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夫に嫌われました

レス78
（トピ主 9 ）
😢
赤ヘルニア
夫婦
私が甘え、依存していました。 こんな状況から好転した例、ありますか？ 結婚15年、子供中学生。  お互い正社員共働きです。  家事も育児も協力しあって、うまく行ってると思ってたのは私だけでした。 夫は穏やで優しい人ですが、おっちょこちょいで要領が悪く、無駄遣いが多かったり、基本的にちょっとルーズです。  その点を私が「ずっと責め立ててきた。体は食べたもので作られるでしょう？自分の心も同じ」と言われました。 交代制の工場勤務に転職していきなり管理職になったのもあったのでしょうが、もう耐えきれなかったのではと…  まずレス、ハグになり、半年以上たった今は家庭内別居状態。 ここ半年、修復についていろいろ調べ悩みました。 私がやっているのは ・よっぽどの事がないかぎり、夫に小言を言わない ・笑顔で迎え、穏やかな雰囲気 ・ひとりでウォーキングにいったり、気分転換の時間をふやす ・夫に感謝を伝える ・話し合いをしようとしない ・無理をしすぎない しかし半年たっても改善の兆しはなく。 修復できたとしても、傷つけた歳月と同じ時が必要と、頭では分かっている。 必ず修復するんだという、強い意志を持たねばと、分かっていますが、夫からの無視は涙がでる毎日。 そしてこのGW結婚記念日でした。 思い切って、「あなたが良ければでいいのだけど、二人で食事に行かない？」と誘ったところ、オッケーと。 食事会では何でもない話をして、手紙を渡す予定でした。 内容は、甘え傷つけてきた謝罪と、いま自分と向き合ってること、これからも二人で生きていきたいということ。 しかし当日…明らかにだるそうに、ギリギリに支度。 店について開口一番「あんな誘い方、断れなかった。今の関係性で二人で話しても、好転するわけがない」 長くなるので続きます。

トピ内ID：5f94e23dc9ee2c47

#４０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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続きです。

041
赤ヘルニア トピ主
結婚記念日に焦って誘ってしまい、また傷つけてしまいました。また墓穴を掘りました。 いまはひたすら距離が必要なんだと、やっとわかりました。彼にとっては、もっともっと距離が必要でした。 手紙は受け取ってくれましたが、おそらくまだ読んではないでしょう。 希望は捨ててないですが、もはや自分で考えるだけではだめだと思い、カウンセリングに通い始めたところです。 最悪別れることになったとしても、自分を見つめ直すことは私の人生に必要だろうと思い。 カウンセリングの最後に私は自然と「人に優しくなりたい」と言っていました。夫を深く傷つけてきたことを改めて自覚しました。 こうなるってしまうまで能天気に笑っていた、愚かな人間に何かアドバイスありましたら、よろしくお願いします。 読んでいただきありがとうございました。

トピ内ID：020e1b2c9866d8c6

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男性の気持ちはコップに注がれる水の様なもの

🙂
NT2
お相手はあなたの小言を真剣に聞くタイプの方だったんでしょう。 お二人の間にどんなやりとりがされてきたか分からないのでどちらが悪いかとか分かりませんが、男性の気持ちは、コップに注がれる水のようなもので、ある程度までは我慢できるけど限度を越えると、突然もうなにがあってもダメになる事が多いです。そこまでいってしまうと、修復は難しい事が多いです。

トピ内ID：c5a09b4d798e3f01

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もう無理っす。

🙂
痛風友の会
どうも。 リセットした方がよさそうですね。 完全に心が離れている人を追っても時間の無駄ですよ、 冷めきった関係で一生終わらせるくらいなら、サッサと終わらせて次の新しいパートナーを見つけた方がいいかも。 ご主人の話も聞いたうえで判断してください。

