義弟の出産祝いと付き合い方について

レス11

（トピ主 1 ）

🙂

しば

2025年06月08日 16:04

ひと

昨年末、夫の弟が結婚しました。義弟夫婦含めて、義実家との距離感が分からず、私は最低限お祝い（お祝いの封筒に3万円）を用意したら良いでしょうか。と、いうのも、私と義父母は交流がありません。連絡先は分かるけど、お互い気に入らないところがあり、もう何年もろくに会っていません。会うとしたら、子供だけ義実家に遊びに行ってお世話になった際、送迎のときに私がありがとうございましたーと言ってさよならするのみです。お互い笑顔ですが世間話はしません。義弟は国内の飛行機の距離に住んでいて、数えるほどしか会ったことがありません。その義弟が結婚したことを、私は夫伝いで聞き、奥さんの名前も分からず、顔も写真1枚見せてもらった状態です。夫も無頓着なので、年始に義実家に行ったら、偶然義弟夫婦も帰省してたから会えた、奥さんのお名前は〇〇ちゃんとしか知らないとのことです。フルネームは聞いたけど忘れたと。家族顔合わせ、結婚式はしないとのことです。義弟の奥さんとお会いするのはきっと冠婚葬祭があったらでしょう。私の方から夫に次帰省したときは私も会いたいと言うなど、交流を持てるようアクションした方がよいのか、そっとしておく方が良いのかもよく分かりません。

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夫の意見が一番大事。

🙂

うーん

2025年06月08日 16:36

私なら最低限の礼儀として5万包みます。ですが、夫婦で決めることだし、実の兄弟である夫さんの意見が一番重要だと思います。無頓着では済まされない可能性があることを伝えて、世間の相場を自分で調べさせて、自分で包んで送るように、働きかけます。

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お祝い

🐤

ふみちゃん

2025年06月08日 22:23

あれ、出産祝？結婚祝？まあどちらにしても、３万か５万、包めばいいのでは？今後、会うこともあるかも、知れないし。御礼の電話、手紙、お返しを期待すると、来ないとき、がっかりするから、期待しないで。

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ご主人に任せる

🙂

ライムカレー

2025年06月09日 10:01

お祝いを出すかどうか、金額をどうするか、すべてご主人に任せればいいのでは。無頓着なご主人が「何もしなかった」としても、奥さんであるトピ主さんが責められることはないでしょう。ご主人の弟さんなんですから。「付き合い」をどうするかについても、ご主人に任せればいいのでは。そもそもそんなに離れた距離に住んでいるのなら、お互いに「助け合う」ということもできないでしょうし、特に無理をして付き合いをする必要はないのでは…？

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うちはお祝いやり取りなしにしてます

🙂

あ。

2025年06月09日 10:01

私は、きょうだいが結婚する時に「金品のお祝いは切りがないのでなしにしたい」と宣言してくれたおかげで、とても楽に付き合えています。最低限のお祝いがいくらかは人によるし、世間体があるからする、というのも正解だとは思うんだけど…トピ主さんの場合義実家とは仲良くなく、弟夫婦もどんな考え方かわかりません。もしかすると、お祝いしても内祝いしてくれない場合は、「義理を通した自分」を誇れたとしてもお返しがない事にモヤモヤしませんか…ね？トピ主は普段から義家族と付き合いがないのだし、夫に全て任せたらどうだろう。弟さんから、トピ主夫婦のお祝いをもらっている、子供へのお祝いをもらっている、というなら弟夫婦へも同じようにすればいいのだし。子供のお祝いももらってない、というならなくてもいいのかもしれない。夫が「金品やりとり」をしたければ兄弟同士の付き合いとして「冠婚葬祭・交際費」を家計に作ればいい。夫が「面倒だな」と思うなら、兄弟で話し合いうちのように「お祝いは言葉だけで」にしてもいいんじゃない？

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ありがとうございます。

🙂

しばトピ主

2025年06月09日 12:12

お二人とも、ご意見ありがとうございます。結婚祝はすでに夫が渡していたようでした。事後報告です。この度は出産祝いとなります。分かりづらくなりすみません。今はそういうものでしょうか。濃い親戚付き合いを希望しているわけではないですが、お相手のご両親にしてみれば娘を紹介してもらえていない状況になるので、失礼になるのではと思いました。私は自分の娘が親戚に紹介されないって悲しいなぁと思います。あまり私から積極的に会いたいようなアクションはしないでおきます。まぁいつか会うだろうなぁ、ぐらいの心持ちで、ドライに、最低限のことは果たそうと思います。夫の考え・行動に従います。

