60代前半の主婦です。認知症の94歳の義母と初めて同居する事になり地方から引き取りました。私達夫婦も新しい場所で同居してやっと3週間経ちましたが…引越し作業と慣れない同居に疲れ果てて心が折れてしまいました。いつもイライラして怒っている自分も疲れるし嫌です。この先、どうしたらいいのか考えています。同じような境遇の方のアドバイスをお願いします。

義母との同居が限界 | 夫婦関係・離婚

3年一区切り……

🙂

tm1885

2025年05月12日 14:35

すぐに介護の認定デイサービスの申し込み ……3年間が一区切りと考えてましょう無理せず楽な方法を選んで自分の身体第一に呼び寄せた以上覚悟はしてたのですよね？私は同居せず施設に預けました（義母）

トピ内ID：763d992f5d2d5178

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認知症は無理

🙂

もうオッサン

2025年05月12日 14:35

実の親だろうと関係ないですよ。基本的には施設です。ただ施設に入れるのも簡単じゃない(お金の話だけではない)ので一時的に同居は仕方がないかなと思いますね(経験あり) いつまでなのでしょう？まさか最後までではないですよね？

トピ内ID：436b3e1aeb50a619

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介護制度も利用

🙂

べるる

2025年05月12日 14:35

お疲れ様ですこの年齢になってからの同居は厳しいですね。ショートステイも毎月１週間程度使いながら、介護施設入所に向けて動きましょう自宅介護ではなくとも、施設に面会に行ったり通院介助など結構大変ですが・・ご自宅から近いところを選べば、御主人も足しげく面会に行けるでしょう夫さんは何と仰っていますか？妻の疲弊が分からないという事はないでしょう・・・・？同じ境遇にはないですが実父を老健でお世話になったりしながら見送りました義両親、実母は病気で亡くなりましたので介護らしい介護は必要ありませんでしたが夫も私も親に介護が必要になったら、施設利用と決めていました。私たちの代はその施設自体が不足するかもしれませんね・・・・。利用できる制度を駆使して、トピ主さんの笑顔を取り戻しましょう

トピ内ID：782b516eae166219

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補足します。

😢

megu トピ主

2025年05月12日 15:06

トピ主です。もう少し補足します。義母は地方で一人暮らしをしていましたが、今回入院した事もあり、もう1人暮しは無理…とかかりつけ医から言われ、３月に急遽同居する事が決まりました。主人はまだ施設には入れたくないようで同居に踏み切りました。私の覚悟が足りなかったと思いますが、アドバイスなどよろしくお願いします。

トピ内ID：77aafea2f1074a11

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地域包括支援センターに連絡

🙂

アラカン女性

2025年05月12日 15:03

お疲れ様です。認知症なら地域包括支援センターも地方からお住まいの市にひきついでいらっしゃいますか？至急ケアマネージャーさんを決めて相談しできればデイサービスに通ってもらうことです。私の従姉はそうしました。顔をつきあわせていても良くありません。従姉は息抜きにコーヒーショップに通っていたそうです。とりあえずは何とか距離を保ち第３者のケアマネさんを入れてください。

トピ内ID：d260a20586813d86

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何をどうしていいのか分からない、と地域包括支援センターへ

🙂

ミルクっ子

2025年05月12日 15:03

在宅介護をするために呼んだのですか？漠然とした「一人では不安、超高齢で寂しいのは可愛そう」と思ったから呼んだのだと思いますが、元々認知症を自宅で介護は難しいのは分かり切ってることです。まして94歳の高齢者。今さら「お互い歩み寄ってすり合わせ」は難しいでしょう。別に施設に入ってたって、近いからマメに顔を出せるし、引っ越した意味は十分あると思いますけどね。まずは地域包括支援センターへ行きましょう。「何をどうしていいのか分からない」という事を相談していい所なので、トピ主さんの「呼んだはいいけど同居はしんどくて先が見えない」というお悩みをそのまんま伝えればきっと何かしらのアドバイスをしてくれるはず。今は新しい場所でトピ主さんも「あそこにデイサービスがあるよな」みたいな土地勘も無いですよね。どういう選択肢があるのか、どんなサービスを受けるためにはどこに連絡すればいいのか。この「何をどうしていいのか分からない」というのは誰かと話せば光明は見えてくると思いますよ。できれば夫婦で一緒に行ってはいかがでしょうか。

