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突然離婚を求められました。

レス37
（トピ主 0 ）
🙂
猫太郎
夫婦
私（30歳）妻（25歳）子供（10ヶ月）です。妻が家事をほとんどしなくなり、その事を強めに指摘しました。元々料理をするのは私の役割でそれ以外（掃除、洗濯、皿洗い）は妻の役割として分担していました。妻は家事が得意ではなく、洗濯と皿洗いは何とかこなして、掃除は家が汚くなってから私がしびれを切らしてやる事が多かったです。育休でずっと家に居て、私は仕事に毎日行っていて、料理は私任せなのだから最低限の家事はしてほしいという思いがありました。皿洗いだけをこなして、乾燥された洗濯物は山積み、家は埃まみれという状況になったので指摘しました。 最初は謝られました。妻側の不満もあると思うのでこの際だから言ってほしいと伝えました。その返答が別れたい、という主張でした。妻の両親に相談し、妻の母と3人で話し合いをしましたが泣き喚いて怒る妻をなだめるだけで、全く別人のような初めて見る姿で怖くて何も言えませんでした。1人になりたいという妻の主張をきいて、両親が干渉しないという条件で実家に妻が戻る事になりました。会社に連絡して休みをとり、子供の面倒をみる生活を数日送りました。子供の面倒を見ながら洗濯物を片付け、汚くなった家を掃除しました。数日して、仕事に戻らなくてはならないので平日は妻の実家で子供をみて、週末は私が子供をみるという生活を現在まで続けています。 妻は出来るだけの家事はしていた、認めてもらえない、怒られて怖いと言っています。 子供の将来を考えたら冷静になって妻は戻ってくると思っていましたが、戻る気配は無く別れたいという主張は変わらないようです。それどころか妻の母もいつの間にか妻側に肩入れするようになり、私が悪者の様な状況になっています。 この生活が3ヶ月程続いていて私としても精神的におかしくなりそうで、第三者の意見が聞きたいです。 読みづらい文章で申し訳ありません。 よろしくお願いします。

トピ内ID：38a8901bf64d96a9

#２０代
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#夫婦関係
#妻
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レス

レス数37

離婚となった場合・・

🙂
ふむふむ
その奥さんでは子育ても出来ませんよね？でも10ヶ月の赤ちゃんとなると親権はほぼ奥さんになると思うのですが、そこはどうなんですか？ きっと奥さんは結婚や子育てを出来る程、精神的に子供のままだったのではないでしょうか。 奥さんは実家に戻って、更に娘に戻って、赤ちゃんは義母が育てるのでは？ 養育費だけ払って離婚するしかないでしょうね。

トピ内ID：4a1d94621c0015f0

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育休中なら全部やって当たり前だわな

🙂
むっちりもっちり
だけど産後鬱的なことはありませんかね 義母さんが入れば 奥さんの味方になるのは至極当然です ここであなたがおかしくなったら元も子もないので 冷静に対処してください 離婚は拒否したらいいです あなたに有責事項はないので 離婚はできません

トピ内ID：ec419f4045ed1165

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改善の余地は

041
こまこ
まだあると思いました ただし 妻の成長をあなたが待てるか 妻次第なので一番わかりやすいのは 別居かな… 余り覚悟がないままに 結婚して子供がお出来になったのではないかな…と言う位 妻が子供の印象です 簡単に離婚を口にしたり 子供より自分という生活環境が見える気がしてます 安易に実家を頼っているし 違っていたら申し訳ないけど やりたい放題するけど 誰にも文句は言わせないわよ？ になってますが妻実家はそれを許しているのであなたにはなかなか厳しい今後です 子供のためだけに 子供が成長するまでは というゴールを作って お互い対話しながら協力するという目的が一致するなら 時間をかけて家族になるのはありだと思います 他人が家族になるのは大変なのだから でも今の妻と母親は 共依存な関係に見えるので 見切りをつけてるのも選択肢としてアリ いずれにせよ お子様の不利益にならないよう 父親の気持ちは忘れないで欲しいです 頑張って下さい

