本文へ

脈なしかどうか判断をお願いします。

レス35
（トピ主 0 ）
🙂
なすすき
恋愛
最近急に連絡が来た男の子と脈があるのかどうか判断していただきたいです。 私は教育学部に通っているのですが、先日採用試験があり、その前日にとある男の子から「明日頑張ってください」とラインがありました。 その男の子は去年の実習先が一緒でしたが、配属が異なることもあり、全く関わりがありませんでした。 しかし、実習終わりの飲み会で少しだけ話をしました。 そのとき、彼の友人から彼が優しくていい人なのに奥手でなかなか彼女ができないことを聞きました。 その後少し話をして確かにとても優しくて、顔もタイプだったので家に帰ってグループラインから彼のラインを追加し、インスタの交換だけしてもらいました。 私にはそれ以上の勇気がなく、そのまま半年以上全く関わりがありませんでした。 それなのに最近ラインが来て、今3、4日ほど続いている状態です。 最初はすぐに返事をくれて名前を呼んでくれたり、飲み会に来てくれてよかった、などの思わせぶりなことを言ったりして少し期待しました。 でも、日を追うごとに返信に間が空いて内容も薄くなりました。 彼は私を少しでも気にしてくれているのでしょうか？ それとも、実はみんなに送っていたラインで、優しいからたまたま私と続けてくれているだけなのでしょうか？ 私は臆病なのでもし脈なしなら相手に迷惑をかけてしまったり、自分が傷ついてしまう前になかったことにしてしまいたいです。 第三者目線から客観的な判断をいただきたいです。

トピ内ID：39c163ff2fc73739

#２０代
#学生
#恋愛

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数35

待ってて後悔するかい？

🙂
むっちりもっちり
傷つきたくないってそりゃ無理な相談だ 恋愛なんて傷ついて傷つけられて それの繰り返し それで人間強くなっていくんだよ 気持ちはわかるけど 脈があるかどうかは第３者にはわからない だからあなたが行動起こさなきゃ何も始まらないよ 待つだけなら 何も起こらず過ぎていくかもしれないよ でもそれは逃げてるだけ 待ってて後悔するくらいなら 行動しましょ

トピ内ID：d535601e735334e3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あの

🙂
はな
＞日を追うごとに返信に間が空いて内容も薄くなりました。 これでどこに脈があるのでしょうか？ ＞彼は私を少しでも気にしてくれているのでしょうか？ これだけでわかるわけない。 ＞私は臆病なのでもし脈なしなら相手に迷惑をかけてしまったり、自分が傷ついてしまう前になかったことにしてしまいたいです。 ？？？ 脈なしならって現時点であるように見えません。 臆病な私、でもいいですけど、 こうやってチャンスを失っていくんだなー、と思いますね。 最初は興味あったとしてもあなたの態度からもはや脈を失っています。 脈あり判断なんてもう遅いんですよ。 臆病な私、では挽回できません。 チャンスの女神は後ろ髪はないのですれ違ってから振り返っても掴める髪はありません。

トピ内ID：3fb16b6836e68e07

...本文を表示

自分から誘ってみては

🙂
amneris
間が空いて内容も薄くなったとしても、普通に適当に間を空けてline等をしていれば良いのでは？ 何もlineくらいで堅苦しく考える必要は無いと思いますよ 相手の反応が、更に明らかに悪くなって来たらフェイドアウトすれば良いだけです 採用試験は皆んな一緒の日だったりで、ついでにlineくれただけのような気がするけど、主様が彼を気に入っているなら、合格したら遊びに行こうって誘ってみては? 彼からの誘いを待って無いで、 頑張ってみては如何でしょう 振られたって良いじゃない 若いのだから思い切っていきましょう！

トピ内ID：a3f789fd47402661

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

思うのですが・・

🙂
ふむふむ
直ぐに脈アリかナシか？とか、恋愛的なものなのか？と０、100で考えなくても良いと思いますよ。異性と見たら恋人候補か？と息巻くのってオカシイですからね。脈ナシならこれ以上傷つきたくない！とかヤバいですよ。 で、LINEが途切れたのならそれはそれで良いし、採用試験に合格した辺りで再度主さんから「無事受かりました！」ぐらいのLINEをしても良いし、何となく緩く長く繋がるような友人関係があっても良いと思いますけどね。 現在特に話す事もなくなったのなら無理して続ける必要もないですからね。相手の迷惑になるのか？という思考が重いと言いますか・・。もっと気軽で良いんじゃないですか？

