束縛してきた母が許せない

レス19

（トピ主 0 ）

🙂

のんちゃん

2025年05月14日 15:44

ひと

恋愛や結婚に関して、学生の頃から自分の思い通りにしようと口出ししたり、束縛する母親や叔母に苦しめられてきました。幼い子供の頃は親の言うことは正しいとして受け止め、かなりストレスだったです。中学の頃、告白してくれた男性から公園に呼ばれ誕生日プレゼントを頂き、楽しく話していると、叔母が隠れて見に来ていたこともあります。（家が母の実家と隣同士なので、行き先を告げて出かけるので）また母は大学生の頃、アルバイト先の男性から食事に誘われたりすると気にいらなくて、キリキリして、何につけても喧嘩腰のような話し方で楽しくウキウキした気持ちを壊しにきます。悪いことをしているような罪悪感を植え付けてきたり、下宿していた大学生の頃はやたらと来て、目をひからせていました。出会いを全て奪い、罪悪感を植え付けて、私もそれに逆らうのもしんどくなり、ただ真面目に勉強といい仕事につくことを考えていました。今は、年齢を重ね、結婚はあきらめました。自分の人生は結婚出来ずに終わります。今になり、また好きな人が出来たけれど私が47歳で彼は9歳下だと話すと、それはないねと切られました。やっぱり年下過ぎてダメなのだなとトドメを刺されてしまいました。彼は叶わなくても私の安らぎでした。文章にすると短くなってうまく表現できないですが、切るに切れない複雑な思いがあります。

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#４０代

#心の悩み

#父親・母親

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不思議

🙂

ぽん酢

2025年05月14日 16:02

否定された束縛された、後をつけられ見られてたと言いつつ、好きな人は9歳年下って何故報告するんですか？切るに切れないって親の事を切れないって事ですか？ならしょうがない。

トピ内ID：c1ad2a835ffb9622

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トピ主さんが依存しているのでは？

ん〜。

2025年05月14日 17:06

トピ主さんの様な女性結構居ますよね。とっくに大人になっても母親の価値観に翻弄されるというのでしょうか？子供の頃って母親の言うことが一番で言ってる事が何でも正しいと思うのも仕方ない。ただ大人になるにつれ社会を見ていくと親の言うことが全て正しい訳では無いと気がついてくるのですが。そんな母親とは距離置くのが一番だけど結局距離も置けず…なのですよね？距離も置けないと言うならそれはそれで良いけれど一線は置けば良いのにね。つまり母親の言う事にはそれはお母さんの価値観よねと聞き流して置ければ良いけれど。何よりもういちいち自分の恋愛について親に報告しなくても良いのでは？結婚も反対されても親の許可なく結婚出来るのに。結局恋愛結婚についてそんな母親の許可や指南が欲しいのかなんなのか。お母さんを恨んでいるようで結局トピ主さんがお母さんに「依存している」のかもですね。恋愛も結婚もトピ主さんの自己責任で進めれば良いのにね。恋愛も結婚も親が反対するからと結果駄目になるようではそもそもがそれほど好きでも無いのでは？でもその男性はお付き合いしている訳ではなく単に好きになっただけの男性なのですよね？尚更お母さんに言わなくても良いと思うけど、告白したいなら自己判断で告白し、上手く行って付き合える様になってもいちいち報告しなくても良い。結局お母さんの言っている事が自分でもそう思っているからって事なのでは？だと言うならお母さんのせいにするのも何か違う。

トピ内ID：464698832e7e0e18

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無題

🙂

なぎさ

2025年05月14日 17:26

トピ主さんは、47にもなって結婚も諦める人生なのに、まだ母親が正しいと思ってるんだと思うよ。好きな人が出来たからって、話さなきゃいいのに。今までのことから、学習しないの？束縛母は、もちろんとんでもないけど、逃げないのはトピ主さんだよ。まだ母親から、逃げないの？世の中の多数の47は、自分で選んだ人生を作ってるよ。自分の人生は、たとえ母親でも責任を押し付けられないよ。