トピ内ID：fb7f8b7a92d330c5

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キャパオーバー

🐤
ちいー
あなたは育休取っていてずっと家にいるんだから家事くらいする時間は自由に取れるはずだ、と思っていたのではないですか? >子供の面倒を見ながら洗濯物を片付け、汚くなった家を掃除しました そして自分に出来たのだから妻にも出来るはずだ、とも。奥さんは元々要領のいいタイプではなく家事も苦手だった。そこに子供が生まれ、ますます家事についての時間や労力を効率よく配分出来なくなったんじゃないでしょうか。要領の悪い奥さんに、あなたはオマエの担当家事なんだからさぼらずにちゃんとやれ、と叱るだけだったのでしょうか。家事なんて誰でも簡単に出来ると思いがちですが、極端にセンスの無い人は存在します。お湯を沸かしておいてと頼まれてもどの鍋で沸かしたらいいかわからないから沸かせなかった、という人もいるのです。そういう人は自分の出来なさを正しく認識する能力も不足している。かといってトピ主が手取り足取り教える必要はありませんでした。配信サイトを見るなり、学習する方法を知らせるだけでも違ったと思います。子供は自由に好き放題します。不満があれば泣き、おむつが汚れるなど不快があれば泣き、親がその手当をしてもそれでも10分したら泣く、など計画的にことを進めることが難しい対象です。奥さんのように要領の悪い人にとっては子供の世話をするだけでキャパオーバー。子供のものを洗濯しなければ使えるものが無くなるから洗濯はするけれど畳んでしまうまでは出来ない。掃除なんかはもっと出来ない。実家に帰れば妻母が外側から全般的に支援してくれるので、奥さんは救われたんだと思います。まあ妻実家も要領の悪いままで放置せず、ちゃんと育てられれば良かったんでしょうけどね。 元々奥さんは鈍くさい人だけど愛情深いところはあったんじゃないですか?なんかまだ夫婦することが出来る余地がありそうな気がします。

トピ内ID：377a944594a9ebd8

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レスします

🙂
チーズケーキ
大変ですね。 もともと家事ができない奥さん、子育てや産後の疲れもあり、よりできなくなったということでしょうか。。。 まずなぜこの奥さんとの間にお子さんを作ったのでしょうか。お子さんの食事の心配（今、離乳食はどうやって？レトルト？）は考えませんでしたか？離乳食は奥さんが必死に作っていたのでしょうか。 例えば、家の中は汚くても、死にはしないです。汚くても、洗濯物がたまっていても、そういう環境で育ってきたり、平気な人もいます。奥さんが子育ては優先でやっていたのなら、家事はできなくても今は仕方がないかなと許容してあげてほしかったですが、実際は子供一人だと私は普通に掃除や料理はできました。たまに赤ちゃんに手こずったり、疲れた時は家事は休んだりして調整できました。それができずにずっと来ているのなら、奥様自身の生きづらさは抱えていませんか？受診することも一つの選択肢です。 お子さんのことをますは第一に。この奥さんは育てていきたい意志があるのか。夫婦は離婚すれば終わりですが、お子さんの養育のことを一番に考えてあげてください。

トピ内ID：1c0cf95d1a62d5b2

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年齢だけじゃないとは思いますが……

041
１歳未満の子の育児
25歳の奥さん。 24歳で出産でしょうか？ もちろん、歳だけでは一概には言えませんし、20代前半でもしっかりしている方もたくさんいます。 私の母親も、24歳で兄を産み、私の友人も24歳で上の子を出産しています。 そして離婚する事なく、育て上げています。 しかし、20代前半の女性って、やはりまだ幼いと言いますか… ついこの前まで学生だった。 まだまだ遊んでいたい。 なんなら、実家にいたい。 ぐらいな人も多いと思うんです。 子どもが子どもを産んだような人もいると思われる。 もちろん、年齢だけじゃないですけど。 昭和な古い考え方だったらすみません。 ＞妻が家事をほとんどしなくなり、その事を強めに指摘しました。 専業主婦で家事をしないというのは、私には信じられません。 ほぼ全部やってもいいぐらいだと思います。 確かに、子どもがまだ小さいうちはシンドイ事もあるから、旦那さんにも協力して欲しいですが。 そのレベルだと思いますよ。 ＞最初は謝られました。妻側の不満もあると思うのでこの際だから言ってほしいと伝えました。その返答が別れたい トピ主さんも、疲れやら怒りやら溜まっていたのでしょうか。 強めの口調にはなってしまったようですが… 謝罪からの、離婚したい。ですか。 ＞泣き喚いて怒る妻をなだめるだけ ＞全く別人のような初めて見る姿 ＞1人になりたいという妻 やっぱり、幼い印象です。 怒られて泣き喚くんですから。 自分の事は全て棚に上げて。 (専業主婦なのに家事をしない) 両親も加担していますし。 今は、奥さんのご実家とトピ主さんが育児をしているんですよね？ まだ、１歳にも満たない子は、母親が必要だと思いますが……。 ＞私が悪者の様な状況 ＞精神的におかしくなりそう 離婚がいいと思います。 ただ、この先トピ主さんがお１人で育てていけるのか。 心配ではあります。

トピ内ID：a5bccb89f425f1e4

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能力の低さは結婚前に分からなかったんだろうか？

🙂
どらこ
すごく処理能力の低い奥様だと思います…。一番過程の多い料理はしなくて良い、子供は1人… 結婚前も鈍いというか、キャパの低い体質だったのでしょうか？なぜ見抜けなかったんだろう…

