友達は仕切りたがり屋。他の子が関係してる劇団の公演や食事会の誘いをよくしてくるので、付き合ってました。でも出欠の返事をやかましく言ってくるので、仕事が立て込んでて気持ちが落ちてる時は未読無視・既読無視不可避でした。共通の友達に「締め切りにうるさいから面倒」とつい愚痴ってしまい、その子がかなり口が軽いので伝わってしまい、「迷惑みたいだからもう誘わないね」と言われ、びっくりしています。私は忙しくて気持ちがイライラしている時はラインの文章を考えるのが苦手で、上手な文章が送れないのでつい後回しにしてしまうし、呑気なお誘いの文章を見ると人の苦労も知らないでと思ってしまうのであまり見たくなく、それで返事できないことが多いです。それだけなのに。うまく私の言いたいことが伝わってないみたいだったので、謝罪のラインを入れたんですが、既読無視されています。（ブロックはされてません）追いラインした方がいいか、暫く放置がいいか、悩んでいます。

ライン既読無視 | 生活・身近な話題

縁が着れて万々歳でしょ

💢

ぐぬぬ

2025年05月25日 12:53

しつこい連絡が嫌だったんでしょ？忙しくて大変ならそう返信すればよかっただけ。あなたの無礼な行為の真意をご友人さんは知ったのです。いいじゃない二度としつこい連絡なんて来ませんよ。自分の都合ばかりしか考えていないのはあなたも同じ。あなたの周りから人が減っても同情する気にはなれません、

トピ内ID：e471e348698521c2

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「忙しいので後日返事します」or「今回は欠席します」

🙂

むいむい

2025年05月25日 14:09

今の時代、LINEでのやりとりで、よほどのことがなければ一両日中には何らかの返事がくるのが一般的になっている。 LINEだからこそ簡単な返事で許される、あまり考えずに早めにサクッと返した方が良い。そういうものだと割り切って、時代に即した対応をしてはいかがですか。…現代日本で普通に友達付きあいしたいなら。＞忙しくて気持ちがイライラしている時はラインの文章を考えるのが苦手で、上手な文章が送れないという自覚があるなら、定型文を用意しておけば良いでしょう。「忙しいので後日返事します」とか「今回は欠席します」とか。未読・既読無視するより、簡潔に定型の返事をする方がマシだと思います。相手も、絶対に参加しろと言っているわけではなく、参加不参加の返事が欲しいのでしょう？なら、返事すら煩わしいときは、サクッと欠席にするのが無難でしょう。もしかして、今は忙しくて無視したいけど、落ち着いたら参加したくなるかもしれないから…てことですか？それはちょっと勝手だと思います。その頃には落ち着く予定なら参加にすれば良いし、予定すらわからないなら潔く不参加で。そういう基準をあらかじめ決めておいて、手短に端的に伝えればよかったと思います。これは、相手の問題ではなくトピ主さん自身の問題ですから、人に愚痴るのは良くなかったと思います。人のことを口が軽いと非難する前に、まず自分の口が軽かったのでは？＞謝罪のラインを入れたんですが、既読無視されています。トピ主さんがいままでしていた事です。トピ主さんは自分が既読無視しているとき、追いラインされたらどう感じますか？それを参考にどうすれば良いか考えてはいかがですか。

トピ内ID：6ff35155ffeb2974

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自分が蒔いた種

🙂

もこ

2025年05月25日 14:43

お誘いしてくれた人に既読無視や未読無視ができるあなたに驚きです。その上陰口でしょう。ダブルパンチでダメージを喰らったお友達の気持ちは考えないんだ？自分だけが大変だと思っているようだけど皆必死で生きているんだよ。大変な時でも返信のひと言くらいできるでしょう？自分を甘やかしすぎ。人の気持ちを考えらない単なる自己中だよ。辛口で悪いけど誘ってくれる友達は貴重です。残念ながらもうご縁は切れたと思うので今後他の人に同じことをしないようにお気を付けください。

