義両親が後期高齢者になりました。この連休に会った時に言われました。「私達の介護はどうするつもりなの？」と。夫のいない時に夫の兄の奥さんの義姉と4人きりの時の事です。どうするって私と義姉に介護しろって解釈でいいんでしょうか？私にも義姉にも両親がいて私には姉、義姉には兄がいます。義姉も私も絶句したままでしたが、何と答えたら模範解答でしたか？

私達の介護はどうするの？ | 家族・友人・人間関係

それは…

🙂

らら

2025年05月22日 19:39

息子さんたちに聞いてください、と答えるのが良いですよ。実際、嫁の立場ではどうしようもないですから…

トピ内ID：f3ddae7d848be3ca

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できる人がします

🙂

同居嫁

2025年05月22日 19:39

模範解答というより現実でしょう。できる人ができる範囲でやるしかないです。嫁だからターゲットにされたと不快に思うのはわかりますが、それを責めるのはお門違いかと思います。親とは生きてきた時代が違うのだし、「介護は実子」を強調しすぎると結局妻も窮地に陥ることになりかねません。夫婦は助け合うものだと思うので、夫が困っていたら妻もサポートするというのが私の持論です。だれが介護するかなんて予定したって無駄です。ちなみに私は同居嫁なので結婚直後から「義父母の介護は嫁の仕事」と言われ続けてきました。実家の親も、近くに住む娘は私だけなのであてにしていたようです。でも結局実父母、義父母、だれも介護していません。逃げたわけじゃないですよ。介護の必要なかったんです。家事支援ならやりました。こんなこともあります。

トピ内ID：26de83013189890c

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まだまだお元気で必要ないですよね

🙂

なな

2025年05月22日 20:20

体力が落ちたり具合の悪いところがあり、現実問題として介護がのしかかりそうなら、費用は本人の財布から決めるのは本人と実子少しはお手伝いできることがあるかもしれない介護は実子と言われて自分の親の病院付添してますでも、どれも不適切な気がしますね

トピ内ID：74fdefe25f4ffe1f

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それで良かった

🙂

パンプキン

2025年05月22日 20:20

絶句して何も答えなかったのは、百点満点のリアクションだと思います。そこでもし思わず「いやぁ、私たちで手分けしますよ」などと答えてしまっていたら、あの時嫁2人で協力してやると約束したでしょ、となっていたことでしょう。絶句で何も言わなかったのは最善の答えです。今の時代は、介護は実子です。だから息子2人でも遠距離でも、息子同士が話し合って知恵を出し合ってなんとかするしかないのです。

トピ内ID：13de353b55a5034e

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夫に

🙂

わかめ

2025年05月22日 20:20

私だったら「夫に伝えておきますね～」ニッコリですね。私は言われたことないですけど。

トピ内ID：07a4bef4945d1557

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どうするか聞いていません

🙂

べるる

2025年05月22日 20:20

基本的には介護に関してどうするつもりなのかは義親本人と息子達で決める事なのでトピ主さんが夫さんから何も聞いていないのなら夫から何も聞いていないので、『私は』分からないですと答えたら良いのでは？

トピ内ID：d34645f476971c8e

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聞く相手が違うのでは。

🙂

木村

2025年05月22日 20:35

はじめまして。40代の男です。模範解答は無いと思いますが、しいて言えば正直に答えるのが無難だと思います。何も考えていなかったたのならそのまま答えればいいだけです。そもそも義両親は嫁に聞いて回答を得られると思っているのですかね。

トピ内ID：6b1b60607342b93c

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＞「私達の介護はどうするつもりなの？」

🐱

ぽんた

2025年05月22日 20:50

｢介護が必要になったら、どうなさりたいのでしょうか？｣模範解答かどうかは分かりませんが、まずは義両親にどのような考えかを聞きますね義両親の考えを聞いてから、そのような場合どうするのかを夫と考えると私ならば答えます

