友達の言動に腹が立った

ａ君みたいな子は被害妄想強め 虐めの首謀者だと　言われない為に、 先手を打たないとダメだよ ａ君について困っている・悩んでいると、 担任の先生に相談するか、 親から担任の先生に報告してもらうか、 とにかく予防線を張りなさいって、 息子には言う。 あと、 距離は置いてもいいけど無視はダメだよ。

＞そうやって3人でまとまることしか取り柄がないとか」 みたいな言葉ばっかり言われました。 →トピを見た限りじゃ、その通りです。 クラス替えの時から、徹頭徹尾修学旅行の班の事しか考えてないじゃないですか。 ＞3人で「絶対に修学旅行の班一緒にしないでいいよね」ってコソコソ喋ってる間にも 「うわ〜。そうやって同盟組むんだ。 しょうもな〜」 など言い放題。 →これもa君の言葉通りですよね。トピ主、bくん、cくんの3人でaくんをハブる相談を『コソコソ』やってるんだから。 もしかしたらaくんの言い方は悪かったかもしれないけど、言ってる事はド真ん中じゃん。 あぁ、ド真ん中を突かれたから腹を立ててるのか。

キミの判断だ。他人に同意を求める弱さを持ってはいけない。キミが信じる道なら自己責任で突っ走れ

修学旅行の班は３人でいいんですよね。 一緒に、入れてと言われたら、「ごめん。決まっているから」で良かったのでは？ 鬼ごっこの件もそう、「そうやって、人を悪く言うんだね」でいいと思う。 悔しかったら、「３人組できるように、他に声かけたら？」とかですかね。 まあ、口では向こうのほうが達者ぽいので「だから、苦手なんだよ」とでも言うとか、 無視はしない方がいいですけどね。 本人が変な事言いふらされてもですので、距離は置きつつ、動向は見たほうがいいかなと思います。 担任の先生には、早めに言っておく、一緒の班にされそうなら、「こういう理由で嫌です」でいいと思いますよ。

VIRGOさんに少しだけ補足させてください。 「修学旅行の事しか考えてない」 もちろん他のことも考えてます。 でも、中学生としての修学旅行は1回きりです。 人生の中での1回なので、思い出として振り返った時に、嫌な思い出としたくない。 「ハブる相談をコソコソやってるから仕方ない」 本人に向かって、 「そういうのやめて」など言ってますが、 それに対しても「だから？？」としか返してくれません。 しっかり言おうとしても、それにただただ根拠もないことで反論されるだけです。 また、aをいじめたいわけじゃないです。 関係や、距離を置きたいんです。 aは小学校の頃からこんな性格で、一言で言えば、嫌われてました。 その嫌われてる理由は、 aも裏でコソコソ悪口言ったりするくせに、 自分が同じような風に言われたって知った場合、今回の件と同じような言い方で相手を貶します。 aの言い方は悪いですよ。 言われたことはど真ん中などと言っても、 中学生なりに、必要最低限のものだけを詰め込んだつもりです。 最後に、決めつけられるのも正直、すごい腹が立ちました。 でもaにもしっかり言葉で言った方が良いっていうのもまぁそうだと思います。 でも何回も言ったことはありますが、それに対して小学生みたいな言い訳で反論されるだけなんです。 人がたくさんいる学校生活の中で、みんな全員仲良しで過ごせるなんて、ほんの一握りの学校だけだと思います。 あと最後に、 ハブるわけじゃありません。 距離を置くだけです

Aくんの言動に難ありという評判は、生徒間だけでなく、恐らく教員にも知られていることだと思います。教員は生徒個人の人物評を知っているか否かも、教員間ではどのような評価になっているのかも、生徒に漏らすことは滅多にないと思います。とにかく、教員はAくんの評判を既に知っているでしょう。 修学旅行に限らず、校外活動で小グループを編成するとき、生徒自身はもちろん、教員側も気づかいをすると聞いたことがあります。 教員はグループ編成に直接介入しては、ならないが、生徒任せで放置すると、いわゆる「仲間はずれ」の生徒や、自分が加入するグループを決定できないままでいる生徒が生じてしまうからです。 Aくんは、あなたのグループに迎えられないと浮浪雲（はぐれぐも）のようになります。しかし校外活動の常でいずれかの小グループに加入しなければならないので、Aくんだけでなく、教員もクラス内の各グループも近い将来、かならずや困惑するでしょう。 レス主からあなた方への提案ですが、言動に難ありとの定評があるAくんを、あえてあなた方のグループに迎えたらどうでしょうか？ こういう役回りを「火中の栗を拾う」というのですが、あなた方がAくんを収容することでクラス内各グループの平穏は保たれ、教員は少なからず神経が休まり、当のAくんも孤独感が和らぎら修学旅行への参加協力意欲を向上させることでしょう。 むろん、あなた方グループは無条件にAくんを収容してはいけません。Aくんに対してトピ文に書かれたような問題言動を厳しく慎むよう約束させましょう。できれば、担任教諭などに立ち会ってもらい、Aくんから問題言動を慎む旨の約束をするようにします。 もし、あなた方がAくんを収容すれば、必ずや、生徒間だけでなく教員からもあなた方に対する評価は上がります。 そのことは、来る進学に際しても加点要素にもなるでしょう。 大人は、こう考えます。

