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公園トラブルの対処法と切り替え方、教えてください

レス71
（トピ主 0 ）
😢
lilly
子供
公園で子供を遊ばせていた時のことです。 動物の像のような遊具の頭の部分に乗って我が子とお友達が遊んでおり、横に立って見ていたのですが、子連れの40代男性に声をかけられ 「あなたお母さんですか？もういいですか？見てください、後ろ詰まってますよ？」 と言われました。 見ると確かに2-3人胴体のところに乗っており、その男性のお子さんもいたようです。 滑り台やブランコとは違い無秩序な遊具の認識で安心して遊ばせていて（ジャングルジムのようなものです）1-2分の間のこと且つ彼の言い方が気に障り 「すみません。この遊具、順番待ちがある認識じゃなかったです」 と言いつつ子供をおろすと、半笑いで 「それは察してください？親でしょ？ちゃんと見てください？」 と言われました。 馬鹿にしたような言い方と態度に感じ 「えっ？なんですかその言い方」 というと、ぼそっと 「どんくさ」 と吐き捨てられました。 「どんくさ、はなくないですか？わざわざ人を傷つけるような言葉を言うのは違くないですか？」 と言うと 「そっちが先に捨て台詞を吐いたんですよ」 とのこと。 （そして相手の子供がいなくなり解散） なんだか地味な喧嘩？となりました。 ただ、思った以上に【どんくさい】という言葉が心に突き刺さってしまい、傷ついてしまいました。 普段から子供には順番などは気をつけて教えているのですが、今日に限って私の気が回らず、結果トラブルを招いたことで自分を責めてもいます。 子育てに、こういうトラブルはつきもので、この事件を糧に、次から気をつけようと思うのですが、もっとちゃんと論理的に言い返したかったなあなどと考えてしまい、なんとなく立ち直れません。 知らない人に嫌な言い方をされた時のうまい対処方法や、 トラブルが起きてしまった後の上手な切り替え方を、 歴戦のママパパたちに、ぜひ、教えていただきたいです。

トピ内ID：35f82cafabc701bd

#３０代
#マナー
#娘・息子
#子ども
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余計な事を言った。

🙂
りーず
最初の言い方を間違えた。 言い方が不味かったかなとは思う。 「やっだーごめんなさいねぇ！ わたしったらぁ気が付かなくてー もぉーしわけなぁーい！ 順番待ってたんだね！ 順番あるんだね！ごめんねぇ。 おばちゃんぜーんぜん気付かなかった！ 教えてもらってありがとうございますゥ 文句は子供に直接言う。 親にはありがとうで締める。 ただし言い返せない大人しい人間 ではないからな私は。 というアピールはしておく。 こんな事もあるよ。どんまい。 ミスドでも食って忘れちまいな。

トピ内ID：a179d9272572a441

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なんで気づかない？

🙂
抹茶プリン
>動物の像のような遊具の頭の部分に乗って ジャングルジムと違い「動物の頭の部分」は確実に「ソコ」一点しかなく「そこで遊びたい・乗りたい」と順番待ちが発生する場所です。ジャングルジムとは決定的に違います。胴体のところにいる子は「頭の部分」に乗りたいと思うのは当然です。だからトピ主さんの子供も胴体でなく頭に乗ってたのでしょ。順番待ちがある遊具である認識がなかったというのはおかしいですね。それは順番待ちのある遊具ですよ。 ＞「それは察してください？親でしょ？ちゃんと見てください？」 そう思います。ただ心の中で思うだけで口には出しませんが。後ろに３人いても気づかず我が子を遊ばせてる人に追加で何か言って厄介なことになったら嫌だから（子供が巻き込まれたら怖いし） ＞「そっちが先に捨て台詞を吐いたんですよ」 これもその通り。ああ、気づかず（事実）ごめんなさいね。すぐ先頭かわりますね　とだけ言って去ります。相手は男性だし子供に何かある（大人同士の喧嘩を聞かせる）のは嫌なので。

