子育ての大変さ、幸せを教えてください。31歳カップル。来年の秋に入籍予定。以前までは、子供が可愛くて、恵まれたいって強く思っていました。でも突然子供に対して後ろ向きになってしまい、ディンクスの選択肢が浮かんできました。今の私は、子育てもディンクスも選択する覚悟がないのです。でも悩む時間もなく、皆さんのリアルな言葉も聞きたいです。子育て＝いかに大変かという情報が溢れかえっていて、怖気付きます。お金や時間の自由がない。子供を一番に優先。それでも子供は可愛いという言葉も、聞きます。来世は子を持たないという意見もあるし、絶対また子に恵まれたいという人もいます。私は、今は彼と2人の時間が楽しく幸せで、もっと旅行に行きたいですし、その時間を手放す覚悟が持てません。でも2人で十分に過ごした後、子を望むのかもしれない。その時にはもう、遅いのかもしれない。ショッピングモールで叫ぶ子供を見て可愛いと思えない、イヤイヤ期に体力や精神面で耐えれるだろうか。彼との子なら、乗り越えられるのかな。このまま、覚悟が持てないまま時が過ぎて手遅れになるかもしれないです。でも中途半端に妊活して後悔は絶対にしたくない。悠長に悩む時間がなく、焦っています。入籍をする時には、意思を固めたいです。彼はどちらでもいいよと言ってくれています。

DINKSを選択するか | 生活・身近な話題

無理でしょう

🙂

おじさん

2025年05月12日 15:03

子どもを持つかどうかは、夫婦にとって非常に重要な問題です。＞彼はどちらでもいいよと言ってくれています。これは、時期は任せるけど、いつかは欲しいという意味です。勘違いしませんように。まずは、子どもを持つか持たないかの自分の意思を確定させること、それを彼氏さんに率直に伝えること。そしてなにより重要なのは、短期間で決めることです。男性にとっても、結婚するタイミングは重要ですので。

トピ内ID：5708516fc2d179e6

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そうですね

🙂

かな

2025年05月12日 15:03

DINKs30代半ばですが、子育て支援職もしています。結局、産んでみないと子どもの気質もわかりませんし、自分が何を感じるかはわからないんだなとも思います。ただ、特に乳幼児〜小学生くらいまでに、両家のサポートが得られるか、得られなくても旦那さんと家事育児を協働ができるかは相談しておく方が安心かもしれません。でも、どれだけ話し合っても、結局は産んでみないとわからないなとは思います。自分も、周りも、子どもも、ずーっと健康とは限らない。産んだら産んだで、なんとかしていくしかない局面もあると思います。私は、夫が子育てに憧れがなく、普段家事もたくさんやってくれますが、私と世界を回りたいというタイプだったので、子育てを一緒にやっていくのは難しいと判断しました。たまたま、「じゃあそれならこの道を究めるか」という分野がありましたが、そうした自分の生き方なしに、子育てのない30代ー40代を乗り越えられるかはわかりません。トピ主らしい結論が出せますよう、祈ってます。

トピ内ID：c15adc1d819942b8

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やめておいた方が良い

🐶

岡崎

2025年05月12日 15:23

子供って、積極的に欲しい！と思わない限りは作らない方が良いと思います。以前まで欲しかったのに今は消極的というのは、結婚が目の前に迫り、子供について現実的に考えられるようになったからでは。今が冷静な状態なんだと思います。今の自分は旦那さんとの二人の時間や旅行など自分の時間を楽しみたいと思っているのに、未来の自分が後悔するかもしれないから産むというのは、怖い選択です。何かを決断するときは、後悔する〝かも〟ではなく、今の自分に素直に従うべきです。

トピ内ID：48c2dbf783bcc2f0

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心配しすぎず

🙂

な

2025年05月12日 15:36

今考えなくても良いのではないでしょうか？まず結婚の準備だって、結婚生活だってうまくいくかは分かりません。人生何が起きるか分かりませんし。今目の前のやりたい事に一生懸命になるのが一番楽かもしれません。お相手の方がどちらでも良いという姿勢なら尚更。私も色々考えすぎてしまうのですが、いい方向に向かった試しがありません。私の妹は、1人の生活が暇になったから結婚すると言って結婚しましたし、今度は2人だけの生活に飽きたと言って子供をもちました。子育ては色々腹立たしい事上手くいかないことあるけど、総じて楽しいと言ってます。ちなみに私は結婚しましたが離婚し、子供もおらず気ままな生活をしています。もう子供を産める年齢でもなくなり、今になって思えば、子供を育てるって事をしてみたかったな、と思います。気ままと言いましたが1人の生活はそれはそれで将来に不安はありますし、何でも1人でやらないといけないので大変です。子育ては大変だとは思いますが、他では得られない喜びもあるんじゃないかなと思いますし、困ったら誰かに頼ればいいと思います。案ずるより産むが易しと言いますし。責任さえ持てば何事も前向き検討で良いと思います。

