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義姉から子どもは産むなと言われ

レス28
（トピ主 4 ）
🙂
はうる25
ひと
対義姉について相談です。 夫家族は父母姉夫姪姪です。 夫35歳、私39歳、義姉39歳です。 夫は転勤族で現在は実家から800kmくらい離れた所に住んでいます。 義姉はシングルマザーで、今年二世帯住宅になります。 現在妊活中で、夫家族には言うつもりはなかったのですが、義姉から旅行に行きたい！と言われ、実は…だから確約出来ないから今年は難しい話したが揉め事のきっかけだと思っています。 高齢出産になるから、障がい児や知的障がいになる可能性が高い、あなたたちに覚悟はあるのか？等とLINEが来たため、 家族の事なので、2人でしっかり話し合って報告しますね。って伝えた所、散々弟の話を聞いてあげたのに都合が悪いと拒否かよ。気分悪いわ。とLINEが帰ってき、その後夫にかなりの攻撃をしたみたいです。(あえて詳細は聞いていません) 姪をディズニーや旅行に連れたり姉とも海外旅行に行ったり、姉にとっては私たち夫婦は都合が良かったので妊活をしていた事が姉の思い通りではなく癇に障ったと思っています。 愚痴を姉に漏らしたはとても反省していて、そこは姉に詫び、夫とも話姉には業務的な連絡以外はしないと約束しました。 姉は二世帯住宅を建設中で、相談なしで決定事項として長男であなたの実家になるんだから、金を出せと言われています。 今までも長男なんだから、嫁なんだからと色んなことを強いて来た姉です。 以前は両親や仕事関係の愚痴など友達のように毎週LINEが来ていましたが、今回の揉め事をきっかけにぱったりなくなったものの、今後夫の実家が姉の家になるので、関わりは避けられません。 恐らく何かにつけて、今後も支配してこようとするのだと思っています。 どうすれば良いでしょうか。アドバイスよろしくお願いします。

トピ内ID：826ac8a6f2aa65bd

#３０代
#義実家

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烏滸がましい義姉

🙂
チェカ
＞高齢出産になるから、障がい児や知的障がいになる可能性が高い、あなたたちに覚悟はあるのか？ オー嫌な義姉さんだこと、よくもそんな烏滸がましいことが言えますね。物事、言われて結び付ければ何でもそうなります。 子供の有無は夫婦で決めること、もし、万一言ったとおりになっても、あくまでも親（あなた方夫婦）の管轄で、義姉さんは無関係です。 義姉さんがどんな理由でシングルになったのかは、わかりませんが、人のことより、自分のことを心配していれば良いんです。 自信をもってください。 そして、これ以上、理不尽なことばかり、言うようなら、義実家とは絶縁で良いんです。 どうせ、義親の面倒も義姉さんが看るでしょう。 今は、令和の時代、長男、嫁だからとかそんな言葉は死語です。

トピ内ID：8392b2608f900a28

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夫はどんなですか？

🙂
あ。
夫にしたら自分の両親と姉です。トピ主がどう考えてどう対応しようとも、肝心の夫がどう考えどう行動するか、が全てです。夫とよく話し合いましょう。おねえさんがこういう風に言ってきているけど、あなたはどう思う？と。 姉が正しいとか親もいるしな…という答えなら、トピ主は最悪最終的に離婚、だと思う。トピ主と同じ考え方であるなら、トピ主は全面的に夫を支えるので2人で頑張ろう、となるよね。トピ主と義姉は、あくまで「夫」がいるから親戚なわけで、夫がいなければ赤の他人です。夫抜きで義実家の事を女性2人で話しても無意味、夫抜きで子供を生む生まないを2人で話しても無意味。 夫が、支配しようとしてくる姉を拒否できるのか、その意思があるかどうかです。 拒否するつもりがないなら、夫は最終的に妻より姉をとる人です。拒否したいが一人では太刀打ちできないかもしれない、というなら夫婦2人であればできるということ。まずは夫の気持ち・意思の確認ですよ。

