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弱者として生きる辛さ

レス56
（トピ主 1 ）
041
ta
ひと
20代前半の男性社会人で、エンジニアとして働いていて、東京辺で現在は一人暮らしをしています。

これまでの人生常に心が満たされない感覚で生きてきており、ここに来て限界を感じています､､､

始まりは中学の頃に酷いいじめに遭い、人間不信になったところからです。

その後、高校と大学へ進み、少数ながらも友人が出来る様にはなったものの、やはりサークルなどのコミュニティ内では浮いた存在であった様に思います。

社会人になってからも意図せずともいじられキャラになってしまい、ここまでの人生常に弱者として生きている感覚があり、心が全く満たされない感覚です。

恋愛面においても彼女は出来ず、マッチングアプリ等を試すもやはり何処か自分に難があるのか数回会ってもお付き合いまで至ることはありませんでした。

中学の頃にいじめられ始めてから現在まで、常に人間関係に躓いていると自分にも何か難があるのだなと思います､､､

この様な状態のため、上述の恋愛面に加えて友人を遊びに誘う事を躊躇してしまう。
また、仕事においても自分から意見を述べるのが怖くなってしまうなど、常に何かを無理して我慢している様な状態です。

今後としては、信じたくはないですが、発達障害などの可能性もあるため病院へ行くこと。

また、気持ちを溜め込まず、カウンセラーへ相談するなど第三者の力も借りさせて頂こうと思っています。

恋愛もしたい気持ちはあるため、友人に少しずつ相談などもしてみようと思います。

こんな相談中々出来る相手がいないため、吐き出す様な形で書き込ませてもらいました。

拙い文章ですがこの様な状態を経験した方や何かアドバイスなど頂けたら幸いです。

トピ内ID：66dc5ef663f5639d

#２０代
#仕事
#心の悩み
#恋愛

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レス

レス数56

弱者かどうかわからない

🙂
やみー
技術をもって立派に働いていらっしゃるし、自分の事もわかりやすく書いていらっしゃるので弱者ではないと思います。対人関係に自信がないことと合わないコミュニティに属していることが原因かもしれません。 自分のことをよく知る為にも発達障害の診断は受けておいて損はないと思います。 これから色々な人に会うと思いますが、自分を尊重してくれると感じる人とだけ付き合えばいいです。（奢ってくれるとかじゃないですよ）今は合わない人にもいい顔してしまってそれで辛いのかもしれません。 また、メンタルを鍛える為にも筋トレをお勧めします。最初は少しずつ長く続けるとわかってきます。付き合う人の選別もできるようになります。焦らないでくださいね。 応援しています。

トピ内ID：2e3157cd95abbfda

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弱者につけこむのも、弱者です。

😒
いじめをする人
トピ主が例外的な弱者ではなく、人のいる所いじめは必ずあると思っています。 強い者が弱い者をいじめるのではなく、強者のように見える人にもなんらかのコンプレックスがあるから自分より弱い者をいじめるのでしょう。 対処法があるとしたら、そういういじめをする人に近づかないことです。 恋愛も同じで、あなたを弱者と見下す感じの女性に近づかないようにしましょう。

トピ内ID：cb746246961fb404

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弱者ではないかな

🙂
わー
生きつらさを感じている普通の若者って感じです 第一に東京に一人で暮らせるってだけで結構すごくない？ 私的には、男に生まれた、仕事がある、大学だけで十分強者です 共通点は仕事、私もエンジニアです 若者はみんなイケイケに見えるけど、 この辺の人間って基本人間関係不器用じゃない？ まあ、第三者とかに頼るのはいいんじゃないかな？ 何かあったら治療するなり、対策するなり 今の自分を受け入れましょう 結局私もその気のある自覚はしているが、 なんだかんだで今日も毎日平和に生きています あまり多くのものは持っていません 能力も平凡以下、容姿も普通、いじめられ経験があり もう対人関係はあきらめて、おたくキャラとして生きてきて バカにするやつらは相手にせず、多少は自分の身を守り 平々凡々、何も持っていないが故の気楽さが楽で心地よいという境地でいますよ アドバイスとしては、他人と比較するのはやめましょう

