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産後の離婚について

レス22
（トピ主 1 ）
😮
さくら
夫婦
20代後半　3年付き合った彼と授かり婚の末出産し現在生後2ヶ月です。 私の実家で里帰り出産をしました。旦那も週1会いに来てくれていましたが、産後お互いストレスが溜まり2回ほど喧嘩をしました。 先日2回目の喧嘩の際、旦那に対しての不満（毎日朝まで遊び体調管理ができていない、戻る家の準備ができていない…etc）を伝えました。お互い感情的になってしまったので、後日仲直りをしたく謝罪しましたが別居か離婚の2択を迫られています。 もともと〝合わないなら離婚すればいい〟といった考えの人です。しかし、子供が産まれて2ヶ月、まだ家族３人で暮らしてもいません。何度説得を試みても私と一緒に住む、2人で子供を育てるといった未来はないようです。むしろ私がいない方がいいとまで言われています。 私の両親には話し、もちろん協力すると言ってくれていますが離婚に踏み切れません。つい最近まで仲良く過ごし、子供の誕生を楽しみにしていたのに…となかなか諦めきれない自分がいます。 しかし、向こうの意思は固いようです。産後2ヶ月で離婚は早まり過ぎでしょうか？別居で再構築を試みた方がいいでしょうか？ メンタル的にも不安定でわかりにくい文章で申し訳ありません。

トピ内ID：42b88ca152951e58

#２０代
#夫
#子育て
#離婚

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そうですね

🙂
おじさん
トピを読む限りは、幼いお二人という感じがします。 親とか、いれば共通の友人など、第三者に入ってもらって話し合いをしたらいいでしょう。 他人目線で言えば、そんなことで喧嘩をふっかけないでいいし、離婚もしなくていいです。

トピ内ID：c9b3490731620485

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離婚はいつでもできる

🙂
ママ
だって　できちゃったから、結婚しただけでしょ？ >>もともと〝合わないなら離婚すればいい〟といった考えの人です。 そんな人だって分かってて産んだんでしょ？ なんか、できちゃった婚の典型みたいな感じですけど、離婚はいつでもできるので、彼を説得して説得して　頑張って３人でやっていく方が良いとは思います　 が、やはり離婚だってなるだろうなという覚悟や、その後の事も見据えておいた方がいいでしょうね。

トピ内ID：4668493011e01282

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戻ってくるのが嫌なんじゃない？

🙂
ぽん酢
もしかして、戻ってこられるのが嫌なんじゃない？ 毎日朝まで遊び歩いて体調不良、これは妻が実家に帰っていて独身気分で気楽にやってるんですよね。 なのにあなたが帰ってきたら、どう世話をしていいのか分からない新生児までついてくる。 ぞっとしちゃったんじゃないかな。 そういう人なんだと思って別れたほうがいいような。 ひとまず別居・・・してもそれをいいことに毎日遊び歩くと思いますから。 夫の親はどうしているんですか？ 基本夫婦の事は夫婦で話し合いが良いと思っていますが、この状態だとあまりにも幼いあなたの夫の親も、巻き込んだ方がいいような気がします。

トピ内ID：f4653b912ac5ae5e

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まだ早いと思う。

🙂
匿名60代
なんか無責任な夫さんだな。でもがんばって赤ちゃんを産んだのだからもう少し頑張ってみよう。結論は今出さなくたっていいと思う。トピ主が楽しそうに赤ちゃんの世話を続けていたら夫さんも気持ちが変わってくるかも。ママとして頑張ってみよう。

トピ内ID：1aab23bae7b8fefe

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彼にとっては『デキ婚』だった

🙂
三元豚のカツ丼
トピ主さんは「授かり婚」と書いていますが、夫にとってはまさに「デキ婚」で、「子供ができたから『仕方なく』結婚した」って感じなんでしょう。つまり父親どころか、夫になる覚悟も無かったということです。 夫がトピ文にある「〝合わないなら離婚すればいい〟といった考えの人」であるなら、子供のこと(離婚してひとり親になる可能性があること)を考えてデキ婚は避けるべきだったし、そういう人とわかって対策もしないで子供を作ったことにはトピ主さんにも一定の責任があります。子供は夫だけでは作れないので。 とは言え、産まれたお子さんには罪は無いし、今第一に考えるべきはお子さんの健やかな成長です。このまま夫と結婚したままでうまくいくと思いますか？お子さんの前で喧嘩しないと言えますか？お子さんに父親が必要と考えるかもしれませんが、夫が父親や夫としての意識が高まることはないでしょう。そんなに人は簡単には変わりません。そんな父親ならいなくても良いのでは？と思います。 あと、離婚するなら夫にはちゃんと養育費を払わせましょう。養育費は「子供の権利」です。内容を公正証書にし、未払いになったら法的措置が取れるようにしてください。

