子なし夫婦

レス19

（トピ主 1 ）

sora

2025年05月18日 22:37

子供

結婚して約3年、私は35歳、夫は38歳で子無しです。将来はお互い子どもが欲しいと思っていますし、結婚するときもそのように話していました。私は年齢もありそろそろ本格的に子どもについて考えたく、そのことを夫に話したところ、「2人の関係が安定していないのに今はあまり子どもを持とうと思えない」「(私が)機嫌が悪くなるんじゃないかとビクビクするのが疲れる。」「(私のこと)嫌いじゃないけれど、このままでいいのかなって思ってしまう」「あなた(私)といると自分らしさが分からなくなってくる」ということを言われました。普段仲は良く、一緒に出かけたり旅行に行ったりしており、子どもがいたら〜みたいな話も時々しているので、このようなことを言われ、そんなふうに思っていたの？と正直ショックでした。そもそも私への不満もある、、。結婚して1年くらいのときに、夫の浮気のようなことがあり、その件は一旦解決させたつもりですが、やはり私のことをそこまで好きではないのか？なども考えてしまいます。年齢もあり子どもについて焦りも出てきています。子どもが欲しくないのであれば、私の限られた時間を縛らないで欲しいとも思い始めてしまっています...。本当は別れたりすることはしたくないですが。子どもについての話を持ち出すのはいつも私からで、勇気を出して相談をしても毎度何も解決せず、何も変わりません。似たようや経験談やアドバイスがあれば、教えていただきたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：017ca7cea29c26a4

#３０代

#夫婦関係

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数19

レスします

🙂

チーズケーキ

2025年05月19日 10:23

あなた側からの話限定でわからないことも多いですが、人って簡単に別れを決められるほど簡単ではないと思います。3年プラス交際期間分一緒だった人と、これから一緒にやっていけるか？と思っているからと切り捨てるようなことは簡単にはできないんですよね。ご主人に対して、反省する点があると自覚があるのなら、ぜひ笑顔を増やす、感謝を言葉に出す、健康や仕事を気遣う、好きなものを作ってあげる、居心地のいい家庭にする、女としての恥じらいや可愛らしさを忘れないなどやってみてください。倦怠期なのかもしれません。その場合は2人で一緒に行動できて楽しいところへお出かけしてみる（遊園地などは定番ですけど、2人でできるアクティビティがあるところなどもおすすめ）。いつもと違う格好をしてみるなど、色々とやってみてください！焦る気持ちはわかります。このご主人との子供がほしいのか？このご主人でなくても、自分の人生の中で子供がほしいのか。。。また仲良くできることを願ってマス！

トピ内ID：2577b8b7594a26ae

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

彼は欲しくないだけ

🙂

ゆうな

2025年05月19日 10:23

多分、それはあなたを理由にしてるけど、彼が子供を欲しくないんだと思う。理由はわからないけど。だから、あまり自分を責めないで！で、子供が欲しいなら離婚したほうがいいかな。彼と別れたくないなら、子供は持てたらいいというスタンスで！子供はいないならいないで楽しいですよ。ただ、欲しいなら決断は引き延ばさないほうがいいかと！

トピ内ID：e120b366f07ad673

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

将来？

🙂

緑の風のアニー

2025年05月19日 10:23

35歳と38歳に将来はありません。こどもがもちたいなら、今すぐ行動しないと。夫さんの考え方はおかしいです。

トピ内ID：5a409f94c4963fbd

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

まだ間に合う。

🙂

ひろこ

2025年05月19日 10:23

心中お察しします。似たような状況があったためシェアさせていただきます。私は1人目を産んでから、いろいろなすれ違いから夫と不仲になりました。わたしは年齢的なことがあり「2人目欲しい」といい、夜の営みはありました。それだけでは授からないという段階で「不妊治療をしたい」と言いましたが、関係が不安定なのにそこまでの大金をかけてまで2人目を作る気にならないと言われ、何も解決しないまま日々は過ぎ、もう産めない年齢になりました。今はたまに喧嘩はするけど夫と不仲ではありません。しかし事あるごとに2人目を作らなかった事の恨みを夫に感じます。子供が1人で寂しそうな時、ご飯中静かな時、わたしが忙しい時に子供が1人でボーッとしてる時、事あるごとに夫に恨みを感じます。去年マイホームを買ったのですが、その時すら「こんな大金を家に使う位なら一生賃貸でいいから2人目が欲しかった」と心の底から恨みが込み上げました。このまま諦めたら、あなたもそうなると思います。何があるたびに旦那を恨めしく思うと思います。独り身なので離婚は簡単ですよね、子供がどうしても欲しいならまだ間に合うので他の男性と結婚、もしくはシンママでもよいので子供を授かった方が良いと思います。わたしは普段は幸せです、マイホームもありがたく住んでいます。でもこの先一生、何かがある事に恨めしい気持ちがドロドロ出てきて、「貴方が2人目を作ってくれなかったから」と思うことになると思います。

