生後3ヶ月の息子の死から2ヶ月

3ヶ月の息子を突然の不詳死で亡くした母です。 日々の悲しみへの対処、この先の希望の持ち方(考え方や和らげ方、生活の送り方など)について、お知恵をお借りできないでしょうか。 元気に生まれてくれた息子ですが、突然の心肺停止から数日後に脳死に準ずる状態と宣告、その後2週間ほど人工呼吸器をつけながら頑張って心臓を動かしてくれましたが、2ヶ月前に亡くなりました。 心肺停止から約3週間、息子は小さな体で私たちに時間を与えてくれました。 私と夫のせいでこんなことになってしまったのではないか、どうにか元気になってくれないか、どれだけ苦しく痛いのだろう、どうして代わってやれないのか、死ぬとはどういうことか、迎える死までの時間息子に私ができることは何か。 日を追う毎に衰弱しバイタルも不安定になり、赤ちゃんなのに手足が冷たく青白くなっていく息子に会いに行く毎日、事情聴取や検死、何度も何度も心が切り刻まれる思いでした。 一方で、息子が生きた全ての時間を嘆き悲しむだけではなく意味を見つけていかなければならない、家族全員が心から幸せになっていかなければならない、と強く思うようになれたのも息子がこの時間を作ってくれたからだと思います。 とはいえ喉元が詰まり胸が締め付けられるほど苦しくて苦しくて、どう生きていけばいいのかわからなくなり、ふとした瞬間に自分や夫を猛烈に責めたくなったり、またそういう自分の身勝手さにがっかりして、もう二度と会えない事実を理解しては涙が止まりません。 息子を失った悲しみは受け入れたとしても、この苦しさや醜い感情を捨て、今ある優しい夫と可愛い娘という幸せを大切に過ごせるように早くなりたい。 娘もまだ3歳。娘にとって成長が著しいこの貴重な時間に、正気でいられないことにも苛立ちと焦りを感じます。 もうどうしようもないことですが、同じようなご経験をされた方、ご助言いただけないでしょうか。