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朝起きると絶望的な気持ちになります

レス39
（トピ主 1 ）
🙂
シンシン
ひと
60代、既婚の主婦で、社会人の子どもがひとりおります。仕事はパートです。 家庭円満、身近な友人とも仲良く、趣味の仲間も増え、そこそこ楽しくやっています。でも、毎朝、起きると絶望的な気持ちになるんです。だから、起きたくなくて遅寝遅起きが定着してしまいました。 原因は学生時代の友人関係。5人グループで在学中は仲良くやっていたのですが、私も含めあちこちで小競り合いがあり、徐々にフェイドアウトしました。今付き合っているのは当時親友だったA子だけ。とはいえ、彼女はDINKSで子どもが嫌いなので、話題が合わなくなり、数年に一回会うか会わないかの関係です。 グループを復活させるために、一度ケンカをした子と、言いたいことをお互いに吐き出してスッキリしようと持ちかけたものの、断られました。他の子たちも、がまんして付き合いたくはないと、仲直りはしていないようです。もう、楽しかったあの頃には戻れないのはわかっています。でも、あの時の仲間を取り戻したい自分がいます。みなさまはどのように自分を納得させましたか？ どうにか心を落ちつけて、早起きで一日を気持ちよくスタートしたいです。良いアドバイスがあれば教えて下さい。どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：1886019fd00bc266

#５０代以上
#友だち
#心の悩み

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レス

レス数39

うーん・・・

🙂
ぽん酢
そんなに幸せなのに、そんな事でモヤモヤしてるの、損じゃない？が私の率直な感想。 もう戻りませんよ。 諦めましょう。 ＞彼女はDINKSで子どもが嫌いなので、話題が合わなくなり、数年に一回会うか会わないかの関係です。 →小さな子供がいる若いお母さんじゃなくて、あなた６０代ですよね？ ６０代で我が子の話を友達とたくさんしたいのですか・・・・ 私も子供がいますけど、友達と会ったら自分の話、相手の話がメインです。 お互いお子さんどうしてるの？旦那さんはお元気？とか振りますけど、よほどの事がなければ、さらっと話して終わりですよ。 子供より自分主体の人生歩みませんか？

トピ内ID：43674beafc4feb08

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無理に集結することはない

🙂
ぎんねこ
無理に再会する必要はないと思います。高校なのか大学なのか、わかりませんが、在学していたのは三年か四年のことでしょう。そんなにお友達でもないですよ。 まあね、そんなに自分が変わってない人間だと思うなら、何十年ぶりに同窓会で会っても違和感なく、話題も出るし、与することもできますよ。 過去にしがみつくより、現在の隣人を大切にされたら。 私自身、同窓会でメールで募集して、鎌倉ハイキングを実行しましたが、にわかでもみんな集まれるものです。結局似たような人間だからだと思います。

トピ内ID：2a1f9cbd71c8fa50

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子供じゃないから

🙂
無理だよ
それぞれライフステージがかわれば疎遠になるものです。 言いたいこと言い合ってすっきりなんかしませんて。 余計憎しみ合って最悪になります。 口に出さなければ良いことはいっぱいあります。 吐き出して仲直り、は子供だけです。 付き合いがなくなるのは仕方ない。 今ある友人を大事にするべし。

トピ内ID：ef8e0d0cfe0eb90a

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私も60代ですけど、、

🙂
サムゲタン
60代にもなれば、普通は学生時代の友人とは疎遠になっていくことのほうが多いものですよ。 60代になったのに、あの頃に戻って、昔みたいに友達とワイワイやりたい？だなんて、ちょっと子供じみていませんか。 皆さん環境の変化などで考え方も変わったと思いますが、変わってないのは、おそらくトピ主さんだけなんじゃないでしょうか。 朝起きると絶望的な気持ちになりますって、家庭円満、身近な友人とも上手くやれているのに、大袈裟すぎます。 昔の友人に執着するのはやめて、今付き合いのある人たちを大切にしましょう。 今の幸せに感謝することも大切だと思います。

トピ内ID：d0a95f123e2e02dc

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大人になって

🙂
Drabella
成熟した大人の女性になりましょうよ。 「グループを復活させたい」って子供みたい。 友人や仲間に拘ってらっしゃるようだけれど、群れなくても行動できるのが大人でしょう？ 「君子の交わりは淡きこと水の如し」です。べたべたと濃厚な関係を要求するから相手が離れていくのです。 そもそも言いたいことを全て伝えたら関係が崩壊します。学生時代の関係が永続する方が稀です。境遇が変わったのだから、友人関係も変わっても不思議ではない。

