夫と義母の癒着

レス13

（トピ主 0 ）

🐶

ゆり

2007年02月26日 14:03

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義母がとてもまめでしっかりされた方で、結婚以来、細々私達の家庭をフォローされます。夫婦で決めることにも首を突っ込むことが多く、義母は夫にメール、電話したり、私に同じことを電話してきたり。双方で意見が食い違うともう片方にそれを伝え、「○○はこう言っていた」と詰め寄って、自分の都合のいい方へ物事を運ぶ、賢いようなずるいような方です。義母が好きになれなく、結婚当初から私と義母は折り合いが悪いです。ナンバーディスプレーにし、たまに電話に出るくらいですが・・。電話で義母と話したあと、義母は必ず夫に電話の内容、私が言ったことを伝えています。悪口が多いです。夫に詰め寄ってもシラを切られますが、私に話す内容の端々から分かりますし、携帯メールをこっそり見てしまったのですが、そのような内容のメールがいくつも来ていました。私はこういうやりとりを密かにする夫に不信感があるし、母親寄りの夫が嫌です。私が義母の不満を言うと喧嘩になる。情けなく、悔しいです。離婚の可能性も考えていますが、それまで私はどのように接したらいいのでしょうか。妻として家事はしっかりやり、日記をつけ、夫の携帯メールはＰＣに転送するつもりです・・。

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ご主人は本当に母親寄り？

☂

ちっくん

2007年02月26日 16:54

ご主人のことを知らないので、トピに記載されたこと以外にも不信感を抱く原因になるようなことがあるのかもしれません。が、「詰め寄ってもシラを切られ」るのが、ご主人がお義母さんよりな証拠とはいえないような気がします。お義母さんがゆりさんについて言っている「悪口」をゆりさん本人に伝えていいことなんてひとつもないですもん。むしろシラを切ってくれる方が親切な気がします。ゆりさんがお義母さんの不満を言うと喧嘩になるように、もしかしたらご主人はお義母さんに対しても、ゆりさんの悪口をその都度たしなめてくれているかもしれないですよ。その上で、ゆりさんの耳に入らないようにシラを切っているとか。という風には考えられないようなご主人なのですかね？

トピ内ID：1131928301

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まったく同じ

葵

2007年02月26日 17:33

状況にいます。「“Ｘマスプレゼント、彼女にあげるならあなたももらいなさい”ってうちの母ちゃん言ってた。何くれる？」が最初でした。婚姻届提出後、やっと新居を契約して喜んでいたら「あなたは敷金礼金を出したんだから、新しく買うものは結納金から出させなさい」と義母から夫へのメール。机に読んだまま放置された携帯を見て愕然。その晩夫は「応接セット、結納金で買わない？」と言ってきました。夫の荷物は冷蔵庫と自分のベッドだけ。頂いた結納金以上の所帯道具、トイレの便座カバーに至るまでこちらで用意した事、夫は義母に言っていないようです。義母は働かずして年収１千万、貴金属に身を包んで旅行三昧。なのに、裏では何と卑しいことか。実家の母は女手一つで私を育て、まだ働いています。夫には、いくら親の言う事といえども一般的な価値観に照らして良し悪しを判断してもらいたい、してくれるだろうと勝手にいい方に想像し、結婚してしまった自分が情けないです。ゆりさんの気持ち、手に取るようにわかります。私は夫と口論になり、突き飛ばされて背中を打ち会社も欠勤するほどでした。孤独だけれど、幸せをあきらめないで！！まとまりが悪いくてごめんなさい。。

トピ内ID：4686702684

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困ったチャン

⚡

2007年02月26日 18:12

お義母様とは、別居ですよね?人の家庭に首を突っ込んでグチャグチャにして何が楽しいのでしょうか?もう、夫への愛情も薄らいでしまいましたか? 家裁調停に掛けた場合は、即、離婚では無く、｢これからこうこうこう云う条件なら婚姻関係を継続する。｣などの別れないで済む話し合いも多いそうですよ。私は、以前何にでも首を突っ込んでくる義父を一喝!した事があります。それからは、大人しくなりましたし、夫も完全に妻寄りになりました。

