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度重なるDV　主人の考えは変えることは出来るのか

レス56
（トピ主 2 ）
😣
HONONOKA
夫婦
結婚して10年。 子供は4人います（成人２、高校生１、小学生１） 10年間で5～10回は暴力を受けており、4年後の離婚に向けてお金の準備を始めたところでした。 ところが昨日また暴力を受け、子供が現場を見て泣き出しました。 主人と話をしました。 でも私は女・子供に手をあげる人はあり得ないのですが、主人は女・子供は守られていると 思って無責任な発言や挑発は暴力をうけても仕方ない、という考えを持っていました。 いつも暴力をふるったあとは悪いと思うらしいですが、挑発や態度が悪い相手には殴ることは 今後も変わらないと思うと。 まずは離婚の前に別居を考えています。（一刻も早く離婚という意見が多数なのは承知しています） その後、主人を専門家へ診せてカウンセリング。 正しい思考へどこまで持っていけるのかやってみたいと思っています。 それでも無理なら離婚かなと。そう思っています。 お互い離婚歴があるので、簡単に離婚は避けたいです。 主人はもう自分が変わることはないと思うから、無理なら無理で選択してくれればいいと。 その代わり仕事は辞めるので養育費等は払えないと言われています。 自分は性格に難があるので、人と接せず田舎でひっそり暮らしたいそうです。 正直、暴力している時の顔なんて寒気がするほど嫌いだし冷めてるところも多いですが、 血のつながらない子供を一生懸命育て、家族のためには頑張ってくれていました。 そこは私には絶対出来ないし、尊敬も出来ます。 愛情が全くないか、憎いかと問われると、私はNOです。 愛情もありますし、憎い訳でもありません。 別居、離婚してもやり取りはあると思います。 ただ昨日のようなことは絶対子供に見せる場面ではないと猛省しております。 皆さんのご意見を伺えませんでしょうか。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：09c2758040337096

#４０代
#お金
#夫
#子ども
#心の悩み
#離婚

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レス数56

のんびりしてますね

🙂
ぽん酢
子供に影響を与えているのにのんびりしてますね もう無理なのにね

トピ内ID：f4264ac25cac81cf

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無理すぎる

🙂
とりお
子どもが暴力をみればそれは虐待です。子どものためにすぐ離婚してください。 自分につくバツなど、子どもが受ける虐待に比べれば取るに足らないものです。 主さんの家族構成、誰の連れ子か等や仕事の有無などわかりませんが、頼れるところがあれば親でも行政でもすぐ頼り、その場から離れてください。 相手が変わりたいと自ら思わない限り、カウンセリングしようが何しようが変わりませんよ。

トピ内ID：03dfd07620aedbcc

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前提があるんじゃない？

🙂
わー
現代は暴力は絶対にだめですけど ご主人の理屈があるならば 挑発や態度が悪い相手には殴ることは今後も変わらない ということで、何かしらの理由はあると思いました そういう風にも言わせたところはあるんじゃないか？ 理由があるなら許せるではないんですけどね そのうえでも暴力はしないという忍耐を試す関係って健全ではないですよね あなたの言う通り、血のつながらない子供を養う関係も それでいて離れられないあなたも、無理があるんだと思います ご主人の言葉は、逃げもあるし責任も乏しく感じるけど そこまで追い詰められたという風にも思えます

トピ内ID：76b024ee97047a22

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DVとは？

🙂
おじさん
私の想像する暴力って、殴る蹴るを長時間続けて、終わったときはあざや血まみれを想像するのですが、トピの後半を読むとそんなでもないのかなあと思ったのですが、どんなものなんでしょう？ 話し合いやカウンセリングと言っても、当の夫さんは、自分のことは諦めていて離婚後のことも心が決まっているなら、変わるのは無理だと思いますよ。 小１の子供さんが高校卒業するまで年一回のDVに耐えるか、近いうちに離婚するかの二択だと思います。

