結婚式するか迷っている

＞それを旦那に伝えたら、「キャンセルするなら早めにした方がいいよ。」 「は？なに他人事なんだよ。分かってるよそんなこと。少しはこっちの気持ちも考えてよ。」と伝えたら当事者じゃないんだから、分からないって言われてこの人は人の気持ちに寄り添うことができないんだと思ってイライラします。 結婚するときって、挨拶から結婚式、新婚旅行など、イベントが目白押しです。 一通り終わらないとのんびり新婚気分も味わえないのは分かりきっているのに、（夫さんからしたら）よくわからないことでうじうじ悩まれたら、そりゃイライラくらいしますよ。 トピにある懸念は、基本的には主さんが個人で解決しないといけないことなわけで、夫さんに何度も愚痴るのは、鬱陶しいと思いますよ。 結婚式はやるしかないでしょう。 親御さんがどうするかは、親御さんに任せたらいいんじゃないですか？

お父さん、今日は体調が悪くてねこんでいるから、すみません。みたいな、どうしても、出席不可能の場合は、軽めだけど、出席できない、仮病を、つかいましょうか？コロナの陽性が出ちゃってとか。お母さんが、出席ならば、それで、なんとかなりませんかね？いかがでしょうか？。

自分と夫の親のために、自分の母親（浮気された被害者）が我慢すればいいってか。 父親は大怪我して入院中だとか、仕事で海外にいってて数年戻って来れないとか、適当ないい訳できないんですかね。 結婚式の前に親族顔合わせとかありましたっけ？あるなら、父親がきたら何も言葉にしなくてもものすごい異様な雰囲気は隠し切れないだろうから、親じゃなくて「トピ主が」夫の親・親戚に対して弁解しなきゃいけなかったり、大変な思いするだろうけど。それでもいいなら、しゃべらなくていいから私のために出席しろ、でもいいかもね。披露宴中だって、憎い相手と同じテーブルで数時間、新婦の両親として親戚友人たちから話しかけられて、仲良し夫婦を演じられる…とは思いませんけど。お酒が入った人が何口走るかわかりませんしね。父親が大怪我だの海外にいるだのの嘘をついて、大丈夫～とか残念ですね～に「大丈夫ですよー」「来れたらよかったんですけどね」と笑顔で対応できた方が、マシな気がする。 私の夫は両親離婚してて、父親違いの妹が一人います。義母は妹の父（2人目夫）の浮気・散財で2度目の離婚。夫も養父にいじめられており、多分人生で一番嫌いな相手です。義妹がもし結婚式をして、養父を呼ぶとなれば、夫も義母も「妹のため、大人として挨拶だけはする」が、笑顔で歓談するつもりは一切ないそうです。こちらは欧州で、日本の披露宴みたいに着席で決まった席で食事する訳ではないので、嫌なら一切顔合わせないのも可能だから、夫も義母も「呼びたければ呼べばいいんじゃない、妹のためだから」ができると思うんだけど。 私は立場的に多分、あなたの夫みたいな感じですけど…本当に、「自分はどうしたらいいかわからないし、決めることもできないからあなたがいいと思うようにしてください」としか、思えない。だって、あなたや両親の経験したこと、夫はしてないんだからわかるはずがないもん。

お父さんとお母さんの夫婦の問題ですからね。 トピ主さんの、お父さんに結婚式に参列して貰いたいという気持ちはわかるのですが…。 でも結局は不倫して家族を裏切ったお父さんが悪いです。 お父さんの肩身が狭いのもお父さんのせいだし、 娘の結婚式に実母実父が普通なら自然に参列するはずが、事態を複雑にしちゃって「お父さん行けないかも…」状態にしちゃってるのもお父さんのせいだし、 普通ならそんな事で旦那とケンカしなくても良いはずが、「何他人事なんだよ」と旦那にイライラしちゃうのもお父さんのせいなんですよ…。 旦那さんはトピ主さんにイラつかれていい迷惑だと思います。 お父さんには「私に悪いと思ってるなら何が何でも参列して」と強めにお願いするとか、お母さんがお父さんの存在に我慢できずどうしても無理なら、お父さんには病気になってもらって結婚式には欠席してもらうのがいいと思います。 あと、トピ主さんも結婚してこれから旦那さんと新たに家庭を築いていくのだから、もう少し大人になった方がいいですよ。 お父さんが家に居なくて悲しいとか、もう別世帯ですよね？ それともお母さんと旦那さんと3人で暮らしてるの？ あと「は？何他人事なんだよ。わかってるよそんなこと。」の文句も「誰にも理解してもらえない可哀想な私」にどっぷり浸かっちゃってて面倒臭いです。 それなら結婚式しないならしないで、最初から予約しなきゃ良かったし、やるならやるでお父さんは来ないかも、と腹括れば良かったんですよ。大きな金額も動くことだし、結婚式に参列してくださる皆さんに迷惑かけないように。 今トピ主さんがイライラしちゃってるのは、旦那さんじゃなくて、お父さん(か、もしくは夫が不倫する羽目になってしまったお母さん)のせいですからね。 八つ当たりは止めましょう。 せめてトピ主さん夫婦は幸せになって下さいね。

神社で挙式した後、お父さんには贈り物をお母さん親族婚と彼側親族婚、トピ主さんカップルの会社関係お友達で披露宴でどうでしょうか？ お父さんには申し訳ないけど披露宴は遠慮してもらうしかないと思います。 個別でお食事してはどうですか？ そうすれば最低限お父さんは挙式は見れるし、お母さんは最低限の我慢で済むと思いますよ。 キリスト教式とか人前式のいわゆるバージンロードを父親と歩くはかなり難しいと思います。 経験したい人が経験できないのは恨みになりがちです、少し形を変えてでも思い出を作った方がいいと思いますよ。

夫さんは悪くない。その通りだと思います。同じこと言われたら私も同じように答えると思います。早く決めてよって思います。 結婚式は実施して、お父さんも呼びましょう。あなたの親戚が嬉しかろうが嬉しくなかろうがどうでも良い。新婦のあなたが望むのだからそれで良い。あなたが周りを説得、説明したら良いだけです。両親には夫婦を演じてもらいましょう。 それにしてもなんの関係もない夫にそんな口のききかたないですよあなた。自分の結婚まで壊すつもりですか。しっかりしましょうよ。夫を大切にしてください。

旦那さんがイライラしてしかるべきなのに、何八つ当たりしてるんですか？トピ主の家庭が不全でそういう家庭を嫌がって婚約破棄する人だっているんですよ。ご迷惑をお掛けします、って言う立場でしょう。 まあ私もトピ主同じ立場だったので、結婚式は自分の親さらしで嫌でしかなかったですね。職場にも友だちにも父親がいないってバラしにやったようなものです。 バレても仕方ない程度の内うちでこぢんまりやったらどうですか？父親は体調崩しているとでも言っておけば？まあ母親が嫌がっているのに出席してしれっと2人並べるのは無理でしょう。