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近所のママさんと和解したいです

レス87
（トピ主 3 ）
😢
アクア
ひと
近所のママさんを怒らせてしまったようです。

そのお宅のお兄ちゃん２年生が、うちの次男２歳の顔をツンツンと指１本で触るのが危なっかしいので以前から、顔はだめ、やめてねとよく注意していました。

いつもなら軽めに注意して我慢していたのですが、先日うちの長男１年生を学校に迎えに行った帰りが一緒になり、またやろうとしたので、つい怒り気味に「顔はやめてって言ってるでしょ！やっちゃだめ！」と強く言ってしまいました。

その子がちょっと驚いたように見えたのと、注意したあとは後ろに少し離れて歩いていたので、悪かったなと思って普段のように話しかけました。あとはそのまま世間話をして家の前で別れました。

それでも子供相手にあんな言い方をしたことで自己嫌悪にかられてしまい、ママさんにLINEで知らせてしまいました。
前から顔はやめてねと言ってるけど今日もやろうとしたので怒り気味になってしまってごめんなさい、本人が気にしてなければ忘れてくれていいのでと伝えました。

今まで学校や近所の話など、やりとりをした時は話し言葉と同じ感じだったのが、今回の返信は敬語で「うちの子が悪いので注意しました。もう近づかないようにさせます」などの他人行儀な文でした。

私が見ていなきゃいけないのであって、その子が悪いとは思ってないので誤解しないで、遊んでくれて嬉しいし近づかないなんて言わないで～とも返したのですが、「近づくとまたやるかもしれないのでもう関わらない」などの断絶したいような言葉しかありませんでした。

一言、ごめんねーと言ってほしかった図々しい私がいたのだと思います。
文句を言いたいのではなく強い口調になってしまったことを謝りたかったと何度か説明しましたが、伝わらないようです。

私が神経質で非常識だったのは弁解の余地もありませんが、どうすれば怒りを鎮めてもらえるかご教示いただけないでしょうか？

トピ内ID：2969503226

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LINEではなく直接言うべきだった

☀
ハレルヤ
なんで、そんなことをラインで済ませようとするかな… その男の子だって、きつく注意したあとは普通に喋れてたのに、わざわざ親にも謝罪要求ととられるようなラインを送ったんですよね。 普通に喋ってたんだから、次回顔を合わせた時にサラッと言えば良かったのに。 しばらくはそっとしておくしかないんじゃない？

トピ内ID：3098495247

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去る者追わず

041
匿名
あなたは自分の口調が強かったことだけを謝りたくても、そのママさんからすればまた我が子のちょっかいが原因で同じ事が起こるであろうからもう関わらない方がお互いのためと判断したが故の返信だったのでしょう。 そもそもこういうことはLINEで送ると細かいニュアンスが伝わりづらい事もあるので、伝えるなら直接顔を合わせた時に言うべきでしたね。 それならここまでこじれることはなかったはずです。 あなたがしつこく食い下がればその分だけ溝は深くなるでしょうから、会ったときに挨拶はきちんとして、あとはほとぼりが冷めるのを待つしかありませんね。

トピ内ID：7406564998

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問題なし、近づかないで正解ではないのでしょうか

🐱
イチロー
問題の近所の二年生君は、軽く注意しても効かなかった子ですよね。 本人に強めに言い、更にお母様にもラインをしたのだから、そんな危険な子は「近づかない」のが、２歳の子供には正解ではないのでしょうか。 そもそも小２と２歳児では、知能的にも体力的にも差がありすぎて、遊び相手になりませんよ。 普通にお付き合いができるのは、お互いに成人してからです。 相手のママも、ラインを貰ってやっと、自分の息子の問題行動に気づいたのだし、なんら問題ないと思います。