トピ内ID：0446100079dfc872

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年代によって気持ちも変化します。

🙂

mia

2025年05月12日 15:36

アラフィフです。既婚で子供2人です。 30代、子供いない夫婦も素敵だと思ってました。 40代、主人の友人の子供いない仲良し夫婦が相次ぎ離婚。その後、男性は若い女性と再婚。子供がいます。離婚理由は分かりませんが、結局男性（特に高収入）は気持ちが変わっても子供が持てるんですよね。子供は作らないと言ってた男性は全員、離婚後子供を持ちました。 50代、両親が高齢で亡くなったり、知り合いがガンになった話も増えてきて、自分の健康も不安になってきます。子供に自分の介護をさせるつもりは毛頭ありませんが、1人にはならないという精神的安心があります。悩んでるなら今は2人を楽しんでいい。でも、健康なら私は子供はいた方がいいと思います。我が家は2人とも大学生になりました。これから夫婦2人で１泊旅行です。これから30年夫婦2人で仲良くしていきます。

トピ内ID：678e0cef3e92c755

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考えるだけ無駄です

🙂

通りすがり

2025年05月12日 15:36

〉来年の秋に入籍予定。結婚が来年の秋？今年の秋じゃなくて？〉彼との子なら、乗り越えられるのかな。他力本願の思考ですね。彼氏と掲示板の見知らぬコメントに頼って人生を決めようとしている。そういう考え方の人は、妊娠期間も分娩も乗り越えられないと思いますよ。乗り越えられるのは、自己完結できる人。解決能力がある人です。トツキトオカと言われる妊娠期間と分娩、授乳は女性の身にかかることです。孤軍奮闘。まずはソコなんです。〉彼はどちらでもいいよと言ってくれています。彼氏は結婚する気ないと思います。冒頭から妻帯者との恋愛中なのかなと思いましたが、彼氏は結婚する気がないから将来設計してないし、お金を出すつもりもない、自分の体のことではないからどっちでもいい、どうでもいいんですよ。

トピ内ID：402f1c271771d53b

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母を亡くしてから

🙂

りーず

2025年05月12日 15:35

母も私と一緒に生きてるなぁ。そんな風に思えるのはわたし自身も子供達を産み母親の気持ちを知る事が出来てるからだと思っています。入学や卒業巣立ち、母の日などその時の母をなぞる様に経験しああこんな気持ちだったんだろうなと。で、母を看取ってから病気や介護、死生観や闘病記などの本をたくさんたくさん読みました。緩和ケアの看護師にも言われたことなんですが死の間際に子供を産んで後悔している人と会ったことがない。という事なんです。逆はたくさんあると。死ぬ時って人間は本能だけの生き物になります。お年寄りを見て思いませんか？子供に戻っていくんです。歩けなくなって、オムツになって、二本足じゃなくなって、食べれなくなって感覚や本能で生きながらえ死んでいくわけですが子孫を残した。というのは死の間際生き物としては満足して死んでいくのかなと思っています。死ぬ時にたくさんお金稼いだなーとか人生楽しんだなーとかそんな想像するのは介護や看取りをまだ経験した事のない人が考えそうな事かな。

トピ内ID：36afb0cb59ba7a64

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焦ることはない

🙂

まいこ

2025年05月12日 15:35

欲しくなったらでいいと思いますけど。トピ主さんの言うように、その時にはもう遅いかもしれないけれど、それは覚悟の上でね。欲しくないのに、子供が産まれて後悔なんて一番したくないことですから。今は彼と2人の時間が楽しく幸せで手放したくないという気持ちも分かりますよ。今はそういう時期でしょう。我が家も結婚して2年子供を作らず、二人で充分遊びました。ただ31歳カップルで、今年ではなく、来年秋に結婚。何か事情があるのでしょうか。何故そんな先？と思います。それまでに充分時間があるので、入籍するころには二人で遊ぶことにも飽きて、子供が欲しくなっているかもしれません。来年の秋まで時間は充分あります。焦ることはありません。

トピ内ID：f16481dc44a79448

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案ずるがより産むが易し

🙂

テコ

2025年05月12日 15:35

変に先のことを考えなくても、その時を見て、あなた方なりに、子供さんと接すれば良いのではないですか？人の話を参考にするのは良いですが、子供だって十人十色です。そして、大変さはやはり、親の思惑通りにいかない反面、逆に親が悪く思うようにもならないとも言います。大人だって長所ばかりじゃない、短所もあるのと同じで、子供は天使にもなるし、悪魔にもなります。けど、それらを経験して、乗り越えれば、親ばかと言う言葉通り、本当に我が子ほど、可愛いものはいません。私としては、結婚の楽しさ、苦労は結婚しなければわからないし、妊娠もしてみなければわからない、子供も生まれてみなければわからない、これが私が思ったことです。要するに、案ずるより産むが易しだと思います。

