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敵とか味方とか(繊細過ぎて辛い)

レス57
（トピ主 3 ）
🙂
MM
仕事
トピ開いてくださりありがとうございます。
真面目、無口、他人を批判したりイジメたり、嘲笑ったり等しない性格です。
また、人に取り入ったり、つるんだりという事も苦手です。

転職回数多め。
就職できた事、仕事がある事が嬉しく、ただ黙々と猛然と仕事をする傾向があり、学歴もあるため上司から評価してもらえる事も多いです。

ただ、入社する度にどうしても私に敵意を感じてしまう人が現れ、その度に上役に助けを求めるという対処しかできず。

先輩や上司が味方になってくれる事が多いのですが、自分の中に「私などを庇ってくれても何も返せないのに」という恐縮した気持ち、「せっかく庇ってくれたのに、何かやらかしてしまって、庇った事を後悔させてしまうのではないか」という緊張が出てきてそれも辛いのです。

結局、私に敵意を持つ人の攻撃が激しくなり(上役が私の代わりにその人達を攻撃したり、敵意を持つ人が私と上役の関係を破壊するように画策したりするなどして)あまりに辛くて辞めてしまいます。

以前、働いていた職場で皆から「あたかもいないかの様に」扱われていた女性がいたのですが、それを見た時、「この人は何と理想的な立場を確保できているのか」と憧れの目線で見てしまいました。

私にとっては、誰からも攻撃されず仕事に没頭できる(仕事にありつける)環境は理想なのです。
イジメられたり仕事の邪魔をされるなら「いないかの様に」扱われた方がずっといい。

ちなみに、プライベートでは普通に喋りますし、クソ真面目というわけではありません。


最近就職した先でも同じような感じになってしまい、もう疲れたから田舎のおじいさんとでも結婚して厭世的な人生を歩もうかしら、なんて考えてしまいます。

こんな私が生きやすくなるためのアドバイスをよろしくお願い致します。

トピ内ID：98c0770ebe9d36cb

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レス数57

自分と向き合うこと

🙂
にゃごりっち
転職回数多めという事は、今のような事態に何度も遭遇したと言うことですよね。 なのに、何も改善策を見出せず、同じことを繰り返してるのだとすれば、ただただ、自分に向き合えていないのだと思いました。 向き合う方向性はいくつかあります。 ・自分の中の何がそんなに敵意を抱かせてしまうのかを考え、改善策を立てる。これは、一発で正解にたどり着くわけないので、何度もトライアンドエラーが必要です。 ・敵意を向ける人から離れる努力。仕事柄難しいのかもしれませんが、少しでも距離を置く努力をする。 これもトライアンドエラーが必要になります。 そして、このトライアンドエラーこそが、自分と向き合うという事です。他人を変えることはできずとも、自分が変われば他人との関係性は変わります。自分を変えることで、敵意を向けられなくなれたり、距離感を保てたり。。。となれると思います。 これが出来てないと、いずれ職場以外でもつまずきます。自分と向き合うのはかなりしんどい行為ですが、それを乗り越えた先の長い人生を豊かにしてくれます。 ただし、しんどいです。自己嫌悪と真正面から向き合う訳ですから。 その覚悟が持てないのなら、もう在宅勤務とかにシフトチェンジするのがいいかなと思いました。

トピ内ID：2e0cb4b24eac3704

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私の場合でしかありませんが

🙂
花
わかりますよ。私も悩んだ時期がありました。 相手のコンプレックスを刺激する対象になっちゃったりするんですよね。どうしようもないのですが。 私は、精神科医の水島広子先生の本を読んで楽になりました。 あとは、もう出る杭となって突き抜け、周りと利害が被りにくい仕事を徹底的に磨き、独自のポジションを築くしかありませんでした。 あとはまあ、究極、仕事は仕事でしかないので、プライベートを充実させて、職場とプライベートの自分を分けるのも良かったです。 仕事の自分が陰口言われたってプライベートの自分が充実してれば、「どうせ仕事だしな。こいつら私のことなんか全くわかってない。勝手に言えばいいわ」ぐらいになれました。 トピ主も、仕事外にいろんな自分を作ってみては。

トピ内ID：152f9ae95ce932a4

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入社するたびに？

🙂
さち
トピ主さんに何らかの原因があるんでしょうね 態度とか、反応とか、 癪に障る何かがあるんですよ そうじゃなければ ＞転職回数多め ＞入社する度にどうしても私に敵意を感じてしまう人が現れ 毎度毎度同じような状況になるわけがない ご自分では自己評価高めで良い感じに書いてるけど、 ただのトラブルメーカーのように思えます

