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臨月での夫の飲み会や態度について

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（トピ主 0 ）
💔
イモ
夫婦
出産予定日1週間前の産休中初産妊婦です。 昨日、夫が仕事関係の飲み会に行きました。臨月に入り、そのお客さんとの飲み会は2回目です。 予定日直前だし断って欲しいと言いましたが、「断れない、ほんの少しで帰ってくる」と言うので、文句を言いましたが、行かせました。 酔っ払った状態で喧嘩になると、いつも言葉が攻撃的になる事はわかっていたので、嫌な思いするの嫌だし、帰ってきてから私がかける言葉には気をつけようと思っていました。 すぐ帰ると言う割に、すぐでもなかったし、そのお客さんの言うことは全部聞かないといけないわけ？という思いが募り、帰ってきてからニコニコ迎え入れることはできず、夫の行動を責めず、お客さんの文句を言いました。（そのお客さんは私の出産予定日を知っており、こんな時期に誘うなんて非常識だよね。など。） するとそれも癇に障ったらしく、 俺の仕事の邪魔をするな これが俺の仕事なんだよ 俺の客のこと悪く言う嫁、要らない 俺は一切何も助けないから勝手にしろ など諸々言われ突き放されました。 特に言い返さず、体調が悪く腰が痛かったので、腰をさすって欲しいと言うと、 「なんで俺がそんなことしないといけないんだよ！自分でどうにかしろ。」でした。（その後、少し落ち着いたタイミング？アルコール抜けてきたタイミング？で少しだけさすってくれました…） そして今朝、体調が悪く片付けられていなかったシンクの中を見て、 朝一言目が、「おい、これどーすんだよ！」でした。 毎日仕事に行く時、見送るようにしているので行くと、「何でもかんでも妊婦様だと思うな」と言って出て行きました。 お酒が絡まない日は、何も言わず家事はしてくれます。言えば、文句言いながらも足のマッサージをしてくれたり、基本的に優しいと思います。 私の言葉や態度が悪かったのでしょうか… ここからどうするのが良いのでしょうか。

トピ内ID：fd28982b7f458e9a

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仕事関係は地雷

🙂
もうオッサン
ご主人にとって仕事は基本的に優しい人間を冷酷な人間に変えるほどの存在。 今後は触れない方がいいと思う。 もちろん改めさせるのもいい。 ただ少なくとも一時的に夫婦関係は最悪になると思う。 離婚する覚悟も必要。

トピ内ID：efcaba37eb63b7f3

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自立しませんか？

🙂
蘭子
30代ですよね？ そろそろ自立という意識を持って、母親になる覚悟をお持ちになられるのがいいと思いますね。 臨月。お気持ちはよくわかります。 ただ、仕事関係の付き合いに関しては口を挟まない方がいいですよ。 陣痛がきて病院に行くのも、理想は夫がいつもそばにいて運転して連れて行ってくれる、なのだと思うのですが、 そんないつ来るかわからない陣痛にいつでも対処できる人はなかなかいませんよ。 昼なら仕事中かもしれないし、夜なら付き合いの飲みで泥酔かもしれませんから。 1人でなんでもやる、と覚悟されたら気持ちがスッキリしますよ。 私は結婚当初から専業主婦。 夫は激務で不在がち、運転もしませんし。 なので体調不良でも1人で受診でしたし、陣痛の時はタクシー呼びました。 夫は泥酔して夜中帰宅したばっかりの時間でしたので。 私は20代でしたが、あなたよりはもう少し自立心があったと思います。 あなたのように、マッサージまで夫に求めるようでは、イライラは尽きないでしょう。 依存をやめて、母になる覚悟を持ちませんか？ 子供はあなたが世話をしなくては生きては行かれません。 そこに夫が何もしない手伝わないと愚痴っても、子供は泣き止みませんからね。 体がキツくて食器も洗えないなら、食洗機を買ってもらいましょう。 家事は便利家電で解決することです。 依存度が高い自立心の低いあなたが、夫のお荷物になると、最悪離婚話になると思いますよ。 精神年齢を上げた方がいいと思います。