トピ内ID：0252fe1d1db4f63a

...本文を表示

少し考え方を変えたほうが良いのでは？

041
くま2
脈に関しては脈ありも脈無しも感じない。 脈あり要素も脈無し要素も存在しないので。 それにトピ主さんだけに連絡をしているとは限らないし、連絡をしたからといって恋愛としての興味があるとも限らない。 そして何よりお相手の男性も脈があるとトピ主さんに認識されるような素振りをしていない。 脈がないのか、それとも脈が分からない様にしているのかもしれない。 だから、こんな状況で脈の有無なんて考えても全く意味はない。 言えることは確実に現時点でこの男性はトピ主さんには恋愛感情はないことだけ。 でもね、恋愛ってこんな調子の関係から始まることがあるんだよ。 恋愛をしている人の皆さんが皆さん最初から好きだったわけではないので。 それにトピ主さん自身がこの程度の交流で好意を持ってもらえる女性なのか否かは分かっていると思うんだけど？ 直ぐに男性に興味を持ってもらってきた女性は男性のこのような振る舞いがお相手が興味をもっての行動なのか否かは簡単に認識するよ。 沢山の経験があるので。 大事なことはトピ主さん自身がこの男性に興味があるのか否かだよ。 自分に興味を持ってくれたから自分も興味を持つというものではなく。 それに今後どうなるのか分からないんだから、連絡や交流が続く限り続けていればいいと思うよ。 今時点脈の有無を勝手に判断して先走る必要もない。 常識の範疇で交流をしているなら別にお相手の迷惑になることはないので。

トピ内ID：8bfc4f4718d64b1a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ここで

041
臆病な言い訳と受け身
このお相手男性やトピ主さんの事を知らない人達に、[脈アリ][脈ナシ]のジャッジをされて…… [脈ナシ]なら、それでもういいんですか？ ＞私は臆病なのでもし脈なしなら相手に迷惑をかけてしまったり、自分が傷ついてしまう前になかったことにしてしまいたいです。 だったら、このまま何もなかった事にすればいいと思います。 当たり前の事で申し訳ないんですが…… 脈アリ・脈ナシなんて、本人にしかわからないですよ？ どんなに第三者が｢それは脈アリだよ～｣って言ったって、本人が｢好きじゃない｣ならば、脈ナシ。 第三者が｢脈ナシ。あるわけない｣って言っても、本人が｢実は好き｣なら、脈アリです。 ＞その後少し話をして確かにとても優しくて、顔もタイプだったので家に帰ってグループラインから彼のラインを追加し、インスタの交換だけしてもらいました。 私にはそれ以上の勇気がなく、そのまま半年以上全く関わりがありませんでした。 相手もそうかもしれないとかは思わないんですか？ 関わる勇気がなくて、半年空いてしまった。 ＞最初はすぐに返事をくれて名前を呼んでくれたり、飲み会に来てくれてよかった、などの思わせぶりなことを言ったりして少し期待しました。 でも、日を追うごとに返信に間が空いて内容も薄くなりました。 特に、トピ主さんだけに気があるワケじゃなかったか、LINEのやり取りの中で、相手が[脈ないかも]って思ったのか。 トピ主さんが、完全に受け身っぽいので、相手もどうしていいかわからなくなったかもしれませんね。 言い訳ばかりで、自分からはアクション起こせないんですから(脈ナシなら何もしたくない的な)、このまま何事もなく、でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2560e11c44e62fb2

...本文を表示

それだけで判断は無理

🙂
きわ
毎日ラインをしてラリーしてください。 あと、「●●って映画（展示会、イベント、新規オープンの飲食店、何でもいい）に行かない？」って二人で遊びに行くのを提案すれば？ 「仲いい友達に声かけたけど、興味あるのか分からないし、バイトで、●●で忙しいみたいだから【誘いにくくて】」 ここでは【誘いにくくて】と通してください。 絶対に「誘ったけど断られて」「誰もいなくて」と言ってはダメ。 （「誰もいなかったからアンタ誘ったんだ」というふうに聞こえる。二次、三次保険みたくなるからね） 相手と距離を近づけないと、脈ありかなしか　なんて分からないですよ。

