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友達とディズニーに行きたくないです

レス28
（トピ主 1 ）
😮
あめいろ
ひと
ディズニーに友達と行きたくないです。
仲の良かった友達だったのですが、チケットを買った後に色々あって苦手になりました。
それでも約束した事なので1回ちゃんと行こうとしましたが、当日相手が体調不良で延期に。
とても謝られ、別に気にしていないどころか個人的には流れてラッキーだったのですが、チケットの日付けをズラせるとの事で既に次に行く日が決まっています。
共通の友人も誘う？みたいな話もありましたが結局サシになりそうです。
苦手な理由は、私が精神的に不安定になりやすく、友達が物事をズバッというタイプだからです。
自分が参っている時に言われると、とてもしんどく感じます。
頑張って我慢して行ってしまうか〜と思い、積極的に計画を立てていましたが、いよいよ現実味が帯びてくるとやっぱり嫌だなと思ってしまうようになりました。
中途半端に乗り気を装っていたので今更嫌だとも言いづらく、正直に理由を話すのも共通の友人が多いためしにくいです。
しかしここまでくると断るには一か八か本音を言うしかないですよね……？
言うとしたら
「貴方のこういう面が苦手だから数日ディズニーを一緒に楽しむ余裕を私が持てない」
「行こうと思っていたけど、やはり心理的にきつい。乗り気風な態度取っていてごめんなさい」
とかかなと思っています。
相手は楽しみにしていて、私が乗り気を装っていた分随分突然で不誠実な事だよなと思っています。
色々考えすぎて、もう嫌われてもいいやという気持ちもあります。気にしているとしたら共通の友人からなんて思われるかです。
もっといい断り方、伝え方があれば教えてください。

ちなみに「お金がない」「身内の不幸で」「体調不良」は、私がその子との共通の友人ともよく遊ぶ事から、すぐ「あの子とは遊べたから先に約束してたはずのディズニーに行けたはずじゃん」となる可能性があります。

長文、乱文失礼いたしました。

トピ内ID：61d40d29ea7dc2cb

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気持ちが、追い付かないは？

🙂
カワセミ
気持ちが、追い付かない。みたいに、なんとなく、ムリになったと、伝えてみては、いかがでしょうか？私なんかは、学校の合宿とか、当日に行かないみたいな、学生だったので、伝えようとしているだけ、えらいですよ。

トピ内ID：058c9e9311c65e58

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他に

🙂
mayu
共通の友人誘えば？ サシだから辛いけど4人くらいならなんとか行けない？

トピ内ID：73a999ddd16f260c

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共通の友達に悪く思われるのが嫌なら

🙂
ふわり
今回は行くしかないと思います。次回からはサシは理由をつけて断りましょう。 今回どうしても断りたいなら、そのまま正直に「実は精神的に不安定でストレートな発言に過敏になっている。あなたの長所を否定しているのではなく私側の問題で申し訳ない。」とか言ってみたらどうですか？ というか、他の友達も主さんと同じ考えでその友達は苦手なのかもしれない。大人数の中ならいいけど少人数では遊びたくないのかもね。

トピ内ID：61edb83c9d2d6356

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ディズニーじたいは好きなんですよね?

🙂
くまのネズミー
若いのになんて良い子なの?!自分を客観的に見れているし。あなたが繊細かつエンパシーな子だから思い悩んでしまうんでしょうね。でもチケットがあるならひとまずは夢の国を楽しんできては? で、徐々に距離をおいていって相手から「最近なんかおかしいけどどうかした?」くらいのことを聞かれるよう仕向けるのです。そこで 「実はこういう面が苦手で…」の思いを伝えたらどうかしら。今は断ることが前提になっちゃってるようだけどせっかく乗り気を装えてたならもう思いきって乗りきってしまいましょうよ♪健闘を祈ります。

