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母のことを言えない

レス33
（トピ主 2 ）
🙂
ラーメンさん
ひと
私は現在23歳です。 18歳の時に母を病気で亡くし、現在父と2人で暮らしており毎日楽しく過ごしています。 ですが、ひとつ悩みがあります。 友達や職場の人との会話で家庭の話題になった時につい母がいるていで話してしまうことです。 例えば、「お母さんと出かけたりするの？」と聞かれた時に反射的に「よく出かけるよ〜」と言ってしまいます。 ですが、言ったあと勝手に虚しくなります。 本当はさらっと「お母さんいなくてお父さんと2人なんだ〜」って言いたいです。 ですが、暗い雰囲気になったらやだなとか相手を困らせたら悪いなとかそういう事を考えてしまい反射的に隠してしまいます。 ですが、ずっと嘘をついているようで苦しさがあります。 かれこれこの事で5年悩んでいます。 くだらない質問ですみません。自分ではどうすればいいか分からなくなってしまったので他の方の考えを聞きかせてください。 よろしくお願いします。

トピ内ID：c8250e6606741cce

#２０代
#友だち
#同僚
#心の悩み
#父親・母親

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レス

レス数33

その場限りの人なら良いけれど。

041
そうですね。
確かにトピ主さんはお若いし、聞く方もお母さんはまだご健在と勝手に思って聞いてくるかもですね。 でもその場限りの人ならそれでも良いのですが、友人となった人にそう話して居て、後でトピ主さんのお母さんはもう亡くなられていると知った場合、お母さんはもう亡くなっていると最初に聞いた時に言われるより、もっと困惑させませんかね？ その場でお母さんはもう亡くなったと言われると確かにどう言っていいのか？となるかもですが、おっしゃるようにさらっと言ってくれた方が良いかもですよ。

トピ内ID：0898932aeef182bc

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いや、嘘やん

🙂
今が一番早い
嘘をついているようで、って、完全嘘付いてますよ。 「お母さんと出かけたりするの？」「いやぁ、そういう機会はないですね～」とか「父と行きますね～」とか「一緒に出掛けたいですね～」とかなら、まぁ皆を誤解させはしても嘘ではないけど「よく出かける」なんてのは、全然違うよね？それとも、遺骨ネックレス持ち歩いてるから、お母さん(一部)と一緒とか、そういうこと？ もう嘘はやめましょうよ。もう既に嘘付いちゃった人には、うーん。嘘付いたの謝られても、どうしていいか分からんので、いちいち訂正する必要はないと思うけど……。 職場は、そんな聞かれることあります？母親の話題なんて、そうそうでないと思うので、聞かれても口を濁したり話逸らしたりとかすれば？亡くなったと告げても悪くないと思いますけどね。暗くなっても一瞬だし。 友人は……。18で亡くなったなら、亡くなってること知ってる友人もいるのでは？何かの拍子に、知ってる友人と知らない友人の間で話が噛み合わなくなったりとかして気まずいのも嫌だし、ここはもう「実はうちの母は、私が18の時亡くなってるんだ。ちょっと認めたくなくて、今までお母さんいるふりして答えちゃってて、ごめん」とか、打ち明けちゃえば？ 嘘自体は、他愛のないというか、知って何か問題になる可能性は低いけれど、だからこそ、そんなところで嘘付く人は、他も嘘付いていそうで、信用できない人となります。 最初に嘘付いちゃったせいで、かなりハードル上がっちゃってるけど、それでも「今」が撮り得る選択肢の中で、一番ハードル低いんです。過去には戻れず、未来はどんどん上がっていく一方だから。 安易な嘘の代償として、とても言い難いのをきちんと伝えるのを頑張りましょう。

