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友人からの謝罪、どうすれば

レス28
（トピ主 2 ）
😢
むらさき
ひと
20代後半の女性です。

去年、高校からの妊婦の友人と疎遠になりました。

原因は電話での私の発言が彼女の勘に障り、（一緒に食事するお店を決めるのに候補を出したのですが、妊婦だからこの食べ物はNG！と言われてじゃあお店のチョイス任すよと言いました。）それをきっかけに過去の私に対して不満を爆発させたような形でした。

彼女が感じたことに対しては素直に謝罪したのですが、

私の身体のこと（婦人科系の持病）
交際人数が少ないこと

など、尊厳を傷つけられ
今日に至るまで辛い気持ちで過ごしていました。

しかし、
最近になって
妊娠期間中はイライラしていた、
後悔してるから謝りたいとLINEが来ました。

彼女のことを許す気持ちと許せない気持ちが入り混じり、なんと返事を返して良いか分かりません。
アドバイスを頂けないでしょうか？

トピ内ID：40e0e54eff58412f

#２０代
#３０代
#友だち
#心の悩み
#非常識

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あなた次第

🙂
ダンゴ
あなたがどうしたいのか 謝罪を受けて、この先もその友人と繋がっていきたければ許してあげたらいい もし、尊厳を傷つけられ顔も見たくなければ、返信しない すべては、あなたの気持ち次第です

トピ内ID：271bbaa376367c3d

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とりあえず話聞いてみたらどう？

🙂
あ。
何を後悔しているのか、なぜ仲直りしたいのかとりあえず話聞いてから、許すか許さないか決めてもいいのでは？後悔している、という言葉は簡単ですが具体的に自分が何をいったのを傷つけ、その事についてどう思っているのか。なぜ、今それを後悔して謝罪しようと思ったのか。本当に自分が悪い、許してもらいたい、また友達に戻りたいというなら「具体的に何を？どうして今？」と聞かれても、逆上などせず答えると思う。問われて「せっかく謝ろうと思ったのに！」とか、はっきり答えない場合は本当は自分は悪くないと思っていて、何かしら「仲良くしてほしい理由」が別にあると思う。 話をしたら、結局あなたは何もわかってないのね…という事もありえます。 逆に、私の方が気を使えてなくてごめんね、となる場合もあります。 何事も、話すチャンスがなければわからないと思うのね。話したから許さなきゃいけない、謝罪されたから許さなきゃいけないってわけでもないよ。

トピ内ID：293bb77cc0094334

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そのまま伝える。

🙂
ふかみどり
>彼女のことを許す気持ちと許せない気持ちが入り混じり、なんと返事を返して良いか分かりません。 このままを伝えればいいと思います。 「あなたのことを許す気持ちと許せない気持ちが入り混じり、なんと返事を返して良いか分からない。」と。 そして「自分の中で気持ちの整理がついたら、私から連絡します。」でどうですか？ 時間が経っても気持ちの整理がつかなかったら、そのまま連絡しなくていいと思うし。 もちろん、時間が経って気持ちの整理がついて「また前みたいに仲良くしたい」と連絡しても、その時には相手の方が「今さらもういいです。付き合いを再開したいとは思いません。」で、そういう返事が来たり、あるいはスルーされるかもしれないけど、それはそれでしかたないです。友情も恋愛も、お互いの気持ちが合うタイミングも大切な要素ですから。

トピ内ID：7b9b3fddae44dc7a

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謝罪は受け入れるけど……

🙂
tm1885
「人格を否定されたことが 忘れられなくて… 自分が狭い了見だとは感じてるけど… ごめんね。 友達には戻れないよ。 陽気で楽しい家庭を築くことにエネルギー使ってね」とか返信して 距離を置くかなぁ～ そういうことが一度あると また 今後も同様の事が起きるものですよ

