同棲解消後に気づいた大切さ

レス13

（トピ主 0 ）

😢

きゃもめ

2025年05月25日 12:39

恋愛

出会って1ヶ月で付き合い、半年で同棲、1年の同棲でお別れしました。同棲解消した今も仲が良く、性格も似てて気が合うので2週間に1度くらいのペースでお買い物に行ったり、ご飯に行ったりしています。お別れした理由は、同じような原因で喧嘩が絶えなくなったことです。私は喧嘩をしても都度話し合ってお互い寄り添っていきたいという考えでしたが、彼は根本的に合ってないならお互い苦しいだけだし、別々になったほうがいい…というものでした。たくさん言い合いもしましたし、話し合いもして決めた答えです。ですが別々になっても一緒にお出かけすると楽しいし、気が合うし、家族以外で初めて一緒に暮らした相手で、もう私の中では家族のように強い絆になってしまっています。本当にこのままでいいのだろうか、とか、この人となら今すぐ結婚したい、とか突拍子もないことまで色々と頭の中で考えてしまいます。誰よりもお互いを知っている仲というフィルターはあると思います。長々とすみませんが、これから進む方向も方法もわからない状態です。とにかく同棲解消した今、彼の大切さが自分の中ですごく大きくなっているし、こうやって別々に暮らしながらまた付き合いたいと言ってもいいかなという感じです… 長文、駄文ですみません。同じような経験のある方や、私の同棲解消した後の感情について意見がある方、回答いただけると嬉しいです。

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今後も話し合いと言う名のあなたの押し付けをしていくのなら無理

💢

ぐぬぬ

2025年05月25日 12:47

あなたは話し合いのつもりなのかもしれないけれど彼からしたらあなたの気持ちの押し付けで嫌なのよ。彼があなたと会えるのはあなたの気持ちの押し付けから解放されたから。あなたと前のような関係にはなりたくないの。話し合いなるものを止められるならまた付き合えるかもしれないけれどあなたには無理だろうから彼を解放してさしあげてください。

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無題

🙂

なぎさ

2025年05月25日 14:22

彼は、喧嘩ばかりだから、合ってないし、苦しいと言ってますよね。そこはスルーですか？そこには、寄り添わないでトピ主さんが一緒にいたいのを「話し合い」で押し通すの？そんな合わない人とこれからも付き合って、楽しいと思います？彼はしんどいのに、トピ主さんと付き合わなきゃいけないの？あなたが別れたくないから？どれだけ自己中か、分からないのかしら。

トピ内ID：a7a865bd70cf7b3a

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彼の気持ちは？

🙂

おばはん

2025年05月25日 14:22

＞出会って1ヶ月で付き合い＞半年で同棲＞1年の同棲＞同棲解消した今も仲が良く、性格も似てて気が合うので2週間に1度くらいのペースでお買い物に行ったり、ご飯に行ったり＞お別れした理由は、同じような原因で喧嘩が絶えなくなった＞彼は根本的に合ってないならお互い苦しいだけだし、別々にこれって、再度同棲してしまうと同じように喧嘩ばかりになると思いますよ。同じような原因での喧嘩が絶えない、根本的に合っていないならお互い苦しいだけ、という彼の考えを尊重した方が良い。喧嘩の原因が具体的に書かれていないので何もわかりませんが、いま二週に一度なぜ会っているのでしょうか。彼から誘われているのですか？もし、トピ主さんから誘っているのなら、もう終わりにしましょう。トピ主さんが良い、トピ主さんと暮らして楽しいと仰る方とお付き合いをした方が良い。一年で同棲を解消したのは、彼の英断だと私は思います。その素敵な彼を幸せにするのは、トピ主さんです。お別れしたのだから、しつこく付き纏わず、早く次の方を見つけましょう。もし、しつこく付き纏っているのが彼ならば、復縁を伝えてみては？彼次第、だと思いますよ。

