別居、子供への影響

とにかくあなたが感情的になり、嫌になったから無職のまま勢いで離婚してっていうのは辞めたほうがいいですよ。今離婚して、北海道のご実家に帰るんですか？ 感情的に行動したら、絶対後悔する。一時に感情な高ぶりで大切なお子さんを捨てるような行動はあとからもう消すことはできないですよ。ご主人は離婚に同意の方向かもしれないけど、今離婚して、不利で後悔するのはあなたです。 可能な限り、最後の最後までお子さんと一緒にいられる道を模索すべきです。 あなたがいなくなれば、ご主人はお子さんの世話をするしかない。だから、やるでしょう。自分でめんどくさいと思えば、別の母親を連れてくるかもしれません。そこまで考えました？お嬢さんの新しいお母さんが来る可能性はゼロではないですよ。 すでに４歳の物心がついているお嬢さんに何も悪影響がないわけがないです。これまであなたのお世話の元、育ってきたのだから、娘さんにはあなたが必要。そんな大切なあなたが突然いなくなったら、一番悲しく、親の都合に巻き込まれた娘さんは不憫です。子供だから意外と新しい生活には順応する能力は高いです。だってそうしないと、生きていけないから・・・。でもそうなるのには小さな心の中にある色んな気持ちを押し殺して、慣れていくんです。あなたも平気なわけないでしょう？お子さんに会えなくなるなんて地獄の日々ですよ。冷静に考えましょう。お子さんが大きくなる姿を見届けたくないのですか？ 我が子は絶対手放しちゃダメ。婚姻関係を続けていれば、娘さんのそばにいれるし、金銭面は最低限は大丈夫です。ご主人なんて上手く操縦して、利用してやるくらいの厚かましさを身に着けないと。

父親、母親どちらも離れて暮らす影響は一般的には大体同じです。 違うのは、子供に対しての育児が可能か、生活出来るかです。 トピ主夫婦の場合、 ご主人：育児が出来るか？でも、やれば誰だって出来る。 トピ主：生活出来るか？障害があるなら、無理では？なら、生活出来ないから無理では？ そもそも、トピ主が外出出来ないから、ご主人がお子さんを外に連れて行っているのに、ご主人に文句言うの？ そりゃ、使えない妻から文句でたら、離婚話になりますよね。 トピ主がお子さん引き取ったら、子供の貧困まっしぐらです。お子さんの為に、止めてあげて下さい。

離婚して北海道に戻ったらあなたも娘さんも幸せになれるんでしょうか？　 この先、あなたの制約された生活に家族を付き合わせるっていうの？ 考えが自分本位すぎませんか？　 パニック障害って克服している人多いですよ。 あなたが一番考えなければならないのは自分の病気をどうしたら改善できるか、家族に迷惑をかけないかです。 別居して改善するのならばお一人で実家に戻って静養されたらどうでしょうか？ あなたがご主人に娘を任せられない理由は大した問題でないです。 いざとなれば保育園や義母や他に任せる方がいらっしゃるでしょう。 子供を急に今までと環境と全く違う場所に、病気で働けない母親が連れていくなんて認められないでしょう。 娘さんをあなたの病気に巻き込まないでください。

現実を見つめましょう。 生活保護は簡単にもらえませんから働けないあなたは実家の世話になるしかありません。 それができないなら夫に心から謝罪して家族として暮したいと言いましょう。 あなたが電車に乗れないのが原因なのに仲間外れだと言うのはあなたのワガママです。パニック障害なら腰を据えて精神科やカウセリングを受けてみたらいかがですか。

ご主人の友人と遊んだり 家族3人でおでかけしたり したくてもできないんですよね？？ トピ主さんに合わせて引きこもって近所の公園だけで遊んでろってことなんですか？？ お子さん幼稚園なんですよね？？ 努力すればママ友できますよ。 私は努力しなかったのでいませんが（笑） グループで集まってる方々を見ますよ。 面倒な部分も多いでしょうが 馴染みたいなら仲良くなるのも一つの手ではないでしょうか。 食事なんて財力があれば家政婦さん雇うとかどうとでもできますよ。 靴のサイズや服のサイズも前のものを見ればわかるでしょう。 別居離婚を考える前に難しいのかもしれませんが まずはパニック障害を少しでも良くなるように治療するのが優先ではないでしょうか？？

夫さんは、あなたに不満を抱いていますよね。働かずにいつまでも土地に慣れず地元に帰りたい妻、パニック障害で電車で出かけられない。 旦那さんしか仕事してないのに地元に帰りたいって、無理ですよね。 休日に娘さん見てくれるなら良いパパでは？仕事でほとんど接点ないからこそ、母娘べったりでは良くないでしょう。父娘の時間を過ごしています。 離婚、引き取るというのなら、お弁当とか世話もさせてみたら良い。いかに母親が必要か気づくから。 今のままでは、あなたの妻であり母である部分に不満しかないのでは？ パートに出て外の世界と繋がるなど、あなたに改善出来る点はないのですか？ 娘さんだって明るいママがほしいはず。

