家族から妹と対等に愛されたい

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（トピ主 0 ）

🐤

ゆり

2013年04月05日 10:27

ひと

27歳のゆりと申します。長年家族との関係に悩んでいます。私の家族は、父・母・2つ下の妹・私の４人です。私が高校に進学したころから、妹と私の扱いの違いに気付きました。同じことをしても、私は怒られ、妹は怒られないなどそこまで大きなことではないのですが、妹が私以上に大切に思われていることを常に感じてきました。最近、がんが見つかった父が今までの人生について考えることが多くなったらしく、「これまで姉妹を対等に思ってやれなかったが、これからは対等に愛するようにする。○○（母）はどうかわからないが」という旨のことを言われました。これまで、姉妹の扱いの格差は強く感じていましたが、あえて見ないように・気付かないふりをして生きてきました。しかし、父からいきなり、しかも酒に酔った状態でこのようなことを言われて以来、毎日、夢でうなされています。また、父の言葉を素直に受け入れられない自分自身を責めています。私は父の実家とも確執があります。私が小学校低学年の時、夫婦喧嘩が始まり、激昂した父が食器や陶器の置物を母に向けて投げつけているのを見て、動揺した私は父の実家に電話をし、現状と「父を止めてほしい。父は最低だ、大嫌いだ」などと伝えました。すると、祖父母は「自分の父親をそのようにいうのは間違っている。あなたみたいな子は孫ではない」と言われたのです。それ以来、父の実家へ行くことを避けてきました。これらのことがずっとひっかかったまま生きています。いい年して許すことのできない自分が悪いのでしょうか。家族（特に母）から妹と対等に愛されたい、私も家族を愛したいと思うのですが、現在はどちらもかなっていない状況です。どうしたらいいのか、これから先も家族から目をそむけ続けるのか・・・皆様の意見を聞かせていただければと思います。

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ひどい

😀

みさ

2013年04月05日 11:35

親失格！無理矢理愛することはないです。私なら縁を切る覚悟で離れます。

トピ内ID：8485172413

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こう言ってはナンですが・・。

😨

こまわり

2013年04月05日 17:12

あなたも「業が深い」というか、ちょっと気難しいお子さんだったようですね。大人にとっては、「可愛げのない」、扱いにくい子供だった気がしますがいかがでしょう。だって、親が喧嘩して、親の実家に電話して、「祖父母を父親の親とちゃんと見据えて文句言う小学生」って、ちょっと聞いたことがないもの。そういうのって思いつかないし。生意気すぎて、すごいね。それに、「孫よ、よくぞ言ってくれたありがとう」、と思う祖父母なんかいないよ。トピ主さんもその立場に立ったらわかること。思うに、両親にとっても、扱いに困る子供だったんでしょうね。今さら、妹と対等にといっても無理でしょう。妹は多分あなたと対照的。小町を見ていてもわかると思いますが、親は、我が子でも違いに戸惑うことがよくあります。個体差というやつです。私にしてみたら、よくもまあ２７歳の年まで成長したと思うくらい。恋愛でもしてみませんか？恋愛して他人と付き合って、時々はよその子供を眺めて、見識を広めましょう。自分を客観的に振り返りましょう。

トピ内ID：7587789026

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今更愛されたいのですか?

♨

レティーナ

2013年04月05日 17:12

親は姉妹分け隔てなく育てたと思ってはいても子供からしたら贔屓ばかりだったということは多いです。うちもそうでした。私は姉ですが、悪いのは全部私で、怒られるのも私。いつも反対ばかりされて風当り強かった。逆に妹は何でも許されていました。ズルいと思いつつ親子でも好き嫌いはあるんだろうなとあきらめてました。親に差別の意識が無い状態でこれなのですから父上が対等にしてやれていなかったと認めたのならトピ主さんはよっぽど差別されてお辛かったでしょう。これからは対等に愛すると父上はおっしゃられたようですが私は今更だと思います。無理に愛してもらわなくても良いと思います。逆に親離れしてしまいましょうよ。もう２７なのですから。楽しくない過去なんて吹っ切ってしまえば良いし、意趣返しの方がよっぽど楽しかろうともおもいます。しっかり親離れして自主自立の精神を身に着けた方がこれからの人生にあなた自身の幸せを見つけられると思います。無理に与えられる親の愛情よりずっと大切なものが。あなたの未来に暖かな愛が満ちあふれますように。