トピ内ID：4f128907ccf4c0bf

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私も多分

🙂
その遊具を見てないが
その遊具の現物や状況を見てないのですが、一回に3人しか使えないと明らかに決められているようなブランコとは違うので 順番待ちの概念があるとは気づかないと思います まあ、色んな人がいるし、そのお父さんも普段から公園付き合いしてないかもしれなくてよい感じじゃなかったのかもしれない。気にしなくて大丈夫です。 普段行かないスーパーの並び順などでもよく同じようなトラブルがありますが人の感じ方もそれぞれなので気にしていたらきりがないです。

トピ内ID：5686e6d13e86b0e5

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「すみません」で終了

🙂
みるくパン
「すみません気づかなくて」で終了。言い訳は不要です 全体を見ていたらどうやらみんな頭の方に乗りたくてまっているらしいとわかりませんか。自分の子がベストポジションを陣取っているとは思わなかったのでしょうか 無秩序でもお互い譲り合いっていうのはあると思いますよ 無秩序だからこそ誰か1人が「自分が好きなように使っていいよね」じゃ成り立たないんです 遊びでたった2分で「もういいでしょう」と言ったならかなりせっかちな人だなと思いますが本当に測っていたんですか 無秩序でも無制限な陣取りはなしですよね。5分なら我が子に譲らせていましたか 大抵の人は子供を遊ばせる時我が子しか見ていません。トピ主様もその男性も同じです 我が子のために一番いい理屈を持ってくるんです もし自分の方が真っ当だと思うなら堂々と余裕持って「あら気が付かなくてすみません」と会釈で返しましょう こういう時余計な言い訳や正論吐いたって相手には届きません 相手も自分が正しいと思っているから 「こんなせっかちさんに育てられてお子さん気の毒」くらいに思っておけばいい そして次回からはちゃんとよその子も我が子と思って視野を広く持ってくださいね 兄弟だったら「譲ってあげなさい待ってるよ」くらい言っていた状態だったのでは

トピ内ID：ee5e373d86a35d33

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レスします

🙂
oA
>滑り台やブランコとは違い無秩序な遊具の認識で安心して遊ばせていて（ジャングルジムのようなものです）1-2分の間のこと そこで遊び始めてから1-2分という事であれば、言いがかりを付けられたようなものです。主さん達が邪魔だっただけでは。 相手が父親でも母親でも、なんか変だなと思ったらすぐその場から離れることです。

トピ内ID：3d0dcaed8c1f5dfa

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下に見られた感かも

🐶
しめじ
そのパパさん、相手が男性だったらそんな言い方しないだろうと思うんですよね。たぶんトピ主さんは相手の「下に見てる感」を感じ取ってイラッとなさったんだろうなと思いました。 もっとニュートラルに、「そろそろよろしいですか？」って言われたら違ったのでは？ 公園ではないですけど、私も子供がベビーカーだった頃に何度か、やはり40代以上の男性からそういう言葉がけをされたことがあります。別に誰かに迷惑をかけたというシチュエーションではなかったのですけど、なんか責め口調なのよね。 ネットなんかにはいきなりケンカ腰とか嫌味口調な人ってよくいますけど、そういうのと同じでもう忘れちゃうのが一番だと思いますよ。 まあ子供を遊ばせているとどうしても周囲への注意が疎かになりがちではありますから、そこは反省と注意をしつつ、その男性のことは忘れちゃいましょう。