トピ内ID：c4bc5444e90ec52f

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大丈夫です

🙂
くまこ
トピ主さんのようなタイプの人は自分に合う人が少ないのだと思います。 だから焦らずに自分に合う人が現れるのを待ったら良いのでは？ サークルのコミュニティで浮いていたとのことなので一般的な（最も多い種類）の男性ではないのでしょう。別に良いじゃないですか浮いてたって。人と違うのは個性があるということですよ。 そのようなタイプの人は必ずいます。合う人とだけ仲良くなれば良いのです。現にお友達も何人かいるのでしょう。それで良いと思います。 誰とでも仲良くなれて自信満々で強いタイプの人はトピ主さんと合わないでしょう。 普通の人（語弊があったらすいません）は強いタイプの人にもうまく合わせられるし、標的にならないようにもできる。でも、トピ主さんのような人はそれがうまく出来ずにいじられ役にされてしまう。集団生活でよくある構図です。無理に絡まず、距離を置いて、かまってきたらできるだけ逃げる。 恋愛も合う女性がいると思う。キラキラ女子じゃなくて同じタイプの優しい人で。 自分に合わない人と無理にコミュニケーションとらなくて良いですよ。いじる人っていじっている俺おもろいとかわけわかんないこと思ってます。ノリが悪いと言われてものらなくて良いです。価値観違うので。自分を認めてあげて下さい。

トピ内ID：a377acf8b44aa952

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大丈夫

🙂
おばちゃん
眩しいくらいの若さ、しっかりしたお仕事、文章から読み取れる賢さ、 相談できる素直さ。 私がトピ主に持った印象です。 いじめの件ですが、皆程度の差こそあれ、いろいろ経験しているものです。それを表に出していないだけ。 私事ですが、現在40代の既婚者子供あり、友達にも恵まれ、日々幸せそうに生きていますが、小学生の時かいた恥を未だ忘れられず、その経験が深い傷になっています。 今現在も別の悩み(親関係)も長年抱えています。 でも、今のところ健康だし、毎日食べるものがあって、ゆっくり布団で眠れることだけで有難いと思っています。 トピ主さん、話題豊富になって、会話力、ユーモアを磨きましょう。 女性はカッコいい人だけでなく、面白い人、優しい人が好きです。

トピ内ID：762cb9bcdfe6d1fd

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トピ主さんは強い…。

041
ん？
トピ主さんのおっしゃる弱者とは？ トピ読んでいる限りトピ主さんは強い人に見えます。 思春期に酷い虐めにあい、それをキッカケに家から出られなくなる人も多々居ますね。 でもトピ主さんは大学まで進学をしエンジニアと言う肩書持ち自立して生きている。 人間関係躓いているとはいえ、少なくても友人もちゃんといる。 個人的には友人多いという人より少ない人のほうが本当の友人持っていると思います。 以上だけでも素晴らしい。 今悩まれているのは職場ではいじられキャラになり、そのいじられ方が虐めみたいなのでしょうか？いじられ方が辛いとか？ 会社で意見言うといじられからかわれるということですか？ もしそのいじられが辛いと感じるならそれを口に出し嫌なことは嫌と言えればね。 何よりも不愉快に感じるいじりと言うなら放っておいては駄目なのですよ。 言っても駄目ならさらに上に相談し行動起こして下さい。 今までの事思うならトピ主さんなら出来ます。 そもそも会社全体がそんな感じとするなら、そんな会社に留まる価値も無いです。 転職も大いに結構です。自分に合う職場必ずありますから。 例えトピ主さんに発達障害があってもからかいやいじめする側に問題あるのですからね。 恋愛面もですが一体何人の女性と会いそう言っているのでしょう。 友人誘うのに躊躇うトピ主さんですので、そもそもそれ程トライもしてないし例え会えても積極的に行動出来ないだけなのでは？ ただ恋愛も当然相性もあるし見つけようと躍起になっていても見つからずもあり、もっと年齢が行ってから生涯のパートナーを突然見つかる事もあるので20歳前半で悩まなくてもと思いますよ。 友人も躊躇しないで遊びや飲みに誘ってみたらいいのにね。 友人も類は友を呼ぶで案外似た性格の友人で誘われるの待っていたりしてね。 何より相談事出来そうな友人持ってて宝ですね。

トピ内ID：419100ff36d236f2

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青春ですね

🙂
神無月
トピ主さんを特に弱者だとは思いませんでしたし 特に珍しくない生きづらさの悩みだと思いました。 いじめであれば世の中の大半の人は被害者か加害者になってます。 トピ主さんにとっての酷いと感じるいじめですから、辛い思いもしてこられ それによる卑屈さとかネガティブさはあるのかもしれませんが それくらいかな。 友達はいますが、漫画とかにあるような「親友」的な人はいません。 極端に嫌われてもいないと思うけれど、自分が誘われていない集まりとかあると 何か失礼なことしたかなって不安になるし 人を誘うのも迷惑じゃないかって躊躇する。 恋愛なんて既に中年ですが、いまだに経験ありません。 仕事上の意見も今でもドキドキするし、無理してるまではいかないけれど頑張ってる感はあります。 で、家の中で一人になるとホッとするし、同時にいっつも一人だと誰からも必要とされていないのではないかと不安になる。 日常は独身であることにプラスもマイナスもないけれど、たまに結婚できない自分は欠陥品ではないかとか 配偶者がいたら良かったのではないかといったことも思うけれど 婚活する気合もないし、仮に結婚出来たら今度は家に人がいる事に嫌気がさしそう。 と思っているので、トピ主さんが特別変だとかは思いません。 私も若いころ似たようなこと思ってたなってくらいです。 書いてあることはいいことだと思いますよ。 ただ、極端に考え過ぎない方が悩みも気楽になると思います。

