私は冷たい人間ですが、どうしたらいいですか。

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😨

ももこ

2020年07月17日 22:00

ひと

私は他人にあまり関心がない冷たい人間です。そんな自分のことを、最近まで「優しい性格」だと思っていました。どんな人であっても否定しない性格です。何を言われても否定しません。寄り添う立ち位置や考え方で話します。悩んでいる人には「こういう解決方法もあるかも？」と、解決法を強要せずに提示します。そういうスタンスで人と関わっています。それは私は何かに悩んでいる時、解決法が見つかると、安心するタイプだからです。仕事ではこの問題解決型で特に問題ありませんでした。しかし2年ほど付き合った彼には「お前といても寂しい」「掴みどころが分からない」と言われ離れることになりました。彼は面白い人で大好きでした。でも苦労もしました。例えばなにか気になる出来事について、言葉を選んでコメントしても、否定されているように感じる人でした。私は「貴方の人格を否定しているのではないよ。ただその出来事を疑問に思い解決したいだけだよ。自分自身に関連させないで。」と言っていました。しかし暫く離れて考えていくうち、「あぁ私は、全く彼と向き合わなかったな」と気が付きました。寄り添っていても、全く正面から向き合いませんでした。私は自分に自信の無い人間です。生育は、母の過干渉と父の放任です。そのせいか分かりませんが、面と向きあわれる事が苦手です。気がつくと誰とも面と向きあってないかもしれません。会社の人とはそれで良いかもしれません？が、友人は少ないです。このままではプライベートは良くないと思いました。でも向き合うことが私は凄くしんどいです、難しいです、皆もしんどいことなのでしょうか？向き合うことは、恋人や家族に普通はしてあげる愛なのですか？皆さんされているのでしょうか？した方が良いのでしょうか？すみません、教えてください。

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共感止まりで良いと思う

🐧

浅草の鬼殺しは硬いか

2020年07月18日 09:50

解を求めたり、対応策を提示する傾向は、男性に多いらしいですね。トピ主さんは彼氏とは、それで似た者同士になり弾き合って、上手くいかないのでしょうか。そんなこと思い付きました。さて、仕事上は課題解決の姿勢であっても良いと思いますが、仕事以外では押し付けでなくても解決策など相手も望んでいる訳ではないでしょう。もしかして、お説教好きに成りかけていませんかね。

トピ内ID：2083289650

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同類項の様に思います

🙂

意地悪猫

2020年07月18日 09:50

どうする事もできないのではありませんか。と言う依りも、何もする必要はないのではありませんか。持論ですが、人は、独りで生きる能力を備えています。他者に視点を置くと、始終他者が何を考えているかと不安になりませんか。人は、それぞれが自分中心で生きて行けば良いのではないでしょうか。他人の事に干渉するのは、傲慢な行為になるのではないかと考えます。トピ主さんは、理性的な方なのではないでしょうか。分かっていることに対しては、既に解決しているとして無味無想でいられるのではありませんか。しかし、解決が必要なことに対しては、俄然問題解決のやる気が湧くとか。人に愛されようとする人は不安になります。人を愛する側に立てば、楽でいられます。日本では、何かと感情的に、感性豊かにコミュニケーションを取ることが素晴らしいとされます。感情は、移ろい易いものです。個人的に感情的思考をすることはありと考えますが、社会では、職場では、理性的思考に努めることが求められるのではないかと思っています。これでは、トピ主さんのお手伝いが出来ないようですね。自身も結構な年齢ですが、人付き合いとは難しいものですね。でもね、人を愛することはできます。全てを理性で覆う必要はないのではありませんか。

トピ内ID：9224283381

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重くなってますよ。

🙂

みかん

2020年07月18日 09:50

いやそんなに深く考えないですよ。面と向き合うってなんですか。ただ一緒にいて楽しいや落ちつくと思う人なら一緒にいるし、嫌な気分になる人だったら距離をとる。くらいかなぁ。ももこさんは思いつめてしまう癖があるのかなって思ってしまいました。人間冷たくなるときも優しくなるときもその時自分にゆとりがあるかで変わりますよ。そんな深く考えても答えもでないと思いますし、逆に重い空気感になってしまうので、考えこむのやめてみませんか。

