実家では義妹が常に最優先？お客様扱いすべき？

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（トピ主 0 ）

🙂

ほにゃにゃにゃにゃ〜

2025年05月14日 16:08

ひと

母が体調が悪くて家の中がぐちゃぐちゃになっていました。あと同じタイミングで祖母が入院することになりました。私と弟はそれぞれ結婚しており、実家を出ています。そのため、弟は仕事を休み、1ヶ月ぐらいお嫁さんと一緒に実家に帰っていました。私はお見舞いと家の片付けのため実家に1泊して帰る予定にしていました。 1日目にお見舞いをして、2日目に掃除をしました。2日目の朝に脱衣所の掃除をしました。義妹が先に化粧をしていました。義妹は化粧が終わるとさっさと脱衣所を出て行きました。その後に弟が来て、『お前、それは今すべき掃除なのか？お前が掃除をするから妻は気を使って出て行ったんだ。妻は何も言っていなかったから俺は気になって伝えに来た。俺の目から見て妻は早く化粧を終わらせて気を使って出て行ったに決まってる』と言われました。私は『義妹は1ヶ月間いつでも好きなタイミングで化粧ができる。一方、私は今日片道3時間もかけて帰らなくてはいけないのに、なぜ、いつでも義妹が優先的にいつでも脱衣所を使えるように配慮しなければならないのだ？譲り合いではないのか？義妹からしたら義実家で断捨離して掃除なんてできないと思ったから私が代わりにしたのに』と思いました。実家では義妹を常に最優先すべきなんでしょうか？

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弟さんの立場も分からなくもないが

🙂

カルボナーラ

2025年05月14日 16:33

弟さんが一人で帰ればいいものを、わざわざ義妹さんを連れてきてしまっている事が情けない。義妹さんが来たいって言ったわけでもないでしょうに、家事とかお母さんの面倒とか見させようとしたのではないですかね。弟夫婦がどこに住んでるのか分からないけど、一ヵ月夫婦で泊まりこむ必要あります？弟さんは好きに泊まればいいけど、義妹さんは週末に手伝いに来るぐらいで十二分でしょうに。さて、義妹さん本人がトピ主さんが邪魔と思っていたとは限りませんよね。普通に「あ、義姉さんが掃除してくれてるから退こう」って思っただけかもしれない。それが義姉であろうが、夫であろうが、実母であろうが、誰かが掃除しに来てくれたら邪魔にならないように手早く済ませるなんて誰でもやる事です。で、あくまでも想像なんですけど、義妹さんが不機嫌なのではないでしょうか。少なくとも私だったら相当不機嫌になります。なんで私が一ヵ月も付き合わないといけないんだって。弟さんはそれで過剰に気を使ってるのではないかなと推測します。まあわざわざ「妻は何も言ってなかったが」なんて注釈する所が、実は義妹が言わせたのかもしれない疑惑はあるんですけど。でも本当に弟さんが勝手に言ってるだけかもしれません。トピ主さんもここに書いてある事を言えばいいのに。「好きなタイミングで化粧できる」は言わなくていいけど、私は帰る時間があるし、私なりにあなたではやりにくいことをやりに来たつもりだったんだけどって。義妹さんが何も言ってないならあなたが余計な事しなくていいのよって。お母さんの体調は良くなる性質のものなのですか？これが一時的なものならいいけど、ズルズル何か月もそのまま居続けるとかになると、いろんな方面でみんなにとって都合が悪いことにならないでしょうか。とりあえず「義妹に迷惑かけてる」という前提は忘れない方がいいですよ。

トピ内ID：4d80e36d9a2176e7

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やるじゃん弟さん

🙂

むっちりもっちり

2025年05月14日 17:01

最優先すべきですよま、あなたが思うことじゃないかもですが弟さんは自分の妻を自分の実家の人間から守ったということこれは弟さんがしなきゃいけない最低限のことあらあらそれは失礼しましたって収めましょうしかしそんなことのために一ヶ月も仕事休んで大丈夫？

トピ内ID：0798e138cb8dc922

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義妹さんは来なくてもよかったのにね

🙂

鈴

2025年05月14日 17:14

それ程気を遣ってるなら義妹さんは特に家事とか手伝ってはいないんでしょうね。義妹さんは留守番していたらよかったのにね。トピ主さん「そう、失礼しました、お先にお化粧どうぞと伝えて、私は帰らなきゃいけないからあとの掃除はよろしくね」と言って脱衣所を出てよかったと思いますよ。