トピ内ID：2d5cef89a76cf2de

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レスします

🙂

アイス

2025年05月12日 15:35

まずは、トピ主さんをここまで育てたご両親に生の声を聞いてみたらいかがでしょうか。遠い昔のことなので、忘れた、という部分が大きいでしょうが。けど、きっとご両親は後悔はしていないと思うよ。大切な大切な娘さん、これだけは間違いないと思う。子育ては想定の5億倍くらい、辛くて大変です。でもそのさらに10億倍、幸せです。沢山言いたいことはあるけれど、1つだけ個人的な意見は、子どもを育てて人間として格段に成長できたということ。それは、それまでの私があまりにも未熟だったからです。わがままで自己中心的で、世間知らず。嫌なことは全部避けて、楽しいことだけ選んで生きてきた人生。でも子どもができたらそうはいかない。忍耐も知ったし、誰かの為に努力することも知った。子どもの生命を維持する為に、そして我が子を社会に出すべく1人前の人間に育て上げなければならない。子育ての最大の目的は自立です。お子さんを持たない選択をすることは、何1つ間違いなどありません。それぞれの人生が全て正解。ただ私の場合があまりにも未熟だった為に、私の人生子どもを持ってよかった、と心から思います。でないと、いつまでも私が子どものままでした。子どもも持たぬままだと、感覚がずーっと『両親の子どものまま』なんですよね。これは私だけではないのではないんじゃないかな。実際、還暦の女性の方でもお子さんがいらっしゃらない方の発言を聞いて、(ずっと子どものまま止まってるんだろうな)と思ったこともありました。高齢出産が35歳からですかね。それまでまだ時間があるので、今はお二人の時間を楽しむのが良いと思います。

トピ内ID：2934816e98977666

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新米ママですが

❤

鐘のなる街

2025年05月12日 16:03

生後3ヶ月の子どもをもつ新米ママです。私も、夫と一緒にいる時間が幸せで、2人でラブラブしてる時間をなにより大切に感じていました。ですので、妊娠期間中は、子どもを産んだ後、夫と仲良く居れない可能性を感じて、何度も不安に思いました。大変利己的ですが、私が子どもを欲しかったのは、いわゆる「ママ」という社会的地位が欲しかったのだと思います。なので、子どもを授かりたいという気持ちは、結婚当初からあり、授かったあとも産む一択でした。実際産んでからというと、自分のお腹から出てきた子どもを見た瞬間に、ホルモンがドバーっとでて、本当に母親脳になりました。それまで、外で騒ぐ子どもを遠巻きに、迷惑だなと見ていた私が、子どもが可愛くて可愛くて仕方ないと思うようになりました。親バカでもいい、本当に自分の子が可愛いんです。天使です。天使を育ててる私は、世界一の幸せ者です。周りの子どもにも寛容になりました。赤ちゃんが、子どもが幸せに笑っている社会でいて欲しいと、心から願うようになりました。これから先、後追いが始まり、イヤイヤ期、反抗期となる我が子の未来を思うと、やっぱり大変なんだろうなとも思います。それでもきっと、頑張れると思います。なぜなら、子どもの笑顔が一番の活力だからです。夫も、家事育児を頑張ってくれて、今でも変わらず仲良くいます。イチャイチャできるタイミングは減りますが、子どもと夫が仲良くする姿は、推し×推しで本当に尊いです。自分の時間は取れないし、食事だって、お風呂だって、何一つ自由に、のんびりすることは出来ないですが、そんなのは、子ども触れ合える喜びに比べたら些細なことだと思います。新米ママですが、育児本当に幸せだよっていう声が届けば幸いです。

トピ内ID：38de68090227e65d

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大勢で幸せが良いかな

🙂

リタイア

2025年05月12日 15:53

人それぞれだと思いますが、私（夫）は妻も子も自分より大事なので、子供ができて仕事は一層頑張ることができて、幸いにも良い職場、良い上司や仲間と仕事できてお金にも困る事ありませんでした。仕事頑張った分妻にも負担かけましたが、私の父が癌になり、母も難病があり、妻も大病を抱えるなど決して楽な事ばかりではなく、趣味や遊びなどと言っていられず、自分でも驚くくらい仕事と勉強しました。ただ、妻の両親とも仲良く、大勢いる事で助けられることも本当に多かったです。子供も自分で考え行動できる立派な大人になり、私も仕事が上手くいき５０代でリタイアし、妻も良くなったので旅行も行くようになりました。騒ぐ子ばかりが目立ちますが、しっかりしている子も多いですよ。うちの子は小学校低学年からお誕生日にフレンチレストランに連れて行きましたが、お店の方と大人になった今でも良いお付き合いさせてもらっています。自分の時間とかお金使っても、皆が幸せになれば、自分も滅茶苦茶幸せです。