トピ内ID：8e96c127fcca812c

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食わずぎらいはやめる、学校歴は誇るな

🙂
ノースウエスト
人間関係の捉え方が単純で、自分本位なのではないか？手垢のついた表現だが、あなたが味方だと判定した人物は常にあなたの支援者であるはずはなく、あなたに意見したり敵対的行為をしたりする人物は、常にあなたの敵であることもない。職場でも、地域社会でも人間関係はそんなに単純ではない。 あなたの周りを取り巻く人たちの個性は、あなたが得意か苦手か、好きか嫌いかと単純2分法で塗り分けできない。それに社会人であれば、周りの人は同僚であり、取引先であり、あなたの勤務を評定する役職者であり、あなたの勤務先企業の顧客であったりする。敵か味方か峻別し、敵方と接触することに神経をすり減らしている人は、精神的な負担が重く、勤労者としての行動にも限界がある。 懇意ではない人、苦手な人、ちょっと怖そうな人、年長あるいは年少の人。そして明らかに敵方の人とも、仕事上のコミュニケーションを交わし、ときには教えを請うたり、仕事上の指図をしなければならない。これが日本の職場では、よくあること。 あなたが仕事相手に対して苦手意識、怖さ、敵意、あるいは過度な親近感を覚えながら業務を遂行しているのだったら、それは周囲（同僚、上司、人事）から「仕事場や、仕事の人間関係に私心を持ち込み、私心を前面に出す人物」と評価されているでしょう。あなたが繊細さを言い訳にマイペースで仕事に取り組んでいることを「仕事相手の好き嫌いが多い、共同して仕事に取り組める相手が少ない」と辛辣な眼で評価しているのだ。 あなたが定職にとどまれない大きな原因は、あなたの繊細さであり、他人に対する寛容度の低さだ。今のうちにあなたは許容できる人間の間口を拡げる努力をすべきだ。 それから、あなたは学校歴を誇りにしているようだが、そんなものいざ職場に入ればただの「履歴書の栄光」でしかない。学校歴が低くても優秀で信頼が厚い人物はいる。学校歴を誇るな、差別理由にするな。

トピ内ID：6585841c57b7cbd2

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いやいや、人とちゃんと話そう！

🙂
くま
とても自己評価が高い様に感じますが、要するに協調性に欠けるから問題になるのではありませんか？ >真面目、無口、他人を批判したりイジメたり、嘲笑ったり等しない性格です。 ＞また、人に取り入ったり、つるんだりという事も苦手です。 あたかも一般人みたいな事しないのよ的な感じで、一般人を嘲笑っているかの様に感じてしまいました。 大抵の人は程度の差こそあれ、貴方とそんなに変わらないと思います。 違いはトラブルにならない様にある程度取り繕っているかいないかではないでしょうか？ 人に取り入ったりしたくはないけど、多少のリップサービスは円滑な人間関係には必要と頑張っているのに、貴方は苦手と言ってやらない。そりゃトラブルでしょう。 仕事に没頭出来りゃ楽ですよ。 でも人間関係って大切。 だから皆んな色々と頑張ってるのにねぇ。腹立つ人の気分もわかっちゃう。と思ってしまいました。 もっと周りの人と話してみたら？ 他の人の苦労とか聞いたらいいと思うよ。自分ばかりが…って思わない方がいいと思う。 認知が歪んでいるんだと思うよ。

トピ内ID：bde9f1f03cf7aa42

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「あたかもいないかの様に」

🙂
メルモ
あくまでも想像ですが… トピ主さんは仕事はきちんとこなしているのでしょうが、周りの人と「仕事とは直接関係ない」コミュニケーションは一切無駄という態度を取っていませんか？ 他人から話しかけられても、「仕事に集中しているのだから話しかけないで」というオーラを出している。 そのこと自体は悪くないけど、それだったらその仕事が一段落したときに「先程はちょっとテンパってて済みませんでした」とでも謝ってしまえばいいけど、そんなことも無駄だと思っていそうですね。 周りの人から見ると、自分たちがトピ主さんから「あたかもいないかの様に」扱われて不愉快に思っているのではないか、と思います。 トピ主さんにとっては「あたかもいないかの様に」扱われることは理想の環境かもしれませんが、大抵の人は「あたかもいないかの様に」扱われることは最大の侮辱だと受け止めると思いますので… 的外れだったら済みません。