トピ内ID：8843d74acd1c8a70

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放置もなにも、あなたは切られた

🙂

はな

2025年05月25日 14:43

色々、言い訳してるけど願ったり叶ったりじゃないですか。自分の都合のいいように他人は動きませんよ。＞仕事が立て込んでて気持ちが落ちてる時は未読無視・既読無視不可避でした。てことは、仕事でも未読無視・既読無視は不可避ってことですよね。それとも都合よく使い分けてるとか？＞うまく私の言いたいことが伝わってないみたいだったので、謝罪のラインを入れたんですが、既読無視されています。（ブロックはされてません）伝わる必要はないんですよ。トピ主の気分時代で既読無視・未読無視、お友達のことを面倒と言ったのは事実なんだから。そこにあなたの言いたいことなんかどうでもいい。＞追いラインした方がいいか、暫く放置がいいか、悩んでいます。切られてるので追いLINEは無意味。放置もなにもです。

トピ内ID：a730c00e052cf1bb

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わざとだよね

🙂

自分本位すぎ

2025年05月25日 14:47

＞とつい愚痴ってしまい、その子がかなり口が軽いので伝わってしまい、その子が口が軽いって知っててその子に言ってるよね。その子に愚痴ったらどこかへ漏れることをどこかで期待して言ったんだと思います。＞「迷惑みたいだからもう誘わないね」と言われ、びっくりしています。びっくりしたのではなく、向こうから切られたからショックなんですよね。でもこれで良かったのでは？無意識に、こうなりたかったような気がします。ところで、そのお友達の立場はよくわかりませんが、＞劇団の公演や食事会の誘いをしてくる人だってことは、＞出欠の返事をやかましく言ってくるのは当然です。必要な行動でもあります。誘う人、声をかける人は、誰が参加するかしないか早く知る必要があるのです。特にトピ主のように、自分のことしか考えず、気分で返事をしなかったり遅らせたり平気でする人はどのみちいずれ、＞「迷惑みたいだからもう誘わないね」となって当然なのです。お互いに、これで良かったと思いませんか？今後は自分から誘うとか仕切るとかやってみたらどうですか？そういう人がいるから物事って動くんですよ。トピ主はどういうふうに、誰かの役に立ってるんですか？行かないならさっさと断ればいいんです。「その日は行かれない、ごめんねまた誘ってね」の一言で済むのに、なぜ早く返事をしないの？

トピ内ID：e6c14ba8fcad3a24

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受け身のトピ主には永遠に分からない

凛々

2025年05月25日 15:02

＞出欠の返事をやかましく言ってくるので、そりゃ複数人での食事や観劇だと早めの調整が必要でしょうトピ主がなに様のつもりなのか分かりませんが気が乗らないならさっさ1回目で断れば済む話その友人がトピ主の機嫌なんて伺う必要は全くない自分の機嫌くらい自分で取りなさい友人にとってもトピ主みたいな人は縁を切ってスッキリした事でしょう追いLINEか放置かもなにも、もうその友人はトピ主をきったのだから心配は無用です後は他人に振り回されず、思う存分自身の機嫌を取ればいいですよ

トピ内ID：c77bf9f34a9c8edf

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これからも誘って欲しいです

😭

ミッキーフィントピ主

2025年05月25日 16:26

トピ主です。無意識にこうなりたかったんじゃないのか、というレスに驚いています。友達の愚痴を話した子は、とても信頼していたので、まさか相手に言うとは！だったし、どこをどうしたら「迷惑みたいだからもう誘わない」になるの？！と。ちゃんと伝わってたのかどうか、心配です。それに、これからも誘って欲しいので、すぐに謝罪しました。でも、謝罪したのに丸一日既読無視されてて、だんだん不安になってトピを立てました。自分がされたらいやなこと私にしてくるんだよね、とどうしても思ってしまい、ものすごくイライラします。大体いつも一週間ぐらい既読無視・未読無視してると追いラインで返事を催促されてたので、こっちだってしてもいいですよね？