トピ内ID：2c7982796a01c214

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ちゃんとお礼言った？

🙂

ゆい

2025年05月14日 17:24

ご自分の実家なのに、あなたはたったの1泊しかおらず義妹さんは1ヶ月もあなたのお母さんの世話をしてくれるのに全く感謝がないんですね。そんなに言うなら実子のあなたが1ヶ月でも半年でも実家で面倒みなさいな。義妹さんだって勝手のわからない義実家に1ヶ月もいたくないのに、夫が言うから仕方なく着いてきたんでしょうね。ぐちゃぐちゃの義実家の片付けに一緒に来てくれるなんて優しい方です。トピ主が腹を立てるポイントが全く持って意味不明。義妹さんには頭が上がらないはずなのに何にイライラしているのです？ 1ヶ月、夫がついているとはいえ義実家のために滞在するなんて考えられません。冒頭にも書きましたが義妹さんに押し付けていないでトピ主が帰りなよ。

トピ内ID：cb5cb962b4f9c56d

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お客様として来てるのでは？

🙂

ガンバ

2025年05月14日 17:35

弟だけ帰ればいいのにね？トピさんだって、1人で帰ったのに......。何で、義妹さんは連れてこられたの？　1ヶ月も同居って。お客様としての条件で来て貰ってるなら、そうなんじゃない？事情が分からないと、何ともね.....。

トピ内ID：4fff05e7e37cad99

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お客様というか、

🙂

わー

2025年05月14日 17:50

少なくとも、トピ主さんは義妹が出た後に掃除したみたいだしそんなつもりはなかったとは思いますあなたは掃除するという目的のために周りが見えてなかったはあると思います洗面所を使っている人がいるなら別に長時間占拠するわけじゃないんだし、後回しにしません？いえ、少し待ったら義妹が出てきたんですから掃除したタイミング的には、そういう風にされたらいやだなって私は思います掃除すると待ち構えられるのも気分は悪いと思いますそういう意味では、配慮は足りないのでは？普通の気遣いだと思いましたあなたに悪意があるというよりは、義妹のことを軽く見ているそう、感じてもおかしくないと思います弟さんが注意したのはそういうところではないでしょうか？いざ、弟という、自分より年下の兄弟に言われて腹が立ったから、こんなトピをあげていますそもそも、弟夫婦が１か月もいたら弟夫婦が生活の拠点にしているわけです生活圏である、洗面所の掃除をあなたがする必要がないのでは？あなたは、祖母や母の部屋の掃除をするために来たのではないでしょうか？何かいろいろずれていますね今は、非常事態です何かがうまくいかないのは仕方なく、弟といっても、この年齢では他人ですから一緒に暮らすとか、寝食ともにしていくって難しいんですよね

トピ内ID：d0d657cbc516e04b

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手伝ってもらっている側なんだよね？

🙂

青空

2025年05月14日 18:43

1ヶ月も手伝いに来てくれる人に対してそんな態度はないでしょあなたの弟一人だったら片付けもまともに出来ないから来たんだと思いますよ。 1ヶ月自分の親のことを見てくれる人に対して普通は「お客様扱い」なんて言葉出てこないと思うけどね。自然と「1ヶ月も手伝ってくれてありがと〜」って、なりませんか？自分の親のことならまだしもですよ、義理の家の事で1ヶ月も時間を取られる事を考えたら、自分だったら多分夫と大喧嘩しますね。兄弟で何とかしたら？ってなる。でも、奥さんは着いてきて手伝ってくれてるんですね、素晴らしい奥さん… というか、逆の立場だったらトピ主さんは夫の実家に1ヶ月も滞在出来る？義理の母と祖母の様子を気遣いながら夫と義実家の片付けをしてそのうち義姉がやってきてなんか嫌味っぽい態度でも取られたら、トピ主さん穏やかでいられる？わざわざ来てあげたのになにあれ！ってならないかなとにかく、奥さんにはきちんと非礼を詫びましょうね。いい大人なんだから。

トピ内ID：6b87ff6bbb2b02cc

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最優先じゃなくってさ

🙂

義妹さんの味方

2025年05月14日 19:59

化粧してて人が来たら普通はサッと出ていくものじゃない？職場のお手洗いとかでも、ちょっと混んできたらサッと済ませて出たり。トピ主が最後に書いてる譲り合いはむしろ義妹さんの方が出来ていると思うけど。お掃除したいところに人がいたら、ちょっとお掃除してもいいとか普通声掛けませんか？それすらなくズカズカと入ってきてお掃除されたら、これは出なきゃいけないなってなるしむしろトピ主さんが譲り合い出来てないじゃん。それを弟が口を挟むからややこしくなっているだけで、義妹さんは自然と譲り合いが出来ていたんです。結局、トピ主さんは何か理由をつけて義妹さんを批判したいだけに見えます。被害妄想が強いなって感じちゃいました。そもそも、トピ主さんの実家の面倒をトピ主さんよりも長い期間わざわざ見にきてくれているんですよね？義妹さんに優しくしてあげてください。