トピ内ID：eeb03befc168e91d

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レスします

❤
匿名
本物の弱者というのは、 自分より弱そうな要素が垣間見れた相手を喜々として構い（マウント）に行く奴のことです。 自分より劣っている要素が垣間見れた相手に屈辱感を与えたい欲望を抑えられない奴のことです。 強い人間はその真逆。 どれだけ心が満たされなくとも、人として無慈悲なこと醜悪なこと恥ずかしいことを「選ばない」人が本物の強い人。そのうえ「自分はどうしたらいいか」を考え続けて具体的な方法や道筋を「選ぶことができる」人が本物の強い人。あなたのことです。 どんなことがあっても、自分に恥ずかしくない選択を重ねた人は、その人だけの凄みを持っています。 私はオバチャンですが、あなたの文章は本当に美しく感じました。

トピ内ID：3dd57e060e8e835c

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折れそうで折れない弱さの中にある強さ

🙂
てんてん
それほどまでの生きづらさを抱えながら、よく中学・高校・大学・社会人と成長の階段を自分の力で登ってきましたね。 本当に立派だと思います。 しかも自分で働いて1人暮らしもされているのですよね。 時には仕事に行くのが嫌な時もあるでしょう。でも、自分が働かなければ家賃も払えないし食べる物も買えない。 だから１日１日会社に行く。 その積み重ねは、平凡だけど決して簡単なことではないと思います。 それを保っているトピ主さんは、自分で思っているよりもずっと偉いと思います。 イジメられた経験があると人が信じられなくなるし怖くなりますよね。 普通の人より安心感も少なくなるような気がします。 そんなダメージを負った状態で学校生活や社会生活を送り、人と接し続けてきた労力は相当なものだったのではないでしょうか。 本当によくやってこられたと思います。 友達関係や職場や恋愛において、あなたの理想通りでない自分が悲しくなってしまう気持ちも分かりますが、どうかお願いです、自分に「よくやってて偉いね！」と声を掛けてあげて下さい。 もし私があなたの親だったら、不器用な我が子が四苦八苦しながらも、逃げたりしないで自分の人生と向き合っていること自体に感動すると思います。 折れそうでも折れない、その弱さの中に存在する強さを嬉しく思うでしょう。 何より素晴らしいのは本当の自分から目をそらさずに、発達の偏りについて受診したり、気持ちを楽にするためにカウンセリングを受けたり、恋愛を求めて友人に相談するなど、適切な助けを得て諦めずに前進していこうとする姿勢です。 あなたにはきっと生きる力があるのだと思います。 人生は１度きりです。 どうぞ小さな物から大きな物まで、自分のやりたい事を見つけて人生を楽しんで下さい。 あなたがこれからやろうとしている方向性は間違っていないと思います。 陰ながら応援しています！

トピ内ID：6fa9e18eb13ad287

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エールを送ります

🙂
凛
ta様 大変な事が多い世の中です。 辛いことがあっても頑張ってお仕事して良いのでは? お友達や彼女はいたらいたで面倒臭い事も有ります。 たまには逆にご自分をみてみましょう。 お友達に相談したり、打ち明けたりは良く考えてからにしたら良いと思います。 エールを送ります。

トピ内ID：229a1ce751fdb86d

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病院いかなくていいし、あまい！

😡
ど根性
いじめにあうって誰も経験してないと 思う？ そんなの自分から言わないだけで 大勢居るし、隠してるさ。 自分だけこんな人生なんて 思ってたらほんとバカみるよ。 しかもエンジニアって、 エンジニアにすらなれない人もいるんだから 怒られるよほんと。 自分も子供の頃〜イジメにあってましたけど、 今は寧ろ逆の人間になりました。 (いじめる側という意味ではないです。) 逆の人間になろう、このままじゃダメだと それなり考えてきたからです。 だって今の自分が嫌なんでしょ？ じゃ、変われば良いだけ。 どうやって変わるの？ 誰かを真似る事からでもいい。 憧れてる男性、尊敬できる人、 とにかく自分が良いなと思ってる人間。 それが女性だっていいし、 とりあえず見た目だけでもいい。 でも、 同じになれないのは当たり前だよ！ だって自分って世の中一人しか居ないんだし、 同じ人2人居たら怖いでしょホラーでしょ。 しかも人間に生まれてこられるって どれだけの卵子競争率か知ってる？ 親に感謝しなよ。 病院いくとか自分が変だとか、 そんな事言ってるから よけ変になる。 自分がトピの友達だったら、 そんな事はさせないし、 改造計画を企てます！ 私は大丈夫なんて慰めの言葉は かけませんね。

