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息子がグレて母親に見限られもう死にたい

レス42
（トピ主 5 ）
😣
なつめ
ひと
私の親はいわゆる毒親。私小3姉小4の頃に父が不倫、相手は妊娠、母は子供のためにと再構築を選んだが精神を病み自殺未遂や度々私を連れ家出を繰り返すようになり、私は不安定な母の常に相談役、姉は不倫＋モラハラ暴力父と家に残されることで母に捨てられるかもとの不安から姉妹ともにパニック障害を患いました。 私は母が常に姉ではなく自分を選んでくれることに依存するようになりました。モラハラ＝高学歴な男は女を不幸にすると教え込まれ学歴のない説教を垂れない男こそ男として優しく完璧だと考えるようになった。 一方姉は父を一人観察する機会が多かったためか精神を病んでも離婚できない社会的に弱い立場である母こそが悪だと考えるようになった。姉は面と向かっては言いませんが母をどこか見下し自立こそが正義だと考えるようになり、母は姉の思考が最低な父にそっくりであることから姉を嫌悪するようになった。 私は常に母の味方だった。母は私達姉妹を想い離婚を留まり父の暴言に耐えた。世界中で母の味方は私だけだと思っていました。 姉が結婚した時、姉はいつ離婚になっても困らない備えがあるから結婚し子をもうけたと言ってました。これも母は軽蔑していた。私は母の勧める相手と結婚し息子を出産したが相手は稼ぎなく拘束される生活に嫌気がさし出ていきました。父と同じ不倫です。母は私の唯一の味方になると言って二人で子育てをしようと申し出てくれました。 なのに母は息子が非行に走るようになった今手の平を返したように姉の旦那や息子や娘に会いたい、何もしてあげられなかった姉との関係を取り戻したいと言い始めた。 私だけが母の全てを背負ってきました。息子を背負ってきました。なぜ裏切られるのか分かりません。GW姉宅で過ごした息子が一時的に更生したように振る舞ったのが切っ掛けです。私が死んで息子を姉に託せば母は幸せですか？もう何もかも嫌になりました。

トピ内ID：e60ed99a52e424e6

#３０代
#きょうだい
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#父親・母親
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母親に呪縛をかけられた

🙂
えにぐま
父も母もひどいなと思って読んでましたが、最後で目が点になりました。 「私が死んで息子を姉に託せば母は幸せですか？」って意味不明すぎる。 勝手に息子を姉家族に押し付けないでください。 トピ主さんの実家で考え方がまともなのは、両親の関係を客観的に見ていた姉だけですね。 トピ文を読むとトピ主さんは観察眼があるし、筋道をたてて思考することもできるのに、小さい頃に母親が姉ではなく自分を選んだことが呪縛になってる気がする。 姉を見習って早いうちに母親を切り捨てることができれば、もう少し違った人生があっただろうに。 今からでも母親から自立できませんか。 母親が離婚しなかったのは子どものためではなく、自分で稼いで生活するより暴言を我慢するほうが楽だったからだと心から納得できれば、母親を吹っ切れると思うし、息子さんにも良い影響になりそう。

トピ内ID：882097b0f43930f3

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トピ主です。

😢
なつめ トピ主
レスありがとうございます。 母にも甘えや心身ともに健全ではないところがあるのは明らかですが私にはどうしても母を見捨てることができません。 私が出て行けば母は父と二人暮らしとなり益々精神を病んでしまうと思うと踏み切れません。実際私が結婚し家を出ていた一年間母は益々病みました。 言い方は悪いですが、姉は自分自身の幸せと引き換えに母を見捨てました。それなのに母が今になって姉を擁護するようになったことに納得がいかないのです。 一度姉が母に姉家族との同居と父との離婚を提案したことがあったのですが、母は姉のあまりの薄情さ、人間味のなさが恐ろしくなりあの子には頼らない味方はあなた（私）だけだと言いました。姉は極端な現実主義で母は姉の一言一言に傷付くため上手くやれないのです。 現在私自身パニック症状が悪化しお恥ずかしながら今は家事の一部を母に、収入の一部を父に頼っている状態で、こうして私が自立できていない、実家を頼ってしまっている現状がその原因なら、私も早々に母を見限って家を出て薄情な姉のように自由に暮らしてくれば良かったのかと悔やみたくなります。結局母が最後に選ぶのが姉ならば。 息子は若い頃の父にとても似てきたと思います。母や私を理詰めで言い負かし反論がないと得意になる、大声を出して凄む。私が反論しないのは一時的なものだと分かっているから、そして負い目があるからです。 母の気持ちが変わってしまったのは息子の反抗期が原因だと感じます。でもそれもどう対処すれば良いのか分かりません。 愚痴ばかりになり申し訳ありません。