トピ内ID：a52d7f9d8f161b65

...本文を表示

子どもが欲しくて後悔したくないなら、私なら別れる一択

🙂

ねねこ

2025年05月19日 10:54

浮気してる時点で貴方のことそんなに好きじゃないし、年齢のリミットもあるのに貴方のことをちっとも慮ってないですよね。尊重してないの丸見え。傍から見てそう思うのですから、貴方がそう感じるのも当然かと思います。よくあるパターンで、ズルズルはぐらかされて数年後子どもが結局できず、若い女に浮気されて子どもが出来たからと捨てられるそんな事例も発言小町にはよくありますしね。私なら3ヶ月とかで期限決めて、さっさと婚活アプリ登録して動くかな。時間ないし。離婚するにも時間と体力いるし。妊娠したら10ヶ月、妊娠する為のお相手探しを考えたら時間全然ないですし。高齢出産だと子どもも親も祖父母もやはり大変ですよ。後悔の予兆を感じてるなら動くべきかなと読んでいて思いました。参考にしてください。

トピ内ID：641bd371803f6fb4

...本文を表示

んー

🙂

たんたか～ん

2025年05月19日 11:16

単に、主と別れも有り得ると考えているから子供を作りたくないんでしょ？今なら恋愛してるだけのような状態だから。まあ、主が子供を欲しいのなら、離婚してちゃんと向き合ってくれる相手を見つけるべきだと思うよ？今の旦那にはそれはないよ。自分にはリミット無いからさ。家政婦として使えるトコまで使おう位にしか思ってないよ。口じゃなく、行動が全てだから。離婚を躊躇する理由は何かありますか?

トピ内ID：3c30e48228f71a64

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

そんなん言われたら

🙂

匿名

2025年05月19日 12:00

トピ主の夫は、子供いらないんだと思う 3年もたってるのに。そんなこと言う人は自分なら，別れて健全な性格の人と結婚する

トピ内ID：a5819d546c407104

...本文を表示

フキハラの可能性

🙂

夫婦は仲間

2025年05月19日 12:00

・機嫌が悪くなるんじゃないかとビクビクするのが疲れる・あなたといると自分らしさが分からなくなってくるトピ主さんフキハラしていませんか？仕事で疲れた相手にやたら注意をしていませんか？生理前も含めて、もし相手を怯えさせる言動をしていたら子供が出来たらもっと酷くなると予測するのは当然。投稿内容を読む限りご主人の言いたい事はは良くわかります。子供を作る事に消極的でなく、トピ主さんとの子供が欲しくないのでは？「癒される妻との子供が欲しい」と思わせる事が今は大事かも。私の主人は「家に帰るとほっとする～」と言いますね。なぜならそういう家の雰囲気を私が作っているから（もちろん私も正社員で家事は全て私がしています）ご主人は一生他人であって常に思いやりが必要。他人だから気を遣うのも当たり前だから、トピ主さんだけが悪いわけではないけれど一度自分の言動を見直してみてはいかがですか？

トピ内ID：dad5172532856a4a

...本文を表示

原因があるはずなのに

🙂

ぽん酢

2025年05月19日 12:00

そこまで言われるのは、あなたが結構な事をやらかしているからですよね。なのにその記述はない。普段は仲良く、って、だから、その普段じゃないところが問題な訳です。夫の浮気のような事・・・ようなことって何だ？なんだかあなたが些細な事で怒りだしたら止まらないとか、価値観の違いで夫は浮気のつもりがない事を浮気だと問い詰めまくったり、してそうな雰囲気。なのにその問題をさらっとスルーして、私は子供が欲しい話を出しているんですけどね・・・って自分に都合良すぎるそんなところが、夫は嫌なのでは？私の時間を縛るな、と言うならさっさと離婚してあげたほうが良いと思います。確信を突いた話を夫が勇気を振り絞ってしたとしても、あなたには夫の言う事の意味が分からず、そしてまた、怒り出すような気がします。

トピ内ID：7f6f52ed3bfc792b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

あなた次第かな?