トピ内ID：9b2c12ac59dc706b

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で、休みを取って子育てしてどうだった？

🙂
あられ
お子さんが10ヶ月。動き回って大変でしょうね。でも、離乳食で誤飲もするしね。 私も泣きながら子育てしたわ。第1子は。 育休を取っているんだから これは、絶対に言ってはいけない、思ってはいけない言葉だと思う。 あなたがどれだけの期間、一対一出子供と向き合ったのか分かりませんが、多分、思い通りに家事もできなかったと思うよ。 家事をやろうとすれば、子供から目を離さなきゃならなくなるから。 もし、あなたが子守りをしながら家事も完璧にできたというのなら、多分子供は泣かせっぱなし、放ったらかしだったと思う。 それができる人って、なかなか居ないよ、第一子で。だって、目を離すのが怖いもん。 まず、あなたが改めるべきところはね、「子供が小さいうちは、子供が無事のまま一日を終えることが、何よりも大事」と思うことなのよ。 ぶっちゃけ、部屋に洗濯物が散らかっていようが、だれも死なない。でも、子供から目を離したら、最悪死ぬ。これは忘れないで。 あなたはちょっとくらい平気だろうと、自分がこれまで無事に、30年生きてきたことをベースに物事を考えるだろうけど、子供はすぐ死ぬの。あなたとは違うの。 あなたが目を離した隙に、物にぶつかったり、転倒したりして大怪我するの。でも、目を離していたら、どういう状況でどこが痛いのかも、親にはわからない。痛がって泣いているけど平気かな？と軽く考えていたら、実は骨折していたり、関節が外れていたりする。それが赤ん坊。 あなたの奥様は、そういう不安と10ヶ月戦ってきたんだよ。でも、あなたはそこに「掃除！」て言うわけ。 育休で、楽していると思っているんだよね？ あなたも奥様もキャパオーバーなら、家事は外注なさいな。 何も、その家にいる人が、ぜったいに掃除洗濯をしなきゃダメって法はないんだよ。むしろ、なぜ、溺れ掛けの妻にさせたい？柔軟性、大事よ。

トピ内ID：a4e53fc430a4c4b8

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そうですねえ

🙂
おじさん
第三者目線からは、キャパの小さい妻さんだなあで終わりですね。 親御さんも甘いと思います。 しかし、そういう方々なので、しょうがないといえばしょうがないでしょう。 ３ヶ月はよくがんばったと思います。 そろそろ、なにがしかの決着はつけるべきでしょう。 読み逃していたら申し訳ないのですが、主さんのご両親には相談されましたか？

トピ内ID：4eacfedf360ff840

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今が踏ん張りどころだと思います。

🙂
みやん
今とても大変な生活ですね。お疲れ様です。 あなたから強めに指摘されたことで恐怖心が芽生えてしまったのかもしれないですね。 その怖さの程度が分からないので、的外れかもですが、 奥さんは、あなたを目の前にすると頭が真っ白になってしまうのかな。 産後の時期は神経も敏感なので、殊更強く受け止めてしまったのかもです。 産後鬱とかはどうでしょうか？ 私は鬱になってしまい、家は常にひどい有様でしたね笑当時の記憶があまりありませんが。 育児だけで精一杯になる人もいるので、きっと家事が苦手な奥さんなりに 懸命にやっていたと思いますよ。ただあなたには何もかもが全く出来ていない！と思って、 強めに言ってしまった気持ちも分かります。毎日の仕事も大変ですよね。 一度、きちんとあなたからも謝罪してはどうでしょうか？ 「あの時は言い方がきつくなってしまい、怖がらせてしまってごめんなさい。 もっと言い方を考えればよかったです。もうあんな言い方はしません。すみませんでした。 でも僕は、あなたが大好きだから離婚したくありません。３人でやっていきたいです。 どうか考え直してください。お願いします。」 あなたは元々器用で聡明な方だと思います。 でもあなたのようには出来ない不器用な人もいます。 子供が生まれて専業になっただけで、器用になんでもこなせるようにはなりません。 それはあなたにも分かっていると思います。 赤ちゃんが生まれると、本当に生活が変わってしまうので夫婦とも必死ですよね。 今の生活を送るのはきついとは思いますが、一度、奥さんに自分の気持ちをきちんと伝えて、 しばらくは妻実家と自宅との往復で乗り切るしかないと思いますよ。 その際、いつも感謝の言葉と共に、たまにスーパーで買える旬の果物なんかを差し入れるといいですね。 今なら、米とか。 もう３か月と思わず、ちと長い目でみた方がいいかもです。