トピ内ID：612b8078fbfbcc26

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喧嘩売り買い

🙂
あ。
最初からその男性はイライラして話しかけてきてます。そこで順番待ちが…をいったら険悪になりますって。だって「私のせいじゃないですよ」っていってるんだから。トピ主と男性のルールが違うだけで、誰が正解というものじゃないと思うけど、子供たちの前で親が喧嘩してどーすんの。譲り合いを教えるべき人間たちが。まず男性の声かけの仕方がアウトだとは思うんだけど、恐らく公園で楽しく子供と遊んでるとかじゃなくて、奥さんに頼まれて仕方なくつれてきたとかだったんじゃない？ すみません、の後に気がつかなくて…だけでよかったと思う。 私は知らない人に嫌な言い方されたら、この人は不幸なんだな、きっと嫌な事があってストレスたまってるんだな、かわいそうに。って思います。そうするとイラッとしません。

トピ内ID：b0fd93ef122a95f7

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相手がおかしい

🙂
わー
そういう人とはかかわらない むしろ全力で逃げてください あなたも一言多かったが 普通は、譲ってくれないかと聞くものです １．２分くらいなら、常識の範囲でしょう 相手も子連れと思って、油断しているみたいですけど 何があるかわからない世の中です すみませーんといって、その場を離れるが安全上の正解です

トピ内ID：1dc9b8a72a987f67

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う〜ん

🙂
匿名
もし次にそういうことがあったら相手の子供に「待ってたんだね！ゴメンね！」と言って我が子には「並んでたみたいだから一度降りて、また並び直そう！」と言って胴体に乗らせるのはどうですか？ 並ぶ遊具かどうかは人それぞれ感じ方が違う物もあるでしょうから、相手のルールに合わせてみたら楽かもです。 そして２分経ったら「２分経ちましたよ〜。交代ですね（ニコッ）」と言えたら言いたい笑 たまにしか公園に来ないお父さんだと会社のように威張り散らしてる人はまぁまぁ居る気がするし、相手が女親だと強気な人も居ます。 今回の［どんくさい］は大して気にする事じゃないです。 相手のイラつきを吐き出されただけ。 私なんて先日公道で私より20歳くらい年上そうな女性から５回くらい怒鳴られましたからね。 （自転車でフラフラと私の前に出てきて「スグに止まれないんです」と言うから「乗らない方が…」と心配して言ったらキレられた） 相手と言葉を交わすとトラブルとか嫌な気持ちになる事が多いので無言とか頷きだけとか、その場から早々に離れるのが［負けるが勝ち］みたいになると思いますよ。 変な人だとあなたが突き飛ばされたりもするので気を付けて。

トピ内ID：7e8438ba44460ad4

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言い方

🙂
ぽん酢
＞2-3人胴体のところに乗っており、その男性のお子さんもいたよう って事は、その男性の子供も、それ以外の子供も、並ぶ認識の遊具なんですよ。 ジャングルジムでも、一番上に登りたい！とかあるので、ずっと上を占領するのは良くないと思います。 ブランコは順番に、ジャングルジムは順番関係なし。というもともとの考えが他の人とはずれていたのだと思います。 そのうえ、「順番待ちがある認識じゃなかった」なんで無駄な言い訳つけ足しちゃったから。 これって 「あらあら、この遊具は順番なんて関係ないのに、この人言いがかりつけてきて。 しょうがないから教えてあげるわ。これ順番関係ないのよ。でも私は譲ってあげるけどね。」という 壮絶な嫌味っぽい言い方にも取れてしまうんです。 相手がイライラしてたら、悪い方にとってもしょうがないでしょう。 これからは、気づかなかった、知らなかった、間違ってしまった事は素直に謝りましょう。

トピ内ID：0b0afa8817d66618

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気づかなくてごめんね

🙂
みさき
子供の友達同士ならどうしてましたか? 順番待ちのルールが存在したか、でなく、 遊びたくて待ってた子がいる、って事でしょ? そろそろ変わってほしい、遊びたいと言ってきた子に、 そんなルール知らないわー!!って譲ったら、 子供が他の子と仲良くできると思いますか? 譲ってもらったほうでも、ありがとねーってなりますか? 知らなかった事実でなく、 知らずとはいえ占有してしまったということを謝ったらよかったね。 気づかせてくれてありがとうございますでなく、 私悪くないもん!そんなルール知らないもん!って態度なのは主さんですよ。