トピ内ID：16ec903b521accf1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

脈はないと思う

🙂
ライムカレー
「そのまま半年以上全く関わりがありませんでした。」 トピ主さんの連絡先がわかってから、半年以上放っておいたということは、トピ主さんに対して特に興味がなかったから、ということでしょう。 もしもトピ主さんに好意を持って、もっと接触してみたいと思っていたのであれば、半年以上放っておくということは、ないはず。 今回のラインの意図はわかりませんが、特にトピ主さんに対して、女性として好意を抱いているということはないようです。 トピ主さんの側からは、これ以上何もせず、もしも相手からデートに誘ってきたら、その時点で考えればいいと思います。

トピ内ID：caab45a55c773c0c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そうですね

🙂
おじさん
普通に考えて、教採中だから遠慮している、というところでしょう。 男の子が動くとしたら、合否が確定してからじゃないですかね？

トピ内ID：f6605a9045244f56

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

気にはしてると思う

🙂
nanano
だけどトピ主さん、待ちの姿勢じゃだめですよ。 待ちの姿勢だったら、脈があっても微弱になるし、微弱な脈はいずれ消えます。 鉢植えの植物を想像してみてください。 じっと植木鉢を眺めているだけで、花は咲きますか？ 水をやったり太陽に当てたり、枯れた葉を取り除いたりと、あれこれお世話をしないと花は咲かないでしょ。 恋もそれと同じです。花を咲かせたいなら動かないと。 彼、最初は名前で呼んでくれて返信も早かったのに、日が経つにつれて返信は遅くなり、内容も薄くなってきたってことは、彼の気持ちが最初以上に盛り上がらなかったんだと思う。いまひとつ、つまらないというか…。 内容が薄くなったのなら、濃い話題を振ってみたら？ もしかしたら彼は本当はマメなタイプじゃなくて、ときどきのLINEで満足する人かもしれないから、LINEのラリーより会う約束をとりつけたほうが距離は縮まるかも。 別に二人でお出かけくらい、ただの友達同士でもするでしょう。 お断りされたら、「そっか、残念～」くらいの返事でいいと思うし。 脈ありか脈なしか判定できるほど、二人の距離は縮まってないですよ。 でも久しぶりにLINEをくれたくらいだから、彼にとってトピ主さんは「どうでもいい人」ではないんだと思う。 彼の脈を得たいなら、自分からも動くことですね。

トピ内ID：5e91d50f2ba7541d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

プライド

🙂
キツネ
向こうからガンガンアプローチが来て、押せ押せな感じであなたが受け身で交際が始まる。 彼があなたにゾッコンで、何から何までお膳立てしてくれて、黙っていてもあなたを満足させてくれる。 いつでも好きとか会いたいとか言ってくれて、愛されてるなーって感じるような恋愛をしたいということですか？ それなら傷つかないし、ただの厚意を好意と勘違いして前のめりに先走って恥かくこともないじゃないかと。 まあね、見た目が美しくてそれこそ小学生の頃から男子に人気がある人なら、そうした恋愛ばかりしてると思いますよ。 それこそ、振り切るのが大変なくらい。 多くの人は、片思いを拗らせたり、振られたり、勘違いして失恋したりが相場では？ 美人の人気者ではないなら、あまり相手ばかりに期待しないことですよ。 そして相手にその気がないなら、それは仕方ないことで、相手が悪いわけでも、思わせぶりでも何でもない。 あなたが彼にとって魅力不足だったという話です。 恥ずかしい、傷つくのが嫌なら、恋愛はしないこと。 めちゃくちゃ美人じゃないなら、あなたが絶対に振られない、断られないということはないから。 たとえ美人でも、振られた経験の一つや二つあるのですから。 あなたの思考は臆病とは違うと思います。プライドの高い「酸っぱい葡萄」です。 振られるくらいなら、「それほど興味なかった人だから別にいいや」と言ってしまうのですからね。 恋愛経験が殆どなく、1人で生きていくことを覚悟してるなら、そうした負け惜しみを言い続ける人生でもいいかもしれないですけどね。