トピ内ID：beb25c1600795ed0

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同じ事を繰り返すだけ

🙂

ふむふむふむ

2025年05月25日 14:09

喧嘩の元になる原因を取り除かないと同じ事になると思う今はたまに会うから上手くいっているように思うだけ。一緒にいたらまた喧嘩になると思う価値観の違いもあるみたいだし、上手くいかないよ？そもそも、元彼はあなたと復縁したいと思っているの？

トピ内ID：63f077a6b7472207

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あるあるだね

🙂

たんたか～ん

2025年05月25日 14:43

てか、同棲したら喧嘩が絶えないんだから、基本合わないんですよ。結婚なんか無理！ただ、互いに別居での恋愛なら、嫌なとこは見る必要がなく、良いとこだけなので問題ないんですよ。これが【恋愛と結婚は違う】の内の一つじゃないでしょうか。交際だけと割り切るのなら別に良いんじゃない？

トピ内ID：6a5c633c3c9f3e87

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同棲解消も別れることも彼から言い出したみたいだから

🙂

既婚

2025年05月25日 14:43

そのまま続けても復縁する事はないでしょうね。別れたいと言う事は、その人の事が本当に嫌になったから別れる訳であって、男性の場合は尚更簡単には別れは言わない。だから彼の中で主とは、一緒に生活はしたくない、結婚は出来ないというのは確定してるんじゃないかな。今会ってるのは馴れ合った関係の女性だし、俺は別れるという事はきちんと告げたし別れてるんだから責任もないよね、って感じで暇で楽だから都合良く会ってるだけでしょ。主が復縁したいと告げれば彼はかなり困るはずだし、もう会えないと言われる可能性が高いです。

トピ内ID：1d52f2262d85dc88

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離れたから良い関係になっただけです。

🙂

2025年05月25日 14:43

よく離婚した夫婦が良い関係になる場合が結構あります。離れて普段会わない、義務や責任が無くなった事で適度の距離感が出来、お互いに遠慮や思いやりが生まれるのです。要は「他人になったから」ですよ。で、また同棲したら喧嘩三昧です。そういうものです。ただ今の関係はどちらかに新しい相手が出来ると破綻しますよ。その覚悟はちゃんとしておかないといけませんね。

トピ内ID：d103a9d76196e486

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喧嘩が絶えないのに仲が良く性格が似てるの？

🙂

ミルク

2025年05月25日 15:17

仲が良く性格も似てて気が合う。 ↑これが本当なら喧嘩が絶えないとはならないのでは？ウチは交際同棲含めて10年以上一緒に居る夫婦ですが、喧嘩したのって片手で収まるぐらいしか無いし、険悪になった事は有りません。言い合いや話し合いを沢山して来たとの事ですが、そんな言い合いが多いなら仲が良く性格が似てて気が合うとは、とても思えません。今はたまにしか会わない関係だからうまく行ってるだけでは？彼は根本的に合わないと思っている。トピ主は合うと思ってるようですが、その認識がそもそも間違いなのでは？

トピ内ID：021f7c0852fe2938

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別れを決めたのは、彼ですよね？

😒

温度差ありそう

2025年05月25日 14:42

＞お別れした理由は、同じような原因で喧嘩が絶えなくなったことです。私は喧嘩をしても都度話し合ってお互い寄り添っていきたいという考えでしたが、彼は根本的に合ってないならお互い苦しいだけだし、別々になったほうがいい…というものでした。彼は客観的に考えて、あなたと一緒に暮らすのは無理だと思ったから同棲解消したのでは？同棲失敗した人と結婚するかな？そこのところ、よく考えたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：81786c185a15afe3

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うん

くま2

2025年05月25日 17:14

>同じような原因で喧嘩が絶えなくなったことです。相性が最悪だったということ。相性がわるから喧嘩になるんだよ。そもそも相性の良い人たちは喧嘩しないので。 >私は喧嘩をしても都度話し合ってお互い寄り添っていきたいという考えでしたが、そんな概念はないよ。これって相性の悪さから喧嘩になり、お別れすると都合が悪いので無理やり歩み寄りという名目でお付き合いに縛っているだけ。喧嘩をするような人と家族のような絆なんて出来るわけがない。結局、お付き合いまでが限界のお二人なんじゃないかな？同棲や結婚などのような同居を伴うほどの関係性はないということ。会っているときは我慢できるけど、一緒に暮らすと我慢が出来ないという、そこまでの相性でしかない。結婚はその先の相性があると考えていい。まあ、この手のパーターンって男性がさっさと次を見つけて去っていくんじゃないかな？何故こんな関係で強い絆があるとか勘違いをするんだろう？