トピ内ID：ccb5c179e6a47e80

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親のせいにしないこと

🙂

おん子

2025年05月14日 22:05

とぴさんは母親に依存していますよね? 恋愛や結婚を束縛されてきたとのことですが、大学は出ていますか? また、年齢的に親とは別居していると思いますが親に恋愛報告するのはなぜですか? 親に報告する関係性は恋愛ではないですよ。もちろん、結婚でもないです。許せないのではなく、同じ価値観だから報告しているのです。好きなんですよね。依存しつつ、その関係性に甘んじている。人のせい、母親のせいにするのではなく自己責任です。親のせいにしたからといって、過去も未来も変わらないです。カウンセリングを、受けて自分の行動様式、思考回路を客観視してみては?

トピ内ID：686dd9e84cedfed9

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何故？

🙂

青空

2025年05月14日 22:53

何故距離を取ろうとしないのでしょう？未だに自分の恋愛を母親に話す主様。言わなくていいのに。何時までも甘えているからです。早く独立しましょう。

トピ内ID：0431d33381b73352

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知識は自分を強くします

🐤

ちゃりちゃり

2025年05月14日 22:53

お母様の言いなりになりつつも「許せない」というご自身の気持ちに気付かれてるのは、すでに一歩踏み出せてると思います！本で客観的な視点を身につけるのも役立ちますよ。・三宅香帆「娘が母を殺すには？」・スーザン・フォワード「毒になる親一生苦しむ子ども」・岡田尊司「親といるとなぜか苦しい『親という呪い』から自由になる方法」・齋藤彩「母という呪縛娘という牢獄」このあたりおすすめです！

トピ内ID：516d89b5dafb5876

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自分の意思で生きなさい。

🙂

ピカンパイ

2025年05月15日 10:27

母親に束縛されて生きて来たと言うから、もう少し年齢が若い人かと思いましたよ。貴女も社会に出てから20数年以上は経って居るのに、未だ母親の呪縛から解き放されて居ない事に驚きます。社会に出れば、いる色々な人に会うし、世の中が見えて来ると思います。その長い年月の間に、母親の束縛が間違って居るとは思わなかったのでしょうか？母親の束縛から逃げる、避けると言うチャンスは幾らでも有った筈です。それをしなかったのは何故ですか？好きな人が出来ても、母親に話さなくても良いのに、何もかも反対する親だとわかって居ても、話す理由は何故ですか？結局の所、親の支配から逃げないのは貴女自身。幾らでも自由になれるのに、逃げないのは貴女自身に問題が有るのですよ。もう母親の所為にして責任逃れしながら生きるのは辞めたらいかがですか？自分自身の意思で生きて行くべきですよ。

トピ内ID：1cc39435ee085c22

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もはや手遅れ

🙂

ぼんちゃん

2025年05月15日 11:27

20代くらいの方が書いているのかと思ったら47なんですね。年齢的にはだいぶ厳しいです。もう望みはないレベルです。もっと早いうちから関係を断ってあなたの自由にしてくることができていたなら人生は変わっていたと思いますが。そこは、自分の人生なのですから一歩踏み出す必要があったのかなと思います。妨害により娘が自由にできず、結婚もできない、それをなんとも思わない親。あなたのための行動とは思えません。ずっとあなたを近くに置いておいて一生世話をさせるつもりなのでは。

