不幸語りばかり、他責思考の友人との関わりに疲れてしまいました

＞そもそも友人って違う環境で育った他人で、全てを分かり合うことはありえない ＞相手の言動に対しいちいち意見したり、自分の考えと相手の考えが違うからとそれを押し付けるのは子どもだと考えています。 ＞みなさんいろいろ思うことがありつつ、付き合っているんでしょうか。 私はアラカンですが、友人関係は来るもの拒まず、さるもの追わず、でやって来ました。 概ねトピ主さんのご意見に賛成です。 人は変わらないので、受け入れるだけです。 もちろん、思うところはありますが、そこは目を瞑ります。 私は褒められた人間ではなく、人より劣っており性格も悪いので、付き合ってもらってありがとうと感謝しています。 もちろん、切った人も数人ですがいますよ。 全部お金絡み。 二十歳の頃、10万貸して消えた同郷の友達。 飲み会のお金を複数回二重に請求していた会社の先輩。 後は瑣末なことととし、連絡があり都合がつけば、楽しく会っておしゃべりしています。 例えば、毎回遅刻の友達、毎回一方的に愚痴をマシンガントーク、自身では何も決めずお任せタイプ、辛辣なマウント癖の方、３回に２回はドタキャンの方、自身の都合で私を振り回す方、夫に内緒で数十人の方と浮気を繰り返す方、お釣りを返さない方。 ですが、皆さん私よりも良いところが沢山あるので付き合っています。

私の友達の中でそんな性格の友達は1人もいません。そもそも最初から仲良くなりません。私は同僚で似たような人に愚痴られた時「え？あなたにも非はあるよ？」と言ってしまうようなタイプなので愚痴体質の人は寄ってきません。我慢して合う友達はいません。会うと元気になる友達しかおりません。

私は20代の時にその手の友人を切ってしまいました。今30代なのでその人と主さんの言う人は同じだったらどうしよ笑ってくらい似た感じの人でした笑。 もうね、当時は2時間ランチしただけでぐったり疲れたんですよ。彼女と「じゃあまた」と別れた瞬間深いため息が出て、「これはダメだ」と気づきました。 最後のやり取りは自分でもひどいな〜って感じのことを言ったら向こうから離れてくれました笑。私はブロックしてませんし、向こうの既読スルーなので何か言ってきたら向こうのせいにできます笑。 もしかしたら共通の友だち間で私の悪口を言っているかもしれませんが、最初に最悪なことをしてきたのは向こうなのでいざとなればそれを公表することもできますので、非常にストレスフリーです。もう彼女の顔も忘れました。 > 友人って違う環境で育った他人で、全てを分かり合うことはありえない これはわかります。 > 相手の言動に対しいちいち意見したり、自分の考えと相手の考えが違うからとそれを押し付けるのは子どもだと考えています。 主さんの言う「子ども」がなんなのかよくわかりませんが…。その「子ども」じゃダメな理由は？ 友人と本音で関わることを子ども=成人したらやるべきではないと思っているのならば、わざわざそんなつまらない人生選んで「大人」でいることに疲れないのかな？と思います。 私は「子ども」でいいので大切な人が間違っていると思ったら間違っていると言うし、私が無理だなと思ったら自分を守るために距離をとります。 ですので私も本当の意味での友人は両手で数えるほどしかいませんが、非常に幸せです。ママ友さんとか当たり障りのない関係性の友人は3桁はいますが、それは割り切って程よい距離感で過ごせていると思います。

>友人関係って、こんなものですか？ 「そんなものですよ」とか「普通ですよ」 とかの回答が何件かあれば、トピ主さんは、その重たい 負のオーラを放散する人と、今後も「友人」として 関わるのですか。 私なら「知人」段階で深入りしません。以下のような人には 深入りは絶対しません。今は友人でも徐々に距離を開けていきます。 １．今回にあるような、一方的に愚痴悪口不平不満を垂れる人。 ２．１とは真逆で、こちらが聞きもしない自慢話をこれまた一方的に垂れる人。 ３．カネに汚いとか、時間にルーズとか、すべてにだらしのない人。 以上のような人に深入りすれば、まともな人（良い友人になれる人 ） を遠ざけてしまうことになるからです。若いときに気付きました。

まず、その方とさよならしましょう。 友人の定義付けは人それぞれでしょうが、そもそも私ならこの方と　知り合う→友人になる　なんてことになりません。 この方と友人になって、何のメリットがあるのでしょうか？ ご自身まで嫌な性格になってきますよ。 30代の貴重な時間をもっと有意義にお使い下さい。

自分は主さんと似てるなと思いました。 だから、そういう人とは疎遠になりますよ。 新しい、より良いお友達を求めたらいいと思います。 そんな友人関係不毛ではないですか？ もう学生じゃないのだから、付き合う人間は自分で選べばいいんですよ～。来るもの拒まずではだめです。

アラフィフです。学生時代からの友人の1人とは、ここ数年は年1の年賀状の交換に留まっていましたが出すのを止めました。毎年賀状が届くたびにどんよりした気持ちになるのです。 私としては、友人が楽しいことを気持ちになれそうなコメントを添えていたのですが、恐らくろくに読まずに流しているのでしょう。何を書いても向こうから届くのはネガティブコメントばかり。会おうという気にもならないし、そこまでして形だけ長年つながり続ける意味を感じなくなりました。 お互いが前向きにやり取りができるまではさよならで良いのでは？

私にとっての友達は、楽しい時間を共有する仲間、です。 友達は少ないし、家庭も仕事もある今、会うことも少ないですが。 多大なストレスをかけられてもひたすら耐えて自己を犠牲にし付き合い続けてあげる相手、それが友達だ、という定義ならそのまま交遊を続ければ良いと思いますが、違うなら離れれば良いんですよ。 大人になると新しい友達を作る機会は減りますけど、だからって辛い関係に拘るのは違うと思います。 相手の方はトピ主さんに対して常に自分ファーストで行動していますよね。 だから、トピ主さんも自分ファーストで行動して構わないのではないですか。 LINEだって返信する気が起きないなら放置でいいし、それに文句言われても放置でいいし、なんならブロックでも良いんですよ。 その人と離れたら、生命身体財産に深刻な影響がありますか？ないでしょう？ それならトピ主さんが快適な道を選べば良いだけです。

伝える「勉強」してみては？ 嫌な気分、不愉快さを覚えてることを具体的に 伝えてみては？ 相手を責めるのではなく （私は～）という発信として。

私の周りには、愚痴の多い人がいません。 あなたがだまって聞いているから、どんどんエスカレートするんだと思いますよ。

交遊関係においては、自分の幸せだけ考えたらいいと思います。 一緒にいて楽しいと思えるなら続ける、負担なら切る、それだけ。 若い頃から人間関係を切ってきたとのことですが、それがまずいのですか？ 切った後で後悔したり、また友達に戻りたいと思ったことがある？ 想像してみてほしいのですが、その友達と絶縁してまた復活したいと思いそうですか？ それとも清々しそうですか？ 無理して繋ぎ止める友達の価値が分からないんですけど。 1人も楽しいですよ。