トピ内ID：be9746e42c8e389e

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皆様、丁寧なレスありがとうございます。

😢
MM
にゃごりっちさん、最初にご意見くださりありがとうございました。 私の状況をある程度的確に想像してくださっているような気がする文章でした。 花さん、水島先生の本、読んでみたいと思います。 さちさん、癇に障る何か、あると思います。 でも、それを補正して対人関係用の自分を演出すると、今度はその不自然さを指摘されてしまうのです。 ノースウエストさん、辛辣なご指摘ありがとうございます。 他人に対する寛容度の低さ、まさにその通りだと思いました。 最近、他人も自分すらも受け入れられなくなりつつあります。 ただ、私自身は学歴がすごいとも、仕事ができるとも思っていないのです。 採用の際に、学歴で高給を提示される、一人だけ研修に行かせてもらえる等あり、それが反感を買う元となったので書きました。 また、仕事を黙々とこなし、他の方と話さないのは、楽しく話して感情を共有すると動揺してしまい、仕事に集中できなくなってしまうからなのです。 毒親の元で育ちましたので、親切にしてくれる人、仲良くしてくれる人には忠誠を尽くさねばという妙な緊張が出てしまうのです。 また、自分では二元論で物を見ているつもりはありませんが、もしかすると根底にあるのかもしれないなと少し思いました。 くまさん、話せるのです。とっても上手に。でも、上手にやれるとまたそれが気に入らない人が出てきて、気に入らない人がまた何か難癖付けてくるかと思うともう喋られなくなり... また、悪口を言わないのではないのです。言えないのです。 ずっと「お前ごときが」と殴られてそだったので、私ごときが他人の悪口を言って偉そうに、と動揺してしまって、仕事にならなくなるので、どんな事をされても、馬鹿みたいに黙るしか、方法がないのです。 そんな私を見て、「あ、こいつなにやってもいいんだな」と思って便乗する人も沢山いました。

トピ内ID：57d99d0680916b9a

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お勧めの本があります

🙂
ジュネス
つい最近読んだ本があります。トピ主さんにピッタリなのではないかと思いますのでお勧めします。 『離れたくても離れられないあの人からの「攻撃」がなくなる本』Joe著 また転職を考える前にこちらを読んで実践してみてはどうでしょうか。もしかしたら状況が変わるかもしれません。 あと、花様のレスにあるように、仕事や職場以外の世界を持つことも大事だと思います。今の辛さを乗り越えられますように。応援しています。

トピ内ID：d8223f1387ac5c10

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繊細過ぎて？辛い？

041
繊細過ぎる事はない
＞真面目、無口、他人を批判したりイジメたり、嘲笑ったり等しない性格です。 また、人に取り入ったり、つるんだりという事も苦手です。 自己分析でいらっしゃいますが… 本当にそうなら、決して悪い性格では無いと思います。 ＞転職回数多め。 就職できた事、仕事がある事が嬉しく、ただ黙々と猛然と仕事をする傾向があり、学歴もあるため上司から評価してもらえる事も多いです。 私も、ステップアップと称して、転職回数多いです。 ３年サイクルぐらい。 転職の際に、｢その会社(現職場)を辞めてウチに来てもらうのはしのびない｣と落とされた事があります笑 実際にはわかりませんが。 ＞入社する度にどうしても私に敵意を感じてしまう人が現れ、その度に上役に助けを求めるという対処しかできず 逆に、いちいちどこにでも現れる［敵］を、上司が助けて(守って)くれるのがスゴイです。不思議。 ＞先輩や上司が味方になってくれる事が多いのですが、自分の中に(中略)それも辛いのです。 なんとなく、わかります。 私も、周囲の人に［HSPだと思う］と言われてしまう(当てはまる)性質です。 ＞(上役が私の代わりにその人達を攻撃したり、敵意を持つ人が私と上役の関係を破壊するように画策したりするなどして)あまりに辛くて辞めてしまいます こんな職場、あるんですね。 私情挟まりまくりで、働きづらそうです。 ＞「あたかもいないかの様に」扱われていた女性 目指せないんですか？ 理想で憧れなら、この女性を目指してみたらいいのにと思います。 よく観察して真似されたらどうかと思います。 ＞こんな私が生きやすくなるためのアドバイスをよろしくお願い致します。 扱い辛い印象しかないです。 私の部下だったら無理かも…… 繊細などと言いつつ、自分の思い通りに周りが動いてくれるなどと書き連ねるトピ主さんにはあまり共感出来ませんでした。