トピ内ID：e60ed99a52e424e6

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何故そうなる…。

041
嫌になるのは…。
＞私が死んで息子を姉に託せば母は幸せですか？もう何もかも嫌になりました。 何だか「託す」と言えば響きが良いですが…。 実際トピ主さんが死ねばお姉さんが息子さんの「面倒」を見る事となるとして…お母さんが幸せか？云々の前に正直お姉さんは非常に迷惑でしょうね。 ここの登場人物の中でお姉さんが一番可哀想な感じもします。 両親の不仲で家を飛び出す母親。連れて行くのはたった一歳下の妹だけ。 小学生の時なんて母親が必要だし無条件で母親好きな年齢の時に妹だけ連れて家を飛び出されとても切なく不安しかなかったでしょうね。 そんなお姉さんの気持ちは考えた事ありますか？ お母さんもお母さんで娘達の為との言い訳で結局そんな父親の元に戻り、子供達の前もしくは子供に聞こえる暴言吐かれ、そんな悪環境の中子供達を育て少しも子供達の為にはなってないですよね。 結局子供達の為ではなく衣食住頼る為に戻って来たお母さんって事でしょう？ お母さんはそんな夫にもだけれど幼い娘にも愚痴を吐き依存していて本当に子供の心を不安定にさせるお母さんです。 こう言ってはなんですがお姉さんがお母さんを軽蔑するのも分からないでもないです。 そこへ来て妹のトピ主さんが今度は死んで子供を姉に〜なんて言い出している。 トピ主さん以上にお姉さんが「何もかも嫌になる」でしょうね。 両親毒親で振り回された可哀想な姉妹なのかもしれませんが、そんな母親に今もどっぷり依存しているトピ主さんなのですよね。 お子さんが非行に走っているのも祖母に依存している母親という所から来ていませんか？ お子さんの非行に手を焼く前にトピ主さんがお母さんから精神的に離れれば良いのですが…。 一度カウンセリングに相談してみるとか？

トピ内ID：c5f80073ed4c17dd

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トピ内容を全部理解してるかわかりませんが

🙂
春眠
>私が早々に母を見限って家を出て薄情な姉のように自由に暮らしてくれば良かったのかと悔やみたくなります そうなんじゃないですか？ トピ主は「薄情」「人間味のなさ」をまるで悪いことのように書いていますが、それらは単に人の性質を形容してるだけで、良いとか悪いとかではありません。 人にすがりつかない人もいれば、誰かにすがりついていたくてたまらない人もいる、それだけのことです。 それに、「薄情に人から離れられる」という事は、根底に自分が離れてもその人はやっていけるだろうという相手への信頼がある事であって、「この人は私がいなければどうしようもない」と思うことは、相手の生きる力への信頼を持っていないということです。 だから、お母さんの一人で生きられる力を信じていたのはお姉さんで、信じていなかったのはトピ主です。 いろいろ複雑なご家庭でトピ主が一生懸命やったのはわかるのですが、トピ主は常にお母さんとペアになって頼りあいながら生きたいなという自分の気持ちのままに生きただけなように思います。 トピ主がいつまでもお母さんの娘でしかなく自分を生きていないことは息子さんの非行と関係が深いと思います。 お母さんにすがりつく事と息子さんの更生とどっちが大切なんですか？ お母さんがお姉さんと近づきたいなら自由にそうさせればいいじゃないですか。 トピ主がお母さんから精神的に自立することは息子さんに必ず好影響を与えます。 逆にそれをいつまでも拒否すると事態が好転することは大変難しくなります。 よくよく考えて不要な気負いは捨ててください。

トピ内ID：ac3bb48997303315

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うーん

🙂
あ。
母親は、あなたが昔の自分と同じなのを見て苦しんでいるんじゃないの。姉ではなくあなたを可愛がってきたけど、結局理想的な家庭を築いているのは、可愛がらなかった姉の方。だから「可愛がらなかった姉の方」が今、よく見えてるんだろうね。 姉は親を見捨てたのではなく、母親の方が姉を可愛がらず見捨ててたんじゃないの？だって、常に母親はあなたを選んできたんだから。姉だって、トピ主の子を託され（押し付けられ）ても困るだろうよ。たまに預かるのはできても、育てるのは無理だって。 私だけが…と思ってるだろうけど、姉は姉で結婚するまであなたがしなかった苦労をしてきた。悪い道へ進まず、幸せに生きているのは姉自らがそうなる道を選んだから。 母親の両親がどういう人達で、どういう環境で育ってきたかわからないけど。そもそも、母が離婚しなかったのは、子供たちのためなのはいい訳で本心は自分（母）のためだったんだよ。本当に子供のためだったら、不倫・モラハラ暴力の父親がいる家に子供を置いておかないからな。私の義母は、子供たちが父親（養父）に心身DV受けてるの知った瞬間別れる決意して戦ったから、そう思うよ。 トピ主家族全員、過去に縛られ過去だけ見ても意味がない。明日、数週間後、数ヵ月後、数年後こうなりたいと思えば、今どうすればいいかなって少しはわかるよ。例えあなたが死んだとしても何も変わらないよ。

トピ内ID：d3ab29fc7143d606

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解放されてください

🙂
柊hi-lite
トピ主さんとお母さんは共依存ですね。 支え合って、ようやく生きてこれたのだと思います。 それが今トピ主さんが頼りなくなりお母さんを支えることが難しくなってきたのを見て、お母さんは薄情かもしれないけどしっかりと自立しているお姉さんに逃げたのでしょう。 トピ主さんはどこかで親を捨てたほうが良かったと思います。 一時的にでも。 離れている間に、トピ主さんはしっかりと自立し、強くなることに心を傾けたほうがよかったと思いますよ。 経済的にも、精神的にも、自立することがトピ主さんには必要だったと思います。 ただ、過去のことを色々言っても仕方ありません。 ここに来て、ようやくトピ主さんに自立のチャンスが訪れたということですよ。 お母さんや息子は姉にまかせて、トピ主さんはもっと自分のために生きましょう。 今までの自分とサヨナラしてください。 新しく生まれ変わりましょう。 今からでも全然遅くないので、ゼロからでもひとつずつ始めていきましょう。 まず病気を治しましょう。 しっかりと、治していきましょう。 治療しつつ、仕事をしたり勉強したり、何か趣味を持つのもいいと思いますよ。 経済的なことや家事は親に頼っていいですから、あまり心配せずに、自分のことだけ考えていきましょう。 何もかもこれからです。 ようやくトピ主さんが解放される時が来たんです。

