本文へ

歳の差婚ですが子ども欲しい

レス27
（トピ主 0 ）
😉
Hikaru
夫婦
歳の差婚をしました。 私31歳、夫51歳で20歳差です。 夫はバツイチでまだ成人していない子どもがいます。 私は子どもが欲しいと考えていますが、夫は優しくて養育費やその他の金銭面も負担しているようなので、子どもができたとしても不安があります。（額は知りません）また私と夫の実家は遠方の為、頼れる家族がひとりも居ません。ワンオペになります。両親や夫の介護も重なってしまうのでは？と頭をよぎります。 夫は周りから、おじいちゃんしか思われないと思いますし、運動会とか子どもがかわいそうですよね。 歳の差ということもあり、子どもができるとはかぎりませんから、できなかった場合は夫と相談して離婚するのもありでしょうか？ 離婚したら、夫のことが少し心配で、夫はバツ2になりますが、51歳でバツ2は再婚しやすいでしょうか？ （心配するくらいだったら、離婚するなですよね） 夫と婚姻関係を継続したら、子どもはあきらめた方が良いですか？ ご回答、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：b881c238678d9346

#３０代
#夫
#子ども
#子育て
#専業主婦・主夫
#年の差
#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数27

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

今更？

🙂
もっさん
子供が欲しいなら何でバツイチ子持ちの初老男性を選んだんですかね。 自分の行動と選択には責任を持ってください。

トピ内ID：fea4f98779457657

...本文を表示

今さら・・・

🙂
Sheen
そんなことは、結婚前に熟考すべきことなのに、今さら何言っているのでしょうか？ 旦那さんと結婚するときに子どもをもつかどうか、確認しなかったのでしょうか？ 旦那さんの考えは？

トピ内ID：bcb60134eef93f83

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今更？

🙂
かなこ
結婚する前に考えることばかりですよね。 もうすでに夫の両親の介護の必要性が迫っているんじゃないですか？ それが終わるころには、トピ主さんの両親、夫の介護が来そうですね。 常に介護と育児が同時くらいの覚悟がなければ、年の差婚での出産なんて考えちゃダメでしょう。 よほどどこかに大金があるなら別けれど。

トピ内ID：018e4490a9dbc84c

...本文を表示

結婚前に話し合わなかったの?

🙂
カフェオレ
「私は子どもが欲しいと考えています」 お互い付き合いが深まってきた、結婚相手として意識し始めた頃に伝えないといけない重要なことです。 本音で話し合うしかないでしょうね。

トピ内ID：1435812969abd2a2

...本文を表示

歳の差婚をする前に

041
引きまくり
話し合うべき内容ですよね？ お子さんの有無は。 ＞私は子どもが欲しいと考えていますが、夫は優しくて養育費やその他の金銭面も負担しているようなので、子どもができたとしても不安があります。 ちゃんと話し合って結婚したんですか？ それとも、特に考えてなく、とりあえず結婚してから急に子が欲しくなったんでしょうか？ お互い、考えナシ過ぎて引いてます。 果たして、再婚をしちゃってから、後から出て来る問題なのでしょうか？ 誰にも頼れずワンオペ覚悟でも産みたいのか、それなら、諦めてもいいのか。 ここも、わからないです。 ＞おじいちゃんしか思われないと思いますし、運動会とか子どもがかわいそう 近所に、50過ぎてからのお父さんが数人います。 かなり若く見えて、歳聞かなきゃわからない人と、｢おじいちゃんじゃないよ～｣と自虐してる人も。(祖父にしか見えません) ＞歳の差ということもあり、子どもができるとはかぎりませんから、できなかった場合は夫と相談して離婚するのもありでしょうか？ 何言ってるの？と思うんですが… 半分、結婚詐欺ですよね。 ｢子供が欲しいから別れよう｣って。 ＞（心配するくらいだったら、離婚するなですよね） いやいやいやいや…… ｢結婚するな｣ですよ。 なんで、もっと若いバツイチ子持ちじゃない人を選ばなかったんですか？ この相手(50代の旦那さん)がよっぽど好きで再婚相手になったんじゃないんですか？ トピ主さんが、同年代には相手にされない(結婚出来なかった)とか？ ＞夫と婚姻関係を継続したら、子どもはあきらめた方が良いですか？ だから…… なんでそれを結婚してから言うんですか？ 考えナシ過ぎて、ドン引きます。。。