トピ内ID：bc5513f3cd8463f9

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私はお気持ちわかります…

🙂
太陽サンサン
私はアラフィフの既婚者の女性です。成人した息子もいます。夫婦仲も良く、心身共に安定した生活を送っています。 が、しかし… 過去の人間関係に囚われ後悔や再生したい、やり直したい願望。わかります。今の私も同じような感情に悩まされている最中ですから。おそらくトピ主さんは幸せで何もこれといった深刻な問題が無いからこそ、なんですよ。もしも子育てや介護でいっぱいいっぱいの状態ならトピのような悩みは存在しなかったと思います。お子さんの受験や就職で心配や不安の最中に悩みましたか？ 「家庭円満、身近な友人とも仲良く、趣味の仲間も増え、そこそこ楽しくやっています。」今の幸せに集中しましょう！私もトピ主さんも… 年下が生意気を言ってすみません。

トピ内ID：b7bcb996d9f4328e

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要は学生時代の友人と

🙂
既婚
主はよりを戻したいけど拒否されてて、それが頭から離れなくて、朝起きぬけもそんな事を思い出すと憂鬱って事？ ＞グループを復活させるために、一度ケンカをした子と、言いたいことをお互いに吐き出してスッキリしようと持ちかけたものの、断られました。他の子たちも、がまんして付き合いたくはないと 主って悪いけど小学生みたいだね。 中学生でも、同性の友人と言いたいことをお互いに吐き出したら、そこで終わる可能性があるって判断出来ると思うんだけど。 ましてや60代のいい歳というかもう高齢の主婦同士がお互いに対する不満なんか吐き出し合ってたら目も当てられないでしょ。 お互いの日常生活の愚痴、とかでもなく、友人本人に対しての不満をぶちまけ合えば上手くいく、という考え方自体が私なら無理だし 家庭がある主婦なのに、そこまで友人の事を四六時中考えてる人なんてほとんど居ないと思うけどね。 お相手の友人は、主の事をそこまで突き詰めて考えてない。 なのに、仲直りとかお互いぶちまけ合おうだとかそんな連絡されるほうが、かなりの負担ですよ？ 相手の立場に立って考えれば分かると思うんだけど。 悪いけど主って学生気分が抜けてないみたいだし、自己中だからその友人達は離れたんだと思う。

トピ内ID：72422cacf6eb9fa0

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悲しんでいいとおもいます

🙂
匿名
状況を元に戻したいのではなく、ご自身を納得させたいのですね 何十年も仲良くしていたグループがなくなったのですから、悲しいし落ち込むのももっともなことだとおもいます 失恋と似た感じなのではないのかな 自分の悲しい気持ちを認めて差し上げて、しばらくは落ち込んでもよいのではないでしょうか 人間ですから・・ 存分自分を大切に休んだら、また元気がでるとおもいます 人間だし 美味しいもの食べて、ゆっくり回復してくださいね

トピ内ID：bf31045e7b8dfad2

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ありがとうございました！

🙂
シンシン トピ主
みなさま、レスをありがとうございます。厳しい意見もある中、気持ちを汲んで優しい言葉をかけてくださった太陽サンサンさま、匿名さま、本当に嬉しかったです！心の整理が出来そうな気がしてきました。

トピ内ID：1886019fd00bc266

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今を生きましょう

🙂
未亡人
60代はまだ身体的になんとかなっていますが、70歳代80歳代になると健康で平和に暮らすのは大変です。 過ぎた昔に取り憑かれているより、今の暮らしに目を向け楽しく暮らしましょう。 私は75歳ですが、学生時代の友達にほとんど会っていません。 親友は夫だけ。知り合いはたくさんいますが。半年前に夫を亡くして苦しくて泣いています。 知り合いや姉に電話したり、グリーフケアに行ったり多くの人に頼っています。 昔の友達に連絡したいと思ったことはありません。 長い人生はいろんな事があります。 前を向いて生きていきましょう。