トピ内ID：7e3d308f8f9cd526

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言い方の問題だけ

🙂
ぼんちゃん
乗り物でいえば操縦席のようなところにいたわけだから、順番を観念する余地はあるような気はするし、その一方で、長く占有しているからといってわざわざ順番を主張してどかそうとも思わないな。 まあ、意見が衝突しうるところだとは思う。 「後ろつまってますよ」ではなく「頭の部分に乗りたがっている子供たちが待ってますよ」と言われたらどうかな？ それでも「これに順番もへったくれもないでしょ。」といえるかね。 まあ、お互い言い方がよろしくないし自分の子供本位なのは確か。と思う。 こういうのは考え方がどうこうというよりも言い方がが問題になるんだよなー。 お互いもっと大人になれなかったものかね。

トピ内ID：87a1c37adca443fb

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「認識」じゃなかった？！

🙂
トラブルメーカーだね
喧嘩腰なのはトピ主に見える。 文章で読んだ感じだけど。 ＞「すみません。この遊具、順番待ちがある認識じゃなかったです」 なにこれ、って思います。 「あーごめんなさい、気が付きませんでした！」 でいいじゃないですか。 順番待ちがある認識じゃなかった って、順番待ちなんて普通はないでしょ、自分は悪くない、って言ってるように 聞こえます。だから相手も半笑いで、「親なら見てればわかるだろ」みたいな言い方に なったんでしょ。もともと迷惑かけてたのはトピ主の方でしょ。 素直に、ごめんなさい、で済む話。 その後もいちいち突っかかって そもそもが臨戦態勢なのかな。 かえって下に見られやすい言動ですよそれ。 勝手に噛みついて勝手に傷ついてる。 なんでそうなるのか考えてみれば。 もう一回書くね。これ変な受け答えですよ。 ＞「すみません。この遊具、順番待ちがある認識じゃなかったです」 同じ意味だけど 「ごめんなさい、気が付きませんでした」 だったら喧嘩になってない。

トピ内ID：f9cbf46eadd14109

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売り言葉に買い言葉

🙂
tm1885
ノンタンのブランコ乗せて～ の絵本のこと思い出しました ごめんなさい…… と譲れば済む話では？ 順番待ちの認識がないだの 理屈を言う前に…… 空気まで読まなくて良いけど 見てなかったことで  困ってる子供が確かに居たのでしょう？ 子供たちには 謝ったのかなぁ～？

トピ内ID：d755395cf3469126

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「言い方」の問題では

🙂
メルモ
こういうのって、文字にすると伝わらない部分が重要なんです。 人間のコミュニケーションは、非言語的なものが８～９割を占めると言われています。 トピ主さんだって、話しかけてきた人が「男性」で「不機嫌そうに」話しかけてきたのが気に入らなかったのでしょ。 でもだからといって「言いがかりを付けてきた」とばかりに対応したら、相手は怒り出しますよ。 そこを相手の男性もキレずに「それは察してください？親でしょ？ちゃんと見てください？」とかろうじて冷静に返事をしたのに、「えっ？なんですかその言い方」という返しは最悪でしたね。 ボヤ程度のトラブルの種にわざわざ燃料を投下しているのと同じです。その程度のトラブルで済んで良かったとしか思えません。 「あっ、気付きませんでした。すみません」と言って場所を譲れば、何の問題もなかったはずです。 「もっとちゃんと論理的に言い返したかったなあ」などと考えること自体が間違いです。 トラブルの種はボヤのうちに鎮火させること、「トラブルが起きてしまった後の上手な切り替え方」ではなく、トラブルに発展させないための回避方法を学ぶべきです。