トピ内ID：90eec19ef2d48a28

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連れ子３人なのですね

🙂
いかそうめん
>私は女・子供に手をあげる人はあり得ないのですが それは、そうです。もう直らないと思います。ただ、 >無責任な発言や挑発は暴力をうけても仕方ない トピ主さんやお子さんが無責任な発言や挑発をしているのか等は気になります。特に、もしトピ主さんや連れ子さんがひどい発言をしているとか、ご主人に連れ子さん達の生活費まで出させているとかであれば、トピ主さんも相当たちが悪いですね。

トピ内ID：3d1e753b6742d6f2

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専門家に頼るべき

🙂
うーん
母子生活支援施設で働いてました。DV被害者が多かったです。DVについては甘く見ている当事者が多いです。 DV被害者は独特の思考に陥って、逃げれるのに逃げない、そして慢性化する。ということがおきます。 半を押したように同じことを言う。。。 一旦逃げて、セラピー受けて、DVってどんなものなのかちゃんと理解して向き合わないといけない。子ども巻き添えにしてるんですから。 尊敬できる。相手もつらい思いをしてきた。わかってあげれるのはわたしだけ。わたしだけは支えてあげたい。こんなことを思っている間に子どもは精神的虐待状態で育ち続けてます。 共依存です。いったん別れてお互いにセラピー受けて、子どもが全員自立したあとに夫婦としてやっていくならいいと思いますよ。 セラピーって無理やり受けさせてるものじゃない。自助グループなどもありますけど。 まずはトピ主さんが目を覚まさないと行けないと思いますよ。お互いのために

トピ内ID：98df38a56f88ff9d

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愛情ねぇ。。

🙂
イチ
＞血のつながらない子供を一生懸命育て、家族のためには頑張ってくれていました。 子供への暴力は？ 一生懸命ってお金の面だけなんじゃないですか？そしてトピ主さん自身金銭面で助けられているってことなのでは？ 暴力振るわれたら痛いじゃないですか。 それでも愛情感じてるってのが本気なら、もう誰に何言われてもトピ主さんは『現状維持』で最後を迎えるんだろうなと思います。変わる未来が想像できないんですよ。 子供の実の父親でもないのに、我が子をそんな環境に置いておきたい人の気持ちは私には分かりません。 ＞主人はもう自分が変わることはないと思うから、無理なら無理で選択してくれればいいと。 ＞その代わり仕事は辞めるので養育費等は払えないと言われています。 養子縁組してないなら養育費を出さないのは普通だし、別れてくれるって言ってるんだから別れたらいいのに。 生活の不安から決断できないのはトピ主さんなんだから、メリットデメリットを秤にかけて折り合いつけながら暮らすしかないと思います。

トピ内ID：c164f5bce53c5316

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本人次第かと。

🙂
とくめい
専門家へ診せてカウンセリングとのことですが、当の本人は受ける気があるのですか？ 加害者臨床は一般的なカウンセリングではだめで、加害者向けプログラムが必要であり、 （おおむね）週一度セッションに通い、それを1年間続ける必要があります。 一回や二回カウンセリングを受けて変わるようなものではありません。 その長い勉強を続けるには強いモチベーションが必要です。 プログラムを受ける人の多くは、このままでは妻と離婚になってしまう、 離婚したくないという思いや、ＤＶを続けると自分の人生がまずい、という危機感が そのモチベーションを支えることが多いですが、トピを読む限り、夫が、変わろうという意思を 持っているようには見えません。 ＤＶ本人に強い意志があれば、正しい思考に変わる可能性はあります。 でも、妻がどんなに望んでも、当人にやる気がなければ無理だと思います。

