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些細な発言を理由に離婚を切り出されました

レス391
（トピ主 1 ）
🙂
ねむ
夫婦
37歳、結婚6年目・子なしの妻です。 結婚後は時々パートをする程度の生活です。 一歳年下の夫の会社は2～3年の間隔で転勤があり、結婚後2度の転勤を経験しました。 40歳以降は転勤の頻度が減る一方、出世すると海外赴任もあるようです。 そんな夫から先週離婚を切り出されました。 先月私の親族の食事会に夫と出席し、親族から転勤先の生活について聞かれた際に「転勤ばかりの酷い会社に振り回され疲労困憊だ」、「将来夫が海外赴任になっても私は帯同せず実家に戻る」と話したことが許せないそうです。 なぜ一か月黙っていたのか聞いたところ、穏便に済まそうと我慢したが今回は本当に許せないと。 また、何にそんなに怒っているのか聞きました。 転勤ばかりで疲れた…という発言については「転勤ばかりで申し訳ないし、2人でいる時に不満が出るのは仕方がないが、生活のために頑張っている仕事を他人の前で貶めて欲しくない」、「僕の親族の前で同じことが言えるのか？」…と怒り心頭です。 また、海外赴任の発言については「僕が将来困難に陥っても助けてくれない姿が目に浮かぶ。そんな人に僕が働いて稼いだお金を渡す気になれない」、「(私の親族の前という)反論しづらい場で一方的な意見を主張する姿から精神的な幼さを感じ落胆した」、「今の生活が嫌なら転勤のない人との再婚なり、自分で働いて理想の環境を築くなり好きにすればいい」…と散々な言い様です。 当時は2度目の転勤から間もなく不慣れな新生活への苛立ちからキツイことを言ったのは事実で、夫にその事は謝りましたが聞き入れてもらえず、ここ数日は風呂と食事以外は自室に籠りきりです。 一方で転勤を承知の上での結婚でしたが、いざ経験すると国内転勤でさえ過酷で海外で生活できる気がしません。 夫がここまで怒るのは初めてで非常に戸惑っています。 そんな夫にどう向き合うべきかご助言をお願いします。

トピ内ID：9479443f4f996cdc

#３０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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レスします

🙂
プリン
些細な発言ではないと思います。 しかもトピ主さんの親族との食事の席でなんて、、。 逆ならどうですか？ 不満は夫婦で話し合えば良いのに、自分の味方ばかりの席で、夫を貶めるようなことを言う神経がわかりません。 反省も全くしていないようですし、もう離婚で良いのでは？

トピ内ID：05d3abe0e4817fb6

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夫が正しい

🙂
あん
別れてあげて下さい。 夫とどう向き合うかでなく主さん自身が 自分のわがままさ、薄情さ、他力本願さと 向き合うべき案件です。

トピ内ID：e9980120e0ad2e19

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無理だわあ

🙂
海外転勤帯同10年
子なし、時々パートで 転勤ばかりの酷い会社に振り回され疲労困憊？ 将来夫が海外赴任になっても私は帯同せず実家に戻る？ どこが些細な発言？ 転勤ってあなたより夫の方が大変では？ 転勤を承知の上での結婚で、夫を支える気が全くなく国内転勤でさえ過酷と思うなら離婚では？

トピ内ID：52d9616c20c7506c

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些細ねえ

🙂
おじさん
＞先月私の親族の食事会に夫と出席し、親族から転勤先の生活について聞かれた際に「転勤ばかりの酷い会社に振り回され疲労困憊だ」、「将来夫が海外赴任になっても私は帯同せず実家に戻る」と話したことが許せないそうです。 仕事なんて、勤め人にはどうしようもないことがほとんどですから、会社の悪口なんて言わないでしょう。 言っても意味ないし。 こういうときは、引っ越し大変だったなあとか、新しい土地に慣れなくてとか、自分のことを話しませんかね？ しかも、子どももいないのに、日本の家もあるだろうに、実家に帰るってどういうこと？ これを「些細な発言」と思うなら、かなり人間性とか社会性に問題あると思いますよ。 とはいえ、おそらく海外勤務は確定で、主さんについて行く気はないのでしょう。 子どももいないなら、素直に離婚でいいんじゃないですか？ 実家に帰るのも問題なさそうですし。