トピ内ID：c38506800882044f

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考えることも必要です

はな

2025年05月25日 16:44

トピを読みました。忙しくて余裕のない事は誰にでもあります。だからといってLINEを無視していいとはなりません。忙しくて余裕がないからまた次回にでも、と返信をすればいいことではないですか？理由がわかれば先方さんも理解してくれると思います。活字の上でのコミュニケーションはある程度考えて対応しないと誤解も生じますので気をつけた方がいいですね。また【人の苦労も知らないで】これはトピ主の都合なのでお友達に絡めてはダメです。

トピ内ID：b2cf31c355cc8e77

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同じことをされているのに？自分はよくて人は駄目なのは何故？

🙂

ルンルン

2025年05月25日 16:44

＞いつも一週間ぐらい既読無視・未読無視してると向こうもして良いじゃない？＞追いラインで返事を催促されてたので、こっちだってしてもいいですよね？好きにしたら？其に対しどうするのかは、向こうの自由です。貴方を誘わなきゃならない義理も義務も有るわけじゃなし他人に愚痴られるくらいなら、もう誘いたくなくなっても仕方がない。面倒事から解放されて良かったのではないかと、トピ見て思いましたよ。他人の私でもそう思ったのだから、当事者のご友人も貴方を解放してあげたと、思っているんじゃない？

トピ内ID：7c9ec6653f87e02c

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幼稚と依存

🙂

らら

2025年05月25日 16:50

信頼してた友人の気持ちはトピ主から離れていたし、ラインの友人も今回で離れたのだから手遅れです。謝罪、無視、何をしようが自己満足の域はでないでしょう。

トピ内ID：732fa8d39250df63

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誘って欲しい立場なのか〜。

ズレちゃってるなあ…

2025年05月25日 18:00

付き合っていました、っていかにも誘って来るからしょうがないって言い方ですが、誘って貰って嬉しかったんだ？何だか上から目線な表現ですね。仕切りたがり屋って表現するなんて誘ってくれていたご友人を馬鹿にしているけれど、仕切りたがりなのではなく出欠の返信遅いトピ主さんに返信してねと言って来ていたのですよね？ご友人も幹事とか言うなら早めに段取りたいと思うけど。しかし出席か欠席かの返事するだけで良いのに文章を考えるとは？しかも一週間返信無しにしていたの？何となく返信遅くすることで構って貰いたいっていう所あるトピ主さんなのでは？そういう人居ますからね。そういう人の方が余程面倒臭いけれど。どうしたら迷惑ってなるの？ってトピ主さんが「面倒」って言葉使っているではないですか？面倒って意味はその事に付いて「厄介、不愉快、煩わしい」って意味でしょう？友人の返信催促に対しそう言うトピ主さんなら、友人ににそう言居返されても不思議じゃないでしょうに。ご友人もそれはご迷惑（嫌な目に合わせて）でしたね、と皮肉りたくもなりますよ。ちゃんとトピ主さんの言葉に対し意味有る返事してますよ。ご友人の追いLINEはトピ主さんの出欠を促す追いLINEですよね？トピ主さんがやろうしている追いLINEは私の謝罪に返信してよ？って追いLINEですか？自ら喧嘩売っておいて謝ったんだから良いでしょ的な追いLINEですか？益々ご友人を不愉快にさせそうですが？何となく、トピ主さんの感性からその謝罪も素直な謝罪ではなさそうなんですよね…。一体何と書いたのか？自分がされたら嫌なことしてくる、と言うにはご友人の気持ち分かるって事だと思うけれど、どこか感性ズレてるんだよね。