トピ内ID：c5d739d8b7b1658e

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辛いでしょうが

🙂
ぶろっくま
子供が子供を産んでしまった感じですよね。妻の母が肩を持ち始めた時点で根源はこの親だろうなと感じました。妻さんは甘やかされて育てられ、やりたくないことはやらずに逃げて生きてきた結果なのでしょう。 離婚などして、妻や妻側にお子さんをとられることにでもなれば、お子さんの人生は不幸なものになると思いますよ。子育てできない祖母と母のもとで育てられるお子さんが幸せになると思えません。 ここは主さん、子供が小さいうちくらい部屋が汚れても我慢できませんか？洗濯は週末にまとめてするとか頻度を減らしたり、乾燥して取り込んであるなら畳まなくても良いではありませんか。料理も週末にまとめて作り置きしたり、なんとか工夫することで乗り越えられませんか？それくらい不幸な子供にして欲しくありません。少しだけ家事の妥協できませんか。

トピ内ID：684b5652367c1c23

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相当キツイ態度を取ったのでは？

🙂
タカ
泣きわめいて怒る妻って、何を言われたんですか？奥様に「強めに指摘」って、怒鳴ったんですか？今まで、何回くらい？ 奥様は、今まであなたから言われた事が相当こたえていたんですよね？ メンタルやられてますよ。 出産後は、体力的にも精神的にもダメージ大きいのに、奥様なりに頑張っていたんです。 でも、育休中だから、やるのは当たり前だと言われ、手が回らない事は怒られてたんでしょ？ 赤ちゃんのお世話でヘトヘトなのに、夫は、夕飯作りと、しびれを切らして不機嫌丸出しで仕方なく掃除をやる程度でしょ？ 夕飯作れるんだから、別に残業で毎晩遅いわけじゃありませんよね？ 奥様がお子さんを見ている間に、あなたが家事をしたっていいですよね？ それで、週末はあなたが子供をみるという生活を３か月続けているそうですが、具体的にどんな感じなんですか？ 例えば、土曜日のお昼前にあなたが車で奥様の実家に行って、お子さんを連れて帰って、日曜の午後にまた車で連れて帰るという感じですか？ これだと、一緒にいる時間は、30時間程？ 精神的におかしくなりそうとは、どの辺が？ 週末に、お子さんの面倒を１人で見るのが限界なんですか？ でも、その日は仕事が無いし、自分のご飯なんてどうにでもなるし、洗濯だって自分の分だけだし（平日に済ませておけばいいし）…、何がおかしくなりそうなんですか？ 離婚になりそうで、それを考えるとおかしくなりそうなんですか？ やり直したいなら、あなたが変わらないとダメだと思います。 まず、奥様に怒鳴ったりキツク当たるのはやめましょうね。 この点について、きちんと謝罪しましたか？ 今度は、あなたが育休取ったらどうですか？

トピ内ID：b07de076afca7587

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赤ちゃんにとって、良い判断をした方がいいです

🙂
para
＞妻は家事が得意ではなく、洗濯と皿洗いは何とかこなして、掃除は 　家が汚くなってから私がしびれを切らしてやる事が多かったです 元々、家事がうまくできないその妻と、結婚したこと自体が、失敗 だったのでは？と、思います。 女性なら、全ての人が、家事ができるとは限りません。 その見極めが、トピ主は甘かったということでしょう。 ＞泣き喚いて怒る妻をなだめるだけで・・・ 子供さんが、まだ１０か月なのに、その子育ても十分できない妻は、 自分の親にも、泣き喚き怒る状況なのは、理解不能です。 そんな妻が、今後、ちゃんと、子育てしたり、家事ができるとは、 とても思えません。トピ主は離婚するしかない感じがします。 ところで、トピ主の両親は、赤ちゃんの子育ての手伝いは できるのですか？ その赤ちゃんが、妻の方で、育つのがいいのか？トピ主の方で 育つのがいいのか？を、よく判断したほうがいいです。 まあ～、これは、妻自身の性格を見極められなかったトピ主の 責任も、あるかもしれません。

トピ内ID：408010af6b8d44c5

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離婚して、トピ主さんがお子さん引き取る

🙂
生き物の世話係
奥さんには、子育てと家事は無理でしょう。 能力が足りないのです。 離婚して、お子さんを引き取りトピ主さんが育てた方が、お子さんにも良いですね。 今のうちに準備しないと、義実家もぐちゃぐちゃ言ってきますので、弁護士に相談して下さい。 奥さんに親権がいったら、皆不幸になりますから。 頑張って下さい。