トピ内ID：0f580401bd191adb

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私はあなたのことすごくできた方だと思います

🙂
よしもと
トピ主さんの悩みを軽んじているように聞こえてしまったらすみませんが、トピ文を読んで私はトピ主さんのことを、すごくしっかりして人間のできた方だと思いました。 というのも、人間不信や集団に属することへの苦手意識を持ちながらも、大学ではサークル等のコミュニティに所属し、就職もされたのですよね。そして、現在のお悩みに関しても既にご自分で対処法を色々思いついていらっしゃる。 そんなにご自分を卑下されることないのでは。 ちなみに発達検査してみないとあれですが、発達障害ではなくむしろ高ＩＱだとか、もしくはいじめによってエピジェネティックな変化が起きたとかの可能性はないでしょうか。 話は変わりますが、私も小学生の頃に受けた性的いじめや変質者被害で男性が怖くなり、また、中学頃から片方の親に心理的虐待を受けた影響でごく少数の決まった友人以外と口を聞くのが怖くなり、その後大学でもサークルに入らずバイトも長く続けず、就職活動中もパニック障害を発症し就活をやめてしまったりと、もう逃げに逃げまくりました。 割といい大学だったので同級生は一流企業へ就職した人ばかりなのに私は閉じた空間にいられなくなり面接中の体調不良以前に電車に数駅の区間乗ることもできなくなったので正社員の雇用すら得られず。そういうのを弱者と言います。心が弱い。 人生を悲観していましたし今も抗不安薬を鞄に入れて持ち歩かないと最寄りのスーパーにすら行けないので働く度に鬱になりますが、いい結婚相手に巡り会えたことで幸せを感じる時期もあります。結婚で解決という甘えた人生で参考にならずすみません。恥ずかしいし情けない。 私ですら好きになってくれる人がいたのですから、心を奮い立たせて逃げずに頑張ってこられたトピ主さんが人から好かれないはずがないと思います。 長々と自分語り等失礼しました。トピ主さんの心が少しでも晴れることをお祈りしています

トピ内ID：fe0d9c5cdeebf25b

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まずは、身だしなみを、こぎれいにしてみて下さいませ。

🙂
カワセミ
まずは、身だしなみを、こぎれいにしてみて下さいませ。私も、入院中に、入院の先輩から、教えていただきました。とりあえず、身だしなみを、こぎれいにして下さいませ。人との、であいは、まずは、最初は見た目になります。こぎれいにしておくと、必ず得をします。いかがでしょうか？

トピ内ID：1e8916964c3a5a89

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大丈夫だから

🙂
どら焼き
＞気持ちを溜め込まず、カウンセラーへ相談するなど第三者の力も借り ブログがいいと思います。カウンセリングは時間の制限もあるし、お金もかかる。合わないカウンセラーだと、余計に傷を広げることになります。そして、自分に合う、カウンセラーに出会えるのはなかなか難しい。 年齢的にブログ世代ではないかもしれないですが、心置きなく、ため込んだ思いを綴れます。 続けていれば、賛同者が現れます。自分だけの自分の思い・考え・気持ちを語れる場です。 ＞吐き出す様な形で書き込ませてもらいました。 まさにコレです。そして、コレが大事なんです。 すごく読みやすく、わかりやすい、主さんの気持ちが伝わる文章です。 ＞発達障害などの可能性もあるため病院へ行くこと 特性がある人は、このような文章は書けないと思います。 もう少し、特徴的な文になると思うので、今の段階で主さんに検査は必要ないと思いますよ。 主さんは、とにかく自分に自信がないのが要因だと思います。 過去の経験があったので、仕方のないことだと思いますが、もったいない。 過去は、忘れる必要はありませんが、引きずってはダメです。 後ろばかり見てるから、つまづくのです。 ＞エンジニアとして働いていて、東京辺で現在は一人暮らしをしています さらっと書いてるけど、めちゃくちゃ凄いことですよ。 ＞限界を感じています なにに限界を感じるの？自立して自活して、マチアプなど、自分から行動も出来て、誰でも出来ることではないです。 マチアプの恋愛は、あれは上級者向きです。恋愛上級者でも攻略は難しい。 もう少し、優しい出会いの方法を探しましょう。 お住まいの自治体で、取り組みありませんか？探してみてください。 自信持ってください。自分で思っている以上に、主さんはハイレベルの人ですよ。 大丈夫。明日は明るい日ですから。 もう少し、頑張ろう。