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トピ主さんとの関係じゃなくて

🙂

だから疎遠

2025年06月09日 11:27

トピ主夫が弟のお祝いに幾ら包んでお渡しするかって話でトピ主さんと義両親の交流の有無や義弟と会った回数とかトピ主さんとの関係でお祝いの金額を変えるってこと？トピ主夫って収入が少なくて金額の決定権がないってこと？困窮してるんじゃなければ一般的な金額をお渡しした方がいいと思いますよ。ケチった額の御祝儀を渡したらトピ主夫婦からの『最低限の交流』の宣言だと義弟夫婦は受け取るかもね。少なくとも兄夫婦の人となりの判断材料のひとつにはなるでしょうね。今回のお祝い額はトピ主夫の決めた金額にした方がいいと思う。

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考えすぎ

🙂

おじさん

2025年06月09日 12:31

別に義実家関係に限りませんけど、親戚でいるのは知ってるけど、会ったことがない、一言話したくらいの人もたくさんいますよね？でも、結婚するとか亡くなったって聞いたら、祝儀や香典は出すでしょう？それはそういうものです。主さんも、さしたる関係もない親戚から、祝儀はもらっているはずですから。なので、義理の弟さんの結婚で祝儀を出すのに、そんなに思いを巡らせなくてもいいです。このへんは、地域や家系で常識は変わるかもしれませんが、私の常識だと、義弟さんの祝儀は、夫さん名で夫婦で出します。だから、このトピの悩みは、「夫名で祝儀は出すけど、主さん名で別に（三万円）祝儀を出す必要があるのか」ということだと思いましたが、それでいいですか？私の常識だと、主さんがよほどの高収入や有名人（会社社長とかプロスポーツ選手とか）でなければ、しないです。

トピ内ID：0641e19457bd798d

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今はそんなにこだわらなくても良いのでは

🙂

アッコちゃん

2025年06月10日 18:47

私もそうですよ！昔みたいに深い付き合いをされなくてもいいと想うし、もめない､且つ､縁は切らない距離を保っていますよ！相手もあることだから、仕方ない部分もありますよ！お互いの身内は､自分で､すれば良いですよね。余り気にしないでご主人と仲良くされていたらいいのではないですか、考え方によっては、理想的ではないでしょうか？

トピ内ID：7b3dae1239a2f769

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お祝いを包むだけでいい

🙂

はにわ

2025年06月11日 10:56

トピ主も義弟の奥さんもお互い嫁の立場。義実家と交流していないのなら、義弟さんの奥さんとも交流しなくてもいいと思います。それこそ冠婚葬祭などの、避けて通れない用事以外は別にいいんじゃないかな、住んでいる場所も遠いし。

トピ内ID：3c452c997d0a7c00

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そういう付き合いをしてきたから

おかかおにぎり

2025年06月11日 14:17

そういう結果になっただけ。今更気にされても、向こうは迷惑でしょう。「お相手のご両親にしてみれば娘を紹介してもらえていない状況になるので、失礼になるのでは」夫の兄（トピ主の夫）とは顔合せしているのでそれで十分なのですよ。義姉とはそういう付き合いなので顔を合わせなくても何の不思議もないかと。あちらもきっとご理解の上です。最低限と言わず、今まで通り弟夫婦含め夫の実家とはお互い無関心でいるのがいいのではないでしょうか。ほんとに今更何が気になるんですか？

トピ内ID：9bb29557776e74c2

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今どきの距離感かなあ

🙂

こぶた

2025年06月15日 11:35

うちの義家族もそんな感じです。義妹とは私夫婦の顔合わせに来ていただいた時だけで、義妹の結婚祝いは夫と義妹とで「送り合いになるだけだからお互い無しで」ということになったそうです。（時期が被りました）連絡先も知らなければ、義妹の旦那さんはお正月の集まりにも顔を出しませんので、未だに写真でしか見たことがないです。私の実家は最低でも親戚全員に一度は顔を見せる文化ですので、私からすればかなりドライな距離感です。でも正直、そのくらいでいいのかなとも思いますね。私は私側の姪っ子たちへお年玉や◯◯祝いが待っていますが、夫側はおそらく会わないので、今後も無いと思います。私も夫家族には何も強制されませんし、最低限のお付き合いって感じです。ケチ臭いと思われるかもしれませんが、何かにつけてお金を出したり贈り物を考えるのが好きな人でなければ、お互いの関係性は薄いほうがラクですよ。一度あげ始めると止め時に困りますから。

トピ内ID：2d9797761ffcaff1

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