トピ内ID：6a172b44b3a5ee18

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笑顔でスルー

🙂
ずんだ
私なら 「あ、すみませぇーん」 で退散の一択。 トラブルの原因を作らないのはもちろんですが、 巻き込まれない立ち振る舞いも大事。 小さな子どもが傍にいては、戦えないし守れませんので。

トピ内ID：0bcbf2c71fd90427

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「すみません」

🙂
匿名
次からはそれだけ言えばいいと思う。あとは何も言わないほうがいい。気分悪くなるだけだから。

トピ内ID：9e33eea2809bda64

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「自分は悪くない」って言ってます

🙂
たこ
みなさんおっしゃってますが、「すみません」だけ言って、自分の子供をどかす。 それだけです。 動物の頭って子供たちみんな乗りたいものだと思いますが、想像つきませんか？ 実際胴体のところに何人か居て、待ってたわけですよね？「早く頭のところの子、どかないかな～って」 「すみません。この遊具、順番待ちがある認識じゃなかったです」 これ、言われたら全員カチンと来ますよ。 自分の考え方を変えないとこれから先も同じ様な場面に出会うと思います。

トピ内ID：09292fbb2efba422

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擁護できない

🙂
かな
その男性の言い草はないけど、指摘された時に「すみません。気がつきませんでした」とさっと譲っていたらそんな言い方はされなかったと思います。言い返せなかったという思考が怖いです。十分やり合っていたと思う会話です。平和にいきませんか？

トピ内ID：565c7d9e14b10390

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災難でしたね。

🙂
よし
まずは、ママさん災難でしたね。 他の方は非難してますが、私からしたらママさんもらい事故ですね。 なぜなら ＞「すみません。この遊具、順番待ちがある認識じゃなかったです」 すみませんで始まっているので、ママさんにはケンカする気はありません。 99.9%の人は『いえいえ。大丈夫です。』で終わります。 にもかかわらず ＞半笑いで「それは察してください？親でしょ？ちゃんと見てください？」 と言われました。 これはアウトです。 同じ幼稚園にこんなパパがいたら、まず面倒くさい人扱いされますね。 ケンカを売ってきたのは、すみませんと言ったにもかかわらず言い返した方ですからね。 ＞「どんくさ」 と吐き捨てられました。 私だったら、『あなたがね。』と言いますね。 でも、こういう人は男性には言えない人が多いので『これ以上言うと、旦那呼びますよ』と言えばビビると思いますよ。 そこがムカつくんですけどね。

トピ内ID：979ad527c8f1bae0

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ヘンなおじさんに遭遇しただけ

🙂
ごたん
何ですか、その変なおじさんは。お疲れ様でした。大変でしたね。 マイルールを押し付ける方はどこにでも出現するのですね。 トピ文を読む限るではお相手が少々やっかいな方なのだと感じました。 口喧嘩くらいで済んでよかったですよ。最近いろんな逆恨み事件がありますもんね。 ヘンなおじさんに会っちゃったなーくらいに思って忘れちゃいましょう。 論理的に言い返すには練習しかないですね。私なら今度同じことがあったらこう言ってやろうと『ネタ』を色々考えておきます。コントの台本を考える気持ちで想像しながら考えると段々楽しくなってきますよ！

トピ内ID：8eb1992150705300

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相手にしない！

🙂
ゴロンドリーナ
トピ主さんが男（パパ）だったらそんな言い方されませんよね、きっと。 その男性こそ最初に「すみません、次遊ばせてください〜」って軽く声かければいいだけのこと。 最初からいきなり喧嘩腰で話しかけてくるなんてイヤすぎ。 トピ主さん、そんな無礼な人の言葉にどうか傷つかないでください。 無礼な人と論理的な会話なんて無理だから、相手にしないこと。 あなたの品格が下がるだけだもん。 「どんくさい？それがどうした！あ？！」と開き直って、鏡に向かってニコッと笑って忘れてください！ もし次にそんなことがあったら「はーい、すみませ〜ん」とヒラリと軽く受け流してください。闘牛を華麗に躱わすマタドールのように！ 大丈夫！大丈夫！！