トピ内ID：453cc8735eb793c8

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距離をおく

😡
匿名
義姉は弟(夫婦）を金蔓としか思っていないようですね。 あなた達にお子さんが出来ると、お金が弟の子に流れ、自分（義姉）に流れて来ない、あるいは流れるお金が減る、と思っているから理由を付けて牽制しているのです。 確かに高齢出産にはリスクはあります。 しかし、子供を産む産まないやその数は夫婦が決めることで、他人が口を挟むことではありません。 二世帯住宅にお金を出すのは止めた方が良いです。 あなた達に子供が出来れば、大学や大学院まで出すのに大金（数百万単位、あるいは数千万）のお金がかかるからです。私立理工系とか、医学部とか選択肢は多い方が良いです。 子供に恵まれない場合でも、夫婦二人の介護費は莫大です。 姉は自分達のお金では二世帯住宅を建てられないし、百歩譲って、親と住んでも上手く行きません。 介護なんかしません、介護費用を更に集られます。そして姉自身の介護まであなた達に頼ろうとするでしょう。自己中の権化。 はっきり、ノーと言ってください。そこは実家にならず、姉が両親を追い出して住むようになると思います。両親に介護が必要になれば、親を地方の大部屋にでも追いやるタイプの人でしょう。親に財産があれば。

トピ内ID：3519b16cf2244355

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39歳はマル高では

🙂
今の時代
え、その遠距離に住んでいる義姉はめんどくさそうですね 自分の思い通りに姪のお世話をさせたり海外旅行につきあわせ、実家の二世帯住宅の費用を負担させ　挙句に高齢出産だから産むなですか これが義姉ではなく義理両親なら速攻離婚調停を申し立てられるくらいです。 あなたがお子様をほしくて妊活をしておられ、39歳は全然高齢出産ではないです。知り合いが52で初産でした。 お子様がこれから生まれたとして、その赤ちゃんとの生活に災いはもたらしても幸いはもたらしそうにないので夫婦+子供でこれから生きていくことをメインに考えるならその義姉と夫は縁を切って良いレベルなのでは？ 義理親と夫は遠すぎず近すぎず必要最小限の付き合いをしてたまに実家以外の場所で会うようにしたらどうですか？ ついでに将来姉のコピーになりそうな姪御さんとも縁切りをお勧めします。

トピ内ID：d9c43391f427957a

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旦那と両親は

🙂
匿名
両親と旦那は？ 二世帯は、旦那払う必要なしでしょう。 その姉が一生住めばいい。 なんで年取って二世帯作るの？ 金も無くなるし、払っていけるの？高齢者と。 困ったら，金出せ！介護して！ 施設費用！って言ってくるね． 旦那親族みんな思慮が足りない トピ主さん，夫と話合い必須です

トピ内ID：7a25ad1f80886488

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疎遠にするべきです

🙂
わー
私も義妹が敷地内同居をする時に 金を出せと義母に言われて断ったら怒鳴られました 残念ながら、疎遠になっていませんが 一体長男って何なのでしょうね 援助はしておりません どう考えてもおかしいでしょう？ ３００キロ離れているだけで、物理的に結構離れていると感じるのですが ８００キロだと、あっても年に一二度ではないでしょうか？ ＜毎週LINEが来ていましたが、今回の揉め事をきっかけにぱったりなくなった よかったではないですか？ 今後会わないくらいでもいいと思うのですが それでなにか、困ることってあるんでしょうか？ せいぜい、寂しい？でしょうか？ 困るの義姉で会って、疫病神が払われてすっきりするだけではないでしょうか？ たとえ、義両親が謝罪してきても、援助はしてはなりませんよ 本当はわかっているんでしょう 支配される関係がまっとうではないこと そんな関係が続かないことも そもそも実家が二世帯の時点で、相続や 日ごろの祖父母世代からの手伝いなど十分に受けられるのに あなたがには何にもない すでに不公平なのです 何もしないでも十分すぎるくらいに義姉は持っているはずです