トピ内ID：0204196d2a7a265d

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そうだなあ

🙂
通りすがりのおばさん
大学卒業できて、仕事があって、友達がいる。 そんな人を弱者とは言わないですよ。 あなたのような人は 不器用とか、付き合い下手というのではないでしょうか。 昔からそんな人はたくさんいるわけですが、血縁や地縁の濃い時代はあまり目立たなかったんでしょう。 不器用さんでも地域社会で周囲の慣習に従ってさえいれば 孤立化せずに暮らせたんだと思います。 一方、慣習に従うという同調圧力は今よりずっと強烈で、 それが嫌でみんな都会に出てきた。 しかし、現代はその逆の流れができています。 過疎化の進む地域に若い世代が移住するのは珍しいことではない。 それを可能にしているのが交通インフラと情報化です。 エンジニアでリモート仕事ができるなら 思い切って地方移住もありではないですか。 高齢者が多い田舎は現代のデジタル社会から取り残された 本当の意味での情報リテラシーが低い人がたくさんいます。 彼らのお役に立つのも立派な社会貢献ですし、 そうやって新たな地縁を築けば、とりあえず孤独感は癒されると思います。 田舎には若い女性もいないですが 東京周辺でも出会いがないんですから地方でマッチングアプリをしても同じですよね。 ひょっとしたらデジタル強者の男性を求める 田舎暮らし好きの女性とマッチするかもしれません。 肝心なのは、「自分なんてしょせん弱者」とウジウジせずに 「自分でもできることはお役に立ちますよ」 「人には感じ良く親切にしましょう」 （年寄り子ども女性男性差別なく） という大人の基本を実践することです。 親切は不器用でも話下手でも出来るじゃないですか。 そうすれば何か展望が開けてくると思います。

トピ内ID：9ee43e223e196d98

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そもそも弱者なんでしょうかね？

041
匿名老人
非正規雇用が約4割もいるのに正規雇用されていて。 しかも手に職のあるエンジニア。 東京で一人暮らしで生活を成立させている。 ホンマもんの弱者が聞いたら怒られるレベル。 極端な例えをするなら貴族の中で公爵じゃなくて男爵でしかないと嘆いているようなもの。 公爵にイジられる男爵がツライと泣いている。 そして。 いじられキャラがどれだけ幸せかも気づいていない。 長い人生と社会人生活の中で私が思ったこと。 それはいじられキャラの人達って総じて幸せ者が多い。 いじられキャラをイジメの延長かのように考えていからツライ。 全く違う。 いじられキャラの特徴はね。 親しみやすく、反応がいいので一緒にいて楽しい。 表情豊かで天然で、心が広くて優しくないといじられキャラにはなれない。 それでいて。 イジっているほうは多少の罪悪感を持つもので、いじられキャラの同僚が仕事で困っているとどこからともなく助け舟が出されたりする。 普段、三の線でみなからいじられているけど。 仕事をしてみればちゃんとしててさ。 そのギャップにキュンとなる女子もいないでもない。いやいる。 早い話が人気者ってことだ。 但し、仮面ライダーのようなあがめられたり、憧れの対象になる人気者じゃない。 ちびまる子ちゃんのような親しみの湧く人気者だ。 ただ、注意して欲しいの愛されるいじられキャラを妬んで意地悪なイジリをかましてくる奴が混じる。 これは見分ける必要がある。 そういうヤツへの対処法はひとつ。 塩対応。 リアクションが薄ければ、イジリが空振りばかりになるので、まわりから単なる嫌味なヤツとして本人が評判を落とす。 君は弱者なんかじゃない。 自分で自分を弱者扱いしているだけ。 自分が可哀想じゃん。 自分の一番の味方は自分なのに。 自分の一番の敵が自分じゃそりゃつらいはな。

トピ内ID：7393a184c4a60d2f

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自信を持って下さい♪

🙂
HARU
虐めを経験しながらも、大学まで進学し立派に仕事・東京で一人暮らしされるなんて十分に立派な事です！ 先日TVで、 虐めにあい強くなりたいと身体を鍛える→就職先は警察官→病をきっかけに退院後は復職するも、今はスポーツトレーナーのオーナーとして生き生きと生活…素敵な方を拝見しましたよ。 外見・知識…主さんにも何か（自信）になれるものが見つかれば、きっと変われると思います。眉毛を整えるだけでも大分変わります… 色々な事にチャレンジしてみて下さいね♪

