彼氏との会話の違和感。イライラが増えてきました。

レス21

（トピ主 1 ）

🙂

カンパチ

2025年05月26日 11:26

恋愛

付き合って半年ほどの彼氏のことで相談させてください。 31歳、同い年です。日々、会話をしている中でちょっとした違和感のようなモヤモヤ感のようなものを感じるようになり、最近は会う度にイライラしてしまいます。具体的には、彼と私の仕事は異業種なのですが、彼の業界では当たり前に使われている単語（横文字など）を私との会話で使用し、私が「〇〇ってどういう意味？」と聞くと「え、わかんないの？（呆れ顔）」と返ってくる等です。その他にも仕事や、興味のないビジネスの話など一方的に話していることが多く、私が「うん、うん、へぇー、そうなんだー」と相槌を打つしかないような話ばかりしてきます。そのくせ私が自分の仕事の話をするとあまり関心がなさそうな反応をされ、すぐに自分の話や別の話題に切り替えられます。彼は物知りですし、頭の回転も早く仕事熱心で知識も豊富だとは思います。ただ、どうしても自分（彼）のほうが物知りで、高い所から話しているような感じがしてしまうのです。その度に心の中で、私の方が彼よりも高学歴で大企業に勤めているのにうざいなーと思ってしまいます。（これは私の考え方がよくないとは思いますが…）上記以外にも節々に感じる会話の違和感のようなものが拭えません。それ以外は優しくユーモアもあり、気になるところはありません。ですが、結婚も考える年齢になり、会話の違和感がある人とこの先何十年も過ごせるのか？このモヤモヤは伝えるべきことなのか？そもそも会話の違和感は伝えてどうにかなるものなのか？自分の捉え方次第でイライラも減るのではないか？どうなのか？と葛藤しています。何かアドバイス等いただけると嬉しいです。

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必死なんじゃないですか？

🙂

2025年05月26日 12:23

主さんの方が高学歴、大手企業勤務なので、劣等感が刺激されて大きく見せたい！となるのでは？本当にウザかったらそろそろ言っても良いのでは？で、年収いくら？とサクッと聞いて、おそらくその彼なら多目に言いそうですよね。結婚相手って、人として尊敬できないと続かないというか、ときめきや恋愛感情が薄くなっても尊敬は薄まらないので、器が小さい感じや人を小馬鹿にするような人っていつか嫌になると思いますけどね。

トピ内ID：be7f2dcfa4c60346

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このままじゃ無理

🙂

免許更新

2025年05月26日 12:41

＞私の方が彼よりも高学歴で大企業に勤めているのにうざいなーと思ってしまいます。じゃあ会話でそれをわからせればいいでしょう。あなたの知識で彼を黙らせよ。半年でイライラしてるなら、この先このまま我慢しても続かないでしょ。彼がそういう偉い自分で居られる相手を好む人なら、お別れに向かうだろうけど。反省する余地がある人ならちょっと大人しくなる。このままじゃきっとあなたが限界まで我慢→ブチ切れ→終わる。今黙らせて様子を見た方がいいと思う。ブチ切れはせずにね。

トピ内ID：a8853e866f5cf244

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サービス精神が足りない同士？

😅

鰻地下

2025年05月26日 14:24

＞私の方が彼よりも高学歴で大企業に勤めているだからでしょう。自分が彼女よりちょっとでも、何か一つでも、秀でたところがあると思いたい。だから、小さなことでマウントを取る、ってことじゃないですか？トピ主さんが意識してないところで、彼に劣等感を抱かせているのかもしれませんよね。または、頭がいい人としか会話したくない人もいます。会話のテンポが大事だからです。自分より優秀なはずの彼女だから、知らないことがあるとがっかりすることもあるでしょう。お互い、会話がつまらない、と思ってしまうんですよね？それこそ、ユーモアで乗り切るところだと思うのですが、一体、いつ彼がユーモアを発揮しているのか謎です。トピ主さんも、解らない言葉があるから教えて欲しいということを、楽しく伝えればいいと思うけど？私はよく「まだ脳みそに皺がないから解らないのよ、バブー！」とか言ってました。本当にくだらないけど、面白くなければ「それ全然面白くない！(笑)」と言ってくれる夫なので、安心してスベることができます。真面目なラリーはほぼありません。トピ主さんはあんまり、おどけたり、ふざけたりしない人なのでしょうか。我が家では、家に帰って仕事の話は基本的にNGです。何のためにわざわざ仕事の話するんでしょう？そんなの、職場の人と話せばいいだけだし、夫に話したって楽しくないだろうし。（仕事に役立つ一般的な意見が聞きたい時だけ、夫に質問はします。）楽しく会話しようと努力すればできるはずです。ただ、だれだら話すんじゃなくて、相手を楽しませないといけないと思います。興味がない話も、「私、今まで全然興味なかったんだけどね、　あなたがどういうところを面白いと感じているのか知りたいから教えて」と言えば相手も嫌とは言わないでしょう？試してみてはどうですか？

