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自分を見つめ直し復縁したい

レス83
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
恋愛
皆様のご意見を聞きたく書き込みいたします。 私は2週間前に6年付き合った彼に振られました。 愛想を尽かされたと言う方が近いのかもしれません。 6年間何度も私が怒って喧嘩になり、彼が謝ってなだめるということを繰り返していました。 その度に彼は我慢して収めてくれていたのだと思います。 2週間前のその時も私が彼に怒り、喧嘩になり、いつものように次の日に話をするのに会うと言う流れになりました。 いつもなら話をして、その後元に戻り、普通にご飯に行くとかの流れだったのですが、 その日は最初から別れようと彼からいってきました。 しばらくは引き留めたのですが、気持ちは変わらないと言われ、泣く泣く諦めました。 二度と会わないの？と聞くと、友達にはなれる。一緒に遊びにはいける。ご飯もいける。と言うことでした。 共通の友達もいるので、会わないことはないと… ただ、思い出しちゃうから1週間はLINEしないようにしようと言われました。 別れることが決まり、友達になるとなったら、その直後からお互い緊張がとけ、かなり普通に楽しくしばらく話しました。そして、家まで送ってもらい、いつものように手を振ってわかれました。 別れを告げられてから、何も手につかず、しばらく考える時間があり、初めて自分のことを客観的に見て、本当に反省しています。 今まで目を向けれなかった自分の悪いところにきづきました。 やはり彼と一緒にいたいと改めて思いました。 もう無理と言われましたが、今後復縁する可能性はあるのでしょうか？ それとも、愛想をつかし、意を決して別れを告げたら男性はもう気持ちが戻ることはないのでしょうか？ 皆さんの体験談など、男性の気持ちなど教えていただきたいです。

トピ内ID：9a5fb32de1b5b35f

#３０代
#元彼・元彼女
#恋愛

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レス数83

うん

041
くま2
>もう無理と言われましたが、今後復縁する可能性はあるのでしょうか？ 無いと思う。 トピ主さんが彼が下手に出ることを良いことに関係に胡坐をかいて傲慢な振る舞いを続けた結果として彼が完全に冷めてしまったということ。 なので、トピ主さんが自分を見つめなおしても状況を改善したとしても意味がない。 彼をそのトピ主さんの改善した様子を見たいとも思わないし、見たとしても信用はしてくれない。 極論するなら6年もの間彼に理不尽な我慢を強要してきたということなので、その改善には6年では足りない。 こういうのって改善があるなら、お別れ前にする必要があったということ。 そのチャンスはいくらでもあったので。 そしてお別れを言われて慌てて自分を見つめなおすとか改善するとか、既にお別れをした人にとってはどうでもいい。 あとは、完全に切れて全くの他人になるのか、知人として元彼が今後他の女性と幸せになっている様子を応援するのかということ。 恋愛の反省って意味がない。 反省に意味があるのは次の出会いで同じような問題行動を起こさないようにするだけ。 それに、自分の改善に元彼をつき合わせるのは迷惑でしかないと思うよ。

トピ内ID：79ad00e50c181f74

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別れを告げられたのになんで追うの？

😮
わからない
もう一緒にいたくないと思ったから別れようと言われたんでしょ？ なぜ引き止めたり縋ったりするのかわかりません。 恋愛なんてどちらかの気持ちが醒めたら終わりです。 6年も付き合っていたんだから喪失感は大きいと思うけど、 別れ話の時に「二度と会わないの？」なんて脅迫めいたことを言うのは なんだかなあと思います。 共通の友達もいるのなら、今後顔を合わせる機会もあるでしょう。 「もう絶対会わない！顔も見たくない」なんてなかなか言えないと思いますがね。 「友達にはなれる。一緒に遊びにはいける。ご飯もいける」という言葉に、 過度な復縁の期待を持たないでください。 真に受けて、友達としてならいいんでしょとばかりに誘ったりしないでください。 自分の悪いところに気付いて反省しているのなら、その気持ちを忘れないで彼に執着せず、淡々としているのがいいと思います。 (お、あいつ変わった？)と彼が思えば何らかのアプローチがあるかもしれませんし、 しつこくするよりむしろあっさりとしていた方が、(あなたが素敵に変わったのであれば)逃した魚は大きいと追われる立場になるかもしれません。 彼に他に好きな人ができた可能性もありますが、その時は潔くあきらめてください。