トピ内ID：f5cc55fc8472d9b1

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トピ主です。

😢
なつめ トピ主
レスありがとうございます。 まとめてしまって申し訳ありません。 いただいたレスを何度も読み返し省みてみました。 今更ながら、息子か両親かどちらかと言われれば間違いなく息子の幸せを望んでいる自分に気が付きました。 そして、お恥ずかしながら姉の立場になって姉の気持ちを考えてみるということはこれまで一度もしたことがありませんでした。確かに立場が逆であれば...姉は姉なりに自分を保つため一見薄情な人にならざるを得なかったのかも知れません。一番始めに見捨てられたのは姉だったのかも知れません... 病気のこともあり、私自身考え方が極端に振れてしまいがちなのは自覚しています。私の精神不安定、母の精神不安をもろに受けた息子がかつての私のようにその全ての受け皿になっていたのかも知れません。男の子なので、それがパニック障害ではなく反抗に現れたのかも... 仮に私が仕事をフルタイムで復帰し、家を出て、母はどうなるのでしょうか... 姉を頼るのでしょうか？ これだけ母に思い入れて母に選ばれないことが苦痛です。でも、それを克服しなければならないのですよね...

トピ内ID：e60ed99a52e424e6

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最優先は息子さんではないですか

🙂
闇が深い
まさに負の連鎖かと 父親が悪いのは言わずもがなですが 母親も立派な毒親なのですね ある意味一番タチが悪いです お姉さんはよくぞ断ち切ったと 胸を撫で下ろすばかりです 母親に自立する力や覚悟、強さがなかったから あなた方姉妹が苦しむ結果になったのです あなた方2人を守る事でなく ご自分の楽な道を選んだのです その不幸に子どもを巻き込む事になり その結果が現れているのではないですか トピ主さんもお辛い時期を過ごされたのでしょうが 母親の呪縛にかけられ、共依存から抜けられないだけなんですよね 母親は実は父親の不倫以前から病んでいた可能性はないですか 不倫は全く容認できませんが、病んでいる人と生活を共にすると 同じように精神をやられますよね 家庭から遠ざかりやすくもなります 今のトピ主さんはかつて自立できなかった母親と同じになっています 母から離れられない逃げられない… 母親と同じ道を歩み、次は息子さんが病んでいくのですね 自立こそ正義　その通りではないですか 母親が自立さえしていれば あなた方姉妹は苦しまず済んだ そしてあなたも姉の様に自立していれば 息子さんも今の状態にはならなかった 私は同じ母親の立場ですが 我が身より子の幸せを願うのが元来の親の姿です 子どもが身を犠牲にし親に寄り添う必要はありません あなたが最優先で向き合い守らなくてはならぬのは他でもない息子さんです こんな不健全な家庭で健全な子育てができると思いますか トピ主さんは母親の負の感情の捌け口にされていた事にいい加減気づいて下さい メンタルクリニックには通っているんですよね カウンセリングは受けているのでしょうか 長年染みついた価値観を覆すのは容易ではないでしょうが まずはご自身の幸せを　 そして息子さんを一番に考えてあげてほしいです その為には母親からの精神的自立が必要です

トピ内ID：4887f67506b0c780

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トピ主です。

😢
なつめ トピ主
今朝、息子とまた口論になりました。 口論というより一方的にひどい罵声を浴びせられるだけですが... 息子をこんな状態にしてしまったのは私なのだと頭では分かっているのですが心では別で、息子と距離を置きたい、離れたいという気持ちでいっぱいになります。 そして、母はなぜ今になって私を裏切るのかという気持ちも拭えません。一緒に息子を育てようと言ってくれた、唯一の味方になると言ってくれた言葉は全て嘘だったのかと涙が出ます。 母をこんな風にしてしまったのは間違いなく父だと思います。父の不倫以前の母は別人のようでした。友人も多く外交的でリーダーシップもあったと聞きます。 お恥ずかしながら私は精神科のお世話になっています。公共交通機関やエレベーターなどで発作が重症化しているため一時的に薬の量を調整しており徐々に回復して薬が減ればじっくりカウンセリングをしようと言われています。しかし、私の考えや思考が病的だと言われているようで正直これにも抵抗があります。 でも、多くの方が姉と考えを同じくされているところを見るとやはり私が間違いで姉が正解なんですね。辛いです。 私は姉とともに母に寄り添って母娘で支え合い最後まで家族として関係していたかったのかも知れません。いつの間にか父からも姉からも母を守らなければならない立場になっていました。その結末がこれです。見返りを求めてはいけませんよね...でも私の人生何一つ報われませんでした。 姉に息子を押し付けたいわけではないのです。でも姉家族は母から見ても私が見ても絵に描いたような家族です。私なんかが関わって不幸にするくらいなら、姉の息子さんや娘さんのようにまともな人生を送らせてあげたかったです。姉の息子さんにも反抗期があったそうですが息子のそれとは比べ物にならないです。