トピ内ID：4428797065

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不倶戴天の敵でもあるまいに

🐴

やじろべえ

2007年02月27日 17:47

さて「詰め寄ってもシラを切られます」とあります。もし詰め寄って全部白状しちゃったら、それこそガチンコで後に引けない事態になるのでは？それにご主人が母親寄りってことも無いでしょう。どっちかの味方をしたところで解決する問題ではないのですから。こっちから見るからそう見えるだけ。お互い相手が悪いと思って、似たようなコトを言っている。お互いご主人のことを「あっちの味方ばかりして」と思ってる。実際にそういう不満を言う。時には詰め寄る。ご主人はそれを聞く。片方に全部伝えたらさらに悪化するから、片方の感情を刺激するようなことは黙っておく。考えてみれば単なる相性の問題なのに。母親を悪く言われて気持ちの良い人はいません。喧嘩になることもあるでしょう。「相手がこっちを悪く言うのだから、こっちだって・・・」と思ってるうちは、わざわざ相手のところまで降りていって相撲を取るようなものです。相手が何かすることをコントロールすることはできません。でも自分から何かをすることはできる。その辺りを考えてみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：1879215977

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よーく話し合って、情報は出さない事です

みつ豆

2007年02月27日 18:19

>電話で義母と話したあと、義母は必ず夫に電話の内容、私が言ったことを伝えています。お姑さんに何の情報を与えていますか？姑が口を出してくるという人に限って姑に次々情報を与えているので驚きます言われたくなかったら、教えない事です。夫ともその約束をして、情報を与えた時点で貴方が信用できないと言いましょう。先ずはそこからじゃないですか？何でもお母さんと相談したいのなら結婚して親の戸籍から独立しなくても良かったのに。。。ってそこから話さないと、独立できていないことを意識できていないように思います。離婚はその後でも良いと思う

トピ内ID：1372378669

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大変ですね

たたら

2007年02月27日 18:19

ちょっと子離れできないお義母さんみたいで大変ですね。でも「こういうやりとりを密かにする夫に不信感」「母親寄りの夫」については本当にそうなのかなぁ～と思います。わざわざトピ主さんにいやな思いをさせたくないから自分の気持ちの中でとどめているんじゃないかな？もしかしたら、裏ではトピ主さんの事をかばっているかもしれませんよ。いちいち「母さんがこう言ってたよ」なんて聞きたいですか？それこそマザコンっぽいですけどね。日記をつけたりするのはかまいませんが浮気の確証をつかむためでもないのに「夫の携帯メールはＰＣに転送」は酷くないでしょうか。やめておいたほうがいいと思いますよ。旦那さんにばれたら、信頼はなくすでしょうね。それから、「義母の不満を言うと喧嘩になる」のは当たり前ですよ。どんな親でも、自分の親の悪口を言われればいやな気分になります。トピ主さんだって旦那さんからトピ主さんの両親の不満を聞いたら嫌じなないですか？？親しき仲にも礼儀ありです。しかし、困ったお義母さんですね。

トピ内ID：2202241855

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そんなことで離婚すなー!　鈍感力を身につけよ！

🐱

ねね２参上

2007年02月27日 17:47

ずばり母親はいつまでも子（とくに息子）離れしないものと割り切るしかない。気にすればするほど、あなたも勘ぐったり深読みしたりして要らぬ神経をすり減らします。かくいう私も、夫46歳にしていまだに毎日のように義母は夫の携帯に電話をしてますが、私は知らん振りを決め込んでいます。義母は自分が言ったとおりに夫が動かないと私にも電話してきますが、そこでもヘラヘラと適当にかわして裏でペ～！してます。ムキになったほうが負け。離婚なんて、義母の思う壺。お母さんの悪口は夫には言ってはだめですよ。あなたより何十年も長く一緒にいて育ててくれた人ですからね。どんな息子もおかんには頭が下がらんのですよ。責め立てたり愚痴を言えば言うど夫は妻から気持ちが離れていきますよ。夫の携帯メール、盗み見てはだめです。あなた自身も不信なことをしているのでは、夫婦の信頼関係がいつまでも築けません。おおらかに何事にも過剰反応せず気にしないこと。それなりの練習と努力も必要です。私も最初はイライラしっぱなしでしたが、気持ちを切り替えて、義母をうまくあしらう社交術を身に着けてから夫婦円満でハッピーになれました。肝っ玉かかあで行こう！

トピ内ID：3037094961

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葵さんへ

息子持ち

2007年02月27日 20:01

義母は働かずして年収１千万、貴金属に身を包んで旅行三昧。なのに、裏では何と卑しいことか。お義母さんの収入や行動は葵さんには関係のないことですよね？それともそんなにお金持ってるならちょうだいよってことですか？お金を出したらそれこそ彼女の言うなりにならざるを得ない状況に追い込まれますよ。今の状況をラッキーと思わなければ。結納金以上の物を葵さんの持ち出しで買ったと言うことですが、持ち出し分はご主人が負担した敷金礼金冷蔵庫の金額よりも大きいのでしょうか？必要な物をリストアップして２人で一緒に準備すれば、おのずと不足分についてどう負担しようか？とかこれは今買わなくても・・・とかそういう話になったような気がします。ご主人側に「常識」が無いとお思いのようですが、身の丈で暮らすことも大事な常識では？