トピ内ID：36128de6ab1f9f68

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無理

041
ととん
私は、１から10までご主人の言う通りだと思いました。主様が悪いと思う。 私も転勤族の妻なのですが、夫の会社について『転勤ばかりの酷い会社に振り回される』だなんてよく言えたなと呆れます。 その酷い会社から貰ってるお給料のおかげで 『時々パートする程度』で生きていられるのにね。 国内転勤の、一体何が「過酷」なのですか？ 言葉が通じて冷暖房も効いて、ライフラインも通じている生活のどこが？ 主様は、感謝や愛情といった大事なことは伝えないくせに、言ってはいけない言葉を放って夫婦関係を壊したのです。 ６年だよ。もう夫も限界でしょう。 手遅れだと思います。

トピ内ID：d455f6a9c57f5327

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うん、

🙂
ラッキー
トピ主さんが幼いですね。 夫さんの意見に同意します。 >当時は2度目の転勤から間もなく不慣れな新生活への苛立ちからキツイことを言ったのは事実で 夫さんはその不慣れな新生活の中で仕事をしているのです。 家庭内で過ごしているトピ主さんとは比べものにならないほど大変だと思います。 自分は被害者のような書きぶりですが、夫さんの方が被害者。 どうぞ離婚に応じてください。

トピ内ID：ecd8bf7f99cc5ca0

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転勤族です。

🙂
こねこねこ
転勤族の妻です。 あなたと同じく、転勤族と分かっていても結婚しました。 2度の出産、転勤は2年ごと。ずっと単身赴任なしで帯同しました。 帯同家族はみな、子ども関連で大変な対応に追われます。 子育てなしで、仕事もたまになのに、何が負担なのかわかりません。 転勤族とわかっていながら子なしでその発言なら、離婚してあげてほしい。子どもなしなのに単身赴任になるだけでも、会社では立場がないでしょうから。これから帯同出来る妻を探して欲しいです。 同等以上に稼いでもいないのに、自分の立場を考えてほしい。

トピ内ID：d1cf681322d78427

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些細な発言でしょうか？

041
離婚だと思います。
37歳・結婚6年目・子なし 結婚後は時々パートをする程度。 36歳の旦那さん。 ＞2～3年間隔で転勤があり、結婚後2度の転勤 今のところ、3年ごと。 ＞40歳以降は転勤の頻度が減る一方、出世すると海外赴任 ＞そんな夫から先週離婚を切り出されました。 ＞親族の食事会に夫と出席 ＞「転勤ばかりの酷い会社に振り回され疲労困憊だ」「将来夫が海外赴任になっても私は帯同せず実家に戻る」と話したことが許せない これ、些細な事でしょうか？ 自分の親族に、旦那さんの目の前で、旦那さんの愚痴ですよね？ １ヶ月間、たまりにたまって、穏便どころか、もう許せなくなっちゃったんでしょう。 ＞「転勤ばかりで申し訳ないし、2人でいる時に不満が出るのは仕方がないが、生活のために頑張っている仕事を他人の前で貶めて欲しくない」 ごもっともです。 なんで怒ってるかわからないんですから、些細な事って言えたんでしょうね。 ＞「将来困難に陥っても助けてくれない姿が目に浮かぶ。そんな人に僕が働いて稼いだお金を渡す気になれない」「反論しづらい場で一方的な意見を主張する姿から精神的な幼さを感じ落胆」 海外赴任は出世なんですよね。 散々な言いよう？ すごく旦那さんの言ってる事わかりますけど。 パートごときで、自分の親族の前で旦那さんの愚痴言ったんですから。 まだ、お子さんがいたら、いろいろ大変かとは思います。 引越しだけでも、自分達と子の分の荷造り・荷解きがありますので。 ＞で、夫にその事は謝りましたが この言い方…嫌ですね。 ＞一方で転勤を承知の上での結婚でしたが、国内転勤でさえ過酷で海外で生活できる気がしません 向き合うのは無理だと思います。 離婚に従うしかないかなと。 慰謝料はもらえそうな気はしますが、不貞などではないので…金額は期待出来なさそうです。 (詳しくないので、弁護士に要相談)