トピ内ID：5976c48297e577a1

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仕方ない

🙂
ばじる
奥さんにしたら、もう無理なのでしょうし、奥さんの母親が自分の娘贔屓になるのは仕方ありません。 奥さんがその調子なら結婚の維持は無理でしょう。 もちろんあなたが悪い訳でもないです。良い悪いの話ではありません。そこは割り切って諦めましょう。 問題は子どもさんをどうするかです。その1点について悩みましょう。 奥さんが引き取るのか、あなたが引き取るのか、あなたが引き取る場合も、実家に頼れないなら、当面は奥さんの実家に平日は頼み続けるのもおかしいとは思いません。 ハズレの女性を引いたとそこは割り切り、今後の生活方針を決めましょう。

トピ内ID：1201a069df620d30

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父親ではなくパートナーですよね

🙂
はこ
あなたのトピ文からは奥さんとその親が悪いように読めますね では第三者目線で引っかかった部分を書きます ・「強めの指摘」とはどういうものですか？また、強くなくとも毎回は指摘しませんでしたか？ ・お子さんは10か月とのこと、乳児がいると寝不足になり、日中も行動を中断されることが多く、精神的肉体的な疲れが溜まり続けることで十分な家事が出来ないことが多いですがそれは知っていますか？ ・毎日帰宅した時まず何を見ましたか？ ・奥さんが「認めてもらえない」と言ったのは何故ですか？お子さんを産み育てていることに対し、言葉に出して感謝しましたか？ ・実家では親が干渉しないという条件は誰が出したのですか？何故ですか？ ・親が干渉しない状態の実家では、奥さんの家事育児に問題が起こりましたか？ ・奥さんは休むべきだと思いませんか？それは「甘え」だと感じますか？ ・奥さんが「泣き喚いて怒った」時に他に何か具体的なことを言われませんでしたか？ ・片付いた綺麗な家と家族が心の平安を保つ事を選ばなければいけない場合、どちらが重要だと考えますか？ ・自分は妻を「支えている」「指導している」どちらだと思いますか？ 答えなくてもいいので、考えてみてください

トピ内ID：d2758d8b69286578

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自分と子供の幸せを優先する

🙂
yell
育休は取れませんか？ もうそろそろ保育園に預けることもできますよね。 二か月くらい育休をとって準備して、トピ主さんが育てたらいいと思いますよ。 いろんな家庭があるので、平日は妻実家、休日は夫が子育てもありですが、このままいくとお子さんとられちゃうんじゃないかな。 義母が妻贔屓になるのは当たりまえですよ。 だって娘が孫連れて帰ってきたんですもん。手放したくないでしょ。しかも夫不在をいいことに、自分に都合のいいこと言い放題なんですから。 妻も同じで、ママがやってくれるなら実家のほうが楽ちんです。 ただね、今はいいけどずっと子育ては難しいと思います。 育休が終わっても家事を丸投げされれば義母もイライラするだろうし、子供に子育ては難しいです。 ご両親の手は借りれますか？ もし借りれるなら少しの間手伝ってもらう。それが難しいならサポートも利用する。 妻実家だろうがシングルファーザーだろうが、ども働き家庭だろうが子供が寂しいのは同じこと。なら、子供にとって安心して暮らせる環境は何か？を考えたほうが良いと思います。 とりあえず、弁護士さんに相談を。 また、地元のサポートも調べて相談してください。 後、ご自分のご両親にも相談したほうがいいと思いますよ。自分が気づけない言葉をくれるかもしれません。 強く怒ってしまったことは変えられないけど、トピ主さんが言ったことは当たり前のこと。不衛生な環境での子育ては危険がいっぱいです。特にこれからハイハイ始めたらどうします？って話。 頑張るだけ頑張ってきたと思いますが、もう少し頑張って！ 離婚になるとしたら、少しでも父親優位になるよう動いておくことは大切です。 頑張っている人が叩かれたり理不尽な不幸を受けるのはよくないですよ。

トピ内ID：20091ed5241ab76d

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産後うつ

😢
微妙
元々得意ではない家事に加えて 0歳児の1人育児はしんどい。 人によって、例えば跳び箱が跳べないとか 水泳ができないとか、得手不得手がありますが 家事もそうです。苦手な人は要領よくこなせない。 でも赤ちゃんのお世話は「後回し」できないから 奥さん必死で日中は赤ちゃんのお世話につきっきりだったんじゃないでしょうか。 だって最優先事項ですから。 主さんの叱責は、例えるとドラムが叩けない人に 「なんで左右のドラム叩きながらシンバルを打てないんだ」と 言ってるようなものです。 できない人は、サボってるわけではなくて本当にできない。 そしてそのストレスはコップの水と同じで 容量から溢れると「産後うつ」になって、 より恐怖モードになって自殺願望を伴い自身を追い詰めます。 > 子供の面倒をみる生活を数日送りました。子供の面倒を見ながら洗濯物を片付け、汚くなった家を掃除しました。 実際に「数日」やってみて、主さんは余裕でしたか？楽勝でしたか？ それならば、あなたはきっと能力が高いから 奥さんを「能力が低い人」として接するので きっと奥さんはあなたといても一生自己肯定感は低いまま。 上手くいきません。 必要なのは、共感です。 自分ができる・できないじゃなくて 相手のしんどさを理解してねぎらうことです。 それは言葉やいたわりの気持ちで充分なんです。 でもそれをせずに非難されると、奥さんは行き場を失います。 いまが岐路ですが、産後クライシスは多い案件です。 産後の離婚率は赤ちゃんが0歳児の時が一番多いのです。 奥さんを調教するのか、自分が変わるか。 自分がどっちを選ぶのかよく考えてください。