トピ内ID：5688326336

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感謝して相手しない

2007年02月27日 20:12

「ご心配してくださりありがとうございます。でも、夫婦のことは二人で話し合って決めるので、大丈夫ですよ。これから、私たちは夫婦として頑張っていくのですからね。お義母さん達のように、頑張りますよ」と、まずは感謝、でもそれ以上いらんお世話、とやんわり伝える事です。旦那さんにも、義母にどうすればいいか、みたいな事は言わないようにするといいかも。「話合うべきは私！夫婦の事に義母さんが口を出していて、30年後、あなたに介護が必要になった時、寄り添った夫婦でいられると思う？」と聞いてみて下さい。そして旦那さんに義母の悪口は言わない事です。旦那さんと義母は別な人です。義母の問題は義母へ。旦那さんには愛をね。

トピ内ID：5307847208

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冷静に

クール

2007年02月27日 18:19

あなたのやっていることは異常です。お義母様のやっていることは、あなたにとっては苦痛かもしれませんが、犯罪でもなければ、良くいる普通のお姑さんにも思えます。ただし、 > 携帯メールをこっそり見てしまったのですが、そのような内容のメールがいくつも来ていました。 > 夫の携帯メールはＰＣに転送するつもりです・・。ご主人があなたにパスワードや暗証番号を教えていないのに、あなたがメールの転送設定を変えたとしたら、あなたのしていることは、不正アクセス禁止法に触れる、立派な犯罪です。携帯メールを見ることも、犯罪ではありませんが、プライバシーの侵害という意味では明らかに良いことではありません。まずは冷静に。

トピ内ID：1973864860

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ゆりさんはどうしたいのですか？

😠

ヨッシー

2007年02月27日 19:11

妻と娘の３人家族です。ゆりさんの言い分しかわからない上に必要な情報が少なく返答にやや苦慮しますが・・、いずれにしろ、夫の母親とうまくいっていない事と、そういう時に夫はゆりさんをかばってくれないという事はわかりました。夫とゆりさんは結婚して何年目ですか？何歳ですか？お子さんはいるいない、何歳？その辺の状況は？いずれどちらかの親と同居をするしないについては決めていますか？私は東北出身の長男、妻は東京出身ですが、今は東京在住でいずれは妻の両親と同居する予定です。慣例にはこだわりません。妻と両親の板ばさみにもなりません。なぜなら、意見が食い違い互いに言い分がある場合、迷わず妻の味方をしかばうのが夫の義務と認識しているからです。「親思い子思い」と「親離れしていない子離れしていない」とは似て非なもの。残念ながらゆりさんの夫の場合、前者でしょう。この先それでうまくやっていけるのか、まだ夫を愛してるのか、耐えられるのか、よく考えて結論を出しましょう。本人次第で何歳でも、いつでもやり直しはできるのですから。ご自分の人生を大切にして下さい。

トピ内ID：3798408197

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何かね～～・・・

🐱

muku987654

2007年02月28日 15:33

これで離婚？！じゃあ、どういうお義母さんがお望みですか？お金を出してくれて口を出さず夫にも連絡をしない人って事ですか？どのように対応って・・・。平常心で過ごして下さい。

トピ内ID：0180478274

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もう決心したのですか？

殻付き卵

2007年02月28日 14:49

「癒着」などと穏便でない表現を使うので、あらまあ、、、と思って読んでいましたが、結構お気の毒な状況だなと感じました。しかし夫のものといっても、人の携帯メールを覗き見するのは止めましょう。しかも、それを残しておくのは良くない気がします。離婚しようとする程悩んでいるのなら、まず第三者の人に間に入って頂いたらいかがでしょう。弁護士でも良いし、トピ主さん達となんの関係もない、中立の立場の方はいませんか？しかし私なら、ある意味、何を言っても無駄なのだから、お姑さまの事は全面的にご主人にお任せ出来るのだと解釈して、もうお姑さんと夫の話しには介入せず、生活の中で自分の人生の楽しみを見つけて暮らすと思います。トピ主さんの年齢の想像がつかないのですが、幸せになって欲しいなと思います。

トピ内ID：7106064835

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