トピ内ID：3f4710197cf17015

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実る程首を垂れる稲穂かな

🙂
とおりすがり
ごめんね。 トピ主さん自己評価高過ぎ。 何処に行っても同じ結果になるなら トピ主さんに原因があるのでしょう。 それを理解しないと転職を繰り返す事になりますよ。 トピ主さんって今何歳？ 20代半ばくらいまでなら学歴がもアリですが それ以上で言われるのって 逆に褒める所が学歴しかないって事ですよ。 それと転職が多いなら 年下でも先輩もいますよね？ 年下でも先輩は先輩。 みんな先輩。 そこ理解できます？ まずは相手を下に見ない事からです。 敬うというか先輩に対しての態度をしましょうね。 転職回数が多いならそれなりに経験も積んできてますよね？ 自分から積極的にコミュニケーションを図るのも必要ですよ。 就職したてのひよっこじゃないのだから 相手がなにかをやってくれるって待ち姿勢じゃなくて 自分からやらないと。 プライド高く相手からやって貰えると思っているって 見えるから　の今までの攻撃じゃないんですか？ >真面目、無口 >人に取り入ったり、つるんだりという事も苦手 トピ主さんは良い点に捉えていますが これ欠点です。 特に新人の場合。 トピ主さんの考え方を改めないと無理だと思いますよ。 実る程首を垂れる稲穂かな 人を大切にし、決していばらず、誰に対しても謙虚な姿勢を忘れずにいましょう というのがトピ主さんには必要かな。

トピ内ID：dd38d285ab27aed2

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再レスします

🙂
にゃごりっち
トピ主様のレスを見て「なるほどな」と思いました。 他人どころか自分さえも受け入れられなくなっていると。 やはり、自分と向き合いましょう。 他の方のレスを見ると自己評価高いとのご意見が散見されます。私もそう思います。にも関わらず、自分を受け入れられていないという不思議。 トピ主様の文章を読むと、学歴や振る舞いなど、平均より出来ているとの評価に見えますが、トピ主様はそれを卑下しなくてはならないと思っているように感じます。 高い学歴や常識的な振る舞いを卑下する必要はありません。誇りにしていいんですよ。そして、自慢と誇りに思うことは全く違います。 自慢してはいけないけど、誇りに思うべきです。 私の周りにも「学歴高かったから虐められた」という人がいますが、そんな訳ありません。私自身もかなり高学歴ですけど、それで人間関係が悪くなった事は1度もないですよ。けど、その大学を卒業するまでの自分の努力には誇りを持っています。 トピ主様は、職場の人間関係を考える前にまず、どうすれば自分を好きになれるか、受け入れられるかを考えるべきかと。 つまり、自分自身に真正面から向き合ってみてください。

トピ内ID：2e0cb4b24eac3704

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言い訳

🙂
スカイ
甘えてる。 仕事場は仕事だけしたらいいんじゃないよ。 人間関係は嫌だろうがなんだろうが、皆涙ぐましい努力で人と渡り合ってます。 上役にしか好かれないのはだめ。 下のもの、同格のものは厳しく見ています。 そんな彼らから攻撃されるのはあなたの努力不足。 嘘も方便で、周りが嫌な思いをしないようにヤンワリ機嫌とるのも大人です。 そんなに揉めやすいなら自営でやりなさい。

トピ内ID：b00b283415b04685

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改善できることは？

🙂
みけ
なぜいつも攻撃されてしまうのかな？ あなたは理由はわかっていますか？ 客観的に見てる人、信頼できる人に聞いてみたら？ 化粧、服装、言葉遣い、上から目線、我が強すぎるとか、、？ そこからあなたがどうするか、直せる所は直せばいいのでは？ だって、どこに行っても敵視されるのはつらいし、やりたいことができないでしょ？

トピ内ID：896e29c719cd348d

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皆様レスありがとうございます。(トピ主)