トピ内ID：68543e986c45f9a1

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そして誰もいなくなった

🙂

めろん

2025年05月25日 18:11

あなたのような、他責、自己中心的思考だと、いずれ「そして誰もいなくなった」という事になります。というか、なりましたね。反省してください。

トピ内ID：98851387dcc18a4c

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迷惑なのは、催促されることだけだったんです

😭

ミッキーフィントピ主

2025年05月25日 18:45

レス、ありがとうございます。自分の言いたいことがうまく伝わってなくて、ここでも誤解されてるように感じます。友達からの誘いは迷惑じゃなくて、誘われたら嬉しかったです。仕事の要領があまり良くなく、ちょうど今年の始めに転職したせいもあって、ウィークデーは疲労困憊、仕切り屋の友達の呑気でご陽気なお誘いラインを見るのが鬱陶しかっただけです。劇団の子がいい役に当たるのもイライラするし、応援しようの推しモードになってるのも辛く、もうちょっとこっちにも気を使って欲しく、すぐに返信する気に慣れず放置不可避でした。しつこく二度目に催促されるので「行く」と返事し、実際にお休みに出かけて行くと気分転換になるし、おしゃべりでストレス解消にもなったので、誘われるのは迷惑じゃなかったです。ただ、返事をせかされるのがプレッシャーでした。そういうことを友達に話したのに、仕切り屋の子からは「迷惑みたいだから」とぶっ飛んだ話をされたので、すぐに謝り、こっちの気持ちを書きました。最初の文章に書いたようなことです。（「私は忙しくて気持ちがイライラしている時はラインの文章を考えるのが苦手～」って書いてますが、ラインにもちゃんと書きました。）なんといっても学生時代の濃密な時間を一緒に過ごした大事な友達ばかりだし、こういうことですれ違うのは、向こうにもよくないんじゃないかと思います。それに、そもそも友達になったのも、向こうから私に声かけてきたからで、あっちが熱量高いのになと思います。

トピ内ID：c38506800882044f

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二度と誘われないと思います。

😒

自己中にもほどがある

2025年05月25日 19:14

＞共通の友達に「締め切りにうるさいから面倒」とつい愚痴ってしまい、その子がかなり口が軽いので伝わってしまい、「迷惑みたいだからもう誘わないね」と言われ、びっくりしています。誘ったほうとしては、期限があれば確認するのは当たり前でしょう。「締め切りにうるさいから面倒」なんて言われたら、「迷惑みたいだからもう誘わないね」と怒るのは自然な流れでは？＞友達の愚痴を話した子は、とても信頼していたので、まさか相手に言うとは！だったし、どこをどうしたら「迷惑みたいだからもう誘わない」になるの？！と。ちゃんと伝わってたのかどうか、心配です。いや、先に書いてますよね。「かなり口が軽い」と（笑）なるようになってるのに、「びっくり」しているあなたにびっくりです。誘った人はともかく、その人にチクッた友人も、あなたのことは友達と思っていないかも。こんなことになってもまだ、＞謝罪したのに丸一日既読無視されてて、だんだん不安になってトピを立てました。自分がされたらいやなこと私にしてくるんだよね、とどうしても思ってしまい、ものすごくイライラします。大体いつも一週間ぐらい既読無視・未読無視してると追いラインで返事を催促されてたので、こっちだってしてもいいですよね？遅かれ早かれ、その人とは縁切りになる運命だったと思いますよ。

トピ内ID：2b5e73fa845478ea

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逆にして考えればすぐわかる。

九龍

2025年05月26日 10:41

今、あなたは既読無視されて不安で嫌な気分なんですよね？でも、あなたはずーっとそのお友達に同じことをし続けてきたんでしょう？しかも、＞仕切りたがり屋＞呑気でご陽気＞鬱陶しかった＞しつこく催促される＞締め切りにうるさいから面倒＞放置不可避よくこれだけ失礼な言葉を並べられるな、という感じなんですが… 正直、友達に対しては向ける言葉とは思えませんし、これで誘われるのは嬉しかったと言われても。相手をちゃんと友人として尊重していれば、「友人はアクティブで面倒見もいいので色々声をかけてくれてチケットの手配までしてくれるんだけど、転職で大変なせいでナーバスになっていて、仕事の日はLINEに返信する余裕もなくて“申し訳なかった”(←ココ大事)」ってなると思うんですけど。＞あっちが熱量高いのにこれもまた失礼な考え方ですね。誤解されてる、とありましたが、いくらトピ文やレスを読んでも、あなたがそのお友達を下に見て軽く扱っている(自分のことは気づかってほしいけど、自分は相手を気づかうつもりはない)という風にしか思えないです。