トピ内ID：1d14c0a1bd8c10b5

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どうするつもりだったの？

🙂

華子

2025年05月22日 21:09

ご主人が介護するにしても、「義父母の介護をどうするか」を夫婦で話し合っていてもおかしくない年代ですよね。実子(ご主人)がいない時に聞いてくる義父母も問題ですが、後期高齢者の義父母の今後を何も話し合ってないトピ主夫婦にもビックリです。模範解答は、「夫婦で話し合ってでた結論を伝える」だと思います。

トピ内ID：9916d4d5f54a6914

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「夫から何も聞いてませんので…」

🙂

そら

2025年05月22日 21:45

模範解答かどうかは分かりませんが、「夫から何も聞いてませんので…」とのらりくらり、がいいと思います。で、トピ主も義姉も自分の夫に「あなたがいない席でこういう話が義両親からあった。私達はあなた達のいない場所で義両親の介護に関して何かを明言することは決してない」と伝えておきましょう。できればトピ主夫妻と義兄夫妻の4人が揃った場所で、出来るだけ早く。で、夫たちから義両親に「妻には、自分のいないところで介護に関する話をするなと言ってある。介護の話は自分がいる時にしてくれ」と言ってもらいましょう。義両親が夫たちに「ヨメ達が我々の介護をすると言った」と噓を言うのを阻止するためです。そして、出来るだけ早くトピ主夫妻と義兄夫妻で介護についての話し合いをしておきましょう。

トピ内ID：05ea0abf86095ecf

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絶句で良かったのでは？

🙂

アラカン

2025年05月22日 21:51

聞く相手を間違えていますね。そもそも介護は実子の時代なのに何故息子の妻に聞くのか。妻にさせる前提での質問としたら大きな勘違い。でも兄弟の妻同士互いに絶句したのは良かった。これで互いに意思疎通が出来て情報交換できる。うちも同世代で夫の立場です。親には自立出来る限り生活してもらって介護が必要位になったら地域の包括支援センターに相談するつもり。キーパーソンはやはり実子の役目だと思います。古い考えの親を諭すのも実子の役目、そうでないと家庭不和になりますから。以上、経験談です。

トピ内ID：9bb6b8c6ca5d32af

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夫(実子)が決めるの？

🙂

同居嫁

2025年05月22日 22:25

少しびっくりしたので。夫が決めると言うことは夫が「妻がやる」と決めたら従うつもりなのかしら。いやいや穿ったコメントしてすみません。「夫が決める」と言う妻は、まさか自分が指名されるとは思ってないってことですよね。それと、介護が必要になった老親に決めさせるなんて無謀ですよ。世話になる立場になったら極力まわりの都合に合わせてもらわなきゃ。自分主導の老親も結構いるけど本当に困りものなんですから。何が言いたいかというと、「自分たち夫婦の話し合いでしょ」ということ。その場であわてて話し合ってもダメ。常日頃から意思疎通ができてなきゃね。私だったらキーマンには夫になってもらうことはもちろんだけど、私だってできることはします。それが夫のためになるならまわりまわって自分のためにもなると思うから。