トピ内ID：ca30e82ff9430abb

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友人に、自分の気持ちを正直に打ち明けよう

🙂
荒川河川敷にて待つ
ディズニー（以下「DR」）に行かないことがあなたと友人のふたりにとって唯一解、または最適解だとは思わない。 あなたが友人と対峙する時間がつらいのは、友人側に一方的に原因があるとは思えない。 友人とあなたの気質の間に噛み合わない部分があるに違いない。そして、直近までウマが合って交流をしてきていたのだから、共に時間を過ごして心地よいと感じられる部分も必ずあるはずだ。 「だから、あなたは友人の発言や語気を甘んじて受けろ、DRにも遊びに行け」などと、オトナ意見を言い放つつもりはない。 もし、あなたが友人との関係を継続したいのならば、あなたは友人に対して「一緒にいると自分がつらくなるときがある」「友人の発言や語気が自分には強すぎる、お喋りは楽しいから少しばかり優しく話して欲しい」 と、ハッキリ自分の言葉で伝えたらどうか？ 通話や文字通信ではなく、友人に実際に会って話しかけるのだ。あなたは友人と対峙すると言葉に詰まるかもしれない。そういう事態に備えて、友人に伝えたいことをあらかじめメモ書きし友人の面前で朗読してもよい。 友人は、あなたがためらいながら、メモ書きを参照しながら「あなたから、友人へのリクエスト」を打ち明ける姿を見て、通話や文字通信では得られない、あなたの真意を感じることができるかもしれない。あなたも、全力を尽くして友人にリクエストを伝えることができた、人事を尽くしたと思えるだろう。 あなたと友人の対話の結果、ふたりの交流関係がどう転じるか、ふたりでDRへ遊ぶほど関係性が回復するかどうかは、現時点ではもちろんわからない。回復か別離か、いずれにしてもあなた自ら胸中を打ち明けることは有意義だと思う。 私は「話し合いをしろ」とは言わない。 話し合いというと、互いに自分の主張を譲歩する意味合いがあり、あなたと友人の間ではあなたの譲歩が多くなる可能性があるから、話し合いは推奨しない。

トピ内ID：2d98d79bf779390f

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ハッキリ伝えてみては？

🙂
松
はじめ読んだ時に、ディズニー１日位 大丈夫じゃないかな? と思ったけど、数日…てことはディズニーホテルなどに一緒に何泊か泊まるということですか？ トピ主さんは そのご友人とは疎遠になっても仕方ないという覚悟はあるように読みとれます。 「チケットをとったあとに色々あって…」という部分がカギなのかなと思いますが、そのご友人は そんなトピ主さんの気持ちの揺らぎに気付いてはいないと思うので、ハッキリ伝えてみては？ (参ってる時にズバッと言われると シンドイ。なので今は一緒にディズニーに行くのも迷っている…など) 伝えることによって そのご友人は自分の そういう所を反省してくれるかもしれないし、もしくは怒らせて疎遠になってしまうかもしれないけど(その覚悟はあるようだし)、誤魔化した言い方をするより 自分の気持ちを正直に伝えるほうが良いと思います。 伝えた反応によって、ディズニーに一緒に行きたくない気持ちも変わるかもしれません。

トピ内ID：74dae6dbfddba019

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行かないほうがいい。

🙂
おしゃれキャット番長
相手も体調不良と言ってきて延期になったのだから、いいんじゃないですか。体調不良で。 その1日だけ、そうだったと伝えれば。 それで、もし「行けたじゃん？」と言われたら 「実はディズニーで長時間2人で過ごすのはメンタル的にきついなって。それに、暑くなって普通にしんどいから、体調も悪いし、できれば中止にしたい。他に行ける人と行って。」 と言えばいいのでは。 共通の友人になにか思われたとしても、別にいいじゃないですか。 ほんとうにその人のことが苦手なんだから。とりつくろってもいいことないと思う。

トピ内ID：6e0a5bd19cd7353c

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精神的に辛くなるのなら、一緒は無理

🙂
ゆこ
殆ど一日中、一緒にサシで居るのは、精神的に不安定なら、厳しいよね 私なら正直に話して断ります 「傷つきやすく、ストレートに言われるとキツい。申し訳ないが、他の誰かと一緒に行ってください」みたいに、相手にへりくだって伝えたら良いと思う 相手がアナタを理解して、謝って改めてくれたら、一緒に行ったら？ 改めてくれないなら、そのチケットで、別の人と行くか、一人で行ったら如何ですか？ 私も割と最近、長年の友達を疎遠にしました 凄く悩みましたが、納得の結論です 相手にはハッキリ伝えていませんが、向こうからのアプローチを数年かわし続けています 友達関係、無理しない方が良いですよ