トピ内ID：a030dd1a8340ee45

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許しましょう

🙂

もり

2025年05月15日 11:35

私の母親もそんな感じでした。私はトピ主さんと同世代ですが、中学の時、学校連絡網で男子生徒から電話があっても「うちの娘とどういう関係?」と聞いたり、男子からの手紙は勝手に開封。大学生になっても女友達と遊びに行っても21時が門限。私は三姉妹で育ちましたが、全員同じような目にあっています。でも全員それなりに知恵をつけて大人になったらいくつか恋愛して結婚しましたよ。めちゃくちゃ疑いの眼差しを受けながらも親に嘘をついて彼と旅行もいきましたし。他の方も書いていらっしゃいますが、トピ主さんはお母さんのせいにしていませんか? 学生の頃は頻繁にお母さんが下宿に来られていたとしても、社会人になってからはどうでしょうか。「友達と旅行に行くから」「残業だから」で、いくらでも男性とお付き合いできたのではないでしょうか。私の母親は、自分が恋愛もせず親の決めた人とお見合い結婚でしたし、娘たちの性に関して異常に潔癖な人でした。たぶん、娘達には幸せに暮らして欲しいと思う反面、どこか自分が楽しめなかった青春時代を娘が楽しむことに嫉妬心もあったんだと思います。でも、そんなこともう許してあげたらどうでしょう。 47年間生きてきたなら、色んな人がいるってご存知ですよね。トピ主さんのお母さんも、色んな人のうちの1人です。お母さんはこういう人なんだな、でいいんじゃないでしょうか。許せない、なんて呪詛の言葉を吐いてはいけませんよ。私は自分の母親といて、「過剰な束縛はろくな事にならない」と学びました。束縛されると、相手は嘘をつき始めるんです。この経験は結婚生活や子育てで役に立ちました。どんな経験も無駄なものはありません。今まで独身でこられたトピ主さんは、きっと手入れの行き届いた素敵な女性のはずです。今からでも遅くないです。色んな人生経験を積んだ、話題豊富な大人の女性としてゆったり構えましょう!

トピ内ID：f1df981eacd42773

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ふ～ん。。。

🙂

たぬ姫

2025年05月15日 11:35

もう立派な大人な年齢なのに、いつまでも共依存を続けてるのはトピ主さんですよね。子供の頃の事を許せない、なら百歩譲ってわからないでもないけど、それでも何年前だよ、と。グダグダ言う母親に立ち向かうでもなく、逃げるでもなく、ずっと親の庇護の元から出て行かなかったのはトピ主さんの判断だよね。住む場所の自由は憲法で保証されてるんだし、今からでも独り立ちして良いんですよ？でも、デモデモダッテ言って何もしないでしょうね。そのほうがラクだから。好きな人の件だって、母親に話す必要もなければ、ネガティブなご意見を賜ったって彼に告るまで無視して好きでいれば良い。なのにあきらめちゃう。そこまでの愛じゃなかったのか、自分もうまく行くと思えないからママのせいにしたいのか。冷静に端から見てると、どちらかとしか思えませんよ。大人は、自分で自分の人生に責任を持つんですよ。例え失敗しても受け入れて、反省して、次に備えたらまた立ち上がるんです。自分で努力した結果が成功すればウレシイが何倍にもなるし、失敗しても納得できる。でも人任せだと、失敗は許せないし、人生が平坦すぎて味気ないですよね。今からでも良いので、１歩踏み出してみては。ちなみに。世に完璧な人なんてほぼほぼいません。小さな頃から面倒見てもらった親だとなんとなく正しい気がしちゃうけど、気がしちゃうだけ。間違えることだってある。客観的な視座を持ちましょう。

トピ内ID：81bfa73dd41a205e

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共依存

なな

2025年05月15日 11:48

なのかな、と思います。社会に出てもプライベートな話はあまりしないし、あなたの考えはおかしい、なんて親切に根気よく言ってくれる人なんていませんから。これまで思考の修正が出来なかったことは責められません。私も同じでしたから。今からでもカウンセリングを受けてください。そこから母親から逃れる道を探ってみても遅くはないです。健闘を祈ります。

トピ内ID：ac8c17f29565dddc

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結婚できないのは単にあなたの魅力不足

🙂

どらこ

2025年05月15日 12:26

あー、これね、トピ主さんに魅力が無いだけです。結婚できない言い訳を、お母さんのせいにしているだけですよ！今からでもその歳下の彼と結婚すればいいのです。できないのは、お母さんのせいじゃ無いですよ。大した年齢差でも無いですし。単にあなたの魅力が無いだけ。まだ若いんです、美女になりましょう。

