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意味不明なお誘いのメール

レス32
（トピ主 2 ）
🐤
桜エビ
ひと
トピを開いていただき有難うございます。
私は40代の女性です。

ある習い事で知り合った仲間の人のことで相談です。

私とAさん（50代男性）、Bさん（30代男性）とは同じクラスで習っていましたが、
１年半前に私はその習い事をやめました。
私はAさんとのみ、メールアドレスを交換していました。
（電話番号、LINEの交換は無し）

先日、Aさんから１通のメールが届きました。
内容は「BさんとCさんと久し振りにランチでも行きませんか？桜エビさんのご自宅の最寄り駅まで我々３人で出向かせて頂きますので。最寄駅まで行くことについては、Bさん、Cさんもすでに承諾済みです。いつお会いできますか？またお返事ください。」
ということでした。

文面を読んで疑問が次々に浮かびました。
まず、Ｃさんと私は挨拶程度の関係で全く親しくありません。
私がやめてからＡ、ＢさんとＣさんはその習い事で交流を深めていたようです。
急にＣさんを連れて来られても困ります。Ａさんは、私とＣさんが親しくないことを知っているはずです。

次に、私の自宅の最寄り駅は郊外にあり、習い事の教室からは電車で50分も離れています。
会うなら教室の近くの飲食店の方がＡ～Ｃさんにとって好都合なはずです。
それなのに私の自宅の最寄り駅まで来ることを承諾しているだなんて、不可解でなりません。

Ａさんの私に対する誘い方に恐怖心（少し変な人？）を抱いたので、速攻でお誘いは断りました。
それ以来、Ａさんからメールは来ないので安心しています。

皆さんはこのような奇妙な経験をされたことはありますか？
Ａさんの意図は何だったのでしょうか・・？
Ａさんの行動も理解できないので、何か言って来ても無視しようと思います。

トピ内ID：b503ee6334a1835c

#４０代
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悩むだけ時間の無駄ですよね

🙂
tm1885
不自然に思うなら スルーしましょう マルチとか 宗教の勧誘か… Aさんの話のどこまで本当なのか？！ BさんもCさんも 来ないかもしれない トピ主さんの印象が 柔和なんでしょうね…

トピ内ID：093fdbfeb8848c11

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それだけで、不審人物扱いなの？

🙂
ナミ
あなたは、独身ですか？主婦？Aさんは独身？既婚者？ Ｃさんは男性？女性？ A・B・Cさんの３人は、よく一緒に食事や飲みに行く仲なのでは？ その時に、あなたの話が出て「今度は、久しぶりに桜エビさんもランチに誘ってみようか？」となっただけでは？ そりゃ、Cさんとは挨拶程度だったとしても、別にいいと思いますけど。 それに、場所ですが、皆の習い事の後に会うわけじゃありませんよね？ だったら、教室の場所は関係ないと思います。 あなたの沿線に皆が住んでいるだけでは？あなたの利用する駅から近い駅に住んでいたりして？ 普通に、皆にとって比較的集まりやすい場所だし、繁華街があって飲食店がいくらでもあるからってだけじゃないんですか？ または、あなたが主婦だから、外出しやすいように気を遣ってくれただけ？ Aさんの意図って、あなたに恋愛感情でもあるんですか？ そうでないなら、何もそんなに警戒するような事でもないと思いますけど。 だって、ただのランチですよ。それも他のメンバーもいるようだし。 なぜそこまで警戒するんですか？Ａさんと、何かあったんですか？ これが、20代のお若い女性なら警戒するのも分からなくはありませんが、40代ですよね？ 無視するのは勝手ですが、Ａさんを勝手に不審人物にする事ないと思いますけど。 なんだか、あなたがかなり失礼じゃありませんか？