トピ内ID：ceae151950459391

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他の方の体験談聞いても意味ないですよ

🙂
栗花落
6年間彼は我慢してきたのでしょ。というかそんなに何度も何に対して怒ったんですか？ それにもよりますよね。トピ主の怒りが正当なのかどうかでかなり見方は変わりますが。 ただまあ読む限りトピ主はきっぱりフラれています。 他人の体験談を聞いて望みを持ちたいんでしょうけど、意味ないです。 6年耐えきた人にもう無理と言われているんです。6年間反省してこなかったんですよね。いざ別れる段になって後悔しても遅い。

トピ内ID：9d8a071d419f920f

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気配を消すこと

🙂
あじさい
彼の視界をウロチョロしていると復縁は遠のきます 期間でいえば半年くらいは トピ主さんは気配を消してください ご自分から連絡をするなんてもってのほか 彼からもし仮に用事等で連絡があったとしても最低限の返事のみして あとは気配を消す 自分は反省した 変わったんだよ アピールを彼の前でするより１００万倍彼はトピ主さんのことが気にかかるようになります 半年は彼以外の楽しみを見つけて過ごしてみてください 気配を消してしまった方が 相手に事を気にかかるものなんですよ トピ主さん 連絡をした相手が出なかったり返信がなかったら ずっとその人のことを気にしませんか？ いかに彼にトピ主さんのことを考えさせるかが肝なんです

トピ内ID：12ebda4fb50acea0

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復縁できるかは彼の考え方による

🙂
スープはるさめ
> 愛想をつかし、意を決して別れを告げたら男性はもう気持ちが戻ることはないのでしょうか？ まず分母が大きすぎます。男性を一括りにしても「そんな訳はないし、人による」としか言いようがありません。そういう大げさに捉えるところも彼が嫌になった一部ではないでしょうか。 > 6年間何度も私が怒って喧嘩になり、彼が謝ってなだめるということを繰り返していました。その度に彼は我慢して収めてくれていたのだと思います。 >その日は最初から別れようと彼からいってきました。 ずっと我慢してきて最後に限界が来たのでしょうね。どのような怒り方なのかはわかりませんが、彼が耐え切れないほど彼に怒りをぶつけたということでしょうし、彼の心が削られて「もう無理」となったのでしょう。 復縁できるかは彼の性格にかかっています。私は「人はそんなに簡単に変わらない」と考えているので絶対に復縁はしませんが、彼が「最後にもう一度信じてみよう」と思えば復縁はありえます。ただし、一度でも同じように怒りを彼にぶつけたら、その時は二度と復縁は無いし友人としての付き合いもなくなるかもしれません。そのくらい崖っぷちだということを肝に銘ずることです。

トピ内ID：a68a8e1a98248b5d

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一番ダメなパターンだわ

🙂
話にならねぇ
「あたしが変わったら復縁してくれる？」 なんて思っている時点でアウトです 人は変わらないし変われない 今頃彼は開放感で幸せですよ

トピ内ID：059283798d8f4597

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なんでそんなに怒ってたの？

🙂
まだむ
なんでそんなに怒ることがあったんですか？ その怒りの原因が解決しなければ いくらトピ主が自分を見直したところで、 怒ることになると思いますけど たとえば、 彼が毎回遅刻することでトピ主が怒り出し喧嘩になる というのなら、 彼が遅刻をやめない限り、問題は解決しないですよね？

トピ内ID：60039b707dfe4f13

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レスします

🙂
のの
「友達なら」とか「ご飯は行ける｣とか、 そういうの全部、別れ話を早く終わらせたくて言っていると思います。 そうでも言わないと主様がしつこいから。 ６年も元彼に嫌な思いをさせてきたんだから、 今更だよね。 >自分のことを客観的に見て、本当に反省しています。 今まで目を向けれなかった自分の悪いところにきづきました。 交際中に気付けないからフラれるわけで、 別れてから気付いたのであればそれは次の恋愛で活かすしかない。 この彼との関係においてはもう手遅れ。

