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夫婦仲が冷めてる時の冠婚葬祭

レス18
（トピ主 1 ）
🙂
とも
夫婦
過去に離婚話をして今は冷めた夫婦関係です。近日中に私の父親の法事を予定していますが妻に伝えるべきか悩んでいます。 別に行きたくはないだろうとは思いますが、世間体を気にするタイプで言っても言わなくても面倒になりそうで…… 今年、妻側の法事もあり相談が有りましたが、仕事の関係で参列出来ませんでした(何故か妻も参列を止めてましたけど) 奥様方に聞きたいのですが、この様な場合は一応相談した方が良いのでしょうか？ 事後報告でも大丈夫なのでしょうか？

トピ内ID：cd615b9642531a44

#夫婦関係
#妻

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相手の気持ち

🙂
ぽん酢
あっちは相談してきたのに、あなたは何も言わないの？ 事後報告したら、先に聞いても行ってなかったとしても 私は相談したのにあなたは私に相談もなしに？ 私の事馬鹿にしてるの？ って思いませんかね。

トピ内ID：36336651d9991fd2

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そうですね

🙂
ぶろっくま
相談しない方が余計揉めると思います。 知ってて行かないのと、なにも知らなくて不義理を働くのと全然違います。夫婦仲が冷めていても法事くらい行くでしょう、普通。そんな大人気ないような方なのですか？

トピ内ID：83bd13d7293c4736

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夫婦仲関係ない

🙂
おじさん
私の家族も、わりと葬儀や法事はちゃんとやる方だと思いますが、来るのは、直接の家族と親戚だけですよ。 配偶者は、都合がつけば、くらいです。 ＞過去に離婚話をして今は冷めた夫婦関係です。近日中に私の父親の法事を予定していますが妻に伝えるべきか悩んでいます。 夫婦仲が冷えてたって、法事のことは伝えないわけにいかないでしょう。 そのうえで、来るなら来る、来ないなら来ないで、法事の準備をするだけだと思いますが。

トピ内ID：6bb61307ec47f899

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一応、事前に話す

🙂
匿名希望
うちの夫は冠婚葬祭だいすきなので（呑めるし、話好きだし） 夫婦仲ひどい時も、実家の法事はもちろん伝えた。 忙しいから無理しなくていいわよ（ホントはパスして欲しいのだけど……） と言っても、 これは、身内のけじめだから行く、などと、思ってもないこと言ってましたねえ。 呑みたいから行く！と言えばいいのに（笑 まあ、不仲でも、喧嘩してても、一応事前に話すのは、夫婦なら当然かなと思います。 話した上で、相手がどうするかは相手が決めること。 話すだけ話したら、あとは深入りしなければいいのでは？ 少なくとも私が奥さんなら、法事のことを全く聞かされないと、不快に思いますね。 聞いた上で、どうするか、自分で決めます。

トピ内ID：c44612465492a26a

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先に話はした方が良い

🙂
おばはん
＞過去に離婚話 ＞冷めた夫婦関係 ＞近日中に私の父親の法事を予定 ＞妻側の法事もあり相談が有り 妻側の法事の相談があったのなら、もちろん話は必要だと思いますよ。 むしろ、なぜ、今、迷っているのか不思議です。

トピ内ID：fa7cdc7f0d7adb3b

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報連相

🙂
ふむふむふむ
一応報告だけはします。 行く行かないは本人が決める事。 家庭内別居中でも誰かと一緒に暮らしているなら、報告はした方がいいでしょう

トピ内ID：b34e78f3fd80a5ed

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いちおう誘う

🙂
ゆめぴりか
一言だけお誘いしたらどうでしょうか。 それで「行かない」と言うのであれば主様だけ出席。 周囲には聞かれたら何とでも言い訳出来るでしょう。 体調不良とか何とでも。わざわざ夫婦仲悪いなんて言う必要ないんだから。

トピ内ID：f1a283c42a613aea

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理解できない

❤
美人妻
冷めていても、夫婦なんですよね？ 父親の法事があるからと話題に出して、1人で参加しようと思ってるけど、いいかな？って 相談したら良いだけだと思うのに > 世間体を気にするタイプで言っても言わなくても面倒になりそう 面倒ってどんな事になるんですか？ そんなに警戒しないといけない危うい妻なの？ で、離婚もせず、その女が作った料理を食べてるの？大丈夫ですか？

トピ内ID：b9fefc8c53bc8ca0

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伝える

🙂
チェリー
相談というより法事予定を報告する。 行く行かないの決定は奥様自身に選ばせる。 奥様が「聞いてないよ、言ってくれなちゃ」じゃもっと悪化すると思う。

トピ内ID：af35dd1ce3d9d70b

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冷めていないのでわかりませんが

🙂
わかめ
よくわからないご夫婦ですね。 その法事に、主さんとしては奥様にどうしてほしいのですか？ 参列してほしいのか、別に行かなくてもよいのか、行ってほしくないのか。 一緒に参列してほしいなら、言わないという選択はないでしょう。 事後報告でもかまわないなら、行かなくてもよいか、行ってほしくないのかのどちらかなのですよね？ 主さんの希望が、奥様が行ってほしくないなら、事後報告しか選択肢はないですよ？ 伝えてしまって、奥様に「行きます」と言われたら、行かないとならなくなるから。 主さんとしては奥様が一緒に行っても行かなくてもよいなら、 言っても言わなくてもどちらにしても「面倒」なら、事後報告で良いと思います。 というか、そもそも 事後報告するくらいなら、法事の存在すら伝える必要もないと思うんですけど？？？ 事後報告する意味って、一体どこにあるのですか？