トピ内ID：4f10365da9b728bd

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前提によって大きく変わる

🙂
南風
夫婦の形って夫婦の数だけあると思うんです。 一般的には夫婦で家事育児を分担して、妻が育休中ならそのほとんどを担うというのが多いでしょう。 でも付き合ってきた頃から結婚までどんな経緯だったかによってはそうじゃないということもあるかも 例えば男性が女性にベタ惚れして、付き合ってた時はチヤホヤと大切にしてなんとか結婚してもらったとか、 奥様が実家では大切にされ家事なんてしなくていい箱入り娘だと知ってて結婚したとかね。 それで結婚したら「強めに指摘」なんてされたら、離婚したくもなるでしょう もしも逆に奥様から家事のことで夫に怒られて怖いと相談されれば、 もう子供もいる大人なんだから、怖いなんて甘えたこと言わずにもっとテキパキしなきゃと答えると思います。 でもこのトピは夫からの相談なので、 トピ主さん夫婦は夫が妻に対してそんなに強く指摘していい関係だったの？ というところを聞きたいなと思いました。

トピ内ID：b0998ed4858e52b0

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2人が合ってないです。

🙂
lemon tea
＞皿洗いだけをこなして、乾燥された洗濯物は山積み、 ＞家は埃まみれという状況になったので指摘しました。 怒ったら、出来るようになると思っています？？ トピ主が希望する通りのことが、その妻は出来ないのです。 トピ主がそれをわかってないです。 私は、離婚の方が良いと思いますよ！ 残念ながら、その妻は、トピ主の要望に応えられません。 もっと、トピ主の要望に応えられる優秀な人？？ 綺麗好きな人を探した方がいいと思います。 家事ができるか出来ないかは、彼女の家に行けば 大体わかりますよ！だから、、、 もう一度、別の人と付き合って、自分が満足する程度の 整理整頓や掃除ができる人を探したほうがいいです。 多分、このまま結婚を続けていても、、 トピ主も、家事が出来ない妻をストレスに思うし、、 妻も、、トピ主が家事が出来ないことを怒られるのが DVのように感じていると思います。 多分、、モラハラって思われてると思います。 素直に、別れて別の人を探した方がお互いのためですよ。 残念ながら、、2人合ってないです。

トピ内ID：66daa3d626887f3b

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弁護士と両家の親を入れる

🙂
ワイナリー
妻側の親は、利害関係があるので、たとえ妻が一方的にかなり悪くても妻をかばうと思います。 弁護士に相談して、トピ主さん側の親御さんにも事情を説明して、話し合いに加わってもらってはどうでしょう。 最終的に、親権をどちらが取るか、トピ主さんが慰謝料を取れるかという話になるのかと思います。

トピ内ID：26bfd1721e7fcb0a

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婚姻生活を続けるのは難しいですね。

🙂
木村
はじめまして。40代の男です。 文章に書いてあることが全てだとしたら婚姻生活の継続は難しいと思います。トピ主さんがここまで家庭育児に参加されているのにこの状況になっているということは、もともと奥様には何らかの疾患があったのではないですか。 育休が終わればもっと大変なことになるのは目に見えています。 幸い奥様のご両親がご健在ですので離婚して子育ては義両親に任せて、トピ主さんは養育費を払うのがお子さんにとって一番健康的に暮らせる方法だと思います。 トピ主さんまで精神的に疲れてしまってはお子さんが一番不利益を被りますので、早めにお子さんのための行動に移してください。

トピ内ID：e2c3efb80e71733e

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世論や自分の価値観ではなく妻の能力で判断する

🙂
のこ
育休中の妻が家事をきちんとするのが当たり前みたいな価値観があなたにあるから問題が生じていると思います。世の中的にそうだろ、みたいな感じなのでしょう。 ただ現実をみれば、要領の良い体力ある女性はこなせますが、そうじゃない人も居ます。あなたはそういう女性をパートナーに選び、子供をもうけた。それが事実です。　 あなたの理想と違ったからといって「怒る」という態度で接するのが違ったのではと思います。妻からしたら出来ないことに対して怒るということは、またあなたが繰り返し出来ないことに対して感情的に怒ってくるのでは？と思ってしまうと思います。それは嫌だと思われても仕方がないと思います。 妻と今後も暮らしたいなら、あなたが体力気力を振り絞り妻を支える覚悟が必要なのでは。