😭
MM トピ主
お返事させて頂きます。 メルモさん、全然的外れじゃないです。全部その通りで... みんなの中の心地よい距離(笑顔で和気藹々)が私には苦痛(というか、仕事に支障を来してしまう)、私にとっての心地よい距離だとみんなから見ると遠すぎて嫌、みたいな感じなのです。 状況を見てメルモさんが仰っているように「すいません」の声かけをしたりするのですが、「すいません」と声かけする事が相手の仕事の邪魔になるかもとか、「すいません」と言わなければならない事が沢山溜まり過ぎて諦めるとか、「あの人とあの人とにあの時のすみませんを言わなければ!!」と頭の中がいっぱいになって睡眠が浅くなったりとか、「あ〜あの時以前のすいませんを言えるタイミングだった〜」と落ち込んだり、そして、周りは私がそんな事で悩んでいるとは分からず、逆に自分がおざなりにされているなんて思っていたりして... ジュネス様 本のご紹介、ありがとうございます。 読んでみたいと思います。

トピ内ID：57d99d0680916b9a

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皆様、全部お返事できなくてすみません。(トピ主)

😣
MM トピ主
繊細過ぎる事はない様 そうです。上司もこんなやつ(自分で対処できないようなやつ)面倒くさいだろうなと思ってまた苦しんだりします。 中々難しい問題ですが...今回のトピの書き方にも問題がありました。 職場の問題云々というよりも、他人の感情(良い感情、悪い感情どちらも)に触れる事にとても苦痛を感じる、それが悩みだったりします。 他人の感情に触れると内面がグズグズになってしまって、仕事にならないのです。 仕事中自分を保つ為に、仕事以外の時間を全て費やしていると言っても過言ではないのです。そういう風にしかできない。恋愛したりしている余裕なんてない。 人として秀でた部分、欠落した部分がある程度重ならないともしかしたら、理解し合えない問題かもしれません。 皆様からご意見を頂いて、ここに書いていない事もありますので、自分自身、決して恵まれているとは思っていないのですが、ある意味ある部分においては、大変に恵まれていると感謝するべき所があるのだろうと思いました。

トピ内ID：57d99d0680916b9a

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にゃごりっち様

🐤
MM トピ主
再びレス頂き、ありがとうございます。 中々詳細説明できないのですが、スムーズに学歴を終え、就職した訳ではなく、またそこで捻れが生じている訳です。 私の学歴を評価したのは上司であり、私ではありません。 私は、これまでに書いた通り、不器用で、必死で働いてそこの職場で平均的な働きしかできないと思っています。 不器用な事により、ご迷惑をおかけしているという気持ちから喋りかけるのも躊躇われたりします。 他人も自分も受け入れられない、につきましては、これまで散々人の醜い部分をみてきました故(私が何も言えないとなると何をやってもよいと思う行動に出る方もいらっしゃいました)、他人に絶望し、また、それを克服する気力体力もそろそろなくなりつつある、そういった意味合いで使用しました。

トピ内ID：57d99d0680916b9a

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なんとなーく

🙂
匿名
育ちがよいとか、学歴が高いとか、容姿がよいとか なんらかのことが貴方が全くそれを優れているとは自覚してなくて他の人はそれを持ってないから劣等感を持たれてるのでは？

トピ内ID：853ec5134c2518ff

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上司を巻き込んで味方に引き入れようとする人だからでは？

😒
認知のゆがみ
＞入社する度にどうしても私に敵意を感じてしまう人が現れ、その度に上役に助けを求めるという対処しかできず。 上司に甘えるのが上手な性格なのでしょう。 だから、同僚に嫌われてしまうように思いました。 ＞以前、働いていた職場で皆から「あたかもいないかの様に」扱われていた女性がいたのですが、それを見た時、「この人は何と理想的な立場を確保できているのか」と憧れの目線で見てしまいました。 「認知のゆがみ」という言葉はご存じでしょうか？ 物事の受け止め方や解釈に偏りが生じる現象を言います。 トピ主は「あたかもいないかの様に」などと思ってはおらず、些細なことを騒ぎ立て上司に泣きつく人なのだと思いました。 まさに「あたかもいないかの様に」振る舞えていれば、攻撃されることは無いと思います。 トピ主が向き合うべき課題は、ひっそり黙々と仕事することなのではないでしょうか？