トピ内ID：7feedabe77be15aa

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もう諦めなよ

🤔

はな

2025年05月26日 10:41

文面を読むに、トピ主さん、「私もダメなところがあったけど、でも友達たちが悪いよね！原因作ったよね！だから謝ってるんだしもういいじゃん！」的な感じですよね。過去に向こうからグイグイ来たから友達になったって書いてますけど、だから何？って感じですよね。友だち付き合いを継続しようと思ったのは「お互い」ですよね。というか、この発言小町でよくありますよね「なんといっても学生時代の濃密な時間を一緒に過ごした大事な友達ばかりだし、こういうことですれ違うのは、向こうにもよくないんじゃないかと思います。」なんて考えがあっても、所詮縁にも賞味期限があって腐れるものなんだから、どんなに長い付き合いの友人だろうが離れた方がいいよって話。あと、「向こうにもよくない」、向こうはも嫌だから既読無視してるんであって、よくないのはトピ主さんにとっての都合によくないだけだと思いますよ。私としては、このタイミングでトピ主さんは自分のその自分のご都合主義的で、自分が優先される的な考えについて、もっと思慮深く考えて自分の行動・思考を見直した方が良いですよ。私もそういう失敗、たくさんしたので。だからこそ、この縁は諦めて次の人間関係にいかしてください。酷いかもしれませんが、そのためにも私は、その友人から返信が来ない方がいいと思います。じゃないと、その友人がそんなに嫌な思いをしたことが心底分からないでしょう？

トピ内ID：876ca353a7453e98

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どんまい

🙂

困ったね

2025年05月26日 10:41

こんなこと言ったら悪いけど、友達にとっては良い機会だと思ってもうラインの返事は来ないと思うブロックされているかも今までお誘いラインを一週間も未読既読無視してて催促しないと返事が来ないなんて、友達も仕事している中大変だったと思うよ正直面倒だから誘いたくなかっただろうけど、自分から声かけてたんだったらこっちからやめるのは悪いと思って続けていたんだろうしここは何もせず一月様子を見ようそれで向こうからアクションなかったら諦めましょう

トピ内ID：ca1e8186c59c9756

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トピ主が悪い

😒

もも

2025年05月26日 10:41

催促されるのが迷惑だっただけってトピ主が返事しないから催促されてるんでしょう？＞友達からの誘いは迷惑じゃなくて、誘われたら嬉しかったです。嬉しかったら１週間も既読無視しないよ、普通。＞仕事の要領があまり良くなく、ちょうど今年の始めに転職したせいもあって、ウィークデーは疲労困憊、仕切り屋の友達の呑気でご陽気なお誘いラインを見るのが鬱陶しかっただけです鬱陶しいって、どれだけ自己中なんですか？自分がどれだけ勝手なこと言ってるか全然わかってませんね。疎遠にされて当然なことしてるの自覚してくださいね。

トピ内ID：4d6f6a81a807ea59

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誤解かなあ、、

😅

あき

2025年05月26日 10:41

書き方に問題があったわけでなくあなたの言いたいことが伝わった結果なのでは？なぜ相手はあなたの状況を鑑みることを求められて相手が同じことをしてはいけないのでしょうか。ほかの方も言われていますが自分の機嫌は自分でとってください。たぶんもう友達でもなくめんどい元友達になってるかと、、。

トピ内ID：24549802116831c8

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仕方ない

🙂

おばちゃん

2025年05月26日 10:41

参加か不参加を催促されるのは、どちらかの返事がなければ当たり前では？ >こういうことですれ違うのは、向こうにもよくないんじゃないかと思います。それに、そもそも友達になったのも、向こうから私に声かけてきたからで、あっちが熱量高いのになと思います。何様なんでしょう？私と縁を切るなんて１００万年早いわよって事？声をかけた方から縁切りしてはダメな決まりなんてありません。縁を切られても全く不思議ではない対応を主さんはしてると思いますよ。文章だけで上手く伝わらないと言ってますが、事実は伝わってますよね。それに対しての反応は「皆さんのおっしゃる通り」だと思います。そもそも大事な友達と心底思ってるなら、出てこないような発言が多いと思います。無意識の内にどこかで見下していたのでは？誘いのラインも主さんのその時の状況なんて毎日報告を受けてなければ知らないし、いちいち考えて誘わないでしょう？そんな事をいちいち考えてたら誘えなくなりますし…。だから無視ではなく一言でも返事をすれば良かっただけ。それをしなかったから催促もくるし、もう誘わないってなるのは当たり前だと… 学生時代と就職してからは生活スタイルもバラバラになりますよね。早かれ遅かれ疎遠になる友達関係だったって事です。