トピ内ID：9400f080089a61e2

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そういう人もいる

🙂
ゆき
＞＞姉にとっては私たち夫婦は都合が良かったので妊活をしていた事が姉の思い通りではなく癇に障ったと思っています。 そうです。「自分にとって心地いい環境であることが大事、それを壊すヤツは許さない！」 という人がいるようなんです。 最近話題のとあるトピを見てつくづくそう思いました。 もう疎遠でいいでしょう。 ただ夫にとっては血のつながった存在なので、子供時代などを想うと辛いものがあるかと思います。結局は夫自身が乗り越えるしかないのですが、辛そうにしてたら寄り添うくらいでしょうか。

トピ内ID：1fff96a9d104ebb5

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弟夫婦のお金を狙っていたのに、計算が狂うじゃない！

🙂
ラベンダー
夫家族は「父母姉夫姪姪です」とは、「両親・姉（長女）とその娘２人・夫（長男）」という意味ですか？ シングルマザーで２人のお子さんを育てるのは、経済的に大変でしょうね。 きっと、あなた達のお金を当てにしていたんでしょうね。 だって、姪っ子さん達をディズニーや旅行に連れたり、姉とも海外旅行に行ったりしてたんでしょ？ お金はこっち持ちでしょ？ 弟夫婦に子供がいなければ、可愛い姪っ子達の為にと、旅行はもちろん、お年玉やお小遣い、プレゼント、学費の援助だってしてくれるはずだ。 そして、遺産は全部姪っ子達にと考えてくれるだろうって計算していたのかな？ それが、弟夫婦に子供が出来ちゃったら全部台無し…。 旅行だって、自分達家族で行くよね？私たちはどうなるのよって、怒ったかな？ そんなの許さないと思っているんでしょうね。 関わりは避けられませんって、ご主人はどういった考えなんですか？ 最低限の付き合いでいいんじゃありませんか？

トピ内ID：5da4cb2bfb55a374

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金蔓からの脱却

🙂
ブルボン
そりゃ義姉からすればトピ主さんの家族より自分と子供の保身でしょう。 なんならトピ主さんとお子さんにかかるお金の分が勿体ないとして離婚して弟が戻ってきて自分達の金づるになって欲しいくらいに考えてると思いますよ。 もう長男だからとかの時代じゃない。 親に対する介護義務はあるかもしれませんが、義姉家族はほっとけばいいのです。 姪御さんたちがおいくつかわかりませんが、進学時期には学費の援助も言ってくると思います。 トピ主さん家族からすれば生んだ覚えのない扶養家族がいるようなものでは？ 早いうちに線引きして金銭面の援助に関しては突っぱねた方がいいと思います。

トピ内ID：2a6a59734f49e044

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夫さんは?

🙂
ー
正直言って、お金を出すのも、今後の関係を続けるのも、夫さん次第ですよね。 トピ主はLINEブロックで良いですよ。 何か言われたら、返信内容を見せれば良い。 だから削除ではなくブロックで。 履歴は残しましょ。 夫さんも散々嫌な思いをしたなら疎遠で良いと思いますが…。 実家と言っても転勤族でしょ? 介護と実家の資産は姉に渡して、サヨナラしては。 姉の性格なら、介護と相続は絶対に揉めます。 今のうちから放棄して、今後は関わらない方向性で良いのではないでしょうか。 もし義両親と会うなら、実家の外が望ましい。 確かに高齢出産のリスクはありますが、リスクマネジメントした上で望むなら良いと思いますよ。 何かあっても義実家には一切報告しない。 これで良いと思います。