トピ内ID：7035d795bbfd14d4

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対人関係が苦手、協調性に欠ける無器用な針ネズミさん

🙂
メロ
対人関係が苦手だからと謙虚に考えるのでなく、逆に「人に取り入ったりつるんだりが苦手」と一般的な対人関係の知恵を見下すような考え方。 人間関係をよくするため他人に合わせる努力をたいていの人はしている、苦手でやりたくないならそれでもいいが見下すような意識を持つから反感を買うのでは？ 「私に敵意を感じてしまう人」の具体的意味がわからないが、貴女の誤解か過剰反応かもしれないし相手にも言い分がありそう。 仕事に支障があるなら上司の助けが必要だが基本は大人なんだから自分で切り抜ける努力が必要。向こうが冷たい態度でもこちらはにこやかに接して感情を和らげる努力をするとか。 一方的に相手を悪者にして上司に言い付けたら相手も反発してますますこじれる。上司が貴女の言い分を鵜呑みにして相手を攻撃すれば、相手は自分こそ被害者と訴えて上司を味方につけようとし、結局貴女が職場の人間関係の破壊者に。 ＞「あたかもいないかの様に」扱われていた女性 これも何だか見下しているような。私なら違う印象を持つかも。 誰にも媚びず変につるまず一見孤立しているようでいて必要な時には他人を助け社交もして、もちろん仕事も出来て一目置かれている人がいる。そういう人を目指せばいいのにと思う。 ＞田舎のおじいさんとでも結婚して 気づいてないのだろうがとにかく他人を馬鹿にしている印象。 「周りが劣っていて自分が被害者」と考えるのでなく、自分は対人関係が苦手で協調性が無いからから他人に誤解されたり嫌な思いをさせることもあるかもしれないが、根はそう悪い人間じゃないので許してね、ぐらいの謙虚な気持ちでいれば少しは変わるかも。 ＞みんなの中の心地よい距離(笑顔で和気藹々) 本心で心地よいのでなく社交の知恵として努力してそうしてる人が大半、「私は本音で行きたいからそんな愚かな努力はしない」ポリシーだと軋轢が起きるのも無理無い。

トピ内ID：9642eaa093ea80ab

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一箇所二箇所一人二人程度ならそれは「相性」の範疇

🙂
しょせんはこの程度
でもほぼ「いつも」ならその原因は100％トピ主の側にあるでしょう そもそもトピ主、今の自分大好きでしょ あたし特別ってさ さらに周りを何気に見下しているよね 文章にも醸し出されているよ、見下しているの 人はトピ主が思い込むほど馬鹿ではないし人を見る目がないなんてことはないんだな、これが ちゃんと本性を見抜いているよ

トピ内ID：7d9a45b21e70da8f

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農業とか

🙂
専業主婦よ
最近は良い機械があるので、１人農業も可能です。トピ主さんには、そういう仕事が向いていると思う。 農業、どうですか？

トピ内ID：c1e3a8a0acb764ff

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杞憂じゃない？

🙂
はむ
繊細すぎるというより、悪く考えすぎ。 物事なんでも悪い方へ転がる、と考えてしまうクセがついてるように思う。 「すみません」と言うタイミングがつかめなかった→嫌われたに違いない、みたいな。 そう思ってもいいんだけど、その後すぐ「そんなわけないか」って付け加えてみては？ トピ主さんだって、他の人のちょっとした行動でその人に敵意を持つなんてことないでしょ？ みんな同じだよ。 あと、「すみません」より「ありがとう」かな。 攻撃されたと思い込んで何も言えなくなるより「ご指摘ありがとうございます」って言えたほうがいい。 上司に庇ってもらうより、素直に「気づきませんでした。ありがとうございます」と即座に言えたほうがいい。 そのくらいのことで、ずいぶん人間関係は好転すると思う。 他責思考はほどほどに。 普通にしてたらそんなに敵意を向けられることなんてない。 感情は置いておいて、事実はどうなのかを見極めて。

トピ内ID：ea9bea7a0fb0b019

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依存心が強い？

🙂
アラフィフに入りたい
人の気持ちに敏感なのかもしれませんが、それよりも気になったのは 依存心が強いのでは？ということです。 トラブルになったときに上司に助けを求める前に自分でなんとかしようとは しているのでしょうか？ >  もう疲れたから田舎のおじいさんとでも結婚して厭世的な人生を歩もうかしら、なんて考えてしまいます。 ここにも誰かに頼ろうという気持ちが表れている気がします。 疲れたから人がいないところでひっそり暮らしたいとかいうならわかるのですが 田舎のおじいさんと結婚しておじいさんに依存して生きていきたいという気持ちが 表れている気がするんですよね。 そういうところじゃないんですかね。 周りから放っておかれる人が理想と言いながら、誰かに頼ろう頼ろうって依存心が出ちゃっているのでは。