トピ内ID：49ed4d2a007bc7e7

...本文を表示

逆です

🙂
たま
>心配するくらいだったら、離婚するなですよね どちらかといえば、子供が欲しい人が結婚するお相手ではないですよね。 子供を授かるとしても、安心して育てることが出来ないのも最初から理解しておられるみたいなのに何で？という感想です。

トピ内ID：831f6840290b9673

...本文を表示

わかってるでしょ？

🙂
まめきち
あなた、夫のことを心配するような口ぶりで、自分の欲望ばかり書いていることに気づいてる？ 子ども、何のために欲しいの？ 何のために夫と結婚したの？ 夫も子どもも、あなたを満たす道具じゃないのよ。 答えは全部あなたの質問に書いてあります。 「私は子どもが欲しい」 「夫が養育費など負担しているから自分たちの生活費が減って嫌だ」 「ワンオペは嫌だ。ましてや介護と育児の同時並行は無理だ。」 「老けた父親は嫌だ」 「子どもができなかったら離婚したい」 「51歳でバツ2の男にも需要あるから離婚しても罪悪感持たなくて良いよね」 「今の夫と婚姻関係を続けるかわりに子どもを諦めなければいけないのは嫌だ」 ね、トピ主さんがご自身で書いた質問をよーく読み返して下さいね。 これが答えですよ。 取り繕うのやめたら？ あなた、自分が欲にまみれているの認めちゃいなさいよ。楽になれるよ。悪女だっていいじゃん。離婚したい相手に罵られたくないなんて厚かましいですよ。悪者になってエゴを貫けばあなたの望みは叶うかもよ。

トピ内ID：70972805b3bda0e4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

驚く

🙂
おばば
歳の差、前妻との子、などご存知で結婚されたんですよね？ 子供ができるできないはわからないですが 運動会とか子供が可哀想？ ってか好きで結婚したんですよね？ 子供欲しかったらワンオペでもなんでもすれば良いのでは？ 子供できなかったら離婚？ なんだかなぁ なんのために結婚したの？

トピ内ID：6a3345353f896fe4

...本文を表示

諦めましょう

🙂
のな
離婚前提ですか？ さっさと別れたらどうですか？ 本当に二人の間に愛があっての結婚でしたか？ そんなに子供が欲しかったのならどうして年の差婚なんてしたんだろう。 主様は若気の至りで住むけれどご主人とその子供は酷く傷つくと思う。 人の人生を軽く見る人は幸せにはなれないよ。 だから離婚したらいいじゃない。

トピ内ID：5d24e0dad8f8f908

...本文を表示

夫婦が決めること

🙂
makamemo
ご夫君はトピ主さんとのお子さんがほしいのでしょうか？ 金銭面での計画が必要ですよね。養育費その他の額を知らないのなら、訊いたことはないんですか？ 何故今から『夫と相談して離婚するのもあり』か、話をしないんですか？ ここで「バツ2で再婚とは？」「子供はあきらめたほうがいい」と言われたら、そのとおりにするんですか？ はてなばかりです。

トピ内ID：cb0237001cd28b7d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ふしぎ

🙂
ビターラスク
本当に、そもそもですよね。 離婚まで視野に入れるほど自分の人生に子どもが必要なら、どうして20歳差のバツイチと結婚したの？ って誰しもが言うと思います。 それに、離婚したら夫のことが心配？ 何を心配しているの？ 51歳でバツ2は再婚しやすいでしょうか？って聞き方も変ですよね。 子どもを諦めたから20歳差の51歳バツイチ男と結婚したのではないの？