トピ内ID：bfcd325071791113

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仕事だからしかたない

🐤
ルマ
飲みも仕事です。 私の夫も、破水して救急車で運ばれるから来てと言った時も 陣痛が止められなくて、出産になるから来てと言った時も お酒飲みに行ってて、すぐには来れませんでした。 お客様のいうこと全部聞かないといけないわけではないですが、聞く聞かないを判断して決めるのは旦那さんと旦那さんの職場の人たちなんです。 ほんの少しというのは、時間を決めたわけでもないんですよね？ 旦那さんはできるだけ早く帰ってきたのかもしれませんよ。 トピ主さんの主観の「すぐ」ではなかったかもしれませんが…。 仕事と私、どっちが大事なの！？みたいなことを言うのはナンセンスですよ。 今回は「予定日近くて不安で言い過ぎてしまった」と謝ったらどうでしょう。 今後、仕事に関しては口出ししない方がいいと思います。

トピ内ID：59fb9df636644ead

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旦那さんの気持ちわかるわー

🙂
むっちりもっちり
そりゃ仕事の付き合いで文句言われたら 腹立ちますよ それであなた優先して仕事がなくなっても あなた笑っていられますかね かといって予定日１週間前じゃ不安でいっぱいでしょうから 親に来てもらうなり里帰りするなりしたほうがいいですよ

トピ内ID：fddae68d41a60a22

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飲まないと仕事にならないんですかね

🙂
あ。
今時、客と酒飲まなければ仕事にならないってどんな仕事しているんでしょうね。飲みたくないけど飲まなきゃいけないのか、飲みたくて飲んでるんでしょうか。前者であれば夫を責められず、後者なら夫を責めます私なら。昔の上司で、家庭を大事にして飲み会を断る男性に対して「お前、俺の誘いを断りやがって出世できないと思え」とすごんでる人がいましたけど、そういう人の下で働いてるのであれば同情します。私の同僚はそれでも家庭を選びましたけども、全員がそうできるわけじゃないと思う。 トピ主さんいつ生まれてもおかしくないですよね。夫が不在時に産気づいたらどうやって病院にいくか決めてありますか？手配はしてありますか？ 稼ぎ頭が誰か、共働きか、産休・育児中か、各家庭事情はあるでしょうけども…基本的に夫婦は思いやり助け合うものだと思うけど、もし私がトピ主の立場なら…夫と今後夫婦でいられる自信なくなるよ。子供に対しても同じようになるのかな、って想像したらゾッとするよ。子供の前でも同じ言動するようになるだろうしね。どちらが正しいとは言わないけど、客観的に考えられるように主観の入らない事実を収めた証拠はとっておいたら？録音録画、事実のみの日記（何月何日何時頃、～された、～と言われたのみ。感情はかかない）。夫と話し合いの時に見せるとか、離婚する時に使うとかできるから。見せたら捨てられる（壊される）だろうから、コピーもね。

トピ内ID：c900f805f8f02483

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気弱になる必要なし

🙂
さりゅ
どうなんですかね、私は旦那さんが無しですね。 旦那さん派の人って、私はもっとひどいこんな状態でもやったんだからあなたもやって当たり前。ただ自分すごい、頑張ったアピールしたいだけでは？と思います。どこかで我慢した気持ちがあるから上から目線であなたもやれって言えるんだろうね。気にしなくていいと思います。 飲み会が大切な仕事もあると思いますので何とも言えませんが、仕事仕事と言いながら、それは口実に楽しんで飲んでる場合も結構多くないですか？？そういうのって見てて分かりますよね。 それなら楽しみで息抜きだから行かせてくれよ、って頼まれた方がまだ心も落ち着くというか。 男性にとって仕事が大切で口に出されたくないことは理解できます。なので口調がキツくなったり逆ギレしてきたり、は許してもいいんでしょうが、次の日の「おい、これどーすんだよ！」ていります？？あと妊婦様と思うな！も？いる？ 男が仕事で色々言われたくないなら、女は家のことや子供関係で色々言われたくないでは。 いつもは優しいのにお酒が入ると気性荒くなるのも私はかなり嫌ですね。これはただの好みですが。 私は仕事について悪く言ったことは謝りますし、家事を手伝ってくれてること、文句言いながらもさすってくれたことは改めてお礼をいいますが、それで相手が態度を改めない場合は裏でしっかり離婚の準備始めますね。旦那様とおもうなよ。