トピ内ID：cb5640cff9535cc9

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スタンプ

🙂
まさお
スタンプで 困った 困ってる 悩んでる って送る とりあえず返事はしたんだし あとは、気持ちの整理がつくまで 既読無視でいいと思う

トピ内ID：a4033fa3c0e5b83a

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返事はするがちょっと時間を貰う

041
うるる
「お気持ちはわかりました。私も気持ちの整理をしたいので、もう少し時間をくださいね。」 でいいのでは？ お友達も本人なりに、あとから、いろいろ思いめぐらせて、 まずいことをした、悪かった、と反省し、勇気を出して トピ主さんに連絡してきたんだと思いますが、 それはお友達側の都合であり、謝罪することで単に、 許されて楽になりたいだけなのかもしれませんよね。 トピ主さん側にはトピ主さんの感情があり、謝罪されたとしても 言われたことを流せるようになるまでの時間は必要だと思います。 それは妥当な要求じゃないかしら？？

トピ内ID：232ca4f8f705898b

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許す許さないの結論を急がなくて大丈夫

🙂
椋
それは辛かったですね。 もしその事がなければ今後も仲良くしたいと思えるお相手でしたら、思っていることを言ってもいいと思います。(本当に妊娠中の一時的なもので、もっと以前からトピ主さんを見下している様子がなかったかは慎重にご判断くださいね。) もちろん返さなくても大丈夫です。 仮に私が返信するとしたらこんな感じで返信します。 ーーー 久しぶり。 謝りたいと思ってくれたことはわかったよ。 ただ、私はまだ気持ちの整理がついていなくて、今LINEしたり会ったりするのは難しいかな。ごめんね。 もし気持ちが落ち着いたらこちらから連絡するね。それまではそっとしておいてほしいな。

トピ内ID：c718ae1217a2f10c

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そこは大人の対応で

🙂
ピーマン
友人は現在妊娠中ですから下手な刺激をしない方がいい。 ですが今回友人の本音が露呈したことがわかって不快感もおありでしょうが 良かったと思いましょう。 「こちらこそ気に障ることを言ったならごめんなさい」で終わりましょう。 その後はトピ主さんのお気に召すままでいいと思います。 疎遠にするも良し今ままでのようにするか。 私なら尊厳を傷つけられたと思った相手とは友人関係復活は無理ですね。 友人が自分をどういう目線で見ていたか分かったからです。

トピ内ID：c49a3c02a0ba250c

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レスします

🙂
らら
既読スルーのブロックで疎遠で良いと思います。 妊娠中にイライラしたと言っても、 それは彼女の本性です。普通は他人を傷つけるような発言しません。 今、連絡がきたのも きっと誰か大人と話がしたい、または出産を祝ってほしいという相手の勝手な都合でしょう。

トピ内ID：6f073f7e4745409d

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素直に!

🙂
凛
むらさき様 大変でしたね。 お返事は素直な気持ちでしたら良いと思います。

トピ内ID：3dd7cd1ae333ee74

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トピ主の辛かった気持ちを話してみては？

😒
友人の失言
＞一緒に食事するお店を決めるのに候補を出したのですが、妊婦だからこの食べ物はNG！と言われてじゃあお店のチョイス任すよと言いました。 友人の食べられる料理を出す店を選んでほしいと言うトピ主の発言は、間違ってないと思いますよ。 ＞私の身体のこと（婦人科系の持病）、交際人数が少ないことなど尊厳を傷つけられ、今日に至るまで辛い気持ちで過ごしていました。 問題はこちらで、許すべきではないと思います。 トピ主の辛かった気持ちを話してみては？ それで彼女がなんと答えるかですね。

トピ内ID：0ff5b1f9074f8300

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潮時かな(疎遠です)

🙂
はな
いや、私ならもう縁切ります。 いくらイライラしていたとしても、言って良いことと悪いことってあるじゃないてすか。 言動について言われる分には反省もできますけど、身体のこととかって許せません。 私なら言われたこと忘れられないのでブロックして終了です。何も返信しません。