トピ内ID：0057905830

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トピ主様の心の傷が癒えますように。。。

2013年04月05日 17:12

残念ですが、割とよくある話だろうと思います。一つだけ言えることは > いい年して許すことのできない自分が悪いのでしょうか。そんなことはないです。死ぬまで許せない人はたくさんいるだろうと思いますよ。無理に許す必要ないんじゃないでしょうか。あと、 > これからは対等に愛するようにする。対等なんですね。妹さんが２５歳と仮定して、これまでずっと妹優先だったなら、私だったらこれから２５年は自分を優先してほしいですけどね。対等なんてその後の話です。それくらい言ってもいいと思いますよ。お父様、トピ主様に恨みを残したまま死にたくないんですよ。トピ主様への愛情より、おそらくそちらが大きいです。トピ主様はできれば新しい家族を作って、今の家族とは自然に距離を置いた方が、トピ主様の心のためには良いかもしれません。あとトピ主様、父方の祖父母の介護も不要ですよ。孫と思わない人の世話なんてする必要ないですしね。息子をたしなめずまだ幼い孫を突き放すなんてありえません。普通は飛んできて息子をぶっ飛ばすところです。

トピ内ID：4059836617

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連鎖かな。。。

ままん

2013年04月05日 17:12

あなたの祖父母も同じような人なのです。孫に対して「父親を悪く言うなんて、孫じゃない」と言う祖父母。私の常識からは逸脱しています。正直なところ「そんなの祖父母じゃない！」です。恐らく、あなたの祖父母もあなたの父親をちゃんと愛せなかったんだと思います。故に「我が子（父親）の素行が悪いのは自分（祖父母）たちのせいではない」という責任放棄をするのです。そしてそんな両親（祖父母）から育てられたあなたの父親も、子供をどう可愛がっていいのかわからない。こう言っては失礼ですが、兄弟姉妹で気持ちの向け方に差がある親というのは、ペットを可愛がるのと似たような感覚で子供を扱っているではないかと思います。こういった不幸な家族関係を小町ではよく見かけますね。今更親が変わるのは無理に等しいです。でも親を憎んで生きて行くのも辛いです。どうぞあなたが親になった時、我が子に同じ思いをさせない誓いをたて、それを実現してください。自分の過去を恨んではいけません。この世に存在させてくれただけで親には感謝しよう、くらいに思って生きて欲しいです。

トピ内ID：1400812974

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辛いな…

😨

らん

2013年04月05日 17:12

あなたは至ってまともなかたです。父方のご実家の冷たい対応、あなたには何の非もなく助けを求めた幼い子を突き放すとは…読んでて胸が痛いです。お母様は、あなたが真っ直ぐにしっかりと成長されて子離れしたのかも？甘え上手の末っ子の方が親はどうしても構いたくなりがちですから… かわいそうに…幼い心を一人でずっと痛めて我慢していたんですね。応援してますよ!これからは自分の人生、楽しんで下さい！

トピ内ID：1822964701

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お辛いですね。

haruka

2013年04月05日 17:12

ご家族の真意はどうあれ、コミュニケーションは「相手がどうとるか」ではないでしょうか。あなたの勘定は至極真っ当なものだと思います。私の例で恐縮ですが、私も同じ状況で育ちました。33歳です。心から解放されたのは、親を許した時ではなく親を心の底から忘れられた時です。他人と話す時は、親を名字で呼んでいます。

トピ内ID：5481533913

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縁を切る

🐤

かな

2013年04月05日 17:12

私も兄弟差別を受けて育ち気持ちがよく分かりますが、そのような親は多分一生変わる事はないと思われます。親に期待したり求めるのはもうやめて、縁を切って新たな人生を過ごして下さい。私は縁を切り、新たな家族を作って本当に幸せな人生を過ごしています。あなたは何も悪くありません。いい人生経験をしたと割り切って、新たな人生を歩んで下さい。応援しています。

