子作りをするべきか迷っています

レス16

（トピ主 0 ）

🙂

かな

2025年05月17日 18:32

子供

30代前半夫婦です。結婚当初から子どもを持たないと決めていましたが、そのことに罪悪感を感じています。私は子どもが好きでなく、むしろ煩わしいと感じることが多いです。夫は子ども嫌いではないですが、父親からDVを受けていたために「父親になる自信がない」と言います。最近2人で出かけたときに子ども連れを見た夫が「可愛いね」と笑うことがよくあり、私も同意はしますが、内心穏やかではありません。そのとき、夫に「（子どもを作らないで）本当に大丈夫？」と聞くと「でも自分が親になるというのは別だから」と言われました。こういうとき、子どもが好き・望んでいる妻であれば「あなたなら大丈夫だから、一緒に頑張ろう」と前向きに子作りの提案をするのでは？と思い、申し訳ない気持ちになりました。私は婦人科疾患があり、子どもができにくい体質だと思います。姉が不妊治療で思い詰める様子も見ているので、「子どもを待つと決意して、できなかったときに辛くなるのでは」と不安もあります。リミットを決めて妊活をして、できなければ諦める…という方が、まだ罪悪感を感じずに済むのではと思い始めました。（夫とは入籍してからずっとレスなので、今後も予期せず妊娠…というのは考えにくいです。）この考えはおかしいのでしょうか。

トピ内ID：123a534e337d6896

#３０代

#夫

#妊娠・出産

#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数16

いまのまま

🙂

ららん

2025年05月18日 10:15

〉こういうとき、子どもが好き・望んでいる妻であれば「あなたなら大丈夫だから、一緒に頑張ろう」と前向きに子作りの提案をするのでは？これは夫の意思を無視していて無責任なだけです。いまのままで大丈夫です

トピ内ID：17e91a70e6ffa097

...本文を表示

え？妊活？

🐶

岡崎

2025年05月18日 10:01

＞「でも自分が親になるというのは別だから」これは別にあなたに気を遣っている訳ではなく、旦那さんの本音だと思いますよ。犬や猫が好きでネットで可愛い写真を眺めたりするけど飼う気はない人（世話が負担、金銭的に不可能、アレルギー持ちなど）って沢山居ると思うんですけど、それの人間の子供バージョンみたいなものでは。可愛い＝欲しいではありません。＞「あなたなら大丈夫だから、一緒に頑張ろう」あなたは実親からDVを受けた経験が無いのだから、そんな無責任なことは言えないでしょう。大丈夫かどうか決めるのは旦那さん本人です。それに言うとしたら「私が頑張るから」では？父親になりたくないと主張している人に向かって頑張ろうは、負担が大きいよ。双方育児を望んでいない上にレスなのに妊活って、誰も幸せにならないですよ。産まれてくる子供も含めて。

トピ内ID：a5d88e4241f1e2c8

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

いいよ、産まなくて

🙂

nocco

2025年05月18日 10:01

子どもが可愛いと子どもが欲しいは全然別だと思う。私も子どもいるけど、絶対もう産みたくありません。でもよそのお子さんは可愛いです。責任持たずに何しててもただ「可愛いね〜」と言っていればいい立場なので。なんで自分が親になる自信がないと言う人にわざわざに子どもを持たせるようなことをするのでしょう。主さんが子ども欲しいならわかるけど。罪悪感から逃れたいために、夫さんを言い訳にしてない？

トピ内ID：947cc152482d3cf8

...本文を表示

うーん

みー

2025年05月18日 10:01

全体的に『悩みたくて悩んでいる』という印象でした。誰も子供を欲しいとも是非作りなさいとも言っていないのに、まるで『子がいない夫婦は罪悪感を持つのがデフォルトだから悩んでおこう』とでも思っているかのよう。 >こういうとき、子どもが好き・望んでいる妻なら「あなたなら大丈夫だから、一緒に頑張ろう」と前向きに子作りの提案をするのでは？と思い、申し訳ない気持ちになりましたこれも妄想。むやみやたらと「あなたなら大丈夫だから！」という根拠のない言葉で自分の願望を貫こうとする妻が理想なんですか？そもそも、あなたの夫は一貫して『親になりたくはない』と言い続けているのに。主様は勝手に脳内で『子供を望む夫』に変換して、自分を悲劇のヒロインにしたがっているように感じます。レスであることも含め、夫婦２人だけの生活を今後も継続していくだけの関係を築けていないのではありませんか？だから不安で、自信のなさを『夫は本当に子供がいらないのだろうか』という猜疑心にすり替えているのではありませんか？