トピ内ID：bf04660b878a6ba4

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簡単に離婚はいけない

🙂
ダファ
＞もともと〝合わないなら離婚すればいい〟といった考えの人です。 随分無責任ですね。子供さんがいないのなら、ともかく、３年半も付き合って、授かり婚、お二人とも、 ２０代後半なら、何にも早い結婚じゃないでしょう。 彼がそのように言うから、従うのではなく、あなた自身も、もっと毅然として「そんな無責任なことはしたくない、授かり婚したのも、縁があったからでしょう、私たちは、もう、自分だけじゃない、あなたは父親、私は母親なのよ、二人で、きちんと再構築して、今後も夫婦として一緒にいたい‥」と再三再四、言ってやってはどうですか？ あなたの両親は、今の段階では、手出し、口出しをしないで、静観することです。 あなたが資格職かどうかはわかりませんが、特に資格も、持ち合わせていないのなら、簡単に実家を当てにして離婚などしてはいけないと思います。

トピ内ID：a31bbed3a0169ec1

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早いと思う

🙂
もうオッサン
確かに勝算はかなり低い。 それでも離婚は早いと思うし、別居で再構築を試みた方がいいと思う。 いつかお子さんに胸張って「お母さんは頑張ったんだけどね」と言える程度には...。 >20代後半　3年付き合った彼と授かり婚の末出産し現在生後2ヶ月です。 授かるって待望のある程度準備が出来た状態を指すと思う。 トピ主さん達は昔ながらのデキ婚が正しい印象。 >しかし、向こうの意思は固いようです。 どうでしょう？ 幼稚そうな方だし感情的。 "つい最近まで仲良く過ごし、子供の誕生を楽しみにしていた"なら彼の中ではまだ喧嘩の延長上なのでは？ 私は意外と大丈夫な気がします。 ただご主人がいい夫、いい父親になるとは思えないけど...。

トピ内ID：4da036acf62a4005

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それは辛いですね。

🙂
ふむふむ
赤ちゃんが産まれて幸せな時なのに・・。 一度、ご主人の身辺調査をした方が良い気がしますね。里帰り中に女性が出来た可能性が高くないですか？毎日朝まで遊びを繰り返しているという所からも。独身気分に戻って主さんと赤ちゃんが戻って来たら邪魔なんでしょう。 別居ならその女性と付き合い続けられるので良いのでしょうね。 これは調べた方が良いですよ。

トピ内ID：0c2a320050670a07

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今のうちにさっさと離婚したらいいと思います

🙂
まだむ
妊娠したから仕方なく結婚した でも、子供がいる生活もいいかも と思ってた でも、 トピ主が２か月以上も実家に帰ったら やっぱり一人がいいと実感した 喧嘩ばっかりだし、 トピ主はいつまでも親元から離れないし 離婚でいいんじゃないですか？ トピ主が親から離れる覚悟もなさそうだし、 彼は結婚する覚悟もなさそうだし いつか離婚することになると思うので、 今のうちにさっさと離婚したらいいと思います

トピ内ID：15a01ad622161db8

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別居と離婚がどう違うか

🙂
あ。
合わなきゃ離婚すればいい、という彼との別居と離婚がどう違うのか考えてみてください。別居すればすぐに離婚はしないけど、いずれは離婚になるよね。時間稼ぎにはなるよ。 トピ主は妊娠し親になる自覚と覚悟ができたのかもしれないけど、彼はそうじゃなかったんじゃない？結婚してから子どもができる夫婦でも、男性は妊娠出産できないので育てながら自覚する人は少なくないと思うけどね。 合わなきゃ離婚。それで夫婦は他人になるけれど、夫婦が離婚しても親子は他人にならないの、彼はわかってないんじゃない？離婚すれば子供はトピ主（母）がひきとり、自分はリセットって思ってませんかね。 元々支えあっていこうとお互い相手を伴侶として選び結婚した訳じゃないので、頑張ってもいつかは離婚または冷えた家庭になるとは思うのね。子供にとって、どんな親でも両親そろってるのが幸せなのか、離婚しても幸せになるかは、子供本人にしかわからないけど。もし離婚するならちゃんと弁護士入れて、子どもの権利である面会と養育費はきっちり決めてください。その時、養育費不払いの場合に何ができるか・どうしたらいいか、不払いを防ぐために離婚成立前にもできる事があるか等弁護士に聞いておき、いざという時には困ったら弁護士に頼ること。