トピ内ID：0920093462

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貴方も愛されていると思います。

横浜っ子じゃん

2013年04月05日 17:12

ただ、どうしても第一子にかける期待度が強過ぎて他の兄弟よりも厳しくしてしまう傾向にあると思います。私は第二子で妹の方ですが、厳しくされる姉を見て (妹の私よりも大事にされている)と、ずっと感じて居ました。姉の方は(妹には甘くて、自分にばかり厳しい)と、一時は親を恨んでいたようです。出来れば一度、お互いの立場から見たそれぞれのポジションについて妹さんと話し合ってみては如何ですか？お互いに(自分より愛されている)との思いがあるかもしれませんよ？父方の祖母の対応は、最低ですね。貴方以外の大人全員が全て悪いです！たぶん、トピ主さんは幼い頃からしっかりして聞き分けのいい子だったのでは無いでしょうか。親の期待に答える子には要求が高くなるので、自然と厳しくなって行くのかもしれません。逆に、期待度が低いと甘くなるので(出来の悪い子ほど可愛い)等と、可愛がって甘やかしている風に見えるのかもしれません。今回のお父様からの言葉は「これからは一層両方を愛す」と言う風にも聞こえます。貴方は、愛されていると思いますよ。意識して甘えてみては如何ですか。お父様のご病気が良くなりますように。

トピ内ID：0782727953

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ドラマじゃないけど

通りがかり

2013年04月05日 17:12

トピ主さんと妹さんは似てますか？お父さんとお母さんは出来ちゃった結婚で仕方なく結婚したとか想像しちゃいました。普通はお姉ちゃんの方が愛されて写真もいっぱいあってってイメージなんだけどね。

トピ内ID：0462342011

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辛いですね。

😨

ガリレオ

2013年04月05日 17:12

ご家族と一緒に暮らしているなら、独立して独り暮らしをしたら？家族の人達と距離をおいた方が良いです。親は子供に全ての愛情を注いでくれるものって思いたいけど。残念だけど、それができない親もいるし。子供が凄く悩んでる事も理解してなかったり。いくら考えても解決でしる事でないし。１人になって気持ちを落ち着けたらと思います。

トピ内ID：2539532020

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お父様も両親からの愛情が薄かったのでは？

hanna

2013年04月05日 17:12

40代後半既婚です。私の父は癌で他界しました。当時私は26歳。結婚前でした。 4歳上の姉が居ます。子供のころから明るく活発な姉、私は大人しくて消極的な子。物心着いてからいつも比較され大人に気を使うような子供でした。父にはコンプレックスがあり、＞激昂した父が食器や陶器の置物を母に向けて投げつけている、、、まさにそれです。近所に助けを呼んだり警察沙汰はしょっちゅう。姉が結婚後まで続きました。母は私の幼稚園の送迎を友達の母に任せていました。母のハグを知らずに育ちました。姉は姉なりに自分の子供に異常に執着があります。主さんのお父様も家庭環境が影響しているように思えます。＞自分の父親をそのようにいうのは間違っている。あなたみたいな子は孫ではない多分お父様も母のハグを知らずに育ったのではないでしょうか。お父様のコンプレックスが夫婦喧嘩が絶えない家庭となったのでしょう。主さんのお姉様にも言い分があるのでは？主さんは家族への執着を意識して外へ向けるべきです。癌のお父様を心行くまで看病して差し上げましょう。

トピ内ID：8137352581

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私も似たようなものだけど・・・

✨

Morpho

2013年04月05日 17:12

外から物を見て、年を経たらわかると思う。それってありふれた事。次女ってそういう感じの事が多いよ。ちなみに私は長女。ほとんど同じ感じ。でも、理由はわかる。それって上を見た容量の良さからくるものだよね。これをやって怒られていた、これを言って怒られていた。妹ってよくそういうものを見ているよ。何を言ったら好かれる。何を言ったら通りやすいのか、常に上を見て学んでいると思う。親も楽な方が好きだから格差も生まれる。逆らえばお姉ちゃんでしょってなるし、納得できないからジレンマになるよね。私も祖母にお前は鬼の子だよ、私の孫じゃないって言われた事がある。似たようなシチュエーションで。祖父母に、孫ではないと言わせたのはトピ主様だよね。私も敢えて汚い言葉を選んで祖母に毒を吐いた。誰だって自分の子供の悪口聞きたくないよ。それと、夫婦喧嘩って一人じゃ出来ないから。小学校低学年じゃ仕方がないかもしれないけど、正論吐きの勘違いで嫌な子供だったんだと思う。だって、離婚していないよね、両親。トピ主様にずっと不満が心の底にあったのなら、親もやりにくいと思わない？