トピ内ID：e60ed99a52e424e6

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レスです

🙂
美眉子
つらそう…大丈夫? 病気の子供がいくつになろうと 親が 経済的援助したり 家事をしたり、 自然なことですから お恥ずかしくなんてないです。 そこのところは 甘えて良いと思う。 三年ほど 治療に専念して 出来るときは家事をしたり 好きな仕事があればやってみても良いです。 しっかりお医者様の言われることを聞いて、 パニック障害の人でも 寛解したら 働く場所があると思う。 そういった人たちの職業訓練のデイサービスがあるので 就労を目的に 専門の職員さんに相談、見守りのうえで徐に徐に 親もとを離れ、 息子さんとの我が家を夢見るってことには結び付きませんか? それとも ずうっと悩み続ける方が好きですか? もう、お母さんを許してあげては? お父さんが悪いんだし。 お父さんも今は不倫してないし 経済的に助けてくれているからね。 許せはしないだろうけど 親は たぶん、子供であるあなたより先に働けなくなるからねえ。あなたが元気になる日を祈ります。 そして今度は 大事な息子さんに沢山愛情や笑顔だけでも与えてあげてね。 そして、ご自身にも愛情を。

トピ内ID：35d8d8bf84069c84

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優しいけど弱い

🙂
アラフィフに入りたい
トピを読んで感じたことは、トピ主さんはとても優しいでもとても弱い。 自分のせいで誰かがつらい思いをすることが耐えられないのではないでしょうか。 だから離れられない、お母さんより自分の幸せを優先できなかった。 そしてお母さんはただただ弱い人。子供のために再構築を選んだのかもしれないですが もしかしたら、離婚してシングルマザーでやっていけると思えなかったのでは？ 誰かに支えてもらっていないと生きていけないのではないでしょうか。 今まで寄り添ってくれたトピ主さんよりも、お姉さんのほうが自分をしっかり支えてくれそうだと 思ったからそちらに行ったのではないでしょうか。 息子さんのことも一因かもしれませんね、トピ主さんでさえ逃げたい気持ちになるのですから。 トピ主さんももうお母さんのことは見限っていいと思います。 もう十分寄り添いましたよ。

トピ内ID：7929198206d1b23d

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失敗した人を手本にしてはいけません。

🙂
エス
低所得者の子供は低所得に、低学歴の人の子供は低学歴に・・親の失敗を繰り返す「不幸の連鎖」がありますが、これは離婚の様な家庭崩壊でも見られる傾向です。これは親を悪く思いたくない等の心理から、失敗者の残念な部分から目を背け、失敗者(親)の残念な思考パターンや行動パターンを無意識に見習ってしまうからです。 　しかし親と同じ残念な道を進むのは親孝行ではありません。本当の親孝行はお姉さんの様に親の失敗を繰り返さないことですよ。そうすれば親の失敗だって無駄にならずにすむのです。 　夫に浮気をされ、子供との関係も上手くいかない･･等、全てあなたの母親が歩んできた道です。しかしあなたは親の失敗を繰り返さない様に努力する人(姉)に反目した上に、見習ってはいけない人(親)を手本にしてきました。だから不幸の連鎖が起こるのは当然のことですよ。 　早急に不幸の連鎖を断ち切りましょう。その為には親の残念な思考パターン等は捨てなくてはいけません。例えば人間関係が上手くいかない理由を「◎◎の為に我慢してやってる」と他人の責任にした上に、不愉快な思いをさせている被害者に恩人気取りなんて最低の悪手です。ましてや散々に悪口を言いながら、その相手の力に頼る発想なんて最悪です。 　母親に見限られたと不満の様ですが、「子供を姉に押しつけてしまおう」と考えるあなたは同類です。そんな身勝手な親が子供に慕われる筈はありません。 　あなたはお母さんを手本に全く同じ道を歩んでいるのですから、夫婦間や親子間の人間関係にヒビが入るのは自然の流れです。 　人間関係が上手くいかないことを相手の責任にしない、不愉快な思いをさせている人に恩を売らない、喧嘩を売りながら相手ににたからない、自分のことには責任を持つ･･ 現在のあなたには課題が沢山あります。今からでもお姉さんの生き方を参考に改善を計ってみましょう。

トピ内ID：ca8e0cfc6bf98687

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仕方がない

🙂
USAchan
子供の頃に苦難を経験したとしても、大人になれば常識を身につけて自分の考えで修正するものです。それが大人としての自立です。確かにトラウマはあるかもしれませんが、それはあるべき姿が分かってそのギャップに悩むということ。でもあなたの場合は全て母親のせいにして自分は逃げているように思います。すなわち自立した大人になれていない。 息子さんはそういう母親のあなたに失望し、むしろ姉の生き方に共感した。すなわち常識ある大人として成長しているということでしょう。逆にあなたたち母娘は捨てられるということです。 そういうわけであなたは誰を恨むこともできない。せめて息子さんが立派に自立していくのを喜ぶべきです。

トピ内ID：aac6b3e047c68ebd

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感情過多

🙂
おえういあ
友人の話だと思って、冷静にあなたの過去・現在を分析してアドバイスを考えてみましょう。 他人はなかなか変えられないので、自分がまず変わるのがいいでしょうね。 うまく行っている人たちを真似ることです。 参考になりましたら幸いです。

トピ内ID：8b0bf10c837c3712

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死んで何になるの？

🙂
ガバリン
今の辛さから逃げるだけだよね。 死んでもその気持ち残ったままだよ。 死んでもなおその苦しみを味わい続ける。 しかも自分の予定していた寿命が尽きる間まで。 そして主さん、お母さんそっくり。同じ道たどってるじゃん。 思考が母親と一緒で、他者の価値観の理解もできない2人にしか見えないです。 そして、自分が幸せを感じていたいという思考。これはこれでいいのですよ。 お母さんが姉さんの方に関係を持ち始めたのは、そういった理由があるから。 お母さんがお姉さんになびいていくのが許せないってことでしょ？ そこを理解して許せないと、いつまで経っても先が暗いままですね。