トピ内ID：b6b25bf6f8f06d58

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一度深呼吸しましょう。

🙂

スイミー

2025年05月16日 09:57

辛いですね。私はわかる気がします。トピ主さんできるだけ、物理的に、親から離れた方がいいです。一人暮らしができるならそうした方がいい。もし難しいなら好きな人ができたとか、個人的なことを話すのはやめましょう。自立したら？という人達は、子どもの頃に「自分」が育ってきた人たちです。でも、子どもの頃にずっと押さえつけられていると、その「自分」が育つ機会さえなくなるんです。よく誤解されるのは、生きていたら誰でも「自分」があるでしょう、ということ。違います。「自分」というのは、育つ余地を与えられて初めて育つんです。トピ主さんが親から離れるほど、「自分」の本来の感覚を取り戻していけると思います。親は親で勝手に生きていきます。あなたがいなくともなんとかなります。可能な限り離れた方があなたのメンタル回復のために良いと思います。

トピ内ID：6e6b89daf1600398

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ああ辛い

🙂

日時計

2025年05月16日 12:49

親って何をしても恨まれますよね。考えてみれば、親に感謝する子どもがいないから親孝行が美徳として取り上げられるのだと思います。子どもがみんな親に感謝するなら、当たり前すぎて話題にもなりませんよね。で、一体何でそんなに親が恨まれるかと言ったら子どもを産んだ張本人だからですよね。人生なんて苦しい事ばかりなのに、それを知っていながらこの世に生み出した親に「責任取れ！」と言ってるようなものでしょう。トピ主さんも結婚できなかったのは親のせいだと言ってるわけですよ。勘弁して欲しいです。一体いつまで親は子どもから責められないといけないのですか？私はね、これから子どもを産む人に言いたい。何をしたって恨まれますから、それを覚悟で産みましょうって。感謝されるなんて思ったらいけません。そして生まれてきて良かった、と親に感謝できる人だけ子どもを産みましょうって。そうすれば少なくとも毒親が連鎖することはありませんから子どもに恨まれる人も減るでしょう。トピ主さんも親を許せないなら恨むだけ恨めばいいと思います。子どもの恨みを受け止めるのも親の役目なんでしょうから。

トピ内ID：fb51c32f07b32a47

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なぜにまだ従う？

🙂

ヘパリン

2025年05月16日 14:11

モラハラされると逃れられなくなるというのは本当ですね。その年齢になってもまだ近くにいて従っているのですよね。あなたの人生じゃないみたい。お母さんに利用されるだけの人生では嫌ですよね。そういう親を持っている人は、余計な相談もせずに、離れたところに就職したり、行き先を告げずに引越ししたりしていますよ。親が喚こうが何しようが、断行したらいいですよ。１０歳下の男性と結婚した友人も数人、義妹もそうです。特に問題ないですよ。女性の方が長生きするし、ちょうどいいのではないでしょうか。それはないね、って言われたもあなたが切る必要はないのだからお付き合いすればいいのに。

トピ内ID：7a2c0ffbf8003c6e

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心の距離感をちゃんとおくこと

🙂

しばこ

2025年05月17日 16:27

私も思考停止して母親の言う通りに生きてきました。高校も大学も、何なら大学の専攻も。そして就職先…結婚相手は母の気に入った人で、お断りをしようかと言ったら泣いて叫んで…明治時代のお見合いよりはましなはず、と自分に言い聞かせて結婚しました。母の言いなりから、夫の言いなりに変わっただけで、仕事も制限され、意地悪な義祖母の世話、育児や家事など生活費ももらわないままで、結婚16年で浮気をされて離婚。47歳でした。やっと気づきました。も誰の言いなりにもならないことに私の幸せがあると。遠方での結婚だったので、即座に母親は帰ってこいと電話してきたり、70過ぎてるのに私の就職口を探してました。が、離婚してはじめて、私はどこでどんな仕事をするのも自由になったという解放感を感じ、就職が決まるまで母親とは連絡しない、帰ってこいとか仕事の話になったら有無をいわさず切る、その理由も母に説明して一時期疎遠にし、必要事項以外のことは伝えないようにしました。落ち着いてから何を話しても（習い事をはじめたとか）あんたには無理、と開口一番言い放つ母に、私を認めないのがデフォなのだと理解し、情報は必要最低限の要件のみにしました（贈り物とかはしています）私は51歳で、好きな人は6つ下ですが、母にもちろん伝えてません。ちなみに両想いになったとて結婚する気はありません。性格上相手の気持ちを忖度してしまい、無駄に疲れるか意向にそぐわないことに罪悪感を覚えると思うので。もっと早く気づけばよかった。9歳年下がないね、というのは、あなたが無理なわけではなく、あなたのお母様自身が年下を魅了することができない、もしくは彼女の古い価値観からするとありえない、と解釈していいのだと思います。心が自由になって余裕ができると、残りの半生で良い距離感をお母様と保ちながら素敵な恋も楽しめますよ。