トピ内ID：95b08651074dfc25

...本文を表示

分かるわけがない

🙂
マンゴー
分かるのは、彼はあなたを嫌ってはないだろうということだけ。 そもそも、まだ友人にもなってないでしょ？あなたもほとんど相手のこと知らないですよね。 脈アリもナシも、先走りすぎなんですよ。 ＞相手に迷惑をかけてしまったり 都合のいい言葉ですね。そう言えば自分が動かないで済む。なんなら「私は相手を気遣ってるの！」って錯覚できる。 例えば「良かったら食事でも行きませんか？」と言う程度のことが、どれほどに相手に迷惑になるというのか。しつこく誘ったらそりゃ迷惑でしょうけど、そんなことしないでしょ。 もう一度会う＝お付き合いする、じゃないんですよ。改めて会ってみたら「あれ？イマイチ…」って可能性だってあるでしょうよ。何度か会ううちに「意外と…」ってこともある。2人がハードル高いなら、何人かで…と誘ってみれば？ 何もしなければ、何も起こらない。傷つきもしないだろうけど、人生は広がらないね。 それで大きな魚を逃したとしても、他の誰も責任は取ってくれないよ。

トピ内ID：9e5433f95d9e7ab3

...本文を表示

んーわからんが

🙂
ぼんちゃん
その男は奥手のようだから、勇気を出して送ってきたのではないですかね。 で、あなたの反応が弱かったというふうに受けとめて、ヘタってしまったのかなと思います。 「がんばってください」も相当頑張ったのかもしれません。 あなたからもっと脈ありげな反応をして勇気を与えてやったらどうですかね。

トピ内ID：91ef6d1c7789a576

...本文を表示

いいと思います

🐶
たぬ
普通にラインが続くってことはよく思ってるということだし、半年は何らかの事情で連絡とってなかったかもですが、 貴方のこと思い出して連絡くれたわけだし、よく思ってると思いますよ！ 脈ナシだったら連絡もスタンプだけとかでしょう。連絡続けつつご飯でも誘ってみてもいいかもです！頑張ってね！

トピ内ID：c412f29299c34daf

...本文を表示

ここで聞いてもわからないです、、、

🙂
恋愛マスター
恋愛はギブアンドテイクです。 自分も話題を提供して、盛り上げてください。 それがなければ、相手は反応薄いなと思ってフェードアウトします。 お互いに様子見だと平行線かフェードアウトですよ。 相手から連絡来た時点で脈あり。 あとはあなた次第では？ 話をした後に、楽しいとか好きかもとか 今度どこか行こうとか 言ってみてください。 それで相手が乗ってきたら脈あり！ 判断ってそういう風にするものです。

トピ内ID：a1d990cf2999330d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

好きなら一歩

🙂
おはつ
自分が脈アリなら50%は成功しているので、あと半分はどうやって相手に振り向いてもらえるか考えながら唐突に「またご飯いこ」って誘って、相手が奥手ならお店まで決めちゃいましょう！

トピ内ID：7c41762e265e9cda

...本文を表示

社交辞令

🙂
クリア
>最初はすぐに返事をくれて名前を呼んでくれたり、飲み会に来てくれてよかった、などの思わせぶりなことを言ったりして少し期待しました。 ＞でも、日を追うごとに返信に間が空いて内容も薄くなりました。 「採用試験がんばってください」なら、メッセージは他の人にもしていると思われます。その後、彼の返信が落ちてきているのは、社交辞令で連絡してきたからではないでしょうか？ トピ主さんと仲良くなりたかったら、彼の方からやり取りを続けようとするはずです。関心があれば、トピ主さん個人について質問するなど、いくらでも会話を続けられます。 こういう時に、奥手だからメッセージが続かないと解釈しないほうがいいです。奥手でも交際や結婚をしている人たちは、好きな人にちゃんとアプローチしています。 トピ主さんの方は、確実に彼に関心があるのですよね？臆病を理由に自分からアプローチしなければそこで終わりです。恋愛に興味があるなら、受け身、相手任せにしないで自分から距離を縮める努力をしたほうがいいです。 このままだと彼とは自然消滅しそうなので、自分から話題を振ったり質問したりしたらどうですか？そうやって努力すれば、これで終わったとしても、何もしないよりも後悔が少ないと思います。 将来結婚を考えているなら、恋愛経験を積んで男性を見る目を養うのは20代のうちです。 トピ主さんのようなタイプは自然に恋愛することは難しそうなので、初めから恋愛を求めるのではなく、男友達を複数作ることをお勧めします。友だちとして交流しているうちに、どんな男性が本当に良い人なのか、自分に合うのかがわかるようになるし、コミュニケーションの取り方がわかると思います。