トピ内ID：8343970043

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人それぞれよ

🙂

たんぽこ

2020年07月18日 09:50

私はがっつり人と向き合うほうだから、わかんないんだけどそういう人と合う人も居るだろうからねそういう人とご縁があれば良いね多分ね、あなたに合わせてくれる人が良いと思うよしんどいなら、しんどい事なんてしなくてもいいよもっと楽に生きなよ

トピ内ID：7556976415

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よくわからない

🙂

ねこやなぎ

2020年07月18日 09:50

申し訳ありません、私はトピ主さんが仰る「向き合う」というのがよくわかりません、「向き合う」とは、具体的に言うとどのようなことなのでしょうか？

トピ内ID：2479012407

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面と向きあうのが苦手…？

❤

侘助

2020年07月18日 09:50

どういう事だろう？本音を言うのが苦手って事かな？もしかしたらトピ主さんは頭で考えてばかりで自分自身と面と向きあうことをしていないんじゃないかなぁ？「向き合うことが私は凄くしんどいです」ここね、なぜしんどいのか掘り下げてみようよもしかしたらトピ主さんは感情に蓋をしてるんじゃないかなぁ？もしも閉じ込めている感情があるなら蓋を開けてその存在を認めてあげるんです「向き合うことは、恋人や家族に普通はしてあげる愛」これは、その前にね「向き合うことは、自分自身に普通はしてあげる愛」先にこっちが必要なんですこっちができないと恋人や家族にしてあげることはできません

トピ内ID：2781996428

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身近な人とは本音で会話した方が楽です

💡

晴れ日

2020年07月18日 09:50

会社の人など、仕事関係などは、トピ主のスタンスでいいかもしれませんが、家族間とか彼氏とかでの関係は、本音が言える関係でないと、よそよそしい感じがしますよね。だから、彼は「お前といても寂しい」「掴みどころが分からない」と言ったのでしょう。トピ主の本音が分からない・・・。やはり、本音でも、相手に悪いことは言わなくても、いい事や自分の考えなどは、自由に意見が言える関係でないと、よそよそしく付き合いたくないと思われるのでは、ないでしょうか？逆の立場で考えたら、トピ主は、よそよそしい相手に愛情を感じられますか？本音を言って、批判されたら、他人から自分がどう評価されているか？分かるので、いい経験にもなります。まずは頑張って、親しい人には、本音で会話をする練習をして反応をみたらどうでしょうか？

トピ内ID：2269160962

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主様のような方が周りにいます

🙂

みさき

2020年07月18日 09:50

人との関わり方で主様のようなスタンスの人が身近にいます。若い頃は「私は向き合って欲しいのに！」と寂しくて不満でしたし、私の望まない対応しかとらなき事から自己中な人だと勝手に思いこんでました。(過去形) 今は違います。この人なりに優しさとか思いやりを示してるんだなってことと、とにかく無用な争いや諍い(感情のぶつけ合い)を避けたいんだろうなって理解はしてるので気にならなくなりました。人の愛情とか思いやりの表し方って実に多様だと思うんです。向き合うという、物理的に或いは精神的に視線を向ける・向けられる事が苦手な人がいても何も不思議ではないですよ。誰だって苦手なことはあって当たり前ですし、己のポリシーや性分ってものがありますから。つまり、受け手の感性と寛容さも大事だと思うんです。その元彼さんはまだまだですね！私は主様を特別冷たいとは思いません。誠実な方という印象です。そうですね、好きな相手から向き合ってくれたらそりゃ嬉しいし光栄に思いますが、そこまで求める気はありません。私は相手が好きだし、相手にしてみても私に対して何かしら思うところあって一緒にいてくれてるって事実があるのだから信じるだけです私自身は(向き合うと言っていいのか分かりませんが)考えとか思いとか話し合って沢山分かり合えたら嬉しいと思うタイプだから向き合う事はしんどくなりません。でもこんなの人間関係のスタンスと感情の起伏の問題であって、直情だから温かい、冷静だから冷たいってことはないです。すみません、求めているコメントではないと思いますが周りに主様に近いタイプが多いのでついコメントしました。