トピ内ID：6e165ffa803f22f7

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トピ主さんも共依存が始まっているのかな

🙂
南風
お互いに連れ子同士で再婚したのでしょうか。 末っ子だけが、二人の子ですよね。 成人した二人と高校生は、ご主人の前の結婚の子と、トピ主さんの前の結婚の子なんだと思うけど。 ＞その代わり仕事は辞めるので養育費等は払えないと言われています。 ＞自分は性格に難があるので、人と接せず田舎でひっそり暮らしたいそうです。 ご主人からの養育費がないと分かったら、「暴力の方がマシ」と考えを変えたのでしょうか。愛情が有るとか憎い訳じゃないとか言い出したのでしょう。 お金は大事ですからね。 ご主人が変わるか変わらないかで言えば、とある調査（北米）で、「数年かかる」と出ています。 北米では、DV加害者に、自助グループやカウンセリングに行くように伝えます。調査当時、初回なら6か月とかだったみたいです（今は分かりません）。 でも、6か月では性格は変わらないんですよね。結局、一緒に暮らし始めるとまた暴力行為（モラハラ含む）が始まってしまう。 また裁判所で自助グループやカウンセリングに行くように言われる、の繰り返し。 早い人でも、数年かかったみたいです。長い人なら10年とか。 長い目で見れば、20年後のご主人は変わっているかもしれません。 トピ主さんは、何年なら待てるのですか？ ４年後には離婚するみたいですから、別居して４年くらいは待てるのでしょうか。 婚姻費の調停も可能だとは思いますが、トピ主さんが働いていて、ご主人が仕事を辞めるなら、収入の無い人からお金は取れないし、むしろトピ主さんがご主人に渡す側になります。別居なんてしないで、離婚が合理的だと思いますけどね。

トピ内ID：84e2739be43713de

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なるほどねぇ

🙂
むっちりもっちり
暴力ふるうから即離婚って単純な話ではないわな ３人連れ子ってことなんでしょ 一番下の子だけが旦那の子ってとこなのかな ＞血のつながらない子供を一生懸命育て、家族のためには頑張ってくれていました。 ＞そこは私には絶対出来ないし、尊敬も出来ます。 ここだよね あなたにはできないんじゃなくて 誰もできないよ ご主人しかできなかったと思ってもいいくらい ま、カウンセリングでもいいし 挑発的な態度って何なんだとは思いますが ご主人の逆鱗に触れる内容も ある程度わかってるんでしょ そこをあなたが我慢できるなら 頑張ってみてもいいかもね 血のつながらない子の面倒を見てくれた事実は 大きいね 気持ちはわかりますよ

トピ内ID：6dd3830ca0c4aded

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主様は子にどんなアフターケア～フォローが必要か御存知ですか？

😢
AC・予備軍支援中
＞10年間で5～10回は暴力 ＞昨日また暴力を受け、子供が現場を見て泣き出し 主様は ＞主人と話をしました との事ですが…【その前に】受診してます？【お子様達を守る為に】何をしましたか？ 事件・事故・他者の暴力行為等によるケガの場合、第３者行為の手続きが必要 医療機関でDVによるケガと説明したら 通報するか？ 診断書は必要か？ 等の質問があったと思います。 医療機関で「正確に」報連相したら、専門家に繋がるのは簡単 トピを立て ＞皆さんのご意見を伺えませんでしょうか 等と【質問する必要ありません】 旦那様は ＞【もう自分が変わることはないと思う】から、無理なら無理で選択してくれればいいと 言ってます。意外と正しく【自己評価】出来ているのでは？ 【希望的観測で考えているのは主様だけ】 主様が ＞それでも無理 と理解・納得するまで、お子様達は付き合わなければいけないのですか？ ＞お互い離婚歴があるので、簡単に離婚は避けたい 離婚を経験し、何を学び・改善しましたか？ 主様は「自分の男性を見る目」に自信がありますか？ 主様は ＞主人の考えは変えることは出来るのか と質問していますが…優先して考える必要有なのは【そこではない】ですよ。 主様＋旦那様は子を持つ親。 【子の福祉の視点では】頻回に夫婦喧嘩・DVを子に見聞きさせる→（精神的）虐待と判断される可能性有 【子を守る為に行動しない親も加害者】→親としての資質・責任を問われる可能性がありますよ。 親の夫婦仲・機能・離婚～家庭環境等は、子の対人スキル、恋愛・結婚（観）、子育て等に長期的影響を与える恐れ有。 主様は、子にどんなケアが必要か御存知で、既に実行してますか？ まだなら…行政・医療・教育機関で、子のケアに詳しい方に相談をお勧めします。 治療開始は早い方が回復も早い傾向有。お子様達が負の連鎖回避できる事を願います。