トピ内ID：75808d7b4b81a495

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認知症ですか？

🙂

三毛猫

2025年05月12日 15:23

どの程度かわかりませんが、施設入居をご検討されたほうがいいかと思いますけど。今すぐが難しいならまずはケアマネさんに相談してヘルパーさんや訪問看護師とか色々手を借りながら探してみましょう。みつかってすぐ入居できるわけじゃないから準備だけでも進めておいた方がいいです。

トピ内ID：4c4f57134ab43976

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ケアマネに相談

🙂

cauliflowe

2025年05月12日 15:36

今住んでいる住所で、地域包括支援センターに相談していますか？デイサービスの利用はされていますか？ただでさえ、引越しは疲れるのに義母と同居で認知症があるなら　かなり大変だと思います。夫に相談していますか？認知症の義母と同居を決めた理由は分かりませんが、ケアマネージャーに相談して施設に預ける事も検討してみては？

トピ内ID：9596017ee30b2785

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施設に入れないの？

🙂

へー

2025年05月12日 15:36

認知症なら大変ですね。夫が世話してるの？施設に入ってもらった方が、みんな幸せだと思うけど、ダメなの？

トピ内ID：c6cc13c397fad9df

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資産状況に応じて

🙂

匿名

2025年05月12日 15:36

方法は色々あります。義母の資産状況やトピ主様宅の資産状況が書かれていないので、一般的な例です。引き取ったのは良かったです。周りに迷惑をかけ、火事等起こすと、取り返しがつきませんから。かならず、ご主人と相談の上、行動に移してください、義母様ですので。１．介護認定を受け、義母の資産に応じた認知症対応施設に入所２．世帯分離して、介護認定を受け義母をディサービスに送り、自分の自由時間を作る３．地域包括支援センターに相談に行き、ケアマネを紹介してもらい、医療機関にかかり、認定を受ける。４．認知症が非常に重い場合、介護施設から拒否された場合、精神病院や、認知症専門病棟に入院することになる。 ↑ぐらいしか思いつきません。いずれも、相談、認定、通所または入所と思います。いずれも、お金がない場合は実現不可ですが、グループホーム初め、生活保護対応の施設もあると思います。現状の詳細を、地域包括支援センターで伝えて相談すると良いでしょう。但し、グループホームでも他害のような人は入所を拒否されます。通所も他害は不可と思います。個人賠償保険も検討すると良いでしょう。同様のことで、ご長寿認知症の親を持つ方々、皆苦労されています。脳神経外科での脳のMRIは、認定に際し、大変重要で効果的ですので、MRIを希望されることをお勧めします。外見より正確に重さがわかりますから。

トピ内ID：50e8d11e56e6d626

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大変ですね

🤔

あやめ

2025年05月12日 15:36

お互いが引越し、同居することになった経緯は何でしょうか。認知症の種類や進行がどの程度なのか分かりませんが、最期まで同居し介護するのは大変な覚悟が必要です。実の子供でも、優しくなれない自分が許せなくなり、心を病みます。引越しと同居という生活環境の変化は、認知症の人にはかなり負担です。普段の様子に落ち着くまで時間が掛かるし、もしかしたら認知症が悪化するかもしれません。早いうちに地域包括支援センターに相談をして、介護支援を受けたほうがいいです。場合によっては住まいに近い、ケアホーム等に入居も検討した方がお互いにいいかもしれません。近いホームなら頻繁に会いにいけますので。

トピ内ID：410654ce53c33b18

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同じような境遇とは言えないけど

🙂

既婚

2025年05月12日 15:36

94歳なら日常生活もままならないなら、地域包括センターに連絡して、施設入居の方向で施設を探してもらったらどうですか？

トピ内ID：67de0b6ea524bb7e

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デイサービスなどの利用

🙂

介護レディ

2025年05月12日 15:35

同居３週間で、すでにかなり精神的にお疲れのようですね。とても大変だと思います。おひとりで抱え込まず、ご主人に相談して、デイサービス、ショートステイ、施設入居など、ご検討されてはいかがでしょうか。主様が平穏な生活を取り戻されることをお祈りします。

