娘の味方ばかりして妻のことはじゃけんにする夫。

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🙂

キャンディ

2025年05月10日 12:13

ひと

6歳の1人娘の事で相談です。娘はとても気が強く、言葉も達者なので、いつも強い言い方で言い返されています。夫は娘の味方ばかりして、私のことは大人なんだから我慢しろ！と娘の味方ばかりです。昨日は娘にママ！バッグが濡れているの。と言われたので、私は水筒が横になってると漏れちゃうから立てていれないとね。と優しく言いました。すると、急に、私のせいじゃない！と怒り出しました。私は、また始まったと呆れていたのですが、我慢も限界で、夫に話して毎回でもう疲れた。と泣いて話しました。すると、お疲れ様と一言。私は夫から娘に、ママに怒っちゃダメだよ！と一言言ってもらいたいだけなのに。いつも夫は愛娘には溺愛し、注意すらしてくれません。『さっき、ママのことすごく怒ったんだよね？！』と夫と娘の前で言えば、何か注意してくれるかと思い試して言ってみたのですが、何と！夫は『ま、それはいいや！それよりさ、風邪が流行ってるから喉痛くなったらすぐ言ってね！』と娘に言っていて。もう怒りが込み上げて、、、えっ！それはいいや？？！って、私が涙を流して話したことを、ま、それはいいや！と娘の前で言う？！怒りが込み上げて、夫が許せません。いつもこの調子で私の相談や話に味方して聞いてくれず、大人は我慢しろ！といつも言われます。娘はまだ小さいから仕方ないと諦められても夫の態度や言葉が納得がいかないし、妻を何だと思ってるんだ！！と感じます。こんな人として冷淡な夫に、言われたことを気にせず元気に生活するにはどうしたら良いですか？？アドバイスお願いします。

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水筒の件については微妙

🙂

えにぐま

2025年05月10日 15:07

水筒が横になってると漏れるから立てていれないとね、ってどういう意味でしょう。水筒って漏れないようにできてるものですが。なのに横にすると漏れるって、フタがきちんと閉まってないとか、パッキンがずれてるとか、トピ主さんがなにかしらやらかしてませんか。水が漏れたのはママのせいなのに、そのママから水筒は立てて入れろと注意されたら、「自分のせいじゃない」と娘さんが怒るのもわかる気がする。他に娘さんが怒った時のことはわかりませんが、少なくとも水筒の件では、トピ主さんのせいで水が漏れ、それをトピ主さんが娘のせいにしたせいで娘が怒り、娘に怒られたとトピ主さんが夫に泣いて訴えって、トピ主さん一人が『面倒くさい人』になってます。

トピ内ID：99541eb25d14cab0

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分かる分かる分かる

🙂

ほい

2025年05月10日 15:07

私も昨日同じ事で夫とケンカしました。ケンカと言うか、夫が「何怒ってんの？」と私が1人で不機嫌になったような言い分で夫も機嫌が悪くなりました。ここ数日お互い頑張って歩みよって、穏やかな空気にしていたのが台無しになりました。うちも子供の自己主張が強いです。昨日は子供のパジャマを買いにユニクロに。夫が私のも買ったら、と言ってくれそこまではよかったのですが…。 5分もしてないのに、子供はゲーセン！ゲーセン！と言い出し、「後１つ選ぶから1分でいいよ、待ってね。」最近は自分の主張が通らないと夫の方に訴えるようになった子供。これも最近気になってます。トピ主さんもそうでは？でも夫がちょっと待ったら？と言ったら待ったと思います。しかし子供にいい顔したい夫は子供に「ママ遅いよね。全然気持ち分かってくれないよね。」と…。トピ主さんのご主人も「まぁいいや。」腹立ちますね。いざ話し掛けてみたら、やっぱり悪者になりたくなくなったんでしょうね。そんなおかしい事言ってるんじゃないのに。少しは我慢したり、次から気をつけようね、これだけなのに…。子供の機嫌の取り合いみたいで嫌です。夫も幼少期、かなり利己的だったようで、子供への何がいいか悪いかの判断がちょっとズレているのもかなり気になります。妻を大事にしないって、子供の母親を大事にしないと同じだと思う。 …と同僚や友人から言われて夫は一瞬気を付けてる様だけど、しばらくしたら同じ様な感じです。解決策や気の持ちようは私もリアルタイムで困っています…汗子供が成長したら何かしら変わるとは思っています。