パニック障害で電車に乗れない では、どうやって北海道から千葉まで来たのですか？ で、電車に乗れないのなら近所の徒歩圏内の病院に通院、治療中ですか？ パニック障害で電車すら乗れないトピ主が 子供をどうやって育てるのでしょうか？ 経済力があれば、弁当の心配も靴の心配も なんとでもなります 無職でパニック障害、経済力の全くない、自分一人ですら生活できなさそうな母親が 子供を無理に引き取るのは、 子供に貧乏を押し付ける虐待に近い気がします

＞パパと二人で○○に行こうねー」と言って週末出かけたり ＞夫が娘を連れて友人と遊びに出かけると言っており私の中でブチッと何かが切れ喧嘩に これを仲間外れにされたと感じるのは被害妄想では？ 専業主婦で平日ワンオペで子育てしているなら、多くの母親は週末に夫が子供を連れ出してくれたら助かる、息抜きさせてくれてありがとう！と感じる人の方が多いと思います。 4歳にもなって、母親の都合で徒歩圏内しかお出かけできないっていうのも無理がありますよ。トピ主さんのために、夫も娘も週末は徒歩圏内の公園やレストランで我慢しろってことですか。これからずっと？ 小学生になれば、さらに習い事だの、アクティブな子ならスポ少やって週末は試合だの、映画や娯楽施設に行きたがったり、夏休みの子供イベントとか、もっともっと行動範囲が広がりますから、母親が電車に乗れないのなら代わって父親があちこち連れ出すのは普通でしょう。 子供に色々体験させてあげたい、と思うより「電車に乗れない自分を蔑ろにするな」という理由で喧嘩になるなら、それはトピ主さんのエゴだと思いますし、子供の成長の足を引っ張ってますよ。 ＞今まで一度も娘のために食事を作ったこともない、お弁当(幼稚園は毎日弁当持参です)を作ったこともない、幼稚園の持ち物の準備もしたことがない 父親を甘く見過ぎ。こんなのすぐに慣れます。トピ主さんだって、去年娘さんが幼稚園入園するまではお弁当作りも持ち物準備もやったことなかったでしょ？1年で慣れたってだけですよね。 パニック障害の治療はきちんとされていますか？まずはご自身が精神的に健康になることが第一ですから、期限付きで別居して北海道の実家で静養されるのもいいかもしれませんよ。 そして地元でシングルマザーとしての就職状況、想定給与、生活環境、教育環境など、離婚後の具体的なイメージを描いてみてはどうでしょう。

お子さんがいて、地方がから来た妻は住んでる地域に馴染まないのに、 土日も友達と遊びに行く夫ってどうなの？って思うんですけど。 激務だから、息抜きも必要だけど、 家族と楽しく過ごすって言う気持ちはないのでしょうかね。 週２回の飲み会は仕事ですか？ 私の夫も激務で出張ばかりで、月の半分は家にいなかったけど、 家にいられる休日は家族と過ごしてくれました。 私も結婚して海外に行く事になり、言葉もわからないし、 子供を現地校に入れて本当に大変でしたが、夫に助けてもらいました。 家族ってお互いを助け合ったり補い合ったりするものなのに、 自分勝手なご主人というイメージです。 もうすぐ夏休みなので、お子さんを連れて実家に帰ってみたら？ 親に今の状況を相談して、実家に頼りながら地元なら子供を引き取って 働いて生活できそうなのか、想像することもできますよね。 もっと寄り添ってもらいたいんでしょう？ ご主人様は面倒に思ってるのかも。 近所に行ける場所を探して、ここに行こう、家族でここで食事に行きたいなど、 待っててもダメなので、出来そうな事、行けそうな所を提案してみてください。

パニック障害があるということで、病院にはかかっておられるのでしょうから、まずは主治医に相談するのがいいのでは。 「現段階で離婚を考えるのが適切かどうか」について、主治医に相談してみてはと思います。 また、仮に離婚になった場合、トピ主さんがお子さんを引き取って育てるということが可能かどうかについても、主治医に聞いてみるといいのでは。

電車に乗れないならしょうがないじゃない それを仲間外れと感じるなんてどうかしてますよ そりゃ両親揃ってるに越したことはないですよ でもあなたが引き取ったとしても 生活できないでしょ っていうか離婚してひとりでも生活できるの？ お金がなきゃどうしよもないから 経済力のある旦那さんのほうがいいと思うよ

働けない、パニック障害で電車に乗れない主さんが子育てできます？？ この状況はどう考えても夫さんが育てるほうが良いかと思います。 服のサイズや保育園の準備は少し調べれば誰でもできますし、 家事育児はお金があればある程度外注可能です。 お金も労働力も持ってない主さんが引き取るとしたらいったいどうやって育てるのでしょう？