トピ内ID：17e27712068aac55

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他人の家

🙂

匿名

2025年05月14日 19:59

義妹にとっては、血縁関係のない他人の家です。そもそも、トピ主の矛先は義妹さんに向いているのがオカシイ。介護は実子です。義妹さんは実子ではありません。だから連れてきた弟さんには怒ってもいいけれど、義理であって実子ではない義妹さんはお客様ですから、介護で1ヶ月も滞在していただかなくて良いのです。義妹さんには、ご帰宅いただくのがベストです。義実家に長期滞在って苦痛ですよ、普通は。ところで、滞在期間1ヶ月、家事はどのような状況でしたか? 1ヶ月分のゴミとホコリが溜まっていて、食事も満足に食べられないゴミ屋敷でしたか? そうじゃないなら、弟さんや義妹さんがやっていた、ということですよね。たった1泊で、介護してやってます、出来ないでしょ、と決めつけ感が強すぎて。まずは対応してくれた2人に感謝と、1泊で帰って残りの介護を押し付けるお詫びが先では…。

トピ内ID：c6cd483ff0403e56

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無題

🙂

あ

2025年05月14日 20:59

え？誰も触れてないのが謎すぎるんですけど、弟さん口悪過ぎませんか？お前呼びとか何様ですか。レスしてる人も、これが男性で無く女性ならお前呼び突っ込みそうですけどねぇ。男性に甘い人っていますよね。トピ主様に対しお前呼び？信じられません。しかも弟ですよね？私はそこが一番気になりました。弟に口の利き方何とかさせた方がいいですよ？

トピ内ID：87d3d2ff4d59cc2e

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弟さんの、お嫁さんへの愛情かな

🙂

姉妹の母

2025年05月14日 22:53

弟さんは直接お嫁さんに聞いたのかな？結局お嫁さんがどういう気持ちで離れたのかはわかりませんけどもしかしたらこれまでも、トピ主さんのお嫁さんに対する態度に思うところがあったから、弟さんは口を出したのかもしれませんね。先に使っている人がいたら少しでもお話すると思うんですよ。おはようとかちょっと片付けますね、とか。しかも親族だし、意識しなくても挨拶くらいはしますよね？トピ主さんは出来ていましたか？トピの文だけ見ると、トピ主さんがお嫁さんを無視して黙々とお片付けを始めたように読み取れました。これはちょっと態度が悪いかもしれません。そして弟さんは自分の奥さんが、妹からぞんざいに扱われているように思えて我慢ならなかったのかもしれません。今に始まったことではなく、以前から気になっていた事が今回溢れ出たのかなぁ？どちらにしても、私はトピ主さんの行動と、お家と家族の面倒を一月も見てくれているお嫁さんに対する心持ちが違えていると思います。優しさやお陰様でという温かみが感じられませんでした。

トピ内ID：aa1cc7e9440e2676

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常に自分優先でありたいですか？

🙂

ふらり

2025年05月15日 11:27

トピ主擁護派の意見読みましたが、全く共感出来ませんでした。もしご自分なら月の半分でも、義実家に住み込んで義家族の見舞いや片付け、トピ主は出来ますか？？トピ主が言っている、義妹が最優先ですか？というお話しですけれどもそもそも、義妹が最優先で自分は我慢している、後回しにされるという被害者意識が問題ではないでしょうか。ご自分が常に優先されていないと気が済まないタイプですか？義妹さんは普通に洗面所を使っていただけ、そこにトピ主が掃除にやってきて気を遣ってその場を離れただけの義妹。他の方も仰っていましたが、本来なら先に使っている人がいたら遠慮するか、一声掛けて一緒に使わせてもらうものだと思います。だけど、無言でお掃除を始められたから、気まずくてその場を離れたんじゃないでしょうか。譲り合いの気持ちがトピ主にないから、最優先などという言葉が出てきてしまうんだと思いますよ。トピ主の実家だから自由に使って当然という気持ちもあるのかもしれませんが、それにしたって自分の家族の事に付き合ってもらっている親族に対しての態度ではないなと思いました。義妹さんだって1ヶ月義実家に缶詰にされるよりも自分のために時間を使いたかったはずです。間違えてもそんな相手に対して着いてこなければよかったのになんて、普通なら考えないものです。そして、トピ主の態度がキツかったのが弟さんの物申したいポイントであったのだと思います。それはそうと、トピ主さんは実家にもう少し長くいられなかったのですか？