トピ内ID：269161ef95a43cb4

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お互いに尊敬できる関係性が理想

🙂

おばはん

2025年05月26日 14:24

＞彼は物知りですし、頭の回転も早く仕事熱心で知識も豊富＞心の中で、私の方が彼よりも高学歴で大企業に勤めているのにうざいなーとうざいなー、か。一緒に住むともっと“うざく”感じると思います。トピ主さんの話は聞かずに自身のことばかり。これに耐えられるかどうかでしょう。彼がトピ主さんよりも学歴が低いのなら、結婚後、プライドを傷つけられたと感じた途端に夫婦関係は終わると思います。よく考えた方が良い。メリットがあるかどうか。そして尊敬できるかどうか。愛情があるうちは何とかなりますが、枯渇してからは、地獄です。

トピ内ID：65f257bd6d7a2a43

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そんな事ないと思います。

付き合ってて楽しい？

2025年05月26日 14:42

＞会話をしている中でちょっとした違和感のようなモヤモヤ感のようなものを感じるようになり、最近は会う度にイライラお付き合い半年。お互いアラサー。会う度にイライラする。＞異業種なのですが、彼の業界では当たり前に使われている単語（横文字など）を私との会話で使用し、私が「〇〇ってどういう意味？」と聞くと「え、わかんないの？（呆れ顔）」お互いの仕事の話には興味なさそうですが…… そんなに仕事の話ばかりになるんでしょうか。＞すぐに自分の話や別の話題に切り替えられ会話泥棒ってやつですね笑＞彼は物知りですし、頭の回転も早く仕事熱心で知識も豊富だとは思います。ただ、どうしても自分（彼）のほうが物知りで、高い所から話しているような感じがしてしまうのです。＞私の方が彼よりも高学歴で大企業に勤めているのにうざいなー＞（これは私の考え方がよくないとは思いますが…）そんな事ないと思いますよ。彼、多分、トピ主さんの事を下に見ているか、張り合ってると思いますから。「俺の方が知識豊富で物知りで頭の回転も早いのに、なんでトピ主の方が大企業に勤めてんだよ」みたいな。そして、トピ主さんも「自分の方が高学歴で大企業勤め」と見下しています。＞節々に感じる会話の違和感なんで付き合ってるんでしょうか？お互いを下に見て、静かにマウント取り合ってるのに。 (トピ主さんは、表面に出さない) ＞それ以外は優しくユーモアもあり、気になるところはありませんこれで、全部チャラに出来るぐらいなんですか？違和感とモヤモヤでいっぱいなのに？結婚も考える年齢なのに、この人と付き合っていて、未来が見えますか？＞伝えるべきか、伝えてどうにかなるものなのかどうにもならない可能性大だと思います。＞捉え方次第でイライラも減るやってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：9440e31c1eaa37bb

