして、その中から食費などをトピ主さんがもらえばいいのではないでしょうか。 それもきちんと兄弟に報告しつつ。 私は親の生活費を援助するのは当然だと思っているので、請求されても「うん、わかった」という感じでしたよ。 ともかく最初に「これからは親にかかるお金を3人で援助していこう」と話し、毎月1，2万を出し合い、大きな物はその都度割り勘という風に決めていきましょう。

トピ内ID：e7dcbf1219dcc4b8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

父親が亡くなった今が話し合いの機会

🙂
べるる
何ができるかは、それぞれの家庭の事情もあるかもしれない 無い袖を振ることはできないですから でも、全く何も出来ないしないでは不平等ですね。 三きょうだいプラス母本人で今後を話し合った方が良いですね。 基本は兄弟平等に折半で援助でしょうけれど、お互いが認めるなら事情を加味することも良いと思います。 経済的支援が難しければ、持ち家を担保にお金を借りるリバースモーゲージとか 自宅売却の上兄弟の誰かの家に呼び寄せたり (生活費を売却代金から月いくらと決め同居者に支払う、病院代や介護にかかるお金も母預金から。足が出るときにまた相談)、 お母様の収入で入れるホームを探すとか、 何らかの長期的な対策をしないといけないと思います。 こういうことを相談するのは、お父さんが亡くなった今が良い機会ですね ＞皆さんは、経済的な話を聞かれたり、母の費用を折半したいと言われたらどう思いますか？ 相手の経済的な状況を聞く必要はないです。 『費用の折半』それが無理ならどうしたら良いのかを話し合うべきです。 ＞いつも何かあると私に連絡が来るので対応しますが、母のあれが欲しい、これが欲しいに対応し、実家に帰っても使っている気配もなく、がっかりしたり 今後は必要な費用を細かく報告しておきましょう あれが欲しいこれが欲しいに関しては、言うがままになるのは止めたら良いのでは？ 勝手に対応して(ごめんなさい)勝手にがっかりするなら、応じないことです。 お母さんにも、経済的にそんな状況ではないことを分からせなきゃね 欲しい→買ってくれる→トピ主は裕福でその程度は大丈夫という思い込みをしてしまっているのかもしれないですね。 ご質問に対して 兄弟の経済状態を聞く必要はない 親の生活費に関しては三人で負担する 等分に負担するかどうかは話し合い次第→結果きょうだいの経済状態を知ることにはなるかもしれませんが

トピ内ID：ef2b58121d9dd7b3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そんなにがんばらないほうが

😨
じゅん
そろそろ御自分の老後を考える年齢ですよね 今までお母さんに物をかってあげたり生活の援助をされたことは済んだこととしてお忘れになって下さい 私も周りにも長子だから親の言いなりに援助していたが実は自分だけだったことが分かり 「私は今まで援助していたから次からは弟妹にお願い」と言って勝手にしていたくせにと 不仲になった人を知っています なので今回の排水の費用も兄弟に明細を見せてこれだけかかったと伝えてみて下さい 御自分で払うつもりだったのなら妹弟が出してくれなくても納得出来ると思います お母さんはまだまだお元気なので費用負担は長年に及びますよ 相続財産があったとしたらキッチリ3等分になるはずです お母さんの費用も今から3等分であることを理解してもらう努力をするのはいかがですか ただ物価高で生活が苦しいとか言って断られることもあると思います あとはお母さんにも生活水準を下げてもらうしかないですね 質問者さんだけ援助していたら質問者さんがご主人を亡くされた場合老後破綻しますよ 休みの時にでもお母さんを含めて話をされる ことをオススメします

トピ内ID：fd4be18a7b910102

...本文を表示

ポイントを絞って聞きましょう

🙂
そら
トピ主さんが大変なのはわかりますが色々な問題がごっちゃになってるように思います。 とりあえず、「弟妹の経済的余裕」と「母絡みの援助」は切り分けた方がいいのでは。弟さんも「経済的余裕が有る？」と聞かれるより「母の援助に協力してほしいから話し合いがしたい」と言われた方が応じやすいでしょう。 で、トピ主さんとトピ主母とトピ主弟妹で、遺産相続含めて話し合いましょう。

トピ内ID：f6b4ef200605d09c

...本文を表示

相談すべき

🙂
えどさん
私も、近い年代ですが母親が存命で弟と同居しています 私は既婚で同じ市内に居住、妹も既婚で同じ地域に住んでいます 経済的には弟が一番安定、収入も良いはずなので今まで経済的な援助を頼まれた事はありませんが親に対する義務はあると思っていますから、話があれば当然協力します 弟は金が余ったからBMW買っちゃった(怒)とか言ってたので言ってこないだろうと思いますので、さりげなく大丈夫なのーとか、施設は考えてないのーなどとつぶやくようにしています トピ主様は、話してみたほうがよろしいのでは 小さな不満がたまって良くない方向に気持ちが傾いてしまいそうですよ 弟妹なんですから仲良くやれるうちに、歩み寄りのチャンスを与えてあげましょう