トピ内ID：8cda4740a239755f

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31歳なら

🙂

パリパリ

2025年05月12日 15:53

4〜５年くらい、悩んでもいいのではないでしょうか。確かに不妊の人は多いけど、４０前後で何もせずに授かる人だっていますよ。黙ってるだけで。子育ての大変さは私は語れません（娘二人なので）。お金はかかったけど楽しかったなあ。まあ迷ってるうちは、何もしないことです。後で悔やんでもいいじゃない。後悔が何もない人生なんてないでしょうし。ペット育てて擬似子育て体験をしているつもりの人も多いですよ。高齢者を施設に入れるのは大変ですが、子供は親の意思で保育所など他人の手を借りられます。私はしっかり利用して、仕事も楽しみも何も我慢なんてしなかったです。子供たちはいい子に育って社会に出てパートナーを得て、昨日の母の日楽しかったです。嫁姑が、夫が、ママ友が、経済が「大変！」と言う人の方が声が大きいから注目を集めるかもしれませんが、今の日本でそんな前時代的なことを我慢する必要はあまりないわけで。幸せな人ほど黙ってるんじゃないかと思いますねえ。

トピ内ID：a4d5c13ff5114665

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「いま」全てを決意する必要はないのでは？

🙂

竜田揚げ

2025年05月12日 15:53

50代男性既婚者（２子の父）からのレス。トピ主さんは現在31歳。今秋結婚を控えているとのことですが、子を持つか持たないか、生涯子どもを育てないことにするのか、いまから半年足らずの間に決意し、夫の諒解を得る必要があるのだろうかと、トピ文を拝見して思いました。トピ主さんが決意を急いでいる理由が、トピ主の健康上の問題によるものなのか、経済的理由によるものなのか、それとも子を持つか持たないかを旗幟鮮明にすることが結婚の条件として提示されているのか？出産や子育てに伴うリスクや不便を間近な問題として認識して以来、軽々しく「子を育てたい」と考えたり表明したりすることを憚られるようになったとか、「他家の子どもを好きになれない、そんな自分が子を育てるなんて想像もできない」というのか？これらは別におかしな考えでも、臆病でもないと思います。何の覚悟もなく子を授かり困惑することに比べたら、しっかりとした意見だと思います。ただね、いまから結婚をするまでの半年足らずの間に、腹をくくり、夫の諒解を得、子を育てる或いは子を持たない決意をする必要はないのではないかな、と私は思うのです。進学先、職業や就職先を選択する問題のように比較的短期間に決意をして行動することが求められる人生課題と異なり、結婚や子を持つ持たないの問題は、むしろ短慮は禁物だと思います。確かに子を育てることは、簡単なことではありません。だから、トピ主の言う慎重論もわかります。でも「いま」、子を持ち育てることを決める必要はないと思います。トピ主は所詮、婚姻も子育ても経験していない。子育てのリスクを過大に評価し萎縮しているのか？友だちから幾多の子育ての愚痴を聞いたかもしれないが、愚痴情報だけで人生の大事を決意しますか？少なくとも、子育てをするかしないかの決意期限を、先延ばしできませんか？

トピ内ID：c57e7c1849f72bed

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わかる

ぴよすけ子

2025年05月12日 16:22

子育ての大変さ、幸せのレスでなく、申し訳ないですが… すごくトピ主さんに共感しますし、私も同じ迷いがあります。年齢もトピ主さんと一つ違いです。こちらは夫も私と同じ迷いがあったので、どちらの道になってもいいとお互い納得の上で結婚しました。 2年くらいは夫婦だけで楽しく満喫して、現在も迷いは消えないのですが、わたし共夫婦は考え方がとても似ているので「子育てや子供のいる生活に対し同じ迷い・不安があるということは両者に他責感がなく、自分事だと感じられている」ことにお互いが安心し、妊活してみようということに最近なりました。トピ主さん彼の「どちらでもいい」が、＜今すぐは＞ということなのか＜永久に子供がいなくても＞なのかでも意味合いが違います。また、彼もトピ主さんと同じように育てていけるかという不安があるから「どちらでもいい」なのか、それとも基本子育てはトピ主さん中心でしょという考えがあるからトピ主さんに判断は任せて自分は「どちらでもいい」なのかでも、意味合いが変わってくるかと思います。子供については、彼の育児に対する考え方・姿勢も今後後悔が出るポイントかと思いますので、不安材料をなくすためにもそこを深堀りして話し合ってから結婚した方がいいかもしれません。＞悠長に悩む時間がなく、焦っています。入籍をする時には、意思を固めたいです。ということですが、確かに子供について彼と話し合って納得する方向性は結婚前にしっかり決めた方がいいと思います。でもそこまで焦らなくてもいいのではないかなぁ、とも。元は子供はつくらないと決めていても、二人で結婚後過ごしていくうちにどうしても人間ですからぶれる時もありますし、金銭面で余裕が出たり時間に余裕が出来れば変化もありだと思います。