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トピ主です。

🙂

カンパチトピ主

2025年05月26日 17:49

ご意見、アドバイス大変参考になります。確かに私も心のどこかで彼を見下してしまっていたのだと思います。当初はそんな風には思っていなかったはずなのですが、振り返ると、仕事の自慢や知識をひけらかすような話が多いな？と感じてからそう思うようになったんだと思います。また、ここからは質問内容とずれるのですが、私は新卒から今勤務している大手企業一筋で仕事をしてきたのですが、彼はいわゆるスタートアップ企業やベンチャー企業を数年単位で転々とするような働き方をしてきタイプです。その仕事観の違いについて「俺は大企業も経験したけど（学生時代にアルバイトをしていた某宅配会社をそのまま社員として勤務した過去有り）やりたいことができず合わなかった。やりがいを感じられない大企業は〜云々」といった大企業批判のような持論も言ってきます。そっかーと聞いていますがかなりうざいです。やはり俺の方がすごいんだということをアピールしたいのかなと感じます。最近は私もムキになり意見を言うと、ディベートのようになってしまい更にイライラしてしまうことが増えました。なので、仕事の話はあまりしたくないタイプだと伝えました。意識してくれたのか、以前よりは減りましたが、それでも一緒にいると必ず仕事の話ではなくても知識をひけらかす話になることが多く、正直しんどいというか、会うと必ずイライラしてしまうので困っています。自分自身、どこかでこの人とはきっと合わないんだろうなと感じ始めてきています。よく、価値観は合わないのが当たり前で、合わせようとする努力が大事だと聞くので、まだ、努力次第で合わせられるのかなという思いもあります。長くなり申し訳ございません。

トピ内ID：ce57e36d84b4b9ad

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合わない方とはお別れした方が良い

🙂

おばはん

2025年05月26日 18:12

＞やはり俺の方がすごいんだということをアピールしたいのかなと感じ＞一緒にいると必ず仕事の話ではなくても知識をひけらかす話になることが多く、正直しんどいというか、会うと必ずイライラしてしまう＞自分自身、どこかでこの人とはきっと合わないんだろうなと感じ始めてきています。よく、価値観は合わないのが当たり前で、合わせようとする努力が大事だと聞くいやいや、生活習慣などは擦り合わせは出来ますが、価値観は合わせるのではなく、認め合うという感じだと思います。ですが、見栄を張ったりマウント癖を認めるのは、付き合いたてならいざ知らず結婚後は呆れて口を聞きたくなくなりますよ。まだ半年で、今のようなお気持ちならばお別れした方が良いと思います。言っちゃあナンだけど、小さい男、なのでは？（ごめんなさい）お付き合いはお互いが楽しいからするものです。トピ主さんの我慢の上でしか成り立たない楽しさなんて、必要ないよ。幸せになりましょう。

トピ内ID：8e57b4ab51ec2e2a

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なぜ、早めに別れないのでしょう？

😒

時間の無駄

2025年05月26日 21:12

私なら話してイラつく人とは、恋人にすらならないと思います。＞価値観は合わないのが当たり前で、合わせようとする努力が大事だと聞くので、まだ、努力次第で合わせられるのかなという思いもあります。価値観は違って当たり前だと思いますが、相手の価値観が気にならないことが大事なのでは？一緒にいてなんの違和感もない、そういう人と結婚したほうがラクだと思いますよ。

トピ内ID：0c5371c8cc376117

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トピ主さんとは合わない

🙂

ライムカレー

2025年05月26日 21:12

「よく、価値観は合わないのが当たり前で、合わせようとする努力が大事だと聞くので、まだ、努力次第で合わせられるのかなという思いもあります。」いやいや、この男性とトピ主さんは、合わないと思います。この男性に「合うような女性」というのは、ひけらかされているということに気が付かず、なんでも「へー」「そうなんですかー」と目を丸くして、笑顔で尊敬のまなざしを送るような、そんな女性でしょう。なので、トピ主さんは向いていないと思います。年齢が同じというところも、何かトピ主さんが「張り合ってしまう」という原因になっているのかも…ですね。トピ主さんよりも、けっこう年齢が上の人のほうがいいのかも…という気もしますね。

トピ内ID：c33f1f320be90a11

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努力は片方だけがしてもダメなのよ

🙂

通りすがり

2025年05月26日 21:57

＞よく、価値観は合わないのが当たり前で、合わせようとする努力が大事だと聞くので、まだ、努力次第で合わせられるのかなという思いもあります。これ、相手もそう思わなきゃダメなのよ。片方だけの想いじゃ無理なのよ。

トピ内ID：ea416541dc801448

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うーん

みー

2025年05月26日 21:57

>価値観は合わないのが当たり前で、合わせようとする努力が大事だと聞くのでどこでそんなこと聞いたんだろう。交際するにあたって「価値観は合わなくて当たり前｣ではない。むしろ逆で、そこそこ合う人だから交際出来るんですよ。私は『当たり前に価値観の合わない人』と交際したことなどありません。合わせようとする努力も必要ない。合わせるんじゃなくて、『あなたはそうなんだね』と認めるだけです。『だけど私は違う』と思って構わない。ネットや雑誌で見聞きしたようなことを分かったような顔で都合良く解釈して、結論を先延ばしにしているだけのように感じます。自分の感覚と体験でしか物事は判断すべきでないと私は思うけどな。

