母と祖母の関係。口を出すべきなのか。

旅行は祖母の最後の遠出旅行として行きたいところを祖母に聞き、母と私で計画しました。 祖母は気にかけてくれるだけでうれしい。ありがとうと言っていましたが、どうにか母に言い方を改善してほしいと思っています。 私も若いころは母の大声での威圧が苦手で話すことをやめていた時期もありました。 今は住んでいる場所も違うのでちょうどいい距離で接することができ、電話でもよく話しています。 電話で話すときも、祖母の愚痴が多く内容も大したことないもので。 あたかも祖母が悪いように話すので(大体の内容がどちらも悪くありません。しいて言えば母が祖母の話を最後まで聞けばいいのに結論だけを早く求めすぎてイライラしているだけ）毎回なだめて終わるのですが。 母にすべてを直してほしいとは思っていません。母なりに考えて同居することも分かっています。 だけどいい方だけを直してほしいと言ってもいいものなのでしょうか。 母の性格的に強く言いすぎると、「じゃあもうやらない！知らない！」というのではないかという懸念点があるので強くは言えません。 同じように家族間での言動の改善について悩まれている方や、行動された方、どのようにされているか教えていただけませんでしょうか。 つたない文章で分かりにくいことも多いかと思いますが、経験談等を聞かせていただきたいです。 よろしくお願いします。

まず、お母様とおばあ様は実の親子ですよね？ ならそのままで良いと思いますよ お母様の口調がきついとかそういうのって もうおばあ様もわかってる、これが嫁姑だと我慢して破綻するんだろうけど 親子だと意外と平気なものだと思います ＞母「そんな事より早く買ってきて！！」 ＞母「いいから！！早く着替えなさいよ！！」 の後に、罵倒とかが続くならちょっと問題だとは思うけど・・・ 私も実母とは普通に会話してても いつの間にか、喧嘩腰になってたことけっこうありました （私だけではなく母の口調もきつくなってる） それこそ、結婚後里帰りした時に 同居で上に住んでた実姉が 何喧嘩してるの？と言って来るぐらいに でも別に喧嘩してもないし、その時はお互い もういい！みたいになるけど、それこそ数分後には 普通に会話してます 最近は姑の介護をしていますが 逆にこちらはきつく言えないというかなので かなりストレスたまります なのでお母様の場合、多少きつい言い方でも そのことで逆にストレスが多少でも減ってるなら そのままで良いと思いますよ それこそトピ主も同居でそれを毎日聞くとなると まあそれもストレスになるのでしょうけれど・・・ ＞祖母の愚痴が多く内容も大したことないもので。 ＞あたかも祖母が悪いように話すので まあ愚痴なんて大抵はそんなものでしょう

同居せず日常的に御祖母様と接しない家族に口出しされれば、御母様は怒ると思いますよ。 綺麗事ではないです。毎日接すればイライラするのは当然です。 トピ主さんができる事は、数日でも実家に戻り、その間は御母様に旅にでも行ってもらって、御祖母様と過ごしてみればいかがでしょうか。 御祖母様も御母様も喜ぶと思いますよ。

私の母も私が家を出た後に母方の祖母と同居を始めたんですが、まあ口調がきつい事きつい事。 もうちょっと優しく言えばいいのにと思って母にも言ったことがあるんですが、「一緒に住んでない人には分からない」と言われました。 確かに、私はたまに帰省した数日のうち毎日ちょっと顔を合わせるだけなので、祖母のとりとめのない話にも付き合えるけれど、これが毎日毎日。しかも身の回りの世話も母がやってるのだから、イライラするのも仕方ないのかなと思います。 私は子供が居ませんが、子供を叱り飛ばしてる世間のお母さんを見て「もうちょっと優しく注意すればいいのに」とか、横から一生懸命「ママ見て！ママ！」とやってるお子さんに生返事で買い物を続けてるお母さん達に「ちょっと話聞いてあげればいいのに」って思うけれど、それは外から見てるから思う事。 のべつ幕無しで「ママー見てー」とやられたり、自分自身も忙しい中で言う事聞かないとイライラするのも仕方ない部分ってありますよね。 お母さんが虐待してるというなら問題ですが、言葉がキツイのはある程度は仕方ないと思います。 また、お祖母さんがお母さんと二人の時に見せてる顔と、トピ主さんが居る時に見せてる顔が違うという可能性もあると思います。 トピ主さんが出来ることは、一緒に居る時は自分が間に入る事。お祖母さんの話し相手になる事です。 旅行中だってお母さんに「おばあちゃんは私が見とくから」って言って、お母さんは自由に行動させてあげるとか。 一度一週間程帰省して毎日2時間お祖母さんと喋ってみてはいかがでしょう。 途中で結構うんざりしてくると思いますよ。 トピ主さんは自宅に帰れば終わるけど、お母さんは逃げる先もないですから。 私は母の介護を手伝ってあげることは無かったけど、帰省した時は祖母の相手は私の仕事と思っていました。 高齢者との同居って結構大変なんだと思います。