トピ内ID：61fce17b9e294e91

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一方的に責めるからでしょ。

🙂

果実の森の住民

2025年05月10日 16:00

＞バッグが濡れているの。と言われたので、私は水筒が横になってると漏れちゃうから立てていれないとね。と優しく言いました。 ↑ 優しく言ったって子供は敏感です。 ”あなたのせいよ”って言われてると認識してます。他の方も書かれてますが、こういった場合”原因”を考えるべきですよ。それに気が強いと言ってますが、主様も相当ヒステリックですよ。だって、＞夫に話して毎回でもう疲れた。と泣いて話しました。 ↑ コレですから…。子供の対応でいちいち泣いてご主人に直訴ですか？ご主人こそ”また始まった”と呆れてますよ。娘さん、そういった母親を見て学んだのではありませんか？それに、＞『さっき、ママのことすごく怒ったんだよね？！』 ↑ こうやって父親にも娘さんを責めさせるのですか？今回の水稲の件と同様に普段から一方的に娘さんを責めてるから、娘さんもすぐに反論するようになってしまうんですよ。それにご主人が溺愛して”甘やかしている”のなら、今回のような場合ご主人に”言いつける”事をしますけどね。 ”パパ～ママが怒る～”ってね。違うでしょ？＞いつもこの調子で私の相談や話に味方して聞いてくれず、大人は我慢しろ！といつも言われます。 ↑ えっ？今回の件でどこに”大人は我慢しろ”と書いてますか？主様が勝手にブチ切れてるだけでしょ？ご主人が話を聞いてくれないのは主様がいつも泣いて感情論しか言わないからですよ。男性は泣いている女性の相手は基本面倒がりますから。とにかくその切れて泣き出すことを何とかしないとどうにもなりませんよ。

トピ内ID：afd9404a77cf6b45

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泣く？

🙂

むっちりもっちり

2025年05月10日 16:11

６歳の子にいい返されるって相当なめられてますねそりゃそんなことで泣いてるなんて驚きとともにあきれますご主人も同じじゃないですかねそれはいいやホントそうそんなこと６歳の子に言うなんてバカバカしくて話になりませんあなたがガツンと言えばいいだけのこと横にしたらこぼれる水筒ってどんな水筒かしらとは思いますがそんなことよりも子どもに言い返されて泣く母親にはドン引きです

トピ内ID：80c392edde6063ec

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思ってるだけ

🙂

匿名

2025年05月10日 16:11

娘を叱って欲しいなら、話を向けるんじゃなくて「私の味方をして欲しい」と夫に伝えたら？ただね、他の方も書いてるけど水筒の件。これ、あれですか？100均のプラスチックの物ですか？小さい子に使うものとしては不適切だと思いますけど。我が子にもそれを使わせた事があって当然の様に水漏れしましたけど「それ、漏れちゃうから横にならない様に気を付けて」と言っただけで済みましたよ。それを伝えた上で、それを使うか使わないかは本人次第だし。もしちゃんとした水筒で水漏れしたのなら、それを用意した人のせいだと思う。ママが用意したなら、ママのせい。なんか、娘さんとママはコミュニケーションが噛み合わないのかな？噛み合わないのも大人であるママのせいだと思うけど…。それに、子供って上手いこと両親を使い分けますよ。甘えるのはコッチ。使うのはソッチ。みたいに。ただ、本当に娘さんが悪い時に悪い事だと教えないのは、可愛がってるはずの娘さんの為にならないですからパパは認識や対応を改めないといけませんね。娘が変な価値観（私は絶対。悪いことしても私は悪くない。とか）を持ってしまわないようにパパと話し合いはした方が良いですね。