トピ内ID：df180b2b8242e11c

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結婚してから事情が変わることも

🙂

ライムカレー

2025年05月12日 16:43

結婚をすると、周囲からの反応もありますし、何よりも「お互いの両親」から、「孫の顔を見たい」と、最も圧力がかかるでしょう。そして、今は「どっちでもいいかな～」と思っていても、例えばですが、どちらかの親が重い病気になったりした場合、「生きているうちに、孫の顔を見せたい」というふうに、トピ主さんか彼のどちらかが思うかもしれない。「そういう動機」でお子さんを持つことって、けっこうあると思うんです。なので、「今の気持ち」と、「結婚後の気持ち」は、変わるかもしれないということは、頭に入れておいたほうがいいかもで。「今の時点の決断」が、「絶対」ではない、ということでしょう。

トピ内ID：80113c874e24959c

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案じない

🙂

ヒマヒマスター

2025年05月12日 17:13

子どもはお金を掛けて、保育園に行かせて、名門小学校に行かせて、中高はエスカレーターでかつ塾に行かせて、良い大学に入れるなどというしょーもない成功体験談をネットとかで自慢しているのを真に受けるから大変だと思うのかと思います。ネットは特に自慢と不幸自慢で満ち溢れ、普通があまり語られません。子どもなんて幼稚園に入ればあとは勝手に成長しますし、塾なんか行かせなくても勝手に勉強して偏差値80になって凄い大学に入ったりもします。多くの子育てマニュアルは子育てを数回しかしたことが無い人が書いているので信じる必要も無いです。そもそも考えてみてください。あなたの先祖は全員子どもを産み育てているわけです。そこまで大変なことならあなたは産まれていません。また、DINKSだとか女もキャリアだとか言って後悔していない人を実社会では見たことが無いので私は完全に否定派です。40歳で飽きて、50歳で絶望するのが一般的かと思います。そこら辺の50代のおっさんを眺めて、家に帰った時におっさんが一人で家でしょんぼりしている様子を想像してみてください。もう足腰も弱っていて旅行にも行けません。子や孫が走り回っている方がまだマシだと思えませんか？

トピ内ID：8006b5874e1b5bb2

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ノーキッズのリスク

🙂

和風パフェ

2025年05月12日 17:29

子供なしアラフィフ妻なので子育てアドバイスはできませんが、ノーキッズリスクについて。他の方も書いておられますが、何を約束しようが、いざ気持ちや状況が変われば「当時は確かにそう思ったんだけど、でも今は」と所詮はなるので、どちらかが「やっぱり子供欲しい」とか「お別れ希望」を言い出すことは想定しといてね。相手に「やっぱ子供欲しいわ」って言われて困るのは女性が多いです。男性は５０代６０代になっても、若い相手とやり直せば子供が持てる。定期的にそういう離婚劇があるので、よく知ってる人には常識なんですが、たまたま知らない人にはびっくりされて、こっちがびっくりします。（年上妻と承知の上で結婚したはずの若い夫が「やっぱり子供が欲しい」と別れを切り出すタイプの離婚劇って意外にあるんです）

トピ内ID：503be8874f744c15

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今まで経験がない事はどうやって決めてきたんでしょうか？

🙂

つむちゃん

2025年05月12日 21:58

色々知れば知るほど悪い方に考えてしまって、またその悪い方に考えてしまった事をまた色々調べてまた悪い方に考えてしまって・・・。みたいな感じに見えますね。。未経験の事をどう乗り越えていくかとかって今までそういった経験はなかったんでしょうか？　答えを何か求めたり、ご自身で何か安心したいんでしょうが、皆さまがある程度回答して下さってますのでその程度調べ尽くせばもういいんじゃないでしょうか？　ご性格もあるのでしょうがないと思いますが、私もそうですが世間の親が皆子どもが産まれる前からしっかりした親なはずないですよね？皆多少の不安や心配はありながら子どもと共に親として成長していてその過程で感じた事を今回書き込んでくれている訳です。　逆に聞きますが大多数のご家庭では子どもをしっかり育てられ大変でも子どもがいて良かったと思う所が殆どだと思いますが、何故あなたにだけ、あなたが耐えられない程の不幸があると思うんですか？？　いつも順調で心配や不安がなく大変な事がない事って普段何かあるんですか？　個人的には考え方の問題だと思いますよ。親になると言う事は今までの守られる立場から守ってあげる立場に変わると言う事です。守ってあげる立場の人がいつも心配ばかりだと周りの人はどう思うでしょう？でも失敗してもしっかり向き合っていれば誰も文句は言わないと思いますよ。私もまだ子育て中ですが子どもは親をよく見てますが、親の都合ではなくしっかり子どもを尊重して向き合って見守っていけばどんな環境でも自立した良い大人になると思いますよ。