トピ内ID：ebb94b99ac3d40ca

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施設を探す

🙂

ライムカレー

2025年05月12日 15:53

９４歳で認知症、介護度はどれくらいかわかりませんが、在宅で面倒を見切れるんでしょうか？施設を探したほうが正解ではないかと思いますが…。

トピ内ID：bc2605bb138fe413

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失礼ながら、早っと思った

😒

ほしぞら

2025年05月12日 16:16

同年代女性です。長く同居していた義父が認知症になり、数年の自宅介護の後施設にお願いし、そのまま看取りました。義母さんはそれまで一人暮らしだったんですか？これまでの生活の状況を見て、同居を決めたんですよね？そうでありながら3週間で限界を迎えたなら、当初の判断が甘過ぎとしか言いようがないです。また認知症の方の環境を変えると急に症状が進むかもしれないということは、少し調べれば普通に出てきますから、それを覚悟していなかったのなら、それもそれで甘かったと思います。＞疲れ果てて心が折れてしまいました。いつもイライラして怒っている自分も疲れるし嫌です。今、どれだけ介護サービスを利用しておられるのか分かりませんが、どちらにしてもこうなってしまったのなら、後は施設にお願いするしかないですよね。再度環境が変わることになり、義母さんには本当に気の毒だと思いますが、今度はたくさん情報を集め、充分吟味して長く入所できそうな施設を選んであげてください。もし経済的に入所が難しいなら、介護保険をフルに利用し在宅で頑張るしかないです。

トピ内ID：33b280dcc0a67870

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無謀

🙂

ぽん酢

2025年05月12日 16:50

今まで別居だったのに、６０代でいきなり姑と同居になるだけで、ストレスは計り知れない。しかも認知症ですよ？無理に決まってますやん。主人はまだ施設に入れたくない？いや、入れましょうよ。もう無理入れたい！！となっても簡単に見つかるとは限らないのに、のんびりしているご主人ですね。面倒は全てご主人にしてもらって、あなたは引っ越しの片づけ担当にしてもらったらどうですか？そうしたら施設に入れたくないなんて言ってられないと分かりますよ。

トピ内ID：f0880bbb3159024a

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2度目です

🙂

三毛猫

2025年05月12日 21:50

ちょっと引っかかった点がありレスします。ご主人が施設に入れたくないようなので同居ですか？それであれば尚更介護はご主人が中心でなければいけないですよね？トピ主は、ご主人がどうしても手が回らない時に助けるという立場。夫婦で話し合ってトピ主が私も沢山お世話するよと快く同居になったのとは少し話が違ってきます。ちゃんとご主人に言いましょう。施設に入れたくないのなら自分で介護すること、できないのなら施設に入れます、とね。これは冷たくはないですよ。プロに任せたほうが義母さんにとっても幸せだったりします。

トピ内ID：4c4f57134ab43976

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トピ主です

😢

megu トピ主

2025年05月13日 10:05

トピ主です。皆様のアドバイス本当にありがとうございます。認知症に加えて耳も遠いので本当に大変です(涙) 義母の介護申請は済んでいます。(要介護1) 地方からの介護の引き継ぎも済ませております。主人は施設に入れてしまうと認知症が進んでしまうのが嫌なのか今の所(まだ1人で動ける内は？)考えていない様です。介護はしなくていいと言われています。今後は主人ともよく話し合って早めに地域包括支援センターに行きたいと思います。皆さま本当にありがとうございました。

トピ内ID：77aafea2f1074a11

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いやいやいや施設１択です

🙂

なな

2025年05月13日 11:07

医療職です。今まで同居なし、認知症ありだったら迷わず施設かと思います。近居で探しましょう。そしてこまめに面会に行ってあげましょう。プロに任せましょう。トピ主様、60代ですよね。やっと子育てが落ち着いてのつかの間の自由時間ですよね。介護で家族が見る義務はありません。共倒れになります。良い思い出も介護で憎しみに変わるぐらいなら社会資源を活用しましょう。