トピ内ID：885ba6b683a3e85d

...本文を表示

最低でも１８年は面倒をみなければなりません。

さらしな

2025年05月18日 10:07

止めてください。 >>リミットを決めて妊活をして、できなければ諦める…という方が、まだ罪悪感を感じずに済むのではと思い始めました。子どもができない前提ですよね？できたらどうするんですか？前提が間違ってます。 >>こういうとき、子どもが好き・望んでいる妻であれば子どもが好きで望んでいる妻であれば、『父親になる自信がない』と公言している男と結婚しません。生涯持てない可能性のほうが高いからです。子どもは「授かり物」ですから、望んだからといって、すぐに授かれるわけではなく、望まないからといって授からないとは決まってません。レスの夫婦だけです。授からないと断言できるのは。私は人間の人格形成期に関わった人は、その人の性格の半分には責任をもつべきと考えています。日本では一般的な考えですよね？「親の顔が見たい」とか「とんびが鷹を産んだ」とか、保護者の資質が被保護者の行動に影響を与えるという考えです。私は子どもを２人育てました。２歳から４歳くらいの子が一番可愛いです。まだ生意気言いませんし、小さくてぬいぐるみが動いているみたいです。が。自分の子どもが２～４歳だったころは、毎日が戦争で、子どもが可愛いと思っている余裕がありませんでした。なので、今、そのくらいの子どもを見ると自然と口元がゆるみますし、場合によっては「可愛い」と連発しています。じゃあ、もう一人産みたいかと言うと、要りません。あんな大変なこと望んで飛び込みたいとは思いません。よその子には責任もたなくていいので、可愛い可愛いで済ませられますが、自分の子となると社会化しなくてはなりませんから、それなりにぶつかります。よその子はすぐに大きくなりますが、自分の子はいつ大きくなったのかわからないです。罪悪感の緩和のために妊活なんて、止めてください。親になりたい人がするものです。

トピ内ID：a464be5a75854dfb

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

私も決められません…

🐤

おやま

2025年05月18日 10:07

私も同じ年代の夫婦です。私は親に教育など、何の不自由なく育ててもらったのですが、自分が子供にそうしてあげられる経済力も自信もありません。また、今後の日本の行く先を考えると、産まないほうがいいのかな…と思っています。１人の時間が欲しいタイプなので、その時間がなくなることも嫌だし、産んだら20年はどう育っても子育てから離れられないことへの覚悟もできません。ただ、旦那は子供が欲しいと思っています。間違いなく子育てに協力してくれるし、彼に子どもを産んであげたいな、とも思います。ちなみに、彼の両親が近くに住んでいますが、二人との関係も良好で、子育てのサポートはかなり期待できます。私も同じく期間を決めて妊活して、できたら産む、ということにしようかなと思いますが、なかなかその覚悟もつかず… どうやって皆さん決断しているのですかね…

トピ内ID：cb825e01ac815ed6

...本文を表示

ちゃんと欲しいと思うならね

🙂

posuyumi

2025年05月18日 10:44

子ども目線でいうと子ども欲しくないと思ってたお母さんとDV育ちで自信ないって言ってるお父さんのところに生まれたくはないかなー。機嫌の良い妻、機嫌の良いお母さんがいる家庭が幸せだと思うので、あなたが機嫌良く過ごせる自信があるなら、チャレンジなさればいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：e294c8dea15d0aec