トピ内ID：c95d8770d7929a61

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トピ主です。

🙂
さくら トピ主
みなさんありがとうございます。 私は資格職です。 また、お互いの親にも紹介済みで計画的に妊娠をしました。無責任なのは承知しています。 旦那の出張が増えるため、旦那の提案で里帰りしました。毎週通ってもらうのも大変だろうし、私も早く３人の生活に慣れたくて早めに戻りたいと言っていました。

トピ内ID：957aaf03ef479150

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離婚は時間をかけて

🙂
オバチャン
彼は妊娠がなければ結婚したくなかったのでしょう。 とりあえず離婚成立するまで夫に婚姻費用を請求してください。 そして今のうちに夫の身辺調査をした方がいいです。 子供がいるのだから喧嘩の勢いで離婚するなんてダメ。 両家の親も含めて話し合いましょう。 それでも夫が離婚を主張するなら弁護士を入れて確実に養育費をもらえるようにする。 もし不倫を証明できればその分慰謝料を請求できます。

トピ内ID：82f55d12d038d55a

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妊娠計画段階のことはどうなってましたか

🙂
さらよ
親に挨拶も済ませて計画的に妊娠。計画的にはトピ主さん？誰の計画？二人で計画したの？ その計画が悪かったから失敗しているような気がします。計画段階から何か問題ありませんでしたか。計画通りに妊娠だとしても計画段階の準備はどうだったのでしょう。 計画的な妊娠というけど、準備段階のことに触れてません。準備もなく計画的にと言うならば、それは準備無しということで突発的事故で妊娠です。 計画的に妊娠をして結婚をする。その計画段階で無理があった、不備があった。 大体、合わないなら離婚すればいいと言う人が計画的に妊娠からの結婚を立てていた、理想としていたとは考えにくい。結婚しても一緒に暮らすためということを考えないから、離婚しても良いと言う人なので。 形だけ夫婦になったけど、一緒に暮らすことを考えない。 計画的な妊娠なのに無責任は承知。責任も取れずに計画立てると言う段階でその計画は最初から失敗が決まっていたようなものですよ。だいたい計画段階で失敗が決まっていたようなことを無理やり実行した結果ならば、実行した側の責任のが問題です。 離婚でも良いけど、旦那さん自分が親としての義務あるの理解をしてます？養育費とか面会。これは子どもの権利です。一緒に住むことせずとも親としての役目、旦那さんはどう考えているのでしょう。 弁護士入れるとかして、しっかり話し合った方がいいです。計画まで立てて妊娠をしたわけだし、計画段階から問題ありならば、そこもしっかりと話する。

トピ内ID：301488134bb12a6d

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早まらないで

🙂
親になる
旦那さんが離婚と言い出したのは、おそらくトピ主さんから責められるのが嫌だからでしょう。 ＞旦那に対しての不満（毎日朝まで遊び体調管理ができていない、戻る家の準備ができていない…etc）を伝えました 言いたくなる気持ちは分かりますけどね。でもこれは言わない方がいいんですよ。 旦那さんとしては、トピ主さんは育児があるとはいえ実家で上げ膳据え膳で楽してる…という気持ちがあるんでしょうね。 自分は仕事しながら、自分で自分のことしてる訳だし、少しくらい遊びに行ったっていいだろ…と思っているんでしょう。 週一で会いにきてくれていた訳ですし、本人としては頑張ってたつもりなんですよ。 今は旦那さんの拒絶する気持ちが強いようなので、このまま別居して様子を見ていったらどうでしょう。 離婚は早まらず、イライラせず、いきなり父親になれない旦那さんに寄り添って譲歩してあげたらどうでしょうか。 穏やかな気持ちで接することで、旦那さんの気持ちも変わっていくかもしれませんよ。 お子さんのために、ここはトピ主さんも母親として冷静に考えましょう。

トピ内ID：a0407f3e13bef4cf

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レスを見て

🙂
きい
>>計画的に妊娠をしました >>戻る家の準備ができていない >>合わないなら離婚すればいい どの辺りが計画的なんですか？ 計画的なら、まず順序が違うんじゃ…… ましてや、男の方は父親になる覚悟も出来てないのに…… 計画的だったのは貴方だけで男の方はもう嫌気がさしているみたいですね…… 離婚はいつでもできるので、とは思ったけど　早いうち離婚した方が良さそうかなと思えて来ました。 お子さんしっかり育ててあげて下さい。