トピ内ID：42722ffd304e344e

...本文を表示

旦那様は、子どもが欲しい・育児したいと言ってますか？

😢
ちょっと心配
＞夫51歳で20歳差 旦那様は ＞バツイチでまだ成人していない子ども 有。子が欲しい、新生児から育児する覚悟有と言ってます？ ＞歳の差～子どもができるとはかぎりません が出来る可能性も有。【男性の年齢によるリスクも考慮してますか？】 ＞周りから、おじいちゃん～運動会とか子どもがかわいそう 等は「比較的」些細な出来事。今すぐ子が出来ても、中学生の頃に父親は高齢者と呼ばれる年齢。 ヤングケアラー的役割を期待される・経済的理由で選択肢が限られる方が、子にとって負担・影響は大きいです。「主様は」大黒柱として働く覚悟有ですか？ 主様は ＞夫は【優しくて】養育費やその他の金銭面も負担しているよう と認識してますが…養育費・別居親との面会交流は子の権利・福祉＝健全な心身の育成の為 離婚で夫婦は他人に戻りますが、親子の縁は切れません。例え親権が無くても「親として」責任や義務、役割有。子の成人で親権終了後も親子関係は継続＋冠婚葬祭・相続等は連絡する必要有。 旦那様は「優しい」のではなく、親としての義務を果たしているだけ。養育費等を渡し定期的に面会交流したら、勝手に子が育つ訳ではありません。子にとって親の離婚・再婚等は大きなショック・環境変化。 【子の母親が】同居・養育し適切なケアしているから子は安定し、旦那様は主様と交際→再婚出来たのでは？ 旦那様は再婚・異母妹弟について【子にも意見を聞いてます？】 子の賛成無で、親は再婚等は出来ますが…異親妹弟の誕生は子にも関係有。 旦那様＋主様は、異母兄弟の関係をどうします？法律等を「正しく」理解してますか？ 「年の離れたパートナーを選ぶ」理由有の方もいます。 主様は、父性を求めている可能性はありませんか？ 旦那様＋元奥様にとって「子は鎹にならなかった」様子。旦那様が離婚を経験し何かを学び改善していなければ、主様が元奥様になるリスクもありますよ。

トピ内ID：729bcb22830366b4

...本文を表示

結婚する前に話し合わないと

🙂
エビネ
将来あなたが夫と子供を養う事になります。 子供が受験時期に夫の介護が始まるかもしれません。 20歳差というのはそう言う事です。 覚悟が足りなかったかもですね。 離婚は相手が嫌がれば簡単にできませんし。 夫を運命の相手だと感じるなら、2人の時間を大切にして信頼関係を築いて幸せに暮らすのもありだと思います。 一般的に男性の寿命の方が女性より早いです。健康的に長生きしてくれる事を願いましょう。

トピ内ID：734798ee414d07dd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

似てるかも知れませんね。

🙂
忠犬
うちは15歳差で子なし不妊治療中です。 まず聞きたいのは、なぜ結婚したのですか？ 一方的で自分の事しか考えてないのは、うちの妻ぐらいかと思っていましたが他にもいるんですね…相手の身になって考える事が全く出来ない人。うちは精神的な病気と考えてある程度諦めていますが、もし約束もしていない事が原因で離婚になるぐらいなら、はじめから結婚しないであげて欲しかった。どうであれ離婚となれば旦那さん傷付きますよ、可哀想過ぎる。 すぐにでも旦那さんと離婚して解放してあげて欲しい。 あと、51歳でバツ2は再婚しやすいか？この質問には怒りすら覚えますね。

トピ内ID：e47d59b99798337a

...本文を表示

大変ですねぇ

🙂
あ。
私の義母と義祖父は20歳差、夫と義母は19歳差です。 今義母70は、90の認知症の義祖父の介護をしています。夫も50ですけれど、義母も色々病気がありますから、電話がなる度に「母に何かあったんじゃないか」と心配するそうです。 ＞夫は優しくて養育費やその他の金銭面も負担しているようなので、 優しいのではなくそれが当たり前です。当たり前でない大人が多すぎて、優しくみえるだけ。夫の子供には相続権もありますからね。 トピ主さんの場合、数年で子どもができれば子どもが10歳くらいになるまでは、経済的には心配はいらないかもね。夫も60ちょっとだから。35で生んだとして、子どもが高校卒業したらトピ主52、同時に夫や両親の介護が始まるのは現実かもしれない。でも、夫の介護はトピ主一人がするべきものではないですよ。夫が養育費やその他の金銭援助をしている実子がいるじゃないですか。養育費は子の権利であるなら、介護は子の義務…では。 トピ主が離婚するとしたら、トピ主は自分の人生を・彼は彼の人生を別々に歩むので心配無用。一人ですごす、誰かと再婚する、子供に頼る、色々考えられます。

トピ内ID：824f91f86004673b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

そんなことより

🙂
おじさん
夫さんも、３１歳の女性と結婚したら、子供欲しいと言い出すのは想定内でしょう。 一番懸念されるのは、お金でも子育てでも介護でもなく、障がいでしょうね。 若いから大丈夫というものでもないですが、ここの覚悟ができるかどうかでしょう。 ＞離婚したら、夫のことが少し心配で、夫はバツ2になりますが、51歳でバツ2は再婚しやすいでしょうか？ 主さんの収入が分かりませんが、もしさほどでもないなら、離婚したほうが夫さんは楽でしょう。 今どき、たいがいのことは、お金でなんとかなりますから。 再婚は、主さんが心配しなくても大丈夫です。 とにかく、夫婦での話し合いと、専門家に相談でしょう。 ３１歳も若くないのですし早いに越したことはないと思います。