トピ内ID：255a23e90c2b13ae

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夫じゃなくて娘とむきあう

🙂

ぽん酢

2025年05月10日 16:43

水筒の件は、「私のせいじゃない！」の後が肝心だと思います。「あなたのせいだなんて言ってないよ。濡れないようにちゃんと閉めたか確認したらいいよって、お母さんあなたに教えてあげてるのよ。」とか対応する事です。我慢も限界でなぜ夫に言いに行くのですか？我慢も限界だったら「それは怒る事じゃないんだよ」と叱るのならまだしも。娘には言い負かされて何も言えないのに、夫には怒りがこみ上げるのは何故でしょう？妻を何だと思ってるんだ！！というなら親を何だと思ってるんだ！！と娘に対してちょっとは強気で対応できないのですか？

トピ内ID：09acbb9acb04eee6

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うーん？

オハラ

2025年05月10日 16:43

妻の味方をしないことが問題なんですか？それよりも何よりも、夫が娘を甘やかすことが問題と思いますが。基本的に、子どもは可愛い可愛いと育てられるべきと思っています。だけど、水筒の例のような、本来なら自分が責任を持つべきところを親のせいにし、さらに逆ギレしてくるような甘えは許すべきでないと思います。甘やかすと甘えさせるの違いです。そんな調子で育てられた娘さん、これから大丈夫ですかね。一度しっかり夫婦で話し合うべきではないでしょうか。旦那様がするべき娘さんへの注意は、「ママに怒っちゃ駄目だよ」ではなく、「人のせいにして怒るな」でしょう。

トピ内ID：b4a14a798a56aa4a

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親を何だと思っているんだと娘に言う

🙂

かりんとう

2025年05月10日 22:50

気の強くない息子達がいるので、状況は完全にはわからないのですけどね。まず水筒の件は息子に「バッグが濡れている」と言われたら、水筒のせいにします。「あれは、横にすると漏れるんだね」「買い替える？」「立てて入れて使える？」「買い替えるまで立てて使える？」と聞きます。息子達が決めます。そうしないと自分で決めたことにならないからです。自分で決めたことに責任を持たせます。その水筒は親が勝手に買ったものならば、「ごめんね、横にすると漏れるとは思わなかったよ」と謝ります。よくわからないのが、ママに強く怒っちゃダメだよ！と夫から一言言ってもらう？「さっき、ママのことすごく怒ったんだよね！？」という事に対して欲しいのは「ママはいつも面倒見てくれて大事な存在だよ、怒ってはダメだよ」という言葉ですかね。泣いて訴えても、娘に言ってくれない夫ならば、諦めて自分で言うしかないですよ。私は言ってますよ。「この家はお父さんが頑張って働いてくれているから住めるから感謝しよう、怒らせると怖いからね」と普段から優しい夫の事を言います。「でもお母さんも、息子達よりは年上だからね。年上にそういう態度や言葉使いをしてはダメだよ」な感じですかね。敬語こそ使わないですけど、それなりに、言葉使いや態度は改めさせますよ。気の強い、言葉の達者な娘さんなら理解出来ますよ。6歳なら小学生ですよね。目上の人にどういう態度をしたらいいかわかるはずです。母親だからって関係ないですよ。年上は年上です。バリバリやりましょう。「ママ怖いね」って夫が娘にそう言いそうですけどね。私も思わず、「お父さんは怒るとしつこいんだよ」と本音が出ますね。とにかく、親の威厳です。親に怒らないでなんて言ってないで、「そんな口をきいて、親を何だと思っているんだ」とでも言いましょう。応援してます。