トピ内ID：d249643ed2c403a4

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どうしてもつらいなら断るしかない

🙂
はにわ
理由は、トピ主さんの言いたい内容でいいと思います。 嫌われてもいいや、とは随分と身勝手ですよ。だってトピ主さんは既にその人のことが苦手なんですから、嫌われたならお互い様でイーブンです。 共通の友人には、「あの子のこういうところが苦手で距離を置こうと思ってる。だからディズニーも断った」と正直に話すのみ。 共通の友人達が理解してくれないなら、その友人たちとも距離を置いたっていいのです、また新しいお友達を作ればいいのだから。

トピ内ID：00b162b461bd4569

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断り方

🙂
ギマ
相手の嫌な面を指摘して断るということは、その人と絶縁、または、同じグループにはいられなくなる可能性が高いです。 そして、相手に嫌な面を伝えるならば、トピ主さんも相手からご自身の欠点を指摘される覚悟はしておかないといけません。 精神的不安定なトピ主さんにそれが耐えられますか？ それが耐えられないなら、あくまでも自分の問題として断るしかないと思います。 「最近、気持ちが不安定で、大きな約束事がプレッシャーになってきた。もし、当日、気持ちが落ち込んでしまっていたら迷惑かけるし、私もシンドイから悪いけれどキャンセルしたい」くらいでしょうか。 ウソは言ってないですし。

トピ内ID：267e225f9437d014

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思ったことが言えなければ友達とは言えない

🙂
海賊の妻
最初の約束が延期になっただけで、もう気分がのらなくなる事は誰にでも有ります。貴女の気持はよく分かります。私もどちらかと言うと、心の面では割合貴女に近いです。神経質でデリケートです。以前何を思ったか町内会の役員さんたちが母に私を町会議員に立候補させたいと言ってきたことが有りました。母は「あの子は見た目より繊細なので無理です」と断ってくれました。 しかし貴女との違いは、もうダメだと思うまで我慢したら、はっきりいう所です。貴女にはそれができないのね。「最初の予定に合わせて体調も整えて来たのに、予定が変わったらもしかして生理にぶつかりそうだったり、心配で気になって困っている。だから今回はパスしたい」と言うだけでいいと思いますよ。 貴女も私と同じところがいっぱいあって、友達によく言われます。「その時になって出来なけれんばできないでいいじゃないの。あんまり先々心配して暗いわよ。それで友達が許さなかったら、それはそれでいいのよ。今のまんまの貴女が好きだと言ってくれる人が友達なのよ」と最近言われました。「暗いわよ」と言われたのが一番こたえました。私は73歳です。こんな年になっておかしいでしょう。考えすぎるところも似てますね。

トピ内ID：592ed5c96310c4c8

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実は双方が乗り気でない

🙂
ミユキ
向こうも実はなんとはなしの億劫感を抱いているのではないかな？って思いました あなたが中途半端に乗り気を装ったように、向こうも妙に積極性を「違うなあー」って内心思ってるのに示してしまってるんじゃないかなって印象です 今の“自分”が楽しめない心理状態ですって素直に言ってみたらいいでしょう　今回は白紙に戻しましょうって提案したら、残念だあって言いつつ受け入れてくれますよ　 あなたがなぜ自分だけが「装った」乗り気を見せているって思ってるのか不思議です 苦手と書いていて嫌いではないようですが　その友人との関係はとても細い糸の上にいるんじゃないでしょうか　こういうときは離れた方がいいんですよ　 しばらく距離を置くことで、本当に会わなくなる場合もあるし　会うとしても他の友人なしで顔を合わせなくなるでしょう あなたとその友人にとってのいい距離をお互いに計るときなんだと思います 今回は自分の気持ちや心理のみで断り距離を置く それでも向こうが妙に詰めてくるようなら、そのときは自分にとってはあなたの言動が辛くてしばらく放っておいて欲しいと伝えることです　 相手も離れる時期だなあって考えてる可能性があるけど、うっかり執着心や罪悪感を引き出してしまわないように「唐突だけど、今の自分が楽しんで行く自信がないから断る、なんだか今回のディズニーがすごく今の自分に負担になってる　 申し訳ないけど一旦プランを白紙に戻したい　あなたが他の人と行って楽しんでくれたら嬉しい」って言ってみましょう 向こうの見せてる乗り気が本気でもポーズでも、それで断れるでしょう