トピ内ID：0dfb90cb4aaf1adf

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離れましょう

🙂
ヘパリン
４年後の離婚？　挑発や悪い態度？　よくわからないのですが、ご主人の暴力だけでなく、あなたの方からもハラスメントがあるのでしょうか。 直ぐに離れないのはなぜなのでしょう。離婚歴があるから離婚は避けたいというのも意味がわかりません。 血のつながらない子供を一生懸命育ててくれている、お金の問題で頼っているから離婚したくないのでしょうか。自分の子供でないのなら養育費も払われないのも当然です。暴力を振るわせてしまうなら、さっさと離れた方がいいと思います。

トピ内ID：a666fbad917e9f95

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旦那さんを変えることはできない

🙂
セデ
＞お互い離婚歴があるので、簡単に離婚は避けたいです。 ＞正直、暴力している時の顔なんて寒気がするほど嫌いだし冷めてるところも多いですが、 血のつながらない子供を一生懸命育て、家族のためには頑張ってくれていました。 ＞そこは私には絶対出来ないし、尊敬も出来ます。 ＞愛情が全くないか、憎いかと問われると、私はNOです。 ＞愛情もありますし、憎い訳でもありません。 そりゃあ、人間誰しも長所、短所がありますし、ただ、あまりにもそれが極端だと、３６５日、旦那はこういう人だからっと理解して、生活するのは、無理があると思います。 それと、どんなに「この人、良い人だよ。結婚しなさいと」などと周囲が言っても、蓼食う虫も好き好きと似たようなもので、夫婦は本人同士が良くなければ、一緒にいられませんよね。 とにかく、旦那さんを変えることは出来ないと思います。 妻のあなたが、・・憎いわけじゃないと言うのなら、我々第三者は、別れを強制することはできません。 どっちつかずの意見ですみません

トピ内ID：088ed26b29941ce8

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昨日のけんかの原因

😡
匿名
「無責任な発言や挑発」とは具体的にどういうことなのでしょうか？ ご主人だけが一方的に悪いのでしょうか？ 「無責任な発言や挑発」を止めることは無理なのでしょうか？

トピ内ID：41b13e3e9edeac95

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お子さんたちと話し合って

🙂
ふうた
まず何故そこまでされて離婚する気になれないのかということです しかも10年。連れ子がいるからお金のために離婚できなかったんですか もし夫さんが無職で暴力振るったとしても離婚はしたくない別居もしたくないですか そんなに夫さんが大事で守ってあげたいなら夫さんの母となり夫さんを養育するしかないと思います。別居にしろ同居にしろ。お子さんを育ててもらった分養育のお返しをするんですよ。お金も心も。それでトントンまできたと思ったら離婚すればいい。もしくは離婚してから援助を続けてもいい。お子さんが全員巣立ったらまた同居してもいいし 夫さんの考えはトピ主様と出会う前から出来上がっているのでしょうしそれを変えるなら同じだけの年月がかかると考えた方がいいと思います 男女ですから殴られても憎めないのはあると思いますが(私は心底憎いですが)子供さんは関係ないですからね とりあえずお子さんたちの意見を聞くのが1番でしょう。下のお子さんは夫さんの実子なんですよね？ お気の毒ですがすんでしまったことは変えられないのでまずはお子さんたちとの話し合い、ケアだと思います。実子ですと将来も逃げられないのでトピ主様は生涯盾となる覚悟はいるでしょうね