トピ内ID：7ee3867df2d84f73

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なんで結婚したの…？

041
おにぎらず
離婚を考えるほど子供が欲しいのでしょ？ なら、最初から同年代の男性と結婚すれば良かったじゃないの。 わざわざ年上のバツイチ50歳と結婚して、子供が欲しいから離婚も考えるとか、一体どういうつもりで今の夫さんと結婚したの？ 意味が分からないのだけど。

トピ内ID：db6e0de13b6dd9e3

...本文を表示

？？

🙂
何を？
心配するのはそこじゃない。 おじいちゃんと思われるなんてことは問題でははないです。 経済的なことが一番。夫の定年まであと9年しかないです。 子供を大学まで卒業させるのに22年。 それまでの資産はしっかり貯まってますか？もしくは主さんが大黒柱として家族を養っていけますか？ これが一番気にするべきところです。 離婚は自由ですから早いほうが良いかと。

トピ内ID：7c2f1bc812af0f56

...本文を表示

色々とびっくり

🐱
しまねこ
トピ主さん、あまりしっかり考えて行動するタイプではなさそうですね。年の差ははじめから分かっているのだから、なんで今さらそこでグダグダ言うのか理解できません。 また、もう一つ驚いたのは ＞夫は優しくて養育費やその他の金銭面も負担しているようなので 優しくて…いやいや、親としての義務ですからね、養育費は。優しいとかそういう問題ではありません。養育費を払わない人の方があり得ないくらいアレだというだけですよ。 その他の、というのは引っかかりますね。元妻への慰謝料とかですかね。 いずれにせよ、ワケアリで子どものいるかなりの年上と結婚するということは、苦労しないわけがありません。それくらいは分かっていて、覚悟の上ですよね？

トピ内ID：67ef389c339ba27a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

大至急確認や擦り合わせをしよう！

🙂
ミルク
まずはご主人が養育費や金銭面を毎月いくら負担しているのか、トピ主との暮らしにかかるおかを除いたらいくら貯蓄に回せるのかきちんと確認したら？ 子供についても、そもそも欲しいのか欲しくないのか、トピ主が望むなら合わせるのか、子供が出来たら子育て資金は大丈夫かをきちんと具体的に話し合ってはどうでしょう？ フツーはそう言う事をきちんと擦り合わせしてから結婚するもんだと思いますが、既に結婚してしまったのだから、今からでもきちんと擦り合わせして確認しましょう。 離婚だ云々だって飛躍していますが、トピ主に思慮が足らなすぎてご主人が気の毒だと思いました。

トピ内ID：91e39aedfac17f5b

...本文を表示

離婚するのですか？

🙂
ふむふむ
20歳年上、バツイチ子持ちを分かった上で結婚したのでしょう？ もっと言うと、そんな条件の男性としか結婚できなかったのに離婚したら同年代の男性と再婚できると思えるのはどうしてですか？50代のご主人の再再婚を心配するより、主さんも無理では？ 普通に同年代の男性と結婚できる女性なら、わざわざ20歳年上、バツイチ子持ち男性と交際し結婚なんかしませんから。

トピ内ID：9ff1b0559242c051

...本文を表示

なんか色々不思議

🤔
はて？
まず、旦那さんはもう1人子供が欲しいのですか？ それを話し合わないまま結婚したのが不思議なんですが。 ワンオペとかおじいちゃんに間違われるとかはその後の話でしょう。 夫が子供を欲しくなければ、どうにもなりませんから。 まあ、説得する、という方法も無きにしはあらずですがね。 私は在米なんですが、アメリカ人夫の姪は13歳年上の人と30代後半で結婚。 彼には成人した息子がいたので子供はいらないと言っていました。 でも姪は子供大好きで、姪の母（夫の姉）も子供命！って人だったので説得しまくったのでしょう（半分脅し？）。5年くらい経って、旦那さんが同意しました。 その後不妊治療をし、姪43歳、姪夫56歳で双子を産みましたよ。 ただ妊娠中に旦那さんが失職、その後は主夫になっているので姪が仕事して稼いでいます。 まあトピ主さんが子供が絶対に欲しいなら、離婚して同年代の人と再婚するのが一番楽な方法ではありますね。でもそれならなんで20歳も年上の人と結婚なんてしたんだろう、と思いますが。