トピ内ID：9697905454

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少しわかるかも

🙂

メロンパン

2020年07月18日 09:50

わかる…のかなぁ。でも私と同じだと思うにはちょっと傲慢な気もします。私は向き合ってません。私の場合は面倒だからです。子供が成長してきて、ますます、つくづく思います。全ての人に対してそうなんだな、と。過干渉も放任もありませんでしたけど。トピ主さんとは少し違うかもしれませんね。でも私は今幸せですし、周囲に害を与えているわけではないし、これで良いと思ってます。「みんな私の冷酷非道に気付かず騙されてる…ふふ…」って思ってます。

トピ内ID：7726027726

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受容された経験がない

🐱

ほしざき

2020年07月18日 09:50

あなたを直接見たわけでもないので、文章から思い浮かんだだけなんですけど、「（無条件に）受け入れられたという経験がない・薄い人なのかなあ」という印象でした。生まれた家庭にこれがないと、けっこうずっとつらいですよね。心理学のストロークとか言う言葉を調べると何かヒントがあるかもしれません。

トピ内ID：7254903754

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評価は他人がするもの

通りすがり

2020年07月18日 12:05

自己評価なんてあまりアテにならないし、わざわざ自分にレッテル貼って嘆いて解決にならない自己評価なんて不要でしょ。評価というのは本人以外がするものです。それが会社だったり、恋人だったり、各々相手の基準（都合）で評価するので、どこを見て評価するかも様々です。会社で仕事ぶりを評価されるのは会社のニーズに合っているから。つまり元彼のニーズにあなたは合わなかっただけです。無理矢理向き合わなくても、馬の合う人はいるものです。そういう人とは気楽に長く付き合えます。私の1番馬の合う人は、トピ主のように相手を否定せず押し付けをしない控え目な人です。本人の自主性を大切にし、話し合いでは客観的なアドバイスをくれます。その人とは10年同じ屋根の下で暮らしてますが、放任の父と過干渉の母に育てられた私にとって、人生で1番穏やかで居心地がいいです。

トピ内ID：8047142224

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向き合ってますよ。

🙂

ちえり

2020年07月18日 12:05

でも相手と向き合うだけではダメなんです。ただ向き合うだけでは争いが起こります。相手のすべてを丸ごと受け入れる、これが一番大切。そのためには、まず自分の心の傷や考え方のクセ、器の大きさに真っ正面から向き合わなければならない。これがキツかったです。私は50歳の既婚者ですが、今なお修行中です。あなたもご両親、特に母親との関係が大きく影響していますから、何となく生きづらさを感じることもあるでしょう。でも不安になりすぎないでくださいね。あなたが変われば、あなたが見ている世界が変わりますから。その彼の存在はとても意味がありました。あなたに大きな気づきをもたらしてくれましたから。あなたはまだ外に理由を見つけようとしていますがヒントはあっても解決法はありません(方法は人それぞれ良い縁がありますので、必死に探してください)。答えは自分の心の中にありますから、まずは自分自身に向き合ってください。あなたは無意識に不安や不満、怒り、あるいは他者への無関心で自分の心を塗り固めています。自分を守るために、もう傷つきたくないから、心が痛くなるのは嫌だから。それは幼少期の両親、特に母親との関係が深く影響しています。あなたはきっとお母様から無償の愛をうまく受け取って来なかったのだと思います。それが傷となり、心の奥底に押し込めて生きて来たのでしょう。今こそ勇気を出してください。たくさん傷ついてもめげずに磨いていくうちに心は強くなり、あなたの本来の魅力を輝かせる人生を歩んで行けます。自分を愛せない人が他者を愛することはできません。自分を愛せない人の愛情は、大抵相手から見返りを求めているから厄介です。