トピ内ID：ab297743e1b493f6

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懲りない人には何を言っても無駄

🙂
はなこ
嫌なら別れれば良いだけなのに何だかんだと理由をつけて結局別れようとしない。 人の性格なんて変わらないって大人ならもうわかってるでしょ。 暴力夫に執着してケジメをつけない煮え切らないあなたの性格が変えられないように、イラッときたら暴力で痛めつけてやりたいと思う夫の性格は変えられないんです。 親の喧嘩を見せられて子供の精神面に影響がないわけないのに決断しない。 ダメ男に懲りない女が執着すると周囲は疲弊させられ病みます。 ご主人は変わる気がないし、変わりたいとも思っていないのに、変えさせようとしても無理だとなぜ理解が出来ないのですか？ 普通は理解ができたなら納得して諦めるんですよ。でもあなたは諦めない。それもきっと変えられない性格なんでしょうけど、 ご主人が、じゃなくて、あなたがこのことを理解しない限り今後も永遠ループ堂々巡りですよ。 私は私が私私私の気持ちはもういいから、お母さんが叩かれてるの見て涙した子供の気持ち考えてあげてください。好きな人が処刑されるのを見せられてるように苦しかったはずですよ。

トピ内ID：524bc8182a3025d8

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トピ主さんもカウンセリングを

🙂
オプション
トピ主さんもカウンセリングを受けて欲しいと思いました。 夫婦カウンセリングは、別々で受ける事も可能ですし。 トピ主さんの考え方が、ちょっとと言うか、大分ズレていると思うんですよ。 暴力を受けても愛情が有るとか、憎い訳じゃないとか書いてますよね？ 勿論、人間ですから、大きな決断＝離婚を前にして、気持ちが揺れる事は有ると思います。 後で後悔しないだろうか、子供達に何て説明をしたら良いのかなど考えたら、回避したくなるのは分かるし。離婚後の経済的な事を考えたら、暴力を受け続けた方がマシかと現実逃避する事も有るかと思います。 まず、ご主人が変わる可能性はゼロだと考えて下さい。 その前提で物事を考えられない事が、もう「ズレ」てます。 ご主人が変われるなら、とっくに変わっています。 今まで、妻に暴力を振るってきて、正当化するために「妻と子を経済的に守ってきたんだから、これくらいやっても良い」と考えていた訳ですよね？ 妻が別居すると言ったら、もう殴る相手いないので稼ぐ（養う）必要がないと言い出す人ですよ？ そしてトピ主さんも、別居後にお金を貰えないと思ったら、尊敬できる部分も有るとか言い出してしまう。血の繋がらない子（主の子）の生活費をくれたら暴力を受けても尊敬できると書いているようなもので、その思考の混乱がどこから来るのか、ちゃんと解決しないとなりません。 それをやらないと、何故か、被害者は、加害者の元に戻ってしまいます。 周囲の親や友人、弁護士が、せっかく離婚させたのに、何かのキッカケで戻ってしまう。 投稿文を読む限り、トピ主さんは「戻る」可能性が高いと思いますので、カウンセリングを受けて、今トピ主さんの身に起こっている事の優先順位やらを整理して欲しいです。

トピ内ID：091781b2335c6c6d

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本気を感じられない

🙂
らら
〉女・子供に手をあげる人はあり得ないのですが 夫に影響されてトピ主の認知おかしくなってませんか？ 成人の男相手ならいいの？ 性別、年齢関係なく手をあげるのダメでしょう。 〉お互い離婚歴があるので、簡単に離婚は避けたいです。 理由になってません 世間体？