トピ内ID：926fe0f1fe0d5c2a

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単純にAさんがあなたに会いたい口実

🙂
相合い傘
１．Aさんはあなたとメルアドを交換する仲だった ２．Aさんはあなたに気があった。 ３．1年半過ぎ、あなたに会いたくなった ４．Aさん一人では警戒される ５．B,CさんをAさんが声を掛ける ６．Cさんはあなたと親しくないが面識はある。人数が多い方が、警戒心が下がり楽しいと考えた ７．場所はあなたに負担をかけたくなかっただけ。 　　夜の飲みでなくランチなら気軽だと考えた こういうことだったと思います。 Aさんとあなたが既婚ならば、人数が少ないと警戒されるので、Cさんまで入れたという心理です。 既婚同志なら、ちょっと避けた方がよいでしょう。 でも独身なら相手をしてもいいかも。

トピ内ID：611d92a0217ec1c8

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もう断っていますので…。

041
はて？
速攻でお断りしているし次回何か言って来ても無視するつもりで居るなら今更理由知った所で、な感じもしますが。 理由知りたいならお誘いに乗るしかないような。 それでも想像してみるとして…。 単に何かの会話からトピ主さんが出てきてどうしているか？と懐かしく思って皆で会わないか？となったとか？ 会えるとしてもこちらからのお誘いなのでこちらから出かけます、的な？ その習い事のイベントがトピ主さん住む方向にあるので、近く迄行くので会わないか？となったとか？ 習い事じゃなくても何か他の事で3人で行きたいイベントがあるとか？ それか3人でたまに出かける位仲良いのでちょっと遠出でもしないか？となりトピ主さん宅方面に行きたい場所があった…云々。 Cさんとはそれほど親しく無くても顔見知りではあるし、喧嘩したとかいう不仲でもない。 そもそもトピ主さんに会う目的と言うより3人で何かのついでにトピ主さんに会うならCさん一緒でも何ら不思議でもない。 実際何なのかは分かりません。 もし会って何かの勧誘だったとしても強制やら出来るものでもないのでその場で断れば良い話。 何より会いたいと思える人でもないならお断りでも良いのでは？ 速攻お断りされたのでもう連絡ないかもですね。

トピ内ID：235dafd566b9b5c3

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深い意味はない

🙂
メルモ
想像ですが、 Aさん、Bさん、Cさんで集まって飲食をしているときに「そういえば、桜エビさんはどうしているのかな。久しぶりに一緒に食事でもしたいね」みたいな話になり、 Aさんが「それなら私が桜エビさんのメアドを知っているから、連絡してみてもいいよ」と答え、 でも「桜エビさんにわざわざ都心まで出てきてもらうのも大変だから、こちらから出向くことにしようか」 という話になっただけだと思います。 その過程でCさんから「でも私は桜エビさんのことよく知らないんだけど…」という話が出て、AさんとBさんが「大丈夫だよ。桜エビさんは良い人だから、すぐに打ち解けると思うよ」とでも答えたんでしょうね。 そんな経緯でAさんが桜エビさんにメールを送ってきたのだと思います。 結果的に速攻断られたので、Aさんが「桜エビさんには断られちゃった」と報告し、残りの二人も「やっぱりそうだよな」で終わっている話だと思います。 気にしなくていいと思いますよ。

トピ内ID：6e3ebebeea8ad471

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同性同士でも

🙂
メロ
同性同士でも「私の友達の〇さんと貴女は気が合いそう」とか「貴女の話をしたら〇さんが一度会いたいって」とかいうことはある。 習いごとで一緒だったのならたまたま「そう言えば、桜エビさんって人、今どうしてるかなあ、元気にしてるかなあ」という話が出てプチ同窓会的に会ってみるかということになり、「〇〇は桜エビさんって人が本当に上手だったんだよ」などと聞いていたCさんが「じゃあ自分も会ってみたい」となり、久しぶりに連絡してみるか、となったのかも？ 共通の習い事の人なら共通の話題があるからさほど親しくなくても話が弾むのでは。 ＞私の自宅の最寄り駅は郊外にあり、習い事の教室からは電車で50分も離れています 自分達の都合で貴女を遠いところまで呼び出すのは申し訳ない、少しでも負担を掛けないように我々の方から貴女に近いところまで出向きますというのは当然の配慮では？ 逆の立場で自分の都合で会いたい人を、その人にとって不便なところにまでわざわざ呼び出す？普通は少しでも負担を掛けぬように自分から出向くのでは。 同性だったらさほど変に思わなくても異性だから警戒してしまうのだろう。その人達の性格や貴女との当時の関係がわからないので何とも言えない。Aが貴女に気が有りBCをダシにして会おうとしている？しかしもしそうなら１年半も経ってから連絡して来るのも少し不自然なような。 単なる趣味友達としてたまたま貴女の話題が出て皆で懐かしがって会おうとなった可能性は無いの？貴女が止めた理由が体調や家庭の事情だったなら「今は大丈夫かな？」とか「辞めてしまってもったいない」とか、案外貴女のことを覚えていて懐かしんだり気遣ったりしてくれている可能性もあると思うよ。 ただ気が向かないなら、相手が異性ゆえに警戒して近づかないでおくのもよい判断かも。