トピ内ID：e2d165d4a08b724f

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実子である旦那さんの責任感が足りてない

😱

土偶

2025年05月13日 11:53

普段実子である旦那さんは自宅仕事などで常に在宅して介護してます？そうでなく普段はあなたが主に介護してる身なら、旦那さんには施設に入れたくないとごねる資格はありません。嫌なら全部実子であるお前がやれ！自分でやれないなら文句言うな！って話ですよ。言っときますが、義母と嫁って他人ですからね。旦那という媒介がないと一生関わることすらなかったかも知れない程度の他人。嫁には義両親の介護義務はありません。それでも嫁にやらせる家庭が多いのは、大昔の昭和から続く男尊女卑の歴史が脳に都合よく刻まれてる人の我儘でしかない。家事育児介護は嫁がやって当然。今の時代そんな古臭い因習は通用しません。義両親の介護に関しては、法的効果もありません。確かに３週間という短い期間で音を上げるなら、認知症の人を受け入れる覚悟が明らかに足りなかったと思います。でももうその後悔は今更しても遅い。なので、先のことを考えましょう。離婚する気がないなら、旦那に全部やらせる。旦那がそれは無理だとか嫌だというなら、私もできない。だから他人の力を借りよう、と相談してみては。施設に入れるのが嫌なら訪問とか本人が動けるなら通いのデイケアとか方法は色々あります。その他の現実的な話になりますが、94歳なら生きてもあと数年程度です。つまり同居期間も長くて数年。その前に体調を崩して入院したり、夫婦揃ってどうしようもなくなって結局施設に入れたりして、もっと短くなるかも知れません。そのゴールと、それまでとそれからの夫婦の形を見据えて、もう一度旦那さんと「嫌」「無理」といった感情論ではなく、現実的な話し合いをしましょう。その数年で奥様が介護疲れで倒れたりしたら、夫婦にとって今よりもっと最悪な結末が待ってますよ。

トピ内ID：f8aeb6300590036b

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典型的な、介護は実子

🙂

うしゅ丸

2025年05月13日 12:32

＞　主人はまだ施設には入れたくないようで実子がそう判断したならその実子の夫が介護するんです。何で介護がトピ主に来るのかってことではあるのですが、稼ぐのは夫、家事は妻、という分業だと、介護も家事のうち、ということになりがちです。介護は家事じゃない、と反論してもいいけど、そうすると夫が仕事を辞めて介護するから妻が働け、という話になったりします。　結局、夫が働いて妻が専業主婦の夫婦では、双方の親の介護に、夫は金を出し、妻は両方世話をする、という役割分担にしかならなくなります。　同居する前に、同居は無理だ、と強く主張して、施設に入れさせるしかないし、今からでもそう主張し、トピ主が専業主婦だとして、パートに出てでも、福祉を最大限活用しないと心身に負担が来ますよ。夫が定年後なら、分担を望んでいいんじゃないですか。

トピ内ID：f598ef8561e76e73

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とりあえずデイサービス

さささ

2025年05月13日 12:32

お疲れ様です。取り合えずデイサービスに日中行ってもらって、とぴ主さんの息つく時間を作る。皆さん言われているように地域包括支援センターにいく。ケアマネージャーについてもらう。介護認定(済んでいるかな？) デイサービス利用。施設入所。夫さんが入所をさせたくないとの事ですが、話し合いです。自分の認識が甘かったと頭を下げ、一緒に暮らすのは限界な事を伝えましょう。私の身内が認知症です。ずっと一緒に暮らしていても無理があります。それをいきなり完全同居に引っ越しときてはとぴ主さんが限界にたっするのも無理無き事。すぐには入所は出来ないと思いますので、先ずはできるだけデイサービスを利用してもらってとぴ主さんの時間をつくる。いつかは入所。先があると思えば何とか待てるかも? 夫さんにご兄弟は? とぴ主さんが潰れてしまわないように先ずは話し合いとプロに相談を平行して。行動あるのみ。