トピ内ID：a0b783feaed4c1ea

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

経済状況を聞くのではなく相談すれば？

😉
やっぱりつぶあん派
いくらなんでも兄弟姉妹に「お宅の経済状況教えて」は無しだと思いますよ。 ただ、主さんの場合はお母さんの生活をどうするのか？ってことですよね。 兄弟姉妹で集まって、今現在のお母さんの経済状況、貯蓄等を把握して今後どうしようか？という話し合いをすればいいのではないですか？ その中で「いやーうちは今○○にお金がかかって△△円しか出せない」「うちは、□□円までなら何とかなる」「お金は出せないけど、生活支援はできる」なんていう話に繋がるのではないかしら？ 経済状況を聞き出すのではなく、お母さんの今後の生活の相談しましょう

トピ内ID：7923a97731f8a8d0

...本文を表示

労力をさけないなら金銭で大目にしたいと思います。

🎶
szk
＞皆さんは、経済的な話を聞かれたり、母の費用を折半したいと言われたらどう思いますか？ ・費用を折半したい。労力か金銭かも含めて折半したい。は早く聞いておきたいです。(受け身の立場の場合）そしてできることはしたいと思います。労力をさけないなら金銭で大目にしたいと思います。 ・経済的な話を聞かれるのはなんで？と思います。年収により負担額の増減をしたいのでしょうか。と思います。 と私は思いますが、 極力金は出さないが遺産は平等に欲しい。と考える人もいます。 自分より裕福な人に経済状況を聞かれるだけで怒髪天になる人もいます。 なので、少なくとも経済状況はこちらからは何も言わなくて良いと思います。 労力と金銭の折半をまずは話し合われてはいかがでしょうか。

トピ内ID：e6bee95bdc2585a5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いやいや・・

🙂
ぽん酢
折半なんて当たり前じゃないですか？ そもそも妹がこまめに母の面倒を見てる時に、その分のお礼や 動けない代わりに現金をわたしてなかったのですか？ あなたに連絡が来ても兄弟で相談すればいい話ですし、欲しいと言われてなんでもホイホイ買わずに お金があまりないんだから、節約できるところはして頂戴とハッキリ何故言わないんですか？ 兄弟で親のお金の事を相談すべきです。 家のローンがあっても共働きだから余裕があるでしょ？とあてにされても困ると思いますが 妹は時間かけてちょこちょこ顔出しているけど、それを変われないならちょっと姉と弟は妹より 少し多めにお金を出すとか、話し合うべきですね。

トピ内ID：2f60fa9a64553d9c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

公平に

🙂
長男嫁
兄弟で話し合って負担するが理想だと思います はっきりと不足分が２万円とわかっているし もう少し余裕をもって１万ずつの3万？ でもあなたは実際に動いているわけですから、 本当は下の兄弟たちに費用負担だけでもって感じ？ とはいっても 負担は平等にとは、なかなかならないんですよね 子なしで余裕がありそうだから と思われて、負担費用を多く出してもいいだろうと 子持ちで金銭的な余裕がないから なんて 勝手に思われるのは不愉快だと思います 実際のところは年収をラベルで張っているわけじゃないかならわからないと思います 生活ぶりが派手でも借金抱えてたり、地味だけど実は資産がおくりびとかもしれないし 子供がいないのも、実は不妊治療や病気で苦しんでいたり 私はお金を出す係になるだろうと思っています 遠方住まい、実質地元じゃ役に立たないので それでも、黙って金出せには従えない 年金額と貯蓄と、かかる費用を公開してもらう必要は少なくともあると思っています やっぱり嫌ですよ あんたは何もしてないんだから、金出せとか 長男なんだから・・・みたいなね？ 実際そんな感じで、義親ともめたことがあります 普通に話せばいいはずですが、それができないのか ただやりずらくてできないのか？

トピ内ID：ae69b765b71afc21

...本文を表示

話しましょう

😅
実親義理親共に超高齢
弟さんは無関心とのこと。ただ単に状況をご存知ないだけ、ということも充分あり得ると思います。 娘と違い、息子は自分の母親は昔通りだとイメージし、親も息子の前では頑張ってしゃんとしているのかも。 うちもそうです。 親の状況なんて電話やちょっと見に行っただけではなかなか弱みはわからず何日か様子をみているうちにようやくあれ？と思うものでは。 ほとんど無関心と思っていてもお姉さんのほうが母親とのコミュニケーションが上手くいく、と思い込んでいることもあるかと思います。 レスによると認知症の疑いも出てきたのでは。もう兄弟姉妹で親の状況を共有しておかなければいけない状況でしょう。 責めるのではなく、実は…とじっくり状況を話されてはいかがでしょうか。 案外、時間は使えないけどお金は出す、なんておっしゃるかもしれませんよ。