トピ内ID：d36cb945e6dd6b2e

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どこに問題が？

🙂
猫丹
「急にＣさんを連れて来られても困ります」 Aさんは事前にCさんも一緒で良いか訊いてますよね？ 当日待ち合わせに行ったらCさんが来ていたとか、食事をしていたらCさんが後から来たなら「親しくないのに困る」って言いたくなるのはわかりますが。 前もってCさんも来ることを言ってくれた。気を遣ってかトピ主様の最寄り駅にした。あなたは気に入らなくて断った。 何の問題もないと思いますが…。 これで今後はAさんを無視するってキツいですね。おいそれとお誘いできない方なんですかね。

トピ内ID：e1d015dfab7018cf

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意図はごく普通だが、話の進め方はおかしい

🙂
涼音
Aさんにいわゆる「下心」があるのかは分からないけど、懐かしくなって久々に会うのもいいなと思ったこと自体は不思議ではなく、その提案はトピ主さんがＯＫしやすくなる状況を作っているものだと思います。 Cさんは親しくはなくとも面識はあり、同じ習い事をする仲間だから共通の話題があるので別に居ても話の困ることはない。どうせ話題は習い事関連や教室関連の話になるだろうし。 ましてＣさんが女性であればもっと良い。 もうやめた人だから、教室近くまで呼び出すのは申し訳ないし、トピ主さんも面倒くさいだろう。 近くの駅で、という事であればトピ主さんもＯＫしてくれるかもしれない。 という心理だろうと思うので、全然不思議でも何でもないですね。 会社を辞めた人に対して「久々に飲みに行かない？」と誘う事って普通にあることで、その際に面識はある同僚をもう一人追加する事も全く不思議ではありません。 この１年半は一度も連絡取り合ったり、会ったりしてなかったのでしょうか？ もしそうならＡさんがちょっと変な人、強引な人という印象はあります。 ランチに誘うこと自体は全然おかしいとは思わないけど、通常はまず誘って、ＯＫされてから場所や日程を詰めていくものだと思います。誘う段階で「そちらに行くのでもいいですよ」などを付けるのはありだし、ＢさんやＣさんに対して「トピ主さんの家らへんになるかもと内諾を取るのも良いですけど。 でもＡさんはもうＯＫされる前提で「いつお会いできますか」まで書いています。 これは距離感バグってる人に良くある誘い方です。 だから断って正解です。 Ａさんの意図はごく普通ですが、その話の進め方がおかしい、という事です。 これまでに何度も連絡取り合って会ってるのであれば、Ａさんの行動は普通だと思います。

トピ内ID：60a6e5575622c690

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個人情報が漏洩してますね

🙂
違和感たいせつ
最寄駅がどこかをあまり面識ない人にまでバラして しかもそこまで来るって怖い、、、。 変な人なので、どんな思考回路でこういうこと思いついたのか知りませんが 50代だと情報リテラシー低い人も多いので、意味不明なことありがち。 お断りで正解でしたね。 別に会いたくない人達だったんでしょ。 会いたかったら、もっと短い間に再会してますもんね。 会ったら会ったで面倒くさそうな連中に見えますので あなたの対応は正解です。