トピ内ID：05cf912bb020b661

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弟さんは言葉が汚い

🙂

2025年05月15日 12:02

言葉使いが汚い弟さんですね。トピ主さんは姉なのに『お前、それは今すべき掃除なのか？お前が掃除をするから妻は気を使って出て行ったんだは酷い言い方です。こういう汚い言葉を話す人間は内容もですが嫌ですね。親の躾でしょうか？親の関係で今は仕方ないですがいずれ疎遠になることでしょう。

トピ内ID：f81fcd73a70890ab

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悔しいだけなんじゃない？

🙂

匿名

2025年05月15日 12:26

兄弟に強く言われてトピ主のプライドが傷付いたのかな？だって1ヶ月も義実家で看護ってなかなか出来ないですよ。それをきちんとしてくれる器量の良い奥さんが眩しくて同性として嫉妬したんじゃないの？だって怒りの理由がめちゃくちゃ小さすぎるんですもん。弟に強く言われたからといってなぜ義妹最優先は許せん!という気持ちになるのかサッパリわからない。しかも弟にと言うよりも怒りの矛先がその奥さんに向かっているのがそもそも間違っている。トピ主に正当な言い分があるともこの文章からは全くわからない。兄とも奥さんとも前から不仲だったのかしら？とにかくトピ主が大人気ないに一票。小姑、イジワルな義姉、そんな風に思われたくないならちゃんと謝らないとね。

トピ内ID：a32fa90741346fb8

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弟が怒るのは当然です

🙂

りんごすたー

2025年05月15日 12:42

弟さんの言い方が気になりましたか？兄弟で、しかも男だったらお前って普通に使います。弟だから姉には丁寧に接するべき、なんてまさか考えていませんよね？しかも自分の奥さんに冷たい態度を取った相手なんだし、多少言い方もキツくなると思いますよ。トピ主はそれが気に入らなかったの？弟さんの怒りは当然のもの。だってどう考えてもトピ主さんの言い分が自己中ですもん。弟さんだって姉が来られないからわざわざ長期で休み取ったんですよ。弟さんに対してちゃんとお詫びとお礼しましょう。

トピ内ID：206a6cdb1186f063

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トピ主の夫婦仲が心配

🙂

専業まま

2025年05月15日 12:45

弟の奥さんは着いてきてくれるのにトピ主夫はどこいったの？弟夫婦の関係性が羨ましいから妬んでるように見えますよ。夫婦で協力して両親のお世話が出来るってすごく良好な関係だし、姉の妻に対する態度に怒りを示せるなんて、すごく頼りがいのある夫じゃないですか。よほどお互いを信頼している夫婦なんでしょうね。で、トピ主の夫は何処へ？？仕事が忙しいとか、義理の母の面倒はみたくないとか、理由を並べて着いてきてもらえなかったんじゃないですか。しかも、トピ主はたったの1泊？夫さん、もうちょっとゆっくりして来てあげてって言ってくれなかったの？トピ主さんがたった1泊するのなら、それくらい夫さんが着いてきてくれても良かったのにね。人でも多い方がお片付けも進むだろうし。トピ主夫さんはそれをしてくれなかったんだね。もしそうだとしても弟夫婦を妬んでチクチクイジワルするのは絶対にやめましょうね。弟の言葉が悪いって書いている人も一人いるけどトピ主本人の心の声？弟さんの言葉遣いよりトピ主の沸点の低さの方がなんとかするべきだと私は思いますけどね。

トピ内ID：00a5f4f9bb196847

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トピ主がどうかと

🙂

とおりすがり

2025年05月15日 14:15

洗面所で何時間も粘る訳じゃないのだから使用しているなら別のところを掃除すればいいのに。使用しているのにわざと掃除しているみたいで凄く意地悪に見える。実の娘は1泊だけなのに 1ケ月も居てくれる人に感謝はないのがビックリ。