トピ内ID：1652bbe3a6d72590

...本文を表示

気になってそう

🙂
マナミ
彼は奥手なのにラインくれたということは気にはなってそう。 でもトピ主さんもシャイそうなので、どちらも誘わずにフェードアウトしそう。。笑 向こうが誘いやすいような話かつトピ主さんの好意がわかりづらいラインをして反応を見てはどうでしょうか。 前の実習の近くの〇〇ってお店知ってる？おいしいらしくて気になってる！ とか。 向こうががんばって行ってみる？って聞いてくれたら◎ それでも誘われなければナシでどうでしょう。（しかもこんな分かりやすいにおわせないのにこれでも誘わない奥手は今後イライラしそうなので私的にはなし）

トピ内ID：6f3b35dc7a6d8e6a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ないかなぁ

🙂
ナナ
脈ありかなしか知りたいな〜って思っている時点で脈がないことの方が多いです。思わせぶりな人は思わせぶりにするのが好きなだけで相手を好きなわけじゃないんです。本当に好きな人に対する男の人の態度って、あからさまですよ。漫画やドラマみたいにツンデレしてみたり無愛想に見えて実は…とか、奥手すぎて…とかないです。奥手は奥手なりに頑張ります。必死にアピールします。 好きだからです。誰かに取られたら嫌だからです。 今回の男性は貴方のことを女性として遠ざけたいほど嫌いな訳では無いでしょうが、交際相手として選びたいかと言えばそんなこともないのかな、と私には思えます。

トピ内ID：801c7a3319101024

...本文を表示

誘ってみて！

🙂
ひ
気になっている人がいるなら 待たずにさらっと誘いましょう。 きっとうまく行きますよ。 40年以上前のことになりますが、いっぱい誘って そこそこ誘われて いっぱいデートしました。会ってみなきゃ 相性がいいかもわかりませんよ。

トピ内ID：d19bc1ea1301bd3b

...本文を表示

肝心の主様は、彼の事をどう思っているのですか？

😢
ちょっと心配
彼の友人は、彼は ＞【奥手で】なかなか彼女ができない と言ってますが…【彼から】主様にラインが来てと続いている状態ですよね？ 【他者の彼に対する認識】と【実際の彼】一致してます？ 主様は ＞去年の実習先が一緒で～配属が異なることもあり、全く関わりがありませんでした 彼がどんな方か？殆ど知らない状態だと思います。 私は医療系の実習を経験し、今は指導する側ですが…実習中に「自分らしく振舞う学生」って殆どいないです。皆、慣れない場所＝Awayで緊張しているし、個性を発揮するよりもミスしない～無難に実習終了等が優先で、借りてきた猫に近い状態で「本音と建前を区別する」等は普通です。 【肝心の主様は】彼についてどう思っているのですか？ ＞臆病なのでもし脈なしなら相手に迷惑をかけてしまったり、自分が傷ついてしまう前になかったことにしてしまいたい ここで実際の彼を知らない方の意見を聞き【主様はどう活かします？】 脈有が多数→「自分から」行動します？ 脈無が多数→諦めます？ 脈の有無よりも【自分がどうしたいか？】で判断をお勧めします ＞教育学部に通って～先日採用試験 採用を願います＋主様がどんな職業を希望しているか分かりませんが…多くの分野で学生の内は守られている事が多いですが、社会人になると守られるだけではなくなります ＞傷ついてしまう前になかったことにし～たい 気持ちは分かりますが、世界中の小石を拾い転倒防止等は出来ません（比喩） どうリスク管理・対策するか？ 何か起こった→ダメージをどう最小限にするか？ 失敗した→そこから何を学び改善するか？ 等を考える方が前向きで【主様の精神的健康を維持し易い】ですよ 私の親はメンタル強めの教員で忙しく働いてましたが、大抵、家庭より学校・生徒優先。その為、もう１人が家庭優先にしてました。主様も将来的に「その辺も」考慮が必要になるかも知れません

トピ内ID：539aa9d3348b8ff5

...本文を表示

傷ついたところで

🙂
若いうちに
たいした傷ではない。 それは経験になるし、臆病な自分と向き合ういいチャンスだと思うけどね。 何かを得たいなら傷つく覚悟で踏み出さないと。傷つきたくないなら何もしないことです。 保身が過ぎて、ただただ相手の出方を待ってる人って人間的につまらないと思いませんか？ 回復力がある若いうちに立ち上がる経験を積めば、自分にも自信がつきますよ。