トピ内ID：24039c975ea52108

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まぁね

🙂
はにわ
＞主人は女・子供は守られていると 思って無責任な発言や挑発は暴力をうけても仕方ない まぁ、半分は正しいですね。暴力の有無関係なしに、無責任な発言や挑発はすべきではない。 「女、子どもに手を上げるのはありえない＝だから彼は私に暴力を振るわない」とタカを括って暴言を吐くのは卑怯。まぁそれでも暴力を振るわれているから、その卑怯な脅しも失敗に終わってますが。 離婚歴があるなら、相手を思いやる気持ちも学ばないと。それができないから、またこんなことになっているのです。 ご主人は「俺は変われない」と言ってる以上、無理だと思いますよ。 養育費？離婚したらおそらく養子縁組もしているなら解消されるでしょうから、もらえるわけがありません。自分の子供は自分のお金で育てましょう。

トピ内ID：c2455b4d5d1c4fc5

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一度でも殴られたら、離婚しましょう。

😒
懲りない女
＞正しい思考へどこまで持っていけるのかやってみたいと思っています。それでも無理なら離婚かなと。そう思っています。 何の実験？ 殴られても殴られても、懲りないところがスゴイと思いました。 トピ主は自分が正しいと思っているようですが、 ＞主人は女・子供は守られていると思って無責任な発言や挑発は暴力をうけても仕方ない、という考えを持っていました。 いつも暴力をふるったあとは悪いと思うらしいですが、挑発や態度が悪い相手には殴ることは今後も変わらないと思うと。 トピ主といると怒りの感情が抑えられないのでしょう。 自分の中にある何かが夫の暴力的な感情を呼び覚ます、と学習したほうがいいです。

トピ内ID：7faadf1cb99553c9

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はい

🙂
匿名係
大丈夫ですか？ 言ってることかなりおかしいと思うので　まず トピさんが診療受けられたらいかがですか？ 暴力振るわれてるんですよね？ しかも 夫は正当化してるんですよね？ どうして変わると思うんですか？ 夫変えるよりトピさんが変わらなきゃ 子供さんが犠牲になってますよ

トピ内ID：6244eed8dc804039

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勘違いしてそうですね。

🙂
ふむふむ
主さんが・・。カウンセリングに行ってもらい・・って行く訳ないでしょう。本人が変わろうとしない限り無理ですよ？どうやって連れて行くのですか？大喧嘩になってまた殴られるのがオチです。 4年後の離婚に向けて・・って悠長すぎるし、暴力に慣れて来てませんか？こんなの1回あっただけでも離婚！となりますよ。10年間に５〜10回って意味が分かりませんが？5回以上はあった気がするけど・・と訳が分からなくなってません？ 実は変わるべきなのは主さんの方です。これはもうダメだ！と今決心して先ずは別居する、逃げる事です。離婚は避けたいとも書かれていますからね。なんだかんだそのまま行きそうな気がしますけどね。自立するお金もないのなら尚更に・・。

トピ内ID：897ba520eefa2ab8

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すごく「内向き」な感じ

🙂
ライムカレー
何か、家庭内暴力を受けた人特有の考え方、ものすごく「内向き」という感じがするんですが。 暴力の件について、第三者に相談したことはないんでしょうか？ 身内や友人知人にも、ないのでしょうか？ 何か、すごく家庭内だけで孤立している雰囲気ですよね。 逆に、「外」に向かって、「助け」を求める、という発想にはなれませんか？ 今必要なのは、それだと思いますよ。 だってトピ主さんからは、「内向き」な発想しか出てこないんですから、「誰か、客観的な目線を持っている人」を巻き込まないと。 お子さんたちのためにも、決断をして、誰かに助けを求めてみてほしいですね…。