トピ内ID：f20f04c6532b904b

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あー

あらら

2025年05月11日 11:03

わかります。うちは成人済み学生なので親をバカにしたような生意気な事をつらつら言ってくるのに主人は注意しません。聞き流しです。そこで、ガツンと叱ってよってこないだ初めて言ったら(今までもずっと思ってましたが)、え？俺が？みたいな感じでしたのであ、こいつに言ってもダメだって思いました。主人については、期待しない事でスルーするしかないのです。期待するから、裏切られてガッカリするので。なので愚痴も主人に言ったって、違う方向の答えしか返ってこないので言いません。水筒の件は、斜めにしたらこぼれるような水筒を６歳に持たせるのは私にしては疑問です。まっすぐいれてても鞄の中で斜めになっちゃうこともあると思うし。立派なおばさんの私だって、気がついたら仕事に持ってってる鞄の中で水筒斜めになってたって事がありますし。そういうトラブルがおこらないように先に取り除いてあげるのも親の役割だと思います。なので、水筒の件は娘さんのせいじゃないって事も自覚した方がいいです。娘さんが寝てるときとかに、旦那さんと話し合いしてはどうですか？娘さんが本当に悪いことに逆ギレしてきたときの対応などを。私はしなかったことを後悔してます。ママはおこりんぼだねーとかこっちが悪くなるようなことばかり言いますよ。そういう旦那持ちなので、いまのうちに意識改革した方がいいとめちゃくちゃ思います。２人で怒らなくていいので、ママの言ってることわかる？ ○ちゃんがよくないことしたよね？逆ギレしたなら、ママに謝ろうか？と怒らず言い聞かせる係りにしたらいいと思います。

トピ内ID：c408ec49a747f8cf

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お疲れ様です

🐶

くんくん

2025年05月11日 11:49

うちも一人娘です。小さい頃、夫はおじいちゃん化していて、美味しいとこ取り。注意も何も嫌なことは私の役割でした。なんだかなぁと思った事もありましたが日頃接する時間が短いので嫌われるより良いかと思っていました。２人は笑いのツボが合うらしくテレビを観ながら笑い声が聞こえると平和だなぁとしみじみ思います。トピさん宅は夫さんを甘やかし過ぎですね。２人まとめて絞めたろかと思います。たまには本気でブチキレてはいかがですか？泣いている場合ではありませんよ。私も過去に2、3回キレましたね。もちろん娘の前ではありませんが(笑)

トピ内ID：1979b20fc6804b90

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幼い

🙂

ピロシキ丼

2025年05月11日 11:39

気が強い子というのは、強がることを強いられる状況にある子、なのではないでしょうか。「夫は娘の味方」だの言って、トピ主は娘さんと敵対しているのですか？まだ6年しか生きていない子に寄り添えないトピ主、幼いなと思います。

トピ内ID：923165af97e7418f

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共感

🙂

わかるよ

2025年05月11日 16:35

あります。あります。環境のせいではなく、その子の性格がそれぞれあります。本当にあまりに意地が悪くて、本当に子どもかと疑う時もあります。私の場合は小学2年生の女の子でしたが、私が見ていた何も関わらず平気で嘘をついてそばにいた他の子のせいにしていました。そのものの言い方も大人のようなんです。「横倒しにすると漏れるので注意」と注意書きのあるボトルもありますよね。共感しかできませんが、おそらく見えているものが夫とあなたで違うのでしょう。夫から見れば、娘は異性ということもありまだ小さい子どもだと思っているんです。でもあなたから見たら、あなたを激しく責める時だけはちょっとしたモンスターに見えてしまいますね。私自身はそこまでの子を子育てしたことがないです。同じような子どもを持った親の体験記などを探してみてはどうでしょうか。子どもって、本当に子どもなんです。小さい可愛らしいという意味だけではなく。だから、増長してしまうとどこまでも大人も傷つけます。もしくは心理学のお医者さんや地域の子育て相談など、専門家などに相談してみてはどうでしょうか。今のままだと碌な子にならないでしょうね。とりあえずあなたが怒ったらきちんと怒ることが大切です。態度を硬化させたままでいてください。毅然と。自分がこのままではいけないんだと感じ取ってもらわないといけません。夫を使って何とかするのはやめましょう。夫を使って何とかしようとして失敗すると、娘はあなたが弱者だと思います。あなたが自分の力で解決できないので、父（あなたの夫）に頼り父に聞いてもらえないでいる。母は自分で私に立ち向かえないし、私も母の言うことを聞かないでいいやとなります。自分と対峙してあなたが怒っていることそれが娘の原因であること、娘は態度を改めないといけないことを分からせてください。