トピ内ID：50db51a7473ee3ce

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相手の気持ちも考えて

🙂

U

2025年05月26日 10:41

返事をせかされるのがプレッシャーとのことですが、取りまとめるほうにとってはなかなか連絡を返してくれない人がものすごくストレスです。折り返し、事情といつまでに返事ができるという事務的な連絡だけでもしてももらいたい。それも無理なのでしょうか？そうでないと、行けるのか、ダメそうなのか 1対1でも日にちを変えた方がいいのか、こちらの用をいれてもいいのか、迷います。複数人なら皆に日にちを空けたままにしてもらうのか、お店の予約は？観劇ならチケットは? 返事が遅い子を待っていて、他の子に急に仕事が入ったり、取りまとめる方は各々に連絡し直して面倒です。しかも昔のe-mailなら一斉送信できたのに、ラインは一人ずつ送るので大変なのですよ。お友達がもう誘わないというのは、そういうことも含めてだとおもいますよ。

トピ内ID：e3d3aad80d164b2b

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温度差もあるし無理だよ

くるくる

2025年05月26日 10:41

みなさんの有益な意見が全然響かないのはすごいですね。あなたが思ってる通りにお友達が伝えたとしても相手は嫌な気分になりますよ。「誘われるのは嬉しい！また誘ってほしい！でも返事を急かされるのがプレッシャーで、私は忙しいのですぐに返せないの」程度でも私だったらしばらく誘わなくてもいいかな〜と思います。誘ったり手配したりは労力がかかります。自分の分のついで、ではないんだよ。仕切るのが好きだとしてもあくまでも相手の善意。とりあえず行くか行かないかだけ単純に早く返してくれればいいのに、返事がすぐに返せないと言ってる人は推す温度差も感じるし誘いづらい。とりあえず追撃はやめた方がいいと思います。「転職したてでいっぱいいっぱいで忙しくてうっかり返信忘れちゃってごめんね。また誘ってね」ならまだしも、「私は忙しくて気持ちがイライラしている時はラインの文章を考えるのが苦手～」だなんてLINEなら送らないほうがマシです。自分ばっかり、が過ぎますよ。

トピ内ID：b70b03f5c214c0c7

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全部自分勝手に解釈するトピ主さん

🙂

ぽんぽこ

2025年05月26日 10:41

トピ文からもあなたの幼稚さ、自分勝手さが伝わりました。中学生みたいな文章ですよ。そもそも日にちが限られるもの誘っても既読スルー未読スルーが続いたら、私だったらその時点で誘わなくなります。もしく追いラインなんて優しいことはせず、いないものとして勝手にいきます。あなたのお友だちはとても優しくて寛容なお人だったのですね。お友だちは未読スルー既読スルーが嫌だったなんていってない（少なくともトピ文には明記なし）し、実際それが続いてもトピ主さんを誘ってくれてましたよね。なのにトピ主さんは自分がされて嫌だった既読スルーするなんて！と憤慨してて面白いですね。嫌なことだってわかってやってる自分をどう思われますか？人を誘ってなにか計画するのって息するみたいにできることじゃないんですよ。みんなそれなりに頭をつかって計画したり一緒に行く人の都合を考えたりするんです。それなのに毎度催促されないと返事もしない上に更に共通の友人に「うるさい、面倒」ってねぇ。そりゃお友だちももういいやこんな奴ってなりますよ。お友だちの心はもう戻りません。勝手にやってくれ、と思ってるのでは。わたしもトピ主さんみたいな中高の同級生がいました。わたしはトピ主さんのお友だちみたいにいい人じゃないので、自分からいったわけではないけど聞かれたので洗いざらいその所業を話しました。結果として彼女と連絡とってる共通の友人はほぼいないんじゃかいかなぁ。トピ主さんの場合、事の顛末はその優しいご友人、おしゃべりなご友人の2人が知ってるわけですからそれなりに広がるのでは？それを聞いて他のお友だちがどう思うか、トピ主さんとの関係をどうするのかは今までのトピ主さんの立ち振る舞いと人間性によります。