トピ内ID：04ed4608ed15fb29

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さすがにその状況では

🙂
椋
さすがにここまで来たら我慢していったほうがいい気がします。そのよく遊ぶ共通のお友達に頼み込んで一緒に行ってもらうのに1票です。4人か6人くらいにしちゃえば随分楽ですよ。 理由としては >私が乗り気を装っていた分随分突然で不誠実 これがその通りかつ、トピ主さんの言い方例も謝罪メインではなく「あなたに原因がある」というニュアンスが強いので、この話を言いふらされたらトピ主さんの肩身がせまくなる可能性はおおいにあります。 無難に断るなら、予定日の少し前から体調不良アピをして「行けない可能性あるかも、もし行けなかったら本当にごめん…！その場合はチケット代私が負担するね」と伝えておくのがよいかと。もちろん共通の友達とも遊ぶのを控えたりバレないようにする配慮は必要です。 そこまでするの面倒臭い！と思うなら、腹を括って複数人で行きましょ。

トピ内ID：b6ece1d2e85b10fc

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我慢する必要はないけど行けば楽しいかも

🙂
初心者
>私が精神的に不安定になりやすく、友達が物事をズバッというタイプだからです。 自分が参っている時に言われると、とてもしんどく感じます。 いつも不安定というわけではないのですよね 現にチケットを買った時点では、行く気だったわけですから その後に風向きが変わったわけで ディズニーに2人で行ったら、また今度は良い風に風向きが変わる可能性もあるかも知れません その時にお友達がズバッと何か言ったら、あなたの辛くなるという気持ちを伝えて途中で帰って来ても良いと思います そうしたら、もう二度と2人きりでは誘われなくなるでしょう 元々は仲が良かったとの事なので、もったいないなと思うのです 誰しも欠点はあります 完璧な人はいません あなたにも精神的に不安定になりやすいという弱点がありますよね 私なら関係修復の最後のチャンスと思って行きます

トピ内ID：3daf761e5d692335

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行かなくていいんじゃない

🙂
キデコ
今回は行くべきという意見もあるようですが、なぜ気乗りがしない相手と高いお金を払って混雑したところにわざわざ行く必要があるでしょうか？ 私は、トピ主さんの最初の返答の仕方で良いかなと思います。約束をキャンセルするのはこちらの都合なのだから、わざわざ相手の嫌なところを理由に挙げる必要はないかと…。 今、メンタル不安定でとてもレジャーを楽しむ気分に持っていけそうにないのでごめんなさい、と、あくまで自分側の都合であることを強調しておいたほうが、ぎすぎすせずに済むのでは？ その後はフェードアウトするも良し、旅行じゃなくてお茶程度なら付き合えるというのであればそれも良しです。 旅行ってたとえ仲が良かったとしても長時間一緒にいることでお互いの嫌な面が見えてしまったりしますので、よほど仲が良くないとおすすめしません。好きで好きで結婚しても、新婚旅行が終わる頃には険悪になる成田離婚なんて言葉があるくらいですから。 ただチケット料金やキャンセル料が発生するのであれば、そこはキチッとしましょうね。

トピ内ID：75e385a0c6368d44

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断ったらいい

🙂
はんな
断られたことのある側です。 明らかに取ってつけた理由でキャンセルの連絡を1週間くらい前にもらいました。 で、泊まりあるイベントでホテルも取ってたので他の子誘って行きました。 その時の理由は嘘だったと後で分かりましたがやっぱりね、でしたし2人で出かけるのはやめようと思いました。 断るのはいいと思うんですよ。 ただトピ主が嫌だからって理由なんですから、 ごめんね、最近メンタル不調でディズニー気分じゃなくて…ほんと勝手だけど今回はキャンセルさせてもらっていい？ でお願いしたら？ ま、でもぼかしても分かりますよなんとなく。 私は分かりましたから。 あぁ私と行きたくないのねって。 それで疎遠になったり共通の友達とどうなっても、それは仕方ないことです。何もないかもしれませんし。 相手も前回キャンセルしてるしお互い様ではありますよね。 ていうかその前回キャンセルの時にリスケせず流して中止にすれば良かったですね。そのほうがスムーズだし相手も自分のせいだから受け入れやすかったと思います。 断るなら早めに断りましょう。 その子も他に行く子を探すかもしれないからね。