🙂

凛

2025年05月19日 12:11

トピ主様は夫さんの事をどう思っていますか? またお二人は仲良くしていますか? 主様がお子様を欲しくて、夫さんとはレスならば次にいきましょう。

トピ内ID：fb548e143862d544

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

両極端な意見で申し訳ないのですが……

旦那か、子供かを選ぶ

2025年05月19日 12:11

もうズバリ[旦那さんを取るか][お子さん(出産)を取るか] ２択だと思います。このまま、ご主人とお子さんのいない夫婦２人の人生を歩むか、離婚して婚活してお子さんを産み育てる人生を選ぶかだと思います。＞結婚して約3年、私は35歳、夫は38歳ご結婚された時、トピ主さんはすでに32～33歳、ご主人も30代半ばだった。ここで、真剣に子供をどうするか話し合えなかった(決められなかった)のもですが… いまだに決められない。決めかねている。＞将来はお互い子どもが欲しいと思っていますし、結婚するときもそのように話していましたと、ありますが…実際には、トピックの内容が現状ですよね。＞そろそろ本格的にって…もう遅いぐらいです。＞子どもについて考えたく「2人の関係が安定していないのに今はあまり子どもを持とうと思えない」「機嫌が悪くなるんじゃないかとビクビクするのが疲れる。」「嫌いじゃないけれど、このままでいいのかなって思ってしまう」「あなた(私)といると自分らしさが分からなくなってくる」自分らしくいられない相手との間に、子供は考えられないかと思われます。＞このようなことを言われ、そんなふうに思っていたの？と正直ショックでした。そもそも私への不満もある、、。普段は仲良くしていらっしゃるみたいですが。ショックだっただろうと思います。以前、浮気まがいな事をされても、トピ主さん側が「もっと(子作りに対して)真剣に向き合って欲しい」などと強くは言えない立場。愛されていないかもしれないという不安もあるからでしょうか。＞子どもが欲しくないのであれば、私の限られた時間を縛らないで欲しい＞本当は別れたりすることはしたくない＞勇気を出して相談をしても毎度何も解決せず、何も変わりませんこちらをご自身で踏まえて、どちらを選ぶか(２択)考えてみてください。

トピ内ID：df563edb7aa8f108

...本文を表示

ご主人の話聞いてる？

🙂

蒲田

2025年05月19日 12:11

ご主人が子作りに積極的でないのは明らかにトピ主のせいなのに、なぜ被害者ヅラなんだろう。ご主人は、今のトピ主とは子供をもうけたくないと言っています。状況わかってますか？普段は仲良く過ごせているのは、ご主人の我慢の上に成り立っているのでしょう。毎日一緒にいるのにご主人の気持ちに気付かないなんて鈍感すぎます。ショックを受けている場合ではないです。トピ主がすべきことは、相談ではなく反省です。ご主人から言われて子供をもうけたくない理由ははっきりしてるのに、反省して自分を変えなければ何度相談しても同じ。そりゃ解決なんてしませんよ。自分の要求ばかりで反省してないじゃん。＞子どもが欲しくないのであれば、私の限られた時間を縛らないで欲しいとも思い始めてしまっていますなぜ人のせい？これはご主人も同じ。男性にとって結婚は、子供を作れなければメリットがない。トピ主もご主人の時間を無駄にしてはダメですよ。

トピ内ID：e580f7621bf241b5

...本文を表示

夫か子どもか

🙂

あ。

2025年05月20日 09:54

夫は子どもがほしくないので、夫を選ぶか子供を選ぶか。両方は無理です。ただトピ主は35歳。今すぐ離婚して婚活を開始して「35歳以上（高齢出産）の女性とすぐに結婚、妊活を望む男性に運よくあたるか」はわかりません。子どもができれば、少なくとも子供を育てる（養育）の義務と責任が18年くらいでますので、ホイホイつくれませんよね。私の身近では、トピ主と同じ年で独身・結婚と子どもがほしい女性がいました。アプリ使って色んな男性と会っていましたが、ある男性と数回デートして妊娠。数回あっただけなので相手がどんな人間かもよくわからないのですが、子供は生みたい。理想は両親そろった家庭。男性のほうも、いいよーという軽い感じで一緒になりましたが、まぁうまくいきませんでした。彼女は「最初から、一人で生んで一人で育てた方が楽だった」といってます。