トピ内ID：ec74df39dca3ec2c

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大したことでは

🙂
電源ON
そこまで騒ぎ立てる程のことじゃないと思います。 Aさんが4人で遊びたくて、トピ主が来やすい場所を考えた程度のこと。 断ったんだしもうそれでよいのでは。 今後も無視するって決めた相手のことを気にしても仕方ないし。 何をそんなにカリカリしてるんだろう。

トピ内ID：9dd7911784f3f3b1

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怖い人だな

🐤
しらす３
意味不明じゃないですよ。Aさんのメールの言葉どおりでしょ。 話の進め方が…ってご意見もあるけど、直の会話と違ってメールでは相手の返答を逐一待ってたらまどろっこしいから、場所や人を決めた上でいつ会えますかまで一度に伝えただけだと思います。 それでもトピ主さんどんだけ気難しいんだか。たかだか過去の習い事の知人からランチに誘われたぐらいで疑念抱き過ぎ。 Cさん来るのは変 私の自宅近くは変 Aさんに恐怖心 Aさんの連絡はこの先無視 ちょっとお声掛けしただけでこれだけ悪く取られるんだね。 Aさんもこの性格知ってたら誘わなかったでしょう。 もう断ったのに掲示板でも言うって。 トピ主さんみたいな人って相手はそうなんだ、で終わってるのにずーっとこういう事された、ああだこうだ言うよね。 心の底では私は人から求められてるのって思いたいんじゃない？

トピ内ID：48b505c7b83fe61c

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何かの勧誘？

🙂
ちゃんちゃんのねぇや
順序が違いますよね。 普通「Bさん、Cさんと久しぶりにランチにいきます。桜エビさんもいかがですか？」と先にトピ主さんの参加の意思を確認してOKなら「桜エビさんの最寄り駅で同でしょう？」という流れじゃないですか？ 下心ありありですよね。 私だったら即お断り、迷惑メールとして通報します！ なにかしらの勧誘としか思えません。 もし本当に懐かしく思ってランチしようという流れでも、常識はずれな人たちとでは後が面倒になりそうです。 私は比較的知らない人との集まりに平気で出る方ですが、それでもこの流れでは絶対に拒否です！

トピ内ID：b22757b487fd8844

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気持ち悪いですよね

041
たこ兄弟の母
主さんは独身ですか？ 独身ならば、AさんかBさんかCさんを、主さんとくっつけようと Aさんが画策したんだと思います。 なんで１年半もたって？と、思いますよね。 多分、３人集まって「結婚するなら誰がよい？」みたいな話になって 櫻エビさんの名前が出て、 「懐かし~ね～」「どうしているかな～」「誘おう」となったような気がします。 私、似たようなことありました。 なんで今さら？　という人からお誘いがあり、もちろんお断り。 のちのち共通の友人から、 「あなたに気が合ったのに、速攻で断られたと、言ってたよ」 と、聞きました。 いやいやいや、ほぼ音信不通だった人から誘われて ホイホイ行く女性の方が少数でしょう、 と、思った記憶があります。 なので主さんの「なぜ？」という、気持ち悪さわかります。 これは経験者じゃないとわかりません。 とにかく男性３人で勝手に盛り上がって、勢いでメールして撃沈となったのでしょう。

トピ内ID：f60bdb45fa77a2ee

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最寄駅は個人情報ではない

🙂
はな
最寄駅だけでどうやって個人を特定するつもりなのでしょうか。 知られて不愉快でしょうが、個人情報には当たりません。 ＞急にＣさんを連れて来られても困ります。 どのように困るのでしょうか。 40代にもなって挨拶程度だからランチも一緒にできないような社交性ってことですか？ ＞Ａさんの意図は何だったのでしょうか・・？ ランチの誘いです。 ＞Ａさんの行動も理解できないので、何か言って来ても無視しようと思います。 いい年した大人が無視、ですか。 理由くらい聞かないものなんですか？