トピ内ID：4668493011e01282

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無題

🙂
チーズケーキ
ごめんなさいね、女の人の影はありませんか？ 出張が増える。 産後なのに離婚しか選択肢がない。 女の人がいるんじゃないか？と思いました。 それか、かなり精神的にあなたに追い詰められ、冷めてしまったか。 もともと白黒はっきりした性格の人なのかもしれないけど、一応父親になり、責任感もなく、産後まもない母子を切り捨てるのは、覚悟がなく、自分勝手だと思いました。多くの男性は赤ちゃんが生まれたら、不器用ながらも育児に挑戦し、家族を養う責任を感じ、仕事をより頑張るようになります。 あなたの追い詰め方にも原因があったのかも。産後イライラするのはわかりますよ。でもね、ご主人は無限サンドバックではないので、きちんと感情や心がありますから。そこをあなたか甘えて、言い過ぎたんなら、謝り、優しくするしかないです。

トピ内ID：4b7c49f22827c53b

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女がいる？

🙂
キバナコスモス
出産前から外に女がいるのかも？資格のある女は、強い。 強いママより優しい彼女｡比べるまでもなく彼女に軍配が挙がる。 いずれにせよそんな旦那は当てにせず放っておきましょうか。 出ていくなら好きにさせて放し飼いにしておくこと。 自分の家には、どんどん入っていきましょう。貴女と子供さんが過ごしやすいようにしましょう。 動物飼育や幼い兄妹がいる人は、ある程度経験があるので世話がうまいと思います。始めての子供の世話する人は、大変ですものね。 離婚届はすぐに出さず保留にしておきましょうか。今からが夫婦親子としての本格的な生活が始まる訳なので。 貴女が娘気分が抜け必死で子育てしていると手を差しのべてくれる人もいますのでひたすら頑張るのみです。 くれぐれもそんな旦那は、当てにしないように。

トピ内ID：123e65006b292203

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計画的？

🙂
南風
＞計画的に妊娠をしました これは計画的とは言いません。分かるよね。 トピ主さんが、彼の本心をよく理解できていないまま、 彼も妊娠を喜んでくれると勝手に誤解して踏み切ってしまっただけだよ。 だから戻る家も彼の気持ちも何も準備できてない。 妊娠中、トピ主さんは何も準備してないの？彼任せにしすぎたのはトピ主さんの落ち度でもあります。 ＞つい最近まで仲良く過ごし、子供の誕生を楽しみにしていたのに 子はかすがいとか言うけどそんなことなくて、 夫婦二人だけなら仲良くできても、子供という第三者ができることでうまくいかなくなる例は珍しくありません。 早く子供がほしいね、賑やかで楽しいだろうね、子供と◯◯したら楽しいだろうね、 あったかい家庭が憧れだよ、こんな父親になりたいな。 そんな事を言えば女性が喜ぶから、つい言ってしまう男っているんです。 親に挨拶しただけでまだ結婚もしないうちに妊娠には踏み切れたのに、 夫にここまで拒絶されても離婚に踏み切れないって、冷静に考えたらおかしいでしょ？ トピ主さんは全然計画的じゃなくて、その時の自分の欲に正直なだけなんだよ。 計画だと思い込んだ無計画の結果とは言えもう母親です。 資格職なら食べてはいけるでしょう？ そのキャリアを着実に伸ばして、子供のために今度こそ責任ある計画を立てましょう。

トピ内ID：db17dba1a2ffb357

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心底詫びてなんとかやり直す

🙂
うしゅ丸
＞　もともと〝合わないなら離婚すればいい〟といった考えの人 を、妊娠しちゃえば結婚できる、と強行しましたか。いや、妊娠は二人の合意です、と言われても、一方で夫はもともと上記なわけですから、そんなつもりなかった、くらい言いそうです。 　別居か離婚の二択って、実質、離婚の一択ってことです。子どもが出来て、トピ主は別れたくない以上、トピ主が心底詫びて、なんとかやり直すしかないです。子どもに罪はないんだから、なんとか父母の揃った家庭を維持するしかないじゃないですか。こう書くと、笑えずに夫婦でいるより、離婚がマシ、とか言いますけど、明らかに、そういう男との妊娠、結婚をトピ主は選択しておいて、今さら、子どもに迷惑かけちゃダメでしょう。 　夫の、出張が多くなる、というのは裏が取れていますか。子どもが生まれ、将来設計とか家庭づくり、とか、トピ主との話は面倒くさくて、文字通り、所帯じみた話です。 　そんな現実から逃れるためにも、夫は浮気してるんじゃないのでしょうか。そういう男と分かってて、ここまで来た以上、父親としての責任は果たさせつつ、浮気も認める物わかりのいい妻にならないと、結婚は維持出来ないのが現実ではないですか。いずれにせよ、もともと可能性のあった現実です。子どもがいる以上、トピ主は自分の選択の責任を果たし、なんとしても離婚は回避すべきだと思います。