トピ内ID：365f1b2cb6217998

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夫婦の在り方

😣
めおと
私は、付き合って居る時に、主人と大きな喧嘩を何度かして、もう絶望的でしたが、別れる事は無く、結婚しました。結婚してからも私は、主人に依存する事が多かったですし、喧嘩する事も多かったです。でも、一々、主人に小言言うのも疲れるので、私さえ我慢すれば良いかなー？と思って生活しています。多分、私の場合は、子供に助かれた所は有ります。どんなに忙しくても、クリスマスと誕生日は家族でやる事を心掛けでいました。主人が単身赴任、娘が家を出で、すれ違いだったり、連絡しても冷たい態度でしたが、無理くりでも、月1で家族を呼び寄せて集める事を心掛けました。もともと、主人はタフなので、私と別れたいとかは無いと思います。歳をとったからなのか、お互い、依存し過ぎないように、それぞれ、趣味も作って、たまに、買い物行ったり、ドライブに行っています。多分、旦那さんの場合、色々蓄積して、爆発したのでしょうね。例えば、飲み会とかで、文句言うとか、当たり前のように、休日は買い物に付き合って貰う事をやめました。正月休みなど、長期の休みを大掃除で終わらせない。みたいなのは心掛けていますし、〇〇空いてる？〇〇行かない？って感じに出掛けたいのなら、自分でランチや場所などは検索するようにしています。多分、会話すらも負担なのかもね！！大抵、女性つて、自分の話するからね。一度、亀裂が入って、修復するのって、中々難しいのよ。空気位が丁度良いのかもね？でも、そうなると、夫婦って何？ってなるし、私は、飯炊き女じゃ無いってなるのよねー。そりゃー、仕事して、育児、家事は辛いよ。少しでも手伝って貰いたいと思うけれども、求めると面倒臭いなーってなりますよ。いかに、旦那の取り扱い説明書じゃないけど、把握する事だよね。私の主人も、自分から動く人だけれども、押し付けられると、面倒臭いってなる人だからね。旦那さんが人混みとか、そういうイベント嫌い。

トピ内ID：276d7573805d9d11

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自分が上だというパワハラ

🙂
まだむ
パワハラ というのは、夫だけに使われる言葉ではなく 妻にも適用される言葉です 夫のことを おっちょこちょいで要領が悪く、無駄遣いが多かったり、基本的にちょっとルーズ それを責め続けていたトピ主は何様だったんですか？ 交代制の工場勤務に転職していきなり管理職になったのもあったのでしょうが、 もう耐えきれなかったのではと… 自分のせいではなく、他責にしようとしている 自分が悪いと思ってないんですよ 悪いのは、小言を言わせ続けた夫 そして、別居のタイミングは夫の仕事が変わったため って思ってますよね 夫婦の問題は 暴力、異性問題、などがなければ どっちもどっちだと思います そして、トピ主は今回も夫の気持ちを無視して 自分の気持ちだけ押し付けようとしている するべきは トピ主の希望を伝えることではなく 夫がどうしたいのかを聞くことではないですか？

トピ内ID：9eddae6f456263d3

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行動の押し付けはなし

🙂
かわい美A
あなたが夫に忖度させていることに、夫はうんざりしていると思います。 トピ主が夫にうながしていることって、トピ主が気持ちよくなるように、演出してもらうことを夫に強要しているんですよ。 そこにトピ主は、気づいていない。 トピ主は客観視できない人なんじゃないかと思います。 ゴールデンウイークの結婚記念日なんて、家の夫だったらテキトーな理由をつけて(決算期だからむり〜)2人で食事なんて避けてきますよ。 　しかもまだ、子どもが小さいのに、わざわざ小綺麗な、2人で良い感じで飲んで、その後はキス&ハグみたいなシナリオをトピ主は期待しているんでしょ? 　夫は疲れちゃうんですよ、そういう、わかりやすい仕事をさせられることに。 仕事でも上司に気遣いして家でも? トピ主の実行している6つのことは、それぞれがずれてますよね? 小言を言わない、話し合いをしないんじゃなくて、話し合いを手短にすることができないから、夫が逃げちゃうんですよ。 話し合い　とトピ主は思っているかもですが、ながながとしたトピ主の愚痴を聞かされている　そんな感じだと思います。 ましてや話し合い　と言って、対面で自宅であれば、井戸端会議の感じ。 話し合い時間をきちんときめてZOOMで実施となれば、夫はトピ主の改心に気づくかもですね。　　 　変わってやってる 　やってやってる 　こっちから歩み寄ってやってる 　これじゃ、夫は疲れちゃうよ。 　肩の力をトピ主も抜いて、これまでの、彼　から1人の男性として接していくことですね。

トピ内ID：d71c5b25aac36614

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そんなに責めてきたの？

🙂
なすカレー
私的にはこの場合、ご主人を甘やかすよりも危機感を植え付けたほうが改善するような気がします。 ご主人は、今のご主人を取り巻く現状への不満を1番近くにいる都合の良いトピ主さんに全てぶつけてストレス発散＆甘えてる様に思えてならないです。 この世の中、「傷ついたもん勝ち」ではないです。 たまにいますよね、「私はあなたにこんなに傷つけられた」って被害者面する人。 結局はその人にも現状を改善する能力が無かったということで、その現状に甘んじてきたのは双方同じなのです。 誘われた食事だって嫌なら別に普通に断ればいいだけなのに、断れない自分を棚にあげて、あとからトピ主さんをいびってるだけ。 そういう人生の要所要所で正しい判断を下せず、なぁなぁに流されてきた結果がご主人の今なのです。 この先もずっとそうなんじゃないですか？ ご主人は変わらないですよ。 だって嫌な気分になったら1番近くにいて自分に都合良く動いてくれるトピ主さんにイヤイヤをすれば、トピ主さんが気を遣ってご機嫌を取ってくれるんですから。 トピ主さんは期限を決めて頑張ればいいと思います。 もしその期限を超えてもご主人が変わらなければ、ご主人抜きの新しい生活に向けて、前向きに考えれば良いです。 逆にそこまで全力で頑張ってきたけど、ご主人の信頼を取り戻す事は私には不可能だったと、ご主人を手放してあげましょう。 確認ですが、ご主人に他にいい女がいるということはないのですよね？