トピ内ID：2bd9e8d98769b726

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まあ

🙂
ささ
別に、単なる思い出話の延長で、そう言えば桜エビさんが居たな、何してるんだろ。位の話もありえますし。 習い事が人が少なくて復帰してもらえないかって下心ありもあり得るし。 それこそ、好意を持っていた云々からのキューピッド的な動きもあり得るでしょうし。 仲悪かった人がいるなら、後悔と謝罪の場である可能性もゼロではないし。 小説創作する位に何とでも想像できる話でしょ。 答えはそこにあるとは言えませんが。

トピ内ID：b88cbd45d7643db7

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なぜ連絡先を教えてしまったのか。

😨
くるび
そんなに恐怖心をいだくようなら、初めから第三者に個人情報は教えるべきじゃないと思いますよ。 文面だけ（この場合Ａさんのメール）では意図は解り兼ねますよね？ ご本人を直接知っている（習い事で一緒された時に人為りを知ったのではないのですかね？連絡先教えるくらいなのに）のは主様ですよね。 そういう怪しいお誘いをする方だったのでしょうか？ 正直、どんな習い事かは存じませぬが、習い事の種類によっては、共通の話題として主様の話が出て、懐かしいなぁ、ランチでもどうか。 Ａさんが連絡先を知っているのなら、聞いてみて欲しいという流れになったのでは？ 仲間、という言葉を使ってますが、顔見知り程度だったのかな？ と思われるくらい警戒心MAXですよね？（苦笑） ランチくらい、どうってことない気がしますけど、主様にとってはその習い事の「お仲間」はそんな怪しい方達だったのでしょうか？ どんな意図で……というトピですが、そこまで気になるのなら、直接お聞きになればよろしかったのに。 Ａさんの意図をここで聞いても誰も正解は知りませんよね？ おまけにＡさんが何か言ってきても無視しようと思ってるって……。 正直、Ａさんがお気の毒ですが、おそらく何も言ってこないと思いますよ。 ただ、懐かしいなぁランチでも、くらいの誘いを速攻お断りですものね。 そんな人付き合いをされるのなら、連絡先などやたらには教えないことが吉ですよ。

トピ内ID：220572bd53f2fa62

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ああ、これは

🙂
うーむ
トピ主さんとＣさんは特別親しくなくても顔見知りだし、お互い嫌な人じゃないから皆で楽しく過ごせたら良いなと思って誘ったのだと思います。 人の輪が広がれば、その分更に楽しく豊かな人生になると考えるタイプなのかと。 最寄駅云々は、トピ主さんに「こちらから誘っておいて、50分もかかる場所へ来させるのは申し訳無い」から気を使ったつもりだと思います。 二人ともすでに了承済み云々も、トピ主さんが最寄駅まで来てもらうのは申し訳無いと思うかもしれない気持ちを慮って、「私達が労力をかけるのは納得した上なので、気にしないでくださいね」と伝えているつもりだと思います。 Ａさんは先読みして気を使い過ぎだし、トピ主さんはもう少し落ち着いて考えたら良いと思います。

トピ内ID：98424bf7c9308fbe

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うーん

🙂
あらま
ビックリした気持ちはわかりますが、そこまで不可解かと言われるとハテナです。 私も皆さん言われるとおり、 何かの拍子にトピ主さんの話題が出て、（Aさん主導で）懐かしいね、会ってみたいね、となったのでしょう。 で、場所をどうする？となった時にトピ主さんにわざわざ出向いて貰うのは失礼だと言い出した人がいて、残りの人がそれに同意したのだと思います（メールの内容からはAさんの判断かな）。 もしくは、何かに勧誘する気まんまんか。 後者の場合、勧誘者3人に家の近くで囲まれたらかなりの恐怖体験だったと思います。 トピ主さんの直感に従って断ったのは正解だったかも、ですね。

トピ内ID：d1e4fefb25b68a96

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勧誘かな

🙂
腹痛
前に友人に会って欲しい人がいるの、と言われて、ファミレスに連れて行かれました。 私が人見知りで、初対面の人と楽しく食事できるタイプの人間ではないことは友人も知ってるので、不可解に感じつつも、彼氏でも紹介してくれるつもりなのかもしれないと思いながら、行ったら宗教の勧誘でした。 その後、なんやかんやあって、縁を切りました。 何か目的があるとしたら、その方々が全員同じ宗教かマルチにハマって、トピ主を引き込もうとしてるのかもしれませんね。 単にAさんが段取り下手なだけかもしれませんが。