トピ内ID：9754686856

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変えなくてもいいような

🙂

posuyumi

2020年07月18日 12:05

1、向き合うのは苦手だけど相手を否定せず否定されず、穏やかに寄り添う関係なら居心地よい。友人は少なめ。職場関係良好。 2、ちょっと無理してでも人と向き合うため友人が多い。 1できたあなたが2に生き方を変えたほうがいいのではとお考え中なのですね。私は1でも良い気がしますけどね。あと、関心のないことに関心を持とうとするのはとても難しいですよ。野球に興味ないのに開幕オープン戦を楽しみにし毎試合数時間見続けてこの継投はどうなんだこの配球は…と感想を持ち続けるに等しい。頑張って野球好きな人と話合わせるために見るようにしてもいいでしょうけど…続くでしょうかね？

トピ内ID：2387877007

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無理しない

🙂

がんばらない

2020年07月18日 12:05

真面目に働いて自立できているなら気に病むことはありません。プライベートでの恋人との別れは辛かったでしょうが、相手の言動は変えられません。その彼とは縁がなかったのでしょう。プライベートでの人付き合いでは、無理をしないことが一番大事だと思います。プライベートでは、主様なりの楽しみを見つけて、平和に楽しく暮らしましょう。やがて気の合う人と出会えると思います。

トピ内ID：8559838667

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解んないけど…冷たいの？

🙂

暖めましょう

2020年07月18日 12:05

相手に関心が無いのに解決法を相手に伝えてたんですか？意味が解りませんが… 多分、彼と別れた事がショックと言うか彼に言われたことがショックだったというか…それだけなのでは？向き合うのがしんどい。とか自信が無いとかそれは母の過干渉と父の放任とありますがそれは本当にそう思いますか？でも貴方は自分で＞私は自分に自信の無い人間です。と書かれてる。これは自分に向き合った事が有って自分をよく知ってるから出てくる言葉じゃないんでしょうか？面と向き合うとは、貴方はどんな時どんな人とだと思いますか？＞気がつくと誰とも面と向きあってないかもしれません。とは？面と向き合うのって大人数と向き合う必要は無いと思います。友達の少ないのと面と向き合うのって比例するのですか？なんか…ごめんなさい。良く解りません。友達は一緒にいて気が合う。とかこの人といるとなんかいつも話が盛り上がるとか… そんな事だと思います。面と向き合う…って重くありません？例えば彼氏や友達を目の前にして、深刻な話だったりをしてる時に彼氏（相手）からズバリ自分の心中を射す様な事を言って来た時に考える時「正面から自分を見つめ、向かい合う」とか言いますけど… それが出来なかったというわけですか？嫌だと？相手に向き合って自分の考えを言わなきゃいけない時だってありますよ。それが酷い言葉になる時があるかもしれない。だけどこのままではこの人救われないと感じた時じゃないですか？そんな時は面と向かうって使いません？この人を救いたいって事が「愛」じゃないですかね？言い方悪いかもしれませんが貴方のお母さまの過干渉も貴方を救いたいという気持ちだったのだと思います。それが度を越えてしまったんですね。

トピ内ID：1286016239

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トピ文を読んだ感想を言えば

ティータイム

2020年07月18日 11:57

トピ主さんは他人に十分に向き合っている気がしますよ。寧ろ向き合い過ぎている気がします。特に別れた彼に対し。彼の気になる出来事にいちいちコメントする必要などない気がします。彼は彼、トピ主さんはトピ主さんです。生まれも育ち方も違いますのでお互いズレがあるのは当たり前です。トピ主さんが本当に彼を大好きだったのなら、気になる出来事をひっくるめての彼なのだと理解するはずです。でもトピ主さんはいちいちコメントします。トピ主さんの価値観で。彼にしてはトピ主さんに否定されていると大いに感じると思います。　トピ主さんは他人に無関心でもないし、他人を否定しない性格でもないし、他人に寄り添う立ち位置にもいないという気がします。寧ろ他人に大いに関心があり、他人のすることがいちいち気になる性格だと思います。　余計なことかも知れませんが、他人に関心を持ちすぎるのは良くない気がします。もう一度言います。トピ主さんの価値観はトピ主さんだけのものです。他人には他人のそれぞれの価値観があるのですよ。　トピ主さん＝彼ではありません。そこに気付けば真の意味でのトピ主さんのパートナーに将来出合える気がしますよ。それにしても何故他人に解決法を提示する必要があるのだろう？トピ主さんの価値観に基ずく解決法が絶対に正しいとは限らないのに。