トピ内ID：072a18257f12b645

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ありがとうございます。

😭
はうる25 トピ主
ありがとうございます！ 元気貰いました！ 夫は守ってくれるスタンスですが、今後向こうにこちらの事は一切言うな。お前を守ってあげれなくなるから。との事。 母は姉の言いなりですが、申し訳ない事が分かっているのか謝罪のLINEが来ます。父は静観です。 と言うのも、二世帯住宅を建てる際に姉と大揉めしました。 姉は両親の貯金を当てにして5500万の家を契約しましたが、蓋を開けると両親に貯金がないと分かり両親を散々罵った為です… 今姉を刺激すると倍返しに合うと分かっている為、基本的には触らぬ神に祟りなし状態です。 姉名義で契約し、姉10万両親8万でローンを払うと聞いています。 (夫にはクーラーなどの購入と何かあった時に両親の支払いを言われています) 姪っ子達は長女は達観していて、今回の件も嫁にようやく本性見せたね！笑との事。 次女は少し発達障がいで天真爛漫で、姉は次女は天使、長女は悪魔と呼んでいます 側から見ると姪達は両親が育ているような状態ですが、姉は私が全部出来るのに、両親は邪魔をしてくる、恩着せがましい。といつも私に愚痴を吐いていました。 先月の私の誕生日にLINEで、ずっと家族だったみたい♡大好き♡これからもよろしくね！と来たばかりで、この仕打ちにビックリしてます。 夫がどうした？お前死ぬんか？って笑いに変えてくれたので、私はありがとう！だけでその時は済みました。 姉名義で家を建てる事から、両親はもう姉の支配下です。 基本無視でいいのでしょうが、無視すると違う攻撃が来そうで…もうこうなった今仕方ないとは思う反面、夫家族でこんなに憂鬱になるなんて… なかなか人生うまくいかないものだと、こちらで愚痴を吐かせて頂きました。

トピ内ID：826ac8a6f2aa65bd

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ほっとく

😅
第3者
搾取してくる家族はもはや家族ではない。お金絡みは身内でも断固拒否でいいのでは？ 夫さんは出来ないの？ いや、弟居るけど離婚して実家帰ったとして、別世帯の弟に援助の無心はしたくないな、姉としてのプライドあるし。大分勝手で自己中な人だね。 主さんは義姉無視でいいのでは？ 夫が、甥姪のために多少援助したいと相談してきたら話し合う。主さんとこにお子さんが出来たらその時点で休止するとか、両親が出せない足りない場合に限り将来的に教育費を一部負担するとか。上限決めるなり期間を限定するとか。あくまで姉の援助や肩替わりはしないことは徹底する。 気持ちを強く持って。

トピ内ID：8ff8441afd419862

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理由はこれでしょ

🙂
westeast
＞姉は二世帯住宅を建設中で、相談なしで決定事項として長男であなたの実家になるんだから、金を出せと言われています。 こんな理不尽な話は有りませんが、それに輪をかけてあなた方夫婦に子供を持たないよう干渉してくるのは、この二世帯住宅建設費用が子供が出来たらあなた方夫婦にたかれなくなるからですよ。 そもそもあなたが自分が住むわけでもない家の金を出せって言ってくる義姉なんて要らないでしょう？ 旦那を説得して縁切りした方がいいですよ。

トピ内ID：6340f1311ee12fc9

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家庭の考え方

🙂
雷雨
自分たちの生活がありますから、支援処のはなしですか？ では逆にご主人が減給したら援助してもらえますか？ 長男だからと国の制度優遇はありますか？ 住まない家の維持は主さんたちに負担がかかるのでは？住む人たちで考えて欲しいです。旅行も子どもたちにお土産代くらいでは？ 妊娠は夫婦で決めるのでは？聞き流しで良いですよ。 主さんはご主人と目標を決め、自分たちが親に迷惑をかけないように生きてください。

トピ内ID：f55843ce4619e2fe

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暴君なる義姉

🙂
おばちゃん
勝手に二世帯住宅の義姉が住み金は出せ弟の実家だからなら「義姉よ、ならばお前は住むな」ですよね。 トピ主夫婦をバカにしている大人バージョンのジャイアンみたいな義姉。私なら疎遠。 勝手に二世帯住宅建設中なら勝手にしたやつが金出せばよい話でトピ主夫婦の都合は無視ですか？バカにすんなよと思います。 そして子ども産むな！！大きなお世話様だよ。無神経の無教養のただの暴君のジャイアン。 私なら疎遠の義姉絶縁にしますね。 ゆくゆくは義姉の姪の学費やら協力しろと言いかねないし、トピ主夫婦が貧乏になっても金の無心続けそうな厚かましさを持ってそうな気もする義姉の性格。 トピ主夫婦で義両親に事情を話して義姉の要求には応じられないと話すかな。 それで義両親が義姉の味方なら義実家絶縁します私なら。 トピ主、トピ主夫婦の生活を犠牲にしないでくださいね。 しかし、トピ主夫婦が実家に住まないで勝手に出戻り義姉が二世帯住宅を建設中でいきなり金出してって話、聞いたことないわ。