トピ内ID：e1b8459ed627f21a

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人を大切にできない旦那さん、、、

😢
シュガー娘
ええ〜！ 予定日1週間前なんですよね？ 第一子の出産、どんなに不安な事か。 そんな中のあなたに対する旦那さんの態度、酷いですね。大切にされるのが当たり前な時期だと思いますよ。 あなたに寄り添って大切にしてくれないところが大変気になります。 あなたが優しいから旦那さん平和ボケしてますね。 今後、お子さんが産まれたら彼がどう変わるかですね。 あと、それ本当に仕事の付き合いでしょうか。浮気とかでは？と私なら疑ってしまいます。現に私も経験済みです。 お酒が絡むとそんな態度になるみたいみすが、それが彼の本性なのでは？ 私ならそういう態度をされたら冷めます。 厳しいようですが、離婚を視野に生活された方がいいのでは？

トピ内ID：7e74a9f09a912f46

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うまい付き合い方を考える

🙂
もも
初産だといつ産まれるかもわかりませんし、出産そのものも不安が大きいですよね。 お客様と飲みに行くようなお仕事なんですかね。だとするとある程度は仕方ないかもです。今後子育てしていく中でも起きうること（例えば、子どもが体調不良だけど行くとか）のように思うので対策を考えましょう。 あまり反省してなさそうなので、ご本人を変えるのは無理そうな感じ、とりあえず飲んだ日にあれこれ話すのはやめてケンカにならないことじゃないでしょうか。 妊婦関係なくお酒入ったときの言動を反省するそぶりがあるなら、シラフのときに話し合うのもいいかもです。

トピ内ID：395a34f1d73cace2

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臨月関係ないのでは

🙂
おじさん
主さんは、出産間近だから優しくして欲しいと言いたいのだと思いますが、じゃあ、出産したら毎日飲み歩いて朝帰り、攻撃的な夫さんでいいかと言われたら、そんなことはないと思うんです。 つまりこれは、普段の夫婦関係の問題ということです。 ＞私の言葉や態度が悪かったのでしょうか… ここからどうするのが良いのでしょうか。 人間関係って、そう簡単にどちらがいい悪いということにはならないです。 そしてそれは、自分たちにはなかなか分からないものです。 どうしていいのか分からないのなら、親兄弟、信頼できる友人などに、（愚痴ではなく）相談、仲介に入ってもらうといいでしょう。 他人に言われると、案外そんなもんかと思うものです。

トピ内ID：6f4ac025cedc51ab

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本性だね。

🙂
頑張って
何で里帰りしないんですか？ そんな夫なのに......。 言われたこと、された事、メモしておいた方がいいよ。 いずれ離婚になるかもしれないから、有利に進めるためにもね。 いつもは優しい。 それが作ってる姿ですね。 じゃないと捨てられることが、自分で分かってるから。 酒を飲むと、本性が出ちゃう。 その酒を飲んだ時の嫌な男が夫の本性ですよ？ 早く気づいた方がいい。 とりあえず、出産頑張って、あとは夫の態度を観察しましょう。

