『親からいつまでも子供扱い』は美徳じゃないと思う

昔の親って、親から少々間違ったことを言われても、子供ははいそうですかと受け入れろという考え方だからでは？ 機嫌が悪いだけでとか、自分の価値観だからという理由で、子供に理不尽を押し付けてもいい、そういう時代に育ってきた人が親になれば、そういう価値観が顔を出すことはままあることだと思います。 だから、トピ主さんが正論かどうかは、お父様には問題ではないのだから、話し合う価値はなく、時間の無駄です。 人として対等とは認めないと言うのは、お父様の価値観で意見なだけで、対等に扱われないのを受け入れるのかどうかも、トピ主さんの価値観と考えで決めたらよいだけではないですか？そういう価値観で話すヒトを、親だからと尊敬して崇め奉ることはしないと宣言すればいいだけ。 受け入れざるを得ない子供ではなく、40代の大人なら、親から自立して生きているはずなので、何を言われても私なら平気なのですが、何故、聞き流せずに交わらない意見にそんなに拘っているのでしょうか？

え？そう言う意味では無いと思いますけどね。 捻くれ過ぎちゃいますかね？ そりゃ本当に幼い子どもに接するかのようにしてたらどうかと思いますがね。 幾つになっても子供のように愛らしい、愛しいって事でしょう。 大人と認めてない訳ではないです。 勿論人に寄るんでしょうけどね。 何かありましたかー？

＞皆さんは、表題の『親からいつまでも子供扱いは美徳じゃないと思う』はどう思われますか？ その通りだと思います。 ＞果たして、いつまでも子供扱いをすることは美徳なんでしょうか？ いいえ。違います。

そもそも「親からいつまでも子供扱い」を美徳として捉えている人なんているの？ 愚痴、笑い話などの類で、称賛の意味はないよ。 称賛の意味を込めている人がいるなんて、どこの情報ですか？

＞親子は対等ではない 育ててくれた親を敬う、という意味では賛同します。 ＞(私)を1人の大人として尊重する考えはない これは違うでしょ（笑） ただ単に子どもを支配したいだけです。 人生の先輩として、若輩者を指導する義務がある、 と、言うのかもしれませんが これは毒親とまったく同じ考えとも言えます。 お父様は70代かな？ 主さんが女性だから、こう言った可能性はありますか？ 高度経済成長とバブルを経験し さらに男性優位社会にどっぷり浸った経験からの 勘違い発言かなとは思いました。 なぜこういった話になったのか、経緯を知りたいものです。

大きくなった我が子をいつまでも対等と認めないのにはいくつか理由があると思います。 1. お父様が家父長制の信奉者である。「家長である父親が1番偉く、それ以外は格下である」という時代錯誤な考えをいまだに信じている場合 2. トピ主さんが非常に頼りなく、40になっても全く一人前になる気配がない（と親が思っている）場合 3. 親が子どもをいつまでも自分の庇護下に置いて可愛がりたいため、わざと子どもの自立を阻む場合 トピ主さんは3の話をされているのかも知れませんが、トピ主さんのお父様は1と2を合わせたもののような気がしますよ。 言うまでもなく、1から3まで全て美徳ではありません。 世間ではトピ主さんのお父さんのような人はあまり一般的ではなく、むしろ毒親の部類かと思います。 そんな家庭に生まれついたトピ主さんは大変お気の毒です。 しかしもう40歳なのですから、それが美徳かどうか聞いてる暇があったら、いいかげん父親から自立して離れたらいかがでしょうか。 親が子離れできなくても、子どもが親離れしていればこんな質問は出てこないと思うので。

一人一人の価値観だから別にどうでもいいと思う。 自分がうっとうしかったら醜悪、何時までも側にいて幸せを感じたいなら美徳。 鼻息荒いけど 嫌なら親から離れればいいのに。 そんなことを言わせること自体親離れできていないって事ですよね？ 40過ぎて悩むことでしょうか？自立しましょう。 美徳でも醜悪でもどうでもいいです。