トピ内ID：e9d47edf2732da80

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甘えてきたのは、夫では？

🙂
あられ
ルーズでお金の管理もできない、それを妻に指摘されると拗ねて妻を無視し、従わせようとするフキハラかます夫。 そんな人、あなたに必要？ 子供が中学生なら、少なくとも10年くらいは、あなたが注意してきたことに耳を貸さず、自分を変えることを拒否してきた夫だよ。 夫はあなたの言葉に従いたくないんだと思う。 恐らくあなたの指摘は正しく、本来ならば従うべき言葉であると分かっていながら、でも、そうすることであなたに負けたと思う。そういう、根底に男尊女卑があるタイプだよ。 本当に優しい人は、妻の言葉が正しければ、その都度自分の行動を是正する。でも利己的で男尊女卑がある人は、そもそも注意されるという行為が受け入れられない。 あなたは、家事も育児も協力的で優しいと思っているね。でも、利己的な人間は、自分の理想、自分の利益のためなら、行動できるんだよ。だけど、やっぱり利己的だから、そこに心がない。行動し、自分で決めたノルマをこなし、目標を達成し、得たいもの(この場合は家庭的な自分という姿)が手に入ればいい。だから、夫の行動には穴があり、おっちょこちょいで要領が悪い、とあなたは判断する。 夫は、「やる事やって協力しているんだから、俺をもっと褒めろよ！」という気持ちが、いつも燻っているんじゃない？ 何しろ、夫が見ているのは、行動したというノルマ達成だから。 でも、あなたは違う。やったことに対して、その完成度や内容まで踏み込んで意見する。共働きで対等だから、自分と同じように完成度をあげてって。 私もそうおもうよ。 ぶっちゃけ、家事なんて働き方に関係なく、家族で負担すべきものだと思うから。夫の「協力しているから、感謝されて褒められるべき」というスタンスに、は？？？という言葉しか出ない。 ちなみに、こういう話が出るということは、夫があなたを母親代行にしているってことには気づいている？

トピ内ID：2e4a56aa3b0b684c

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読むだけでも1

🙂
dojo
読んだだけでも、あ、やっぱり変だなとは思いました。 第3者がこれを読むと、トピ主の考え方がちょいちょいおかしいことが文面でもわかります。 〉私が甘え、依存していました 〉家事も育児も協力しあって、うまく行ってると思ってた 〉ずっと責め立ててきた。体は食べたもので作られるでしょう？自分の心も同じ 〉夫に小言を言わない 〉修復についていろいろ調べ悩みました 〉明らかにだるそうに、ギリギリに支度 〉今の関係性で二人で話しても、好転するわけがない まず、甘えて依存してうまく行くわけないですよね？むしろうまく言ってると思えるのが不思議なくらい。 小言を言って責めたててきたんですよね？ 自分を否定してきた妻が今度は急に思い立って何の感情の交わりもない中で、脈絡無く不気味に笑顔を振り撒く。 修復って人の感情を物みたいに簡単に言いますが、そんなに心なんて単純ではないです。 彼が心の「涙を流していた」のがわかりません？ ちょっと他者の感情の機微に疎すぎませんか？ そりゃ明らかにダルイでしょ。その上まだ、まるで彼の準備がギリギリだったことが問題みたいに言ってますが。

トピ内ID：4e6c9f91781c7f8a

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読むだけでも2

🙂
dojo
この状況で誘うこと自体が問題なのにも関わらず。 嫌がる夫がもはや望んでないところに突っ込んで、まさしく一方通行で好転するわけないですよね。 〉いま自分と向き合ってること、これからも二人で生きていきたいということ。 それはトピ主の都合でしょ？ そうじゃなくて、1人になりたいときがあるんだよ。彼は今はそっとしておいてほしいの。 彼は言ってるでしょ、「ずっと責め立ててきた。体は食べたもので作られるでしょう？自分の心も同じ」って。まず、相手の話を聞こうよ。 感情に寄り添おうよ？ 相手が望むなら距離を置こうよ。相手と向き合うなら別れることも検討の余地に入れようよ。 押し付けはこれ以上やめようよ。 「それなのに」、トピ主の都合を押し付けて、食事なんて言われたらダルイに決まってる。人には人の都合があるの。 以下も意味がわからない。 〉夫に感謝を伝える これだって今の夫に不満があるんでしょ？トピ主と距離おきたい冷たい夫に。 感謝してないなら感謝伝えて何になると思ってるの？何も無いよ。ありのままの相手を受け入れようよ。これ以上の要求はやめて、まるごと包もうよ。 〉ひとりでウォーキングにいったり、気分転換の時間をふやす 〉無理をしすぎない これも夫からしたら、極めてどうでも良い話で、全然関係ない話。 〉話し合いをしようとしない でも食事で手紙とかいちいち付き合わせるつもりでしょ？ だからそういうのは、夫は要らないって思ってる。理不尽にそんなものに嫌がる相手を付き合わせるのはやめよう。 夫はトピ主と向き合っていたくない。 気持ちがないの。心がついていかないって言ってるのよ。 まず、聞こう。