トピ内ID：5d7b0b88f7c508fb

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復縁は無理

041
たこ兄弟の母
彼は６年間耐えたのです。 主さんも６年間待つ覚悟があるのなら 復縁できると思います。 そういうことなんです。

トピ内ID：82b59ce51150eab6

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あなたが一方的に激怒している印象だけど

💢
ぐぬぬ
あなたが一方的に激怒している印象だけどあなたの怒りの原因はなんですか？肝心なことをぼかして彼がさも悪いように書いても無意味です。 彼はもうあなたの怒りに疲れたんですよ。あなたは激怒すればどうにかなっていたから調子に乗っていたのでしょうけれど彼はあなたの激怒する姿にどんどん疲弊し愛も枯渇したんです。 あなたの自制出来ない性格を直さない限り彼との復縁なんて無理です。 そもそも復縁なんてそう簡単にはできません。別れの原因解消は必須です。 文面からあなたが別れた原因を解消はいているようには全く見受けられません。 あなたの寂しさ解消のために彼を利用するのは止めましょう。 多分復縁は無理かと思われます。

トピ内ID：a8811cdc8506e398

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２週間で？

🙂
Y
単に日常に居た存在が居なくなって寂しいだけでしょう。6年間も交際していたのなら当たり前です。自分を見つめ直したんじゃないと思いますよ。ひたすら寂しいだけなのです。 万一、これで元に戻ったら１ヶ月も経たない内にまた主さんが怒って喧嘩になっているだけの話です。 それに30代なら６年の間に結婚話は出なかったのですか？単に恋人として居るだけで良いという事だったのでしょうか？ それに彼も違う女性が良いのではないでしょうか。熟年カップルみたいな状態よりも新鮮でときめくような恋愛をしてその勢いで結婚に向かうという感じで。 潮時だったのだと思いますね。

トピ内ID：3fff9978824adee5

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何を見つめ直す？

🙂
蒲田
トピ主が怒り彼氏が謝ってなだめてくれる。 この構図がよほど心地よかったのですね。ちょっと怒れば気持ちを鎮めてもらえた感覚が忘れられないのでしょう。復縁したいのは彼氏が好きだからではなく、自分を上げてくれ慈しんでくれる人物がいなくなり、居心地のよかった場所がなくなったから。身体に染み付いてるんだろうな。 この先6年間、トピ主が虐げられる側になってみたら？彼氏が怒ったら謝ってなだめましょう。自分を見つめ直すなどとふんわりしてる事を言っているうちは、復縁など無理ですよ。

トピ内ID：bc3d38774dabe9c5

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今は距離が必要

🙂
アジフライ
こればっかりは、相手の性格次第なところが大きいと思います。 付き合っていた時と同じ熱量になれないから復縁は無しという人もいれば、嫌いになって別れていなければ、お互いを知っている関係だから、復縁の可能性は有りという人もいます。 主さんの彼氏さんが、どのタイプかにもよるかと思います。 今の年齢がわからないので、なんともいえませんが、６年間と言うことは、お互い、そこまで多く、恋愛経験をしてからでは無いのかな？と感じます。 彼氏さんが、主さん以外の女性も知りたいという気持ちが大きいと、復縁の可能性は低いかと思います。 今は、お互い、どんな結果になったとしても、距離が必要な時期なんだと思います。 ６年付き合って結婚に踏み切れていないという時点で、彼の中で、葛藤があったのだと思います。 そこに、決定打を打ってしまったのでしょう。 ありがちな返答になってしまいますが、縁があれば、また繋がります。 ただ、今は、離れる時なのだと思います。 喧嘩は仲の良い証拠とも言いますが、そうは言っても、長い付き合いの関係で、そこまで喧嘩になることは少ないと思います。 甘えていたというのが大きいのだと思いますが、人はそう簡単には変われないので、主さんが、変わると言っても、時間は必要だと思います。 今は、別れてから日が短いので、彼の存在が大きいとおもいますが、自分の生活を充実させることに集中していれば、彼の存在も薄れてくると思います。 彼との関係に限らず、これからの自分の為にも、生活改善をし、心身共に健康になることを目指しましょう。情緒の安定が一番です。 ＞意を決して別れを告げたら男性はもう気持ちが戻ることはないのでしょうか？ 正直、厳しいかと思います。ただ、人によるが一番なので、それは意識しないで、生活改善に取り組みましょ。