トピ内ID：ed62dbc21fd66e4c

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難しいことはナシで

🙂
美眉子
あなたのことを 母親さんが 心のよりどころにしすぎたのか、そのせいで あなたという人格が がむしゃらに生きて なにかを成すってことを 完全に無視したのかは わからない あなた自身が 母親を気にしすぎて かばいすぎて 時が流れていった。 今あるのは空っぽなご自分だけ。 ご自分のことを構ってあげないといけなかったのは 自分自身だったし、母親さんは残念ながらその力がなかったのね。 だけど、こういう風にもとれる。 ご自分のスキルを伸ばすことよりも お母さんの顔色見てる方が 楽だしね。簡単だしね。 一緒に悲しい悲しい言うてたら なんとなく良いことしてるような気がするからね。 それも人生だしね。 趣味も生き甲斐もお母さん! だったんだね、トピ主さんは。今はそれを卒業するときが来たのね。 息子さんの三者懇談とかは? 先生に学校の様子などは聞いてみた? 息子さんに興味 感心、もってあげてね。 自分とお母さんのことはもう考えなくても良いじゃない。 お母さんはお姉さんや夫もいるし。 貴方には息子さんがいるじゃない。 だあれもいない人もいるのよ。 暴言は聞きたくなかったね。 それでも息子さんには 言葉を発することができる、丈夫な身体があるからね。それはあなたが授けたのだし。 暴言でも 聞いてあげると うん、うんって聞いてあげると 良いと思います。 つらいけどね。聞いて貰えるって嬉しいじゃない? 息子さんは心臓が動いて血液も流れて呼吸も力強く、 たぶん、目は貴方を射るように見つめることができる、そしてあなたの声を聞くこともできている。 暴言は何かを感じることができていると言うこと。 息子さんは 一生懸命 生きてくれているのですね。では、それを幸せな時間にかえることができれば良いですね。

トピ内ID：35d8d8bf84069c84

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ただの思春期、ただの愚痴でしょう。

🙂
通りすがり
大げさな。 息子さんはただの思春期では？ 非行って、万引きしたり警察のやっかいになったりしてるんですか？ お母さんもそりゃ愚痴くらい言うでしょう。 だいたいお母さんが何言ったって、お姉さんは帰ってこないし、親とは関わらないでしょう。 また言ってる…と諦めるか、「私に愚痴を言わないで！」と言えばいいんです。 何にしても息子さんも20とか過ぎたら家から出てくんだから、ほっときゃいいんですよ。

トピ内ID：bb0485f0a8639d7d

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恥ずかしくはない

🙂
匿名
治療の為に精神科受診は恥ずかしいことではありません。 大事な必要なことです。 息子さんを誰々似とか、母親のやることを父親のせいなど 言うのであれば、よりしっかり治療をする。 可愛い子供と暴言をはく子供、どっちに会いたいかと聞かれたら 誰でも素直な良い子供に会いたいです。 お母さん(息子からみて祖母)もちょっと疲れている。 甥っ子さんにも反抗期があったけど我が子とは比べようがないと 決めつけておられるけれど 子育てって簡単ではないです。 私にも息子がいます。 思春期の頃には私とはクチもきかないし無視されたし 何をやっても気に入らないという。 しかし、私の両親や夫の両親には本当に良い子供だと 言われてきました。 学業も成績が悪くてこのままでは志望大学には行かれないと 個人懇談で叱られたのは母親の私だけ。 他人は知らない。 よそはよそ。うちはうち。 お姉さんのお宅にいた時、落ちついていたのはお客様だったから。 これが何年かホームステイならばきっとボロが出てきます。 人のせいにする、姉家族を羨むのは違うと思いますよ。 お姉さんだってご両親のことで悩んできたのだから。 まずはしっかり治療し、薬を処方されているならば必ず服用し 必要ならばカウンセリングを受けるか 役所の「子育て相談室」や児童福祉センターで 「息子との関わり方」を相談しましょう。 スマホでも検索できます。

トピ内ID：ffce5f3e742f5c22

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お姉さんの壮絶な幼少期、そして葛藤

🙂
匿名
お姉さんの息子さん、娘さんて。トピ主さん、あなたの実の血を分けた甥っ子や姪っ子さんです。 何もかもうまく毎日のほほんと、子育てされてると思いますか？お姉さん。 人並みにどこの家庭も苦労はあります。それが子育てです。どんなお金持ちでもどんな、高学歴でも、それだけはお金や地位で解決できないこともあります。その上で努力されてる。 被害妄想です。 私も、シングルの実妹の心配が長年ついて回っています。子供が年頃になり、うまく行かないと全て周りのせいです。長年、何かと優先されてきた姪っ子でしたが、何年経っても問題だらけ。実母もうんざりしたのでしょう。急に私の息子を気にするように。今更ですよ。一番気にかけてもらいたい時期にずっと、遠慮する毎日でしたので。 　それをまた妹が邪推し、何かと突っかかる。すぐ「精神的に」を印籠にする。 疲れたので近寄らないようにしています。結局実母の面倒を、言いながら生活も経済も実母だのみです。多分、姪も独立不可能。そうしたのは妹と実母がしてきた結果です。 そんな実母も今80代半ば。骨の髄まで搾り取られ、死ぬ時は丸裸だと思います。 私は結婚後、実家に頼らずやってきました。助けて欲しい時も遠慮してきました。 それは小さい頃の構図と一緒です。常に我慢。もう疲れましたよ。 あなたのお母様も大概だと。お姉さんの気持ち手に取るようわかります。子供をサンドバッグにして。