トピ内ID：7140282514

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悪いのはあちらなので

041
チット
トピ主さんが落ち込まなくてもいいと思います。 悪いのは、いつまでもしつこくお子さんをいじってくる 相手の子でしょう。 我が子が危ないとなれば、 親としてはつい声を荒げてしまうのは自然だと思います。 ただ、それを向こうのママに知らせる必要は無かったよね。 余計なことをしちゃったなという印象です。 あちらだって、直接文句を言われたわけだから、 用心して距離とります。 でも、「うちの子が悪かったんだから」って、わかっていると思う。 しばらくは気まづいでしょうが、そのままで。

トピ内ID：5272147600

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相手は謝罪要求と思った

🙂
毎日
そのようなラインを送ってきたら 二度と近づいてはいけないと 注意するのが普通だと思います。 あとは気まずいのもあるかと。 顔をつんつんされるのがどうして嫌なのかちょっとわからないけど。 面倒で神経質な親御さんと思ったら 距離は置きますよ。 怒っているのとはちょっと違うと思います。

トピ内ID：4550775218

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今は、無理でしょ

041
きき
>本人が気にしてなければ忘れてくれていいのでと この一言はどうかな？？ラインで刺激しておいて何を言う？ 私が相手ママなら、謝罪してからトピ主様と距離を保ちます　だって、2歳母には別に用もないし。 情報だって持ってないでしょ　役に立たないからな・・・ママ友の世界て、結局は利用できるかなんですよね それと　別に　怖い人もいていいんじゃない？私も言うタイプですよ でも言ったあとは報告はしません　顔を触るなって何回も言ったのに約束を守らないからです ＞怒りを鎮めてもらえるか 面倒なんでしょうね　それか我が子に疲れているか・・・ 何にせよ、トピ主様に興味はないと思います　女って、同種族とつるみたいから。

トピ内ID：8077840345

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そうでしょうか？

🙂
匿名さん
トピ文が今一つわかりにくいです。 なので解釈した限りにおいてのレスになりますが・・・ ＞神経質で非常識 って・・・そうでしょうか？ 二歳児の顔をツンツンと指一本で触る・・・というより突いてたってほうが近そうですが 実際見ていて危なっかしかったのですよね？ だったら、母親として自分の子供の安全を第一に考えるのは当然のことではないですか？ 何度言っても言っても聞かないということだったなら、つい口調がきつくなるのもまあ当然。 それのどこが神経質で非常識なんでしょうか？ ＞文句を言いたいのではなく 文句言っていいところでしょう。 何度も何度もトピ主さんがその子に言い聞かせていた時、その母親は何してたんですか？ ＞その子が悪いとは思ってないので そりゃ、悪意はないかもしれないけど、その悪意のない行動が危険で問題だったのは事実。 ＞忘れてくれていい って・・・何をですか？ 忘れてもらっちゃ困るでしょう。危ないんだから。 そんなことを言った結果「仲直り」となったら、またやられても今度は文句言えないですよ。 （仮に口調についての話なら、きつく言ったことを謝罪したい側が「忘れてくれていい」ってのも おかしな話ですね。 それは言われた側が許していいと思ったときにのみ言うセリフでは）。 そんなこんなで、まあ今一つ全体的にわかりにくい文章ではありましたが・・・ 自分の子供が他所の子に危ないことをしていたのを知って謝るどころか逆切れするママ友。 なんなんだろう。 あなたも親として、たった二歳の我が子の安全に関して当然主張すべきを引き下げてまで 和解しようと頑張るものでもないと思いますが。

トピ内ID：1985755728

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危なっかしい?

🐤
ぴす
そのお子さんは次男君のあまりの可愛らしさに　 ほっぺをちょっと突っついてみたくなる そんな程度だったのではないでしょうか? 私も赤ちゃんが目の前にいると可愛くて ついほっぺを指一本でちょんちょんと突っついてしまうのですが 今までやめて下さいなんて言われた事一度も無いですよ。 でもこれからはトピ主さんのような方もいらっしゃる事がわかったので 気を付けようと思います。 怒りのしずめ方はよくわかりませんけど あまりしつこく連絡するのは反って逆効果だと思います。 でもお望み通り　もう小2の子はあなたの子にツンツンしないからよかったでしょ。