トピ内ID：26de83013189890c

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それは夫さんに訊いて下さい

🙂

かぴ

2025年05月22日 22:25

私達に言われても分かりませんので夫さんに訊いて下さいが正解だと思います。

トピ内ID：ee11780d038084ec

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ドン引き

🙂

春巻き

2025年05月23日 09:46

息子である夫に聞いて下さいが正解です。それにしても厚かましい義両親ですね。

トピ内ID：94b0b502e6a2c023

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やれる方がやる

🙂

梅

2025年05月23日 09:51

地域包括も介護の現場も人手不足なので、介護が必要になってから相談したって自分達で動かなくてはいけない部分は割とでてきます経済的に、介護保険以外の実費分をいくら払えるか？にもよるし‥ まだ介護を経験してもない段階では体験談にもなり得てませんけどね私は、妻の立場実親も義両親も後期高齢者義父と実親は80代半ばでも元気に過ごしてます義母が70代前半で認知症になりましたが、夫は仕事が立場的にも1番忙しい時期でした夫がメインの稼ぎ手でしたし、夫が仕事を休むよりはパートの私が空いてる日に動いた方が現実的に良かったので、通院や介護保険の申請やデイケアへ行く洋服の用意や男性の夫ではおぼつかない部分を担いました義母は、男性(息子)に着替えなど手伝われるのを嫌がりましたし、同性の私は受け入れてくれてました (認知症なので、説得より本人の納得ありきなので) 介護は、実子とは契約面などで実子じゃないと出来ない部分や経済面の相談などあるからですが、実際には通院やケアマネさんや介護スタッフさんとの連絡など細々した事がありますコロナ禍なんて、予定外の事だらけ。家族がやるしかない場面も沢山あったものしかも平日、日中に連絡必須な施設も多かったそれ以外で対応してくれる所も都会にはあるだろうけど、数が少ない地域だと選択肢もない夫婦で相談していくしかないし義両親からそう言われたなら、夫に「介護が不安らしいよ」と伝えてみました？介護で揉めるのは、結局親子間よりも圧倒的に介護する側の兄弟間や夫婦間だもの年老いて心配な本人達はそりゃそうだろうと思うけれど、夫婦間での意見が1番大切なのではちなみに自分の親に何かあればどうします？専業主婦なら時間がある方が仕事してる方より手厚く出来るならずるくないですかね

トピ内ID：f6b1d16e4f77c2d8

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夫に言う

🙂

ぽよん

2025年05月23日 10:32

介護は実子と法律で決まっていますので、息子さんに聞いてみてくださいこれくらいしか言えないですね。実際、本当のことですし。そして、夫にも言いましょう。そういう親に育てられている息子は、嫁が介護するのが当たり前って育てられてる可能性があります。なので、夫自信も「え？俺は仕事があるんだから君がするのが当たり前でしょ」って言われるかもしれない。今のうちに、夫にもちゃんと言っておきましょう。お互いに自分の親の介護はするが、相手の親の介護はしない、とね。もちろん、したいというなら話は別ですけどね。

トピ内ID：467e642ca110ab9c

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話しはすべて実両親の介護にすり替える

🙂

世の中の秘密

2025年05月23日 10:32

「どうなんでしょうね？　私も自分の親の介護はどうなるんだろうって心配してます」って同意してる感じの言葉を使いつつ、でも対象はお前たち（義両親）ではなく実両親ということを伝えるのが正解かなあ夫が現れたら義両親の前で「夫くん、義両親さんが私たちの介護はどうするつもりなの？って心配してたよ　ちゃんとご両親と話し合って安心させてあげて」といい人を装った説教ををして「介護は実子でやれよ　嫁の私に頼るな」とやんわりと伝えるかなあ後は介護の話が出るたびに自分はひたすら実の両親の介護にまつわる話をする感じかなあこうすれば「おめーの介護は実子に頼め、私は自分の親で手一杯」ということが夫にも義両親にも円滑に伝わると思います

トピ内ID：5643d33aebf9d893

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正解！

🙂

さくらなみき

2025年05月23日 10:32

今回絶句で正解だったと思います。絶句で済まなかった場合には、「。。。それは夫達で決めると思いますので、私達にはわかりません。。。」かな。話し合って〜とかみんなで見ます〜なんて言わないほうがいいです。私はハッキリ言うタイプなので、「うちの両親は子供に面倒かけたくないから自分達で施設入るなり、もう今から色々検討しているみたいです〜。うちの親は人生設計がしっかりしてて尊敬してるんです。」と嫌味で返すかな。まぁ要するに、あなた達も子供に迷惑かけるなよという感じでチクリというかも。