...本文を表示

シングルマザーなる覚悟あるなら

🙂

ありす

2025年05月18日 10:44

機能不全育ちで、子供は作らなかったです。よその子は可愛いですよ。こどものいる人生もどんなだったかなとよぎる事はあるけど実際に子供持つのは嫌ですね。自分の遺伝子を残したく無い子供ができれば、親が孫との関わり求めてくる恐怖子供を通して、子供時代を反芻する恐怖それらが全て恐ろしい。うちは夫もわけアリでレスなので、うまくいってる。正直40後半で、いまだに機能不全家庭育ちのその時の夢をみる。夢の中じゃ自分はまだ学生で、じわじわ苦しめられて自殺決意する夢をみて、夜中に何度も目が覚める。家を出た後苦労がなかったわけじゃない、人並み以上にはそこそこ苦難はあった。(リストラや夫の多額の借金やら)、それでもそれらは夢に見ることはなく、子供時代の夢を20年以上たってるのに生々しく見るのね。もし夫が子供望んでたら、離婚して別の人と子供作ってと言ったと思う。それぐらい子供が可愛いと思うのと、自分の子供持つことは別問題なの。離婚してもいいシングルマザーなってもいいその覚悟あるなら、子供作るのありでは？夫が嫌がれば、離婚かもしれないけど。子供ができても、絶対に夫の親に隠し続ける覚悟はある？

トピ内ID：1096b80ef0e082e0

...本文を表示

いやいやいや

🐤

プー子

2025年05月18日 10:44

夫さんも別に子供を望んでる訳じゃないですよね。一体誰に対して罪悪感を感じているのかわかりませんが。ご自身とご主人が納得されていればそれで良いと思います。

トピ内ID：37634786282dcce5

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

罪悪感のためには産まない

🙂

ここ

2025年05月18日 11:12

私もトピ主さんと同じように育児が好きではないので産まない女性の1人です。＞リミットを決めて妊活をして、できなければ諦める…という方が、まだ罪悪感を感じずに済むのではと思い始めました。貴方が産まれてくる子供だとしたら、親の罪悪感を晴らすために産まれてきたいのでしょうか？産まれてくる子供を愛し、幸せにしたいという思いがあるのでしたら産んだ方がいいかもしれません。ですが罪悪感を晴らしたいと言って産まれてきた子供に「産まれてきたくなかった」と言われたら、また罪悪感に苦しむだけではないでしょうか。トピ主さんはきちんと現実が見えていて賢いと思います。だから、「あなたなら大丈夫だから、一緒に頑張ろう」という嘘が言えないのでしょう。嘘を言えないことに罪悪感を感じる必要はないです。根拠がないのに大丈夫だと言う妻は優しい人間ではありません。それは詐欺師がよく言うセリフです。そんなに焦って実子にこだわらず子育てしたくなったら里親や養子縁組でもいいのではと思います。トピ主さんや夫さんのような人であれば、複雑な家庭に育った子の気持ちも理解してあげれるでしょう。私は子供を産まないことに関して罪悪感や後悔は全くないです。母親の器ではありませんし、自分の仕事で精いっぱいです。子供自体は嫌いではないので、自分の子として苦しめたくないから産みません。産むという愛もあれば産まないという愛もあります。本当に愛するために産みたいのかじっくり考えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：9bd04f63428c82a8

...本文を表示

二人が満足ならそれで良し

🙂

老婆心

2025年05月18日 12:33

夫が妊娠を恐れているのか性行為に興味がないのかわかりませんが、あなたがレスで不満がないなら罪悪感を持たなくていいし話合いも必要ないです。夫婦の形はヨソと違っても二人が満足ならそれでOKなんです。あなたの罪悪感は子供がいないことではなくレスな状態が寂しいということはありませんか？それなら夫と話し合うことです。

トピ内ID：74b518412207c2d9

...本文を表示

しなくて良い

🙂

amneris

2025年05月18日 12:40

ずっとレスの上に主様も子供は苦手なのに無理して子供を持ちたい理由が、夫のため？ですか？夫は子供がいらないのでは？夫のためという自己満足ために人工授精するのですか？お姉さんにどのくらい肉体的苦痛な事か聞きましたか？安易に考えないほうが良いと思いますよペットを買えばどうでしょうか