トピ内ID：6254323249

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私も似たようなものだけど・・・2

✨

Morpho

2013年04月05日 17:12

大人になったら、顕著に出てしまうもの。出すぎた杭は打たれるように、物事を大きくしてしまったり、一言多い子は嫌われる。怒られたり、言われた言葉に対しては、物凄く反応してしまう。その為仲直りすることすら出来ない。悲しいよね。祖父母だって悲しかったと思う。家族への愛ってほとんど無償だと思う。愛してないのはトピ主様も一緒だったよね。北風と太陽じゃないけど、大切にしてくれない人を大事に出来る？甘え上手ってだから可愛がられるんだよ。ちなみに、トピ主様みたいなアンテナの感度は、使いようによったら物凄い武器になる。自分に使わず、人の事を考えて使えば無敵。私はトピ主様と違って、扱いに差があっても、自分で決めて自分で戒めてきた部分がある。その為、最後には両親とも妹に甘くしてしまった部分を見たくない面で見てしまった事がある。なので、トピ主様の父と同じ様に短い邂逅があった。こんな事言ったらなんだけど、大抵の場合、親は子供より先に逝く。その時に後悔しても遅いよ。愛してほしいのなら、自分も動かないとね。多分、父親もずっとそうできなかった事を気にしていたんだと思うよ。

トピ内ID：6254323249

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最低な親！

ミリア

2013年04月05日 17:49

だけど、トピ主さんは大丈夫ですよ、と言いたいです。世の中、最低な親から最高に愛に溢れた子が生まれることって、あると思うんです。トピ主さんが愛情を欲しくても得られなかったこれまでの人生を、私が代わりに沢山愛してあげたいです。あなたは大丈夫。もう一度言いたいです。

トピ内ID：9314956622

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それは無理

🐧

piyori

2013年04月05日 17:49

自分にそういう願望があると自覚するのはいいことですが、実際愛されるのは無理です。父親にしても「愛するように（努力）する」と言ってる時点で自然の発露としての愛情は平等には無いと言っているのと同じです。自然と子供を平等に愛せる親もいるでしょうがとぴ主さんのご両親はそうではないのですから良い意味であきらめましょう。そんな両親を持って辛いなかきちんと育ってまともな社会生活を送っている自分の偉さ、頑張りを自覚してほめてあげましょうね。

トピ内ID：2049805131

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お気持ち分かります

2013年04月05日 18:26

私はあなたのお母さんぐらいの年齢です。そして、私は妹の方で、やはり姉と差別されて育ってきました。今両親は亡くなり、姉とも絶縁状態です。あなたに読んで貰いたい本があります。「母という病」です。こんな年齢になっても、やっぱり母に愛されたかった自分がいます。そしてこの本を読んで、自分自身の自己否定や不安感というものが理解出来たと思ってます。この本に書かれてる「安全基地」という場所、私にはありませんでした。今成人した子供二人おりますが、私なりに「安全基地」として子供を見守っております。

トピ内ID：5291019244

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これは、ちょっと簡単に言えないというか・・。

🙂

再レス

2013年04月05日 19:03

そうですねえ・・。お父さんの両親に電話をかけて「父は最低」といったとのこと。そういう小学生って、ちょっとある意味、強い（こわい）というか、すごいかもと。祖父母にしてみたら、「嫁（あなたのお母さん）が言わせたのか？」なんて思ったかもだし、いずれにせよ、可愛い孫娘とは思えない瞬間だったでしょうね。トピ主さんって、気難しいお子さんでしたか？お父さんとお母さんからも、愛されてない感情があるんですよね、妹さんに比べて。トピを拝見した限りでは、難しい性分の人だな・・という感じはします。恋愛に関してはいかがですか？人を愛したり、子供や動物を可愛がったりできますか？