トピ内ID：245b1f44b6e7ad44

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うーん

🙂

わかめ

2025年05月27日 10:12

私も他の皆さんと同意見です。＞私の方が彼よりも高学歴で大企業に勤めているのにうざいなーと思ってしまいます。 ↑これが理由で、彼は必死に主さんの上にいようと頑張ってマウントを取っているのだと思います。これってたぶん、いくら他人が(主さんも含めて)彼の能力を認めても、彼自身が自分に対して自信を持たなければ一生続くと思います。＞私が「〇〇ってどういう意味？」と聞くと「え、わかんないの？（呆れ顔）」と返ってくる等です。今やれることとしては、↑このタイミングで少し大げさに「うん、分からないから教えてくれる？」とか「すごいね、流石だね」とか、一生懸命持ち上げてみることかな。この「教えてくれる？」というフレーズは、そういう相手には効果あると思いますよ。

トピ内ID：dfeb293256e37f8a

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それは

🙂

蘭子

2025年05月27日 11:34

コンプレックスの塊、モラハラ、所詮負け犬だと思います。あなたの意見に対して、いや、それは、と始まりませんか？何に対しても、いや、から始まる感じはないですか？こういう人は、自分に何か理想があるけど、そこに到達するための努力はしない人。うまくいかないのは社会や人のせい。自分には実力があることを言いたくて、人を蔑んだり馬鹿にしたりする話が多い。偉そうなことを言うならまず学歴はどうした？と思いますし、実力があって転職ならヘッドハンティングでも受けたのか？と思うし、それなら年収は同年代よりいいんだな？とか、色々確かめたいことがありますよね。結局、何者でもないし、大したことはないし、自分を買い被りすぎてお笑い種という話でしょう。負け犬の遠吠えにしか聞こえません。こんな人といつまで付き合うつもりなんですか？あなたも高学歴というのなら、付き合う人にもそれなりの選択をなさった方がいいですよ。こんな人としか出会いがない事実を棚に上げて彼を蔑むなら、同族嫌悪にしかなりませんよ。本当に賢い人なら、こんなのとは即お別れ、時間の無駄と理解できます。出来ないのは何故？

トピ内ID：322c5ac551da3932

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大人になれない

🙂

コーヒーまんじゅう

2025年05月27日 12:49

お互い張り合っている変なカップルだね。 2人共相手に譲れない子供なようだから、まあ合わないですね。お互い自分より大人な人（精神的に）と付き合ったらいいと思う。せっかく恋愛するのにそれじゃつまらないじゃない。

トピ内ID：7c3fa25e6a4df2b6

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嫌だな、毎回マウントなんて

🙂

めい

2025年05月27日 14:56

合わないのですよ。彼の学歴コンプレックスが、高学歴、優良企業勤めのあなたのへのマウントとして現れているのか？単に彼が、女性という存在の優位に立ちたいだけか？これはどっちの理由でも駄目。なぜなら、彼は材料があれば人を見下して自分を保とうとする人間だ、ということだから。他に良いところが沢山あるから彼を好きなのだと思いますが、結婚したら毎日顔を合わせる。その度に何かしらマウントを取り続けられて、気持ちよく数十年過ごせますか？あなたが寄り添おう、ご機嫌を取ろうとすればするほど、改善どころかさらに増長していくでしょう。指摘して話し合ったとしても、彼の根本がナチュラルにそれなんです。彼は彼で「彼女にマウントしないようにする」というストレスを抱えることになる。見下さないようにするのに努力がいる、そういう人間なんですもの。モラハラ予備軍だと思いますね。いきなりお別れといかなくても、距離を置いてみるのもありかと思います。しばらく会わないで彼のマウントから離れてみると、ストレスなしでスッキリ！となるのか、それでも彼と一緒が良い！と感じるのか。冷静にご自分の願いが見つめられると思います。