トピ内ID：538b610914f5ff09

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お友達は何も悪くないよね？

🙂
nemui
お友達にトピ主さんを傷つけるようなどんな言動があったのかと思いきや ＞私が精神的に不安定になりやすく、友達が物事をズバッというタイプだからです。 ＞自分が参っている時に言われると、とてもしんどく感じます ということで、お友達は何も悪くないですよね？ 友人関係は対等なので、その時に「あなたの行ってることはまったくの正論で間違ってないけど、今の私にはとてもきつかった」と言わねば、相手もわかりませんよね おまけに ＞頑張って我慢して行ってしまうか〜と思い、積極的に計画を立てていました なんて、ご自分をごまかすだけでなく、お友達を欺く行為ですよね だからお友達を言い訳にせず、ひたすら「行けなくなった、ごめんなさい」と謝るしかないんじゃないでしょうか ＞気にしているとしたら共通の友人からなんて思われるかです どんなお友達でも思ったことを言えず、本心とは違った言動をする、これは変わりないんじゃないですか？ 表面上はこちらを受け入れてると思わせておいて、こころの中でどんどん不満をためていく、トピ主さんは付き合っていくには怖い相手だと思います

トピ内ID：1832320fa2371fde

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あれも嫌これも嫌は通らない

🙂
甘粕
乗り気にしてたなら自業自得だと思うけども？とにかく行きたくないならあなたの評判が落ちても理由をつけて行かなきゃいい。それが嫌なら行く。他にも誰か誘えばいいじゃない。 行かないならチケットはあなたが買い取り、他の人と行くか処分すること。 いい顔しといて、悪く言われたくはないわ行きたくないわは我儘すぎる。自分の行動の責任を取るのが大人というものです。

トピ内ID：fe116054007a0d4b

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縁切りするの？

🙂
はねり
気持ちが萎えた でいいんじゃない？ 1回キャンセルになって、時期がずれて暑かったり天気が不安で1日外のディズニーはシンドいから行きたくない。チケット譲るから他の人誘って欲しい。とか。 チケット代は損するけど行かないですむならなら安いものじゃない？ これで縁切りするならはっきり言えばいいけどそうじゃないならフワッと断った方がいいよね。

トピ内ID：0af27875df493a44

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御友人のようなタイプの人は・・・・

🙂
れいまま
これから社会に出れば、沢山出会うことになりますし、避けることの出来ない人が、そういった人である場合も少なくないはずですよ。

トピ内ID：7973761e213989b7

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わー。待ち時間しんどそう

🙂
大人になる時期
誰かいない？追加メンバーか代わりに行ってくれる人。この際チケット代は諦めて 結婚したり子供できたりで、距離できるかもだけど、同じコミュニティにいるとやれ結婚祝いだ出産祝いだを出すはめになるよ？ キツい言葉では彼女と同じ土俵です。だからまったく関わってこないだろう新しいコミュニティに入り、充実させることです 苦手ではない友人とは薄く繋がっていられるから、心地よい仲間をみつけて ま、それにはやや時間もいるから、当面は先延ばして追加メンバーを模索すること。場所が楽しいだけにより一層虚しくなるし、メニエールになったり胃炎起こしたりと、まず体調に出るよ？そしてそれはトラウマになります トラウマは悪いことだけども、危ない物事から身体が警笛鳴らし守ってんの。私の友人もね、断れない先輩に休日付き合って、顎関節症になり顎固まり口が開かなくなったんだよ 運転免許持ってる？バイクの免許とかいかが？私の趣味押し付けるんじゃないけど、環境変えることが良い逃げ方です