トピ内ID：21052d3cd2d8e56a

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思ってないことは言葉にしないので

🙂
通りすがり
幾ら詫びられても　心は離れたままになるかな、自分なら。 「元気な赤ちゃん産んでください　さようなら」とか返信しちゃうと思う。 本音って　出るものですよ。 本音じゃないと後から言われてもね　それ嘘だから。 どんな言い訳を聞こうが　やっぱり戻れないですよ。 病気や交際人数なんて相手に全く関係のないことじゃないですか。 何があったかしらないけれど　八つ当たりのサンドバッグにはもうなりたくないから　私は離れました。離れたら相手は焦って謝罪してきたけれどね。 人生長いようで短いから　お互いにいつくしみあえない人とは 極力交流はしないことにしているよ。 （仕事は別だけれどね）

トピ内ID：4ce6a860fd1eeee3

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無題

🙂
なぎさ
謝罪したから許されるはず、謝罪されたから許さなくてはいけないでは、ないんですよね。 でも彼女は妊婦さんだから、ちょっと人格が飛んでたのは、あるかも。 そうは言っても、トピ主さんは傷つけられたのだし、入り交じった気持ちなので、ムリに仲直りしなくていいですよ。 私はまだ言われたことに傷ついてて、仲直りする気になれないかなって。 お互い、もうしばらくは距離おこうで良いのでは。 20年くらいしたら、また仲直り出来るかも。

トピ内ID：1c214b1f6b1c1ef9

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相手のペースで謝罪されても、困るよね

🐤
ヤマガラのくじ引き
トピ主が相手方の謝罪を受け入れるか否か、謝罪を受けて今後も交流を続けるか否か、をすぐに判断する必要はないと思います。 相手方が過去の言動を詫びてきた段階だと思われますが、返事としては「塩」でいきましょう。安易に「私も悪かった」等「お互いさま」モードになってはいけません。 「あなたが過去の無思慮な言動を詫びたい、という話は聞いた」 「しかし、無思慮な言動をした理由を全て体調に帰結させるのは納得できない」 「体調が悪く言動に抑制が効かなくても、発言衝動をやめることはできたのではないか」 「衝動発言でやつあたりをされ、自分（トピ主）のあなたに対する評価は下がった」 「にわかに謝罪されても、あなたの謝罪を受け入れるか否か、すぐには返事できない」 相手側は高校時代の会話ペースで、 「私が悪かったよ」 「いや、私の方こそ言い過ぎた」云々 安直な妥結と急速な交流復旧を企図しているかもしれないので、トピ主さんは相手のペースに無理に合わせる必要はないです。 付け焼き刃のような交流復旧をしても、懐胎から出産までの期間と同様、乳幼児を育てる期間も、心身不調や疲労、寝不足に由来するイライラから、相手方からトピ主に無思慮な発言をぶつけられる可能性があるでしょう。 相手のペースで交流断絶と復旧を繰り返すのでしょうか？そんな気まぐれさんを相手にトピ主さんが右往左往させられるぐらいなら、いっそのこと５年ぐらい交流を絶ったままにしてはどうでしょうか。 結婚しているか否か、就労しているか否か、出産と育児を経験しているか否かで、生活のステージが変わってきます（どちらが上級ステージかなんて議論は無益）。ステージが違うと互いに話が通じづらくなるし、そのステージで欠かせない人間関係も違います。 相手側の育児生活と心身が安定した頃に、交流を復旧させるという方法もありますよ。 無理に急ぐ必要はありません。

トピ内ID：406e9fb00be2d09f

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冷却期間を設ける

🙂
リノ
今は私も感情的になっていて冷静に話せないので、落ち着いてから考えたい。 これで良いと思いますよ。数ヶ月、半年経っても許せないのであれば、それはそれで仕方がないと思います。 イライラしていたとは言え、トピ主さん。馬鹿にする気持ちがあったことは否めないと思いますのでね。。 それでも真剣に誤ってくる相手に「もういいよ」と言えるのかどうか。それはその時考えましょう。