トピ内ID：7587789026

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確執はなかなか消えない

もものは

2013年04月06日 14:36

たぶんトピ様のお母様も、何か問題のある家庭で育ったのだと思います。確執とは、３代くらい前までさかのぼれる場合が多いそうです。　薄まるのにもやはり３代はかかるそうです。　トピ様が、忘れよう、自分は良い家庭を作ろうと頑張って、お孫さんの代くらいには、健やかな家庭が生まれるかもしれません。自分の代で、確執がなくなるほど簡単でないのは普通なので、自分を責めないで、まず自分の気持ちと向き合ってみましょう。　許せないなら許せないで仕方ないですよ。　悪いのは親ですから。お母様はまだ時間があるとして、お父様とはどうでしょうか。　ひとまず小学校低学年のお父様のＤＶは、心の傷になっているようなので、そのときの気持ちをお父様に聞いてもらってはどうですか？　お父様も死ぬ前の贖罪として、そのときの気持ちを聞いてあげるくらいするべきと思います。その状況で祖父母に電話するとは、しっかりしたお子さんですね。　その割には、「最低だ」という言葉が幼いです。　「怖い。助けて～」とかなら、悪者にならなかったのに。　賢くて不器用なお子さんだったのでしょうか。

トピ内ID：8166330062

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愛情に対等はない

🙂

異数合計

2013年04月06日 17:20

　対等に愛されたい。と言うのは不可能な願望です。人間は、そんな平等に博愛的に他人を愛するものではありません。　親が子どもを平等に愛すべきだとも、私は思いません。可愛い子もいれば、可愛くない子もいるのです。親の義務は、子どもを可能な限り平等に扱う。ところまででしょう。　対等な扱いを望むなら主張してみては？　ただもうトピ主様も大人ですから、「親が子どもを」ではなく、大人同士の好き嫌いの問題になってしまいますね。せいぜい相続を平等にというところでしょうか。

トピ内ID：3552780571

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愛する家族を別に見つけて

匿名

2013年04月07日 16:43

よくないことですけど、親子といえど相性はあります。トピ主さんはご両親とはすれ違ってしまったのでしょう。昔を思い出して苦しくなるよりも新しい家族を見つけたほうがいいと思いますよ。まずは信頼できる旦那さまを。

トピ内ID：3208385346

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妹の視点から

🐤

ひよこ

2013年04月08日 18:54

トピ主さんの文章を読んでいたら気になったので出てきてしまいました。うちの姉となんだか似てますね。うちの場合は、まず姉は親の関心教育費等姉は私の３倍は独占してます。ただ、姉は「してもらったこと」に興味はありません。「してもらえなかった」事ばかりに興味があり、よその家の恵まれてることをあげつらい、我が家と両親のいたらなさを言いつのり、責めたてます。両親は少ないお金と幸せで満足する私が親しみやすいようです。両親は姉の事をとても怖がっていて、それでも姉が恥をかかぬように、嫁ぎ先にお歳暮やお祝い金等は欠かしません。うちの父親は３人兄弟年子の末っ子として生まれました。しかし祖父は１歳の時に亡くなりました。ほったらかされてた時に泣きすぎて涙が耳に入り、中耳炎を発病し、片耳が聞こえにくくなりました。容姿もよく音楽の道でスカウトされたそうですが、耳が聞こえないので断念し、祖母を安心させるために安定企業に就職しました。父は祖母をまったく恨んでいません。