トピ内ID：570405607c000da8

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＞田舎のおじいさんとでも結婚

🙂
メロ
学歴もあり仕事ぶりを評価してくれる上司もいる環境で、仕事自体で問題無いのにそこまで対人関係で毎度トラブルを起こす人が「田舎のおじいさんとの結婚」を考えるなんて、よほど現実が見えてない、認識出来てない印象。 田舎の高齢者との結婚は対人関係に自信がある人でも大変。 考えが古く都会とは価値観が違う、男尊女卑も、高齢者ならさらにその傾向は強まる。そんなところの夫婦関係、近所付き合い、親戚付き合いは大変。都会の職場でもやって行けない人がやって行けるわけが無い。 田舎の人に心地よい距離が私のとは違うって、皆、心地よくなくても周りと協調するため無理してるだけ。「人に取り入ったりつるんだりが苦手」と周りの人に気遣いもせず付き合いも拒否すれば嫌われてトラブルになる。田舎は都会以上に大変だから皆、避けるのに逆に「田舎の高齢者と結婚」すればちやほや大事にしてもらえると思うから？行けば今の何百倍も被害者意識大爆発必至なのにそれが想像できない？ ＞「すいません」と言わなければならない事が沢山溜まり過ぎて諦める ＞周りは私がそんな事で悩んでいるとは分からず、逆に自分がおざなりにされているなんて思っていたりして そりゃそう思われる、感じが悪い信用できない人にしか見えないよ・・・。 ＞散々人の醜い部分をみてきました 周りだけ悪く自分だけ清いと思い込んでいるような。貴女の言動が反感を呼んでいるのにその自覚が無く自分にばかりに本当に甘いんだなと思う。 疲れたから1人で隠遁生活を望むならわかるが、田舎の高齢者とでも結婚と一番ハードルの高いことを思いつくなんてこれまで特定の人に甘えて世渡りして来たゆえの発想？ いくら言っても伝わらないかもしれないが、これではどこに行っても「周りは心の醜い人ばかり、私はいつも犠牲者」から抜けられないと思う。 カウンセリングでも受けてみれば多少は解決の糸口が見つかるかも？

トピ内ID：9642eaa093ea80ab

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カウンセリングを

🙂
あらま
トピ主さんの最新レスまで読みましたが、皆さんの意見に同調するかのようでイヤでも…本当は…と自分語りに終始してる。 何だか、独自の世界観が強すぎるんだと思います。 トピ主さんの中では、トピ主さんは人の感情に触れるのが苦手な繊細さん。会社の人に遠慮するあまり声もかけられない。プライベートでは普通に話せるコミュ力あり。忠誠心は強くて、学歴優秀な上、仕事をがむしゃらにこなして上司の評価を貰っている。そんな私に対して何故だか敵意を抱いてくる人がいる。あー空気みたいな存在になりたい。 会社の同僚からしたら、 トピ主さんは同僚に対して変に壁を作ってくるのに、上司には尽くす。自分たちはコミュニケーションを円滑にするために社交をしているが、トピ主さんは孤高の人スタンスで自分たちを冷笑している（気がする）。何かあると、被害者としてすぐ上司に相談、同僚とコミュニケーションを取ろうとしない。仕事だってスタンドプレーが多くて困る。同僚の戸惑いも気にする風もなく図太い人。 そんな感じに、かなりトピ主さん世界と外界とのズレがあると思いますよ。 何だか大げさな表現の多いトピ主さんの文章からも、自己演出が過ぎるというか何か親しみにくい人柄を感じました。 臨床心理士さんのカウンセリングを受けるといいと思います。認知のズレを明らかにしていくことが解決策になるのではないかな。

トピ内ID：6454a1cc2dcaa203

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ふんわりとバカにしているように感じる

🙂
ぽんぽこ
田舎のおじいさんとなら感情に振り回されず暮らせると思います？ 人間年取ったらいろんな不調で怒りっぽかったり精神も不安定になりますよ。 田舎は人間関係が会社なんかよりもっと濃密で感情的ですからあなたにはおそらく無理です。 田舎も老人も舐めてますね〜 冗談のようなつもりの一文だと理解していますが、たぶんそうやって人の神経を逆なでして敵を作ってるのではないかなと思いました。 総じて自己評価が高く周りや環境の分析が出来ていないのではないでしょうか。 おそらくですが、トピ主さんが1人で自己や周りを分析しても原因は分からないと思う。 味方になってくれる人がいるのなら 「実は転職を毎度繰り返してもこうやって誰かと対立のようになってしまっている。言いにくいだろうし申し訳ないのだけどお世辞などは抜きにして、あなたからみてわたしのどんなところが彼らの気に食わないのか、思う原因があるのなら教えてもらえないか」 と頼んでみては。 ここでトピ主さんの話だけ聞いても本当のところはわからないですよ。