トピ内ID：1c06bd534e35c324

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平気そうだから夫にお任せ

🙂
あ。
夫が頼りになるのだから、トピ主は表に出ず夫が盾になりトピ主は後ろで見えないように夫を援護・介抱する事で夫婦で頑張ればいいじゃないですか。無視したら違う攻撃が…ということだけど、ぜーんぶスルーすれば何も問題ないよ。まぁ、何かあるとすれば夫両親が亡くなった時にきっと相続するものはなさそう（家のローンで消える）で、万が一マイナスがあったら困るので相続放棄する事かな。まぁそれは夫が決める事だけどね。それにともない、義姉が放棄するな（されたら自分ひとりで被るし家に住めなくなる？）ってごねそうですけど。 何があるか分かりませんから（彼女が生活保護になって役所が兄弟で助け合って…とかくるかも）、ゴタゴタしたらすぐ対処できるように夫婦で知識つけておいたら無駄ではないと思う。弁護士に相談してみるのもいいと思うよ。夫と相談し、トピ主は義姉とは仲良くせずけんかもせず挨拶だけしてさようならーの仲でいた方がいい。

トピ内ID：453cc8735eb793c8

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夫夫婦の財産欲しいんだろうね

🙂
匿名
女性で39歳なら、今後子供が産めるかどうかも分からない状況で子供について言及してくるなんて怖いですね。 40代の子供の出産率なんて数％しかないんだから、もともとトピ主さん夫婦に子供が出来る確率だって少ないです。 そんな相手に子供を作るななんてよくいえますよね。 トピ主夫婦が子供を欲しがっているか？子供無し夫婦で過ごすと決めているのか？も不明なんですよね。 二世帯住宅でお金を沢山使ってしまったのに両親に貯金が無い事が分かって困っているんだと思いますよ。 その義姉とは疎遠で良いと思います。 義両親が良い方々なら、トピ主夫婦宅に来てもらう事で縁を繋げれば良いと思います。 無理してその建て替えた2世帯住宅へ行く必要はないですよ。 旦那さんとしっかり話し合って下さいね。

トピ内ID：dc96c65881ff6982

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寝ぼけたこと言ってるな〜

🙂
はにわ
そう思えばいいのです。 幸い、トピ主さんのご主人はトピ主さんと同じ考えですので、そのご主人の存在が貴女を守ってくれるでしょう。 もちろん妊活も妊娠も出産も、夫婦で好きなようにしていいのですよ。お義姉さんが妊活を反対するのは、将来のお子さんの費用にお金がかかる分、自分の子（トピ主さんの姪御さん）や自分や両親にかけてもらえなくなる、そして自分の子らを可愛がってもらえなくなるからでしょう。 「そんなん知らんがな」です。自分の子は自分で見る、自分の子は自分で可愛がるものです。 もしまた気持ち悪いLINEが来たら、「お義姉さんどうしたんだろう、寝ぼけてるのかしら？」と言って笑って、ありがとうスタンプをポンと送り返して終わり！でいいんですよ。

トピ内ID：dc9d9fa3a0181885

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もっと先を見据える

🙂
あ
いずれ、その二世帯住宅ローンは破綻すると思います。 姪っ子さんの年齢はわかりませんが、これから子供の教育費がかかる年代ではないですか？ で、親の介護費用も無いなら、介護が始まれば、御姉様は働く事も出来なくなる訳で。 私なら、姉に甘い汁を吸わせ続ける夫ごと縁切りか、子供が生まれたら、養育費貰って、シングルマザーになりますね。 間違いなく、ズーっと、お金を請求されますよ。生涯に渡って。 離婚さえすれば、義親の介護に関わらなくて済むので。 しかし、「お前死ぬんか」と笑いに変える夫って、トピ主さまの事を考えてない人だと思いました。 義姉というより、ご主人の問題ですよね。 ご主人のお金と時間は、義実家に吸いとられそうですから、トピ主さまは、自力で稼ぐ力を養った方が良いかもです。