トピ内ID：4e6c9f91781c7f8a

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無駄だと思う

🙂
みりん
多分、ご主人には心を癒してくれる女性がいるよ。 不貞かどうかはわからないけど、心はあなたにではなく彼女にある。 あなたがいくら健気さをアピールしてももう無駄だと思う。 今あなたが可愛らしい女性を演じてもご主人はあなたの本性は知ってるわけで、白々しいなとしか思わないと思います。 けじめつけたらどうですか？ きちんと養育費をもらいお子さんはあなたが育てる。 父親の役割はきちんと果たしてもらう。 あなただって偽りの姿のまま生きてはいけないでしょ？

トピ内ID：e75bdf153ebce5f5

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結局トピ主のどういう言動がご主人を傷つけたのか

🙂
栗花落
続き前ですが。 甘え依存していた程度、ずっと責め立てていたという具体的な状況がわからないことには、ご主人が何に傷ついているのかさっぱりわかりませんんし、トピ主が修復に向けてやっていることも意味があるのかどうかも判断がつきません。 よっぽどのことがない限り小言を言わないというのを努力としているところを見ると日常的にがみがみ言っていたのですか？ 必ず修復するんだと意気込んでおられますが、文章からはすでに破綻してるようにしか思えません。

トピ内ID：f358ea835a7f8940

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夫氏にとっては地獄の日々？

🙂
甚平
「角を矯めて牛を殺す」をやってしまいましたね。 夫といえども、人を変えることはできない(又は極めて困難)。 あなた好みに変えようとした毎日、夫氏にとっては地獄だったでしょうね。 夫氏には、我慢に我慢を重ねた末の決断です。 修復不可能とは思わないが、よほど頑張らないと難しいでしょう。

トピ内ID：f8ee8a3814f1d9be

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押し強いねー

🙂
oA
エネルギーの強い人なのかなぁ。黙って待てないんだよね。 主さんの行動は、夫に気を使っているつもりで全部自分の為。 相手が歩み寄ってくるまで待ちましょうよ。

トピ内ID：7f2135dd8a311f63

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冷静にじっくりと取り組んでください。

🙂
とくめい
妻側がかなり悪いことをした、としても、１００％妻が悪かった、 ということはないのが夫婦なんじゃないかな、と思うんです。 この夫さんは、15年、責められてきて、その間何も言い返さなかったの？ たまには、そういうの言われるとつらい、というようなサインも無かったの？ 出された食事を美味しいもまずいも何も言わず食べるように、ひたすら無言で過ごして いたってこと？ それに、結婚記念日に「あんな誘われ方、断われない」って何？ あなたが良ければと断っているんだから、じゃあ嫌だから行かない、って 言えばいいのに。自分が断り役になるのが嫌ってこと？？？ もしもサインに気づかずのほほんと来てしまっていたのなら、それは気が付かないほうが かなり悪いけど、１５年何も言わず、穏やかに暮らしていて、いきなりコップの水が あふれるように豹変する人がパートナーだったとしたら、わたしはとても怖くて 付き合っていられません。 だって、超能力者じゃあるまいし、やっぱり言葉で言ってもらわないとわからないですよ。 主さんは怖くないですか？ もしも今回の問題が時間をかけて許されたとしても、今度別の何かが地雷になるかわから ない毎日を過ごすんですよ？ 自分さえ変われば解決する問題なのか、本当にこの無視を続ける夫でいいのか、 よく考えてみてくださいね。

トピ内ID：944da833c031004b

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教科書的一般論

🙂
匿名
＞・よっぽどの事がないかぎり、夫に小言を言わない ・笑顔で迎え、穏やかな雰囲気 ・ひとりでウォーキングにいったり、気分転換の時間をふやす ・夫に感謝を伝える ・話し合いをしようとしない ・無理をしすぎない →トピ主さんがしていることは、万人向けの教科書的一般論なんですよ。マニュアルどおりに行動して、夫の心に響くと思いますか？ 個別性が足りないと思います。 「夫は」何を求めているか？「夫は」何を訴えているか？「夫の」価値観はどのようなものか？ トピ主さんはまだ自分のことばかり考えて夫のことを見れていないように思います。 「夫のことを考えないマニュアルに沿った行動」は、夫の心を動かしません。 実際に好転していないのでしょう？ もっと夫のことを見るようにしたほうがいいと思います。