トピ内ID：c69b442938ddddc5

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トピ主です。

🐤
桜エビ トピ主
トピ主です。 多くのご意見をいただき、有難うございました。 Aさんと私の間で、過去１年半の間はメールのやり取りは１度もありませんでした。 私は独身、Aさんはバツ１子なし、Cさんは男性で恐らく30代かと思われます。 私がAさんから来たメールに気持ち悪さ（意味不明なため）を感じた理由を書きます。 なぜなら、物事の進め方には段階があるのに、一方的で強引だと感じたからです。 1.  「今度B、Cさんとランチに行くけど、桜エビさんもいかがですか？」との打診がなく、 　　会うことが前提かのように話が進んでいる 　　メール文面引用：いつお会いできますか？ 2. トピ主とCさんは親しくないのに、Cさんから「最寄駅で集合」を既に承諾を得ている 　　メール文面引用：最寄駅まで行くことについては、Bさん、Cさんもすでに承諾済みです。 3. 気を使って頂いたにせよ、初めからトピ主の最寄り駅で集合と決められている 　　→まだランチに参加すると返事もしていないのに・・・ この件を習い事とは関係のない女友達に話したところ、「え～！Aさんって人怖い怖いー！！」と言っていました。 １年半も音沙汰が無かったのに、唐突に「B、Cさんを連れてあなたの最寄り駅まで行きます」だなんて。物事には順序がありますので。Aさんから何か勧誘の話を持ち掛けられることになっていた可能性もあります。断って良かったと思います。

トピ内ID：b503ee6334a1835c

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自分の思ったことが当然現実になると勘違いしている

🙂
妖怪アンテナ
いやいやキモいですよ。 だって独り善がりに勝手に脳内プラン進めてるじゃないですか。 > BさんとCさんと久し振りにランチでも行きませんか？ ここまでは普通。 まずこれがYESかNOかを確認してから次に進む。 これ以後の話は先走り過ぎ。フライング。 気遣って相談・提案の体ならまだ良いけど、決定事項のように根回し済みなことに引きます。 > 桜エビさんのご自宅の最寄り駅まで我々３人で出向かせて頂きますので。 > 最寄駅まで行くことについては、Bさん、Cさんもすでに承諾済みです。 もうキモい。 「出向かせて頂きますので」なんで勝手に決めてるの？ そこまで親しくもない男が最寄り駅まで押し掛けてくるのも警戒する。 まだ大前提の会うかどうかの答えすら聞いてないのに、自分の脳内だけでなくＢさんＣさんにも決定路線で話進めてるのが、自分の視野でしか物を考えられない仕事の出来ない人って感じ。 自分の目論みが当然進むと勘違いして話を進め、結局ＢさんＣさんまで振り回してる。 独り善がり。 > いつお会いできますか？ 自分一人で勝手に色々プラン考えているうちに、まるで、もう会うことを了承されたかのような口振り。 こういう本人だけの脳内で話を進めていった気になっちゃう人はヤバいと思います。 想像や妄想してるうちに現実と勘違いし始めてストーカーになる才能をお持ちかと。 だって、まだYESかNOかも返事してない、問いかけてもいない（このメールを書いている段階、未送信の段階）で、「会うよね？」の前提での「いつお会いできますか」まで飛躍しちゃってるんだもん。 トピ主さんが感じた薄気味悪い感触は正しいと思います。

トピ内ID：2406dcb4d3793be5

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自意識過剰

🤔
ペコ
久しぶりに会いたいな。程度では？ AとCさんだけだったら気まずいと思ってもBさんもいますよね？ 逆に、トピ主が過剰反応しているようですね。

トピ内ID：c9fd68d40a64d729

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距離感をミスるおじさんだから

🙂
強炭酸
AさんからBさんCさんへの「自分は独身女性の知り合いがいる、呼び出せる」というマウントのような気がします。 もしかしたらBさんやCさんが「出会いがない」などと言ったのを皮切りに、「じゃあトピ主さんを呼ぶから誰か紹介してって頼んでみたら？」などと言ったのかも。 1年半ぶりとのことなのでAさん自身のトピ主さんへの下心の可能性は低そうですが、BさんCさんをダシに会おうとした…という事が絶対ないとも言いきれないですし。 言われるままに会っていたら、ただ不快な時間を過ごす羽目になったかもしれませんね。