トピ内ID：4d4a9a471a275579

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ありがとうございます。

🙂
はうる25 トピ主
あ様、ありがとうございます。 正直、最終の最終は夫ごと…とは考えています… 義家族の住むエリアは夫の会社の本社があるので異動願いを出し、夫が実家に居候になり、家賃として姉に払えば全て解決と思っています。(別居でも離婚でも) 私自身は裕福ではありませんが、地方都市であればシングルマザーでも十分暮らせるだけの稼ぎはあります。 職場や家族関係も良好、両親の蓄えも十分で、最終は私の実家を建て替え、親や友人を頼りながら暮らしていくのもアリかなと考えはあります。 両親も今時バツイチなんて普通だし、お好きにどうぞ！というスタンスです。 私が好きで一緒になった夫ですし、出来れば添い遂げたい気持ちがあります。 最終手段として心にしまい、まずはみなさまのアドバイス通り、気にしない。無視。で進めたいと思います。

トピ内ID：826ac8a6f2aa65bd

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私もそのローンは破綻すると思う

🙂
バーズ
私もそのローンは破綻すると思います。 5500万円のローンて、毎月18万円払っていても、単純計算で25年ちょっとかかります。 頭金で多くを払っていればいいのですが、そんな感じじゃないですよね？ 義両親はあと25年生きられるのでしょうか？その前に義両親は貯金0なのに、老後費用はどうするつもりなのでしょうか？ 私なら、その杜撰な資金計画のせいで、自分達にとばっちりが来そうで、心配で夜も眠れなくなりそうです。

トピ内ID：d213882a893c24c7

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いざという時の事

🙂
大変な状況ですね
ローン破綻が確実な二世帯住宅ローンに見受けられます ⚪︎ローン破綻した場合の対策は取れていて夫婦の同意は取れていますか？ 明らかに破綻する前提の住宅ローンに対して「無視したら大丈夫」と無意味な発言をなさるご主人 今の段階で非常に恐ろしい状況に見えます ローン破綻した場合、義両親を引き取って済む状況ではないのがコワ過ぎます (残債が残るし、義姉を追い出してトピ主夫婦で住めない) ⚪︎縁起でもないですが「夫婦に子供がおらずどちらかが先立った場合」 　被相続人(亡くなった配偶者)の相続財産は残された配偶者と被相続人両親とで半分ずつ相続します 　 これに問題があるなら 　相続人を配偶者限定や、配偶者と実両親に希望の割合で相続など 「公正証書遺言」を作成して、争続にならぬ様に対策しなくてはいけません 夫が先立つ、妻が先立つ　お互いの相続財産についての遺志ですね 公正証書遺言がない場合、夫親族の権利で相続財産が半分になるのも間違いないですから (お子さんがいれば大丈夫ですが)

トピ内ID：a0cfdb98e446544a

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追加で失礼します。

😅
はうる25 トピ主
追加ですみません。 びっくりしてる事があります。 ここまで揉めたにも関わず、夫宛に夏休みに姪たちを連れて遊びに行く計画の連絡が来ています。(グループLINEや私宛には何も来ていないです) 確かに揉める前に私もいいよと言いましたが、揉めた今そのような交流はしないものだと思っていました。 もしくは、一言言い過ぎた。などの謝罪があった上だと思っていました。 私はすでに申し訳ございませんと謝罪済みです。 義姉は謝る気もないし、変わらず私たちに姪たちの面倒を見るべきだというスタンスということですよね。 7月に子宮筋腫の手術があるので、それを理由に断ろうとは思っています。 私の会社は夏休みがなく、手術で有給を使うので別で8月に何日も休みを取るのは難しいです。 みなさんたちのおかげでモヤモヤが解決しつつあるのに、この様な連絡が来てびっくりしてます。