トピ内ID：ef603282918a77fc

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夫の気持ちの分からない妻

🙂
キロロ
私は夫の気持ちがわかります。トピ主さんはわからないのでしょうか。 トピ主さんの親族の前で、というのが特に嫌なんですよ。完全アウェイの場所で、本来なら唯一の味方になって欲しい妻に自分（の仕事や会社）を悪く言われたこと。 夫がそうやって働いて、夫婦の生活費を稼いでいるのに、悪口しか言わない。それでは生活費を出す気持ちになれないでしょう。 夫の転勤について国内外に帯同する妻は沢山います。でも、トピ主さんはしたくないと言う。それなら、そういう働き方をしている夫とは夫婦でいられないと思われても仕方ないですよね。 大変でも付いていくよと言ってくれる妻が欲しいのでしょう。 トピ主さんは自分の何が悪いか分からないみたいだし、夫が離婚を望むならそうするよりないと思いますよ。

トピ内ID：09ef32317fe01706

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私がトピ主さんなら

🐱
ぽけっと
どこに転勤になってもついていきますけどね。 ＞子なしの妻 ＞時々パートをする程度の生活 なんですよね？ 今後も転勤についていかない理由があるのでしょうか。 妻側が正社員で同じ会社で働きたいとか、子どもが中学受験や高校受験をして転校が大変だとかどうしてもの理由なら夫の単身赴任もありだとは思います。 ご主人が言う ＞転勤のない人との再婚 ＞自分で働いて理想の環境を築く のはまさにその通りです。 ご主人はかなりがっかりしたでしょうから修復は難しいのでは？ 要はただお金を運んでくる人扱いをされたのが許せないんだと思います。 唯一信頼を回復できるとしたら改めて前回の言動を謝罪して、海外を含めてどこに転勤しても帯同することだけではないでしょうか。

トピ内ID：c6637f5d90e54e88

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レスします

🙂
チーズケーキ
「些細」じゃないですよ。 可哀想だなぁ、ご主人。 そしてご主人の意見や考え方に同意します。 転勤についていく家族の負担も想像ですが、身近な人の話を聞いたのでは大変そうですよね。 だからって、ご主人とあなた側の親族がいる場で、ご主人の仕事体制についてこき下ろすのは違うと思いました。「些細なこと」ではないんですよ。 まずはその「些細なことにこんなに怒って」というあなたの姿勢を改めるべき。深くひどく傷つけたんだと、必死に尽くし、謝罪し、感謝するところからです。あなたが生きているのはご主人のおかげですよね。

トピ内ID：edcf196eb958875a

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先程の追加ですが

🐱
ぽけっと
今回ご主人をがっかりさせたかなり失礼な発言を 「些細な発言」 と言えてしまうトピ主さんの考え方をどうにかしないと離婚は避けられないでしょうね。

トピ内ID：c6637f5d90e54e88

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ご主人が怒る気持ちがわかります。

😒
些細な発言？
＞海外赴任の発言については「僕が将来困難に陥っても助けてくれない姿が目に浮かぶ。そんな人に僕が働いて稼いだお金を渡す気になれない」、「(私の親族の前という)反論しづらい場で一方的な意見を主張する姿から精神的な幼さを感じ落胆した」、「今の生活が嫌なら転勤のない人との再婚なり、自分で働いて理想の環境を築くなり好きにすればいい」…と散々な言い様です。 ＞一方で転勤を承知の上での結婚でしたが、いざ経験すると国内転勤でさえ過酷で海外で生活できる気がしません。 離婚しかありませんよね？ 自分で書いてて思いませんか？