トピ内ID：05abad39fdd10469

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薄情？

🙂
匿名
薄情ではありません。 お姉さんだけが、マトモですね。 子供が、しょーもない母親に引きずられて不幸になる必要はないのです。 あなたは、母親に洗脳されてしまいましたね。 息子さんの非行は母親とトピ主の歪な関係や息子さんへの接し方からきているのでしょう。 息子さんも被害者ですね。

トピ内ID：7cbdf615457655ee

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遠くからですが祈っています！

🙂
いろ
今までお疲れ様でした。 お母さまの面倒を見てきたのに、今は、やるせない気持ちなのだと思います。 あなたがお母さまの面倒を見なくとも、お母さまの人生は勝手に用意されて行きます。 息を吐いて、荷物を降ろしましょう！ 私も、私が母を守らないと母は自殺をすると思い込んで生きてきました。結局、体も精神も壊し、守らないとという気持ちは、いつしか母に対する恨みに変わっていました。恨みと自己憐憫、被害者意識から抜け出すのに20年もかかりました。 トピ主さまには、そうなってほしくないのです。 文章を読むと、こうなったのは父のせい、母のせい、姉のせいという思考回路が出来上がってしまっているのが見受けられます。 どうぞ、それに気がついたら、その思考に決別するということを繰り返しなさってください。一見、理不尽に思えますが、本当に、これは何も生み出さないばかりか、ご自身を破滅に向かわせます。是非、繰り返し決別してください。 息子さんの非行に関して嘆くこともあろうかと思いますが、至らない親かもしれないが（トピ主が本当に至らないということではなく、子供って際限なく親に欲求があり、また、全てが叶うわけではないから際限なく不満を言う生き物なんですよ)、どんなことがあってもトピ主はあなたの味方だという姿勢を見せれば、まずは十分なのかと思います。 きっと誰も正しくも悪くない。（お父さまも、彼の成育歴や過程を生きて来た結果、モラハラ不倫野郎にならざるを得ない人生だったのかもしれない) そして、トピ主さまは何の責任を負うこともない。 お母さまの人生は勝手に用意されて行き、そこでどう生きるかはお母さまの問題です。 トピ主さまは、どうぞ、ご自分も誰も責めずに生きてほしい。 仮に家族がバラバラになったとしても、そこからまた新たな人生がスタートします。 新たな景色がやってくることを祈っております。

トピ内ID：96d45c1ef8924f20

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聞いてもいいでしょうか

🙂
とまと
「相手は稼ぎなく拘束される生活に嫌気がさし出ていきました」の文章です。 「稼ぎがない」のは元夫？トピ主さん？　トピ主さんなら、なぜ働いていなかったのですか。 「元夫は、妻が稼いでもいないのに束縛してくるから嫌気がさして、妻子を捨てて出ていった」という意味でしょうか。 元夫はちゃんと養育費は払い続けていますか。 お母様は、弱いなりに強い人ですよ。お姉様になびき始めたのは、強くてお金をもっているからですよ。自分の長女への仕打ちなど振り返りもせずに、次女を傷つけることなど考えもせずに、さっさと自分に利益をもたらす人になびくことが出来る人です。あなたが思っているより、ずっとしたたかだと思います。年の功を侮ってはいけません。 それに、自分が不幸だからって、なぜ仕事して結婚して子供をつくった我が子を軽蔑するの？　母親なら喜ぶところでしょうが。まあ・・・弱く歪むのも、ここまでくると罪ですねえ。「子供のために離婚しないなんて言っているけど、自分のためじゃないの？」と思わせるのは、こういう所ですね。 ただ、もしトピ主母の両親も仲が悪く、世代間連鎖しており、トピ主母は頼れて帰れる実家がなかったのなら、ちょっと気の毒とは思います。 でも、３０代の母親なら６０代かな、パートでも働いて出来るだけ自立しようとする母親は珍しくもない世代です。お母様は働いてきましたか。 ほっとけばいいんじゃないでしょうか。姉の所に行くというのなら、熨斗紙つけて差し上げたらどうでしょう。 息子さんが非行に走るのも無理もない、毒祖父母ですねえ。トピ主さん、息子さんと二人暮らししたら？　父親が援助してくれるなら、慰謝料と思って受け取ればいいのではないでしょうか。 ところで、この一家は誰もモラ父（祖父）に反抗しないのですか。私なら、大人になって遅い反逆でブチ切れそうだわ。

トピ内ID：228b213adf53294e

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まずは治療に専念

🙂
緑の風のアニー
かなり病んでおられる、という印象です。何もかも振り捨てて、治療に専念しては？ 息子さんがグレるのも、あなたが今母との関係に葛藤を抱えておられるように、息子さんも、あなたとの関係に、もがいているのだと考えられます。お母さんには、あなただけでなく、お姉さんもいる、息子さんは大きくなった。二人とも、あなたが支えなくとも何とかやっていけそうです。とりあえず、二人は振り捨てて、あなたの体と心を休めましょう。少し休んだら、とりあえず、あなた一人、衣食住を賄えるだけ、稼いで自立しましょう。その先に見える景色は、きっと今とは違っているはずです。 大丈夫、お母さんとの絆も、息子さんとの絆も、切れたりはしませんよ。