トピ内ID：7441837903

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気にしない…非常識ではありません。

💄
Coach
『何度言われても、する』のは、なめられています。 「あのおばちゃんなら、構わない。へへん」って。 貴女が自分の子を守るのは当然の事。 もし、赤ちゃんが顔を動かせ、目に当たって眼球が傷付くこともあります(実際に指がシュッと当たり、ヒリヒリ…‥眼球に傷が入ってます」と、眼科で診断を受けました) 未然に防ぐしか有りません。 その子がキツく感じても其れだけダメなことをしたんだから…。 子供は他所で他人に『注意される』経験はあっていいと思いますよ。 何かで噂されても「普段から、顔を触られ、注意してもやめないから…今回は強く言っただけ」で、充分。 貴女が謝る必要はありません。 親が、子供を連れて謝りに来るのが当たり前。 貴女の子(長男)と、仲良く遊んでくれた時は『ありがとう』と、言いましょう。

トピ内ID：3040009189

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やっていいことと悪いことの区別

🙂
koko
その子は小学２年生ですよね その年になって、一度注意を受けてるのに何度もやろうと するなんて聞き分けがないとしか言えません それに指ツンツンって目にささる場合もありますよね ほっぺぷにーって感じじゃないんでしょ？ そこまで注意するってことは どのみち、しばらく放置しかないのでは？ もしそのママさんが要注意人物なら、あることないこと吹聴するかも しれませんけど 小学２年でやっていいことと悪いことの区別、注意を受けているのに 何度もするって、私だったら離れてくれてありがたいと思いますけどね 嫌だと思ってる子の親にぺこぺこして付き合いたいって思わないんですけど トピ主は付き合いたいんですか？ それでまたやられたら？ ストレスしかたまらないと思いますけれど

トピ内ID：8347283342

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大事な事は

🙂
まま
簡単に済ませては駄目なの 苦情は一度もありませんが 注意する側なので、親にいちいち言いません だって本人しかわからないですし、人は成長 する事がわかるからです。

トピ内ID：5659462640

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2歳はともかく

041
ゆう
小学生の男の子なんてそんなものでしょ。 触っちゃダメと言われたら一緒に遊ぶことすらできなくなりますよ。 鬼ごっこやチャンバラごっこなんかしようものなら本気で怒られそうですね。

トピ内ID：0062206022

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難しいよね。。

041
ゆきうさぎ
「前から」顔はやめてね （ずいぶん前から子供には言ってんだけど、 いつまでたっても直さないんだよねー） 相手の親は寝耳に水状態だったのでは？ ＬＩＮＥだった分、 親としてどうなわけ？と言われているみたいな 裏読みしていたのは、相手の親も同様だと思う。 本人が気にしてなければ忘れて、って 言われてはいそうですか、とはいかないでしょ？ だったら何で連絡してくるわけ？と。 ずっと困っていた感が出てたのかなぁ？ こればかりは断言できないけど。

トピ内ID：8894441586

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うーん

🙂
はなこ
関わらなくていいんじゃないですか？ 結局、嫌だって言ってること何度もやってる子なんでしょ？子どもの学年も違うし、思い込んじゃったら話も聞いてくれない感じなんですよね？ LINEがどんな感じだったかわからないから、受け取り方なのか、口調が悪かったのかわかりませんが、もうお怒りなんだから仕方ないですよ。 っていうか、嫌なことされてたのはトピ主さんなんでしょ？ なんか変な感じですね。 会ったら挨拶だけして、放っておくしかないですよ。 まあ、今後はLINEとかメールとかじゃなく、直接話した方がいいでしょうね。 という私も、メールでのやり取りでトラブルになったことあります。特にママ友間では多いらしいですよ。気を付けましょう、お互いに。