トピ内ID：5f978f7c63324f03

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親御さんとの関係性は？

🙂
豆大福
＞カウンセリングの最後に私は自然と「人に優しくなりたい」と言っていました。夫を深く傷つけてきたことを改めて自覚しました。 カウンセリングも、本質的な所まで深く向かい合わないと、表面だけ撫でて終わりになるんですよね。 豚汁の表面だけすくって居るようなもので、底に沈んだ具材にはたどり着けない。 「人に優しくなりたい」は、上澄みの気持ち。 その「気持ち」は間違いではない。 ただ、この後、トピ主さんは、底に沈んだ本質的な所にたどり着く事になる。 （辿り着きたくない人は、上澄みだけ撫でて、救う事もしない） トピ主さんは能天気だった訳では無いと思う。 ただ、想像力が足りないんだと思う。 私は結婚初期の頃、日々の細かい事で夫と意見やタイミングが違って、ちょっとイザコザ有りましたけど。義実家で、義母に「この家のルールは私」みたいな振る舞いをされて、「あー、義母だけじゃなく実母もこうだった。選択肢がないのはキツいと思っていた」と思い出して、夫に細かい事を言うのはやめました。また、夫のタイミングは気にするようにしています。 ＞私が「ずっと責め立ててきた。 ＞あんな誘い方、断れなかった。 トピ主さんのご実家が、こんな感じだったのではないですか？ 私みたいに嫌だなと思い出して反面教師にする人もいれば、逆に親からされたコントロールを踏襲する人もいます。 私の体験から書いているので、的外れなレスかもしれませんが。 カウンセリングの参考になれば。

トピ内ID：5376ed6d68cb1b03

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小言

🙂
オーツ麦
「よっぽどのことがない限り小言を言わない」と書いてますが小言って親が子供に言うなど上から下に向かって注意をする時に使う言葉だと思います。 気を付けていてそういう言葉が当たり前のように出てしまうのですから無理なんじゃないですか？ トピ主さんは常に自分が正しく夫を下に見ているんだと思います。 結婚記念日も明らかにだるそうにしてたなら行きたくないって分かると思うのですが。 お子さんが心配です。

トピ内ID：9ceb268069b51127

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無題

🙂
タオ
以前見かけた別トピで、ピッタリな表現をお見かけしたので、書いときます。 「枯れた花にいくら水をやっても、生き返らない」 愛情が枯れたところで、いくら取り繕っても、マイナスですな。 お子さんがいるから、その家にいるだけなんでしょう。 たかが半年で、15年の苦しみは消えないと思いますよ。

トピ内ID：5cb29e30f211b259

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別れたほうがいいと思います

🙂
柊hi-lite
離婚したほうがいいのでは？ 私はトピ主さんの気持ちもわかります。 小言を言って責め立てて来たと相手は言ってますが、ではそれをスルーして全部妻が尻拭いをすれば良かったのかと。 現実的に迷惑を被っているのに、何も言わずにニコニコ笑ってれば良かったのかと。 ほんのちょっと気をつけることもせず、やりたい放題で生きていきたいのかと。 逆に夫に傷つけられることもあったはずです。 自分がやったことは全部棚に上げ、自分だけが傷つき、今度はトピ主さんを責めてきているのです。 ただ、決定的にふたりは合わないんじゃないかと思います。 もっと似た価値観を持っていれば、そこまでもめることもなかったでしょうし、妻の小言をスルーしつつ行動を直してくれる人もいるかと思います。 トピ主さんたちは、そうではなかった。 そしてこじれてしまっているので、もういっそのこと別れたらいいんじゃないかと思います。 というより、別れたほうがいいです。お互いのために。 トピ主さん、勇気を出して離婚しませんか。 小言を言い続けた自分とおさらばできますよ。