トピ内ID：21c4e496dcd923cc

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補足します

😢

megu トピ主

2025年05月13日 12:56

皆さまのアドバイス本当にありがとうございます。私の説明不足で分かりづらかったと思いますが、義母は認知症の上耳も遠くて大きな声で話さないと聞こえません。 (補聴器の事も言ったけど値段が高いと言われた) 昨年12月と今年2月に自宅でひっくり返って病院に搬送されました。その時(２月)にかかりつけ医から、もう1人暮しは無理…と言われて急遽同居する事になりました。介護申請は済んでいて (要介護1、地方からの引き継ぎ済み)食欲も旺盛で足が悪いけど押し車があれば動けるし、トイレやお風呂も1人で入れる状態です。だからなのか、主人はまだ施設に入れる事を考えていない様です。休日や仕事から帰ってから義母の面倒を見ています。私には介護はしなくてよいと言ってくれています。ただ、日中2人になる時に私が色々と気を遣ってやり過ぎた事でストレスが溜まってしまった…と思っています。これからは、主人とよく話し合って早めに地域包括支援センターに行こうと思います。皆さまからのアドバイス参考に致します。本当にありがとうございました。

トピ内ID：77aafea2f1074a11

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現代のセオリー

アップルサイダー

2025年05月13日 14:26

施設等専門家の手を借りたくないのなら、その借りさせない様にしている人が自分で世話をするのが、現代の常識だね。だから夫主導で全部させることです。あなたが何やかやと手出しをしていたら、能天気な男は何も考えませんよ。だから、今は夫を突き放す場面だと思いました。

トピ内ID：5f055c6ea014f3b5

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介護はしなくていいと言われてもね

🙂

既婚

2025年05月13日 14:26

2度目ですが。＞主人は施設に入れてしまうと認知症が進んでしまうのが嫌なのか今の所(まだ1人で動ける内は？)考えていない様です。介護はしなくていいと言われています。完全同居ですよね？　　ならば嫌でも顔合わせるし、そこに困ってる高齢者がいて、主しかそこに居なければやらなければならない事も出てくるわけで。認知症が進むのが嫌と言ってももう94歳だし、逆に家に居るより、施設のが至れり尽くせりで元気になる高齢者も多いと聞くのでご主人にもそういう情報を話してみるとか？義母は病院通いとかしてないの？その送迎だって介護だし、しょっちゅう病院送迎や付き添いを主がしなければならないとかだと、病院送迎付き添いは丸一日潰れるし、相手が義母となれば大変だよ。まあご主人が病院関係付き添いも全てやって、家の中で困ってる母親の世話も全てしてみれば、どんだけ大変か分かるんじゃない？でもね、結局食事作りだってご主人がやってない場合は、義母の分の食事も作るわけで、夫婦2人とか子供の分なら食事作りも苦にはならないけど体調によっては家族の食事作りもしたくない日もあるのに　義母の分も準備しなくちゃならないなんて何の罰ゲーム？いつも通りで良いと言われても今までより一人増える訳だし凄い大変だよね。義母の分が増えて負担が増えるんだし、食事作りとかご主人は手伝う気あるの？というか同じ屋根の下完全同居で義母が家に居て毎日目に入り、何かと会話しなければならない、とかだと、それだけでもゲンナリですよね。そういう事をご主人は全然分からないんだと思うよ。正直に話したほうが良いと思う。まあ主のお母様を、ご主人が手厚く介護してくれたとか助けてくれたとかなら話は別ですが。　妻の親を夫が手厚く世話してくれるって、あんまり聞かないから多分そんな訳でもないですよね。

トピ内ID：67de0b6ea524bb7e

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ご主人にわかってもらう

🙂

KM

2025年05月13日 15:07

ご主人は介護に携わっているのでしょうか？まだお仕事を続けてるのでしょうか？在職中であれば介護休暇を申請してもらい直接介護をしてもらってください。トピ主さんはパートでも探して働きに出たらいいと思います。ご主人に大変さをわかってもらえば早めに施設入居を考えてくれると思います。是非はあると思いますが老々介護は双方にとって危険が多いです。