トピ内ID：7764494500

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そりゃ～抗議だと受け取られた

🐤
ことり
またLINE・・ 私、LINEってやらないんですけど、もしメールやショートメールでもこういう内容のことだったら連絡しませんね。 だって文章だとこちらの意図するところが伝わりにくいし、曲解されることもあると思うので、なるべく電話か直接、口で伝えます。 抗議だと受け取られてしまってると思う。 丁寧語なのがよけい怖いですね。あなたを要注意人物に認定してるかも。ほかのママさんにも広まる可能性あり。 てか、私なら最初のLINEの返事を受け取った後、電話をして誤解を解くようにします。 最後までLINEはないです。

トピ内ID：0824180197

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ハレルヤさんに同意

041
こんぶだし
最近、何でもかんでも『気軽に』ラインで済ませようとする風潮が気になります。 謝罪をなぜ、直接じゃなくてラインで済ませるかなあ。

トピ内ID：5347458429

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曲者のニオイ

041
天網恢々
自分の子供がやらかした悪さを謝りもせず、もう付き合わない風な態度ってどんな親なんだと思う。 トピ主も自分の子供を守る為に注意したことなのに、どうしてそこまで下手に出る必要があるのか理解できない。 たとえ注意の仕方がきつかったとしても、悪さをしたのはあちらの子供でしょ。 子供の遊び相手欲しさに和解したいの？ そもそも「うちの子が悪いと」と言いながら、もう関わらないと拒否の姿勢を示すのは、あちらは悪いと思っていないってことじゃないの？ このママは曲者っぽいなあ。

トピ内ID：5327124019

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仰るとおりです

😢
アクア トピ主
本当に、なぜ自分を抑えられず知らせてしまったのか、後悔でいっぱいです。 しかしながら何度も、ごめんなさい、とは書いています。 それでもそこまで怒らせてしまうほどに、いけない話だったのでしょうか？ 浅はかな自分がお恥ずかしい限りですが、何に怒っているのかがはっきりわからず、謝るポイントがずれているのかもと考えています。 あまり連絡しても嫌だろうと思い、もう連絡はしていませんが、近所である以上、会ってしまうでしょうし、どんな顔で挨拶すればいいか悩んでいます。 直接会って誤解をときたいと伝えたのですが、忙しいと断られてしまいました。誤解はしていませんとのことでした。 偶然会ったら、謝っていいでしょうか？ 引き続き、ご助言いただけますとありがたいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：2969503226

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しつこい

041
通りすがり
何度も注意して止めなかった相手の子供に非がありますが、キツめに言った後に止めたなら、そこで一旦終わる話でした。 色々言い訳していますが、わざわざ子供の親に言うなんて、執念深い人だなと思いました。 私なら、一度やられた時点で、親子共々その子供には近づきません。 相手の親はトピ主さんを拒絶していますから、しばらくは静観しているしかないです。

トピ内ID：7346550961

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いやぁ

🙂
moumou
向こうのお母さんが過剰反応でしょう。 親だから自分の子のしたことは知って置きたい人は多いよ。いつも見張る気は無くても。 あなたのしたことにそんなに落ち度はないと思う。 他に普段嫌なこととか、その子の子育てに疲れてるだけでしょう。 何度もフォローしてるなら充分でしょう。 怒ってるのを過剰に気にしちゃだめ。勝手に怒ってるだけなんだから。 めんどうなひとと少し距離取れてラッキーですよ。 あとは普通に接して。怪我が残るようなトラブルのある未来が防げてよかったと思いましょう。 あなたが気にし続けたら、余計しこりが残るよ。

トピ内ID：1412908559

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親に言う意味

🙂
たこ
子供に直接注意、あまりにも酷いようなら親に抗議、でいいと思います。 でも親に言えば、親同士の関係は悪くなるのを覚悟した方がいいですし、それを恐れていては子供を守れません。 トピ主さんはいい人なんでしょうね。相手が逆ギレするとは想像してなかったんでしょ。 でも親に子供の悪行を知らせるというのはある意味「あなたの子供はこんなに行儀が悪いですよ。どんな教育をしてるの？」と受け取られかねません。 ママ友は友達ではなくその場限りの関係と割り切って、期待せずに適当に付き合った方がいいですよ。