トピ内ID：7634fa2a0ee73c25

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今回の件は、「きっかけ」でしかないのでは

🙂
ライムカレー
５年の間、ずーっと不満を胸に貯めていて、「いつか離婚を切り出してやる」というふうに、常々考えていたんでしょうね。今回の件は、切り出すきっかけというだけで、今回の件がなくても、いつかは爆発していた…と思われます。 トピ主さんが、トピ主さんの親族の前で、ご主人が反論できないような場でもって、そういう発言をしたのは、かなりよろしくないことですが、そういうことをする女性なら、ほかにも似たようなことは、これまで何度もあったのでは。 ３６歳の男性なら、まだ人生をリセットできますから、これから婚活でもして「素直で若い女性」を探して結婚し、子供を持つ、という方向性に進むつもりなのでは。 ご主人の意思は固いようですし、トピ主さんは今回の結婚生活を反省し、「次の相手」を探したほうがいいような気がしますが。

トピ内ID：88cd450a0bdd91ce

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取り返しはつきません

🙂
NT2
旦那さんの気持ちはよくわかります。 あなたの生活は旦那さんの稼ぎに頼っているのにずいぶんとエラそうなことを言ってますね。 旦那さんも転勤でストレスあるのに家族のためにがんばって来たはずなのに、あなたのまるでサポートする気の無い発言に不満の限界をこえたんでしょう。男性は我慢の限界を超えるといくら謝罪しても元の関係には戻る事は出来ないと思います。 おそらく旦那さんの中では離婚を具体的に考えていると思いますが、とりあえず誠心誠意謝罪をしてみるしかありません。

トピ内ID：a8d0cba14cd3e3ad

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些細な発言ではないし

🙂
解放してあげましょう
それに全てが夫の言うとおりです。 100％、夫に同意します。 全力で逃げてほしいです。 トピ主は転勤がなく思い通りになる人を見つけて 再婚するなり好きに生きればいいと思います。

トピ内ID：ea79505683ed476e

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それは…

🙂
黒3個
『些細な発言』では無いですよ ≫「転勤ばかりの酷い会社に振り回され疲労困憊だ」 ≫「将来夫が海外赴任になっても私は帯同せず実家に戻る」 ママ友に愚痴るくらいなら、まぁまぁある事ですが、 親族の食事会で言うなんてやり過ぎです ご主人は、今の生活が嫌なら転勤のない人との再婚なり、自分で働いて理想の環境を築くなり好きにすればいいと言っているのですし、 トピ主さんも転勤を承知の上での結婚したものの、いざ経験すると国内転勤でさえ過酷で海外で生活できる気がしないのでしょ？ 離婚して自立の道を考えるべきでは？

トピ内ID：5d72f23cadc5abca

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些細では無いと思う

🙂
鯛焼き
トピ主さんにとっては些細な一言だったのかもしれませんが、ご主人にとってはそうでは無かった。 ご主人が怒るのは当然かと。 怒りだけではなく、パートナーに理解して貰えていないという悲しさもあったと思います。 逆にトピ主さんが義実家で「妻が一生懸命考えて整えてくれた部屋のインテリアがセンスが無く使い勝手も悪い」とか「妻の作る料理が申し訳ないけど口に合わないから実家に戻りたい」と言われたらどんなお気持ちですか？ 夫婦で協力して生活していく覚悟を決めて結婚したはずなのに、ご主人はトピ主さんに背中を矢で射たれたんですよ。 トピ主さんも 『一方で転勤を承知の上での結婚でしたが、いざ経験すると国内転勤でさえ過酷で海外で生活できる気がしません。』なんだから、もうご主人の言う通り、お互いにお別れしたほうが幸せなのでは？ 多分普段からご主人に向かって舐め腐った発言ばっかりしてたんだと、そうしか思えません。 だからわざわざ自分の親族の前で夫を落としたんでしょ？ ご主人が転勤族ということもあってか、トピ主さんは仕事をしてないみたいだし、お子さんもいない。 そんなに身軽な状態でも今の生活がキツイなら、もうこれ以上トピ主さんについてきてもらうのは厳しいとご主人は判断したのでしょう。 ご主人が子供を望んでいるのなら、トピ主さんじゃ余計無理です。 トピ主さんには転勤族の妻という器も無かったということ。 それは別に悪い事ではありませんが、働いてくれてるご主人へのリスペクトも感じられない酷い発言ばかりだし、きっとそういう態度だったのでしょう。 ご主人が子供を希望しているなら、一刻も早く身を引いて、ご主人の未来に希望を持たせてあげて下さい。 トピ主さんも転勤族じゃない新しい夫を見つければウィンウィンですよ。