トピ内ID：075ed52578019a30

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本当の事を話すだけ

🙂
たいへんね
トピ主さんは善悪の基準がものすごくおかしいです。 母は亡くなりましたと言って聞いた人が一瞬黙るのは「悲しい話題に触れて悪かった」と思うからです。 でもそれはトピ主の自己紹介にも、なる。 それを「よく出かけるんだ〜」と言うのだから嘘つきそのものですよ。 ５年も嘘をついてるのだから苦しくて当然。嘘をごまかすために新しい嘘をつかなきゃいけないんだから。 まず親しい友人に話してみれば？ なんか言いにくくて〜と説明して。 嘘ついて苦しむよりホントの事を言って理解されたほうが気がラクですよ。 これからは年齢、家族構成、学歴、職歴、収入など調べればわかることで事実と違う説明をするのはやめましょう。困るのは自分だから。

トピ内ID：9db0ea50669dc5d0

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辛かったですね。

041
いつか言えたらいいね
18歳で、お母さんを亡くして…… 高校生か、卒業後ぐらいでしょうか。 ＞現在父と2人で暮らしており毎日楽しく過ごしています。 お父さんと毎日楽しく暮らせていて何よりです。 でも、お母さんがいない事を周囲に話せない。 嘘をついて(隠して)しまう。 どうしてなんでしょうね。 まだ、いなくなってしまった事が受け入れられないとかはありますか？ ＞例えば、「お母さんと出かけたりするの？」と聞かれた時に反射的に「よく出かけるよ〜」と言ってしまいます。 ですが、言ったあと勝手に虚しくなります。 これは、願望だったりしますか？ ＞本当はさらっと「お母さんいなくてお父さんと2人なんだ〜」って言いたいです。 本音は、こちらですか？ ＞ですが、暗い雰囲気になったらやだなとか相手を困らせたら悪いなとかそういう事を考えてしまい反射的に隠してしまいます。 相手の事を考えてしまっているんですね…。 ＞ずっと嘘をついているようで苦しさがあります。 ＞かれこれこの事で5年悩んでいます。 私はカウンセラーでもなんでもなく、16歳の娘がいるただの母親ですが… なので、あまりエラそうな事や、解決方法は言えないかと思います。 しかし、トピ主さんご本人が５年間も辛かったと思うので…。 小中学校や高校からの友人達などは、多分ご存知ですよね？ その後出会った人達には言えないと。 誰か１人だけでも親しくなった人に話せたら楽になれそうな気がするんですが。 例えば、職場の同僚や同期。 あと、SNS仲間とかネッ友なんかでもいいとは思うのですが… ｢私、本当はお母さんいないの。(詳細は話しても話さなくてもOK)なんか、場が暗くなるのが嫌で、いるフリしちゃってて…でも、それも虚しいし、嘘つくのも苦しくて｣ みたいな。 吐き出せたら楽になれると思います。 いつか、出来たらいいですね。

トピ内ID：6d55daa972363e19

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いずれ、トラブルが起きるでしょう

🙂
ライムカレー
嘘の上に築いた人間関係は、いずれほころびが出て、ガラガラと崩れてしまいますね。 「嘘をつかれた」ということが、なんらかの理由でわかってしまったら、その相手はもう、トピ主さんのことは、一切信用しなくなると思いますよ。 嘘をついているのが「お母さんに関してだけ」だとしても、嘘をつかれた相手にとっては、そんなことはわかりませんから、トピ主さんの話す内容は、「すべて」信じられなくなるのです。 ほかにもいろいろ嘘をついているんじゃないか、と、必ず思われてしまいます。 それでもいいんですか？ 今のうちに、嘘をついた相手に打ち明けて、謝罪をするのが、ベストだと思いますよ。 今後の人間関係を台無しにしないために、この際、勇気を出してみてくださいね。