トピ内ID：ea416966f5c85fc4

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

え、なんでトピ主さんに非がある前提なの？

🙂

もも

2025年05月20日 11:24

なんかレス見るとトピ主さんに落ち度がある前提で回答してる人いるけど、ちょっとそれはどうなのかな。旦那さんの「子どもほしくない理由」、本当にトピ主さんに不満がある可能性もあるけど、もしかして「子どもの話を避けたいから、トピ主さんのせいってことにして罪悪感抱かせて、子どもの話題出せないようにしよう」っていう作戦って可能性もあるのでは？二人の関係が安定って、結婚した後でそれ言う？なんかプロポーズ急かされたときのセリフみたいじゃないですか？それに旦那さんの言う改善してほしい点がふわふわしすぎてて、トピ主さんと前向きに話し合おうとする姿勢が見えない。しかも旦那さんの浮気まがいな行動まであるって…。そんなことしておいて、なぜトピ主さんに非がある空気をつくる言い方するのかな。なぜ被害者ヅラ…？私はトピ主さんの文見て、「たしかにトピ主さんが改善すべき点もなくはないだろうけど（どこの夫婦だってそうです）、旦那さんが胡散臭すぎる」と感じました。トピ主さんが子どもを望むなら、早いところ結論出したほうがいいと思いました。ていうか私ならその旦那さんとは、子ども持つ持たない関係なく結婚生活厳しいかな… 旦那さんのこと悪く言ってごめんなさい。でも自分のことのように怒れてきちゃって。

トピ内ID：081d9ad9706e2854

...本文を表示

あなたは私ですかと思ったほど

😢

ソダシ

2025年05月21日 21:53

4年付き合い、私33夫31で結婚しました。結婚し半年後、妊活について夫に相談したところ、主さんのご主人と全く同じことを言われました。。共働きで自分の方が遅くなることもあるし家事の負担も多いのに常にニコニコなんてしてられないし機嫌が悪い時だってある。モヤモヤしました。その後何度も話し合いをしましたが(いつも私から)、どんどん関係は悪化し別居の上35で離婚しました。その後婚活をし38で再婚。不妊治療しましたが授かりませんでした…今41歳、最近ようやく治療をやめました。もし、お子さんが欲しいならぜひ次に進んで欲しいです。あなたの人生だし、妻の真剣な思いに向き合わないご主人、ずるいと思ってしまいます。夫のことは大好きで一緒にいてすごく楽しかったのでとてもとても辛くしんどい決断でしたが後悔してません。 35歳、まだまだ若いです！がんばって！

トピ内ID：62728ba9adf3b204

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

辛口すみません

🙂

ななお

2025年05月22日 14:59

＞私のことをそこまで好きではないのか？失礼ながら、そんな気がする。でも離婚となると面倒…といったところじゃないかと。でもいい人が出来たら、さっとそっちに行っちゃいそうです。結婚してるのに、年齢的に今すぐでも遅いぐらいなのに、「関係が安定してないとか」とか「今は持とうと思えない」って？そして「疲れる」「このままでいいのか」「自分らしさが分からなくなる」ですか。もう完全に逃げ腰じゃないですか？あなたとの将来を考えているように見えない。子供が欲しいなら、見切りをつける時かも。