トピ内ID：024056d00ab1a698

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気が強いなあ

🙂
やむやむ
わあ、すみません！気づかなかった！ で終わるものを。 自分悪くないと言い訳して、気に食わないと喧嘩売る。 トピ主さんが先に喧嘩売ってるし、トラブル避けるどころか自ら生み出してますよ。 お子さんのためにもさらっと受け流しトラブル回避お勧めです。 ママがトラブルメーカーだとお子さんの周りから友だちいなくなってしまいますよ。

トピ内ID：a04373a55ac60dbe

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低姿勢でひたすら謝る

🙂
レオナ
私が学んだこと。 トラブルになりそうだったら、徹底的に弱者になり、低姿勢でいる。 私は気が強いのですが、大学時代に学びました。 好戦的だと、自分も相手も嫌な気持ちになる。 世間は狭いので、あれこれ事実ではないことこを付け加えられて噂が広まる。 ある日、可愛らしくておっとりした子が駅でぶつかって相手に怒られたんです。 私なら、そっちからですよね、と怒るところを、その子は、 すみません…。気をつけます…。 とウルウルしながら俯いて謝罪。 相手は追撃せず、ちょっとバツが悪そうに去りました。 その子は周りから同情の目で見られて、慰められる。 めっちゃ世渡り上手！と感心しました。 それ以降、ずっとそのスタイルを実行してます。 本当にトラブルにならず、相手も気分良くなる。 こっちは演技していて、相手の怒りも上がらないので、ふー、やれやれ。で終わってストレスなく対処できる。 例えば、今回のケースでは、 待ってたんですね！ 本当にすみません。 今後気をつけます。 気が付かなくて申し訳ないです。 とひたすら謝る。ぺこぺこする。 そうしたら、相手も引き下がって、こっちも気をつけなきゃ！という風で終わって、トピにあった様なトラブルに進展しない。 本当に、コレです。 お勧めです。 何というか、揉めた時のモヤモヤとかストレスとか。 本当になくなりますよ。 その後も気持ちを切り替えて、笑顔で遊べるし。 言い返して揉めると、ずっとモヤモヤしますよね？ 子供のお付き合いで、もし小学校とか同じで、噂が広まったらどうしようとか。 言い合って、得られるものがないんです。 ただ、ひたすら低姿勢でいると、何も起こらないし、引き摺らない。 メリットしかない。 お勧めします。

トピ内ID：430c2b566193ac24

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ルールよくわからないですよね。

🐶
ビーグル
管理者どこですか？ 市の公園でしょうか？ 市の公園なら市役所に広報なんかに、市の公園でのルールを載せてもらえるようお願いしてみてはどうでしょう。 トピ主さん派も沢山いると思います。また、言ってきた男性派の人も沢山いると思います。今の時代、ルールを明確にすることがトラブル回避に一番良いと思います。 そして、ルールを公園に掲示して貰えたり広報で発信して貰えたら、お子さんが手を離れる歳になってからでも公園掃除のボランティアに参加されて恩返しされたら、ご自身のプライドも保たれると思います。「私はちゃんとやることやった！」って胸を張れるって大事なことです。 後続のママ、パパたちのために改善に向けて行動されることでトピ主さんの気持ちも晴々するといいのですが、是非頑張ってみて下さいね。 トピ主さんのモヤモヤする気持ちはもっともだと思います。

トピ内ID：285fbad0b21d3207

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相手にしない

🙂
62歳
子どもといっしょのときですし、めんどくさそうな人は相手にしないことです。 言葉のやりとりが多いとムカッとくるポイントが増えます。 事故でぶつけられたような場合なら、しっかり相手とやりとりし自分の正しさを主張せねばなりませんが この場合なら 「ごめんなさい　気がつかなくて」とさっさと話を終わらせて (相手の子にも「ごめんねー」と言って) さっとその場を離れましょう。 「親でしょ　ちゃんと見てくださいに」むかついても受け答えしない 言うなら「はい　気をつけます」 あなた達が理不尽な不利益を被るならがんばらないといけないけど 会話にむかついたくらいなら 論破することよりも会話を続けない方がいいと思います。