トピ内ID：7607077d587d08b7

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何事も正直に生きたほうが、楽ですよ

🙂
親世代
＞18歳の時に母を病気で亡くし、現在父と2人で暮らしており・・・ ＞本当はさらっと「お母さんいなくてお父さんと2人なんだ〜」って 　言いたいです 事実は事実として、伝えたほうがいいです。 聞く方も「そういう大変な時があるのだなあ」と、実感するからです。 誰でも、いつ何時、どうなるのか？などは、分かりません。 トピ主は、１８歳という若い時で、ある種の後ろめたさみたいな 感じがあるかもしれませんが、今はお父さんと楽しく生活している のなら、堂々とすればいいです。 何事も、事実を伝えることで、トピ主ご自身も、精神的に強くなるので、 頑張ってほしいです。

トピ内ID：abfc83c66cbd736b

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母親が居ない事

😣
ダンちゃん
正直に言う！！私の友人も父親しか居ないですし、今時、ひとり親は珍しく無いですよ。私もたまに、「母の日何かあげた？」「母親居ないのよー」って言われて、「ごめんなさいね」って謝るけれども、別に、一瞬、ヤバってなりますけれども、言ってくれた事で、今後、その子の前では、母親の話しなくなりましたからね。知らないで、ペラペラと、母親の話を聞かされる友人も嫌だと思いますからね。

トピ内ID：c97e896aac843dfa

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嘘は言わないほうがいい

🙂
ooba
＞嘘をついているようで と書いていますがトピ主さんはずっと嘘をついてます お母様がなくなっていないふりをしていると 実は亡くなっていると知られたときに メンタルがおかしいと思われて余計な誤解を生む可能性もあります お母様がなくなっていることを言うことで周りを気を遣わせたくないというのも理解できます ただ、本当はトピ主さんはお母様の死を受け入れられていなくて、 母の死を口に出したくない故の嘘なのかとも想像しました 母とは出かけられないんです、、ぐらいにしていては？ なくなっていることを言いたくないのなら、うそにならないごまかし方をするしかないです 今はうそつきでしかないですよ

トピ内ID：a138e3be0db8d8ed

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うそをついてまで隠すことなの？

💢
ぐぬぬ
ひとり親なのは事実だし死別なんだから後ろ向きに考える必要ないと思うけど。 今さら事実を言ったところで嘘つきというレッテルは貼られることを理解して事実を公表しましょう。 黒歴史でもないことを隠すなんて傍から見てるともっと隠し事があるんじゃないかと思ってしまうのは人として当たり前。 嘘つき呼ばわりされ一瞬で信用を失う覚悟をもって言ってください。 嫌ならずっと嘘をつき続けてくださいな。 同情に値しない。

トピ内ID：f7829c04d125ca0d

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これからの巻き返しは難しそう

🙂
ぽん酢
「お母さんいなくてお父さんと2人なんだ〜」ってさらっと言えばいいですよ。 相手が困ったり暗くなったりしたら、あなたが明るく「毎日楽しく暮らしてるから」って言えばいいんです。 あなたが母親の死を伝えた後に、暗くなるかどうかはあなた次第です。 ただねぇ・・・もう5年でしょ？ 今更「実はお母さんいないんだー」と言ったら、今までお母さんがいる体で話してきたあなたを知る事になる訳ですよね。 身内を亡くした悲しみって年数で計れないとは思うんだけど、亡くなって一年ぐらい経って 実はいないんだ。つい。いるって言っちゃったけど。と言われるのと ５年経って言われるのとは、受け取る側として違うというか ５年経って言われると、やっぱりそれほど迄に辛くて悲しくて・・・ それなのに、気軽にお母さんの話して、あなたに苦しい嘘をつかせてしまってごめん・・・ みたいな気持ちになると思うんですよ。 その時に「楽しく生活しているよー」と言ったら、無理しないで！！と どんどん相手が暗くて深刻なほうに受け取っちゃうような。