トピ内ID：5856746db1370d8e

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今後は誠実に

あるある

2025年05月26日 10:41

仕切り屋の友人は、あくまでも喜んで貰っていると思っていたので、主さんが迷惑そうだったと聞き、それこそ晴天の霹靂、驚き、怒り、悲しかったのでは？場合によっては口の軽い友人と一緒に自分の悪口を言っていたのかもしれないと疑心暗鬼しているのかも。一人が信じられないと他の友人もと疑ってしまい、、、気の毒です。どうしても許して貰いたかったら、トピ主さんから何度も誘って誠実に対応して信頼を得るしか無いですが、ご友人が逆に不誠実な対応を繰り返しても許せますか？ご友人の為にも中途半端はやめた方がいいと思います。主さんのレスを全て読みましたが、やはり「非は全てトピ主さんに」あります。仕切り屋とか口が軽いとか始めから友人達を下に見ているような。分かりやすい表現ですがこうも主さんに非があると客観的に読めません。向こうの方が熱量が高かったとかも、逆転しちゃいましたけどね。誠実な対応を心がければまた良い友人に恵まれるだろうし、ご友人ともまた縁が繋がるかもしれません。今は反省して「誠実に」を心がけて。他の方のレスも読みましたが、追いラインについて、ご友人は「既読して」しまいましたが、こういう場合は「未読スルー」がいいんだなと実感しました。いじめでも何でも加害した方は「都合よく謝ってチャラに」したがる。やられた方は何年も苦い思いを抱えて生きていくわけで、そんなに簡単に許せない。「既読してスルー」すると謝っているのに「心が狭い」と再び攻撃される。なるほど。

トピ内ID：d68e7a447dbd0201

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オレ様が過ぎる

🙂

柊hi-lite

2025年05月26日 12:15

オレ様が過ぎます。どうして未読無視・既読無視で「面倒」とまで言われて誘わなきゃいけないんですか。女王様ですか。トピ主さんにできたことは、忙しい時や気持ちが落ちている時は「断る」一択です。「仕事が忙しく、予定を立てるのが難しいので、今回はパスします。ごめんね、また誘ってね」という文を「し」と入力すればイッパツで出るように定型文にしておいて、既読無視などをせず、ただ「し」とだけ入力すればいいだけにしておけばよかったのです。元気な時にそういう仕込みをしておけば良かったのに、それすらもしなかったトピ主さんの失敗ですね。

トピ内ID：3393dd12eb1a356d

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なぜそんな上からなの？

🙂

ぴこ

2025年05月26日 12:24

文章の節々に友人のことを見下していると取られる文章が多くびっくりです＞友達からの誘いは迷惑じゃなくて、誘われたら嬉しかったです。と書いてありますが、＞劇団の公演や食事会の誘いをよくしてくるので、付き合ってました。と書いてあるのも、明らかに自分は嫌々行っていると取られてもおかしくないですよねその挙げ句に自分はなんだかんだでお誘いだとしても行っている割に日にちについて聞かれるのは面倒、だなんてどこまで横柄なんですか？むしろその友人がよくここまで主さんと仲良くしてくれていたなとさえ思います＞そもそも友達になったのも、向こうから私に声かけてきたからで友だちになったのも声かけられた側は偉いかのような言い回しで自分が友人からそんなこと思われていたら絶対距離取ります催促されるのは当たり前ではないですか？応募だってあるし1枚申し込んでも行けなかったわ、なんてなる方がよっぽど迷惑です「行きたいんだけどいま忙しくて行く気持ちにならないからまた落ち着いたタイミングで声掛けさせてもらって良い？」とか聞き方いくらでもあったんじゃないですか？主さんがいまおいくつか分かりませんが、今後感情のコントロールはしっかり出来るようになったほうが良いかと思いますこれからも友人など周りの人と良好な関係を続けたいのであれば。何かむしゃくしゃしてイライラしてしまう時は、今流行りのChatGPTに思うままにぶつければ広まることもないし言われた相手が傷つくこともありませんよ。とにかく友人もいま何通も連絡きたところで返す気がなくなるのも当たり前ですだし、イライラされて感情任せな返事が来るよりずっとマシじゃないですか？