トピ内ID：cbe30ad67b2bd8d9

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自己評価と現実がズレてる

🙂
花御川
お会いした事なくどんな人か分からず、トピ文からの限られた情報からの印象ですが、繊細というより認識のズレゆえの居心地悪さかなと思います。 謙って自分を卑下して見せていても、端々から漏れる「自分の方が上」感や学歴やらできるアピールやらが同僚をイラつかせてしまうのかもしれません。 上司や先輩は同列の競争相手ではないから蚊帳の外でイラつかないでしょう。 ・「あたかもいないかの様に」扱われていた女性 ・田舎のおじいさんとでも結婚 このあたり、他人は自分より下と見下してのかなと感じました。 仕事に集中したいなら同僚とうまくやる事を諦めてはどうでしょう？ 妨害には感情的にならず事務的に対処し上司に対処してもらうの繰り返してたら向こうが諦めないですかね。 同僚と仲良く助け合いながら成長、上司からは周りより頭ひとつ抜けて評価され、周りから一目置かれるが妬まれはせず仕事に集中できるというのが理想ですが、これは高レベルの人間力&仕事力をバランスよく持ってないと難しいです。 高評価の学歴で働く意欲の高いトピ主さんが大いに活躍できるよう、自己認識と周囲から見たトピ主さん評価のズレを擦り合わせしていくのをお勧めします。 自己評価繊細という人は周囲から見ると自己主張強く図太いと思われてる等、真逆の評価になったりします。

トピ内ID：86552f044b5b0ab8

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攻撃される理由

🙂
シマさん
先輩や上司が味方になってくれる事が多いのはトピ主さんが真面目に仕事をする人だからでしょう。 攻撃してくる人がいても、味方になってくれる人がいるなら、辞めないで続けていれば、職場の状況も変わることもあるのではないでしょうか？ トピ主さんが望む職場環境を、自分で作り出す努力も必要なんじゃないでしょうか。最初から理想通りの職場なんて転職者だったら中々ないと思います。 実際に「いないように扱われている」ことを苦しんでいる人の気持ち、本当はそういう相手と結婚する気もないくせに「田舎のおじいさん」を引き合いに出すなど、失礼な表現をされているので、攻撃される原因が全く無いとも思えません。

トピ内ID：eb4be0a817efee4e

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自分一人の閉じた世界で生きている人

🙂
とある名無しさん
トピ主自身は謙虚に振る舞っているつもりなんだろうけど、トピ文とレスを読む限り「謙虚の仮面を被った傲慢かつ卑屈な人」という印象です。 人を馬鹿にする表現を敢えて選んで他人の神経を逆撫でしているのに、「私は何もしてないのに嫌われるんですぅ〜」と被害者意識丸出し。 心の中では他人を馬鹿にして見下しているのが透けて見えるから、どこに転職しても嫌われるんですよ。 「自分の思う自分の姿」と「他人から見た自分の姿」は全く違います。 しかし自閉スペクトラム傾向の強い人(トピ主)にはこのことが理解できないし、世界が自分一人で閉じているから他人と適切なコミュニケーションも取れない。 だから何回転職しても転職先の人間関係で失敗するんです。 何度も転職を繰り返して生き辛さを感じているなら、一度発達障害(ASD)の検査を受けてみたらどうですか？ 高学歴なら30代までは転職先が見つかるでしょう。 それでも転職を繰り返したまま40代になると転職が厳しくなります。 専門医を受診して自分の認知の歪みや特性を理解すると、生き辛さが緩和されると思います。

トピ内ID：4ea133b50d0b4360

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ミスマッチ

🙂
とおりすがり
ここでのトピ主さんの返答で トピ主さんが職場でどんな風になっているか わかりました。 >誰からも攻撃されず仕事に没頭できる(仕事にありつける)環境 上司と二人だけの部署とか 他の部署と交流がないとか 職場を考えたらどうなの？ 他責思考だけど 自分からそうならないような職場を考える事も可能だと思いますけど。

トピ内ID：dd38d285ab27aed2

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