トピ内ID：658a257d4f62e846

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その嘘はいけない

🙂
カメリア
嘘は時には必要だけど、トピ主さんの母親がいるという嘘は、つかれた人にとって果たして気持ちの良いものでしょうか。 まず、そのような嘘は更に嘘の上塗りをしていく事になりますよ。 その度に虚しさ、苦しさが増します。なぜならお母様がご健在のていで話せば、また折に触れて相手はお母様の事を聞いてくる場合もあるからです。そしてまさか亡くなっているとは思わない相手は、知らなかったとはいえ、今までトピ主お母様の話題をした事を後悔する事になります。 その後悔（申し訳なさ）が次に怒りに変わります。 どうして本当の話をしないのか？ 何故、隠す必要があるのか？ 虚言癖があるのではないか？ 母親は亡くなっているのに存在するように話す事自体、心になにか問題があるのではないか？ …と、だんだんトピ主さん自身をおかしな人と、判断してしまうものです。 『お母様は？』 『母はいないんです』 この会話をすれば良いだけです。 何故いないのかを訊いてくる人もいれば、訊かない人もいる。 暗い雰囲気になりたくないと言いますが、多分なりません。 この嘘をいつ、どのタイミングで正直に告白できるか？が課題ですね。 自分でやるしかありません。

トピ内ID：32f8f0ebfbe401fc

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同じです

😉
やぎ
中学生以降施設に行ってから社会人の現在に至るまで職場などでは両親健在のふりをして話しています。 私の場合ですが未成年の時は本当のことを言うと周りの大人や友人に色々気を遣われることもあり嫌だったので。 もう成人したのでさらっと言えばいいのでしょうが私の場合は心苦しさみたいなものはないので当たり障りのない架空のエピソードを話しています。(どこかのタイミングで亡くなったことにはしようと思っていますが) トピ主さんが心苦しいならこれから出会う人にはさらっと伝えた方が自分のためにいいかもしれませんね。 薄い関係性でさらっと親は亡くなってると伝えてくる人もいますが案外言われた方は気にしません。

トピ内ID：d37f7c8e23b0efea

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言いましょう

🙂
ふふふ
嘘をつかれるより、正直に話をしてくれる方が周りは納得できるし、配慮も出来ますよ お母さんがいない事は恥ずかしい事ではありません

トピ内ID：6c5ae6c93ae33c19

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大切なお母さんだからこそ現実のお母様を認めてあげよう

🙂
エス
私もあなたの歳には父を失っていました。とても大好きな父親でした。 しかしその事を隠す気にはなりませんでした。架空の父親を作ってしまうと、大切な父親が本当に存在していたことまでも嘘になってしまう様な気がしたからです。 　もちろん嘘(架空の存在)を語ることと、積極的に現実を話すことは別のことです。そのことをまだ消化できていないなら自分から話す必要はありませんよ｡「最近、お母さんとどこか行った？」と聞かれたら「お父さんとは行くけど、お母さんとは行けてないな」等という嘘ではない回答でも良いと思いますよ。それ以上の踏み込んだ話題になるのなら、その時に考えればいいことです。 　ちなみに触れたくない話題を避けるテクニックの1つを伝授するなら、話題を頭ごなしに拒否をして相手に興味を抱かせないことです。「お父さんとの関係」の様な似た話題を提供(誘導)する方が互いに気持ちよく会話を続けることが出来ますよ。　 　またあなたは既に成人です。親の保護が必要な未成年や親のお金に頼らなくてはいけない学生の場合は別ですが、自立した大人の場合は親の力がなくても困ることはありません。悲しみに理解を見せてくれるかもしれませんが、「苦労しているね」という同情はないものと思いましょう。 　ちなみに辛い現実ですが、若い時には珍しかった近親者の死の話題は年齢とともに一気に増えていきます。あなたは自分の置かれている環境が特別なものの様に感じているでしょうが、大人になれば特別なことではなくなります。だからその事を口にすると雰囲気が暗くなるというのは考えるべきではありません。確かに悲しいことだと感じてはくれるでしょうが、それを期待する発想は逆にスマートな人間関係の弊害になりますよ。 　お母様のためにも、笑顔でお母様の思い出を語れる様になって下さいね。