トピ内ID：cff7b7d619c45e66

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離婚で

🙂
まる
まぁ、旦那さんの言い分がごもっともで、貴方の言い分が１００%間違っているので、離婚でも仕方ないのですね…… しかも自分の発言の非に気づかないって、たちが悪いですよね。 人間性が合わないんだと思います。

トピ内ID：8ca1e20cb36b1aaf

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うーん

🙂
わかめ
謝り倒すくらいしか思い付かないんだけど。 うちも夫が転勤族です(結婚28年、私が23歳の時に結婚しました)。 すぐに妊娠もしたので、24歳で息子を産みました。 若いうちはうちも数年おきに転居していましたが、段々と落ち着いて、コロナ禍以降は転居していません。 息子が高校生の３年間のみ単身赴任で、それ以外は全て帯同。 息子が高校卒業と大学進学を機に持ち家を購入し、今は定住しています。 主さんのトピに共感してあげたいんだけど、うーん、言って良いことと悪いことはあると思うんですよね。 主さんも親族の前でうっかり愚痴っちゃった気持ちも何となくわかるけれど、うーん、正直、大人二人しかいないのに疲労困憊ってどういうことかな？とは思いました。 海外赴任になったら実家に戻る発言なんかは、離婚します宣言と取られてもおかしくないです。 それをね、トピ題に「些細な」と入れているのも違和感しかないです。 些細なと思っている時点で、反省していないのがバレる。 おそらくご主人もそう思ってるんじゃないですかね。 あと、本気で転勤が大変だと主さんが思っているなら、離婚もやむ無しではないですか。 ご主人の言う通りだと思います。 転勤がない人と暮らした方が良いですよ。 離婚したくないならば、謝り倒すしかないと思います。 離婚も主さんの同意がなければ簡単には成立しないので、悪あがきしてみる。 部屋を清潔に居心地良く整え、美味しいご飯を作って一緒に食べましょう。 主さんと一緒にいて幸せだなと思わせないと、子どもがいない分厳しいと思います。

トピ内ID：f75401fd3068dddd

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離婚がいいと思います

041
夜の梅
些細な発言とのことですが、全くもって「些細」ではありませんよね。 >将来夫が海外赴任になっても私は帯同せず実家に戻る 子供もいない、おまけに週に数回のパート勤務、それなのになぜ帯同しないのですか？ >転勤ばかりの酷い会社に振り回され疲労困憊だ 環境が変わるストレスの中、毎日働いているご主人は「疲労困憊」とは無縁だとでも？トピ主は育児があるわけでもなく、たまに数時間働く程度じゃないですか。とても「疲労困憊」とは言えませんよね。「疲労困憊」なのはご主人の方だと思います。 文句ばかりのぐうたら主婦を養うことに疲れたご主人を解放してあげてください。それがトピ主にできる最善の方法です。

トピ内ID：8032bcd96b5a413f

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離婚すれば良い。

🙂
ピカンパイ
ご主人のプライドを傷付けた発言を自分の親族にして置いて、些細な事と言う認識の貴女に驚きます。 日本国内で2度の転勤でストレスが溜まって居たからと言って、貴女はご主人が一生懸命に働いているから、専業主婦で居られるのでは無いですか？ それなのに、ご主人の働く会社を親族の前でボロクソに言うのは違うと思います。 ご主人の面子と言う事を考え無いのは、ご主人に養って貰って居る事を棚に上げ、妻としては、余りにも配慮が無さ過ぎます。 貴女も言っている様に、結婚する前に転勤がある事を承知で結婚したと言ってますよ。 ご主人の立場も弁えず、自分の発言を些細な事としか思えない様では、一緒に生活して行くのは無理だと思いますよ。 丁度良い機会です。 そんなにご主人の会社に文句が有るのなら、ご主人の希望している離婚をして自分で働いて生活すれば良いだけの事ですよ。 どれだけ貴女がご主人をコケにしたかも解らない貴女は、ご主人の妻としては失格ですね。