トピ内ID：8632025844

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相手も大人気ない

🙂
パンダの子
思いっきり不機嫌ですよね。 我が子が悪いというのに。 いい気がしなかったかもしれないけど、そんな態度とる人なんてろくな人じゃない。 無理して機嫌取る必要ないでしょう。 貴女は、そんなラインはしなかった方がよかったと思います。 ラインやメールって、こじれがちです。 ちょっとでも、ややこしいことは顔を見て話した方がうまくいきますよ。 今回のことも、会った時に話せばこんなにこじれなかったかもしれません。 相手も、受け取り方が悪かったり、意地になったりして今のようになってしまったのかも。 でも、今回の件でよく分かったでしょう。 良い勉強をしたと思いましょう。

トピ内ID：6689602814

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あきらめましょう

🐧
posuyumi
よほど文言が違わなければ、あなたのここでおっしゃてることがLINEでも伝わったはずです。 それでも素直に受け取ってもらえないとなれば、受け取り手の器の問題です。 子供のほうも普通は優しく言われても「注意された！」て気づいて何度もしません。 その親子とは今は近所だから仲良くしたいと思うでしょうけど 中学生以降はたぶん、相性、価値観などで親子ともに付き合うことのない相手にお互いなるでしょう。 そもそも、近所とはさわりない程度に挨拶できてれば御の字なものです。 今回はそれが少し早まっただけです。 ほんとに怪我とかする前で良かったと考え、あとは相手が気が変わって態度が変わる以外、こちらからは笑顔で挨拶する、だけを心がけておけばいいと思います。

トピ内ID：8330335963

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何故知らせた

041
団子
トピ主が非常識とは思わないけど、 わざわざ知らせなくてもいい事を何故知らせるかな。 言われたほうは苦情と取ってしまうよ。 後でトピ主が言ったような事を言われても 「あ、そうなんだ」とは思えないし言えない。 怒っているからわざわざ言ってきたんでしょ、 なのに何今更遊んでくれて嬉しいなんて言えるの？ なら最初から子供にそんな言い方するなよ、 と返って腹立たしく思いますけどね。 それに何度もの説明も要らない。 相手も子供に注意をしたって言っているんだし、 これ以上相手に望む事は何もないでしょ。 もうこの状態が続いても仕方がないんじゃないですか？ お互い関わらないという事で。

トピ内ID：2980842284

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諦めたらどうですか

🙂
去るもの追わず
トピ文を読むと 客観的にもご自分の良くなかったところをお解りの主様なので あんまり追い打ちかけたくはないのですが・・ わざわざ「きつい言い方になってごめんね」って謝る必要が無かったんですそもそも。 それが最大の間違いだったよね・・。 子供はどんな子も（主様の子も） 自分に都合の悪いことは絶対自分から親に言いません！！ その子は「主様に怒られちゃった」って家で言わなかったと思うよ、絶対。 他のママに怒られた→何したの？って親に聞かれる流れになることくらい 小２なら判ります。 しかも男子ですよね？逆に、家に着いたらもう忘れたんじゃないかしら(笑) お怒りをとく方法は無いかとトピを立てた事も そもそも「こんな事があって・・と言わなくて良い事を言ったこと」も 主様の、誰からも好かれたい願望が強すぎる故かなと思いますよ。 そんなに身近（ご近所）で、ドラマみたいなリア充にはならないものです。 理想が高いんじゃないでしょうか？ 具体的に言うと、やっぱり主様のラインは矛盾してて意味不明ですよ。 ライン「その子が悪いとは思ってない」 って悪いから怒ったんでしょ？ ライン「本人が気にしてなければ忘れてくれていい」 って、その子に気にしてもらわなきゃ・忘れてもらっちゃ、困るでしょ。 親もそう思って、きつく我が子を叱るでしょ。 主様に怒られて、それでその子への教育的指導は終わってたんです。 親にも叱られて、親も我が子の嫌な話を聞いて嫌な気分で叱って それで主様に愛想良くできるほど、親同士仲良しだったんですか？