それならトピ主さんが実祖母さんと同居して介護もすれば良いのでは？ 旅行に行けるほど元気で実母さんの性格言動も正確に理解して把握して受け流すことができるほど頭脳も明晰なのですから、終日付ききりでいるべき状況ではなく、トピ主が外で仕事や用事があっても1人でお留守番をしていられるでしょう。 時間も肉体労働も実母にやらせておいて実母の言葉が気に入らないとか、実母さんよりトピ主のほうが傲慢で悪どい発言をしています。

３人きょうだいということなので、３人で話し合ってみては？ そして「お母さんの祖母さんへの言い方がキツすぎる」ということで意見が一致するならば、お兄さんからお母さんに「３人の意見」として、伝えてもらうのがいいと思います。 母親というのはだいたい息子に弱いですから、お兄さんに代表して言ってもらうのが最善なのでは。

母と娘のことだから あなたは部外者だと思っておきましょう ウン十年後の あなたとお母さんの姿だと思って よく見ておいてください

仕事でもそのような口調なのでしょうか？ ケアマネさんならお年寄りに対して優しい口調で話すイメージがありますが、その感じだと仕事に影響は出てないでしょうか？ 私なら仕事に結びつけて 「話し方が気になるんだけど、仕事で嫌がられてはいない？もう少し優しい口調でないといつかクレームくるんじゃ無いかと心配になる。」 とお母様の立場を心配するていで話すかな。

お母さん　ケアマネなんですね。 私は医療従事者ですが、 仕事は肉体労働の感情労働なので　帰宅したらグッタリです。 正直、外では女優になったつもりで　無理やり笑顔も作るし疲れてないフリもするけど。 ケアマネさんであれば　肉体的な負担は今はないのですか？ それでも、お仕事柄、精神的に苦労はあると思います。 年齢的にも　リタイアしていてもおかしくないのに 自宅に帰っても　年老いた親と同居って、お母さんは、 しっかり休養できてますか？ 私の友人でも、自宅で高齢親と同居なんか考えられない、って人はたくさんいます。 外で介護の仕事して、家でも介護なんて、自分が壊れるわ！とみんな言います。 私も家族はいますが、帰宅して、今度は家族のご機嫌取りするエネルギーは残ってないです。 お母さんの疲労もあるのではないですか？ 老老介護は珍しくない時代ですが、やはり大変ですよ。 目の前の、弱りつつある祖母さんの肩を持ってしまうトピ主さんの気持ちもわかります。 でも、 少しでも、お母さんも大変よね、疲れてるよね、って お母さんに、労りの言葉をかけてあげたらどうでしょうか？ もし、もうなさってたらごめんなさい。 でも、例えばお母さんが、年間120日も休めるような職場で働いてますか？ 休みがあっても　1人で存分な休養をとれてる感じですか？ 人間だから、疲労が溜まってる時に　いくら親でも優しくなれないと思うんです、職場では、プロ意識で、演じることが出来ても、です。 ケアマネさんも大変なお仕事です。 お母さんが、心から安心して休めるような場所はありますかね？ 疲れてるからと言って　暴言吐いていいとは思いません。 でも、そんなことをするのは　それなりの理由がちゃんとあると思うんです。 お母さんにも、疲れてない？とか少し、思いやりのある言葉をかけてあげて欲しいと思います。