トピ内ID：0637359992

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妹の立場から２

🐤

ひよこ

2013年04月08日 18:54

母親は農家の三姉妹の中間子で、発達障害だと思います。姉妹の中で一人だけ突飛な行動をするので、田舎では鼻つまみ者だったようです。母の田舎で、私は意地悪な叔母に「あんたの母親は昔はおかしかった」とよくささやかれてました。こんな生い立ちの両親なのに、姉はアメリカのホームドラマに憧れ、アメリカ人の言うような気の利いたセリフを言って愛情表現をしろと言ってました。発達障害の母親にもパーフェクトな母親の役を要求して怒りくるってました。姉はサラリーマンの家の待望の長女として大切に育てられ、母親はスパルタ教育でそれはつらかっただろうと思うものの、お金の苦労も一切なく、うちの両親よりは何倍も恵まれた幼少期を送ってきています。姉は母方の実家ととても不仲です。昔は従姉妹達と仲良くしてとても行き来があったのに従姉妹達にも避けられ気味で、姉もそれを感ずいて気に病んでます。でも原因はいまいち気付いてないようです。自己顕示の強い姉は中学生あたりから、母の田舎では、父親の家柄の事や父方の親戚の事を自慢ぽく口にしてました。（父親は都会の出身で家柄が割といいのです。）

トピ内ID：0637359992

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妹の立場から３

🐤

ひよこ

2013年04月08日 18:54

後は仲の良い従姉妹が途中までしか続かなかったピアノを、「私はまだ続けてて、こんな難しい曲も弾けるのよ」と言いたいのか弾かなくてもいいのに、これみよがしに弾いてました。後は田舎の料理をけなし、連れて行ってもらった店に文句をいい、「都会ではもっと美味しい店がある」と発言していました。そして母の行動がおかしい事でも、従姉妹に愚痴り叔母（母の姉）叔父に「（こんな最低な母親で）どうしてくれるの？」苦情を言って、「そんなこと言われても知らんわ」と言われ返り討ちにあってました。なぜか祖父には言ってなかったです。確かに両親は完璧な人格ではないし、田舎の人たちは意地悪なところもありましたが、ことさら自慢したり文句を言って攻撃されなければ、そこまで嫌われることもなかったと思うのです。しかも、自分が攻撃してるのに気付いておらず、攻撃されるのにはとても弱く、過剰に傷つき、不幸のヒロインとして私に愚痴ってました。妹の私には「私は長女なんだから、この家の財産は全部私のもの。あなたは将来出て行ってね」とよく言ってました。私は自分が主役になれないこの家を出ていく日を心待ちにしていました。

トピ内ID：0637359992

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妹の立場から４

🐤

ひよこ

2013年04月08日 18:54

私から見ていると、姉は両親や田舎の人たちの事を理解せず、どうして自分ばかりが理解されることを望むのか、自分を振り返らずにどうして簡単に人を責められるのか、姉のことが理解できません。自分は完璧な出来のいい娘だと思ってるのでしょうか。いや、思ってるのかも。幼いころから頭が良く容姿もよく、外面がいいので外では褒められることが多かったからです。嫁ぐ時もお金持ちの婚家に嫁いで裕福でない実家が邪魔になったらしく、私に出て行けと再三言っていたのに、「もう私は●●家の人間じゃありません。△△家の人間ですので、老後等一切頼らないでください」と宣言してました。そして自分で言いたい放題やりたい放題して、その状況を作ったくせに、（私は妹で姉をずっと見てきたから、姉の思考パターンがわかるのです）婚家で苦労してから、今現在は反省して実家の両親と仲直りしたいと思ってるのに、謝ると言う事をこれまで家族にしたことがなかったから、自分からは死んでも謝れず、今は悔やんでいるようです。今までは私が橋渡しをしてきましたが、私ももう忍耐の限界なので、ほっておこうと思います。

トピ内ID：0637359992

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妹の立場から５

🐤

ひよこ

2013年04月08日 18:54

姉は妹の私も見下してるので、アドバイスも聞かず、今まで私にかけた迷惑の事でもきちんと謝罪もしません。父親にはさんざん攻め立てて謝罪文まで書かせたのに、です。妹の私は今はただ姉と関わらず、親孝行していきたいと思ってます。性格が似ていて仲の良い父親を老後寂しい思いをさせないよう、たまに電話をしたりどこかに連れ出したりしてます。母親は姉と気性が似ていて、接していてつらいので、会わないけど贈り物だけしっかりするようにしてます。うちの姉ほどひどくはないとおもいますが　、トピ主さんは自分が正しいと言われるような状況しか書いてませんが、攻撃的な事を言われるときはかならず、自分も無神経な事で相手を攻撃してると思います。一度わが身をふりかえり、相手を傷つけたと思ったら手紙でもいいから感謝を持って謝ってみてください。攻撃すれば攻撃されるし、微笑んで手を差しのべることができれば、すぐにはいい反応はないかもしれませんが心を尽くせば、いい結果が返ってくるとおもいます。