トピ内ID：14ea12fff3368f9b

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お答えします

🙂

STママ

2025年05月13日 10:05

2児の母です。上の子(娘)が21歳、下の子(息子)が16歳です。私の経験からお答えします。 >お金や時間の自由がない。子供を一番に優先。その通りです。子供が第一優先です。特に教育費は成長するにつれて増えます。一方で子供が成長するにつれ、自由時間は増えます。 >私は、今は彼と2人の時間が楽しく幸せで、もっと旅行に行きたいですし、その時間を手放す覚悟が持てません。旅行先も子供が楽しめる場所を選びます。大人だけが楽しめる場所に旅行に行くのはまず無理でしょう。 > ショッピングモールで叫ぶ子供を見て可愛いと思えない、イヤイヤ期に体力や精神面で耐えれるだろうか。子供がぐずるのは大変だしうんざりしましたが、それが永遠に続けわけではなく、1年そこそこの話です。 >でも2人で十分に過ごした後、子を望むのかもしれない。その時にはもう、遅いのかもしれない。だとしたら、もっと早く結婚すべきでしたね。今更ですが。私は26歳で結婚し、3年後に上の子が産まれました。2年は2人だけで過ごしたので十分楽しめました。 >来世は子を持たないという意見もあるし、絶対また子に恵まれたいという人もいます。子育ては想像以上に大変でしたが、その大変さを補ってあまりある喜びや幸せを与えてくれる存在です。子供無しの生活は考えられません。(既に手離れしつつあり少し寂しさを感じています) 他の方もおっしゃっていますが、今ガチガチに決める必要はないと思います。ただ、人の気持ちは変わることがあるので、急に夫が「子供が欲しい」と言い出した時にどのように対処するか(夫に従って妊活するのか、離婚するのか)はあらかじめ考えておいた方が良いでしょう。

トピ内ID：4df71bf760a65623

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結婚して大丈夫？

🙂

あお

2025年05月13日 10:34

「どちらでもいいよ」って、彼は子を持つことについてなーんにも考えてないのでは？自分が父親になることについて真剣に考えれば、子どもは(「どちらかといえば」も含めて)「欲しい」「欲しくない」「迷っている」のどれかはあるはずです。一般的に、男性は子を授かるのに我が身を傷めるわけではないので当事者意識が低くなりがちです。でも、妻に育児を委ねる気なら妻子の生活を支える経済力が必要になるし、共働きを望むなら自分は家事育児ができるのか(自分のことだけやればいいわけではない)、家事育児のために自分の時間を使えるのかを考えなきゃいけない。それらを自分のこととして考えれば「どちらでもいい」にはならないはずです。あと、トピ主さんも > 彼との子なら、乗り越えられるのかな。なんだものね。「大変な子育ても、彼となら乗り越えられるのかな」じゃないのね。 >ショッピングモールで叫ぶ子供を見て可愛いと思えない、イヤイヤ期に体力や精神面で耐えれるだろうか。夫婦で一緒にショッピングモールに行って交代で子守するんじゃないの？あるいは彼が家で子守してもいいんじゃないの？イヤイヤ期も、夫婦で協力して2人で乗り切るんじゃないの？なんで自分ばかりがお金や時間の自由をなくして子供を一番に優先しなきゃいけないと思うの？旅行だって、トピ主さん1人が家で子守して彼だけ旅行に行くの？子育てのためにお金や時間の自由がなくなるのは夫婦同じじゃないの？彼、「どちらでもいいよ」なんて他人事みたいに言ってる場合じゃないんじゃないの？私にとって子育ての幸せはいろいろあるけれど、一番大きいのは、夫が自発的に楽しんで子育てしてくれて、2人で力を合わせて子を育ててきたこと。私の子育ての幸せは全て、「一緒に子育てした夫」がいてくれてこそです。(女手一つで子育てされた方を否定する意図は全くありませんので、その点はご理解ください。)