トピ内ID：3911555290

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そのままでいいよ

🙂
つくし
やるなって言っているのに何回もくり返していたんでしょ？ 保護者の人も怒っているなら別にいいじゃない。 ほっといて それとも貴方が何か悪いことでもしたの？ 普通は相手も「ごめんなさいね。子どもにはきつく言っとくから」 って返すもんじゃない？ ご近所でも面倒な親とは距離を置いたほうがいいよ。 大事なことは口頭で相手の表情を見ながら話したほうが うまくいくよ。 相手も貴方が自分の子どもを叱りつけたってピリピリしてるはず。 挨拶だけはした方がいいよ

トピ内ID：5847830801

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私がこどもの頃はよそのおばさんに普通に叱られました

🙂
昭和の女
でね、そういうのってこどもにはけっこうこたえるし、 こども心にもショックなので「二度とやらない」って 自分でも思うんですよ。 今の子はどうなのかわからないけど、数10年前の当時は 親もそこそこ厳しいのでこどももわざわざ自分がよその おばさんに叱られた話なんかしない。たぶんそのおばさんも わざわざ私の母に「叱ってごめんね」なんて言わない。 今はいろいろ面倒かもしれないですね。 でも、人情として考えると、やっぱり自分の子が叱られたと 知ったら「ごめんなさい、もう近寄らせない」と言いたくなるのは わかります。だから今回はまあ仕方ないかな。 実は私もわが子の同級生に注意したくてうずうずしていることが あるのですが、私が不快なだけでわが子の安全に関することではない ので我慢しています。我慢する理由は、親子ともに逆ギレするだろうなと 容易に想像できるので。 ずっと前の、地域の大人が平気でよその子供を叱って、それがあたりまえ だった時代と今は違いますよね？　だからその親御さんがショックを受けて 「もうこれでおしまい」って気持ちになるのも理解できます。 別にその親御さんを擁護して主さんを責めてるのではなく、そういうのが 最近はむしろ普通では？という意味です。 でもね、以前の仲に戻れないとしても、主さんはそのお子さんにとっては いいことをしてあげたと思いますよ。 私も子どもの頃、よそのおばさんにあることできつく叱られたことが あります。そりゃその時はすごくいやだったけど、成長するにつれて、 言ってもらえてありがたかったと思うようになりました。 親に叱られるより、よその大人に叱られることって恥ずかしいからこその ありがたさです。

トピ内ID：2960072662

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一度溝が出来ると女同士は難しい

🙂
そうね
相手が悪かったですね。 多分かなり根を持つタイプ もう修復は無理だと思います。 他人の女同士は一番難しいのよ 特に子供がらみで何かあるとね 諦めなされ まぁこれからはきちんと理由を話した方がいいです、子供相手には 目に入ると危ないから、とかもっと牽制したいなら目に入ると目が見えなくなっちゃうからとか。理由が分かれば小学生ならやらなくなりますよ

トピ内ID：2098437185

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和解って

🙂
匿名
絶縁でいいのでは？ 近づかせないって言ってるんだから そうしてくださいでいいと思う 私が見てなきゃいいって 危険だから怒ったのでしょ？ あなたが見てないところなら 子供が危険にさらされててもオッケーなんだ いいかっこしいですね 子供を守るりたいのか自分が良く思われたいのか あなたのような人、苦手だわ～ 逆切れしてるんだから そのママ自分の子が悪いとは思ってないんだよ 危険だとは認識してないの あなたへの当てつけの気持ちだけなんだから そういうママとその子供と和解してまで付き合う必要性があるの？ 私なら和解しない 近づけないって言ったんだから 守ってくださいねで縁切ります

トピ内ID：4015938714

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何弁解するの。

🙂
ドラママ
嫌なことされて、何度も言ってもやめない。怪我してもいいの。本人も嫌がっているでしょう。息子は、母親が守ってくれると信じています。 叱るときは、しっかり叱りましょう。よその子でも。そこまで低姿勢になってまでいい人でいたいの。

トピ内ID：0727220099

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