トピ内ID：0b191f2622f1ec8f

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無理かな

🙂

ミニトマト

2025年05月26日 10:05

＞私は喧嘩をしても都度話し合ってお互い寄り添っていきたいこういう事を言う人に多いのが、話し合いの結果は自分の意見が通っている前提です。トピ主さんもそうなのではないですか？話し合いではなく言い負かす事で自分の希望を通して来ていませんか？話し合いで解決したいと言う人は大抵弁が立つ事が多くて、相手は言い負かされる事が繰り返されるので、我慢できなくなるのですよ。言い負かされはしても、口では反論できないだけで心から納得したわけではないですから。彼もそうなのではないでしょうか。今はまた仲良くできるのは距離ができてトピ主さん側に遠慮があるからでしょう。彼も将来の事を考えなくて良いから、譲歩する事ができているのだと思います。今の関係性だからうまく行っているだけで、距離が近づけばまた喧嘩になりますよ。少なくとも彼は以前と同じ展開になるのは避けたいでしょうから、トピ主さんが変わる事ができて、それを彼が感じればやり直しは可能かもしれません。でも、今の段階ではトピ主さんには変わるつもりはなさそうですから、どうにもならないと思いますよ。

トピ内ID：74d5004751aac769

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彼と縁を切って、赤の他人になること

🙂

ライムカレー

2025年05月26日 10:05

トピ主さんの「最終的な望み」って、どういう方向性なんでしょう。もしも、「彼と友達付き合いをしつつ、未婚のまま年をとっておばさんになっていく」ということが「望み」なのだったら、「今のまま」でいいと思います。しかし、「それでは嫌だ、結婚も出産もしたい」と思うのだったら、悪いことは言いませんからとにかく、とにかく、「彼と縁を切って、赤の他人になる」ことですよ。別れた相手といつまでも関わっているから、次の男性が見つからないのです。男性側は、ある程度年を取ってからでも、「自分の子供」を持つことが可能ですが、女性はそうではありません。女性のほうが、「肉体的なリミット」が早く来ます。「自分の幸せ」が、「彼と関わりつつ、未婚のままおばさんになっていく」ということなのか、それとも、別の人生を歩みたいのか、よく考えるべきだと思いますよ。

トピ内ID：41aaff79ef642fd1

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距離感がバグってますよ

🙂

もちまき

2025年05月26日 12:23

＞私の同棲解消した後の感情について意見がある方という事なので。＞もう私の中では家族のように強い絆になってしまっています。うーん。恋愛でも友情でも、たまに、そういうフレーズを聞きますけど。トピ主さんの場合は、距離感がバグりやすい気質が有るのかなと思いました。トピ主さんは、距離感を詰めたがる気質なら、その男性は常々「重い」と感じていたと思うので。また同棲するとかは、無いと思います。同棲するまでは、トピ主さんが、ここまで距離感が無いと思ってなかっただろうし。恋愛ホルモンでやられてたから、多少は許容出来たんだと思うけど。同棲一年が限界だったのでしょう。女友達でも、普段、ご飯を食べに行ったり、カラオケしたりする分には、好き嫌いも合うし、気が合う！と思っていたけど、一緒に旅行に行ってみたら、「え？」と思う事が有って、「二度と一緒に旅行に行かないな」と思った事はないですか？これは距離感と言うか、価値観の違いと言えばそうなんだけど。トピ主さんが同棲した男性も、別々で暮らす分には気が合うと思っていたけど、一緒に暮らしてみたら「違った」と思ったのではないかな。

トピ内ID：0cf60cbca3a9938e

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