トピ内ID：aeb86a8073ecef43

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交替勤務は余裕の全てを奪います

041
匿子
＞交代制の工場勤務に転職していきなり管理職 3交替とかのチームリーダーとか班長とか職長になったのでしょうか？ いずれにしても。 例えば 8時～16時 16時～24時 0時～8時 何日か毎に勤務時間が変わる状態でしょうか？ 理系大卒の夫が入社して3年間は修行と称してシフト勤務に従事しました。 大学の時から付き合っていので、どんな状態になるかよーく知っています。 睡眠時間を数日おきに変更しなきゃいけないので、心がささくれてくる。 完全な八つ当たりもありましたよ。 元々が優しい人なので、私が悲しそうな表情をするとすぐに謝ってくれたから別れないでいられたけど。 それでもデートをすっぽかされたり、喧嘩を吹っ掛けてくるのは彼の方なのに、私に配慮がないと詰められたり。 それでも尽くしましたよ。好きだったから。 1年が過ぎると元の優しい彼に戻りました。 心も体も交替勤務に慣れたんだそうです。 今ががんばりどころかもしれません。 ＞よっぽどの事がないかぎり、夫に小言を言わない いいえ。 よっぽどの事があっても小言は言ってはいけません。 小言は心に余裕があって初めて受け入れられるものです。 ご主人はその余裕が今はないのです。 よっぽどのこともあなたが我慢しなければなりません。 少々の散財も不問です。 別れたくないんでしょ？ 口先の謝罪もいりません。 彼の心に今は届かないから。 すべきことはとにかく自宅で休ませることです。 家事の分担があるなら今は全部免除です。 ご主人が少しでも面倒と思うことは私が全部引き受けると宣言して下さい。 もう半年か1年で勤務に慣れてきます。 心に余裕ができた時、かいがいしく尽くしてくれたことを必ず思い出してくれます。 私はプロポーズされました。 あなたの場合は離婚の撤回でしょう。 辛い時に尽くしてくれる女を捨てようなんて気にはならないものです。

トピ内ID：462707792b67ad66

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感想

🐤
さな
トピ文を読んで、もし関係が治ったとしてもトピ主はまた元のトピ主に戻るような気がしますね。 >おっちょこちょいで要領が悪く、無駄遣いが多かったり、基本的にちょっとルーズです この旦那さんは変わらないわけですよ。 >明らかにだるそうに、ギリギリに支度。 だから旦那さんが行きたくない、嫌なのを受け入れてない。 逆になぜこんなに丁寧に誘ったのにギリギリに支度？ひどいって思ってませんか。 >夫からの無視は涙がでる でも旦那さんは毎日耐えてきたのであってなぜ被害者意識？ もう離婚した方がいいのでは。 >よっぽどの事がないかぎり、夫に小言を言わない ＞・笑顔で迎え、穏やかな雰囲気 ＞・ひとりでウォーキングにいったり、気分転換の時間をふやす ＞・夫に感謝を伝える ＞・話し合いをしようとしない ＞・無理をしすぎない 関係修復されたら教科書みたいな作られた人格は崩壊すると思いますよ。

トピ内ID：de674c88644e4dbf

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トピ主です。

041
赤ヘルニア トピ主
主です。レスありがとうございます。 何人かの方に女性の影の言及がありましたが、夫にとって癒しとなる存在はいるようです。 ただ、おそらく不貞ではありません。詳細は省きますが、そういう関係になり得ない理由がいくつかあります。 また交代勤務については、始まって（転職して）1年半たちました。 連操といって、日勤12時間勤務を4日→休み2日→夜勤12時間勤務を4日→休み2日 というサイクルで、要は休日が少しずつズレていくシフトです。 夫はどこでもすぐ眠れるタイプで、夜勤経験もあるので本人は「別にしんどくない、大丈夫？って聞かないで」と言いますが…このGWは自室に籠もってずっと寝ていました。部屋はずっとぐちゃぐちゃで布団も敷きっぱなしです。 仕事になったらチャッと起き上がって、バタバタと支度して出ていきますが。 もともと、転職して1年たったあたりから（今から約半年前）口数少なく笑顔も出なくなりました。例の「心は言葉でできている」と言われたころです。 なので、夫の変化の主原因は私だろなとは思いつつ、やはり仕事もきついのでは…とずっと感じてました。 実は、今の会社への転職は反対でした。 夫はもともと職歴が多い人間ですが、前職は10年以上人間関係を取り持とうと頑張ってきました。 が、もう無理となり、私も転職自体は賛成でした。 とは言え40半ばの転職先が交代勤務なんて… 夜勤の適性がある、儲かるとは言え、身体の事も家族の形としても心配でした。 「日勤だけで無理せずやってほしい。そしてこれまで通りフルタイムの私の家事を助けてくれたら、結果として節約になる。いざとなれば私は今の職場で収入をあげられる」と伝えても、断固「自分にはここしかない」と…転職し、今に至ります。 すみません、引き続きレス頂けると幸いです。