苦手な人とは距離を置く。 それは、致し方ないこと。 これを仲間外れ。イジメ。という人がいたら、綺麗事に過ぎない。 みんな、仲良くは無理なのよ。 自分の身を守る＝合わない人とは適度な距離を保つ。 自分さえ我慢すれば…。と自分を犠牲にしたら、そのうち病むよ。 aくんは悩むかもしれない。悲しいかもしれない。だけど、そこから人間関係を学んでいくのだと思う。 今後、人間関係をどう築くかはaくん次第。

たくさんの方がこうさんのトピにレスしてくれましたね。 その中であなたの背中を押してくれたレスはありましたか？ 「距離を置いた方がいいですか？」と聞くということは、こうさんの中でそれが正しい訳ではないと思って聞きましたか？ それとも正当化されたくて聞きましたか？ ほかにも同じ小学校から来た人がいると思うけどaくんはこうさん３人をあえて選んだのかもしれませんね、仲間にしてほしくて。 だけどなんとなく仲間になったという実感が得られなくて、気を引きたかったのかもしれませんね。aくんはひとりでいるより4人でいる時の方が孤独を感じたのかもしれませんよ。 修学旅行、３人でグループを組むことで心から楽しめれば私はそれでいいと思いますし、自分を責めなくてもいいと思います。 でも心のどこかでaくんのことが引っかかるのなら、自分のために同じグループで思い出作るのもアリかなと思います。それがほろ苦い思い出になったとしても満たされる思いはあるかなと思います。 わざわざトピするぐらいだから、どこかで距離を置くことに後ろめたさを感じてるのかなと思いました。 どちらを選ぶかはこうさんとbくんcくんだと思いますし、いろいろな意見を聞いてたくさん考えて出した答えなら、私はどのような答えでも正解だと思います。 bくんcくんとたくさん話ましょう！

中学生だしね。 うまくできなくても仕方ないかな。 自分なりに考えて、いい、悪いを覚えていけばいいですよ。 相手も自分も傷つきながら成長するしかありません。 ただ、あなたが嫌いだからって相手に人格や人権がなくていいわけではありません。 エスカレートしすぎないように注意してください。 あと、気持ちに余裕があるときは、相手にやなところを直してというときに、相手のいいところも伝えるようにすると、次第に耳を貸すようになるかも知れません。 君のそういうとこ凄く嫌だから直してよ、なんて言葉しかなかったら、あなたも聞きたくないでしょう。 あなた都合で直してもらうんだし。 でも君こういうところ、すごいよね、いいよね、と付け足せばあなたはただ攻撃する人、ではなくなります。 まあ、大事にならないように気をつけて。 中学生だからね、難しかったら親や先生にしつこく話しておくことです。

＞今年のクラス替えで、仲がいい友達が全くいませんでした。修学旅行もあるし、なら1から作るしかないか、と思い、極力、気が合いそうな人だけ話かけてました。 ＊　勿論、実際には修学旅行の事「だけ」考えてた訳じゃないのはわかる。だけど、君が書いた上記を読むと、『仲の良い友達と班になる』ではなくて『班のメンバーを探して修学旅行の為に仲良くする』と読める。 だから、自分が好きじゃないaくんは班に入れたくなかった。けど、何故断りきれなかった。 (いっそ「班員は3人だから」と断ってれば良かったね). aくんが授業中に頻繁に無駄話を仕掛けてくるのも、移動教室へ行くのにトピ主に付いてくるのも、私にはトピ主と仲良くなりたかったんじゃないかと思えるんだよ。 勿論、授業中の私語は良くないし、トピ主が授業に集中出来なくて迷惑したのもわかる。 けど、トピの様子だと後で休憩時間に話を聞いてあげた訳でも無さそう。教室移動にしてもトピ主は『一緒に行くのを拒否』してるよね。 つまり、トピ主は【aくんが班に入るのを嫌々OKしたけど、「修学旅行を楽しく過ごしたい」と言う割には班員のaくんと仲良くする気は無い】と読めた。 一方でaくんは、やり方は非常に下手だけど、トピ主と仲良くしようという努力だけはしているように見える。

世の中には【他人との仲良くなる会話の仕方や距離の詰め方がわからない、コミュニケーション障害 の人】っていうのも居る。 トピ主達3人に無理矢理aくんと仲良くしろとは思わないけど、私には『(一応は)仲良くしようとノーコンだけど何度もボールを投げたaくん』と『仕方なく名前だけ班に入れたけど、元々仲良くする気がないからaくんが投げたボールを全てスルーしたトピ主』と読めましたよ。 あ、それとさ ＞それから3人で話し合って、無視までは行きませんが、極力距離を置く事にしました。 →3人で話し合って距離を置く事に『決めた』のに、 ＞距離を置いた方が『良いですか？』なのはaくんの仲良くなり方だけじゃなくて自分達の受け止め方も良くなかったんじゃ？と思ってるんじゃないの？

読んでいて、中学生なのにかなりしっかりした方だなぁと思いました。 そこらへんの大人よりも上手く文章が書けていると思います。 また、aさんに対する思慮深さもあり将来は大成するでしょう。 中学生、高校生は一瞬です。毎日を大切に過ごして下さい。 彼女を作ることも重要ですよ。

結局はa君はそういうやつであって、思春期というか、反抗期というか、いじっぱりというか、、 そんなやつなんだから、そんな奴に構っちゃダメだと思うよ。 構ってると自分が不幸とかストレスになっちゃうだけ。 無視した方がいい。