トピ内ID：826ac8a6f2aa65bd

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お体の事に専念してください

😢
匿名
義姉の人格、相当壊れています。 ご主人もそれに付いていくなら相当です。 普通なら、妻の手術のことで、この夏は無理と断って欲しいです。 夫様との今後を見極める試金石みたいな連絡です。 義実家の人々に振り回されるのはやめて、手術と術後の養生に専念なさってください。 まずは自分の健康が第一です。 義姉だけならまだ切り捨てるのが簡単なのに、義両親を人質にしているとこ、非常に悪質だと思います。 厚かましい人って、そういう悪知恵が巧みなんですよね。

トピ内ID：3519b16cf2244355

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夫は頼りないですか？

🙂
クリーム
トピ主さんは首を突っ込みすぎです。気持ちはわかりますけど。。 自分で火の粉を拾いに行ってるようなものです。 特に今回夫にだけ連絡が来ている訳ですから、私は行けないけれど、あとはあなたが決めてでよいのでは？ トピ主さんが「断ろうと思う」とか、そんな風に夫より前に出て考える必要なんかきっとないです。夫が一人で連れていくなり、妻が入院するから今年は行けないなり、夫が主体で考えることではありませんか？ 夫は自分で対応を決めることができない人なんでしょうか。

トピ内ID：f4e5d90f33e6969b

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義姉的には揉めてない

🙂
あ
今まで従順なトピ主さまが、初めて反抗したから、ガツンと上から言っただけ。 そんな暴言、弟であるご主人的には、日常茶飯事だから、笑って過ごせるのですよ。 で、姪っ子様達の、ご主人への脛かじりは、未来永劫続きます。 ご主人と、婚姻関係を継続する限り、義家族との接触は避けられないでしょうから、先ずは別居なさっては？ もしくは、ご主人の姪っ子様たちを、我が子と思い、資金と時間を提供するか。 二者択一しか無いと思いますね。

トピ内ID：4d4a9a471a275579

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確かにヒドイ暴言だけど、そっちーー？？

041
北斗の拳かもーーーー
「貯蓄のない義両親と浪費家シングルマザー」の組み合わせだけでも充分過ぎるほどアウトなのにローン山盛り残った新築豪邸付きときたか。その酷い義姉の暴言が大した問題に思えないほど，「義理家の経済問題」の方がずっと深刻な問題では？トピ立ててるのに「そっち」がメインじゃないことに驚いてる。 しかも、この件分かった上で妊活うう？？離婚の気配、濃厚なのに？ 自分のお尻に火がついてるのに気がついてない夫さん、典型的末っ子長男気質な様な。 夫さんご自身は社会人として常識的で、貯蓄も十分で高収入な方なのでしょうか？それも最初からトピ主様の財産(ご実家も含め)をあてにして，ということ？だって失礼だけど、この義理家新築の話だって、トピ主様と結婚するのが決まった後に建てたんじゃないの？？で，さらになんで？義理家ご家族との海外旅行やディズニーも，トピ主様ご夫妻が自らご招待していたということ？？カオス。 トピ主様も，この期に及んで妊活って、しかも今年から？ご結婚されて何年目なのでしょうか？どの様な形で結婚に至ったのでしょうか？こちらも、最初から子どもが欲しいだけって話なのかな。

トピ内ID：09f06cc6f83cc625

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ありがとうございます

🙂
はうる25 トピ主
投稿後時間が経っているにも関わらずコメントありがとうございます。 確かに私からするとショックな出来事でしたが、姉からすると通常営業なんですね笑 老後貯金0義両親。 住宅ローン義姉。 典型的な末っ子長男夫。 私の考えですが、義姉は家を建てる事で両親に認められたい。周りからすごいと言われたいんだと思います。 カルティエの〇〇を買った。男性2人から求婚されている。私シングルマザーで高収入。 等とよく話してくれます。 周りの評価より自分がどうある事が一番幸せかがすごく大事だなと考えさせられます。 もう火は付いているかと思いますが、私としては頑張れるとこまで頑張りたいと思っています。 皆さんのおかげで頭の中が整理され、腑に落ちる事ができました。

トピ内ID：826ac8a6f2aa65bd

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