トピ内ID：9f03c51559caf4e8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

脈があるからうまくいく、というものでもないです。

😒
判断が難しい
脈あり・なしを気にする人がいますけど、押すしかないです。 ある程度押してみて反応が悪いなら「脈なし」だから、そこで終了です。 反応が良ければ「脈あり」と考えても良さそうですが、その先で対応にしくじって突然「脈なし」になってしまうことがあります。 つまり、どの段階で「脈なし」になるかは予測がつかないんです。 ＞私は臆病なのでもし脈なしなら相手に迷惑をかけてしまったり、自分が傷ついてしまう前になかったことにしてしまいたいです。 これは相手に脈さえあれば、傷つかないということでしょうか？ 人の気持ちは変わりますから、そんなに簡単なものなら恋愛で苦労しないと思いますよ。 小町の恋愛相談をたくさん読んでみてください。 ３年ぐらい付き合った恋人ともめてる人なんかザラにいます。 そんな入り口で脈あり・なしを気にしても意味がない、というのがわかるのではないでしょうか？

トピ内ID：ad7a7585db565d89

...本文を表示

傷は癒せる。時間は戻らない。

041
ゆ
臆病だから相手が脈なしなら迷惑をかけたくない、傷つきたくない。 その気持ちめっちゃわかります。私もそうでした。 でもあなたがその男の子のことが好きなら、勇気を出してどこかに誘うなりして距離を縮めてみては？ 失敗して傷ついても時間が経てば忘れるけど、あの時自分からいけばよかったなー、あの人のこと好きだったのに、という後悔は一生消えないよ。 将来別の誰かと結婚したりしても、あの人と付き合ってみたかったなっていう気持ちはずっと残ってるなー。

トピ内ID：2649227b07ea41d6

...本文を表示

とりあえず、2人で出かけてみる

🙂
lemon tea
＞日を追うごとに返信に間が空いて内容も薄くなりました。 どんな会話をしていたのか？分からないので、 なんとも言えませんが、、、 出かける約束でもしてみたら？ 自分から、『見たい映画があるから、行きませんか？』とか、 『〇〇に美味しいお店があるのですが、行きませんか？』とか 適当に誘ってみてはどうでしょうか？ 教育実習していたのかな？って思うので、 同じ悩みだったり、話が合うのでは？？ 意識しすぎず、誘ってみたらいいと思います。 多分、お互いまだ、好きってほどじゃないと思います。 なので、2人で出かけたら、分かると思います。 なんかつまつまらなかった、とか、、 すごく、、楽しかった、、とか、、あると思います。 恋愛感情になるのって、そこからじゃないかな？？

トピ内ID：76056b877014d491

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

脈ありな気がするけど結局は聞かないと分からない

🙂
みかみ
読んだ印象では、トピ主さんもお相手もどちらも奥手なためにLINEのやりとりが途切れていただけなような気もします。トピ主さんと同じで、お相手もそれ以上踏み込む勇気がなかっただけでは。でももう一度向こうが勇気を出して連絡してくれたのかもしれないので、こちらも勇気を出してみては。 まぁでも(もちろんそんなことは分かった上でのご質問とは思いますが)、人によって性格や行動は違うので、ある行動が脈ありだったか自分の勘違いだったかなんて、結局は相手の気持ちを確かめるまでは分からないと思います。 怖い気持ちは分かりますが、ちょっといいなと思っている程度の人に断られても、本気で好きな人に断られた場合や恋人と別れた場合ほど深くは傷つかないのでは。まぁ言うは易し行うは難しですが。 進展に向けて行動するにせよしないにせよ、トピ主さんの毎日が明るいものでありますようにお祈りしています。

トピ内ID：aa89cb0637c91a98

...本文を表示

アタックしちゃおうよ

😀
わかりみ
あれこれ考えるよりも行動しましょう！ 私の持論ですが、世の男性は(めちゃくちゃもてまくってる人以外は)女性からデートに誘われるとアッサリ受け入れてくれます。 あなた自身が行きたい場所で一人で行きにくいところに誘ってみるといいと思いますよ。 そこでいろいろ楽しいイベントを企画して、良かったなーまた会いたいなってあなたが思ってから脈アリかどうか判断してみてはどうですか？ 一度こっちからデートを誘うのは、この人好きって思ってもいざ2人きりになると意外とつまらなかったり合わないと思ったりすることがあるからです。 いったん相性を見てから本格的にアプローチするかどうか決めた方が、付き合うことになった後に長続きしやすいです。 それと、もし脈アリであれば、こっちから誘ったあと相手から誘い返してくれるはずです。男性は気持ちが行動に出るので、2回目があるかないかで簡単に脈アリかどうか判別できるんです。 トピ主さんはまだ若いみたいなので、誘い返されなかったらすっぱり諦めていい人をたくさん探しちゃいましょう。こうして持ち駒を常に絶やさず持っておけばいつか必ず気になる人・好きな人とお付き合いできるはずです！ ちょっと緊張するかもしれませんが、自分からアタックできる女子が結局モテます。これも経験だと思って最初の1歩を踏み出してみて！応援しています！