トピ内ID：d460f1f2fff25b24

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あのさ

🙂
westeast
＜私が精神的に不安定になりやすく、友達が物事をズバッというタイプだからです。 自分が精神的に弱い事を特権階級だと思ってない？ いつも傷付く自分が可哀想、みたいな。 それ、大勘違いだからね。 むしろいつも周りを振り回していると思った方がいい。 ＜中途半端に乗り気を装っていたので今更嫌だとも言いづらく、正直に理由を話すのも共通の友人が多いためしにくいです。 この思考回路なんだからこれまでも相当周りを振り回しているでしょう。 ですから ＜「貴方のこういう面が苦手だから数日ディズニーを一緒に楽しむ余裕を私が持てない」 「行こうと思っていたけど、やはり心理的にきつい。乗り気風な態度取っていてごめんなさい」 でいいじゃないですか。 向こうも共通の友人も含めて「ラッキー！コレでトピ主から縁が切れる」と思ってますよ。 是非是非そうして下さい。

トピ内ID：7ccabe50bca93786

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トピ主です。

😮
あめいろ トピ主
皆さんありがとうございます。 個別に返信できずに申し訳ございません。 ひとつひとつ読ませて頂きました。 様々な視点からのご意見、とても参考になりました。 要約してのご報告になりますが、「最近、人と2人で長時間一緒にいるのが実は辛く、大人数ならと思ってみんな(共通の友人)と話す時に誘ったりしていたんだけどどうも皆都合がつかなそう。ギリギリになってやっぱり行けないってなったらキャンセル料など迷惑を掛けてしまうからやっぱり中止にさせてくれませんか？チケットは他に行きたい人がいればあげるし、必要なければ譲り先を探します。乗り気風で話していたのに、急にごめんなさい」と、伝えました。 私が睡眠障害を持っていたり、一時期休職していたりも知っている子なので伝わるかなと思いこの言い方にしました。 以下はレスを読んでの補足になります。 ちょっと前に「大人数でいこう」という流れにになっており、私の方が友人たちと話す機会が多いので私から誘ってみる→お金や忙しさで断られる(最近の事なのでまだ未共有だった)を繰り返していました。2泊3日で地方からなのでしょうがないよなと言う感じです。 また、マイルドに表現しようと思い苦手と表現しましたが……「色々あって」の部分で「合わないな」「嫌いだな」になっております……具体的には身バレしそうなので言えませんが、今まで友達の友達くらいの距離感が、共通の趣味を見つけてグッと距離が近くなってからの事なので、元から気付かなかっただけで合わなかったのだと思います。 →続きます。

トピ内ID：1eb89ca2f80f7c50

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トピ主です。2

😮
あめいろ
続きです。 話し合う、というご意見ですが、「それ嫌なんだけど……」と何回か会話中に言った事はあり、毎回茶化されて流されていたので正直もう向き合いたくないのが本音ですね。そういう部分からも、「雑に扱っていい」と思われているのかなと感じていました。 自分勝手や、貴方が嫌われていない可能性は？というご指摘ですが、的を射ているなと思います。苦手になって以降いつも誘ってくるのは向こうなので、最後の誘いまでは嫌われてはいないと思いますが、「もう誘わないで」と思っていたので「その子の苦手な人になりたい」と思っており、そのムーブが私の文章から透けていたのだと思います。 現時点での印象は分かりません。 ですが、いくら過去に嫌な事をされたからと言って責める形で断るのは良くない、というのも確かにと思ったので参考にさせて頂きました。 あくまで自己都合でキャンセル、という形にしました。その事で相手から責められてもいいやと思ったので、行きたくない気持ちがやっぱり強いんだなと思います。 補足と、印象に残ったメッセージに纏めてお返事させて頂きました。 暖かいメッセージも厳しいご意見もありがとうございました。 共感やお気遣いの言葉とても有難かったです。 新しいコミニティや趣味を見付ける、なども来るとは思っていなかった意見だったので嬉しかったです。 これからは、結果的に自分に都合が悪くなるような事、当たり前ですが人に迷惑をかける事を起こさないように気をつけます。 今後どうなるか分かりませんが、自分で何とか収集させます。 皆さんありがとうございました。