トピ内ID：079eb25a676e38c5

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母親の人生とあなたの人生は別物

🙂

菜の花

2025年05月26日 16:41

毒親育ちも20代頃には自立する場合が多いのは確かです。とはいえ、毒親といっても一様ではありません。影響を受けた年齢や程度、他者との関わりやサポートの有無、自身の性質など様々な要因によってその影響は異なります。トピ主さんは経済的には自立しているのでしょうか？だとしたらあとは精神的自立、離れるのみです。成人期を超えて精神的自立をしたいのに出来ないとしたら、いうなれば成育歴の影響によりある種の洗脳を受けているような状態、それがあなたの潜在意識に深く入り込んでおり、母親から逃げたいのに逃げられないという症状が出ているようなものです。母親を恨んでいるということと、恋愛の報告をしているということは矛盾していることが分かりますね。離れられないとしたら何故なのか、ご自身で情報を得たり、毒親問題に精通したカウンセラーに相談するのも一つでしょう。最後にあなたの人生の責任を取らなければならないのはあなた自身です。トピ主さんにも、母親が死んでから母親を責めてもどうにもならないことは想像できるはずです。言い方はあれですが、せいぜいあと20年やそこらであの世へ逝く親のために、トピ主さんの人生を台無しにしてしまって良いんでしょうか？本当にそれでいいのか？を自問してみてください。恨むことに費やしていたら、人生はあっという間に終わってしまいます。いまから自分の人生だということを強く意識し、後悔のない人生を送るための行動を意識してみてください。

トピ内ID：e273b7a9bbd27e4e

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私のオカンもそのタイプだったけど・・・

🙂

若元春

2025年05月26日 20:01

私は結婚しましたよ。就職時に実家は出てましたけど。トピ主さんは、大学で下宿と書いているから、その頃から、実家を出ているんですよね？就職しても、一人暮らしのトピ主さんを監視に来たかもしれないけど。私は、その辺りで結婚してしまいました。ものスッゴイ反対されましたよ。すっごい嫌がらせもされたけど。ここまで母が反対するって事は、逆にこの人と結婚したら大丈夫なんだなと思って（笑）投稿を読むと、トピ主さんの方が「9歳年下の男は、私を相手にしないよね」と不安が有るから、お母様に「無理」と言って貰った印象を受けます。行って貰ったのにお母様を許せないと思う事で、叶わぬ恋の落とし前を付けようとしているんだな・・・と思います。実際、トピ主さんは９歳も年下の男性に頼られたりしたいのかな。本気で付き合いたいと思っていたら、お母様に相談しないと思うんですよね・・・。付き合って、結婚するとなったら、言うしかないけど。

トピ内ID：363ef04ef70ad694

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ご自身の自立を

🙂

はな

2025年05月27日 11:06

共依存なんです。親の育て方が悪かったのです。だからトピ主様のせいではありません。他の方もおっしゃってるように、カウンセリングか、本を読んで勉強。精神的、経済的な自立を目指してください。お母さま、叔母様とは物理的に離れなければ解決しません。「母が許せない」なんて、トピ主様、とても苦しいじゃないですか。離れて楽になってください。簡単ではないと思いますが、応援しています。

トピ内ID：41424670b0af48f4

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