トピ内ID：f10fc2cd8fabb245

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うちの場合だけど

🙂
二児の共働き母
〉育休でずっと家に居て、私は仕事に毎日行っていて →仕事から帰った後はもう〈二人とも家に居る〉状態なんだから、そこからは〈二人で家事育児をする〉でいいんじゃないかな。 昼間は一人で赤ん坊見て、それで一杯でしょ。 トピ主という大人要員が増えて二人体制になってからが掃除の本番。 赤ん坊を妻が見てるなら、その間トピ主が洗い物して食器を片付ける。 逆にトピ主が赤ん坊を見るなら、妻がその間食器を片付ける。 〉料理は私任せなのだから最低限の家事はしてほしいという思いがありました。 →トピ主が夕飯作ってる間は妻が赤ん坊を見てるんでしょう？じゃあ食べ終わって皿洗いの段階になったら、赤ん坊はトピ主が見てるから奥様が皿洗いして食器を棚に戻すまでする。という流れでいいのでは？ 「赤ちゃんは私が見てるからお皿洗いお願いしていい？それともあなたが赤ちゃん見てくれるなら自分が皿洗いするけど〜」て聞けばいい。 〉皿洗いだけをこなして、乾燥された洗濯物は山積み、家は埃まみれという状況になったので指摘しました。 →その時赤ん坊は誰といるの？赤ん坊を見てる方が家事をお願いする。見てない方が率先して家事をする。でいいだけ。 トピ主はご自分がどういう状態で妻に〈指摘〉してたのかな。 掃除機かけるのも拭き掃除も、赤ちゃん抱っこするより楽な仕事です。妻が赤ちゃん抱っこしてたらその間にさっさとやればいいだけ。 休み時間なんて、お互い赤ん坊の寝かしつけが終わった後ですよ。 寝かしつけは大抵妻がするから、トピ主の方が休み時間が早く訪れる。大層いいじゃないですか。仕事してきたご褒美と思って、その時間は有り難く先に満喫していればいい。 奥様が戻ってきたら「寝かしつけありがと〜、お疲れ様〜。」て労って言ってあげたらいい。 何を揉めてるのか、よく分からない。

トピ内ID：7e810093de753e4b

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「今は」できなくて良いと思います

🙂
ぬるま湯
まず、日頃からコミュニケーションを取り、何でも言い合える対等な関係でしたか？ 泣きわめいて怒る妻、初めて見る姿。 医療ケアが必要な「産後うつ」かもしれません。 単なる育児疲れとかでななく、もっと深刻な心の不調ですよ。 出産後は身体的な支障はなく、普通に生活はできるもののホルモンの急激な変化や睡眠不足、育児や環境の変化、孤独感から複合的に出産後の半年～1年後に症状が出てしまう人が多かったりしますから。 外で1日働いたうえに帰宅後料理もしている。主さんもそれなりの負担を抱えている状況ですよね。 「せめて1日中家にいる妻に最低限の家事をして欲しい」と思うのも当然分かりますし、ここのコメントを見ても掃除くらいできるはずって思ってるんだろうなと感じます。 ただ1日中家にいることは、単なる休暇ではないこと、育休は休みではないというを本当の意味で理解した方が良さそうです。 産休中の奥さまも自宅で育児という仕事をしているんです。 自分の物差しや世間や身近なひとの話は持ち込まないであげて欲しいです。 十人十色、目の前にいるのはたったひとりの奥さまなんですから。 もっとラクに家事や料理を済ませられないか、手を抜いて、お互いに負担を抱えずにストレスを軽減できる手段を夫婦で話し合うべきです。 1人になりたい、消えてなくなりたいと良くない選択をしてしまう女性もいますから。大げさではなく本当に・・ 女性側に立った意見になってしまいましたが、ご家族との未来、少しでも良い方向にいきますよう願っています。

トピ内ID：906a00df6a79c25b

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うーん、証拠写真は？

🙂
tm1885
言い分を互いに言い合っても 解決しないですね いつまでも「娘気分」の奥様なのか…？ 祖父母と ママと～ 子供さんを渡すしかない気がします 相性が良くなかったのでしょう