トピ内ID：e3a978c253927c8e

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離婚すればいい

🙂
こども頑張れ
お金がかかるのは、下の子と高校生だけだから、養育費なくても母子手当や行政の支援で大丈夫ですよ。 離婚歴があるから避けたい。 離婚しない理由はそんな事？ 田舎で引きこもりたいというなら、もう、そうさせればいいじゃん。 離婚しても、養育費すら放棄するのに男に、父親ヅラさせるの？ そんなことするから、自分は偉いと勘違いして、女や子供を従わせようとするんでしょ。 離婚しても、這いつくばってでも仕事して、子供を育てるためのお金を送るのが親でしょう。 家族のために頑張るから偉い？ 当然だよ。 連れ子であることも承知の上で結婚して親になったんだからね。 トピさんも、そんな男を、尊敬するとか、嫌いじゃない〜とか、甘やかしてふざけたこと言ってるから、ぶん殴られるんですよ。 さっさと子供のために別れたら？ いずれ、暴力が子供にも向かったらどうするの？守るの？ 泣いた子供をフォローしたんですよね？反省しただけ？ まさか夫を正当化したり庇ったりしてないよね......。 カウンセリングと言うけど、そこまで効果は無いし、人は変わりません。 そこに望みをかけない方がいいですよ。

トピ内ID：83e8679078c448a6

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夫の言う「無責任な発言や挑発」とは？

🙂
ギンペー
> その後、主人を専門家へ診せてカウンセリング。 > 主人はもう自分が変わることはないと思うから、無理なら無理で選択してくれればいいと。 こう言っている人を、専門家に見せたりカウンセリングに連れて行くのは無理なのでは？ > 私は女・子供に手をあげる人はあり得ないのですが、主人は女・子供は守られていると この部分が気になったのですが、トピ主は、相手が女・子供でなければ、つまり相手が男性なら暴力もありという考えなのでしょうか？ それが、後述の、夫に指摘を受けている「無責任な発言や挑発」につながっている？ > 思って無責任な発言や挑発は暴力をうけても仕方ない、という考えを持っていました。 夫の言う「無責任な発言や挑発」とは、具体的にどのような言動なんでしょうか？ トピ主自身も、そのような言動をしている自覚があるのでしょうか？ 女だから殴られないだろうと思って、そのような言動をしている？（たまにそれが度を超えて暴力を振るわれる？） すぐに離婚できないなら、まずはトピ主が、夫が指摘するような言動をやめたらどうでしょう？

トピ内ID：80f0c0e31b39045b

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正しい？何が？

🙂
とおりすがり
＞主人を専門家へ診せてカウンセリング。 ＞正しい思考へどこまで持っていけるのか カウンセリングはトピ主さんも受けたほうがいいと思います。 手を挙げる事だけではなく、挑発や態度が悪いこともトピ主さんからの暴力だと思います。 自分には非がない、自分こそ正しいと考え、夫をどこまでその自分寄りに持っていけるかと言うことも、 とても暴力的なモラハラ思考です。 そんな挑発や悪い態度をおきながら、夫を尊敬しているし愛情もあると言う。 トピ主さん、典型的なモラハラ体質の人の言い分になってます。 トピ主さんの場合は夫の暴力が問題というより、 自分を通すために夫の暴力を意図して誘発するトピ主さんの巧妙さを感じます。 だから挑発や悪い態度をやめられず何度も暴力が起きて、別れることもない。 連れ子を育ててもらうという打算もある？ 早く別れてあげてください。 血のつながらない子を育て、深く感謝されるどころかコントロールを受け続けているご主人が気の毒です。 私も夫の暴力で離婚しましたが、こんな風に自分からトラブルを引き起こしておいて、 暴力だけを悪く言うトピ主さんのような人も同じ「暴力」と言われると違和感を感じます。

トピ内ID：13b2fd44a1e82458

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前提がおかしい

🙂
ooba
ご主人は、変わらないといっている つまり変わる気はないのですよ そんな人がなぜ、カウンセリングに行く前提で話してるの？ カウンセリングに行くわけないじゃないですか 専門家へ診せること自体が不可能なのですから トピ主さんの考えるげる正しい思考へ導くことは不可能です カウンセリングに効果があるのは、ご主人自身が変われると信じることから始まるのです トピ主さんの都合の良い前提で考えてはダメですよ