トピ内ID：24d97d48e6037699

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悪いと思う

🙂
ぽん酢
夫の行動を責めずお客さんの文句を言ったって、それ嫌味っぽいです。 言葉には気をつけようって全然気を付けてないじゃないですか。 特に言い返さず「腰をさすって」ってよく言えますね。 夫が今怒っているのに、よく頼めますよね。 普通そのタイミングで言わないと思う。イライラしている相手が気分良くさすると思いますか？ 怒るに決まってるでしょう。 夫は昨日の怒りをまだ引きずっているんだなと思わずに、私は体調が悪かったから片付けてないだけなのに・・・って、そりゃ妊婦様だと言われると思います。 体調が悪くて片づけられなかった事が悪いのではなく、昨夜の態度が悪すぎます。

トピ内ID：3f78fea19389fde4

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旦那様と思うなよ

🙂
ここ
読んでいてイライラしてしまいました 旦那さんの気持ち分かるわ〜なんて言っている方何人かいますが、どう考えても旦那さんのほうが無いと思います 私の彼もお客さんと飲みに行く機会が多く終電間に合わずに夜中帰宅とか結構あります 自分が職業柄そういった機会がないため、最初は本当に理解できず同じようにムスッとしてしまったり嫌だなあというのが態度に出ていて、その度に説明してくれましたがやはりそこは避けては通れない道なんだ仕方ないと思うようになりあまり気にしなくなり送り出せるようにはなりました。 男性は仕事に関してあれこれ言われたくない考えの方がおそらく多いので、あまり言うのも確かに良くないことは身を持って経験しました。 ですが問題はその仕事云々ではなく、帰宅してからの態度だと思うんです。 お酒が入ると亭主関白度が増すというか、自分が一番偉いんだからみたいな横柄さに拍車かかるタイプですよね その次の日のシンクの件にしても、妊婦様と思うなよの発言もありえないです。 こちらからしたら旦那様と思うなよって感じですよ。 仕事のことに対して口を出してしまったことに関しては謝りはしなくていいと思いますが、少しだけ理解してあげる気持ちを持つと気持ち的にも楽になりますよ。 ただその後のお酒が入ることによって毎回そんな感じになるのであれば一緒にいるの辛くなりませんか？ お子さんができても「飲み会がある」と言われ、帰ってくるのが遅く帰宅すれば怒鳴られなんて生活続いてしまったらトピ主さんも壊れてしまうし、生まれてくるお子さんの環境としてはあまり良くないような気もしてしまいます、、、 なので機嫌を損ねないように関わるようにしたところで解決策にはならないと思うので、彼と話し合う必要がある気もしますが、、、話すのも億劫になりますよね。 あともう少しでお子さんも生まれてくると思うので無理せず過ごしてくださいね

トピ内ID：759eaca418156787

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確かに妊婦様

🙂
すおう
＞私の言葉や態度が悪かったのでしょうか… 私基準で言えば、 「逆に、悪くなかった要素がどこにあるのでしょうか？（悪い要素だらけ）」なのですが・・・？ ＞ここからどうするのが良いのでしょうか。 『無意味』『不必要』な束縛をしないこと。 自分中心で世界が回っているわけではないことを肝に銘じること、では？ 私は二児の母ですが、前々から、 「妊娠中なのに」「臨月なのに」と、どうのこうの言う人が今一つ理解できません。 「私なら」を言ったところで、主にとって何の意味もないのは承知していますが、でも・・・。 そもそも、予定日一週間前に飲みに行ってはいけない理由が分かりません。 なので、早めに帰るという約束の意味（必要性）も分かりません。 普通に夜、自宅にいる日なら、産気づいたとき、車で送ってもらえるほうが「便利」なので、 晩酌は我慢してもらえると「有難い」とは思います。 でも、それだって厳密に言えば、便利、有難いレベルの話であって、 別に、絶対！ねば！べき！までの話ではないですよね？ タクシーが、電話してから１時間以上も来ないような僻地に住んでいるならまだしも、 そうでないなら、普通にタクシーで行けばいいだけ。 上に乳・幼児がいるなら、その子（たち）をどうする？問題があるが、初産なら自分の身一つ。 臨月なら、入院セットは既に用意しているだろうし、 量が多すぎて持てないなら、最低限必要な荷物だけ持ってタクシーに乗る。 残りは後で夫に持って来てもらえばいい。 ただの飲み会なら、連絡したら１～２時間以内で病院に駆け付けられる場所でしょう？ なら、立ち合いも間に合う可能性のほうが高いし。 何の問題があるのか？と。 私は２回とも、夫は単身赴任中、かつ、里帰りもしなかったので、 「自力でどうにかする」が基準・当たり前という感覚なので、 甘えた人には厳しい意見かもしれませんが。