トピ内ID：9ba89a224ccab73c

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まだ６歳だよ

🙂

ヨーコ

2025年05月11日 17:19

父親って娘に甘いですよね。それは我が家でも同じ。でもその比較対象が妻になるのはどうかと思います。だって妻＝トピ主さんだって親でしょ。子どもと同じ立ち位置になってどうするの？もっと大人にならないと６歳児を躾できませんよ。うちは夫が、息子と娘では娘に対して甘いことに腹を立てます。息子が同じ年ごろに同じ様なことをしたら怒っていたのに、娘には優しく注意レベル。息子の時には激怒してこうだったよ、と夫に言っても「覚えてない」と誤魔化す。そういうのは腹が立ちますね。息子本人は気づいてますが、あまり気にしていません。私から謝ってますが。

トピ内ID：6d5b843133453772

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レスします

🙂

あ

2025年05月11日 18:05

6歳の女の子と張り合ってどうするんですか。そりゃ女の子って可愛いですもん。男子に比べ無邪気で素直です。娘さんも思った事感情的に伝えてくるじゃないですか。男子の方が割と空気を読んだりします。父親からしたらそれぐらいの年頃の女の子、尚更可愛くて仕方無いでしょう。旦那にそう伝えて欲しかったなら言えばいいのに。言ったんですか？エスパーじゃあるまい察しろは無理でしょう。言っても無駄だったのなら、それも試練ですね。子育ては大変なものです。上手く息抜きして育てていくしかないんですよ。娘さんも成長と共に落ち着くかも知れませんし、大きくなれば女の子に必要なのは父親よりも母親の存在ですから、家族の形もまた変わっていくと思います。

トピ内ID：68fa651f3eb1f22b

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落ち着きましょう

😅

Hee

2025年05月11日 19:07

泣くんじゃなくてさ。娘に逆ギレされて精神的にキツすぎるから夫から娘に注意してくれって言えば？トピのエピソードは一例なので他の時はわかりませんが、トピ主が察してちゃんで感情的になっているだけで、逆ギレした子供に更に逆ギレしている大人げない母親としか見えません。だからご主人の言うことは流れからして当然の言動だと思います。

トピ内ID：e4f492e05586a87d

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諦めましょう

🙂

ヒマヒマスター

2025年05月12日 11:49

男は基本的には女の人ほど感情の起伏が激しくないので、女性の心理が理解できません。濡れたものは乾くわけですから、どうやって干すかのほうに関心が行きますし。そんなものだと諦めましょう。敵とか味方とかの話では無いです。男まであなたや娘さんのヒステリーに付き合い始めると家庭全体がヒステリーになります。また、あまりに共感がうまい男性は不倫の危険がありますし。男は石だと思って諦めましょう。

トピ内ID：1bcb949ad5822159

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味方は厳しいと思う

🙂

もうオッサン

2025年05月12日 14:35

おそらく娘さんはご主人の前では態度が違うと思うので...。トピ主さんも立場が逆なら共感しないと思いますよ。対策としてはもっとご主人に娘さんに関わらせる事だと思います。関われば関わるほどトピ主さんと同じ悩みを抱えるでしょう。そうなれば共感してもらえる。そしてトピ主さんはその分、関わりを減らす。そうすればトピ主さんも余裕が出来る。 > と泣いて話しました。伝え方として男性には逆効果だと思います。男性がキレたり物に当たるのと同じ事。

トピ内ID：7bd5fdb0975714ad

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