トピ内ID：6707060455

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訓練すれば大丈夫です

🙂

トビラのネコ

2020年07月18日 11:57

大学で社会心理学やコミュニケーション学を勉強した者です。トピ主さんは、子供時代に自分より小さい存在を可愛がるみたいな経験はあまりなかったですか？例えば、妹や弟、年下のいとこ、あるいはペットなど。もしそうなら、それが影響してるかもしれないな、と思いました。赤ちゃんやペットなど、言葉を話せない存在と接する機会が多い人は、自然と言語以外の情報（表情、声のトーン、ジェスチャーなど）で相手の感情を推し量る癖（くせ）ができているわけですが、(共感力が強いということ) そういった機会があまりなかった人は、どうしてもそういった部分が苦手になりがちです。相手からは、クールな印象に見られることが多いです。こんな実験があります。赤ちゃんがお母さんに笑いかけたとき、お母さんが無表情のままでいると赤ちゃんは不安になって泣き出します。大人は泣き出すまではいかなくても、不安な気持ちにくらいはなるのではないですかね。では、どうしたらいいかって言うと、要は、練習したらいいと思います。次のレスに続きを書きます。

トピ内ID：6000769615

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別に向き合わなくていい

🙂

ハンネル

2020年07月18日 12:45

特に向き合う必要を私は感じません。トピ主さんに足りないのは人に寄り添う技術かなと思います。練習すればできるようになると思いますよ。たまたまつき合った彼とはちょっと考え方が違っただけだとは思いますが人はただきいてもらい、共感してもらうことを望んでいることが多いです。特に女性なんですけどね。解決策も時には必要ですが、最初はとにかくひたすらきくんです。話をきいて、共感して、ただそばにいるだけです。大変だったねとか、ひどいことされたね、とかつらいね、とか、悲しい思いをしたんだね、とか、そんな言葉をかけてもいいかと思います。解決策は、相手が欲しがった時でしょうかね。トピ主さんの相手を好きだという気持ちは、伝わる人には伝わると思います。彼が受け取れなかっただけではないかと思いますね。自分に自信がないのは、皆そうです。たいていの人は自信がないまま生きています。人とうまくいかないことに悩んで生きていますので、トピ主さんもあまりそこを悩む必要はないと思います。むしろ自信満々の人より、人に寄り添えると思いますよ。正面から向き合うより、横に座るというイメージで、人の悩みにつき合うといいと思います。関心がなくても、一緒にいる人が悲しんでいれば、トピ主さんだって何かしてあげたくなりますよね。どうでもいいやとか思えないですよね。それだけで充分だと思いますけどもね。

トピ内ID：3286588023

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訓練すれば大丈夫です＜続き＞

🙂

トビラのネコ

2020年07月18日 12:45

続きです。ちなみに、言語以外の情報で意思疎通を行うことをノンバーバルコミュニケーション（Non-Verbal Communication）といいます。バーバルとは言葉とか言語という意味。ノンバーバルで「非言語の」という意味になります。普段からこのノンバーバルコミュニケーションを意識します。練習として、日頃から、相手と話すとき、言語以外の情報（表情、声のトーン、ジェスチャーなど）を意識してください。相手の表情や声のトーンなどから相手の気持ち（喜怒哀楽）を推測し、それに対し、「へえー！」「まあ！」「そうなの？！」といった簡単な相槌を、相手と同じ表情、同じトーンで言う練習をしてみてください。少しオーバーなくらいに表現したほうが親しみやすい人と見られます。相手も話していて良い気分になります。鏡を見て、表情あるいは全身で喜怒哀楽を豊かに表現できるよう、練習するのもいいですね。手っ取り早いのは、外国語教室などに通って、外国人と外国語でコミュニケーションを取る機会を作ることです。言葉がうまく通じないので、自然と上記のような方法でコミュニケーションをとる訓練ができます。以上、参考になれば幸いです。