トピ内ID：3642d3642753e191

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妊婦様

🙂
みさき
夫が昼間の仕事不在時に陣痛来たらどうしますか? 夫が夜飲んで不在と、仕事で不在と、感情面以外で何か大きな違いはありますか? 昼間はタクシー呼べるが、深夜はどこのタクシー会社もやってないなど。 子供うむのはあなた自身ですよ。 夫は医療従事者でも何でもない。 良くしてくれる夫をSNSで見過ぎですか? なんか勘違いしてませんか? 期待しすぎて勝手に怒ってませんか? 赤ちゃんは夫だけが欲しがって、夫のために産むのですか? 夫がコレくらい普通だろって妻像あって当たり前のように求めたら　どうしますか? 夫にマッサージ頼みませんよ、マッサージクッション買いました。 タクシー呼べば来るし。

トピ内ID：4c1382b4280347c2

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不満や文句は言わないが一番

🙂
つむちゃん
不満や文句は言わないが一番です。 今は分からないかもしれないですが今後の生活に凄く大事だと思います。 夫婦お互い様の話でお互いに不満や文句は言わないのが一番です。 不満や文句からは何も生まれないので、お互いに相手の価値観を尊重していればおだてるような気持ではなく相手の意見を素直に聞けるので常にそれを意識するのが一番だと思います。

トピ内ID：357c3a492be2e5fe

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体調気をつけてください

🙂
ひなた227
初めての子供が産まれるなら 心配で心配で飲み会なんか誘われても断わる旦那さんもこの世には多そうですけどね。 そういう人じゃないんでしょうね。 他の方も言うように　 旦那さんをアテにしないで育児する覚悟をした方が良いかも。 子煩悩なタイプじゃなさそうだから。 世間にはびっくりするくらい子煩悩な男性もいますけど　それと比べないでね。 昔、ある芸能人が 独身の時は一人暮らしの部屋に帰るのが寂しくて　毎日飲み歩いてたけど 結婚して子供もできたら　家に帰るのが楽しくて　どこにも寄り道しなくなった、と話してました。 お酒飲みたいなら家でも飲めるし　どんな仕事してても　妻が臨月で心配なんで、、、って 断ったところで　評価が下がるような時代じゃないでしょうに。 家庭的じゃない夫みたいだから 夫に期待しないことですね。 家事育児、疲弊しないように環境整えて あとは粘り強く　父親らしくなるように育てていく。 でも、妻がいちばん心細いときにアテにならない夫って 何だかな、って思います。 いざという時のために お金も貯めて　少しでも自立して。 無事にお子さん産まれますように、 産後も体調気をつけてください。