トピ内ID：645b7290313a48e4

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ない。

🙂
りーず
秒速で次に行くのが最も賢い。

トピ内ID：6a7ac16eb263be56

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どうかな

🙂
むっちりもっちり
＞友達にはなれる。一緒に遊びにはいける。ご飯もいける。と言うことでした。 ＞共通の友達もいるので、会わないことはないと… 可能性はあるんじゃないかなと 私は思いますよ 可能性がないなら 完全に縁を切りますから二度と会わないつもりで ただ彼に好きな人ができたら おしまいです 大いに反省して態度で示せば がんばってください

トピ内ID：032b2b8d66fb5ae1

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喧嘩ばかりしてたならそもそも相性が悪かった

🙂
ミルク
6年は長い。 その間、何度も怒り狂うトピ主に屈服して収めて来たなら、彼はもう限界だったんでしょう。 心を入れ替えたって言われても信じられないし、冷めた気持ちは戻らないと思います。 お付き合いしている時に改善していれば良かったとしか言いようが有りません。 別れを告げられてから、私が悪かったとか悪い所を直すって言われてもね、、、 それに喧嘩ばかりしてたなら相性がそもそも悪かったのでは？ 相手が良いならそもそも喧嘩に発展しないので。 お互いもっと合う人が居ると思うし、このまま別れを受け入れて前に進んだ方良いと思います。

トピ内ID：4c9e31583c8ff77e

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１つだけ可能性があるとするならば…

041
ありえないと思える
男性じゃないのですが… レスしてすみません。 ＞2週間前に6年付き合った彼に振られました。 愛想を尽かされたと言う方が近い 6年間のお付き合い、長かったですね。 そして、結婚ではなく、彼は別れを選んだ。 ＞6年間何度も私が怒って喧嘩になり、彼が謝ってなだめるということを繰り返し ＞その度に彼は我慢して収めてくれていた もう、限界だったのでしょう。 ＞私が彼に怒り、喧嘩になり、いつものように次の日に話をするのに会う ＞いつもなら話をして、その後元に戻り、普通にご飯に行くとかの流れ 無意識かもしれませんが… トピ主さんは、この[流れ]とやらが、いつの間にか当たり前になり「またこのパターンになる」と見くびっていたのだと思いますよ。 ＞最初から別れようと彼から ＞引き留めたのですが、気持ちは変わらないと もう、決心を固めた後ですからね。 いつもの[流れ]にはもうウンザリだったのではないでしょうか。 ＞友達にはなれる。一緒に遊びにはいける。ご飯もいける。と言うことでした。 共通の友達もいるので、会わないことはないと… ＞別れることが決まり、友達になるとなったら、その直後からお互い緊張がとけ、かなり普通に楽しくしばらく話しました。 離婚した後に関係がよくなったと言ってる元夫婦みたいですね。 ほぼ、復縁はないですが。 別れて、もう戻らないからこそ築けた関係だと思います。 ＞初めて自分のことを客観的に見て、本当に反省 ＞今まで目を向けれなかった自分の悪いところ 失ってから気づく事ってありますから。 ＞やはり彼と一緒にいたい １つだけ可能性があるとするなら、 元彼さんも同じ気持ちになる事だけです。 「トピ主と別れてから初めて大事だと気づいた。失ってから気づいた。｣ と、思ってもらえた場合のみ、かと。 そう考えたら… 復縁などありえないと思えると思います。

トピ内ID：59e2f2e172473d78

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遅きに失した

🙂
チャンスは充分あった
６年も、彼をたくさん愛して、 愛されて、嬉しい時間を過ごすチャンスがありました。 その大切なチャンスを、トピ主たちは、 ＞何度も私が怒って喧嘩になり、彼が謝ってなだめるということを繰り返して 過ごしました。 彼は、もうこれやめたい、いらない、愛し愛される人生にしたい、 と心から思って去っていきました。 ＞初めて自分のことを客観的に見て、本当に反省しています。 ＞今まで目を向けれなかった自分の悪いところにきづきました。 えー６年経ってから？？ ってみんなズッコケるところです。 ６年間もチャンスがあったのに、その６年の時間の使い方が、 トピ主の場合は、相手に怒って責める、というやり方だったんです。 ＞意を決して別れを告げたら男性はもう気持ちが戻ることはないのでしょうか？ なぜ男性は、なのでしょうか。 彼個人を、ここでも見てあげられないのかと。 あなたの彼だった人は、もうトピ主とは付き合えないと言っています。 最後くらい耳を貸しましょう。 最後くらい、彼の希望を尊重しましょう。 押し通して謝らせるのではなく。