トピ内ID：25189216fb662b74

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個人の判断の一つ

🙂
minako
＞暗い雰囲気になったらやだなとか相手を困らせたら悪いなとかそういう事を考えてしまい 私も今はまだ言わないほうがいいと思います。 周りはご両親が存命の人が多いでしょうし、トピ主さんの気持ちに共感できる人はあまりいないと思います。 本当のことを言っても言わなくてもトピ主さんは疎外感を感じると思います。 だったら言わずにお母さんは生きているという事にしておいてもいいのではないでしょうか。 とてもセンシティブなことなので、事実がわかったとしても嘘をついたと責める人はまずいないと思います。 言わないことが相手への配慮であり自分を守るためでもある。 トピ主さんはとても思慮深く優しい人だと思います。 いつか、お母さんのことを抵抗なく言える時が来たらいいですね。

トピ内ID：946e1c5e4defbaed

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レスします

🙂
ラッパの大将
高等学校を卒業するかしないかの年頃で、母上と死別したことは大変気の毒に思います。 トピ主には、母上と死別したことを積極的に隠蔽しようという意図がないことは、トピ文から推察することができます。でも、トピ主の友人や職場同僚は、トピ主が母上を語るときの内面まで思いを巡らすことは少ないと思います。トピ主との交流が薄い人物なら、トピ主が母上と死別していることに言及する必要はないでしょう。そんな個人事情まで関心はないでしょうから。 しかし、母上が既に亡くなっていることを知っている友人や同僚・上司は、トピ主の口ぶりに少なからず違和感を覚えるのではないでしょうか？母上が既に亡くなっている事実は、葬祭や法要の実施、職場や上司への家庭状況報告などにより、トピ主周辺では「公知の事実」に匹敵する諒解事項になっていると思われます。 そんななか、トピ主ひとりが「公知の事実」と辻褄の合わない言動をすることは、周囲を戸惑わせ、ときには揣摩臆測を生みます。 トピ主が母上を思う心情は察するに余りありますが、その一方で、トピ主は父上と同居し毎日楽しく過ごしておられるとのこと。 父上との同居生活の日々こそ、トピ主が臨んでいる現実世界そのものです。トピ主の友人や同僚は、父上と暮らす住まいと地続きの平面で暮らしているのです。 母上はきっと心残りだったと思いますが、トピ主が父上と平穏に暮らし、その父子生活を起点に社会に出て、人と交わることを母上は願っていたのだと思います。トピ主が友人や同僚と交流する際、母上を亡くしていることを不自然に隠す形で会話していることは、母上の本意ではないように思われます。 トピ主が母上を偲ぶ心情を否定することにはなりません。トピ主が母上を思い出し、生涯忘れずにいることが、母上への唯一無二の報恩なのですから。 友人や同僚のみなさんも、きっとトピ主のつらい思いを理解してくれると思いますよ。

トピ内ID：68f2a7e400ad4916

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急がなくていい

🙂
雰囲気はどうでもいい
受け入れてないんじゃないかな。 お母さんのこと。 悲し過ぎて、あんまりちゃんと悲しんでないんじゃないのかな。 もちろんそんなこと無理にしなくていいよ。 いつでもしたいときにたっぷりしたらいい。 ただそこにいるうちは、周りに本当のことが言えないかも 知れないし、何か隠してる気持ちになりながら、 周りと本当の友達になることはできないんだよね。 一度、誰もいないときに部屋でひとりで言ってみる？ お母さんはもういないんだよ とか、 お父さんと二人だけなんだ とか、 今度、人に聞かれたらこういうふうに言えるといいな、ってこと。 そして何より、自分に言ってあげようよ。 「悲しいよね。寂しいよね。 どんなに泣いても泣き足りないから、 だから今は泣かないんだ。多分ね。 本当によく頑張ってるよねわたし」 って。 いつでもいいんだよ。 好きな時に感じたらいいんだよ。 そしてそんなに頑張らなくていいんだよ。