トピ内ID：7751b328207f4e69

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

一度真剣に

🙂

おじさん

2025年05月18日 12:57

３０代前半というと、現実的に妊活の限界でしょう。だから、最後のタイミングと思って焦っているのだと思います。逆に言うと、ここを乗り越えられれば、もう悩むことはないということです。なので、＞そのとき、夫に「（子どもを作らないで）本当に大丈夫？」と聞くと「でも自分が親になるというのは別だから」と言われました。こんな世間話みたいに適当に聞くのではなく、真剣に、これが最後のタイミングだよ、もうタイミングはないよという覚悟で、夫婦会議をやってみてはいかがでしょう？そして、そこで子どもがいらないとなったら、二度と子供欲しい？などと話題にしないことを約束するといいでしょう。トピを読む限りは、夫さんはそれなりに子どもが欲しいし、主さんがほしいと思ってそれを口にすれば、真剣に妊活に取り組めそうな気がします。

トピ内ID：e156009b6798c51e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

産みたくない言い訳

🙂

薬子

2025年05月18日 12:58

きつい言い方でごめんなさい。トピ主さんはなんやかんや理由をつけて産みたくない言い訳をしているのだと思います。入籍以来レスなのはこどもを持ちたくないからですか？こどもも持つ気がないのに行為には及べない…と言うのでしょうか？お姉さんとあなたは違いますよ。遺伝的には似ているかもしれませんが、だからといって妊娠しづらいとは限りません。リミットを決めて妊娠したとしたらどうしますか？トピ主さんの罪悪感をなくすために産むのですか？産んだあと「やっぱりこどもは煩わしい」となったらどうしますか？色々と覚悟が足りないのでは。

トピ内ID：a5fb21314262ff6f

...本文を表示

私も子なし夫婦です。

😀

2025年05月19日 11:38

私は、結婚する前から子供いらないからと旦那に言ってありました。私は育児もしたくないし、自分の時間も取られたくないし。お金も自由がいいし。なぜ結婚したかというと。新築の家がほしかったから。本当にそれだけのために結婚したみたいなもんです。あとは、お互い好きなことして楽しんでます。

トピ内ID：8885308b68522e68

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

生んで終りではないからね

🙂

あ。

2025年05月20日 11:57

何も悩まず子供を産み育てられる人もいれば、色々考え悩んで生む・生まない人もいるし、生めない人もいるし。一つ確かなのは「生んだら終りではなく18年程の義務と責任のスタート」です。なかったことにはできないです。だからこそ、トピ主のような人は「生まない方がいい」と私は思う。不都合があればかなり深刻に生まなければよかったと後悔するんじゃないかな。だったら「生めばよかったかな…」という軽い後悔の方がマシじゃないですか？他人の子供を見てかわいい、ってありがちです。子連れの幸せそうな笑顔を見たらかわいいよそりゃ。泣き喚いて転がりまわる子、それを困った顔でなだめたり必死の形相で叱ったり周りに頭を下げる親を見て「いいな」とは思わないでしょう。あくまで「その時みた子」がかわいい、というだけだと思うのね。男も女も立派な親に自分がなれるかなんて、自信が本当にある人なんてほとんどいないですよ。初めてなんだから。なりたい人はたくさんいるけれど。DV被害者であれば、親になる自信よりも「子供に同じことをしてしまう恐怖」を感じているんじゃない？私の夫は実父と5歳で別れ、継父にDVされて育ちました。「父としての子との関わり」はうちの夫も知らないです。してもらったことないのだから。ただ、継父から受けた事は他人にはするまいと、手をあげたことは一度もありません。自分の子じゃなくても、親がハラスメント的言動をしていたら、止めに入ります。自分がされたから絶対に許せないんですって。いつか子供を育ててみたい、子どもに愛情を注ぎたいと思ったら、血を分けた子ではなくても愛情と教育を必要としてる子はたくさんいますから…今すぐ決めなくてもいつかほしいと思った時、実子を持てない年齢になっていたら養子も可能、と思いだしてください。

トピ内ID：b66c0e5a7feeb8c2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示