トピ内ID：d69dcf411738b814

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自己肯定感かなあ。

🙂
サマー
毎朝身支度時に鏡の前で笑顔を作り、「おはよう俺、今日も良い感じだ。」って自分に言ってみて下さい。 声に出さなくて良いから。 昔自己啓発の講師に聞いてやってみてましたが、割と気分が上がりますよ。 自信の無さがいじられる事に繋がるのかと思うので、小さい事ですがやってみて下さい、

トピ内ID：ba9a90c706db3868

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大丈夫

🙂
よち
いやいや、凄い事だって。虐めにあっても負けず今、生きているんです。それだけで強い人間ですよ。しかもエンジニア。生きている事に意味があるだけで他人と比べなくていいんですよ。 人はすぐ自分の出来ない事を羨ましがるし、妬んだり、比べるけれどみんな違ってみんないい。それだけですよ。 しかも変わろうと努力する姿勢をお持ちじゃないですか。今は難しいと思うんですが、こんな自分でも良いんだ。と心の底から良い意味での開き直りが出来た時、お気持ちも軽くなると思うし、環境も変わります。自分自身の捉え方に変化が起こるので。

トピ内ID：8ad49f7990c27435

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きっと良い人に会える

🙂
たけお
他人は心満たされているように見えるかもしれないけど、どの人も悩みや苦労があると思いますよ 主さんは自分の悩みを言語化して第三者の意見を聞こうとしている、前向きで立派だと思います 感じの良く清潔感のある服装や髪型、眉毛などを整えて、人に一目置かれるように そして内面を磨いてみてください 尊敬できる作家の小説とか、心理学などの専門書など、自分と違う人生経験、他人の思考に触れる事大事ですよ 大学卒業してまもなくなら、学生相談室に卒業生だけど、と言ってアクセスして、外部の良いカウンセリング施設などなアドバイスをいただけないかしら？ いろいろじっくりやってみてください 毎日の地道な積み重ねが、将来の良い人との出会いにつながるのではないかしら？

トピ内ID：c582faf3012e8d37

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無理はしてない

🙂
さすけ
我慢はしてるけど無理はしていないんじゃないですか？ 無理して遊びに誘う、無理して笑う、無理してわかった風に振る舞うなど。 我慢と無理は似てるかもしれませんが違うものなのに混同させると考えがまとまらなくないですか？ 日記をつけて、自分がどういうことにどう感じるのか、とか分析するといいですよ。 感情だけの思考から客観的な思考ができるようになります。 そして、病気？を疑う前に自分は不器用なんだと自覚した方がいいです。 あと、いじめられたから彼女がいないのではなくいじめられたのも彼女ができないのも同じ理由なんじゃないですかね。 他の器用な人たちを基準にして同じようにできないと落ち込んでも仕方ないんですよね。 あなたはあなた。 違うタイプなんですよ。 不器用なら不器用のベストな処世術ってありますから、探してみてください。 あなたは、優しくていい人なんでしょう。 でも器用ではない。 生き方のモデルを間違えてるだけだと思います。

トピ内ID：ef1e96a3664a829f

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トピ主さんはすごい！

🙂
たは
大学を出て手に職を持ち一人暮らし！ 尊敬します 私は大学中退、資格もなく非正規雇用で、最近は職場に馴染めないどころか虐められるので人間不信で人が怖いです 若い頃はまだ馴染めないだけだったのが、年を重ねて周りの御局にいびられる様になってしまいました 幸い恋愛面はなんとかなって、結婚して子供もいますが、上記の理由で社会との繋がりを持つのが怖くて半引きこもり状態、それでも自分の居場所が欲しくて、でも怖くて…の繰り返しで、家族に甘えたまま日々を過ごしています それに比べてあなたはすごいですね どこが弱者なのでしょうか 私にはさっぱりわかりませんが、あぁでも、私の昔の友達で今立派に教師をしている子も、恋愛面で恵まれず、どこか卑屈になっているところがありますね 今まで生きてきた中で色んな人を見てきて、容姿が同じくらいでも、暗くて、どうせ自分なんか…と言ってる人の方がモテない印象です 最低限の清潔感は必要ですが、そこを揃えたら、やはりイキイキ楽しそうに生きてる人が男女共にモテる人だと思います 筋トレが手っ取り早い方法だと聞いたことありますよ！ ストイックに努力した事で自分に自信が持てるし、結果的にスタイルも良くなって見栄えも良くなる 自信がつくから態度にも余裕ができ、ネガティブオーラから解放されて魅力的な人になれる！ 何かで自信をつけるのってなかなか言葉通りにはいかないけど、筋トレなら目に見えるものなので成果が出やすいと思います！