トピ内ID：87d518931fc4eeb0

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あなたが悪かったと思います。

😮
Nana
旦那さんの言い分はとてもよくわかります。 逆に旦那さんの親族の食事会で、奥さんとの生活はどうか聞かれ「この前の料理があまり美味しくなかった、また同じ料理がでてきたら外食する」など言われたら、頑張りを認めて貰えず義理の家族の前でプライドを傷付けられたと思いませんか？ 確かに37歳にもなって子供もいないのに実家に戻る発言には幼さを感じます。離婚したくないなら早めに謝った方がいいですよ。

トピ内ID：4bf6044b5b9a071a

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別れたら？

🙂
あ。
親族の前で発言したのは、本心なのでしょう？ ＞いざ経験すると国内転勤でさえ過酷で海外で生活できる気がしません。 と書いてるので「違う」とは答えられないでしょうが。 トピ主が思うように「承知はしていたが、経験したら無理でした」は人間ですからありえることです。結婚生活も同じで「大丈夫だと思っていたけど、やっぱり無理だった」。 どう向き合うべきか？ まずは夫がアウェイの状況で、ひどい事をいった。夫が反論できないだろう事は、少し考えればわかる事なのに、非常に浅はかで思いやりのない事をいってしまった。とその事については深く謝罪する。その上で、考えてみたら確かに私は海外転勤に帯同し夫を支えることはできなそう。と嘘はつかず話してみる。その上で ・トピ主はそれでも離婚したくないのか、夫が望むならしてもいいのか ・夫は今回の事を許せるのかそうでないのか。許せる場合、帯同せずに夫婦として続けられるのか。 ・もし帯同しない場合、2人は夫婦として続ける意味がどこにあると思うか トピ主さんは、親族前で夫を傷つけるとは思わずに口にしてしまったんでしょうけど、そういうので大喧嘩や離婚に発展するのはよくあるんですよ。友人やママ友と電話している時に、「その場にあわせて」「ノリで」夫の悪口等をいっているのを本人に聞かれて、とかね。言った側は軽い気持ちでも本心でなくても、言われた側はどう思うか？って、子育てしていると子供によく言い聞かせる言葉ですけれど…子どもがいなくても、自分が子供だった時に親に言われた事はあると思うんです。 まずは誠心誠意、許してもらえるとは期待せずに心から謝ることです。デモデモだって、などいい訳や誰かのせいにする事をいえば、許してもらえる可能性はゼロです。

トピ内ID：12266dfd3fd68c48

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離婚について、きちんと話し合う

🙂
亀
あなたは、結婚前に社会人経験がありましたよね？一人暮らしの経験は？ 結婚前に、自分がどこでも順応して楽しくやっていけるタイプだと思っていましたか？ ちょっと無理そうだと思っていたけど、結婚したいから「海外転勤だって一緒に行く」と嘘付いたんですか？ 国内と海外転勤がある事を承知で結婚したのに、その言い方はナイですよ。 あなたの親族の前で、海外赴任には「私は帯同せず実家に戻る」とハッキリ宣言したんですから、もう無理でしょうね。 これがあなたの本心なんですから、もう誤魔化しようがありません。 あなた達夫婦は、離婚決定です。もう、ご主人の気が変わる事は無いと思います。 だって「国内転勤でさえ過酷で海外で生活できる気がしない」なら、仕方ありませんよね？ ご主人の言うように、転勤の無い方と再婚したらどうですか？ ご主人だって、海外帯同だってしてくれる女性と再婚した方がいいし。 もし、ご主人が子供を希望していて、自分に不妊の原因が無ければ、お子さんだって欲しいと思いますよ。 お互いの幸せの為にも、お別れがいいと思います。 それとも、離婚は絶対にしたくないんですか？