トピ内ID：17fe1428fa8a9849

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もしかしたら

🙂
にゃごりっち
私も似たような感情に陥ることがあります。 でもそれは、昔のように仲良くしたいというのとは少し違います。 私はまだ50代ですが、何人か疎遠になった友達がおります。 そして、私を苦しくさせるのは、私が傷つけたであろう友人です。同じく疎遠になった友人でも、私が傷つけられた形の友人を思い出すことはありません。 あの時は良かれと思ってやった事ですが、年月を経て思い出すと、傷つけたのではないか？と思ってしまい、それが私を苦しくさせます。 なので、もしかしたらトピ主様も、ご友人との小競り合いの中でそういう事があったのかなと思いました。 今からでも謝りたいと思いますが、それも独りよがりな自己満足です。 これ以上、自分自身を苦しめないよう、これからは周りの人を傷つけずに優しく生きていきたいと思っています。 でもそう思えるのは、疎遠になってしまった友人のおかげ。 トピ主様も、疎遠になってしまった友人に感謝しつつ、これからを生きていかれてはどうでしょう？？

トピ内ID：609d54791e2e8c6e

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あなたは幸せです。

🙂
キャサリン
何故、昔の友人にこだわるのですか？ 新しい出会いなんて、この先もたくさんありますよ。 今ある幸せに気付きましょう。

トピ内ID：f20f1aa30dcff5a4

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気持ちを切り替えて

🙂
バジル
友人関係で「朝起きると絶望的な気持ちになります」 なんて幸せな！と思いました。 友人は、親友だとしても赤の他人。縁の切れ無い親族ではありません。 新しい友人を見つけましょう。趣味のサークル、体操教室などで見つかると思いますよ。

トピ内ID：7da6df0c2d95de31

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同年代です

🙂
ミミ
転勤族の妻だったこともあり、結構人間関係にはあっさりしています。 いくら過去の関係が長かったとしても、ライフステージによって人は変わります。 もうこの年になって、いざこざはごめんなので、気が合わない、トラブルが起こりそうな人とはそっと距離を置くようにしています。 子育ても介護も落ち着いて時間ができたので、最近、新しいことをはじめました。 市民会館である講座を受講しだしたのですが、なかなかユニークな人たちの集まりで面白いです。 それから以前からやりたかった運動系の教室にも通い始めました。 あなたも思い切って嫌なことはバッサリ切って、何かチャレンジしてみたらいかがですか？ 新しい交友関係も築くことができますよ。

トピ内ID：83cfb83bb11bfb6f

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もう戻れない

🙂
みみづく
昔のお友達復活、はもういいのでは？ 私は５１歳。まだ子ども二人は学生ですが ここ一年で「推し活」に目覚めたところ・・・ Liveに行って、トピ主様くらいの年齢のお姉さまたちとお友達になりました。 別の「推し」のLiveに行って、今度は6歳くらい年下の方とお友達になりました。 頻繁に会うわけじゃありません。 住んでいるところも遠い。 だけど、「推し」が同じだから話が合うんですよね。 お姉様たちは、偶然市内に住んでいたので（でも遠いですが）２度ほど会いました。 プチ聖地巡礼みたいな感じで。推しの〇〇君の親戚がやってる飲食店にご飯を食べに行ったり 推しの〇〇君のでっかいポスターを見に行くついでにランチしたりとかその程度です。 年下のお友達は、チケットが取れたので一緒にちょっと遠征してLiveに行くことができました。 それ以外の日常は、「CDもうすぐ発売ですね！」「〇〇（ＴＶ番組）見ましたか？？」とか そういうＬineを送り合う程度です。でも、それが楽しい。 （これがしょっちゅう会うとかになったら、それはそれでしんどくなると思うんですよね） 私も、昔の友人たちとはもう疎遠です。住んでいるところも遠いですし。 トピ主様の場合は心も離れてしまっている。 もう、古い関係に固執せずに、新しい人間関係を作って行ったらいいと思います。 私だって、この年になって新しい友人なんてできないと思っていたし、 推し友だって、これからどんなふうに続いていくかも疎遠になっていくかもわかりませんが とりあえず今、楽しいからこれが最高です。 というか、トピ主様、すでに趣味の仲間もいらっしゃるじゃないですか！ 今楽しい仲間と、楽しく会話できたら、それでいいと思いますよ。

トピ内ID：7dcf3b0ccf01a438

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悪いけど…

041
piano
既婚様に同意です。朝起きると絶望的な気持ちって、どんなつらいことがあるのかと思えば…学生時代の仲良しグループを復活させたい？？？まったく何言ってんのとしか思えないんですが。どんだけヒマなの？そんなのまた5人で会ったってマウント合戦になってイヤーな気分で解散するに決まってるでしょ。ほんとうにわからないの？ 家庭円満で他に親しい友人もいるならそれでいいじゃないですか。変わった人ですね。 あーそれで60にもなって友人を「子」と呼ぶのはやめた方がいいですよ。ほんとうに中学生がトピ立てたみたいだから。