トピ内ID：6000769615

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私も同じです。

✨

nana

2020年07月18日 12:45

はっきりと人に言われるのはつらいですねえ。彼氏の方が、ひどくないですか？私も冷たいですよ。逆に熱い人間って、いる？自分に熱い人間はいっぱいいるよ。もう、自分のやりたいこととかの話ばっかり！！いいけどさ。だから、無理に友達をつくんなきゃ。とか思わなくてもいいんじゃないかと思います。彼はかまってちゃんだったんだよ。それか、貴方がまだ恋愛体質にはなっていなかったと解釈できると思います。ちゃんと、恋愛をしたい。彼のことが知りたい。小さい時に何があったか、親に対してどう思っていたか、兄弟についてどうしていたのか。学生の時の夢は？知りたくなるよ。彼に年収と見た目しか期待していないからそうなるだけじゃない？彼との老後とか５０年後とか一緒にご飯を食べる、お話をすると思ったら、そこから知りたくなるよ。きっと。

トピ内ID：3517465243

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それが普通じゃないかな？

🐧

けちゃっぷ

2020年07月18日 12:45

　寄り添ってる積りでも、自分を守るスペースがあってその中にまで立ち入らせるのは、家族でも無いんじゃないかな？　それが出来るのは相当強いか逆に弱すぎて、受け入れ過ぎてしまう人。　相性なんて人の数だけあるんだし、偶々その人とのつながりはその程度だっただけ。　１００万人居ても一人と繋がれれば奇跡だよ。

トピ内ID：3491100462

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巡り合わせ

🙂

さくらもち

2020年07月18日 12:45

うちは私も夫も似たタイプで、そんな両親の元で育った子供も、余り人には関心がありません。端から見ると、私達は誰とでもうまくやれていて、人間関係のストレスなんかも無さそうと言われます。しかし私達は仕事から帰ればぐったりです。外の世界ではチームワークと言う物の為に、人への関心を演じなければならない。その為に他の方々の所作や物事の捉え方を観察して、出来るだけ輪を乱さないよう心掛けるようにしています。夫は会話のない家庭で育ち、私は大人達の醜い争い事が絶えない家庭で育ったせいもあるかと思います。結局人は、争い事をしている状況が好きなんだと、人に対して期待しないことを学んだように思います。それ故、どう人と向き合っても、薄っぺらい事のようにしか感じられません。喧嘩するほど仲が良いと言いますし、向き合って話し合う事も大事なのでしょうけど、そう言う当たり前が私達には出来ないし、無理にするのもストレスになります。人には巡り合わせがあると思います。私は夫と出会った時にそう強く感じました。唯一夫には関心が持てました。

トピ内ID：6360920429

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訓練すれば大丈夫です＜続き２＞

🙂

トビラのネコ

2020年07月18日 15:01

ノンバーバルコミュニケーションがなぜ必要なのかという、根拠についての説明が抜けていたので追記します。人は目から入ってくる情報に一番敏感だと言われています。つまり話の内容よりも相手の表情が気になるのです。ノンバーバルコミュニケーションのわかりやすい例が、LINEのスタンプといえると思います。文字だけではイマイチこの気持ちが伝わらない、そんなときスタンプを使いますよね。トピ主さんのLINEは、極端に言えば、文字だけでスタンプのないメッセージなので、彼氏さんは「すごく的確なアドバイスをくれるんだけど、なんか寂しい、掴みどころがない」と感じるわけです。