トピ内ID：d203f5244430952f

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私も言えない時期があった

🙂
さち
アラフィフです。 私はトピ主さんより少し遅い25歳で母を亡くしました。 亡くなって2年位は「母は亡くなった」と言うのが嫌でした。 何よりまだ自分の気持ちが整理できていなかったからです。 「母は亡くなった」と言えば、その場は確実に気まずい空気が流れます。 その空気を払拭するには、私が明るく切り返さないといけない。 でも自分はまだ母の死を引きづっていて、口にしたら泣きそうで、とても明るく切り返すことは出来なかった。だから曖昧な返事を返していました。 一応取り繕うことが出来始めたのがいつだったか…もう覚えてないけれど。 私が母を亡くしたのは私が成人してからで、５年たつころには30歳。 もういい大人でしたけれど、主さんは未成年でお母さまを亡くしてまだ23歳。 私よりずっと心の傷が深かったのではと思います。 ５年たってしまって今更感があるとは思いますが、友人や職場の人には事情を話せば分かってもらえるのではないでしょうか。受け入れられないときは…仕方ないと割り切るしかないですが。 現在は、さらっと「お母さんいなくてお父さんと2人なんだ〜」と話すことができて、受け入れられないときの辛さよりこのまま嘘をつき続ける辛さが上回るなら、これを機に話してしまった方がいいのではないかと思いました。

トピ内ID：57fc58c452ba69a8

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エール！！

🙂
みかん
私はまだお母様が亡くなったことを受け入れられてないのかな？と思いました。 そしてもし友人に同様の「嘘」をつかれても、私なら「えー！嘘かよ！」とは思わないです。 相手（トピ主）さんの立場になって考えれば母を亡くすって想像以上のことだろうし、私には経験のないことだし、現実と想像って全く違うものって分かってるから。「方便」として受け止めるかな。 いつか言えればいいし、ずーっと言えなくてもいいとも思う。 それがなに？それであなたの全てをジャッジする人ってどうなのかなと思いますよ。 というのは私の想像で、本当にただ言えないだけなら「お母さんは亡くなってて、お父さんと時々出かけるんだけど〜」等、楽しく暮らしてるとのことなのでおもしろエピソードをいくつかもってると言いやすいかも。父親にフォーカスを当てて。 トピ主さん抱きしめてあげたくなる〜。 そんな悩まないで！

トピ内ID：51001136ba4f4f58

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トピ主です。

🙂
ラーメンさん トピ主
沢山の意見ありがとうございます。 自分でも嘘つきで最低な人間だと思います。 そして、このトピを投稿した直後に思い出したとが事ありました。 ひとつは高校生の頃に忌引きで休み久しぶりに登校した時の出来事でクラスメイトの気まずそうな雰囲気がとても悲しかった事、（実際私がクラスメイトの立場だったらなんて声を掛ければいいか分からないので当然だと思います）　 もうひとつは大学生になった頃、新しい友達と家庭の話になり、「お父さんと2人だよ」と伝えた際に自分でも驚いたのですが、全然さらっと言えず半分泣きながら言ってしまい気まずい雰囲気にしてしまった事がありました。 多分これがトラウマなんだと思います。 今はもう引きずってないって自分では思ってるんですが言おうとするとフラッシュバックしてきてしまいます。 ですが、皆さんの意見を聞いて嘘つきは嘘つきなので頑張って言ってみようと思いました。

トピ内ID：c8250e6606741cce

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トピ主です

🙂
ラーメンさん トピ主
書き忘れていた事があったので再度失礼します。 温かい言葉を書いてくださった方ありがとうございます。 読んでいて涙が出てきて、心が少し救われました。 でもやっぱり嘘をついていくのも辛いので周りの人をもう少し信頼して話してみようと思います。 本当にありがとうございます。