トピ内ID：6be23eb445544c8a

...本文を表示

実家は

🙂
もこ
売却されてはどうですか？ これから発生する維持費に関しても負担していくことは不可能ではないでしょうか。一度、妹さんと弟さんに声をかけて集まり、今後のことについてお話しされたほうが良いと思いますよ。トピ主さんは長女ではありますが、これからも連絡が来るたびに、トピ主さんだけが、ご実家のことを対応して費用を負担していく必要はないですし、今の段階でおやめになったほうが良いと思います。 それぞれの経済状況を聞くのではなく、実家の状況とお母さんのことについて、今後どうしていくか話し合い、負担は分担していくことにしたほうが良いと思います。また、お母さんのあれが欲しい、これが欲しいということについては、あまり対応しないほうが良いと思いました。あくまでも自分でできる範囲で生活すべきですし、子供は旦那さんじゃないんですから、あれが欲しいこれが欲しいと要求してくるのもおかしな話です。 最低限の生活をするにあたって必要な費用に足りない費用を子供達で負担し、後はそれぞれの気持ちでできることをしてあげれば十分じゃないですか？また、持ち家を維持できないのであれば処分するしかないと思います。こう言っては何ですが、老後の費用が足りないのは自分達の責任です。

トピ内ID：f8de5c292c29c4ea

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

話し合いを

🙂
ちまねこ
子なしだから、共働きだから、ローン持ちだから…と勝手に想像したって想像の域をでませんし、何にお金を使うか、どれだけの余裕があれば平穏な日々を過ごせるのかも人によって違います。 一口に経済状況を聞いても、価値観の違いが顕になる以外は何の意味も持たないと思いますよ。 目の前にある問題は、お母様の生活ですよね？きょうだいの経済状況を聞くのではなく、問題そのものを話し合うべきだと思います。 欲しいと言われたものを買ってあげても使ってないどころか覚えてすらいないのなら、必要不可欠ではないものを買い与えていることになるわけで、そのような費用を折半したいと言われても私なら断ります。それは個人的なプレゼントにしてよ、と思うからです。 でも、必要経費や必要不可欠な手助けなら話は別。当然、そこは分担しなきゃいけないと思います。 お母様に足りていない、本当に必要な金額と手助けを割り出し、皆が納得の上で過不足なく分担できるよう、きちんと話し合いを持たれるべきかと。 必要不可欠分を分担した上で、あとは各々の気持ちでお母様に接していけば良いのではないかと思います。

トピ内ID：e2525ea24f6ed273

...本文を表示

聞かない

🙂
白子ポン酢
少なくとも、今のところ聞く必要がないので。 トピ主さんも、経済状況は聞く必要はないのでは？ >母のあれが欲しい、これが欲しいに対応し お母さんは浪費癖のある人ですか？ それとも、認知症が入って来ている可能性は？ 経済状況を聞かなくても >月々２万円ぐらいは、持ち出しになる 事を話して、毎月、或いは隔月で１万円ずつ仕送りするなどを決めては？ 或いは、トピ主さんが年金で賄えなかった分を記録するなりして、半年とか年に一度、1/3ずつ妹、弟に請求するとか。 妹さんは協力的みたいなので、その辺、二人で話し合って、弟さんには決定事項だけを伝えてもいいのではないかと思います。 要支援２って、ある程度の年齢いっていれば、誰にでも取れると思うのですが、認定調査員によって違う事もままあると思うので、要支援２と言っても、衰え具合、認知症が入っているかどうか判断しづらいところですよね。

トピ内ID：eff7b029270dc4de

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

将来を見据えて

🤔
匿名
配偶者を亡くすと、認知症が顕著になってくる場合があります。 実子の誰かが引き取るか、施設かになります。 実子で順番は現実的ではありませんし、同居するとやはりだめだったと言うのも多いです。 今の不足分は2万ですが、施設だと増える場合が多いです。 そうすると、まず、実母の預金の確認、銀行印の確認が大切です。 場合によりカードも作る必要があります。 これらは実子3人で進めていくべきことです。 話し合えるうちに、話してください。できれば、実母の気持ちも聞いて。 帳簿を付け、実子3人と実母で確認するのが理想的です。 あなたが知るべきは他のレスにもあるように、実母の資産状況、収支です。 実子3人の現在の経済状況より、親からどのような金銭的援助を受けたかです。 （大学まで出してもらった、住宅資金援助を受けたかどうか） 他に、実子3人が親に援助して来た費用です。仕送りをしてきたとか、 大きな出費を払ってあげたとか。 相手の現在の経済状況より、こちらの方が重要です。 つまり、誰が親にどのくらい金を使わせたか、金を与えたかです。 そこらへんを無視すると、まとまる話もまとまりません。 話し合いは状況が変わるごとに必要です。対面が望ましいですが、メールや電話でも良いでしょう。 話し合うべき事を項目別にして、まとめて効率よく話し合いましょう。 感情的になると喧嘩別れです。言い合いになります。「姉ちゃんこそ、結婚式の時に出してもらったろ」 「あんたこそ大学院まで出してもらって」みたく。 冷静に効率よく話し合いましょう。

トピ内ID：5251c1fbdb05daec

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