トピ内ID：eee646f6b56313c6

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ちょっと疑問なんですけど

🙂

楓子

2025年05月13日 16:15

＞早めに地域包括支援センターに行きたいと思います。介護度もでており、地方からの介護の引継ぎも済ませているということは、新しいケアマネさんが決まっていてサービス利用も始まっているということですよね？なのに、何故早めに地域包括に行くんですか？施設の相談を包括にというレスがあったように思いますが、当面は在宅みたいですし、包括に行っても「ケアマネさんがいるなら、先ずはケアマネさんに相談してください」と言われますよ。＞介護はしなくていいと言われています。夫の言う通り、トピ主さんは介護に関わらないで夫に任せた方がすんなりいくように思います。

トピ内ID：33b280dcc0a67870

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甘く見てるのは旦那さん

🙂

林檎

2025年05月13日 15:40

引き取りたいなら、介護は旦那さんがして、その為家事が出来なくなったフォローを奥様がするのが本来の形ですよね。主様は専業主婦でしょうか？だから同居も拒否できなくて介護をせざるを得ないんでしょうか？とりあえず、主婦であって介護士では無い。私は主婦業はできても、介護は出来ない。と、今からでもガチで話してぶっちゃけた方が良いと思います。話し合いの着地点は介護業はしない。と言う結論に向かって話しています。と最初から目的も明確に伝えてなんなら夫婦別居も辞さないし、職も探していると伝えて本気度も示さないと愚痴ってるだけと舐められ無いようにしましょう。ゴリ押ししたら行ける！と思ってる部分あるとおもうのですが、ゴリ押しされても介護業だけは通らないと伝え、旦那さんが介護で収入が減った分を稼ぎに出る覚悟で意思が固まっているとかした方がいいですよ。ウチのマンションにも一軒、認知症の方がいますけど、もうハチャメチャですよ。階も全然違う我が家に入ってリビングでくつろぎ、使用済みの大人のオムツを置いて、留守番してた中学生の息子がとにかく貴女の家じゃ無いと何度も訴えても話は通じず、必死で帰ってもらった恐怖体験からあれだけ何度も不注意で玄関の鍵のかけ忘れがあったけど、あれから一度も無いです。その他にもオートロック番号がわからないとマンションに入れず昨年の記録的猛暑の中シベリア観測隊の様なイヌイット服装で汗を吹き出してひっくり返ってました。夜中の徘徊やど早朝の各部屋訪問もありますし、、、認知症の方と四六時中居る事の大変さをまるでわかっていない旦那さんが有給や介護休暇で1ヶ月付きっきりになってから妻に頼めって話しですね。まずは、その話からだと思います。

トピ内ID：582cb6d8d62157c1

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デイサービスの利用

🙂

べるる

2025年05月13日 15:40

要介護１なら２～３日/週程度のディサービス使えませんか？ご主人の仕事を週5日として3日ディを使えば残り2日ならなんとか頑張れないかしらね？朝送り出し、昼食や入浴をして夕方帰ってくるで、月一程度でショートステイの利用でトピ主さん夫婦の休日も確保そうこうしながら、ディを増やしたり老健や老人ホームなどを視野に生活していかれたらいいと思います。トピ主さんは多分最初から張り切って(というか、義務感？)頑張りすぎたのでしょう今まで老夫婦二人の生活から、引っ越しだけでも重労働なのに認知症を抱えた姑という気を使わねばならない他人との同居そりゃ、こちらが体調崩しちゃいますよね・・・私など、認知症もない姑の4～5日の滞在でも、疲労困憊していましたもの。無理をしないで介護なんてそれこそ無理でしょうけれど無理は最小限にとどめ、先ずは使えるサービスを目いっぱい使いましょうよ

トピ内ID：782b516eae166219

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夫が決めれば？

🙂

匿名

2025年05月13日 15:40

施設に入れたくないのなら　夫さんが見ればいいんじゃないですか？どうせ妻が見るだろ、施設は可哀想という理由だけでしょうなら、夫さんが覚悟して自分で見れば？入れたくないならそれしかないでしょう

トピ内ID：9e38c8ec0046acd8

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義母との同居が限界

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