トピ内ID：9068b26736f07415

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怖いでしょ

🤔
そのへんのおばちゃん
よくて勧誘。 悪ければ、ストーカー。 なんで、これが普通と言える人が多いのか、まったくわからないです。 私なら、相手が女性だったとしても、お断りします。

トピ内ID：fdb9472b17bc22ff

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Ａさんが会いたいだけ

🙂
ぷらむ
元々AさんはＢさんＣさんを誘っていないのでは？と思いました。 Ａさん５０代でバツイチ独身なんでしょ。だから、そろそろ再婚を考え時にフト桜エビさんはどうかな？と思ったのでは。 自分が一人で誘うと怪しまれるので４人で会う口実にして、当日になったら２人は急用があって来れなくなった。としたかった。 「いつお会いにできますか？」聞いている辺り怪しいです。 だって、まだ日程も決めていないのにＢさんＣさんも、当日に行けるなんて分からないのに。 お誘いは断って良かったです。

トピ内ID：afdc4cba211be917

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セクハラ裁判中

🙂
百戦錬磨
私も似たような状況を職場で経験し、只今セクハラ裁判中です。 私は転勤族でして、時折元同僚から連絡が来てましたが、ある日「久しぶりに他の同僚と会おう」と誘われ、昼間に一回会ったが最後。元同僚は妻子持ちなのに、次はプライベートで二人で会おうとし、断っても無視しても連絡が来たため上司に相談。その後、元同僚と再度同じ職場になり、付きまとわれ、上司に相談しても埒が明かなかったため、裁判を起こしました。 裁判で分かったことは、元同僚は他の同僚に「私がグイグイきて困ってるから、一緒に会って欲しい」と事実と真逆のことを言いふらしてました。 元同僚から私を誘った証拠の文面を他の同僚に見せたところ、皆呆れ果ててました。 元同僚は一方的に「妻が旅行に行く日に仕事を休むから、その時に会おう」と言ってくるなど、脳内で勝手に妄想が炸裂しているとしか思えない言動でして、意味不明でした。 元同僚も「気を遣ってあなたの家の近くの場所で会おうとしただけ」だの「妻があなたを誘えと言った」だの、あり得ない言い分を並べています。 こうしたことは、実際に経験しなければ分からない恐怖体験でして、常識など通用しない人間に目を付けられ、運悪くうっかりかかずらわってしまった人ならば理解してもらえますし、そうした経験がない方には「考え過ぎ」と流されてしまいます。 四十を過ぎた私が身に沁みてつくづく学んだことは、異性が近付いてきた時は警戒するに越したことはない、ということです。 そうした相手は忘れた頃に再び連絡が来ます。 誰からも相手にされないため、色々な女性に粉をまいているのだろうと思われます。 あなたの直感は正しいと思います。　 事件になる前に避けるのが賢明です。 本当に、どうかくれぐれもご用心ください。

トピ内ID：d425d496fe0f61e5

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妄想の世界に入り過ぎ

🙂
タイ
以前にやっていた習い事のメンバーからランチに誘われただけなのに、なぜそんな大袈裟に反応するんですか？ただのランチですよ。 Aさんが女性だったら、この反応はしませんよね？ 独身の男性からの誘いだから、そこまで過剰反応するんですか？ トピ主さんの中では、Ａさんがトピ主さんに恋愛感情があるという設定ですよね？ 妄想するのは勝手ですが、現実と妄想の区別は付けた方がいいです。 それに、多分Ａさんはトピ主さんに恋愛感情はありませんよ。 だって、習い事をしていた時から、トピ主さんが独身だと知っていましたよね？ だったら、トピ主さんが習い事をやめるとなった時に、今しかチャンスが無いとデートに誘いますよ。 断わられたって、もう習い事で顔を合わせないから気まずくないし。 メールも知っているなら、連絡しますよ。 ２人だけで食事や飲みに行くとか、ドライブや映画とか、誘われた事あったんですか？ Ａさんが連絡してきたのは、メルアドを知っていたからであって、トピ主さんをランチに誘ってみようと言ったのはＢさんかもしれません。 過剰反応し過ぎだと思います。乙女ちゃんじゃないんだからさ…。