トピ内ID：a6edfcac1e9739dc

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レスします

🙂

みか

2025年05月15日 14:29

トピ主さんが極端すぎると思います。そのたった1回のことでタイトルの、実家では義妹がつねに最優先という言葉に結びつくのが極端だと思います。弟さんはそんなことは言っていませんよね。単に、タイミングをはかってほしいという内容を言われただけです。まず、そこからしておかしいです。＞2日目の朝に脱衣所の掃除をしました。義妹が先に化粧をしていました。義妹は化粧が終わるとさっさと脱衣所を出て行きました。義妹さんに声をかけなかったのでしょうか。義妹さんが化粧をしているにもかかわらず、声もかけずに掃除をはじめたように読めるのですが。でも、普通は先客がいたらあとから来た人は遠慮するものです。また、あとどれくらい時間がかかるかたずね、そのあと掃除したい旨を伝えるものだと思います。もしトピ主さんが先客の義妹さんに声もかけずに掃除をはじめたのだとしたら、それこそ譲り合い精神に欠けていて、まるで嫌がらせしているかのような印象を受けます。実際のところ、どうだったのでしょうか。それから、義妹さんは来なくていいというレスには疑問です。もちろん、義妹さんが来たくないのなら来なくてもいいでしょう。でも、弟さん夫婦は二人で手伝ったほうがいいと考え、実際、義妹さんはなんらかの手伝いをしているのでしょう。トピ主さんの立場であれば義妹さんに感謝して当然で、悪口をいうのはおかしいです。いずれにしても、トピ主さんは非常に気が強く、ささいなことにキレやすい様です。ちなみに、弟さんとは対等な立場なので、きょうだい間なら「おまえ」呼びもおかしくはないのだろうと思います。

トピ内ID：3173c9a65a352015

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弟と義妹を手伝ってあげた

🙂

既婚

2025年05月15日 15:08

とでも言いたげですね。そういうのが溢れ出てるから、弟も洗面台の事含めて暗に注意したんでしょ。＞義妹からしたら義実家で断捨離して掃除なんてできないと思ったから私が代わりにしたのに』と思いました。当たり前でしょ。代わりにしたのに、って？何故義妹が、主と弟の実家の断捨離しなくちゃならないの？弟は一ヶ月も仕事を休み、義妹も弟と共に一ヶ月も義実家に泊まり込んで義母の手伝いしなければならないのに　主は1泊しかしない。というふうに、弟夫婦からしたら思ってますよ。本来なら主と弟が代わり番こで世話するとかじゃないの？それを弟と義妹に任せきりなんだから、洗面所の掃除は後に回して、主は一歩引いて義妹に譲ればいいのに。

トピ内ID：d5039701ccc0ae64

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義姉…怖っ！！

🤣

らん

2025年05月15日 15:16

自分がトピ主弟の奥さん立場だったら義姉さんってキレるポイントわからなくて怖〜あまりこちらから話しかけないでおこうってなりますよ？！弟の言い分が正しいんだろうし、自分はたった1泊でサッサと帰るくせにこれから3時間掛けて帰る私に気を遣えーっ！って言っているようなものでしょ？自己中というか、もはや理解不能……、そもそも、実家から3時間かかるのが不満なら、近くに引っ越してトピ主一家が親の面倒見たらいいよ。それも出来ないから弟の夫婦の手が必要なんだよね？それなのに理解不能な理由でいちいち怒り露わにされたら、うちの義姉やば…ってなりますよ！

トピ内ID：0c97879eaa067498

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その状況なら義妹は大事にされる

🙂

えにぐま

2025年05月15日 17:07

このケースなら義妹が優先されるのは普通だと思ってしまいました。義妹は単に滞在してるのではなく、弟さんを助けて、祖母の入院にまつわるあれこれ、家事や母親のお世話のあれこれを手伝ってませんか。トピ主さんはいくら片道3時間でも、一泊で帰るんでしょ。義妹は他人の家に一カ月泊まり込みのボランティアですよ？私がトピ主さんの立場だったら、義妹に頭が上がらないと思う。もし義妹が何もしてないのならごめんなさい。

トピ内ID：c25efb529786d44e

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火のない所に煙はたたない

❤

今日はすきやき

2025年05月15日 17:06

弟さん、いままでのトピ主の、義妹さんへの態度が目に余るのを我慢して我慢してとうとう抑えられなくなって…って感じだったのでは？だって、妻が洗面所から出てきただけでこんなに怒るなんて、ね。よほど言いたいことを溜め込んでいたのだと思いますよー。トピ主の文を読むとまぁまぁ感じ取れてしまう義妹さんへの悪意… これまで家族の集まりなどで、トピ主さんの態度や言葉に不信感を募らせていたのでしょう。トピ主さんは義妹さんの何が気に入らない？弟さんと夫婦仲良く暮らしてくれている義妹さんに対して、せこいいじめみたいな事するのは止めよう。義妹さんが義家族にいじめられるシンデレラのように思えてきます。

トピ内ID：810f3cef17734b07

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