トピ内ID：723aa021906dd02e

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いろいろわからない

🙂
曇天
まず、4人のお子さんのうち、何人が「現夫との子供」ですか？。そして、トピ主さんは専業主婦とかパートか、それとも稼ぎの大半（子供の養育費用も含めて）夫なのか。子供の父親から十分な養育費用を受け取っているか。 また、暴力の程度や経緯ですが。一発ビンタレベルか、「ボコボコに殴る蹴る」レベルか。５～10回と書いていますが、であれば「年に一回か二年に一回」ですが、そのレベルですか？。 またトピ主は「女子供を殴るのはあり得ない」と書いていますが、夫君は「挑発や態度が悪い相手には殴る」とも言っています。これを解釈するとトピ主は「女子供を殴るのはよくないので、相手は殴るべきではない。」という「自分は守られる」前提で、夫君に「言葉の暴力」を浴びせていた可能性があります。その辺はどうですか？。些細な事で夫君をなじったりプライドを傷つけるような言葉を浴びせた結果が暴力なのではありませんか？。言葉の暴力は一般的に女の方が強力で陰湿、という傾向もあるように思います。 弁護士さん？の動画で見たのですが、「夫のDVで離婚したい」という女性に実際夫婦喧嘩場面の録音を依頼するそうです。で再生してみると、「金切り声で相手を攻撃する本人（女性）」と「それをなだめる相手（夫）」の声が入っている、という事が多く、多くのケースで離婚するしないは別にして「夫のDV」という理由は取り下げられるそうです。そして大半の女性が「相手を攻撃している自覚も記憶もな」く、録音を聞いて自分で驚くというのが面白い点です。その時は正当な主張をしているだけ、と認識しているんですね。 それと「4年後の離婚に向けてお金の準備」と書かれていますが、どういう事でしょう。婚姻後の財産は夫が稼いだものであれ、トピ主が稼いだものであれ原則折半です。「自分だけ隠し持つ」は「やってはいけない」事です。そこは「正しく」やってください。

トピ内ID：58f2e15301a2727a

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離婚しましょう

🙂
きよこ
子供の前で面前DVがある家庭は機能不全家庭です。家庭環境が悪すぎるので離婚しましょう。 ご主人は変わりません、そんなご主人にあなたは共依存しています。 お金のために離婚を避けたいのでしょうが、離婚して、お子さんと共に社会補償を受けながら踏ん張りましょう。 恥ずかしながら実家は暴力父親で、母はお金のために離婚しないままでした。母は同じ年の父より先に亡くなりました。父との生活がストレスまみれだったのでしょう。本来なら女性のほうが長生きなのに。 お子さんとあなたで、安心して暮らせる生活を築きましょう。 どうか勇気を出して下さい。その男とは離れましょう。

トピ内ID：bf13d29fd3477456

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暴力を振るわれる原因はなに？

🙂
うーん
女・子供は守られていると思って無責任な発言や挑発は暴力をうけても仕方ない、 と夫さんが言っているのが気になりました。 あなたは夫さんになにか人格否定などの、いわゆる精神的DVなようなことはしていませんか？それが原因で暴力を振るわれていたりしませんか？ 女、子どもに手を上げるわけがない、という理由で夫に暴言吐きまくり、人格否定しまくり、なんなら自分のほうは夫に手を出すこともある、なんて知人がおりましたが、とうとう夫に一発叩かれた、DVで離婚すると騒いでいました。 正直、あれだけ人前でも夫を貶していたら家庭内でなんてもっとひどいだろうし、一発叩かれても仕方ないわ、と思うレベルでした。もちろん暴力は反対ですけど、それでも限度があるっていうか。 上記のような例もあるので、DVされるきっかけを教えてほしいところです。あなたの無責任な発言や挑発が原因なのか、それとも突然殴られるのか。 それによっても対応が全く違うと思います。

トピ内ID：af83d08267c3e0ae

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