トピ内ID：c8250e6606741cce

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きちんと伝える方が自分の為でも相手の為でもある

🙂
こしず
私の母は私が20代半ばの頃に病気で亡くなりました。当たり前ですが、周りは両親健在の人が圧倒的に多かったですね。 その当時私は社会人で実家から通勤していましたが、ある時、職場の意地の悪い人が「あなたは家のことは何にもしてなくていいご身分ね。」と馬鹿にしたように言うので「あ、母は亡くなってるんですよ。」と一言返すと（ヤバッ）という表情をしたのを私は見逃しませんでした。正に先入観だけで判断する人間の典型。鼻を明かされたとでも思ったのでしょうか。その後もその人は変わらず私に冷たかったですが、もともと決して良くなかったその人の評判は良くなるどころか、悪さが周りにじわじわと伝わって行ったのは確かです。 社会人ともなれば、自分の価値観が当たり前ではなく、外見からは分からないような困難を抱えた人がいるということを学ぶ必要があります。家族のことは重要ですし、お母様の話になったら「母は早くに亡くなったんです。変な話してしまってごめんなさいね。」と少し謙遜して毅然と短くさらっと伝えれば良いと思います。お母様の件は悲しいことだけれども、それを思い切って話すことでもしかすると相手と良い意味で気持ちが分かち合えるきっかけになるかもしれません。

トピ内ID：7df009a9a7a884fd

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嘘つきなんかじゃないよ。

🙂
美眉子
そりゃあのりこえられないよね… 今現在、お父様と楽しく暮らしているって書いておられる事からも いいご家族なんだろうなって感じました。 だから 触れられないのかと… そんなの嘘つきではないと思うよ 方便というのよ。 いつか乗り越えられるのかな… まだ五年。 お母様のお墓とかお仏壇、スピリチュアルスペースはありますか? お母様の好きな花でも お水一杯でも 淹れたてのお茶でもいいので すこしお母様とお話してみましょう。 お母様のお膝を貸して貰うつもりで 沢山泣いてくださいね。そう、 泣いてあげてくださいね お母様も泣きたいし でも貴方を連れていっちゃうこともできないから 無理に笑わなくていいです 貴方は 嘘なんて全くついてないです。 全然 本当にいいこだな、 いい子育てされたお母様なんだと思った。。

トピ内ID：64073f0baf652a8d

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すごくわかります

🙂
光保子
私は小学生の時に母を亡くしたので、社会に出るころにはいないことに慣れたもんでしたが、 それでも職場で母親の話しが出たらやだな～どうしよう などとよく考えていました（気を張っていた） 亡くなっていると言えば相手に気を遣わせてしまいそうだし、どんな生活してきたの？ と思われそうな気もして（勝手に思っていた）とっても嫌でした。 その場限りの人でしたら適当なことも言えますが、長く付き合わなくてはならない人には やっぱり正直にお話ししたほうがいいと思います。 あの時は気を遣わせるのが悪くて言ってしまったんだけど、 実は亡くなっていてと話しても 誰もそこまで気にしないのではないかと思います。 そっか～そうだよね、言いづらいよね と理解してくれる人のほうが多いと思いますよ。 頑張ってね。

トピ内ID：0290e116e7df9298

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あなたの思いを大切に

😭
カナシミ
嘘つきなんかじゃありません！ 自分の心の奥にある大切なことだから簡単に言えないだけですよ。 そのうちラーメンさんの中で話してもいい、聞いてもらいたい、知ってもらいたいと思うようになれば話せばいいと思います。 話せない自分を嘘つきだとか責めなくてもいいです。 話せないのも周囲を気遣ってのことですし。 そこがラーメンさんのいいところで、大切に育てられた証でしょう。 周囲が後で知ったとしても誰も責めないと思います。 お母さまとの思い出を大切に、お父さまとの生活も大切にしてくださいね。

トピ内ID：cafe956ba6569e33

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別に

🙂
aaa
言いにくかったのね。と思うだけです。私は30代で両親を亡くしましたが、聞かれて正直に答えたら、陰で言いふらされたましたもん。別に隠す事でもないけれど、人に広めるような事でもない。適当に流しておくのが1番かもね。