トピ内ID：955a66e8b2befc5e

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男性に限らないでしょ

🙂
猫丹
「6年間何度も私が怒って喧嘩になり、彼が謝ってなだめるということを繰り返していました」 トピ主様がこんな性格だから、別れても友だち付き合いOKとでも言わないと別れられないでしょ。 ギャーギャー喚かれるのが分かっているのでさも今後も繋がっているように言ったまでです。 彼の前にごく普通に接してくれる人が現れたら、天使に見えてその人を好きになると思います。

トピ内ID：be0edf337d610c97

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そりゃ、まぁ

🙂
たらこ
元彼さんから見て、トピ主さんが「変わったな」と思えるくらい変化がないと、復縁は難しいでしょうね。 ６年も付き合ってきたのですから、ちょっと変わったくらいでは、元彼さんも「たまたまかな？」と思うでしょうし。 ＞今まで目を向けれなかった自分の悪いところにきづきました。 物心ついてから今まで目を向けられなかった部分を、今から向かい合って行くとして。 少なくとも半年とか一年のスパンで、トピ主さんが変わり続けて行かないと、元彼さんがトピ主さんを見直す事は無いんじゃないかなぁ。 トピ主さんが変わるスピードと、元彼さんが新しい出会いを探す速さと、後はどっちが速いかですよね。

トピ内ID：1fa797738f23e48a

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レスします

🙂
ズッキーニ
私も同期間交際し、トピ主さんと同じように私が怒ってばかり、彼は菩薩のように優しくいつも宥めていましたね。 ですから、トピ主さんを他人事には思えません。 自分と重ね合わせてしまって、チクチクとあの頃の思い出が蘇ります。 結論としては、無理ですね。 この別れは何年も昔のことになり、今は家庭を持った身として、色々と多面的にみれる立場として言えることは、復縁を望むことは自己中心的だということです。 私も、縋った経験もあるので今のトピ主さんの気持ちは痛いほどわかります。 でもね、本当に無理なの。残念だけどね。 彼が心から望むことは、あなたの改善ではなくて、あなたとのお別れなんですね。 それで、復縁を望むというのは、その彼の望みを無視して、自分だけが満足いく結果を得たいという自己中心的欲求なのね。 人ってそう簡単には変わらないんです。 最初の数年は変われるかもしれないけど、そのうちまた甘えが出てきて過ちを繰り返します。 また彼を傷つけちゃうんだ。 トピ主さん、彼のことまだ好きなんでしょ？愛してるのよね？ 愛している人を、これからまた傷つけたい？ 心から愛しているなら、手放して彼の未来の幸せを応援するのが筋なんですよ。 別れが決まって緊張がとけ、楽しく話せたと。 彼が呪縛からの解放感があったのだと思う。 例えば、昔いじめをしていた加害者が、被害者に謝罪したいという事例ってどう思いますか？ 私は、加害者側のただの自己満としか思えない派なんです。加害者がただただスッキリしたいだけで、被害者の過去の傷は治ってはいない。 「今後は仲良くしよう」と、加害者に交流を求められた被害者を、トピ主さんはどう感じますか？ 6年間傷を負い続け、かさぶたになってもまた傷つけられ。 もう無理だ、これ以上立てない。 愛する人がズタズタになっている姿、まだみたいですか？