トピ内ID：73d6c8ddf932d05e

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そりゃ、ご主人離婚しますよ

🙂
生き物の世話係
私も、転勤が有る会社に勤めています。 元妻は、それを承知で結婚したにも係わらず、子供が大学になった時転勤したらの問に「まだ、学生だし親もどうなるか分からないよ」と言われてプツリと糸が切れましたよ。 その後単身赴任しましだか、一度も赴任先には来ませんでしたので、三行半突き付けて離婚しました。 トピ主は自分がどう言え発言したか分かっていない。 謝って済む話しではないですよ。 もう、ご主人の気の済む様にしかならないです。

トピ内ID：fbb05320eb250f79

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離婚したらいいと思います

🙂
かぱ
転勤先に行くのが嫌な子なし専業主婦。 夫さんから見てトピ主と夫婦でいる意味がありませんよね。 トピ主も離婚すれば辛い転勤帯同をしなくて良くなるのだから双方願ったり叶ったりですよ。

トピ内ID：cb84bf24c977a69d

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ご主人にとっては些細なことではない

🙂
マリブ
そこまで怒るということは、ご主人にとっては些細なことではないのだということに、なぜ気づけないのでしょうか。 確かに、数年に1回の転勤は大変だと思いますし、承知の上で結婚したとしても思っていたのと違う、想像以上に大変だったというのもあるとは思いますよ。 でも、大変なのはご主人も同じですし、それでもご主人なりに申し訳ないという気持ちもあるでしょうし、仕事に対して遣り甲斐も感じてもいるのだと思いますが、自分がその会社で働いているのでもないにに、酷い会社に振り回されているなんて言われたら、面白くはないのではありませんか。 しかも、例えばトピ主さんが母親と二人の時にちょっと愚痴る程度ならともかく、ご主人の取ってはアウェイなトピ主さん親族の集まりで言われるなんて、立場ないですよね。 発言自体も許せないのだと思いますが、トピ主さんのそういう、人の心の機微のようなものが分からない、思いやれない所に嫌気が差した方が大きいと思いますけどね。 そしてきっとそれは、これまでの結婚生活の中で多々あったのだと思いますし、今回のことで爆発したのではありませんか。 海外赴任に帯同する気はない、実家に戻るつもりだというのであれば、今、離婚して実家に戻っても同じなのではありませんか。 ご主人の言うように、転勤のない人と再婚するなり、自分で理想の環境を築けばいいのですよ。

トピ内ID：9fd615275b21b748

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言っちゃった言葉は取り消せない

🙂
打倒！モラハラ
怒ったから謝ってる状態では無理です。 心から、自分のことしか考えていなかったこと、夫を心配する気持ちが欠けていたこと、妻側親族の前で夫の立場を度外視し配慮がなかったこと、これらを自覚して配偶者として不適切で大間違いだったことを認める気持ちがあるのなら、その事をとにかく伝えてみて。 もし認める気持ちがないのなら謝っても無駄です。もう相手を傷つけて信頼を失ってますので相当の対応が必要です。

トピ内ID：03b8b386844a2290

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離婚を受け入れる。

041
そうなるよ…。
＞　転勤を承知の上での結婚でしたが、いざ経験すると国内転勤でさえ過酷で海外で生活できる気がしません。 些細な、なんて言うので親族に聞かれてっきり調子に乗ってそう言い返したとかではなく『本音』を言ったのですよね。 本音言ったのだからトピ主さんにとっても些細な事ではないですね。 何よりも旦那さんの言い分はその通りで旦那さんにとってもトピ主さんの本音知ってしまった以上些細なことではすまされないです。 でも旦那さんの転勤に帯同しないで単身赴任という形もあるけれど、海外赴任なら実家に戻るって考えもおかしいですよね。 海外赴任なんて旦那さん自身も不安の中、妻は我関知せず感で実家に戻る…。そりゃ旦那さん虚しくもなるわ。 で、生活費だけは入れろよ〜って事？ 実際今後も転勤は続くし当然海外へ転勤になったとて一緒に行く気は無いのでしょう？ 旦那さんも今の仕事にプライドもあるしあと30年はそんな生活です。 妻の本音も聞いてしまい旦那さんも離婚しか無いと思うでしょうね。 実際離婚の方がお互いの為に宜しいのでは？

トピ内ID：f1286e623bbb7c9f

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