トピ内ID：c89e1b4d232c892b

...本文を表示

貴女に先見の明が無く、単に愚かな結婚をしただけ。

🙂
物事には道理がある
２０歳も年上と結婚するのに、反対はされなかったのですか? 反対されても押し切ったのなら、当然親子ほどの年の差ですから、そのデメリットは納得済みだと思われています。 今更貴女が文句を言ってもほら見たことか、自業自得と言われるだけですよ。 一般に考えられる年下女性側のデメリットは。 先ず子供が望め無い。精子の受精率低下。 定年間近なため、育児期の収入低下。６５歳へ定年繰り下げも６０歳から収入減。 回りの若い夫達との差が大きい。子供の運動会とか、親世代にイクメンは無理とか。 結婚して直ぐ舅姑の介護が始まる。出産すると育児と介護が重なる。 終わる頃には夫の介護。 これらを踏まえて、２０歳も年上の男性と結婚する女性は、以下の様な覚悟が必要になる。 夫定年後に子供の学費が掛かるので、妻は定年まで仕事を辞められない。 たぶん夫の所為で不妊治療が必要でお金が掛かるし、夫は育児が出来ないのでワンオペ必須。 その上舅姑世代は介護は嫁がするものと思っている。 つまり仕事・家事・育児・介護をワンオペで出来るスーパーウーマンでなければ熟せず、大抵の家族でトラブルが起こり、離婚率が高い。 『離婚したら、夫のことが少し心配で、夫はバツ2になりますが、51歳でバツ2は再婚しやすいでしょうか？』 これって貴女と結婚したら、夫さんは離婚率が高く、再々婚は出来にくくなるので、結果『トピ主が彼を不幸にした』と言う未来しか見えませんが? 婚家からしたら迷惑な嫁ですね。 トピ主が二十歳なら「解らなかった」も理解出来るけど、充分年増な３０嫁でこれだと目も当てられませんね。

トピ内ID：7ffb6df41264be96

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なし

🙂
ルンルン
＞歳の差ということもあり、子どもができるとはかぎりませんから、できなかった場合は夫と相談して離婚するのもありでしょうか？ 私的には、無しです。 何故なら、ご主人が２０歳も年上だと分かった上で結婚しているからです。 もし、あなたが不妊女だから分かれると言われたら受け入れるのですか？ ご主人が年を若く偽ってあなたと結婚したなら、別れられるかもですが、父親と対して年の違わないおじいさんが良くて結婚したのはあなた。 今更、離婚し、若い男に鞍替えしようとするのは虫が良すぎるのでは？

トピ内ID：5cdb0873a6f57930

...本文を表示

今更だよ

🙂
やれやれだぜ
酔っ払った勢いか何かで入籍したのでしょうか。 夫君への愛情が全く感じられないのですが。。 というか、離婚したいからその背中を押して欲しいのですよね？ 夫君が可哀想なので早く解放してあげてください。 そして自分のことも満足に決められない、後先考えず行動して相手や周囲に迷惑をかけて平気でいられるような人間は母親にならない方が懸命だと思います。 よく考えてみて。

トピ内ID：56f2e0109fa7e100

...本文を表示

今更？

😡
寝言は寝て言え
ビックリするくらい自分の事しか考えてないトピ主ですね〜 「夫は優しくて養育費を払ってる」って。ご主人は自分の子供に対する責任を果たしているだけですよ？それが当たり前でしょ？それともトピ主は自分の取り分が少なくなるとの不満があるのですか？そもそも子持ちであるのを承知で再婚したのでしょうに。 子供を産むことに対する気持も酷いですよ。ご主人がおじいちゃんに見られるとか。介護に付いてもそうですよ。年の差を乗り越えての結婚じゃ無かったのですか？ これら全て､結婚する前に考えときゃいけなかったのに､今更過ぎてもうね。 そしてお悩みのお子さんについてはね。トピ主さんの性格とか計画性の無さを思うと､かなり難しいのでは？産むには産んでも､育てるのに苦労しそう。トピ主さんじゃなく､ご主人とお子さんが､です。

トピ内ID：2174390fdf1a2e24

...本文を表示

バツ２でいいです

🙂
らら
子どもが欲しい自分の気持ちに正直に生きた方がいい。 相手の行く末など心配しなくていいです。また相手を見つけるでしょう。 前の子供がいるのに子供作ると苦労すると思います。学費も大金が要るので前妻の子は大学に行けてもトピ主さんの子供は手が回らないかもしれません。子供が成人しても孫をかわいがったり関係は続きます。

トピ内ID：92b81a2c9d9354ce

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