トピ内ID：5540a96fdb79fde4

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夫に聞いてください。

嫁を使うな

2025年05月23日 10:43

夫には聞いたのですか。話はそれからですよ、で良いと思います。

トピ内ID：f0c70db15936e8b2

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息子さんに聞いて下さいね

🙂

50代会社員共働き

2025年05月23日 10:43

笑顔で「息子さんに聞いたらいかがですか？」で良いのでは？私は50代ですが、専業主婦のいた大昔の時代と違いますので考え方に差があるのはしょうがありません。時代は大きく変わったのに脳が切り替えられていないのでしょう。私もそうですが、今は夫婦で稼いでいますので「嫁」はいません。介護は実子です。だから私なら「えっ？自分で考えていないのですか？資金とか用意していますよね？私達は自分達で老後の話し合い済ですし計画済ですよ。今からでも間に合いますからご夫婦で良く話し合って下さいね」と他人事前面で言いますね。ただ私達夫婦は早くから親の事は実子対応で、私は義両親や義きょうだいと会う事もないので本当に他人事ですが笑

トピ内ID：a8af80f3358a5660

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もう令和なのにね

🙂

シナモンベーグル

2025年05月23日 10:43

実子ではない主さんにそんな事聞くのなら、「遺産相続はどうするつもりなの？」って聞いてみたいですね。実際の所言えないけど。それぐらい聞く相手を間違えてる質問ですよね。まあ、私なら「私にも親がいますからねー」とか「息子に聞いてください、私がしゃしゃり出るわけにもいかないし」とかかな。

トピ内ID：d4a20934cfb98984

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「今は介護は実子なんですよ」

🙂

М

2025年05月23日 10:43

「夫と話し合う」とか「夫から聞いていない」など中途半端なことは言わず、そういう機会にはっきり言うべきだったと思います。ただトピ主さんに少しでも義両親の介護に関わる気持ちがあるなら、「そういう前提で夫と話し合うことになると思います」と付け加えておけば良かったのではないでしょうか。

トピ内ID：db092d0f8c70323b

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質問で返すor堂々と介護サービス利用を提案する

🙂

むいむい

2025年05月23日 11:25

「私たちの介護をどうするか」それは、自分がまず考えて準備することです。さらに、その考えに基いて、子どもがいれば子どもと相談することです。なので、私ならこう答えます。「お義父さん、お義母さんは、どうなさりたいですか。今の時点で、何か準備などなさっていますか。」「お義父さんとお義母さんの考えがもう決まっているなら、お義兄さん、〇〇さん（夫）と話し合ってください」でしょうかね。あるいは、にっこり笑顔で「買い物とか、お掃除とか、通院に付き添うとか…月一回くらいならできる？〇〇さん（夫）、どう？それ以上の手助けが必要になったら、介護保険の手続きを手伝いますね！」と提案する、堂々と。

トピ内ID：3a2f6557185dc434

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私なら

🙂

介護中

2025年05月23日 11:25

「◯さん（夫）は何も言ってませんし、私には分かりません」と答えます。

トピ内ID：38e55c4a603b8fde

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息子さんに聞いて下さい

🙂

はにわ

2025年05月23日 11:12

模範解答はタイトルの言葉でしょうね。まぁできればその前に、「介護は実子がするものですから」をつけるのがベスト。あとはトピ主とお義姉さんが答えず、夫が戻ってきた時に「ね〜え、お義父さんとお義母さんが、私とお義姉さんに『介護はどうするの？』って聞いてるんだけど、どうするか考えてる？」と、カラッと明るく夫に聞く。言いにくいなら、言えるくらいの強いお嫁さんになりましょう。あのね、息子がいないところで息子の妻に介護の話。義親と嫁間の介護の話あるあるです。