なんだか微妙にトピ主さんの受け取り方がずれているように思います。 というか、トピ主さんは分かってるのかもしれないけど、言語化に失敗してると思います。 お父さんの場合は古くからの家父長制、あるいは儒教的な考えの意味ではないですか？ 「子供扱い」とは、大人と対比される意味での「子供」として扱うということですよね。 すなわち未熟な存在とか、保護すべき存在とか。 「親にとって子供はいつまでも子供だから大切だ」も、「親にとって子供はいつまでも親が守るべき存在と考えている」という考えだと思います。 大の大人に対して、やれ寒いからマフラーしろだの、ご飯は食べたのかだのと気を配るのは、いつまでも自分が保護すべき幼い子供のように思っているからです。 むしろこちらの方が度が過ぎると親離れ子離れが出来てないと言えるでしょう。 でもお父さんのは、「子供という立場」の話であって、親＞子という関係性、立場の違いは生涯変わることはない。だから親を敬い、決定に従いなさい。親に子供が歯向かうな。 という系統の話ではないでしょうか。 これは親離れ子離れとは違う話のように思いますよ。 例えば親と子が経済力でも体力でも逆転する日が来ますよね。 でも二人の関係性の上では「親はえらい」という体裁をとるわけですよ。お互いに。レストランに行けば親を子供よりいい席に座らせるじゃないですか。たとえお会計は子供が払っても。 自分が親より稼いでるらって急に親に偉そうな態度に変わりませんよね。 それは「子供という立場」だからです。 家父長制、儒教的考えは多くの家庭にはある考えであり、それが美徳かどうかは度合いによるようにも思います。 お父さんの場合は家父長制の考えがかなり強く、「女子供は家長（父親）の言う事に従っておけばいい」という考えなのでしょう。 でもそれは「親離れ子離れ」とはちょっと違います。

何か嫌なことでもありましたか？ えっとですね、親でもですね。あなたの言う子供を子供扱いする人もいれば、そうでない人もいます。なので親にとって子供っていう定義はその家庭それぞれなので、共通の話題に出すと結構な確率でズレてます。 血縁的に子供って意味で言ってる人もいますし、 未熟という意味で言ってる人もいますし、大人は子供の延長線上という意味で言ってるいますし、 まぁ色々あるので、 あなたがどうあるべきかはあなたの中で決めるべきです。

皆さん、リプありがとうございます。そして、すみません。私の挙げた例が悪かったです。 なぜ父を例として挙げたかというと、父の発言が強烈なインパクトで、私にとって健全な家族関係について考えるきっかけになったからでした。父との事例を挙げたことで、聞きたかったことが分かりにくくなってしまいました。すみません。 皆さんもおっしゃる通り、私自身は決して完璧な人間ではありませんし、未熟な部分もある普通の人間です。父への不満も書きましたが、父も悪人ではなく育った環境や時代が違う至って普通の人間だと思います。 そして、それは置いておいて、本当に知りたかったのは『親からいつまでも子供扱い』について皆さんはどう考えている人が多いのかな、ということです。 親だから子供が心配なのはわかる。 親と子供という関係は、変わらないのもわかる。 ただ、私の知見が狭い故か『親がいつまでも子供扱いするのは心配だからなんだから、子供は親に愛情深いんだなと感謝して受け入れてあげなさいよ』という感じのことをネットで散見するので、皆さんの意見を聞いてみたくなったのでした。

トピ主さんのレス読みました。 なるほど、そういうことが聞きたいんですね。了解です。 老親が、帰省のたびに「これ食べなさい」とたくさんの食べ物を持たせてくれる。 正直食べきれなくて迷惑だったりするんだけど、 親というものは何歳になっても、子供がちゃんと食べているか心配なものなんだな、ありがたいな、 と思って喜んだフリをして受け取っている。 というシチュエーションは、親子愛を感じられて良いなと思います。美徳とまでは思わないけど。 なぜこのシチュが美しく思えるのかというと、 親の方は 「多すぎる食べ物を持たせる」という行為はあまり良くないけれど 「子供がちゃんと食べているか心配している」という動機は良いものですよね。 子供の方も 「本当は要らないのに喜んだフリして受け取る」というのは嘘をついているという点では良くないけれど 「親の心配をありがたいと思う」という気持ちは良いものですよね。 行為そのものは美徳とは思えなくても、その下に隠れている親心や思いやりを汲み取って受け取ることは良いことなんじゃないでしょうか？ でもこれは、親にも子にもお互いに思いやる気持ちがあって初めて成立するものなので、 親に悪意があったら子供は受けいれる義務などないし、 子供が親のことを嫌いだったら親の意図に関わらず受け入れることは難しい。 誰にでも一般化して言えるようなことではないと思います。