トピ内ID：36cab4cf453dd144

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嘘つきとは思わないよ

🙂
朝
主のレス2つ読みました。気持ちに変化があったようですね。 言いたい時に、言いたい事を、言いたい相手に。でいいのですよ。 家庭の話になったからって、誰彼構わず正直に話す必要はないのです。 世間には色んな人がいます。残念ながらあたたかい人ばかりではありません。 どんな内容の話も、本当にあなたが話したいと思った相手だけにね。プライベートな事は特にね。 皆さんへのお礼を律儀に追加のレスで伝えるラーメンさんはとても素敵な人だと思いました。

トピ内ID：e9b4562047977d6d

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嘘つきなんかじゃない

041
かおなし
私も母を17歳で亡くしてます。 父は24歳で亡くなりました。 そして仲良しだった姉も3年前に亡くなりました。 母を亡くした後は、何年もの間、後悔が押し寄せて来て苦しかった。 でも、父が病気になった時、さらに姉の時はもっと、母の時に襲って来た後悔を2度と繰り返さないように行動しました。 なので、父と姉の死は、悲しかったけど、後悔はなかったんです。 10代の親の死は、誰もが残された子のことを『気の毒』に思い『辛かったよね』みたいな雰囲気で接してくる。 だから余計、自分の苦しさを人に話し難くなってしまう。 トピ主さんは、恐らく、まだお母様の死を受け入れ切れていないのではないかと。 私は父が亡くなるまで…7年もの間、ずっと引き摺りました。 お父様に気持ちを話せるなら、そうするのが1番良いのかもしれないけど、2人の生活が穏やかなものだとしたら、なかなか言えないのかもしれないな。と推測します。 自分の中で整理できていないのに『お母さんは死にました』なんて言葉に出来ないのは当然です。 嘘じゃない。 心を守っているだけ。 無理するともっと苦しくなるので、カウンセリングなど、しがらみの無い場所で吐き出せると良いなぁ…と思います。

トピ内ID：b550f4b796706d42

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言える日がきたらでいいんですよ。

🙂
しん
私の親友が、2歳で父を亡くし母子家庭でした。 親友に出会ったのは高1、もう、30年前です。みんなでお弁当食べている時に親の職業の話になり、その時に、「うちの父は普通のサラリーマン」と言っていて、夏休みに2人で遊んだ時に、「実は父が亡くなっていて、母子家庭なんだ。なんかうそついちゃうんだ。」って。 質問者さんと同じです。 それでいいんですよ。 この人には本当のことを話したい、そう思った時だけ言えばいいんです。 私もありますよ。 「私は小学生の時にひどいいじめにあっていたの。」中高ではひたかくしにしていたけど、初めて話せた相手が彼女です。 大体の人が、なんとなく言いづらいことくらいの1つや2つあるものです。 ましてや、質問者様や私の親友みたいに、周りを暗くしたくない、自分もさみしくなるから言わない。そんな優しい嘘を誰が責めるでしょう。誰も責めないです。 質問者様はまだお若いから。 また心も体も成長して、いつか、私達世代のおばちゃんになったらね。 繊細がぬけていっちゃうことが多いから。親友も私も、昔の繊細さが恋しくなるくらい笑、いまは思ったこと、事実をばんばん言えてしまいます、、、。（それはそれで悩みます笑） その頃には、実はね父子家庭だったの。なんか昔はいえなかったのよね。 って言えますよ。 まぁ、言えなくてもよいのよ。 自然と言える日がきたらでいいんですよ。

トピ内ID：36e48a48888fc0e6

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嘘つきではないですよ

🙂
ゆり
自分の心を守るための発言なのですよね。 きっといつか本当のことを言えるようになりますよ。 ゆっくりでいいです。 お母様のことが自分で受け入れられないうちはいいのです。 そのうち話せるようになります。 ゆっくり、ゆっくりね

トピ内ID：a66fe70346ba3c36

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