トピ内ID：f41325e5a68d4cde

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予算を決めて外見から。

🙂
もっと楽しみたい
外見情報がないので、それなりに気を使われてるのか？ お金には困ってなさそうなので、少しブランド物に頼ってみるとかは？ 但し、カモにされる可能性も高いので、そこは注意しましょう。 私も満たされない20代でした。私は結局は結婚したくなるような相手が欲しかっただけでした。1人が寂しくて。 それに気付いてから、それまで、男性に媚びるような女の子らしい服は着ませんでしたが、結婚するまでは男性ウケするように自分を変えました。 そして結婚したら、徐々に素の自分になっていった感じです。 男らしく、強く、なら筋トレとか？ なりたいイメージはどうですか？ 別に、そのままでもいいけど、今までの自分が嫌なら変わってもいいのですよ。 自分の考えにしばられないで下さいね。 大丈夫です、運命の人はいますから。

トピ内ID：acedddbaf3ab17f9

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外見はどうですか?

041
ファイト
ぶっちゃけ、いかつい、強面、イケメンでいじめられる、いじられる人は少ないと思います。 外見はどうですか? 太っている、眉に前髪がかかる、眉がボサボサ、眼鏡がオジサンぽい、地味、ハの字眉、弱々しいとか。 それなら、筋肉つける、細マッチョは女性に人気あります。 理髪店より美容院にして今風の髪型にしてもらう、眉カットサービス付美容院もあります。 眼鏡はZoff等安価で良いです。店員さんにお洒落な眼鏡を選んでいただく。 服装も、安価なアパレルのマネキンごと買ってみる。 そういう私も小学生、中学生の時いじめに合いました。 身嗜みに構わなく似合ってなく、大人しいから色々言われました。 気の強い美人の友達は私には優しいけど、他人に気に入らないこと言われたらすぐ顔に出します、目で怒り、決して失礼な人に媚びない。すると周りも察し、怯みます。 気の強い友人友達（トピ主には優しい）を作ると参考になるかも。 外見はBMI21〜22まで維持して、髪型、メイク、服装は常に研究してます。 今はいじめに合わず、恋愛もしてます。 最後に痛みを知ってるから、自画自賛で優しいと言う人よりトピ主は優しさを知ってると思う。 過去は過去、今を大切に。

トピ内ID：08e1ceec9e679c31

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弱者ではないよ

🙂
きのこ
日本人、男性、20代、大卒、エンジニア、東京在住なのに、弱者とは一体どういうことですか？ 悩みはわかりますが、もう少し広い視野で自分の立場を見ましょう。 ご自分が持っているものに目を向けて下さい。卑屈にならないでね！

トピ内ID：fab213c7f245713a

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言霊の呪いですね

🙂
匿名
私もいじめられた事がありますし、毒家族育ちで、未だに生きづらさは感じてます。 ですが、自分を弱者だと思った事はないです。 自身を弱者だと思う理由が知りたいです。 トピ文を読んで、被害者意識が強い方だと思いました。 そして、その被害者意識が「難」の一つではないかと思ったからです。 誰もが少なからず、人間関係に悩みもがいてます。 無理して笑ってる人もいます。 辛さをこらえて仕事に行く人も沢山います。 人前で発言するのが得意な方なんて一握りです。 下ばかり向いてませんか？ 顔をあげて、人をちゃんと見てはいかがでしょう。 辛いのは自分だけではないと分かるはずです。 人と自分の何が違うのか分かれば、何が「難」なのか具体的に見えてくると思います。 そして一番大事な、自分の良い所も見えてきます。 今のあなたは、辛い辛い、ダメだダメだと自分で自分に呪いをかけてますよ。