トピ内ID：7bd1bce99bab1c19

...本文を表示

ほかに女がいる男が言うセリフ

🙂

ちゃきー

2025年05月22日 14:46

時間は有限なので、別れた方が良いですよ。とはいえ簡単に別れるわけにはいかないだろうことも想像できます。でも、私が別れた方が良いと感じたその理由を伝えます。（ちなみに私はトピ主さんと同世代です。）＞「2人の関係が安定していないのに今はあまり子どもを持とうと思えない」「(私が)機嫌が悪くなるんじゃないかとビクビクするのが疲れる。」「(私のこと)嫌いじゃないけれど、このままでいいのかなって思ってしまう」「あなた(私)といると自分らしさが分からなくなってくる」ということを言われました。ここまで読んで「他に女がいるタイプの男性が言うやつだわ」と思いました。その後に続く「夫の浮気のようなこと」という一文を読んで、やっぱりそういうタイプだ！と確信しました。もはや、女性のカンでしかないですが。「ビクビクするのが疲れる」（トピ主さんの責任にして後ろめたさをなすりつける）「嫌いじゃないけどこのままでいいのかな」（他にも選択肢があることを示唆）でも、夫がビクビクするというのは少し問題ですね。（程度の差こそあれ、多くの夫婦にある問題ですが）言い方がきついとか気分屋すぎるとか、そういうことでしょうか。それはトピ主さんだけ、あるいは相手もそうでしょうか？かたや、そのご年齢で子供が欲しいなら悠長にタイミング法とか試している場合でもないと感じます。トピ主さんだけでもクリニックで妊娠できる体であるかどうかを調べておいた方が良いと思います。＞子どもについての話を持ち出すのはいつも私からで、勇気を出して相談をしても毎度何も解決せず、本当に勇気がいることだと思います。そういう大きな悩みを抱えながら、常にゴキゲンでいることって難しいと思いますし。トピ主さんがどう考えているのか、ご主人がどう考えているのか。改めて冷静に一度話し合ってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：384e4304e8c6bef0

...本文を表示

トピ主です

😢

sora トピ主

2025年05月26日 10:02

トピ主です。皆さま、レスいただきありがとうございました。ここに全てを書くことはできず、拙い文章でしたが、私の思いを汲み取ってくださったり、共感していただける方がいてとても救われました。夫とは今後について何度も話し合っていますが、夫が「別れるのは嫌だ」と言い、なんだかんだいつもこの結果になります。ただ、話合いの内容は何も解決せず夫側からの行動の変化にも特に現れないので、また元通りになる、ということをここ1.2年ずっと繰り返しており、直近の話し合いもこのような着地でした。また、「父親になる覚悟がない」「あなた(私)を心からの気持ちで抱けるようになるのにもう少し時間がほしい」などとも言われており、全然前に進めていません。私もそろそろ疲れてきているのか、自律神経の乱れでここ数ヶ月は体調を崩しがちなのと、食事をつくる気力も湧かない状態です。普段の生活では家事をよくしてくれたり、気遣ってくれたりと優しく申し分ない夫なのですが、子どもの話や将来の話になると、トピや先程書いたようなことを言われます。夫のことがよくわからなくて辛いです。すぐに別れるという決断もできないのですが、ここからお互いが良い方向に進めるにはどうしたら良いのか、まだ難しい状態ですね。

トピ内ID：a7fd9a59d96a6a34

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

その彼は無理そうな気がします

🐤

はみがき

2025年05月29日 10:30

付き合っていた彼と重なったので書き込みます。 32歳の時に子どもが欲しいので早く結婚したい、という私の意見に同意した彼に7年結婚を延ばされました。何度話し合いを持ちかけても「転勤するかもしれないから」「転勤先の仕事が落ち着いてから」「親の介護を手伝わせられないから」色んな理由でかわされました。浮気をするタイプではなく、ただ責任が怖いだけに見えました。私は毎晩、刻々と子宮が老いてゆく感覚に襲われて怖くて仕方なく、感情的に彼を責めましたが、同じ温度感で応じてくれることはありませんでした。 39歳で好意を寄せてくれる人が現れたとき、急に「もう結婚とか子どもとかいいや。この人と恋愛を純粋に楽しもう」と思い、別れを切り出しました。そこでようやくプロポーズをされました。しつこくて別れるのに苦労しましたが、彼とはすでに5年もレスで子どもも無理なのはわかっていたのもあり、迷いませんでした。トピ主さんの旦那さんの、自分らしくいられないでも別れたくない覚悟がないなどの発言が、彼と重なりました。素直な気持ちで悪い人ではないかもしれませんが、トピ主さんが不安に思う気持ちに寄り添ってくれないなら、話し合いは進まないです。 38歳で覚悟がないなら、一体何歳まで待てば良いのか…恐ろしいです。ちなみにその後、新しい人との間で思わぬ妊娠。40歳で待望の我が子を出産しました。本当に可愛いです。あの時の決断は正しかったなと思います。他の方も言ってるように、彼か子どものどちらか。両方は難しそうだなと思いました。

トピ内ID：504732c2e22f8288

...本文を表示