トピ内ID：405a2f711e0739b4

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方便です

🙂
蘭子
>二度と会わないの？と聞くと、友達にはなれる。一緒に遊びにはいける。ご飯もいける。と言うことでした。 共通の友達もいるので、会わないことはないと… ここにあなたは一縷の望みをかけているのだと思いますが、これは、うまく別れるための方便です。 彼の本音を馬鹿正直に述べたら、あなたは怒って拗れるに決まってる。 下手をすると、うまく別れられずストーカー化するかもしれない危険を感じているからですよ。 現に、たった2週間で復縁などと執着してるでしょ？ 復縁はないでしょう。 あなたが今会いたいと言えば、彼は会うと思いますよ。 あなたの怒りが少しずつ収まって、普通に会話できる状態になれば、その場限り、適当に話を合わせてくれるでしょう。 そしてまたあなたが会いたいと言えば、今度は少し間隔をあけて会うと思います。 そうやって少しずつ確実に離れ、最後は、もう会えないよというセリフと共にブロックされるでしょう。 めんどくさい人と別れるのは大変なんですよ。 彼はとてもストレスを感じながらあなたに対応したのだと思いますね。 こんなの恋人でもなんでもないでしょう。 別れたというのに、あなたがストーカー化しないように、あなたの導火線に火がつかないように、細心の注意を払いながら、方便を繰り返す。 彼の気持ちも考えてみたらどうでしょうか。 ここまで相手に気を遣わせている自分の傲慢さに気が付かないのは、あまりに幼稚。 もう潔く終わりにしないとね。

トピ内ID：4385ebb296edbcf2

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解放されたからこそ

🙂
N
＞その直後からお互い緊張がとけ、かなり普通に楽しくしばらく話しました 緊張が解けたから、楽しい時間を過ごせたというよりは 解放されたからこそ、の楽しい時間です。 この差はとてつもなく大きいです。 私にも覚えがあります。 非常に好きだったけど、何度言っても伝わらず、何も改善されない相手に我慢ばかりしていた時、別れ話をしました。 もう離れたくて離れたくて。 ちょっとでも考えると、その日1日気分が沈む。 そんな所まで来ていました。 別れ話と条件(友達付き合いなら出来るよ等)を提示し、了承された途端！ 憑き物が落ちたように解放されたのを覚えています。 あんなに離れたくて、考えるのも億劫だった彼女に、優しく笑いかけたり普通に話しが出来ました。 トピ主、友達に戻るだけとか、友達としては付き合えるってのは、まだ情はあるとかではなく「あなたと恋愛関係はもう勘弁」という事です。 実際、友達に嫉妬や口出しされる言われ無いですからね、フリーな訳です。 あなたは「元カノの立場」で彼の交友関係を考えると思いますが、彼からしたら「別れた女に恋愛感情持たれたくない」だと思うよ。 復縁したいとか、友達としてならサシ飲みくらい良いよね？って週1ペースで誘ったりすると、ますます彼は離れて行くと思います。 恋愛感情無しの女友達としてのスタンスを絶対に崩さないように振舞い、自分のダメな所を変えていけば、彼は居心地の良さに復縁を考える…かもしれない。 復縁をゴールやご褒美にして、性格改善するのはやめましょう。 彼とは無関係に、改善しましょ。 もしかすると、他の男性とのご縁が出来るかもしれませんしね。

トピ内ID：58bda3e820717649

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元彼の心を傷つけてきた

🙂
ふむふむふむ
元彼は疲れたんです。 6年間、喧嘩して自分からなだめて謝っていくのが。 これがいつまで続くんだろう？って思ったのでしょう。 元彼の心を傷つけてきたんです。 あなたが自分を見つめ直そうが、元彼の傷ついた心は直りません。 あなたができる事は、別れを受け入れて　元彼に執着しない事です。 今のままだとストーカーになりますよ？ 友達でって言ったのは、あなたへの愛情じゃなく あなたがキレていつものように暴言をはかれるのが嫌だったからでしょう

トピ内ID：8901f1b2d6513b38

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あ

🙂
tgmg
復縁の可能性はほぼ100%無いでしょうね。 6年間気付けなかったのに振られたからと言ってそんな変われると思いますか？ 多分彼以外には感情的に怒ることも少ないんでしょうね。 甘え過ぎです。 彼も情はあるから突き放すような言い方は出来なかったけど、恋愛として考えたらそんな疲れる相手とは居たくないでしょう。 我慢の限界ってやつです。 復縁を求めるのではなく、自分自身を顧みて今度付き合う人が現れたら2度と同じ過ちを犯さないように気を付ける事です。