トピ内ID：a679b4910d030b97

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息子さんと相談してください

🙂

にゃんにゃん

2025年05月23日 11:43

＞どうするつもりなの？ってなかなかのパワーワードですね・・・体の不具合はあるでしょうが、自分のことなんだから自分で決めたらいいのにね嫁にどうにかしてほしいという気持ちが見え見えで、萎えます全員勢ぞろいの時に、実子に話を振ります

トピ内ID：1e4e5b653e214177

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夫に相談しておきます

🙂

厚かましい高齢者

2025年05月23日 12:10

実の子がやればいいと思うのであくまでもあななたちの介護は夫って心で思っておけばいですしタイトル通り、ちょっと夫と話し合っておきます～とか適当に流しておけばいいと思います夫にはその旨話しておく後日また聞かれたら、夫に聞いてください、でバトンタッチするそれにしても厚かましい義両親だこと介護＝嫁って古い考えが抜けてないんですねこういう親見ると介護させるために子供産んだのかなって思ってしまう

トピ内ID：91b3215698b32850

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本人(親)と実子たちで話し合う事

🙂

べるる

2025年05月23日 12:10

＞夫が決めると言うことは夫が「妻がやる」と決めたら従うつもりなのかしら。まさか、配偶者にも拒否する権利はありますねどこまでなら手伝えるかとか、担えるかそれまでの夫婦関係、これからの夫婦関係によるところも少なくはないでしょう介護が急に始まってしまう場合もあるとは思いますが多くは、年齢を重ね徐々に必要となっていくのではないかと思います。前期高齢者になったあたりから、本人がどうありたいかをおぼろげでも良いから意識して子供にも、意思を伝えておくその為の資金があるのかどうかも含めて、承知おきするのは実子です。少なくとも私の両親と義母はそのようにして逝きました(義父は６０代半ばで病死) 私たち夫婦もそれを意識して折に付け子供たちに伝え、エンディングノートらしきものを作りつつあります。介護は実子・・・親本人と子供が介護の方向性を確認し決めていく配偶者はあくまで手伝い、夫や妻が手が回らないところを納得の上手伝う夫に代わって妻が、妻に変わって夫が担うこともあるでしょう。介護は実子でも、その配偶者が全くかかわらずにというのは難しいでしょうね。でも、あくまでサポートでしかないのだから＞「私達の介護はどうするつもりなの？」これは、実子の配偶者に投げかける言葉ではなくあくまで我が子に問うたら良いと思うので義兄や夫に聞いてくださいというスタンスで良いと思いますよ。その後、夫婦で役割をどのように分担できるのかは、夫婦の話し合いです。実子を飛び越えて、返答なんてできるわけが無いです。

トピ内ID：d34645f476971c8e

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すぐに他の人を呼ぶ

🙂

ごたん

2025年05月23日 12:35

それは大切なお話ですね、夫（+夫の兄）すぐに呼んできますね！！○○さーーん！お義母さまが大切な話があるそうですよーーーー！って、すぐに夫（+夫の兄）を呼ぶ。側にいないタイミングだったら『話し合いのスケジュールを決めようという事ですね！わかりました！伝えておきます！』というだけで終了。義母だろうが他人だろうが、相手の勝手なペースに巻き込まれないようにすることが大事だと思います。密室で丸め込まれないように話を大きく広げちゃいましょう。

トピ内ID：7ff90389f0aaa19d

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介護は実子、もしくは介護は自分

🙂

トンテキ

2025年05月23日 12:35

確かに義父母に、私たちの介護はどうするの？などと聞かれれば絶句しますね。令和では介護は実子ですよね。あるいは、もっと進んだ考え方で、介護は自分、というのもあります。トピ主様の件の模範解答は、介護？？〇〇さん（息子さん）とお兄さんがやるんじゃないでしょうか？？？？、とかでしょうか。しっかり者の嫁と思われないように気を付けて下さいね。あのヨメは使い物にならん！くらいに思われている方が、距離をとれてよいですよ。

トピ内ID：3996179e9a732960

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私達の介護はどうするの？

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