いちいち夫にイラついてしまう

お子さん小さいのですよね。 こども小さいと汚すし　なかなか思う通りにことは進まないし 突発的ないろんなことが起こりがちだし 夫婦仲良く和気あいあい　はちょっと難しくなっちゃう時期だと思います。 でも　今　ぴきぴき反応していると　 ボタンの掛け違いがあとあと大きなヒビになったりして　それこそ大変というか。 ＞私が子どもたちを慰めながらひたすら我慢すれば良いのでしょうか。 被害者意識が強いかな　と感じました。 ＞それを私が注意すると 注意の言葉を工夫してみたらどうでしょう　 どういう風に言えば相手のプライドを傷つけずに伝わるか 前もってシミュレートしてみたらどうかな　と思います。 いやそんなヒマないわ　とお思いでしょうが 伝わらなければなんにもなりませんよね。 こういう夫がちょっとイヤ関係の相談とか読んでいて疑問に思うのは わりと軽く「離婚」が俎上にあがりがちだなあ　と。 離婚がアタマをよぎるほど我慢してると言葉も剣をもつもので。 剣を持った言葉で対峙してもなかなかうまく行かないものだと思います。

別にネチネチとは思わないけど 問題はそれを子どもの前であなたが注意するの？ それだけはやめたほうがいいよ 慰めながら我慢じゃなくて お父さんの言うことはごもっともだよって 子どもに諭せばいいだけ あなたが旦那の敵になってどうする

確かに嫌な言葉選び。。 なんか「俺を困らせるなよ」っていう自分本位な怒り方だから、全く響かずただ怖いだけ。怖いというか哀しい。 普段楽しい人の、それも実の親のうんざりした態度、舌打ちなんて、子供の人格に関わります。 子供は親を幸せにするためのアクセサリーではなく、家庭という小さな社会の中の一人の人間。 いずれは家庭以外の社会で長く生きるわけで、父親を困らせないための術を覚えさせても仕方ありません。 自分基準ではなく社会基準で叱るようにしないと、父親に対してリスペクトはなくなり、単に“怒らせると面倒な人”というポジションに位置付けられます。 その内、「この人を怒らせないように…」が行動の基準になって、親相手に気を遣うようになります。 関わりを減らし、関わるとしても自分を抑圧、本音は言わない。 例えば子供が何かあったときに助け舟を出せる存在でありたいなら、色々言い合える関係でいたほうが大方良いです。 それよりも一番危惧しなきゃいけないのは、その引っ込み思案な生き方が家庭以外でも出てしまう可能性があるということです。 仮にもそういう自分を擦り減らすような生き方が続けば、その言葉通りやがて自分がなくなります。 やりたいこととかこうありたいっていうものが分からなくなり、いつまで経っても進路が定まらないなんてこともあり得る。 挙句、父親にまた責められたりなんかしたら・・・・。 とどのつまり、将来困るのは子供なのです。 ちょっと話が飛躍してしまいましたが、これは「毎日のように」そんな怒り方をした場合、そうなるかもしれないという一つの想像です。 重く受け止めてしまったならすみません。 我慢には限界が来ます。 他人を変えたければまず自分が変わらなければいけません。 子育てについて本を読んだりセミナーに行くなどして勉強をし、いかに今の怒り方が駄目かを説くとかしてみてはいかがでしょうか。

家事をやってくれるご主人なのですね。うちもです。 でもうちは、子供に指示はしないですね。掃除機をかけ始めると皆、いなくなります笑 確かに服を汚したり、床を汚したりはあるあるで、そこを舌打ちされても、困りますよね。 でも、仕事は増えるわけで、お子さんが小さいのかもしれませんが、床は自分で拭くように言いますね。 まあ、言うなら「舌打ちはやめて欲しい」ですかね。 お父さんの威厳があっていいじゃないですか。まあ、お子さん達が萎縮するようじゃ困るのですけどね。 うちは、年を取ってきたせいか、しつこいです。小学生に次男に同じことを何回も言ってました。 息子も気にしてないのか、落ち込んでいなかったのですが「パパ、しつこいね」と息子に言ってしまいました。 掃除機をかけ始めたという事は、音がしますよね。とりあえず、「気が付かつかなくてごめん、皆、協力しよー」と、声はかけますかね。 うちは面倒くさいので、夫がやっている事になるべく合わせるようにしています。 まあ、説明させたりはいいと思いますよ。どういう状況でこうなったのかを説明できる子になると思います。 主さんが甘やかしそうなので、ご主人が怖いくらいがバランス取れていいのでは？ ご主人も遊んでくれる良い父親なのでしょう。そういう父親なら、イラつかないように処世術でも身につけさせますかね。 頑張って下さい。応援してます。