トピ内ID：298558555232ddca

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謝罪だけを受ける

🙂
キキ
この先お付き合いを続けてもまた不愉快な思いをさせられそうな相手ですね。 謝罪だけを受け入れ、距離を置いたほうがいいのでは？

トピ内ID：aed1c03dd36db6eb

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表向きは謝罪を受けておく

🙂
アラ還マダム
私も学生時代から30年以上付き合ってきた友人から些細なことで非難され、それをきっかけに疎遠になりました。 高校からのお友達なら、共通の友達がいますよね？ 妊婦のお友達からの謝罪LINEには、それを受ける対応をとるのが良いと思います。 共通の友達も含めて、今後再会する可能性を考えて行動するのです。 一旦謝罪を受けるのは、本心でなくても良いのです。 本当に許せないなら、その後は以前のように付き合う必要はありません。 私も非難してきた友人から謝罪の手紙が来ましたが、共通の友達がいるため、とりあえず「こちらも悪かった」と返事をしました。 しかし、それ以降は全く連絡はとらず、付き合っていません。 共通の友達とは彼女抜きでよく集まりますが、なぜその友人と疎遠になったのかは話していません。

トピ内ID：99f0760a36ff638b

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ありがとうございます！

🙂
むらさき トピ主
皆様、アドバイスありがとうございました。 こんなふうに、暖かい言葉を頂けるとは思ってもみなかったので驚いております。 謝りぐせがあり、 今回もそちらに流れていたので、 ハッとさせられました。 謝られたからといって許さなくても良いのですね… つらい経験でしたが、 思い返せば今回のことがある前からもやもやすることはあったので、 本音が露呈した…確かにと感じました。 既読スルーは自分が気持ち悪いので、 正直な気持ちを伝えて反応を見てみたいと思います！ みなさま本当にありがとうございました！

トピ内ID：40e0e54eff58412f

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おおごとにしない

🙂
60代女
迷っているなら謝罪は受入れて関わりは先送りしてもいい。 私も気がきかなくてごめんね。 大切な時期だから無理をしないで身体をいたわってね。 無事の出産をお祈りしてます。 くらいに返しす。あとはトピ主の好きにして良いのよ。会いたければ会う、迷うなら会わない。 妊娠子育て中の人と独身では関心も感覚も違うからモヤモヤしながら会うことないです。 お祝いもスタンプ送ればそれで良し。 友人関係は長期間疎遠になっても50歳過ぎて遊べる関係になることもあるから落ち着いたら会おうね〜でいいと思います。

トピ内ID：408080137bc46171

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すごい友達ですねえ

🙂
こねこねこ
それはお辛かったですね。 謝罪に大人の対応なんかしてたら、友人だけが綺麗さっぱり忘れられて、あなたは余計にしこりが残りませんか？ 妊娠中でイライラしたって、友人にひどい言い方なんて出来ませんけど。そんなホルモンバランスのせいにできる人は、閉経まで色々しでかしてくるかもしれません。 私なら、大人の対応してしまったら余計にこちらが辛くなって、それこそ消化できない重荷になる事が嫌だから、自分の傷は伝えますよ。深く尊厳が傷ついたままだと。自分の傷だけ癒してんじゃねえという気持ちです。

トピ内ID：5ea05bceaae399db

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アドバイスっつーてもねー

🙂
ぼんちゃん
突発的に一度言ってはならない発言があったことについて、私ども外野が、「仲直りすべき」とか「縁を切るべき」とか言えないよ。 あなたが、絶対に許せないと感じたのか、ギリ許せると感じたのか、それがわかるのはあなただけ。 その前に、きっかけになった「お店のチョイスはまかせるよ」という発言。 軽い書き方をしてるけど、相手が怒るくらいだから、嫌な言い方をしたのでは？と思うけどね。