トピ内ID：dc376bf20c03a6ff

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里帰り費用

041
酒代も確認
ゴネて、育児を妻の実家に押し付けようとしているのでは？ それも無償で。 里帰りの費用は、旦那さんに払って貰われた方がいいですよ。 弱っている人に、別居か離婚なんてね。結婚が早かったとか、親に言われているんですかね。共稼ぎって、逃げても相手が困らないとか、そういう思考回路なんですかね。 タダより高いものはないって知らない人は増えているのでは？１日５千円で30日で15万でいいか、相談された方が良いですよ。溜まると高額になって払えなくなります。多大なる心配と迷惑を掛けている場合は、２ヶ月で50万でも少ないでしょうか。

トピ内ID：334bf8f5dcf16718

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別居婚でいいのでは？？

🙂
lemon tea
＞別居か離婚の2択を迫られています。 離婚が嫌なのですよね？？ 別居婚でいいじゃないですか？？ トピ主と子供は実家でお世話になって、、 夫とはたまに会う関係になればいいのですよ！ 生後２ヶ月で離婚は早すぎるし、、もうちょっと、、 頑張ろうって気持ちはないのですか？ 別に、夫婦は常に一緒に住んでいなければならない なんてこと無いのですよね？？単身赴任の人もいるし、、 お互いが機嫌のいい時だけ一緒に会ったらいいじゃない？？ 今や、別居婚なんて、驚きませんし、私は別居婚です。 私も実家に住み、、夫も実家に住んでいます。 会いたい時に会って、、電話したい時に電話します。 子供も会いたい時に会って、家族で旅行もします。 別居婚は、相手の嫌なところを見なくていいので、、 いつまでも、仲良しでいられます。 浮気するかどうかは、あなたの魅力次第じゃ無いかな？ なので、、喜んで別居婚にしたら、いいよ！ 夫と一緒に住むより、両親と住んだ方が楽でいいですよ 別居婚はお薦めです。

トピ内ID：b3463c1042669eae

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別居にも色々有るけど

🙂
りりこ
法律では、夫婦（家族）は原則同じ家に住む事になっていますけど。 仕事や子育ての理由で、単身赴任や別居婚は普通に有りますよね。 ご主人の言う「別居」は、トピ主さんと子が賃貸で住む事を意味しているのか、このままトピ主さんと子が妻実家で暮らす事なのか、確認していますか？ ご主人が言っているのは、「ゴチャゴチャ言うなら、戻ってくるな」ですからね。 離婚したくなるくらい、ご主人のやり方（暮らし方）に口出しされるのは嫌だと言う事です。 育児（子育て）に向かないタイプだと思いますから、トピ主さんの親御さんも離婚もやむなしと思うのでしょう。 ご主人の想定は、子供の事は妻が全部やって、たまにスマホで写真でも撮ってＳＮＳのアイコンにして、友人や同僚に可愛いですねと言って貰うくらいの話じゃないですか？ 例えるなら、子供が「犬を飼いたい。可愛がる。世話もする」と言ったのに、実際に飼ったら、世話はママが全部やるみたいな感じ。 良いトコ取りだけしたいんだと思います。それでも、トピ主さは戻りたいと思うのでしょうか。いつか我が子に愛着が沸くのではないかと。 それに賭けても良いですけど。二人目は作らないように（女性側も避妊は出来ます）。 私は、試してみるのは良いと思います。 人間「やって後悔」するのと、「やらないで後悔」するのでは、違うと思うからです。 ただ「チャレンジしたいと思ったのは私だ」と自覚して、撤退する限度のようなものは決めておいた方が良いでしょう。産後は身体もキツいですし、夜間授乳が有るなら寝不足でメンタルも削られます。

トピ内ID：cbdb76c03419d2dd

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