結婚式費用の負担について

わざわざそんな細かいことを言ってくるのは嫌ですね。 そんなことを言われるなら明示したらいかがでしょうか。差額が５万円だったので５万円払いますねって、あなたからご主人に払いましょうか。彼が家計に入れてくれるならそのまま二人のお金にでもします？ お義母さんの時はそうだったかもれませんが、今はどうか、今回はどうか、違うかもしれませんよね。ご主人も明細は見ていないのでしょうか？ご主人が差額は５万円で差がなかったよって親に言って欲しかった。親がそんなことを言っていたと伝えてくるのではなくてね。こういうことがあるから嫁姑が仲悪くなっていくんですよね。 まずはご主人に、さらっと「差額は５万円だけど多めに払った方が良かった？」って聞いてみてください。

内容的にはそこまで非常識とは思いません。 義母の意見は昔の話です。今の時代だと今回のように、両家がそれぞれ納得の上同額援助した。更に衣装差が5万円程度、親族の対応も平等にされているなら特に問題ないかと。 それよりその義母の意見は旦那さんから言われたのですか？ そちらの方が問題に思います。費用については旦那さんと話した上でお互い納得してその結論になったのですよね。 なぜ旦那さんはわざわざ(別にそこまで非常識でもない)義母の意見を中継してきたんでしょう？ 本来なら旦那さんが「俺がそれでいいって言ったし、妻は何も悪くないよ。ドレスもそこまで高額じゃないし、何の問題もない。俺が決めたことだから文句があるなら俺に言って。」と義母に言って、トピ主さんには伝えない、で終わりの話でしょう。 「そのお義母さんの話に対して貴方はどう思ったの？お義母さんに賛成ってこと？」と聞いてみては。 今のうちに旦那さんと上手く関係構築しておかないと、後々しんどい事になりそうです。義母はちゃんと旦那さんに対応してもらいましょう。

大事なことは、しきたり云々ではなく、彼側の発想がそうなっているということだけ。 出す必要がないという声に従って出さずに印象を悪くするのか、それとも彼らの価値観に寄り添って費用負担をする方が良いのかトータルで考えたほうがいいよ。 これから長い付き合いになることも想定したうえで。

う～ん、お互いに社会人なら、自分たちのお金でできる範囲のお式にするべきだったんじゃないでしょうか…親に頼ると、結局はそういう「口出し」もされることになるんですよ。 今後も、何かと若夫婦の生活に口出しはしてくると思いますよ、「お金を出した」んですから。 そういうのが嫌なら、自分たちのお金でできる範囲のことで済ませるべきだった、というのが答えですね…。

通常は挙式代など２人に共通する分は折半、食事代や引き出物は出席人数に応じてそれぞれが負担、衣装代も普通は女性の方が高くつくからそれぞれに負担、というようにすることが多いと思うが、人それぞれだと思う。 いずれにせよ、双方の親がそれぞれいくら子どもに援助するかは親子間の問題で相手側には関係ないのでは？ 自分が分担する金額より親の援助額が少なければその差額を自分で負担するだけの話で我が子にいくら援助するかはそれぞれの親の自由。 「援助」と言うから焦点がぼけてるけど、今回の件は「式の費用は双方の親に全額出してもらうことになり、分担方法は新郎新婦同額にしたところ、相手親は負担比率が不満だったようだ」という話では無いの？ 「双方の親に全額出してもらう」と決めた時に、分担法について実際にお金を出す親の意向は確認したのでしょうか？確認せずに貴女方で決めてから事後報告で「これだけ出してね」と言ったのならそれで義母がこぼしたのかも。 もしそうなら彼が「事前に母さんに相談しなかったのは悪かったが僕達で話し合って決めたことだから」と親に言えばいいだけで「うちの母が不満らしい」などと貴女に言う必要は無い、言うべきではない。 彼がわざわざ貴女に言ったのは、そういうことがわからない頼り無い人だからなのか、実は彼自身がその分担の仕方に納得していなくて「うちの母もおかしいと言っていた」と貴女に不満を言いたかったのか？

＞後日義母からウェディングドレス代がかかるから普通は女側の親が多めに出すのがしきたり、自分の時はそうだったと旦那に言っていたようです。 これが、主さんに直接というなら意地悪だと思いますが、そうではないのですから、単に、親から子どもへの注意というだけです。 夫婦だからって、お金のことを適当にしていいわけじゃないのよ、ちゃんと夫婦で話し合って、納得の上で出しなさいよ、ということでしょう。 当然のことだと思います。 これが、今結婚式の費用の話し合いをしているなら別ですが、終わったことなのですから、気にしなくて大丈夫ですよ

衣装代は各自負担でよくないですか？ 5万程度と言うならその分支払ったら？その方が後腐れないでしょ。

トピ主です。コメントありがとうございます。 自分たちで払おうとする→私両親から◯万円までならお金払うよと申し出あり(結婚式費用の半額以上の金額)→それなら同じ金額出すから折半にしようと旦那両親からも申し出があり、ありがたく両家からのお金で式を上げることにさせていただきました。 旦那からこの話を聞いたのは、別件でお金の話になった際に「お金出してもらう時に義両親は色々条件を出してくる」と話されたので（お金を出していただくのだから条件を出されるのは当たり前だと思っているのでそこは何も思っておりません)そういえば私がウェディングドレスは金額考えて選びなさいって言われたんだよね〜と何も考えず伝えたところ、親の結婚式の時の費用負担はこうだったからそう言ったんだと思うと謝罪をされた時に伝えられました。 旦那は費用負担に関しては不満を感じているわけではないようで、昔はそういうこともあったみたいというスタンスです。