トピ内ID：0637359992

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あなたも努力が必要です。

要領のいい下の子

2013年04月19日 11:37

既にレスされている方がいますが、家族仲を良くするためには、あなたのほうでも努力する必要があると思います。＞家族（特に母）から妹と対等に愛されたい、私も家族を愛したいと思うのですが、現在はどちらもかなっていない状況です。＞どうしたらいいのか、これから先も家族から目をそむけ続けるのか・・・これってどうすれば向こうから○○してもらえるのか、という視点ですよね。やってもらえる状況があれば私も家族を愛せるのに、という……。それよりも、もっと主体的に家族に何をしてやれるだろうと考えたことはないのですか？「下の子は要領がいい」と書いている人がいますが、それは上の子の苦難を見て学び、実践しているからです。この実践が重要。上の子は叱られたとしても、好き放題をしているのだから、その部分についてはノーストレスです。下の子は、叱られないように好き放題をしないでいるのですから、この部分でストレスがあります。下の子は要領がいいなあと思うなら、自分も実践すればいいだけです。愛されている妹さんは、自分から家族のために何かをしてあげているのでは？

トピ内ID：7281169169

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何とも言えない

５０のおばさん

2013年04月19日 13:00

辛かったのですね。あなたの投稿を読みながら、いろんなことを考えました。私にも娘が２人います。そして、やはり次女の方が気が合います。正直相性がある。と思わずにはいられません。正直、長女は育てにくかった。寝ない、こだわりが強い、自己中、そのくせ甘えん坊。就学してからは、勉強に、翌日の準備にとほぼつきっきり。正直、次女はほったらかし。小学校でドロップアウトし、中学は公立は厳しいという事で少人数の私立にして、時間もお金も気持ちも注ぎました。その間、小学生の次女は一人で留守番です。しかし、長女は「もっとかまって、もっと見て」と。次女の方が私に構われてかわいがられていると言います。単に親が悪いのか、あなたも育てにくい子だったのか。その辺も振り返ってはどうですか。

トピ内ID：0411292765

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トピ主さんも努力してきましたよね。

要領の悪い上の子

2013年04月21日 14:46

私はこの文章からそれを感じます。＞「下の子は要領がいい」と書いている人がいますが、それは上の子の苦難を見て学び、実践しているからです。だから、下の子は上の子という教材があるから努力もしやすいし、その結果も出しやすいでしょう。でも上の子にはそれがありません。だから自分なりに努力してもうまくいかずかといってすればいいかわからない。その中で試行錯誤していきますが、それでも難しいです。下の子はそんな上の子を、努力してないようにしか見えないのですね。これで私の母と妹の態度にも納得ができます。＞下の子は要領がいいなあと思うなら、自分も実践すればいいだけです。どんなに実践しても結果が伴わない、それが相手にとって的外れなら仕方ありません。

トピ内ID：6580839132

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上の子の不公平感と下の子の要領の良さについて１

🐱

コーヒー飲みたい

2013年04月22日 20:31

一番最初の子は主役として生まれてきて、親や祖父祖母の期待を当然のように、いっしんに受けて育ちます。もちろんお金も親の関心も。上の子が下の子の教材といいますが、そういうところが家族に煙たがられる、上の子の一人でなんでもやってきたみたいな思い上がりにつながってるのかと思います。上の子は幼いころは一人っ子なので、大体両親が一緒になって勉強やスポーツ、習い事など、上の子の初めてのチャレンジをつきっきりでサポートして付き合っていくものだと思います。下の子にはそういう学習的なチャンスも親の関心も、よほどできた親でないと与えられないと思います。それだけ上の子より損しているし、不満をいっても上の子と違って親にも真剣に相手されず、さして不満が解消されることもないです。だから知恵を絞るしかないのです。それに下の子の世界はそんなにせまいものでしょうか。上の子を教材にするとしても、せいぜい６～１０歳くらいまでで、その割合は人生の１０％程だと思います。

トピ内ID：0111993411

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