トピ内ID：ce842fab0b0c1360

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人生単位で想像してみたら

🙂

医療職ですが

2025年05月13日 11:07

自分は職業柄、他人の人生の終末期を垣間見る機会がよくあります。今って核家族が主流だから、高齢者のことをよく見てないし知らない若者が増えました。そういう人って、人生単位で想像することが出来ない人が多いです。子育て期間って20年ちょっと。でも今や日本人なんて90歳まで生きる人普通にいます。だから老後って30年くらいあるんですよ。その30年くらいある老後に、子もいない、孫もいない、下手したら配偶者にも先立たれていないかもしれない。正真正銘の天涯孤独。そんな最期を気丈に送りきる自信あります？ふと周りを見渡したら、子供がようやく就職した、結婚した。孫が可愛い、正月に子供や孫たちと集まる。そんな話する老人ばっかり。若い男女の声や子供の泣き声笑い声。何もない老人からしたら、子供がなかなか結婚しないのとか、子守が大変とか、正月料理どうしようとか、そんな苦労話すら自慢に聞こえてきますよ。病気になったり、手術になったり、認知力に自信がなくなったり、色んなことが心細くなって不安にかられても、心配してくれる身内すらいない。子供がいない人って、老後に子供なんて信用できないとか言いますが、なら他人なら信用できるって、どうして思えるんですかね。お金さえ払えば大丈夫って何故思えるんですかね。医療現場見たらまともな人間性の高齢者は子供さんにしっかりと愛され守られ最期を迎えてる方がほぼです。これがどんなに尊いことか。それは子育ての約20年、時間とお金と愛をかけて子供を育ててきた賜でしかないですよ。旅行行って買い物してって、そりゃ元気な時はいいけど、60越えてきたら旅行行くのも買い物行くのも体力的にキツくなって、その時に冷静になって気づくのかも。でもそこからの人生、さらに何十年。綺麗事じゃなく、人間は所詮一人では生きていけない生き物だと、本当の孤独に直面したら思い知らされますよ。

トピ内ID：d3941be7d983d4d1

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DINKS楽しいですよ

🙂

マルコウ

2025年05月13日 11:28

26歳から36歳までDINKSでした。私は子供は苦手だし、誰かの人生を背負って生きる責任を負いたくないから。ちなみに夫は男性不妊なので、DINKSを選ぶことに障害も迷いもありませんでした。夫とはメチャクチャ仲良しなので、10年間毎日がハッピーで美味しい食事・お酒・ビジネスクラスでの海外旅行などDINKSを満喫しまくっていました。ですが、１０年目にまさかの妊娠、、、。本当に謎ですが、男性不妊の奇跡みたいなものか、、、。経済的にも健康面でも夫婦仲でも何の問題も無いので、腹を括って産むことに。運良く健康に生まれてくれて、赤ちゃんの頃から育てやすく育児疲れって何？状態で、思春期真っ只中の今も家族仲良くハッピーです。だからと言って、子供がいるって素晴らしいよ！とは言えない。たまたま良い子が生まれてくれたからハッピーなだけで、問題児だったら人生悲観してると思う。産んだら一生、責任を持たなきゃならないし、お金もメチャクチャ掛かるし、配偶者が親として役立たずだったら地獄だし、、、覚悟が持てないなら、DINKS推奨します（DINKS楽しいよ！）。あ、あと、すごく育てやすい我が子で、夫もママなの？レベルで育児家事に精通していますが、それでも我々夫婦にはDINKS時代のような自由時間は皆無になりました。全く生活が変わります。その覚悟があるなら、妊活してもよろしいかと、、、。

トピ内ID：4d50190a8983c660

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どっちでもいいよは

🙂

けっきょくそこかと

2025年05月13日 11:28

この場合のどちらでもいいよは、トピ主さんに判断を委ねて彼は判断を放棄しているように思います。

トピ内ID：93b6798a9ace3670

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応援しています。

😍

ゆり

2025年05月13日 11:36

貴女のお悩みと全く同じ悩みを、10年前に抱えていました。なので貴女は一人ではありません。産むのも怖い、産まないのも怖いというお気持ちではありませんか？私は当時、もう妊活をどうするか、悩むのも疲れてしまい、破れかぶれになって避妊を解いたら一度で妊娠しました。出産時に、これで将来出産すればよかったという後悔をせずにすむと、安堵しました。その子も今年で10歳になります。でも育児は本当に大変だったので一人っ子です。今しか出来ない事にフォーカスしてみてください。応援しています。私は仕事大好き人間だったので、その意味では後悔はあります。が、子供は宝です。

トピ内ID：e57694daf28386cf

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パートナーの家事育児協力してくれるかが大事なきがします

🙂

み

2025年05月13日 12:27

子供2人(6歳と4歳)の母です。大変さは、パートナーがどれだけ主体的に育児家事に取り組むかによって違うと思います。旦那さんは優しくて当事者意識を持ってくれそうな方でしょうか？私の夫は私より家事育児してくれているので、大変な時も一緒に乗り越えたので良い思い出になってます。だいたい育児辛い人の夫は育児家事に非協力な事が私の周りには多いです。