トピ内ID：f4d11c80593b8d1d

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すごい正直に言いますと、、、

🙂
lemon tea
正直に言いますと、、男性って全然役に立たないのです。 悲しいかもしれませんが、これ現実です。 本当に親身になって、奥さんのことを考えてくれる男性も いるかもしれませんが、、ほとんどそんな人はいないと 思いましょう。 じゃあ、どうするのか？と言うと、、 実家の両親、、自分の兄弟に頼る方がいい場合が多いです。 夫って所詮他人、、まだ、、若いと他人感がまだまだある すごい年月をかけて、家族になると思いましょう。 なので、女性は、実家から離れれば離れるほど、不幸です。 実家どこにありますか？？もし、遠いなら、里帰り出産がお薦めです。 夫は、全然、、役に立ちません、、それを忘れずに、、、 子供が生まれてからも、そうなんですよ！ だから、実家から遠くに離れてはダメなんです。 産気ついたら、夫に意外に頼れる人を探しておきましょう。 親しい友人・知人などいませんか？？女性にしてください。 あとはタクシーを自分で呼んで病院に行きましょう。 この夫なら、頼らない方がいいかもしれません。 残念ですが、、そんな夫を選んでしまったようですね！ でも、、大抵、夫はそれほど、頼りにならないと思いましょう。 ほとんど、、ワンオペで子育てすることになると思います。 母として、強くなってください。応援しています。

トピ内ID：f1b7b72ea5ae030c

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私の場合

🐶
くんくん
当時夫は外仕事、日給月給でしたので休めば収入に響きます。それもあって来そうと思った朝も仕事に出しました。産むのは私。そばにいたところでしてもらうことはありません。だったら働いてもらう方が良いと思いました。実母も来ましたがひとしきり居て帰ってもらいました。お陰で誰に気を使うことなく看護師さんに支えられながら上手く済みました。もちろん夫は早退して病院に来ましたし両親も来てくれました。

トピ内ID：83e42f5b55156683

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夫が頼りにならない人の方がかわいそう

🙂
あ。
もちろん、飲まずに仕事をせねばならない仕事の夫は別ですよ。仕事関係の飲みだろうと、本当に断れない飲みがいったい何度あるというのかな。 夫が頼りならない妻も、妻に頼りにされない夫も哀れですね。 頼れない2人が親になるんですから、それを見て育つ子どももかわいそうだ。 お互いを思いやり頼れない相手と、なんで結婚して子どもまで作るんだろう。 親が遠くだろうと、頼れなかろうと、親自体がいない人だって… 配偶者と信頼しあえて支えあっていれば、幸せだよ。 出産前から頼るつもりがない、支えるつもりがない家族って終わってるよ。 子ども生んでからだって、結局は夫婦の気持ちは離れているから変わらないだろうよ。 心身弱くて親に頼るのは仕方ないけど、健康体なのに頼る人はいつまで親を働かせるのかな。 国民のほとんどがハードな肉体労働をしていた時代は、医療も発達していなかったし里帰りし体を休める必要は確かにあったと思うよ。でも今は違いますよね…？

トピ内ID：c900f805f8f02483

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出産には死がつきまとう

🙂
ちひろ
旦那さん側を庇う人がいて驚きです。妊婦は病気じゃないからですかね？病気じゃなくても、妊婦は死ぬ可能性があります。 ｢妊婦様｣上等です。 24時間旦那さんとの間に出来た赤ちゃんをお腹の中で育てているわけです。いつ容態が急変するかわかりません。 出産時には、現代でも亡くなる妊婦は年間50人ほどいます。 旦那さん、器が小さいですよ。

トピ内ID：898e37a480749550

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体調優先

🙂
がんばれ
里帰りするか、親に来て貰えば？？ その夫は役に立ちません。産後、大変ですよ？ 産まれたら、すぐ実家に帰りましょうね。 夫に期待しない。ATMだと思え......。ですね。 育児は夫婦で乗り切れ、実家に頼るな！と言う人が、たまにいるんですけどぉ、綺麗事ですから......。 夫がまともなら、実家には頼らないんですよ。 自分の心と体を優先に生きた方がいいよ。 どう生きたら自分のためになるか。 子供のためにも、考えた方がいいですよ。

トピ内ID：24d97d48e6037699

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ママのわたしでもイラつく

🙂
ゆかたん
そのお客さんに食わせてもらっているのは、ご主人とあなたでしょう。 お客さんとご主人がいるから、あなたはワガママなんて言っていられるのでしょう。 妊婦さん用のタクシーを予約すればいいこと。 じぶんでできることは、じぶんでやりなさい。

トピ内ID：84415e2603f1d118

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