トピ内ID：28e6d1504dd79f66

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やばすぎる

🙂

mayu

2025年05月26日 12:39

そもそも冒頭からトピ主の地雷臭がすごい。＞友達は仕切りたがり屋。 →1行目から友達の悪いところをアピール。＞他の子が関係してる劇団の公演や食事会の誘いをよくしてくるので、付き合ってました。 →仕切りたがり屋でウザいけど企画してくれて都合が良い存在だから付き合ってましたとここまで内面の酷さを前面に出す人も珍しい。＞友達からの誘いは迷惑じゃなくてといいつつ＞呑気でご陽気なお誘いラインを見るのが鬱陶しかった →ただただ失笑するしかないレベルあとさ、初対面のときにたまたま声掛けてくれたからって向こうが今でも熱量高いと思ってるとか大丈夫？積極的な人だから適当に友達いなそうな人にもたくさん声掛けてただけでしょ？笑ここまで酷い言い草並べておいて自己中な自覚ないって凄いよトピ主。

トピ内ID：5cb7dd7b45550bee

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わがまま

🙂

ミニトマト

2025年05月26日 12:41

トピ主さんがわがままの一言に尽きますね。仕切りたがり屋とありますが、トピ主さんが行く事でその人にメリットはあるのでしょうか。相手はトピ主さんに来て欲しがっているんでしょうか。商売の為などでトピ主さんに来て欲しいと思っている関係性なら、多少は失礼な事をしても受け入れてくれるでしょうが。でも、単に自分が行くから友人として誘ってくれて、人数を取りまとめている立場なら、それは友人が怒るのが当たり前です。取りまとめる側だったら、チケットの用意も食事する店を選ぶのも、人数確認は一番大事です。いつまでも返事がなくてわからなければ、決められないのですから。それなのに自分の気分の都合ですぐに返事をしたくないからと平気で未読既読無視をした上に、他の友人に愚痴るってどこまでわがままなんでしょうか。相手にはトピ主さんの気分の上下なんかわかりませんし、わかる必要もありません。そこまで察して欲しいと考えるのは傲慢過ぎますよ。追加レスを読んでも、自己中なのがよくわかりますよ。誤解なんか誰もしていないです。迷惑なのは催促される事だけなんて理由になりません。催促されなければ返事をしないトピ主さんが悪いのですから。それに催促されるという事は見放されていないという事なんですよ。返事がないから行かないと思った、とスルーされたって文句は言えない立場なんですから、むしろ友人は優しいです。トピ主さんだとそれもわからず文句を言いそうですが。今のトピ主さんだと追いLINEをしても、余計に不快にさせるだけでしょうから、疎遠になるしかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4f50d36dac006fa4

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トピ主ありえない

🙂

匿名で

2025年05月26日 13:50

私だったらあなたみたいな人は切り捨てます。だいたいチケットの手配だって早くにしたいだろうし行くか行かないくらい返事すぐにできるでしょう？熱量は彼女の持ってるポテンシャルであなたに対してのものではないです。たぶんあなたのことみんなめんどくさいと思ってますよ。

トピ内ID：8ff8823d0f09f318

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トピ主誤解してる

🙂

とおりすがり

2025年05月26日 15:04

ご友人がみんなを誘って　ですよね？ならばご友人が誰を誘うかはご友人の自由。だからトピ主を誘わないのもご友人の自由。トピ主認めたくないみたいだけどご友人から切られたんだよ。諦めましょう。

トピ内ID：41ba6251bbc3adf7

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ライン既読無視

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