トピ内ID：12880ea256b82dfd

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考えてしまいますよね。

🙂

A

2025年05月13日 12:32

進学するときも就職するときも結婚でさえも頭で考えて決めてきたのに、何でか子供を持つことだけすんなりと決められませんでした。頭で、物質的な側面から考えれば、子を持つことは「損」だと思います。収支でいったらマイナスでしかありません！笑それでも、子供がいてよかった。私は、何が何でも子供を持つといった強い意志があったわけではありませんが、妊娠可能な時期に何もしなかったらきっと後悔する、できなかったらそれはそれで二人で過ごそうと思い、期間を決めて妊活することにしましたよ。もう一つ、少し違った側面から… トピ主さんが苦手でなければ、竹脇文香さんのマンガを読んでみてはどうでしょう？もしかしたら、トピ主さんのところに行きたいな、と思って待っている赤ちゃんがいるかもしれません。私は、自分がこの世からいなくなっても、この子が私が見れない世界の続きを見てくれる、それならまあいいかな、なんて、子供を産んでから思うようになりました。

トピ内ID：be31b894d5accf46

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悩むなら産む、かな。

🙂

りんご

2025年05月13日 12:43

悩むくらいなら産んだほうがいいのでは？派です。夫婦で子どもをもたない人生を選んだけど、夫がなくなったあと、親はいない、兄弟や友達はそれぞれの家庭で、孫の成長を楽しみながら充実した生活を送ってる。それで寂しくてかまってちゃんになって、余計に友達が離れていってしまったっていうひとを知っているから。あと、どちらでもいいと言っている彼は、のちのち子どもを望むようになる可能性も考えておかないといけないと思う。そのとき産めない年齢になっていたら、離婚の可能性だってある。なんだかんだ男性は何歳でも子どもつくれるし。ただ、トピ主さんは慎重でいい人そうな印象なので、どんな道を選んでも人並みの幸せは手に入れられるかただろうなとは思います。

トピ内ID：222047c55b38170f

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チェックだけは今のうちに

🙂

まじでかわいいよ

2025年05月13日 12:43

来年の秋に入籍予定だとすると33歳ぐらいで結婚ですよね。 35歳から妊娠の確率が下がっていくことは頭に入れておくと良いと思います。 33歳の時に卵巣の病気がわかって手術しましたが、不妊専門医がたまたま担当で、33歳で子どもを希望していると話したら急ぎルートにまわされて早く対処していただきました。それで何が心配かというと、彼がどちらでもいいよと言っていても、40歳になった時にやっぱり子どもが欲しいと言い出す可能性があり、トピ主さんは妊娠する可能性が低くなってる。だから「言ってくれています」ではないんです。彼は離婚して若い女性と結婚すればいいのだから。だから彼も考えないと。二人ともブライダルチェックは済んでいますか？今やっておくほうがいいですよ。どちらかが不妊の可能性もあるし、あれば早めに妊活するとかなんらかの方法を考える必要が出てきます。二人とも特に問題がなければ入籍後からスタートしても良さそうだし。と、結婚してから卵巣の病気がわかった私は思います。 32ぐらいから子どもが欲しいかもと思い始めて、病気＆病気で結局36歳で出産したから。ちなみに、あれ？と思って病院に行って検査し、大きな病院で検査、セカンドオピニオンで他の病院に行って検査、手術まで半年かかりました。上記のように急ぎルートだったのでこれでも早いほうです。だから、いまのうちに二人でぜひ病院に行ってみてくださいね。子どもはかわいいですよ。海に行っても今ひとつだったけど、子どもと一緒に行ったら発見がいっぱいありました。海外の南国にも子どもがちょっと大きくなってからの方がずっと楽しかったです。ホテルのプールサイドとプールを往復しながら何時間も過ごしたりして。大きくなってからもまた楽しいです。大変なのは仕方がありません。過ぎてみれば叫ぶ声ですらかわいいんですよねぇ。

トピ内ID：edc10562589c5f86

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そりゃあね

🙂

westeast

2025年05月13日 14:33

＞子育て＝いかに大変かという情報が溢れかえっていて、怖気付きます。真面目に考えれば考えるほど怖気付くのは分かります。今ほど情報が無かった時代はそこまで考えるに至らなかった。でも逆にだからって変な子供が沢山いた事も無い訳ですから案ずるより産むが易し、って言う事は言えるかと。昔と違うのは経済的に右肩上がりの成長が無い事です。これは大きい。子供が出来たら彼との時間が無くなるとか？はくだらないから馬鹿言ってんじゃないよ、と一蹴出来ますが、お金の問題だけは深刻です。今あるお金で子供の面倒みられるかは考えないとね。でもまあみんなどうせこれから発展途上国みたいに貧乏になるんだから、これから先はそれなりのコストで子育てするのが当たり前になるでしょう。で、子なしの方がいいかって言うとそれだけは絶対に無い。致しかたなく子宝に恵まれなかった人は別にして。トピ主さんみたいにしっかりした人なら大丈夫。人生の次のステップへ行けます。

トピ内ID：27eb597b6b32823f

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