トピ内ID：479b3f7d8ef18a07

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半年経って地が出てきた

🙂

オバチャン

2025年05月27日 15:20

悪い意味ではなく慣れてきてお互いに地が出てきたということ。それがイライラや違和感になるなら相性が悪いと思う。男が女に学歴や仕事や収入でコンプレックスを持ってるとうまくいかないです。男はプライドで生きてるから。無理して付き合うよりお互い他の相手をさがした方が良いと思いますよ。

トピ内ID：e4db016045ffc94d

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手のひらでころがす

🙂

かわいい彼

2025年05月27日 16:12

ここはトピ主さんが大人になって、彼を手のひらで転がしてあげたら？男の人って、「すごいね～」「かっこいいね～」「◯◯してくれたんだ、ありがとう～」って言ってたら大体喜びますよね。私は実は仕事のデキル男や、能力の高い男の人にライバル心を持ってしまう人間です。なので主人は出世欲もなく、ほどほどの人です。 (仕事のデキル男の人と結婚してたら離婚しただろうと親も友達も言います) トピ主さんは彼よりも一回り大きくなるしかないかな。

トピ内ID：4411183ae15dbc39

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コンプレックスだからです。

🙂

りーず

2025年05月27日 16:17

学歴や会社の出世など上を見たらキリがないわけです。仕事場などでは逆にやられているのでしょう。本当に賢い人の返答はこうです。「ごめん。言い方悪かった。」です。相手に伝わらなければ会話は意味が無いと分かっているのでそのチョイスを間違えた自分のミスだと考えるからでしょうね。

トピ内ID：2dea1e996a03bfa9

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そのうちトピ主さんが爆発しますよ

🙂

太陽サンサン

2025年05月27日 16:58

今は心の中でだけモヤモヤと残るだけ。そのうち、ドッカーン！とトピ主さんが爆発しないかどうか、捨て台詞も吐いてしまわないかどうか、心配になりました。「よく、価値観は合わないのが当たり前で、合わせようとする努力が大事だと聞くので、まだ、努力次第で合わせられるのかなという思いもあります。」そんな緊張感のある生活、耐えられますか？転職ばかりで口だけ番長の彼と着実に黙々と企業で勤務を続ける高学歴な彼女。私があなたの母親なら止めたいです（涙）

トピ内ID：214dae2c3af19266

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コンプレックス？

🙂

ミニトマト

2025年05月27日 16:56

トピ主さんの方が高学歴で大企業勤務なので、彼にコンプレックスがあるんじゃないですか？だから、自分の方が物知りで賢いとひけらかしてしまいたくなるのでは？学歴とか会社の規模なんか関係ないと常に示したい気持ちがあるのでは？こういう事って変わらないので、この彼とは結婚は難しいと思います。トピ主さんが彼がコンプレックスから偉ぶりたいのだと納得して、それを許容しない限りは難しいでしょう。そして、トピ主さんにはそれは無理そうですよね。心から尊敬できる相手でないと、素直に態度には出せないでしょうから。私もそういう相手は非常に苦手なのでわかるのですが、この先もずっとイライラしてしまうと思いますよ。兄がそのタイプで兄としばらく話していると結構イラつく事があります。とても一緒には住めないと思います。一方、夫は全く違って私より賢いのに偉そうにはしない人なので、イラつく事はありません。心から尊敬できる相手を探した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：f6691fff6e2fa1a9

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がっつり話し合いを

たこ兄弟の母

2025年05月27日 17:25

＞それでも一緒にいると必ず仕事の話ではなくても知識をひけらかす話になることが多く、正直しんどいというか、会うと必ずイライラしてしまうので困っています。これは価値観の違いではなく、生理的に合わない、と言います。多分、誰にでも知識をひけらかすことはしていないはずです。自分より学歴も収入も上の主さんだから、なおかつ自分のパートナー（女性）だから「俺をばかにするなよ」って言いたくなるんだと思います。つまり嫉妬です。無理かなぁとは感じます。このまま交際が続き、順調に結婚しても妊娠・出産で大きくぶつかると思います。「俺の仕事は手が抜けないから」と、主さんに仕事をセーブさせて育児を押し付けついでに家事も押し付けてくる可能性が高い。こういう違和感は「何とかなるかも」と、思いたくなりますが何とかならないのが一般的で結婚したらもっとイライラすることになります。もっとがっつり話し合った方がいい。

トピ内ID：c51fa532477bc705

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