トピ内ID：31e493e04077e937

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いつも思うけど

🙂
脈を打たせる天才よ
脈があるかどうかなんて、ぶっちゃけ誰の答えも当たらないと思うんですよね。 だって、みなさん恋愛遍歴も違うし、それに何を「脈あり」としてとらえるかも違うじゃないですか。 誰かのエピソードとして楽しく拝読するには面白いけどね。うん。 トピ主さんの書いてることだけだと、わたしがトピ主さんならそこまで思わないかも。 ちょっと親近感持ってもらえてるなーくらいですかね。 その程度のことで、そこに全力投球するのはちょっと見当違いかつ重いかなって。 もうちょっとさらっといけば？ なんで迷惑かけるとか思うのですか？脈がないと仲良くしちゃダメなの？ 男友達いないんですか？ いきなり付き合うとかももちろんあるけど、大体はまず会ってみて色々話してみてーというところからスタートしませんか？ もう少し俯瞰して考えたほうがいいと思う。 脈があるかないかよりも、あなたがどう思うかじゃないですか。 仲良くしたいなら、自分から声かけて「ごはんでもしません？試験のことも話したいし。」とか言えばいいのでは？ 誘われて嫌な気持ちになる人はそうそういないし、今の関係性だと。 それに誘われたら大体の男の人は来てくれますよ。うれしいんじゃない？ そこから、脈打つんじゃないの？ あなたは、あたりかはずれか最初からわかってないとクジ引きしない人？ だったら、何もうまくいかないよ。 恋愛って人と人のことだし、今と1か月後、今と1年後だと、気持ちや関係性も変わったりするし。 むしろ、変わらないほうがおかしいし、水ものなんですよ。水もの。日持ちしないの。 だから、いまを大事にしたほうがいいと思うよー。

トピ内ID：fc8b86f3be36511a

...本文を表示

そりゃそうなる。当然の帰結。

041
かおなし
相手の気持ちの確認ばかりに熱心のようですが，肝心な『あなたの気持ち』はどうなんでしょうか。 彼を『好き』なら，気持ちを表わさなければ伝わりません。 当たり前のことなのでは？ トピ主が言っているのはこう言うことです。 『臆病なので，自分がどんな態度を取っても自分のことを好きと言ってくれる人じゃなければ，相手のことを好きになれません。 自分は好きという気持ちは相手に知られたくないので表さない。 相手が一方的に自分を好いて告白してた人としか付き合えません』 せっかくあなたに興味を持って連絡してくれたのに（多分好意も含まれていた）反応が薄く，自分に対する好意を感じられなかったら疎遠になって行くのは当たり前のことです。 これって異性に限らず，同性の付き合いでも同じなのでは？ トピ主さん，お友達はいますか？ 奥手とか臆病と言ってコミュニケーションの基本的なところを壊していることに気付いた方がいい。 私は人付き合いにおいて人任せな人は疲れるので離れます。

トピ内ID：45433197e4054bef

...本文を表示

何も失わないし、何も手に入らない

🙂
めいめい
それでトピ主さんが良いなら、別に第三者が口を挟む事でもないです。 もちろん一目惚れされてお相手から押せ押せで付き合ったり結婚したり、という恋愛も世の中にゴロゴロあります。 でも今回のケースはそうではない。 みなさん仰るように、脈あり脈なしなんてこんなありふれたやり取りからなんて判断できません。 強いて言えば、あなたの気がなさそうな「相手の積極性を待つ」姿勢じゃ、脈がわずかにあったとしても消えかけてる段階でしょうね。 逆に、脈アリアリだよ！あなたからガンガンいきなさい！っていわれても動かないんでしょう？ それはそれで、誰に迷惑かけてるわけでもないのでいいと思います。

トピ内ID：b39384ccfbdfaa40

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