トピ内ID：520711618fe9593d

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多分、睡眠不足

🙂
打倒！モラハラ
赤ちゃんという目が離せない相手を守ってるわけだから、自分のトイレもままならない、重労働、連続睡眠も取れない、かなり過酷な育児期間においては、掃除どころじゃないでしょうね。 こんな大変な時期に、夫が自分のことは自分でやって当たり前だしね。 睡眠不足でいっぱいいっぱいのところに、心配の言葉もなく、やれないことを指摘され否定されたら、愛情すり減るしもう心身共に疲弊しまくりでしょうね。

トピ内ID：2026720d6a5cf488

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妊娠中から、ずっと寝不足だと思う

🙂
ナッツ
お子さん10か月ですよね？ 夜は９時～朝の７時まで、グッスリ寝てくれるような子ですか？ 抱っこしていないと大泣きするとか、眠いと愚図って大変とか、夜泣きとか、全くありませんか？ 熱を出す事もなく、毎日元気いっぱいですか？ あなたは、妻は育休中なんだから家の事はできて当たり前だと軽く考えるのでしょうが、赤ちゃんのお世話があったら本当に大変なんですよ。 これは、子育てした人でないと分からないと思います。 もちろん、あまり手の掛からない子もいるでしょうし、家事が得意で手際良くチャチャっとできる人もいるでしょうが、全員がそうではありません。 それなのに、奥さんに強めに指摘？今まで、何度も指摘していたんですか？ 産後ウツとか、聞いた事ありますよね？悲惨な事件だって、ニュースでありますよね？ 寝不足とずっと溜まった疲れで精神的におかしくなる程、赤ちゃんをお世話するのって大変なんです。 メンタルがやられちゃうんですよ。 あなたが週末だけちょっとお世話するのとは、大違いです。 奥様に、誠心誠意謝罪しましょう。まだ間に合うと思います。 せっかくお子さんを授かったのですから、妻子を大切にして下さい。 掃除なんて、あなたがやればいいです。

トピ内ID：6db682fbd28feb53

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その後、どうなりました？

🙂
あられ
全然主さんは出てこないし、もしかしたらもう見てはいないのかもしれないけど、二度目です。 あなたは、子供を育てるということを、どう捉えているのだろう。 あなたのトピには、以前の生活では、子供との関わりがまったく書かれていない。 挙句、「育休でずっと家にいるのだから」と。 あなたにとって、育休はバカンスだったのでしょう。ですが、子育て中の母親にとっては、そこは戦場であり、不夜城であり、息付く暇もない日常です。 また、育休ということは、今後、奥様はあなたと同様に会社で会社員として働くと言うことです。 さて、あなたには、奥様と同じように、子供の急病で仕事を欠勤したり、保育園からの呼び出されたら仕事を早退する覚悟はあるのでしょうか。 外界と接触すると、子供は驚く程に体調を崩します。一度熱が下がって、ようやく保育園に行けると思ったら、また熱。なんてことの繰り返しです。 あなたの奥様は、母親の責任として、その都度仕事を休み、早退し、子供の面倒を見るでしょう。その度に、奥様は同僚に機械仕掛けのようにペコペコと頭を下げ、謝罪し、周囲の理解に感謝を告げるでしょう。 しかし、有給はあっという間になくなり、奥様は確実にキャリアを停滞させます。 あなたに、そこまでの覚悟があるのでしょうか。 あなたは男の方が、社会的に重要な仕事をしている…と、思っているかもしれない。 が。 が。 が。 それ、夫婦には関係ないんですよ。 あなたがどんな仕事をしていようと、共働き家庭で妻の負担にフリーライドするつもりなら、それはダメ夫でしかない。 あなたが本当に夫婦関係を再構築したいのであれば、1人の父親と、1人の母親として、互いにどこまでが自力でできる範囲で、どこからができないのか、ちゃんと確認しあうことです。相手を否定せず。 あなたは自分の理想的な家庭が欲しいだけなんじゃないの？って、私は思っている。

トピ内ID：a4e53fc430a4c4b8

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もうすぐ共同親権になりますので

🙂
ヨーコ
日本はもうすぐ共同親権になります。 だから離婚するとしても、法律が完全に改正してから（来年）にしたほうがいい。 ただ・・・離婚と早急な判断は、お子さんのためにもしないほうがいいですね。 やはり、できるだけ両親そろった環境の方がお子さんにはいい。 奥さんに関しては、別に育児放棄をしているわけではなさそうです。 ただ家事が疎かになっているだけではないですか？ だったら、離婚という判断はやっぱり早すぎる。 トピ主さんが育休を取得する。 お子さんを保育所に入れられれば、あなたが時短を取りましょう。 奥さんには仕事に専念してもらえばよろしいかと思いますよ。 ちなみに、この程度で離婚要求をしても、あなたが合意しなければ離婚が認められることは難しいです（裁判になって時間がかかる）。

トピ内ID：74e4f411f267aef5

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