トピ内ID：4fda15397ddb4cf8

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まあ、無理でしょ。

🙂
みー
〉6年間何度も私が怒って喧嘩になり、彼が謝ってなだめるということを繰り返していました。 正直、元彼さんにとって「つまらない・つらそうな付き合いだな〜」‥‥って思いました。 第三者がそう思うのですから、元彼さんと復縁は無理では？ 好きな気持ちは仕方ないけど、それを元彼さんに理解してもらうのは強要出来ないですよね。 反省しているなら、次の恋愛に活かすしかないでしょ。気持ちが離れまった元彼さんにとってトピ主さんの反省は「無意味」です。特に、別れてしまった後ですからね。

トピ内ID：fbd0876450669cd2

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男性だって怖いんだよ

🙂
限りなく傲慢
逆上したトピ主に家に就寝時に火をつけられたら命に関わりますので そんなことしない？ いえいえそういうことを平気でやる人間だと思われているから そりゃ6年間執拗にヒステリーな人ですよ 当たり前です いきなり切り捨てずにソフトランニングをしているのですよ

トピ内ID：58cb86fa89de433a

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自立

🙂
まるちゃん
もう30代ですよね？ 復縁はあきらめて新しく探した方が良い。 彼の中で我慢の限界が来たのだからあなたをまた愛することはない。 情があるから友人としてなら会えるでしょう。 言い方悪いですが、優しさのない30代女性に未練はないよ。 あなたは反省を生かし次に付き合う人には思いやりを持ち感情をぶつけるような幼稚なまねはしないことです。 散々かれを傷つけといて今更良い子ぶっても冷められるだけ。 大人の女なら潔く諦めよう。

トピ内ID：471eeb08bac605e3

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難しいでしょうね

🙂
ギマ
そもそも、恋人同士でそんなに喧嘩しますかね？ 夫婦なら、生活もかかっているので、喧嘩して摺り合わせしたりは多くなると思いますが・・・ 6年という年月が、緊張感を薄れさせ、言いたい放題になってしまったのか。 正直、そこまで長い付き合いだと、性的な部分も新鮮味もないだろうし、勿論恋愛的トキメキも減っているのが普通ですので、そこで心の部分でダメージが大きいと、もう、恋人同士として付き合えなくなるのは仕方が無いでしょう。 男女の友情に不可欠なのは、互いに恋愛感情がない事です。 だから、元々異性としてタイプではないか、恋愛と性的に枯れた場合です。 もし、本当に彼が「友達なら続けられる」というのなら、恋人に戻るのは難しいと思います。 恋人としての甘えは、恋愛感情が強いときしか通用しないのですよ。

トピ内ID：4091917868c0af24

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ちょ、待って、30代？

🙂
友達ではない、そこは
余程の事情もなく、結婚してるのが普通 彼にもあったはず、最初は、結婚希望が。年々すり減ったのね。で、ようやっと手放せたと 痩せてもっとキレイになる！ 資格や習い事！ で時間と心を埋めてると、真に御縁があると数年後にまた繋がる、自然な形で でもね、自然に繋がった後の年齢だよね？30代ってさ。遠回りが逆に近道、ってのもう通じないんよ 別の男性で、今の反省した自分とマッチングさせたほうが早いし、彼はそのつもりだよ間違いなく 私もねホント若くてよく喧嘩した毎晩毎晩毎晩…。寝不足だし仕事回らないしである激しい喧嘩のあと彼が、 「毎日嫌だこんなの。もう結婚しちゃお！」 「そだね！」 と1年半の交際経て、鼻息で結婚しちゃいました。以来あまり喧嘩しない夫婦30年ほどやってます 喧嘩に飽きちゃうとね、結婚なんよ 恐らく喧嘩ではなかったよね？あなたのは 一方的でしつこい。彼の心の消耗にケアすることないから、頭悪く忘れて振り出しに戻る 責めてるんじゃない。その本質に猫を一生被る覚悟で彼氏を、夫を探しなさい。彼に出来なかった優しい女の子を演じきりなさい 夫にね、優しくするたび、別れた彼を浮かべるでしょう…この笑顔を彼に与えかったと。その繰り返しで素晴らしい女性になるよ

トピ内ID：6f4919c0048b2094

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