トピ内ID：b79f36da8507a1d3

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頑張って自立する

🙂
七味唐からし
うちの母は毒親でしたよ。常に夫に依存して何もできずに文句ばかり言う。 よく父はキレて物を壊してしましたけど、浮気はしてないですが我慢していたなという感じです。 主さんの父は確かに不倫して子供を作ってはいるのですのが、離婚はしていないのですね。 姉がいち早く、その家族の異常さに気が付いてやっと抜け出せた感じでしょうか。 うちも似ていて姉が結婚して、「残されたな」と思いました。 主さんと違うのは、母親を中学生のときに「母親と思うのはやめよう」と思ったので、頼られても、「嫌だな」としか思わなかったことです。 姉が結婚して県外に行き、急いで結婚して、父の面倒を見たほうがいいかなと私は結婚相談所なので、「うちが介護が先だから」と言って結婚しました。 30代で両親は鬼籍になりました。子供が小さい時だったので、大変ではありましたが、病院へ通うくらいで済みました。 で、主さんと母はやはり精神的に自立してないのですよ。まず、子供に頼るって考え方もどうなんだろって思います。 母は私達姉妹を想い離婚を留まり父の暴言に耐えた。世界中で母の味方は私だけだと思っていました。 ↑ こういう事って、母が精神的に呪縛してますよね。 うちも暴言酷かったですけど、母が怒らせている場合が多かったです。 私は姉とともに母に寄り添って母娘で支え合い最後まで家族として関係していたかったのかも知れません。 ↑ この考え方も未熟だなと思います。結婚する相手も母親が決めたのでしょう。 で、母親と育てたかったのでしょう。 いつの間にか父からも姉からも母を守らなければならない立場になっていました。その結末がこれです。見返りを求めてはいけませんよね...でも私の人生何一つ報われませんでした。 ↑ で、守れてませんよね。共依存して安心しているだけです。 いつまでも親は生きてませんよ。頑張って自立しましょう。

トピ内ID：a3acf45b78a98db8

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母を超えていく

🙂
チコリ
なんだかトピ主さんに何を言ってもデモデモダッテでアドバイスの意味はあるのかなと思いますが我が家の場合だけ書いておきます。 うちの母親はとにかく親を超えて少しでも親世代より幸せになって欲しい、親に何も返さなくていいからその思いは子供を愛情深く育てる(しつけも含めてね)ことで返しなさい、という教えです。 だからトピ主さんのように親の愛情ほしさに執着し呪縛にかかり子供が非行にはしっても子供より親のことばかり言っている事はどこか歪んでいるようにしか見えません。早くそこに気づいて言動を修正したほうがいいと思います。 愚痴を言っている暇があるなら、母や姉のことなどもう気にせず、息子を幸せにするにはどうしたらいいかを考えた方がいいです。そのためにも早くあなたの母親から距離をおいたほうがいいですよ。 子供を都合のいい道具にしか考えないあなたの母親は百害あって一利なしですから。愛情を求めても無駄です。割り切って子供の更生に力を注力しましょう。とても苦しいでしょうが毒親からの負の連鎖をあなたで断ち切ってください。

トピ内ID：de29d4275c9f4ddf

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姉は強い人

🙂
あらま
お姉さんは薄情なのではなく、強い人なのです。 そこの認識がおかしいからトピ主さんの話が堂々めぐりになる。 トピ主さんはお母さんにくっついていたいしくっつかれたい。 でもお母さんを、トピ主さんの思うようにコントロールは出来ないからトピ主さんは傷つき怒る。 お姉さんは、ずっと前にお母さんに無理な期待をするのを止めたのです。止めた！と思いきるまではお姉さんも寂しくて悲しくてどれだけ辛かったでしょう。 でもお母さんと一緒にいれば、期待する⇔裏切られ傷つく、の無限ループです。 そのことに気付いたお姉さんは勇気を振り絞って、お母さんから離れて自分が幸せになるために別の道を歩き始めたのです。 とても強い人だと思いますよ。 お母さんにくっついて離さないことが、正しいことではないのです。優しさでもありません。あるのはトピ主さんの際限ない不安だけです。 それがトピ主さんを不幸にしているように感じました。 トピ主さんはカウンセリングを受けてますか？ トピ主さんのものの見方が変われば、今の苦しみが軽くなると思います。

トピ内ID：b0e13357b3c117fc

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(1)昔の自分自身に重なるので…少しでも参考になれば！

🐱
ケ・セラ・セラ
(1) 主さん初めまして！ 私は今現在50半ばで独身子無しです。 私も両親…特に母との共依存の関係がつい数年前まで続いました！ ウチにも歳の離れた姉が1人と、その姉と歳の近い兄(兄、姉、私の3人兄妹)と居ますが、やはり長女の姉は割と早い段階で母から距離を置く生活を望み(小学5年頃に母の異常性に気付いたそう！)中学高校はとにかく勉強を頑張って都内の有名私立大への入学を努力で手に入れた人です。 逆に私は両親が歳いってから出来た末っ子だった為か、母が気分で猫可愛がり→機嫌が悪いと無視、そんな状態で幼少期は過ごしせいか、私自身も随分と長い年月「どうしたら母に受け入れて貰えるか？認めて貰えるか？」と、 本当にずっと悩んでましたね。 それが今から約12年程前に、当時毎日の様に母とは激しい喧嘩が続いてました。 だけど私がどんなに冷静に話しても、泣いて話しても、母は一切何の話しも伝わらず…それより母は私が苦しんでる様が見れる事の方が嬉しくて仕方ない様子で…私から見ててもハッキリ分かったんです。 そして決定的に母に見切りを付ける出来事が起きました！ とある日もまた大喧嘩した時に、母が自分を責める娘の私を警察に叱られたら反省するに違いない！と思い、110番に電話をし実家にお巡りさんが2人も駆けつけました。 勿論母が電話で「娘に虐待された！叩かれた！」と嘘を付いた事が明らかにバレて、私と母に注意して少し聞き取りしたら帰って行った…と言うバカバカしい出来事がありました。 でもそれが切っ掛けで心底気付いた事が1つありました。 それは「実の生みの親、例え実の母親でも所詮は他人。家族でも話しが通じない人とは、どんなに話し合っても一生理解出来る事はないんだな…。そして自分の母親は自分が助かる為なら平気で嘘を付き、娘を笑いながら警察に差し出す人なんだな…」と。 (2)に続きます！