やっぱりトピ主さんが聞きたい事が良く分かりませんが、とりあえず「子供側の意思を無視し、深刻にその生活に干渉する」というレベルであれば、子離れできてないと言えるでしょう。 また子供側が自立していると言えないレベルで親を頼ったり、本来自分ですべき意思決定を親に委ねてしまっているなら、親離れできていないと言えるでしょう。 親が子を心配するのは当然だけれど、それと干渉や束縛は別の話です。 仮にその動機が「子供を愛し心配しているから」であっても良いことではありません。 優しいタイプの毒親みたいなものです。大抵そういう親は「あなたのためなのよ」と言いますね。 でももっと小さい話、例えば一緒に食事してて「もっと野菜食べなさい」と口を出すとか、もう社会人で一人暮らしの子供に野菜やら子供が好きだったお惣菜やらを送ってくるとか、子供がバックパッカーで海外旅行するのを心配して「止めたら？」などと口を挟むというレベルであれば、それは「親にとってはいつまでも子供なんだからありがたく受け取れば？」とか「そりゃまあ親としては心配だよね」と多くの人が思うのではないでしょうか。 おばあちゃんがいつも1000円お小遣い渡してくるとか。 でも「心配だから」を理由に毎日電話を求めるとか、アポなしで訪問して勝手に上がり込んでくるのは話が違いますよね。 トピ主さんが具体的どういう親の行為をイメージしてこういう話をされてるのか分かりませんが、親が「あなたのため」とか「親なんだから心配するのは当然」を理由に子供側が苦しくなるレベルで干渉してくるならそれは受け入れる必要は無いし、子供の「嫌だ、止めて」という意思を尊重しないのであれば、それは問題です。 当然どのレベルまで許容できるかは人によって違いますが、「全て受け入るべき」などと思っている人はほぼいないですよ。 望まれない愛情の押し付けは負担なだけです。

＞皆さんは、表題の『親からいつまでも子供扱いは美徳じゃないと思う』はどう思われますか？ いや、というかそもそもになりますが「親からいつまでも子供扱いは美徳」なんて言われていませんけど？ 私はアラ還ですがそんな美徳など今まで見たことも聞いたこともありませんよ、トピ主さんはどこでそのようなことを見た（聞いた）のでしょうか？ 私にはトピ主さんがひとりで勝手に考えてひとりで反発しているようにしか思えないです。 その美徳と言われている説のソースを示していただきたいですね。

父親からこのようにハッキリとした文章で言われてしまうと、反射的に拒否反応を示すのは、子どもとしては当然だろうな、と感じます。 私も40歳目前ですが、心配性の父親が色んなことを気にかけ、私や母親に「いつまでも子どもじゃねーんだあ」などと笑いながらツッコまれるのですが、「だっていつまでも可愛い娘だもん。心配するさ〜」などと言われることもあります。 でも嫌な気持ちはしません。 なぜかというと、父親の根幹には「人は生まれながらにして独立した人権を持ち、例え親子であってもそれを侵すことは許されず、我が子であれ尊重すべき」という考えがあるからです。 私が子どもを産んだ時に実際これを言われましたし、思えばそういう育てられ方をしてきたなあと感じます。 私は父親のこの考え方はとても好きですし、自分の育児にも取り入れる努力をしております。難しいですけどね。 となると、トピ主さんのお父様のお考えは対極にあるのかしら、と考えます。

皆さんの意見、なるほどなと思って読ませていただきました。ありがとうございます。 読んでいて感じたことが1つあります。それは、そもそも私の「子供扱い」のイメージが世間とずれているのかもしれないということです。 私の考える「子供扱い」とは、「子供は未熟なので意見や存在を尊重する必要はなく、親がずっと指図できる支配できる存在イコール子供としての役割を押し付けてくる」イメージでした。子供の頃はわかってくれようとしない父との対話は諦めて生きてきて、数年前に意見したところトピ内容の発言がありました。 けれども、皆さんのおっしゃる「子供扱い」とは「親は子を子供の時からそもそも尊重しているし、大人になったとしても成熟した大人だと認識はしているけど、つい手を差し伸べたくなってした行為」のイメージなんだな、と。 確かに後者なら、好意を笑顔で受け取れますね。 程度問題というのもその通りですね。 何となく、支配的な親とそうでない親とでは、「子供扱い」に対する反応が変わるのかもしれないと感じ、自分の中でも結論が出た気がします。 自分勝手ではありますが、リプ待ちの状態がソワソワして耐えきれないので、これで締めたいと思います。ありがとうございました。