トピ内ID：bcb8175fc1276ad4

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敬語で返信

🙂
はな
>後悔してるから謝りたいとLINEが来ました。 ”謝りたい”だから、まだ謝ってないですよね。 主さんが許してくれたら～の条件付きで謝るのかしら。 「お忙しい中メッセージありがとうございます。 当時はショックでしたが、〇〇ちゃんの本音が聞けたので良かったと思っています。 育児で大変かと思いますが、お身体に気を付けてお過ごしください。」 敬語で思いっきり線引きしてます感を出すのはどうかな。 妊娠中イライラして普段思ってることを吐き出してしまいました、ってことなので、 謝られたところで、元には戻れんでしょう。

トピ内ID：f5d5c3af12104f29

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うるるさんやふかみどりさんに賛成

🙂
悲しかったけど
縁を切るとかそういう気持ちはないんですよね？ でしたら無視するのではなく、 うるるさんやふかみどりさんが書かれているように、 少し時間が欲しい、ということだけお伝えになったらいいかと 思います。 縁って、自然に切れるもので、ばっさり切ったりするものでは ないと私は考えていて、こちらにできることは、 それでも誠意をもって投げられたボールは返す、っていうこと なんですね。 ですのでお返事はしたほうがいいと思っていて、 心が決まらないのが事実ならば、そのままお伝えになれば いいかと思います。 そうすれば、自分も相手も、両方大切に扱うようにできると思います。

トピ内ID：f12bf6b30b8b96de

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レスします

🙂
にゃ～
「本心は聞いたから解ってる。本当の事だから謝罪なんていらないよ。」と返し、もう一つ、心情に合ったなスタンプしたらどうかしら？ トピ主否定をしといて、謝ったからって許されると思ったら大間違いよね。

トピ内ID：3de8cd1ae34261a7

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捨てていいと思う

🙂
そうねえ。
出産後も子育て中も、基本ずっとイライラしますよ。意思疎通ができない生物のお世話を一日中毎日するんで。 なのでその度にトピ主はサンドバッグにされる可能性あり。 その友人は必要ですか？ 必要なら少し距離を置いて会う頻度を極力減らすかな。連絡も最低限。 必要ないなら「しばらく連絡したくない」と正直に言って、細ーく細ーく繋がってる匂わせだけやって、二度と連絡しない。 結婚や出産は友人の断捨離のよい機会です。ステージが変わるのでお互い立場や考え方が変わるのは仕方ない。

トピ内ID：879ff82bcd0e499e

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属性の違いは如何ともし難い

041
あるある
ご友人が妊婦なのが、ちょっと引っかかりますね。子を産み育てるご友人にエールを送りたいと思えば許してはいかがですか？生まれて来る子どもは心身ともに安定した母親の元で育って欲しいから、その一点だけに意義を感じ主さんが慈悲深い心持ちになれるかどうかです。 とは別に、既読スルー中とのこと。非礼なご友人が許せないなら返答しなくていいと思います。タップして既読してしまった主さんの労力さえもったいない。ノーアクションが省エネです。今後も付き合うつもりが無ければ後者一択ですね。 かくいう私(子あり)も子無し友人と対立中です。属性の違いは如何ともし難いです。特にご友人はこれから産んで育てるんですよね〜理解し合えるようになるには四半世紀必要かも。

トピ内ID：5b284e54f4e20803

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こんなにご意見がいただきとは…！

😀
むらさき トピ主
励ましの言葉、厳しいご意見 ありがとうございました！ 今回のことで 傷ついた時に自分の気持ちに蓋をしていたんだなぁと気づきました。 よく考えて、 心地よい選択をしたいと思います。 たくさんのご意見ありがとうございました！トピを締めさせていただきたいと思います。

トピ内ID：40e0e54eff58412f

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