トピ内ID：9d4504a3afd9bcfe

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あなたと話したくないのでは？

🙂
匿名
６０代になって 私はこんなに幸せなのよ、っていいたいだけな気がする 色々苦労している人もいるんですよ 話したくないのに無理にあなたに合わせて話さなきゃいけないの？ 察してあげましょうよ

トピ内ID：fc86af0a587e7d4e

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応援しています

🙂
匿名希望
お辛いお気持ちわかります。 私も学生時代の大勢のグループが好きで、幹事していましたが最近はそれがあまり喜ばれていないんだなと知り控えているところです。 そこで悟ったことです。 若い時に友達づきあいがスムーズなのは「当たり前」でもあります。 なぜなら同じ学校に来るという時点で、お互いの家庭環境、親の教育、財政状況が似ているからです。 でも卒業してからはお互い、仕事や家庭やプライベートで忙しくなり、それぞれの壁にぶち当たりながら生きることとなります。 人によってふりかかる課題は違うので、そこから得る学びや、性格の変化も人それぞれです。 でもそこからが「本当の自分」なのだと思います。 トピ主さんは「若いころの人間関係こそが真実で、今の疎遠な状況が間違っている状態」と感じておられますが、私は逆だと思います。 他に、ほとんどの同世代の方の悩みはお金や介護、お子さんがいたらその子の生活などだと思います。 友人関係が真っ先に浮かぶというのは、ある意味お幸せだと思います。 叱っているわけではなく、せっかくなら朝早く喫茶店で美味しいコーヒーでも飲んだらいいと思いますよ。

トピ内ID：0e8ea3108bf6e3d3

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無い物ねだり

041
収集家
私は多分... トピ主さんがお住まいであろう所から、 かなり 遠い所で暮らしています。 近所のスーパーで、毎日、大根が買えません。 あの、シャキッと美味しい、瑞々しい大根！ おろして美味しい、炊いて美味しい、 生で お塩を付けていただいても美味しい、あの大根が毎日無い。 他の野菜は 手に入ります。 私が何を言いたいか、と言うと... トピ主さんは、人から羨まれるほど... 全ての物を持っていらっしゃる。 ご家族も皆さん、健康で お幸せ。 あちら こちらに、 お友達も いらっしゃる。 朝起きても、どこも痛くない。 ただ その、 ウン十年前からの お友達グループから 嫌われたかもしれない。。。 あの時の仲間...なんて、取り戻せないですよ。 長い間、それぞれの人生が移り変わっていっても、 その時、その時に、 お互いに お互いを想い合えてこそ、 仲間で 居続けられます。 トピ主さんにとって、そのお友達グループは、 あれも有る、これも有る。。。と、 たくさーん...有る物の中の  ひとつでしかない。 夜が明けて 陽が昇っても、 自分に有る 他のものが見えないから、絶望？！ 納得の仕方？ 大根以外の 新鮮野菜で、 お食事を楽しむことでしょうか....？

トピ内ID：b9715c57df24a316

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アナタの希望だけで、皆は仲直り出来ない

🙂
ゆこ
そういう経緯なら、皆で昔みたいに仲直りは無理 アナタが皆と仲良くしたいのなら、個別に仲良くすれば良いでしょう 自分の理想を他人に押し付けないように アナタの子育ては終わっているから、A子とも話を合わせるのは昔ほど大変じゃないハズ 私も熟考の末、長年の親友と距離を置きました 一回大きな揉め事が有ると、戻りにくいです

トピ内ID：fe73771d8fd4697b

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過去にすがりすぎです

🙂
きりり
んー。 60歳で学生時代の交友関係を元通りにしたいようですが そんなに過去って大事ですか？って何年前の話ですか。 周りは大事にしていないから疎遠なんだし。 新しいコミュニティーを築いた方が良いと思いますよ。 同じ年代の同じような境遇のコミュに入ってみたら？ 仲良くなったらオフ会などに参加されても良いと思います。

トピ内ID：b6a1928a1ef51464

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子供じゃないのだから

🙂
とらお
あなたは家庭も身近な友人とも円満、趣味もあり楽しくやっている 皆、同じだと思いますか？ 人生のターニングポイントの中にいる人や大病の人、いろいろあり得る年代ですよね 友人関係を自分の思い通りにしようとガツガツしているように見えます 想像力を持ち、年相応の大人の考えをしませんか？