トピ内ID：bfd7d8c1134778b6

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相手の親が嫌な親

😒
ぽん
その男の親、性格悪。笑 その人が、次いいですかー？って言えば済んだ話。 次待ってたらそれなりの時間が経ったら譲るとは思いますが、その感覚もマチマチだと思います。 そんな言い方するやつ、自分は譲らないと思うわ。笑 マナーがない。 最初に嫌な言い方したのはその人ですね。

トピ内ID：1ff8347f123ab8c8

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いやいやいや

🙂
だるま
ちょっと待ってくださいよ。 主さん＆擁護派、なぜ「自分は悪くない」前提なんですか。 何もしてないのにぶつかってこられた・・・とかそういうのじゃなくて、 ちゃんと原因があるじゃないですか。 なぜそこは都合良くスルー？ 自分の子供が動物の頭をしばらく占拠してた、他の子どもをまたせていたかもしれない・・・ とかそういう視点はゼロですか？ 「論理的に言い返す」「変な男の人」「（どんくさに対して）お前もな」「相手の男性が悪い」 あまりにも視野が狭すぎて、他責思考です。 明らかに主さんが先に感じ悪い対応をしています。

トピ内ID：09292fbb2efba422

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トピ主が余計なことを言っている

🙂
とこ
トピ主が ＞すみません。この遊具、順番待ちがある認識じゃなかったです と言ったから ＞どんくさ という言葉につながったのだと思います。 最初の彼の言い方がどうであろうと、「すみません」で終了したらよかったのです。 丁寧な人なら「すみません、気づきませんで」と言うでしょう。 トピ主と相手のパパさんは似た者同士ですね。どちらも賢くない印象です。

トピ内ID：9ca48ddc4502019d

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長いよそれは

🙂
とおりすがり
＞ジャングルジムのようなものです ＞1-2分の間のこと ジャングルジムでもてっぺんなど一人か二人しかいられない場所なら、 10秒くらい（ほんの一瞬）「のぼったー！」てしたらすぐ降ろすものでは？「他のお友達もいるよ」て。 1−2分は長いです。 横で見ていた時、トピ主さんは何をしていましたか？ まさか誰かとおしゃべりしてた？ 少なくとも我が子に「そろそろ降りて」などの声がけはしてなかったのでは？ その人に言われるまで他の子の様子に気づかなかった？ トピ主さん、最初に「もういいですか？」と言われた時、咄嗟に、言われるまで気づけなかった自分が恥ずかしかったんでしょう。 それでつい「順番待ちの認識がなかった」なんて余計な捨てセリフを吐いちゃった。 そんなこと言わず「すみません、今降りますねー」でよかったんですよ。 男の人とこういうやり取りがあるとすぐ傷ついたとか怖いなんて言うけど、これはトピ主さんがきっかけ作ってる。 順番待ちのない遊具なんてあります？ ブランコなどと違ってその遊具は分かりにくいけど、 むしろそういうものの方が、いい場所を占領しないように気配りが難しいものなのでは。 それがうまくできてないんだから「どんくさい」という評価は間違いじゃないわけです。 公園て、子供にそういう気配り・社会性を学ばせる場で、遊具で気持ちよく遊ぶのが最終目的ではないはず。 そのお父さんは、主張したい時は毅然として相手に伝える様子を子供に見せました。 トピ主さんは、おかしなプライドから意味のない言い訳発言をして、揉め事を大きくする様子を子供に見せてます。 トピ主さんの捨てセリフ以降のやり取りは、二人とも子供に見せるべきものではありませんでした。

トピ内ID：82cc8308cfcb2689

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