トピ内ID：020e1b2c9866d8c6

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トピ主です。

041
赤ヘルニア トピ主
すみません、生い立ちのご質問いただいておりました。 この半年を振り返って考えてみると、理想の家族を作りたいという思いが強すぎるんだな、きっと生い立ちが関係してるな、と感じます。 特に、夫婦が家庭の柱、夫婦が仲良く支え合っていないと、という考えが強いかもしれません。 端的に言うと、父が母に酷い暴力を振るっていました。 私はいつも泣きながら仲裁して、「仲良く笑っていようよ」と叫んでましたね… 両親は既に鬼籍ですが、とくに母の死に様はいまでも辛く思い出します。もっと寄り添ってあげればよかったと… 生い立ちの点も、これからのカウンセリングで紐解かれるのではと思っています。（そういう方針だそうで） 夫婦間は壮絶でしたが、両親は私には愛をくれました。だから道は外れることなく？生きてこれたかなと。 だからか、自分の子供にどう接したらいいか分からん、という事は無かったです。私の宝物です。 話は変わりますが、これは、書こうか迷ったのですが… 家にいる夫があまりにも無気力で元気がなさそうで、私のせいだとは分かってるけど、なんとか笑ってくれないかと思って、昨日変顔をしました。 顔の筋肉が柔らかいらしく、自分で言うのも何ですが、変顔が得意です。にらめっこで負けたことがありません。夫も前はよく笑ってくれてました。 結果、、、撃沈。 そういうとこやぞ、ですよね… 本当に自分の阿呆さに嫌気がさします。

トピ内ID：020e1b2c9866d8c6

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仕事は関係なさそうですね

🐶
まろん
トピ主さんはどうしても仕事のせいでもあるとしたいようですが、休日寝て過ごしても仕事の日はチャッと起き上がって支度をすると。 スゴく仕事は楽しそうじゃないですか。 どちらかと言えば仕事に行きたくてウズウズしてる感じです。 つまり仕事が原因になりうることはないってこと。 夜勤などのある交代制の仕事に従事すると疲弊する人も多いです。 それに反してご主人は仕事に行くのを楽しみにしている。 何かあるんだろうけど、少なくともご主人にとって今の仕事（なのか職場なのか）は生きる糧、希望になってるんだと思います。 まぁだから離婚なんでしょうね。 自宅にいるのが苦だから。 あなたのご主人の気持ちを無視した頓珍漢な心配も鬱陶しいのでしょう。 ご主人がルーズだと言うのも、あくまでもあなたの物差しででしょう？ もしかしたらご主人にとっては無駄遣いも楽しみの１つだったかもしれないし、要領が悪いのだってただ不器用なだけかもしれない。 それを「ルーズな男」と決めつけて文句ばっかり言うから、心が疲弊しきってしまったのだと思います。 多分、ご主人の心があなたに向くことはないと思いますよ？ 時間を掛ければかけるほどに、今度は恨みに変わるだけかと。 だってその分ご主人は苦しめられ続けますからね。 誰だって自分を攻撃する人間は嫌いですから。 もう離婚して差し上げましょう。 ご主人のストレスは間違いなくトピ主さんのみです。 あなたが策を講じれば講じるほどに、ご主人の気持ちはドンドン遠くなってるんですから。

トピ内ID：3671037a9aa30053

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そっとしておく

🙂
nanano
トピレス3つ目まで読みました。 トピ本文にもあるけれど、15年間の積み重ねがたった半年でチャラになるわけがないですよ。ご自分でも分かってらっしゃるとおり、トピ主さんは焦りすぎです。そしてご主人に構いすぎ。 ご主人に無視されて辛いのは分かります。 けれどご主人は、妻を無視することで自分を保っているはずです。 ご主人が交代勤務を選んだのは、トピ主さんと擦れ違いの生活をしたかったというのもあるのでは？ 癒やしとなる女性の存在も大きいと思います。 この女性と出会って、ご主人は「こういう人も世の中にいるんだ」と衝撃を受けたことでしょう。おそらくトピ主さんとは正反対のタイプかと。自分の妻とは全く異なるタイプの人に惹かれれば、なおさら妻から心が離れていくものです。 家庭内別居中なら、もうご主人には構わず、淡々と生活されては？ ここまで来たら、元の夫婦関係には戻れないですよ。けれど、新しい夫婦関係を築くことはできます。淡々と生活して数年後、数十年後には、なんとなく落ち着いた夫婦関係になっているかもしれません。 正直、トピを読んでいて、息苦しくなりました。 トピ主さんの「一日も早く元の夫婦に戻りたい」という思いが、ひしひしと伝わるからです。ご主人にもその思いは伝わっているでしょうし、そしてそれがストレスにもなっているでしょう。 淡々と暮らすなかで、トピ主さんはトピ主さんで子ども時代の自分を癒やすことと、受験期を迎えるお子さんのことに注力してみては？ 淡々と暮らすのが無理なら、離婚を検討するほうが健全かと思います。 それとは別に、ご主人は鬱気味なのではないですか？ そこも少し引っかかりました。 だからといって今のトピ主さんに出来ることはないので、離婚を積極的に考えないのなら、トピ主さんの一馬力でも家庭を維持できるよう、心づもりだけはしておくほうがよいかなと思います。