トピ内ID：4f2638cd407c6392

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あれこれ悪く想像しても仕方ない

🙂
メロ
＞女友達・・・「え～！Aさんって人怖い怖いー！！」 関係ないから面白がって大袈裟に騒ぐのでは。個人的感想だから意味は無い。 気持ち悪いと思って断った、それ以上しつこく言って来なかったでおしまいの話なのに、さらに悪い方向にばかり思いを巡らして騒ぎ立てる必要も無さそうな・・・。 実際、Aは変な人なのかもしれないが、関わらなくて済んだならもういいのではと。 単に久しぶりに会って「どうしてる？趣味はもう止めたの？」と習い事の話だけしたかったのかも。私も同性の人達だけど辞めた人のこと、どうしてるのかなまた来ればいいのにと時々思い出すことがあるよ。 社交辞令の前置きは省略して簡潔に用件のみ書く男性ならそういうメールも有り得るのかも。「BCとランチにでも」と用件を告げ、貴女が遠くまで出向かなくて済むようにこちらから行く、他の人も同意してるから大丈夫と告げ、それから「貴女の都合を聞いている」ならさほど変でもないのでは。 場所を指定してるのではなく「もし会えるなら貴女の都合の良い所まで行く」という意思表示なだけで別の場所が良ければ貴女がそう言えばいい。 向こうからいきなり日時を指定したなら変だが「いつお会いできますか？」なら「よければ都合のよい日時を教えてください」という意味で、会う気があるなら都合のよい日時を、無いなら「せっかくですがもうあの趣味は止めているので」などと適当な口実で「会えない」ことを伝えればよさそうだが。 ＞「今度B、Cさんとランチに行くけど、桜エビさんもいかがですか？」との打診がなく それだと「ＡBCだけで行くはずのランチに１年半前も疎遠になった貴女を唐突に誘ってる」ことになり意味が違うし却って変、提案は「貴女に昔の仲間３人で会うことが目的のランチ」なのだから。 「誘われた、断った」、それでおしまいの話なのにそこまで騒ぎ立てる必要は無さそうな。。。

トピ内ID：d36cb945e6dd6b2e

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いろんな人がいるから

🙂
匿名
うーん、私もその誘われ方には恐怖を感じてしまいますが、 逆にAさんにとっては普通のことなのかも知れませんし、なんとも言えないですね。 上手に距離感を測って順序よくお誘いできる人もいれば、急に思いついて誘ってしまう人もいる。 人間関係をよく考えて集まるメンバーを決める人もいれば、知らない人同士を混ぜても平気な人もいる。 トピ主さんは前者で、Aさんは後者ってだけかも知れません。 もちろん何か下心がある可能性も否定できません。 どちらにせよ、嫌なら断れば良いだけの話で、別に相手の意図まで深読みする必要はないと思います。

トピ内ID：ea7bf8090f6a8503

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トピ主です。

🐤
桜エビ トピ主
トピ主です。 百戦錬磨さんまでのレスを拝読しました。 レスを書いてくださり、有難うございました。 やはり、同じようなことを経験しないとピンと来ないのだろうと思います。 特に妖怪アンテナさんの書かれたレスは、状況の分析、それに対する私の心情を代弁してくれているかのように上手く言語化されています。「ここが変だ」というポイントも私と同じです。本当に、今思い出してもAさんの行動は気持ち悪いです。 誰かに誘われて、嫌な直感が働いたら断って正解かと思います。 だいたい、直感は当たると言われています。 これにてトピを閉めさせていただきます。 ありがとうございました。

トピ内ID：b503ee6334a1835c

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