トピ内ID：7cf948d70020e880

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一応知らせた方がいいのでは？

🙂
オクラ
トピ主さんとしては、奥様次第では来ても来なくてもどっちでもいいという考えですか？ それとも「お前、もう関係ないだろ。来るなよ」というスタンスなんですか？ もし事後報告だった場合「関係ないだろ。こっちに関わってくるな」という姿勢に見えます。 それがトピ主さんの狙いであれば事後報告でいいと思います。 でも「別に来ても来なくてもどっちでもいいけど、どうせ来たくないんだろ」ぐらいの感じなのであれば、「今度父親の法事があるけど出欠は任せる」でいいのではないですかね。 トピ主さんが奥様側の法事には仕事で行けなかったのは、日程を知らされたからこそ「仕事で行けない」とう状態になったはず。知らなければ「行けない」も何もありませんから。 どの程度の冷め具合かは分かりませんが、世間体を気にする奥様ならその選択肢は相手に与えた方がいいのではと思いました。 自分で行かないと決めるのと、最初からカウントされてないというのはやっぱりちょっと違うと思いますし、奥様も気分が悪く、ますますお互い冷めていくだけでしょう。 それすら気にしないレベルの冷め方だったら事後報告でいいと思いますけどね。 奥様が行きたくないけど世間体を気にして迷ってるのなら、「無理しなくても母親には仕事だって言っとくけど」とか「他の兄弟のところも欠席する人は居るみたいだけど」ぐらいのフォローはしてあげる位の優しさは残ってないですかね。

トピ内ID：9ff4f9a8049e119d

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極端だなぁ

🙂
パール
そこは｢確認｣でしょう。 法事なら出欠の連絡が必要なのだから。 夫婦仲が冷めていようがいまいが､確認で済むことでは？ それともオレのオヤジの法事にはヨメの手伝い必須なの？そのお願いが面倒だと？ とりあえず出欠の確認だわ。 手伝いなんかの面倒事の有無は､妻さんがわかっているだろうから､その上で返答があるでしょう。 事後報告はナシね。 結婚30年､夫実家にはあまり関わりたくない妻の意見。

トピ内ID：e08e747890de619f

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大人なんだから

🙂
ぼんやう
え！事前にお知らせくらいはするべきでしょ。 来るか来ないかの意思確認で、いつまでにご回答下さい、って。 冷めていようが、夫婦という共同体では、情報共有は必要だと思います。 その奥様の気にする「世間体」というのが、 平和に暮らす上では意外と大切なんですよ。 周囲に詮索されなくて済むように、そつなくこなすだけ。 お互いが好きか嫌いかなんて、どうでもいいことです。 行事をお知らせしないなんて、ちょっとした嫌がらせとも受け取れます。 トラブルのもとになるかもしれませんよ。 そんな余計な感情を挟まないで、事務的に、淡々と共同生活を送ればいいと思います。 冠婚葬祭以外は、謂わばハウスシェアの住人同士なんですから、 赤の他人と暮らす時くらいの礼儀と配慮は必要なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：e2ddf46bc25325c2

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事後報告で十分です。

🙂
キリン
妻が行きたくないのはわかっている。 しかし妻は自分の責任にはしたくない。 あなたが言わなかったから。の助け舟があればよいのです。 まあ、「なぜ言ってくれないのか」の憎まれ口は吐かれますが、 心中は手を合わせていますよ。 でも、あなたへの心遣いのように受け取られると、 妻の離婚の気持ちが小さくなるかも。 そういう心配があるなら、 妻に対して、「ほんとうは行きたくなかったくせに」と 言い捨てること。ムットして、離婚したい気持ちは揺るぎないものになると思います。

トピ内ID：10c65a50d728973a

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法事があると伝える

🙂
あ。
何月何日父の法事があるんだけど、君はいそがしいかな。 いくよね、いかないよね、どうする？じゃなくて「いそがしいかな、用事があるかな」です。行きたくないよね？は論外。 行ってもいいと思えば行けると答えられ、行けない・行きたくなければ「いそがしいから無理」と答えられる。何も伝えられず事後報告だと、世間体気にするならば「いかなくてもできる事があったのに！気が利かない妻と思われたらどうしてくれる！」と、自分を責める理由を与える事になる。

トピ内ID：636d5cd6f1c8d635

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一応報告

🙂
白うさぎ
妻方の法事、事情があって行けなかったけど「知っていた」 奥様から聞いていたのでしょう。 彼女と同じようにすべし。 行く行かないは彼女の判断、でも知らせるだけはしておいた方がいい。 だって、彼女は不仲の夫に知らせていたから。 事後報告で「法事も知らせてくれない夫。妻を外野に置く夫。こんな人だから別れたい」と離婚条件に不利にならないよう、

トピ内ID：0da54ae4eb41e477

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一応・・

🙂
ワセ
一応、・・法事があるから一緒に行かないか？とお伺いを立てて、その上で、奥さんが返事を保留にしたのなら、あなたが一人で出席すれば良いと思います。

トピ内ID：93b095bab04a58dd

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有り難うございました。

🙂
とも トピ主
多くのレスを頂き有り難うございました。 冷め切っているとはいえ妻に相談しないのは 今以上に関係を拗らせてしまう事を考えていませんでした。 改めて法事について伝え、彼女の判断に任せようと思います。 何故の様な考えになったかと言いますと コロナ禍に父親が他界し、葬式法事共に思う様に参加出来ませんでした。 (実家も遠方で移動制限がありましたので) ただ、一周忌だけでも家族で参加したいと妻に相談したところ義理の両親共に 「こんな時に行くなんて人としてありえない」 と言われかなりショックを受けました。 そこから妻と義理の両親共に距離が出来てしまったと思います。 とは言え、過去を引きずっても何も解決しませんので、これからは相談するようにします。

トピ内ID：cd615b9642531a44

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