トピ内ID：0ca34c67b614d537

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あなたは支配的です

🙂
れい
自信がないから、家族を支配下に置きたい人だと思いました。 現状、あなたは構いすぎです。 もう愛してない男に同じことをされた気分を想像してください。 夫の嫌悪感を軽減するには、放置一択です。何も言わない。あいさつだけ。 自分の思いを伝えるなんてもってのほかです。寝る時間も食べるものも一々聞かず、お膳にラップして名前のメモを置いておけば食べたいなら食べるでしょう。手をつけなくても、ほっとく。洗濯も自分でさせればいい。 あなたの執着がどれほどか理解できたら、その時は手放してあげてください。

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相手を尊重するということ

🙂
50代海外女性
やっぱり、上から目線ですよね。反省はしていらっしゃるようですよね。 でも、旦那様の気持ちを尊重するということは出来ていないのでしょうね。 放っておくことも尊重ですよ。 自分が歩み寄って仲良くしようとしても今はダメでしょうね。 放っておいて、毎日しなきゃいけないことを淡々としましょう。 必要最低限の会話にして、彼の様子を観察したり、見守ったりしてみましょう。 彼なりにどういった努力をしているのか、ノートに書いてみましょう。 何かに誘わなければいけない時は、 彼の立場を考えて尊重して立ち振る舞いを考えてみたらどうでしょう。 苦しくなった時は、運動をして気を紛らわせましょうよ。 カウンセラーの方と、人を尊重するとはどういう事か一緒に考えてみてはいかがでしょうか。 長期戦になるとは思いますが、努力し切れば結果はどうでも良くなると思います。 ご検討をお祈り申し上げます。

トピ内ID：5d6ec443a23c7160

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どうかな？

🙂
はこ
あなたは今も、喧嘩の多い両親の間に立っていた時と同じように 夫婦（自分達）の間に立って「仲良くしようよ！」とおどけて叫んでる 争いが怖くて、人に否定されるのが怖くて、焦って何とかしようとして空回っている トピ文でも時々緊張を緩める為に、嫌われないように、自分を落とすような冗談を挟んでいますよね それがあなたに染みついた癖であり、心が幼い頃のままだと思います 夫婦は対等なもので、甘えが過ぎたと言ってもあなたもしっかり家事育児仕事をしていたのでしょう？ 今まで何年も円満に行っていたなら、ご主人も満足していたはずです あなたのしっかりした部分に助けられていたことも多いはずです それが転職して急におかしくなったのは女性のせいだと思いますよ 自分の非を見つめられずに全てトピ主のせいにすることで逃げているのです なのでトピ主が自分だけ反省し、夫の負の部分から目を背けて「仲良くしようよ！」と言ってみても無駄でしょう 闇雲に立ち回るのではなくもっと静かに相手を観察し、自分を分析してみてください お子さんの為に大人として現実としっかり向き合い 自分がどうするべきか見定めてください

トピ内ID：82a76b3c42e8e6f4

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好転は難しいかな

🙂
かりんとう
うちは結婚16年目の夫婦です。小学高校生がいます。 パートもしましたが、今はニート主婦です。 夫は穏やで優しい人ですが、おっちょこちょいで要領が悪く、無駄遣いが多かったり、基本的にちょっとルーズです。 ↑ 主さん、年上ですか？正社員で共働きだから？協力しあって、「当然」なんですよね。 うちは３０代で転職しましたが、私も夫も帰って来たら愚痴しか出ないし、お互い辛いという事で、夫は転職しました。で、私は今もズルズル働かないでいます。 主さん達はどうでしたか？子育てと仕事。どうしても負担に感じるのは女性のほう。 私自身、父が自営の店で料理をする家で育ち、男の人が家事をすることに抵抗がないのと、母がたいして、店も家事をしないのに、文句ばかり言っていて父がキレて物を壊している家で育ちました。 「体は食べたもので作られるでしょう？自分の心も同じ」と言われました。 ↑ これは、ご主人の言葉ですか？繊細で哲学的な人なのかなという印象です。 その繊細さと哲学的なご主人に対して主さんが、理想の家族とばかりに、小言や、笑わせようと変顔をしてくるのは、ウザイかなという感じです。 基本優しい人なのだと思います。で、プライドが高い。 だから、最初に断らないで、あとから、「あんな誘いでは断れない、二人で話しても好転するわけない」って、店に行く前に、断れよって話ですよ。 「日勤だけでやってほしい、フルタイムの私の家事を助けて欲しい、いざとなれば、私が収入をあげられる」 ↑ 言われたくなかったと思いますよ。実際そうでも、男としてのプライドが傷つきます。もう言ってしまった事は取り消せないです。 両親は愛をくれました。という主さんもロマンチストだなと思います。 結局、似た者同士なのかなと思いますけどね。 嫌われる勇気を持ちましょう。離婚されないのだし、構築などせず、ほっといたらいいのでは？

トピ内ID：153b3e1926a68732

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