トピ内ID：df0fd77875f062c9

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お母様は、はじめから味方ではない

🙂
ゆき
少ない情報から私が勝手に想像したものですが、何かしらのきっかけになれば。 トピ主さんは「なぜ今になって母に裏切られるのか」とお思いですが、お母様は初めからトピ主さんの「味方」ではありません。 本来、お父様から逃げることだけが目的なら、お姉様も連れていくはずです。そうはせず、いつもトピ主さんだけを連れていったのは「何があっても自分の味方で言うことをきく子供」を作るためでもあります。どちらか一方ばかりを選ぶと、選ばれた子は「お母さんの味方は私しかいない」と思い込むから。 トピ主さんが選ばれたのは「自分の思いどおりに操れるから」です。きっとお姉様は、既にご自分の考えや意見をしっかり伝えることができていたのだろうと思います。「お母さんは間違っている」と。 トピ主さんの味方は、今からでも作ろうと思えばたくさん作れます。本当の味方は「私があなたの唯一の味方」なんて言いません。相互に離れられないのだと植え付ける言葉です。そのように、お母様は自分の心の安定のために、トピ主さんを、あえて自分だけに依存させたのだろうと思います。 もしかしたら、息子さんは、お姉様に近い考えや価値観をお持ちなのではないですか？ だとしたら、お母様にとっては、お姉様と同じく自分(とトピ主さん)を否定する、煩わしい存在かもしれません。かといって、トピ主さんと二人だけでは、経済的に不安。お母様は、心の安定はトピ主さん、経済的な安定はお姉様に求めているのではないでしょうか。 また、息子さんからしたら、祖母に自分の存在を否定されていることは感じていると思います。祖母に依存している母も祖母と同じ。お姉様と接することで、「自分はここにいていいんだ」と思えるのかなと。 まずは、お母様と離れる努力が必要です。カウンセリングもその努力のひとつ。息子さんを道具にしないトピ主さんは、お母様とは違いますから、きっとできますよ。

トピ内ID：b783e062f060b9e0

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母親が悪いな

🙂
かなかな
お姉さんは完全に捨てられてましたよね。だからこそキッパリと諦められたのが幸いしたんだろうなと。 トピ主さんは連れ回されちゃった。ストックホルムシンドロームってご存知ですか？トピ主さんってそんな感じなのかなと。 トピ主さん、お母さんってそんなに追い縋らないといけない存在ですか？トピ主さんはもう大人なんですよ。子供もいるんです。もう少し強くなって大人になりましょうよ。 うちはトピ主さんのとことはちょっと違いますけど、いろいろありました。パニックにもなったし、トピ主さんの気持ちも多少分かるんじゃないかと。 トピ主さんにとってよくない存在なのに求めてしまう存在。お母さんはトピ主さんの思いを満たしてくれることは今までもこれからもない。正に毒親。だから、手を切りましょう。 息子さんのためにも強くなって、自分の足で立って下さい。病気で辛かったら行政に頼る。お母さんは死んだものと思うくらいの覚悟で生きましょう。最初は辛いと思いますけど、このままその母親にすがっていくよりも何倍も楽になるはずです。

トピ内ID：3526677d5ee3bd7a

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あなたの人生を考えて

🙂
幸せに
確かに不幸な生い立ちで、そうせざるを得ない事情もわかります。 ですが、あなたは大人で親でもある。 何十年も生きてきた経験の中で、自分を客観的にみることから避けてきたように思います。 母が望む相手だったから結婚した、夫は不倫し拘束されるのが嫌で出て行った、母が子育てを一緒にしてくれると言った、こんな母にしたのは父のせい。 あなたの人生なのに、いつも誰かの責任にして逃げている印象です。 あなたは大人で自分で考え行動する自由があるのに、常に母をアテにし、思い通りにいかないと父のせいにしている。挙げ句の果てに我が子からも逃げたいがために、母の責任、姉に託せばいいと思っている。 人に甘え過ぎです。 人生はうまくいかないのが当たり前で、自分なりの信念をもって精一杯生きていくものです。 あなたは自分の負うべき責任を誰かのせいにすることで心の安定を計ろうとしてますが、大事なものに目を背けていることに気づかなければ、この先も変わらない。 息子はあなたの子ですよ。思いを受け止め見守り寄り添う覚悟をなさっては？真剣に向き合いながらもすぎた暴言はスルーし、時には叱る。 いちいち相手の言葉に反応しては自分の生い立ちを持ち出して、逃げ出す理由を考えて右往左往するのはやめましょう。自分の人生を生きるための覚悟が足りないよ。 なるようにしかならないのだから、自分のできることを精一杯やることです。

トピ内ID：3b751e9c74ce2c94

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