トピ内ID：7c932c4458e665ff

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ある意味、羨ましい

🙂
キャラメルプリン
私の高校時代の友人にもいます。未だに同窓会の幹事を引き受けてくださり、定期的に声をかけて下さる人が。 高校時代も明るくて、頭が良くて、性格もよかったけど、歳を重ねて、ますます穏やかな人生を送っている様子です。彼女を嫌いな人は、相当な変人だと思います。 でも私は何だかんだと理由を付けて、ここ数年、同窓会に顔を出していません。 65歳の定年を控えて、同窓会で報告することなんて何も無いからです。 屈託無く良識を忘れずに、半世紀近くも昔の友達に会える人って、ある意味、羨ましいです。

トピ内ID：688532bb8ae0d391

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トピ主さん、幸せですよ

041
あるある
アラフィフです。トピ主さんと同じ境遇でびっくり。高校からの５人組で先日特定の友人Aと仲違いして結果的に4対私一人で孤立中で、このまま疎遠にする予定です。属性の違いから、既婚娘2人パートの私が阻害された感じで、Aはその前から私を排除したがっていて今回残り３人がA側に付いた感じですね。 さて主さんが友人関係を復活させようとしても快い反応が無いと。主さんが何不自由無く生活していて嫉妬されているのでは？特に経済的な不安を抱えていると交友関係を狭めていく事が多いのでは？30代くらいまでは一発逆転も期待できますがアラフィフアラ還だと経済格差は如何ともし難い。学生時代は自分が友人とこんなに差がつくと思っていなかったでしょうから、持ち主やランチ代の相場感で、経済力の違いって分かっちゃいますよね。あと、こちらのトピで「シニア子どものいない友人が入退院の付添いを頼って来る」みたいなのもありました。子無しの方は介護についてやはり不安が大きく主さんの何の気無しに言った「いざとなったら子どもが､､､」みたいな言葉にも過敏になってしまうのかも。言わなくても子の有無は中年以降の女性には無視できない重大なトピックです。 私は分かりやすく仲間はずれにされたので復活も何も無いのですが、主さんの場合は「私が幸せなのが原因」と前向きにとらえられませんか？もっと言えば「お金貸して」や「入退院付き添って」の依頼を受けなくてもいいわけで、私もそんなふうに考えるようになりました。お互いに家族を大切に日々つつがなく過ごせることを有難く思えるといいですね〜

トピ内ID：5a4ca3737e66be72

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切り替えましょう！

🙂
Haha
そんなことで絶望的になって朝おきたくなくて、ってどれだけ恵まれた環境にあるのかと、正直羨ましく思いました。ごめんなさい、呆れる気持ちもあります。 私は、朝起きたくなくても起きて、家族の朝食を作ります。それが家族への思いやりだし、私の務めを果たすことでもあります。 ご自身の過去の人間関係なんて拘らず、考えないようにして、アラームを本来起きるべき時間にセットして、普通に起きればいいと思います。好きな飲み物、ヨーグルト等用意しておいて。 自分を甘やかしていると、どんどん自分以外の周囲の人の気持ちが見えなくなっていく危険性があると思います。 40年以上昔のグループが続くことなんて、極めて稀なことだし、既にお断りされているのですから、すっぱり諦めて、今お付き合いのある方々を大切にするしかないのでは。

トピ内ID：f2eb0d9f59b749c7

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気にしない気にしない

🎶
アイボリー
過去の友人達も それぞれの置かれた立場、 今現在やらねばならない課題も違うので、 「きっと事情があるのだろうな」 と思いましょう。 他人のことなど、 「気にしない、気にしない。」 迷わず自分の道を進みましょう。

トピ内ID：8b9839ad05165a8e

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過去のお仲間には感謝を、そして今を大切に

❤
愛
若かった頃、青春時代をともにすごしたかけがえのない仲間の思い出、素敵ですね。 人生で、取り戻したいものがあるお気持ち、わかります。 学生時代、若さ、青春、仲間、、、 何の健康不安も無く、ひたすら遊んだり楽しかったあの頃。 もう手に入らないからこそ、尊くて尊くて、絶望的な気持ちになりますね。 人生には、コントロールできることと、できないことがあります。 過去の仲間は、後者です。 心の宝箱の中に、感謝とともに大切にしまわれてはいかがでしょうか。 そして月並みですが、 いつでも今が人生でいちばん若い時です。 コントロールできることにエネルギーを注いだ方が、人生は豊かになります。 ご自身の今日の１日１日を、 今の若さと今のかけがえのないお幸せを、 どうかご大切になさってください。