トピ内ID：6d5819f1aba3d8a6

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弱者ではない

🙂
ゆい
ド田舎在住、短期バイトを繰り返している者です。 主様は本当にお辛いのでしょうけど、客観的に見たら東京在住で弱者は無理があります…

トピ内ID：cb16f93282935c11

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何よりの強さは、トピ主さんの優しさ。

❤
勇気も気力もある人
自分の事を弱者だ、と言う人... どういう人でしょう...？ 社会的に、不利な立場にいる人でしょうか...？ それとも、 困難に立ち向かっていく勇気も 気力も無い人？ 以前の いじめを、 今でも 引きずっているなら、 未だに、そのいじめが 克服できていない。。のですね。 でも、 一生許せないぐらい 辛い思いをさせられたけれど、 あの時の経験を、自分は 乗り越えることができている、 と 捉えると、 次に出会う困難にも、 上手く立ち向かっていけるだけの、 勇気も 気力も 感じることができるのではないか、と思います。 いじめられたから、 当然！今でも 自分は弱者だ、と考える事こそ、 あなたをいじめた人の、思いのつぼ。。になるのです。 この世の中には いろんな人が居て、 自分が、弱いと感じると、 いやいや、自分は もっと強いに違いない！ と、自分より、もっと弱そうな人を探して、 その人を いじめて、 手っ取り早く、 自分の力や 権力で 自分の弱さを忘れよう！とする人がいます。 ほら、やっぱり、私は強い！と、すぐに自己肯定する人です。 自分は いじめられたのに、 その辛い思いから  人をいじめるような人に トピ主さんは ならなかった。 それだけでも、トピ主さんは 強い人です。 だから、ご自身が、 常に、何かを 無理して我慢するのは、 いじめを経験したからではないのです。 子供の時から、 自分への 信頼感が無かったからです。 自分を肯定できるようになると、 たとえ、目標に達する事ができなくても、 自分の ほんの小さな 一歩でも、 それを、自分にとっては、 大切な一歩だと 認識できるようになります。 高望みをしないことです。 トピ主さんは、多分 気付いていないと思いますが、 人に優しくできる、という... 何よりの強さ！が、トピ主さんには あります。

トピ内ID：b946cf1f4ca2c13e

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人はどこかしら弱いところがある

🙂
ふゆう
お金持ちで陽キャのコミュニケーションお化けだったら「強者」、反対に、貧乏で陰キャのコミュ障だったら「弱者」…というわけではありません。 見方を変えれば、どんな人でも、強みや弱みがあります。 私は体が段々動かなくなる難病を、20代後半で発症し、15年経った今年、どうしようもないほど悪化してしまい退職することになりました。 今はまだ無職。障害年金をいただいたり、医療費助成などを利用させてもらって、申し訳ないと思いながらも、生活できています。 経済的、社会的に見れば、私も「弱者」です。でも、行政の力をお借りして、生活できていること自体がありがたいし、心配して、悔し涙を流してくれる方々がいることに、幸せを感じています。 まだ動く体を使って、できることには挑戦したいとも思っていて、退職も「病気のせいでできない」というよりは「できないことではなく、今、私ができることに目を向けよう」という思いからです。私の強みは、あまり良くない家庭環境だったにも関わらず、周りにいてくれる人達が、ステキな人達ばかりなこと、自分を客観視でき、現状を受け入れ、全力で取り組みながら楽しめるところ…だと思っています。 目線を変えれば、トピ主さんも「弱者」ではありません。 素晴らしいお仕事(個人的に「エンジニア」に憧れがあります)をされて、恋愛の相談ができるご友人もいて、東京で一人暮らし。自己分析ができて、反省を踏まえて、これから先のことも考えていらっしゃいます。 他人をいじめたり、いじって面白いと思うような人よりも、圧倒的に心が強いと思います。 案外、自分の悪いところを客観的に直視することは難しいです。また、そこから変わろうと一歩踏み出すことも。 それと、全てのことに気を遣うのは疲れます。気も無限にあるわけではないので、トピ主さんとトピ主さんの大事な人達だけに、心と時間を使いましょう。

トピ内ID：4723b27687c31d07

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心を売り渡したくはない

🤔
BlackWhip
イジられキャラで売ってきたある芸人さんの半生を思い出しました。 自分もわりと励みになりました。 その芸人さんは子どもの頃から周囲から「面白いね〜」と称賛され芸人なったのに、芸能界ではオモロないイジられキャラとして定着させられ自尊心が傷つけられるばかりだったと。 TVに露出の多い有名人になれても、富や栄光を獲れても自分が赦せないのです。 でも「傷つけられる対価として金だけはたっぷりもらうからな！！」をプライドに奮起してきたそう。 そしてやるだけやった後、露出は減ってもスパッと自分の本当に追求したいお笑いにスライドして行きました。 かっこいいと思いました。 抽象的で分かりづらくてすみません。 つまりは、 自分に無いものがあっても自尊心を失わず獲るもののほうがさらに上回ればそれはかっこいい生き方なのではないか？と思うんですよね。 主さんの傷ついた心と引き換えに獲てるもの、持ってるものの価値も間違いなく大きいわけで。「在るもの」のほうにフォーカスしてったほうが人は確実に幸福度は高いです。 でも完全に心を売り渡すのはアカンですね。そこまで落ちなければ人はなんだかんだ救いがあるものです。

トピ内ID：0ce7d00cfe5a676b

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