トピ内ID：1eb89ca2f80f7c50

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私ならこうするかな

🙂
事務の人
今後も付き合う気なら一か八かではっきり言うのもありだと思いますけど、もう付き合いたくないなら適当な理由で断って以後はフェードアウトすればいいと思います。 わざわざ相手に難ありと言う必要はないですよ。 その方と合う人もいるでしょうし、ダメ出しされる側としては正直面白くないでしょうし。 喧嘩になっても言い合うのは大切な相手だけで十分です。 今後、がない相手との間に波風立てる必要はないと思いますね。 チケット２人分払って、チケットは好きにしてもらう。 自分が行きたくないのだからツケは自分が払って、縁も切る。 誰からも恨まれず自分もスッキリするから私はそうするかな。 ひとのせいで出来ない、って思考は自分が苦しくなるだけですのでね。 金でカタが付くことは金で解決したらいい。そこに相手にも何か負担してもらおうとは思わないかな。 もっともらしい理由を探すうちに他責感情に支配されて病みますからね。

トピ内ID：60b22c9b32a56340

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タイムリーな話題です

😣
ノバラ
もう連絡はされたようなので、レスは必要ないかもですが、 つい先日私もほぼ同じ状況だったので、レスさせて下さい。 後輩から連絡があり、ディズニーに一緒に行くことに。 しかしLINEのやり取りの段階からかなり失礼、不愉快なことが多々あり、行きたくないと思うように。 しかし約束してしまったし、反故にするのも悪いかと意を決して行きました。 10年ぶりくらいに会う後輩の、再会第一声は「ノーメイクですかァ？？」 そのあとも私の一挙手一投足を全て揶揄、何を言っても全て否定してくる。 笑いながらバシバシ叩いてくる。 昔の思い出を話しても全て「一緒に行ったこと無いですよォ！」 彼女はディズニー大好きで、遠方からの旅行中なので、私はそれらに配慮して12時間ひたすら耐えましたが、人生の中でも１，２を争う不愉快な一日となりました。 夢の国高額ディズニーであからさまに諍うことは私には出来ませんでした。 後輩のことが大嫌いになってしまい、もう会うことはないと思います。 だからコメ主さんは行かなくて正解でしたよ。

トピ内ID：1e2e14270b604aaf

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相手にはいいけど、自分は嫌、かぁ…

🙂
ぽっと
案にせよ、実際の伝え方にせよ、随分とはっきりというんですね。 自分は言われたくなけど、相手にはズバッという矛盾さに驚きを隠せませんでした。 実際に伝えた内容でもあなたとは行きたくないというふうに聞こえます。大人数という言葉でごまかしてこそいますが、実際には二人ですよね？人は案外そこまでくみ取ってくれません。 拒否=自分となっているんじゃないかな？ ましてや楽しみにしてるんだから、その落胆はより大きいものになるでしょう。 これでマイルドと思っているということなら、本当はめちゃくちゃ嫌いだし、行きたくない！！が強いのでしょうね。 それはそれで仕方ないけど、共通の友達もセーフとは限りませんよ。 二人が苦手と言ってしまった以上、あなたは他のだれかと二人で出かけれない決まりを作ってしまったこと気づけてますか？こういうタイプの友人はその共通の人にも話すでしょうからね。 トピ主は二人だと嫌がるという認識。これ結構リスキーでした。 その共通の人も性格によっては彼女の味方になるでしょう。 一番の策は我慢していくことでしたが、もう話してしまったのなら、もうバトンは向こうにあります。 なるようにしかなりません。受け取り方は千差万別ですから。

トピ内ID：a46a03328cebca11

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今後の事

🙂
かなやわ
行かなくなった での解決、トピ主さんには良かったと思います。 一つだけ、言い方を丁寧にしたとしても、 トピ主さん都合での直前キャンセル。 お相手はいい気分ではないでしょう。 共通のご友人に伝わるに違いありません。 あめいろ乗り気な態度だったのに、実はそれ嘘で、 結局直前にキャンセルした。 この事実を酷いことと受け取るご友人もいるでしょう。 評判が変わる可能性があるという事です。 でもそれ、お相手のせいではない。 トピ主さんが生み出した事です。 お相手を責めてはダメですよ。 まーなんにしても良かったじゃないですか。

トピ内ID：55944b793eea2e6a

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