トピ内ID：20ba49677fb22d49

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ものすごく解る

🙂
でも思いきれ主様！
似たような事があったので、お気持ちはよく解ります。 私の場合、それは中年過ぎてできた同性の友人との事でした。 魅力に溢れた、誰もが引かれる素敵な女性でした。 見知らぬ土地に引っ越したばかりで寂しかった私は、舞い上がりました。 その人がただならぬほど大事になっていくにつれ、 相手に対する期待も過多になり、間合いを詰めすぎたからでしょう、引かれてしまいました。 もちろん冷たくなどされません。 ただ、「あ、違うんだな」とよくわかりました。 私たちは人間関係に、幻想と夢を持つものです。 自分に欠けているものを埋めようとする本能かもしれません。 私の場合 幸いだったのは、現実が私の前に、ぴしゃりとドアを閉じてくれたことです。 冷や水を浴び、しばらくは落ち込みましたが、 出会いと思い出を宝にすることに決めました。 再び転居し、もう会えないかもしれませんが、ほろ苦く懐かしい思い出です。 主様は、実際に素晴らしい数年をその皆さんと過ごされました。 ただ、今ではそれが、 「自分がうまくいっていた時代、輝いていた時代の【象徴】」 になっているのかもしれません。 そこへ戻れれば、欠けているう何かが埋まるような気がしますよね。 でも、夢は夢にとどめておいてこそ。 思い出してください。 皆さんと離れて以来、このことを毎日考え、 毎朝悲哀と共に目覚めたわけではないでしょう？ ご主人と結婚に至ったこと、歳を重ねても趣味の仲間がいる幸せ、いろいろありました。 ぶっちゃけ、学生時代の友達なんて、薬にもしたくなかった時代がほとんどだったのでは？ ここは一つ大人力を発動させて、自分自身を明るい方へ引っ張って行ってあげましょう。 痛みは伴いますが、苦しいこだわりを抱えているよりは良いですよ。 私がそうだったので、お勧めしたいです。

トピ内ID：55d81cc8a301df33

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驚き

🙂
1990
60代で友人のことで絶望的に悩むんですか？驚きました。中高生の女子みたいな悩みですね。 友人関係で悩むのってせいぜい10代～20代。友人のことで悩めるほど暇なんです。幸せなんですよ。 私が友人のことで最後に悩んだのは20代のときです。その後は友人関係で悩んだことは一度もありませんね。友人関係でモヤモヤしたこともありません。違和感を感じたら離れますから。 今仲良くしている友人たちともお互いにあれ？って思ったら直接的伝えるか一旦距離を置きます。そのまま疎遠になっても特にって感じです。気付いたらまた復活してることもある。 アドバイスは人に執着しない。依存しない。トピ主さんは完全に執着してますね。そして依存してる。 もう60代ならそろそろ友人関係の考え方在り方について今一度しっかり向き合ってみてはどうですか？

トピ内ID：a6eff30953b3e32e

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それは絶望ではなくて

🙂
紙とボールペン
切ない気持ちなんじゃないですかね。イメージ的に朝から絶望感って、友達関係みたいに具体的じゃなくて得体の知れない苦しみだと思うんですよね。それでも遅起きできず会社に行くような。 あなたの場合は友達関係以外が平穏で唯一の心残りがその友達関係でそこに切なさを感じているのかなぁと思いますが、付き合っている人だって数年に一回会うか会わないかなら最早、現在の生活には何ら影響のない人なんじゃないでしょうか。絶望ってもっと重いと思うんですよね。 私はあなたより少し下の世代で、昔仲良くしてた人に突然連絡を絶たれてその後気まぐれな連絡に振り回され応じてもまた連絡なしになり、、その後は私も反応するのをやめましたが、もう17年以上続けて年賀状が来るんですよね(毎年無視してます)。また仲良くしたいみたいですけど、そんな人だから付き合うのも一苦労でしたのでもう二度と会いたくありません。どうやらその人も生活全てが安定しているようで、私とのことが気にくわない(言い方がきつくてすみません)のでしょう。 幸せ(または退屈)だから過去を何とかしようとする、過去の人の気持ちを何とかしようとしてしまうのかな。それは過去にもう書き終えられた本のようなもの。完結しています。 新しいことに心を踊らせましょう。朝起きたらジャーナリングしたらどうですか。ノートに書くと気持ちがスッキリして整います。

トピ内ID：b48fd99cec573a27

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