トピ内ID：6000769615

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私も似てるけど、そんなにいけないことかな？

🙂

ゆかり

2020年07月18日 15:01

彼氏とは合わなかった、それだけではないかな。わたしは主さんや主さんのような人になら興味が持てるし、居心地がいいです。人に向き合うって、こちらでは｢無償の愛を受けたかどうか｣が問われてるけど、それって必ずしもいい事ばかりではないよ。人と向き合うから、不要な争いも起こすし共感しすぎて依存されることもあるしなにより、無償の愛を受けたからこそ人には触れてほしくない領域がある、というのがわからない人が多いのよ。わたしはそういう人を、｢人を愛せる人｣とは思っていませんし、｢人と向き合ってる！｣と勘違いしている人は避けてしまいます。ほぼほぼ面倒なことに巻き込まれるからです。どなたかもいわれていますが、主さんは主さんなりの愛を持って接しています。でなきゃ仕事もできないよ。それが彼には伝わらなかっただけだし、伝わらない人に無理に伝えなくていいと思う。自分を過度に変えたら、自分がなくなってしまうよ。ご両親のことは過去。親なんて、先に亡くなる人たちです。必ずありのままを受け入れ合える人はいます。今の自分をまっすぐに生きてください。

トピ内ID：2704787739

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レスします

🙂

ハチ

2020年07月18日 16:24

私は向き合うなんて全然してないです。揉めたくないので。本当はそうした方がいいんだろうな～と思ったりしますが、今のところこのスタンスで大事な人は私に愛されてると勘違いしてくれてるので、真実（私が愛している）より事実（相手が私に愛されてるとおもっている）です。いっか～と、思っています。なので、しなくてもうまくいくこともあるので、トピ主様がしたいならすればいいと思います。

トピ内ID：6545370895

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どうだろ

🙂

４０代

2020年07月18日 17:41

どうしたらいいですか？と聞いてる割には自分の正義を主張しているように感じます。彼氏さんと向き合っていたかも家庭の事情もわかりませんし、辛い事情があったんでしょうけどトピを見る限り傲慢な人なんだろうなと思ってしまいました。

トピ内ID：8007790157

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自信を無くさないで

🐧

絹子

2020年07月18日 17:41

おまえといても寂しいとか、そういうことを言う彼って、優しくないと思います。その彼とは合わないんだと思います。自分のことを否定させる人とは、幸せになれないと思います。もっと、気持ちのいいお付き合いの出来る人を探しましょう。欠点でも褒めてくれるような、温かい人と付き合いましょう。

トピ内ID：9299410007

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彼が甘えたいタイプなだけ

🙂

牧場の魚

2020年07月19日 10:28

トピ主さんは一生懸命向かい合ってますよ。解決方法を一緒に考えたり、提案したり、なかなかできることではありません。ただ、彼が解決方法を聞きたいのではなく、一緒になって愚痴ってもらいたい、同調して欲しいタイプなんだと思います。だから今度から相槌を打ってあげればOKです。相手によって対応を変えれば大丈夫です。

トピ内ID：5962156588

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大事なことを言い忘れました。

🙂

さくらもち

2020年07月19日 13:14

唯一夫に関心が持てたと言いましたが、勿論子供にもですよ。あれでは主さんが混乱すると後で感じ、レスしました。私も、自分ってとても冷めてると感じますが、同時に冷静である為、必要以上にストレスを溜め込まない得な性格だとも感じます。主さんもそうですよね？しかし、どうしたらいいかって、今回取り乱すほど悲しい思いをされたのですよね。その悲しみの深さを、すぐに理解出来なくてごめんなさい。主さんの、どうしたらいいかの私なりの解答ですが、私も、それでいいと感じます。主さんを受け止めてくれる人は必ず現れると思います。また、別れた彼にも彼に合った人がいると思います。彼と過ごした生活の中で、幸せだった事を宝物にして、また新しい出会いが訪れる事を願っていてくださいね。必ず叶いますよ。

トピ内ID：6360920429

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冷たくはないと思います

🐤

ことりこ

2020年07月19日 13:14

楽しい人と一緒にいると自然に向き合いますし、助けてあげたいなと思えば自然に向き合いますし、私の場合、自分から無理に誰かに向き合うことはありませんね。距離の取り方は人それぞれですし、世の中が自己犠牲で無理に向き合う人ばっかりだと、うっとおしくしょうがありませんよ。それに自分を殺して良い人であろうとしすぎるのも心が疲弊します。素を出してダメな自分を見せていいと思います。その方が相手も安心するものです。

トピ内ID：3289164935

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